我和老公成了朋友。 老公赚1500， 我赚2500我PR, 他WP二人结婚买房子，一部分自己攒的，大部分跟我娘家借的。 老公很好，从认识到结婚，到现在，对我百般体贴。从来不让我拿一次重东西，怀孕时候就更不用说了。经常下班买菜煮饭，只惦记我爱吃的食物。。。 后来有了宝宝，坐月子时，觉得婆家条件不大好不容易，就让婆婆来照顾，然后把要给月嫂的钱给了婆婆。不多，但是目前就是这个条件了。 婆婆是个乡下老太太，我以为坐月子不会教就行了，没想到她连家务都不会，别的我就不说了，，，厨房餐桌上的水果蔬菜烂了，竟然都没看到没闻到，水池边上的积水都臭了，马勺盖子也是弄到快洗不出来了, 这些都是坐月子后出房间第一天才知道，，，当时我情绪失控发怒了，说白了，在老公家婆面前发脾气了。后来我就自己清扫家务，婆婆只管中午饭和孩子，一直老公回来做晚饭。。。 婆婆呆了两个半月后，把孩子带走了，说帮忙照顾，当时我们关系很好，我也答应了。。。 后来，事情就发生了，家婆回去后，老公的姐姐来电邮说我们没有良心，我们天天对他不好，饭都吃不饱！老太太瘦了一大圈，是我们欺负的！！！ 打电话跟家婆评理，他说他没有向大姐说什么，然后就说《你们爱过不》过，，，挂电话。。。因为这件事情我们夫妻吵架，我也无法视频看宝宝，我觉得我冤枉的想跳楼，割手腕没有成功，弄了一疤痕…孩子才3个月就看不到，情绪非常波动抑郁，很伤心。。。 老公老实，对我好，对家婆也好，在中间不知道怎样才好，老公就是个工人能力有限，外面办事都要我办理，可以说这个家我当家来着，，，家婆就是看不到我的优点，只看到自己儿子做家务！！！儿子又不足，老婆我愿意互补一起诚恳过日子，可是她还要我孝敬他们二老，我娘家就不是父母？买房子的钱还没有还，现在钱紧孩子不能留在身边，，，我们都这样了家婆还嫌我们不孝顺（不给钱），，，老公的大姐有钱就什么都跟大姐说，什么都听信大姐的。。。后来老太太说自己有大姐管，以后就不联络也无所谓！ 我们真的穷的连家婆都看不起我们了！！！ 因为这件事，我们夫妻吵到没法收拾，，，后来老公动手打我了，当然是我先激动动手的。。。 后来二人都静下来，老公后悔，可是我无法接受他为了他娘亲动手，最后二人决定离婚，这样婆家如意了。就安静了， 孩子归我，和我继续住在自己的家，我们二人一起抚养孩子，离婚手续没有办理，为了保住房子，我们娘俩可以继续住。房贷二人一起还，一直以来我的CPF都比他多，，，孩子的生活费奶粉费一起出，，， 老公搬出去后每两天都回来，买菜做饭，，，看孩子。我们还是像以前一样，聊天，商量孩子的事情。。。 就这样，我和老公成了名义夫妻，实际朋友。。。
不知道楼主的故事是真是假。。。
一PR，一个WP，根本不能买房子，楼主2500的PR，给先生申请DPR也是比较困难。可能08年前比较容易。
那时结婚前阿，结婚后当然变成绿卡，当然可以买房子。。
呵呵，这个故事是好几年前谈恋爱开始的，
难道你认为我今年结婚，今年卖房子，今年生孩子？….
看了好辛酸! 其实你们两夫妻是有感情的. 远离家婆一家就好了啊.没有必要离婚啊.
哦，对了，我刚认识他，他还没有申请绿卡的时候，他的工资1000都不到。
老公相信家婆的话，还想说服我孝顺，让我认错。。。说他毕竟是老人家。。。
我就是不要，我还想要家婆给我认错呢，我都尽力对她好了，家婆竟然回国就再背后捅我一刀！
我们条件不好还要我不做月子供奉她老人家，天天大鱼大肉伺候他不成么，
她的要求太高，就算看在自己儿子收入那么低的份上也不能那样阿，，，
我和家婆二人谁也不妥协，，，所以我和我老公也无法再继续下去了。
老公打了我后，后悔，说选择我，不管家婆了，可是我心已经不能挽回了。。
我觉得你们早晚还会再走到一起的 呵呵
我觉得可以原谅他，这个男人不是坏人
体贴你爱你
因为父母几乎所有的夫妻都吵过吧
每个人都应该 承担一些责任。回过头来想想，其实事情有更好的解决方法
老人家能帮我们带孩子，抱怨指责几句都别往心里去
有时候可能是我们的疏忽，也可能是她多心或私心
都可以理解
看多了新加坡很多孩子父母离异，孩子的心理、行为出现问题
当然不是所有的，大部分孩子的异常行为都跟家庭有关
家婆回国就捅了你一刀，这一点我不认同。你也知道，你家婆家庭条件不好，吃苦受累一辈子。她来到这边说吃不饱有可能是事实，并不是你们不管饱，是她自己想给你们省钱。因为我的家婆家公是农村人，刚过年时来给我侍候月子，我的水果放烂了他们也不吃，天天晚饭不吃，炒的菜不吃，吃咸菜，我和她说，在这边吃花不了多少钱，可是不管用，我婆婆来这边四个月瘦了二十多斤。她当着我的面和我大姑姐说她瘦了。我就说：“妈妈是怕我们日子过不了了，天天想着给我们省钱。”家婆在农村也是出了名的干净，但是来到这儿，我的卫生间都进不去人，太味儿了。我的厨房脏的更不像样。在月子里我自己打扫干净。我想的是，老人不容易，背井离乡，来这么远，人生地不熟的为了帮咱来的，你能好意思说什么呢？话说回来，你现在也有孩子了，当了母亲，将来你有了儿媳妇，你又是怎么样的期待？当牛作马？不是吧，我们辛苦了一辈子，好容易把孩子拉扯大，不是为了老了当牛作马的。你道不道歉是你在呕气，没有一个男人不相信，不疼爱自己的母亲，如果一个男人对老婆的话唯诺是从，不疼爱自己的母亲，最基本的孝道都尽不到的男人，谁敢托付终身。我相信你肯定也瞧不起。你老公是爱你的，不然他不会试着说服你。毕竟在这世上妈妈只有一个，老婆可能会有多个。如果你爱他就要为他着想，他妈妈老人家还能在世多少年？她毕竟把你老公培养得那么优秀，这就是她最大的功劳。说得物质条件，我相信你也看重的是男人对自己的态度，而不是钱的多少？他一个月挣一万，不拿咱当回事，有什么用？快乐也是一天，生气一天，你控制不了时间，但你可以控制自己的情绪。为了孩子，为了自己的爱人，不要呕气了。你知道吗？我一个同事，四十岁，没有结婚，脑中风了，行动不了了，想想每天醒来，我们还可以健康的活动身体，这就是幸福。谁都不能预见自己的明天会发生什么。我相信你有能力改变现在的一切，不要给自己过去的每一天留有遗憾。
别用钱来衡量男人，他知道会伤自尊的。你爱他的话，就不要对自己的薪水有优越感。谁规定男人就一定得比女人的收入多？为什么有些女强人的婚姻不幸福，就是觉得自己挣的钱比男人多，言谈举止优越感十足。他能接受你比他薪水多是他的勇气，有的男人接受不了，那是大男子主义的人。你也不希望高薪男人回家以后给自己脸色看。一个男人对自己的爱是用钱买不到的。
以上仅属个人意见，如有冒犯，请原谅。
你说的没错啊
我们钱不多，父母一点钱没给，结婚都是从零开始，所以过的很累，这一点老人知道还不体谅。。。。
我老公赚钱少是我选择的，只不过婆家一直要钱啊钱的，，，，我受不了。我们还要过日子的啊，
我和你一样，结婚零开始，结婚时老公二十七岁，那时老公在新加坡呆了五六年了，结婚前，他把他的钱全都交给他妈妈 了。因为他爸爸岁数大，挣不来了。他还有个弟弟，还没结婚。我第一次来新加坡因为怀孕只呆了两个月就回国了，回去的机票钱还是和朋友借的。婆婆一直嘱咐先别要小孩儿，买了房再说。我没听她的，所以我回去一直住娘家，生孩子时为了省钱，我都没让老公回去，在婆婆家出了月子就回娘家了，只有过年的时候才回去的。等到女儿到了一周多，我来新加坡，原本打算让婆婆帮忙带孩子，她不愿意，没办法，只好自己带在身边，一岁半就进了CHILDCARE。今年年初，我又生了一对双胞胎，我让家婆在这边帮我带几个月，等我把工作辞掉自己带。她说不习惯，我还得做工，孩子只好送回去，本来婆婆不想给带，我娘家妈说给我带一个，她没办法就应承帮我带了。我说这些，我不怨婆婆，因为孩子是我自己想要的，婆婆给我带，我感激她，不给我带，她老了我不也得孝敬她，没有法律规定老人必须帮忙带孩子。我们现在还没有买房，我还没拿到PR，都PENDING一年多了，也想两个不在身边的儿子。昨天晚上做梦还梦到他们。和你说这些，没别的意思，和我比，你还是过得不错的，所以要好好珍惜。婆婆上岁数了，讲话不中听，我们年轻的，受过教育，就不要那么计较。如果你爱你的老公，别逼他，在你和他妈当中选择，既然选择了他，当时不嫌弃他，为了孩子，为了自己的爱人，为了一个团圆的家庭，忍让一下，会让你收获更多。我家婆是个不怎么讲理的人，但是我老公告诉我：你和我过一辈子，和她在一起呆不了多久。尊重他妈妈，会让老公更爱你。说到老人不体谅，不身临其境，怎么能体谅别人的感受呢？只要你老公体谅你，就足矣了，毕竟和你过一辈子的是他，不是他妈妈。体谅你婆婆吧，有一天你也会当婆婆的。我建议你上网看看《婆婆来了》这个电视剧，你的态度会有改变的。希望你能快乐起来，一起在新奋斗的姐妹祝福你。
有有点我好想没有讲，呵呵
我们注册后彻底从零开始，攒了点钱，但是没有钱摆酒席，我们是打算裸婚的，可是家婆要我们回，，，
刚结婚的时候老公还不是绿卡，工资一千东都不到，二人租房子，，，
几个月攒几千，说了没钱，家婆坚持我们回去摆酒席，说她出钱，，，
我家是一份聘礼没有要。
等我们回来时，家婆一点生活费不给，说我们可以自己回去赚钱，，，摆酒席的礼金都是他收的。
我们回来后只有一千多块，交了房租，，，你能想象我们怎么过来的吗？
很多人都会说我傻，这世界上没有几个女人能跟这么穷的男人的。
好，我忍，
我回来后就无法接收家婆这种做法，问老公为什么一定要我们花路费摆酒席还一点生活费都不给，家婆怎么一点不考虑我们？我老公说家婆那里是农村，不摆酒席别人会笑话，这次摆酒席赔钱，家里只剩一万多人民币，所以他不忍心跟老人家要。。。我就恨他面子重要还收我们生活重要。。过去了，
可是那之后我不敢回婆家了。。。
后来我们勉强攒一点钱，跟我父母借钱买房子了。婆家当时借我我们两万块人民币，汇款费在两万块里面扣除。（之前明明说过没钱的。。。你们懂得）后来 我后来还他钱了。
后来就一直听到我老公说他们家里没钱，，，买煤炭还是跟人借的！
我怀孕后在找月嫂的时候，想到这个工资给月嫂不如给家婆，正好他可以来看看儿子怎么过，帮忙坐月子看孙子，还能赚钱。我当时跟家婆电话里问清楚是不是真的愿意来受苦，这里热，坐月子照顾小孩会辛苦，我说肥水不流外人田才让他来，但是如果身体有一点不好就不要来，再三确认啊，他说一点事情都没有！
家婆来到，下飞机当天晚上就说他有10多年糖尿病，不能累着，天天大胰岛素，要和腿一直疼，要一直吃药！！我晕倒啊！ 后来生小孩，我老公洗衣，做晚饭。家婆就做午餐，送水果，从来不买菜，一直在厅里面看电视，沙发上睡觉。我因为他说了有病，我不敢让他累着，孩子要哭就在他进来之前马上抱起来，让婆婆好好休息。大家知道坐月子抱孩子胳膊受伤多严重吧，我现在没有恢复好，因为月子出来后一直清理屋子，所以更严重。
我很怕家婆病，特意电脑查询糖尿病症状，他吃饭了就给他验血糖，让他少吃多餐，特意让老公买无糖的食物放着，怕正餐吃得少会饿的快，可以吃其他补充体力糖分。可是她却天天说饿得打颤，这件事我和我老公都觉得我来气，他就是要拼命多吃三大餐，不肯吃小六餐，自己弄成小三餐，，，然后说没劲，，，因为这个我老公跟我家婆都要吵起来了，家婆才慢慢改过来，后来身体好了很多，也不叫饿了，说我们都是为了他好。
暂且不说我是不是真心担心他的健康，我老公是百分百为他好吧？ 这些最后全都变成我不让她吃饱，，，
我能不冤枉么？
家婆说腰帮忙带孩子，我们好感激，以为是要给我们分担节省，我忍着跟孩子分开的痛苦把孩子交给他。
你们知道吗？
他回去后竟然说他们那附近城市（他自己是农村的）给人带孩子每个月3000~4000人民币，，，
然后每次视频都说孩子一时都离不开人，家公也不能做工要帮忙一起带孩子了，说腰酸背痛，说吃药是钱，打胰岛素是钱，，，！！！ 我们有给他钱，可是她这个意思是不是要我们给国内看孩子的价钱？
那么多钱，我都可以再这里找保姆了，我何苦跟孩子分开让家婆看我孩子？
再就是老公的表姐，之前不放声，后来就说我们这个不是那个不是。
我们平时帮忙注意家婆血糖，可是每一个周末都带她出去吃放，老人家挑食，在农村没有吃过好吃的，反正我们能想到的他没有吃过的，都带她去吃了。我们就说吃饭天天吃少吃点米饭控制好血糖，偶尔出去吃《值得》吃的东西解馋而血糖升了也无所谓，你们懂得唐脑病人顿顿血糖超标是什么后果？从脚趾头开始烂啊！
我要说明，我当时以为他是真心要帮忙我们减轻负担帮忙看孩子，我们当时感激的不得了！
我们条件并不好，从谈恋爱到现在5~6年没有去过几次超过20块/人的饭店，可是家婆来后每周都带她出去解馋，她来后一天24小时开空调（除了1~2小时换空气），，，
等到家婆带宝宝拿着钱回国了，我们现在真的只剩下几千块了，几乎一点存折都没有了啊！
然后他还会去一肚子委屈，如果他坐月子做好了，房间收拾好了，我就不说了，
他弄到我身体不好，老公做大部分的家务，不完全自己看孩子，，，，钱也拿走了，，，我们怎么办？
如果他这样，我宁愿一分钱不存，自己吧孩子留下来找个月嫂坐月子，然后找个新加坡nanny照顾孩子，
月嫂专业，新加坡nanny有经验，孩子又不用分开。。。。
他表姐是在国内自己有好几套洋房，存款也至少好几千的女人，
平时带家婆不错，经常给家婆《小》钱花，弄到我家婆人在农村，心在城市。
家里现金1万，却自以为有百万，，，
之前我以为我家婆是纯朴的农村老人，可是她说话的口气弄到我和我老公一愣一愣的。。。
这个老人到底怎么了？就这个一个儿子，竟然也不要理解苦楚，只知道谁给钱就跟谁？
没钱就不要摆酒席，那个酒席钱做什么不好？
最起码可以在农村熬到我们夫妻二人把借钱还上，开始能给生活费为止吧？
哎，反正婆婆就没一个好人！
我承认我现在有一点抑郁，可是跟老公这养分开后，老公没有在强求我《孝顺》
我说不要他给我们娘俩生活费，让他把自己赚的钱全部孝敬他娘，老公反而全部给我们娘俩。
最起码，现在宝宝老公在我身边（虽然老公只是名义上的了），家婆不敢随便管我们，
家婆不再拿走孩子害我看不到宝宝，孩子在家婆那里的时候她，，，就别提了。。。:Q
你不要想得太多，冷静点。我能体谅你，毕竟媳妇不是婆婆生的，我们不能指望婆婆像自己的妈妈一样对你那样好。你换个角度想想：她有病，带着病来给看孩子，她是真的想帮你们。但是我们不能因为觉得给了点钱，就得让老人付出相应的劳动。我们之所以把孩子交给她，是因为除了自己以外，不可能会有人比她更疼爱孩子的了。农村人比较实在，她说那些话也没别的意思，无非是想表达自己也在尽力帮你们，怕你觉得给了钱就了不起了。她是这种心态，你不要想得太复杂了。你当时一个劲儿的和家婆强调肥水不留外人田，这种说法欠妥，你得说我们现在需要你帮忙，等她走的时候再给钱，说受累了，买点营养品。干嘛一上来就提钱呀。你既然选择嫁给穷男人，不要嫌他家里穷。你始终没把她们当成你的家人。好姐妹，有时候事情变成这样，我们也应该反省一下自己，你说对吗？
我老公人真的不错，就是学历低，没钱，可是对我真的很好，
就是他们家人总是在背后逼我老公，他们看不得我老公对我好，他们就是看不到我对我老公的好。。。
是啊，所以我们要好好孝顺他们。因为他们对我们的爱是真心的。虽然公婆文化不高，没有钱，帮不上我们，只能用这种最简单的方式来表达。她来这边哭了好几次，想家不习惯。我们也试过你说的，我们也不吃，但是我们发现根本原因是，她不习惯这里，所以我们忍痛把两个孩子送回国内去。现在是打心眼里想对他们好。
每个人的生活和处事方式不同，我只希望你的选择是经过深思熟虑的，事情发生了不是逃避现实，而是怎么处理解决，要是下一个婆婆还是这样你会怎么样处理？离婚不是根本解决方法。希望你能开心，幸福。
三国象棋 ，其实你说的情况我懂得。
情况是，他要钱我们没钱给，正好要请月嫂，就让他来坐月子，给他这钱。
他从始至终吧我们要给月嫂的钱啊，给NANNY的钱啊，都算成自己应该拿的了。。你知道我说的什么意思吗？
我就记得以前听人家讲，老人看到自己儿子跟城里媳妇结婚过上好日子，自己再苦也愿意，儿子不认娘亲也心甘情愿。
还有一句，卖了底裤也要供孩子读书念大学，让儿子过上好日子！
我的婆婆他不是单单对我有意见，对他儿子有没有米下锅都不管不顾了，，，，只知道自己的这种娘亲！
自己儿子过的不容易，他明明看在眼里还这样啊，
而且我在这个家里又不是白吃白住，我赚钱比老公多，办事都是我办，下班还经常出去做钟点工来补贴！
怀孕做钟点工做到4个半月！ 我家婆都知道的啊！
这个坛子里有哪一个妈妈怀孕上班，下班后还做钟点工3~4个小时的可以站出来啊
是人都能想到，我们条件如果不是道那个程度，我能那么拼命做工赚钱么？我不为肚子里的宝宝着想吗？
老公心疼说别做了，可是存折缺个零孩子就生不出来你懂吗？
老公倒是拿一把钱放出来，然后跟我讲别拼命那个做钟点工了啊！
我们没有房子的时候家婆就说生孙子，你倒是给我盖个房子再让我生啊！
我当时哭笑不得说： 燕子都知道答窝后下崽儿啊！
我是不是太忍苦，这里有第二个像我这样跟着穷老公认真过日子的吗？
三国象棋也是为你好。家家有本难念的经
异地打拼，有个完整幸福的家，再苦再累也值得
希望你们都幸福。
家家有本难念的经，我们在外面都不容易。你的苦只有你自己最了解，可能是你的家婆觉得自己的儿子出国了，挣的钱换成人民币可多了，觉得自己可以享受了。有这种想法也可以理解，在外人的眼里就是这样子的，我们在外面多苦多累，只有自己知道。可是在国内的人觉得我们能在国外，条件肯定是相当的好。我想你家婆婆知道你和老公现在成了这个样子，她一定会心疼的。毕竟她是一个母亲。也可能会反思，退让一步，甚至会找你说和，认错，因为她爱她的儿子。即使她没错，为了他儿子的幸福，和无辜的孩子。她也可能会这样做。如果真的是这样，请你给老人一次机会，也给自己的幸福一次机会。
生孩子时为了省钱，我都没让老公回去，
看了真让人心疼呀。你老公真有福气娶到你这样明白事理的好老婆。
不过楼主你也真能生呀，三个。像你这样的好人，很快就会拿到PR的。祝福楼主。
谢谢你的夸奖，本来想给女儿生个伴儿的，没想到来了个双胞胎，女儿有福气，有两个弟弟！
人生苦短，不要活的太委屈，不会有人觉得你伟大，要活的自在又精彩，为自己而活，努力吧
除了你婆婆的因素外
可以看得出你还是非常介意你老公赚钱比你少的
我想你们应该在一起
话说不管女孩介意不介意, 男人1K5还是实在太少了啊.
也要让他不要安于现状, 读个书什么的, 或者兼职什么的.
毕竟生活不光是爱情, 连女孩怀孕了都去做钟点工, 他应该努力, 并以自己的努力得到认可和改善生活. 否则, 我认为介意有理
我知道介意有理
我跟你想法一样
只是我在想
lz可能并没有意识到这点?
农村的老人家,多数都是爱面子的,他们想在亲人邻居面前炫耀.因为受的教育不多,他们无法和年轻一代人想法一样.你呢,表面上要妥协些,不要那么强硬.反正不和他们住在一起,管她去讲啊. 我爸还常在我亲戚面前讲我不是,讲我没有每个月给钱给他(我爸才50多哈,天天喝茶打麻酱,从不缺钱花).你的公婆不是亲生,说你不是就更正常了. 关键的是你们夫妻要团结,小家要和睦.
确实是个麻烦的事情！ 不过您可以认同先生的孝顺啊，只是孝顺不一定是给钱哦，如果真的是经济有限，可以是多跟老人交流，给老人买点小礼物等。 如果您现在无法跟婆婆交流，您可以跟先生说您现在可能是产后忧郁症，心里还没舒畅起来，等以后好转，再跟婆婆交流。说白了，就是晾一段时间再说，而不是去纠结这些烦恼、纠结孝不孝顺！纠结只会伤害自己的身体。
不过说句实话，百善孝为先，你们这么多年都没有给过公婆钱，真的有点过分哦，适当给点，S$500-1000也不会伤害到根本，大家都好看。我个人的体会就是给父母钱就是给自己种福田，以后都会10倍以上的弥补过来。所以不要只想着存钱，不要只想着照顾好自己的孩子，父母也是适当要照顾的。眼光放远点，气量大点，以后的运气也会越来越开阔，只想守着自己的3母地，说实话，真的很难有发展哦。
给您讲个身边的例子，有对朋友，一个人工作，两年前收入4K+，买房子借钱，回国每次把钱花光，来薪多年一直没有任何积蓄。怀孕要生小孩了，还是一样，回国就把花光，大部分都花在父母身上。结果小孩生下来不到1岁，突然时来运转，老公司不行了，跳槽薪水翻番。
说这个例子就是让您乐观点、心放宽点，只要有基本的生活费，就不要愁那么多。！
是啊，结婚前说以后让他增强英语，他答应好好。
结婚后拿了绿卡，给他报名政府英语学习班，上了两次课就因为加班什么的理由不去了。
再后来，他的工作（手动）有更高一级的ITE课程（编程），
基本理论一样就是学简单编程几个月的而已，，，
课程是用英语教的，他不懂英语。
我花了双倍价钱自己也去学（这个比我的学历低多了），每次一起下班后去学。。。上课时给他翻译。。。
我当时跟我婆婆说这个事情的时候，还说过自己是100%陪读媳妇。
再后来，让他学英语，可是他还是，，，我恨 朽木不可雕 啊
说到底 还是钱在作怪。。。。。
可是为了这样的婆家和老公离婚值得吗，你在用你老公和孩子的快乐跟婆家赌气，这个赌注太大了，你要后悔的。
离开这样的老公，这样的氛围，我不觉得是坏事、、虽然对宝宝不好，但如果宝宝在这样的环境中成长，慵懒的爸爸，自私无知的奶奶…我觉得未必是好事，特别是对男宝宝。。
楼主mm坚强点，没有过不去的坎，一个人带着宝也可以的。如果你老公现在愿意担起丈夫爸爸的责任和义务，同时不能愚孝，你可以考虑原谅他。。
这种家婆！ 怎么没早点走啊~·
都说老人是宝~~·现在看来。。。
但不知道我们老了的时候，是怎么样让年轻人来评价的~~·
好好的一个家，为了婆婆弄成这样。。。何苦呢。
觉得你还是很爱你老公的，其实他也没犯什么滔天大罪，不就是为自己的妈妈多说了几句。。。对吧
把事情往坏得地方想，你老公现在不是在外面住嘛，如果碰到一个可怜他有家回不了的女人。。收留了他。。
到时候你们真离婚了，这个家也真的没了。。。小孩多可怜啊。当然只是假设。 要知足，碰上一个对自己好得男人不容易哦。。。
你说的对，我们其实真的很爱对方，一直很认真过日子。
无论什么时候，我都是站在老公那一边，老公也是一直站在我这一边。
到现在以来，所受苦受累，再外面的工作压力等等，，，再多的委屈，只有我们在一起就都能挺过去。。。
可是，婆婆就这么来了一次，就弄到我老公突然动手打我的程度。。。
我实在接受不了老公突然转变的态度。。。.
到底是怎么回事，，，555
贫贱夫妻百事哀。
让你以前的劳工提高一下，否则很难长久，现在孩子还小。以后的开销更大。
让你老公从了你，不然没啥留恋的了…..
LZ之前不是说你先动手打你老公，然后他还手么，这样应该叫夫妻俩打了一架，扯平了~
不理解你的行为，为什么怀孕了还要去做钟点工，话说这样一天做三个小时，一个月就多赚几百块而已，两三个月下来还不够你请月嫂。如果你老公真的爱你为什么不考虑你们母子的安全？这是孕妇可以做的工么，为了几个钱，出了问题怎么办？你们从来没想过？
在新加坡没文化英语不好，只要够勤劳多打份工也能赚到钱啊，认识几个马国PR，有的早上在肉骨茶店做侍应，晚上在海鲜酒楼做带位，有的做厨师周未做帮工，他们也能月入4千多，当然也很辛苦，每天工作十几小时。
你婆婆说在你家吃不饱，她只是说出自己的感受，毕竟有没吃饱她自己最清楚~~为了这事，打回去质问她，她下不了台自然不帮你带小孩。女人之间是非多，特别是上了年纪的女人，屁大点事都和别人唠叨。做人做事对得起自己的良心就行了。何必为了一口气搞得现在家不成家~
当时的情况真的是几百块都很需要。。。
当然，不是说宝宝的安危不如那个几百块，，
是当时好累，可是宝宝一直都在肚子很好，所以才做到不能再做为止。
有可能。。我老公不够爱我。。
又可能，我家婆根本没有拿我当家人，
所以他们根本谈不上心疼我，其他就跟不用说了。。。
心好冷，好空，感觉好失败阿，
我觉的人的能力有大小，可能你的老公不是一个强势，能干的男人，但不表示他不爱你，你在婚前就要明白，自己选择的是怎样的男人，路是自己选的，我认为一个好的婚姻，是不会被外力所催毁的，除非你本来就动摇了。。。。
不管怎么样，动手打老婆就是不对的。有第一次，以后一定有第二次，而每一次，只是激发的原因不一样而已。
动手打老婆，无法原谅，不可原谅，更何况你们的孩子没出生多久。
我觉得一个巴掌拍不响，其实都有不对的地方。大家却还都认为自己最有理。
建议你，不要认为你是当事人，以一个旁观者的角度来看一下这个事情。
其实好多女孩子，在一些特殊情况下，例如月经期，产前产后，更年期。。。，由于荷尔蒙的关系，情绪和想法，是有些。。。。的。
如果我是你，我不会为了一口气，让自己更委屈难受，让自己最爱的老公和孩子陷于困境。
一句道歉，一个歉意的举动，一个讨好的行为。其实并不难。
如果跟自己的父母有了矛盾，你会选择骄傲的不低头吗？
世间没有完人，没有不做错事的人。也不用管谁对谁错，总之，我是不会选择让自己和最爱的人难做。何苦呢？人生短短，好好珍惜爱你的人和你爱的人吧！
祝你开心快乐！
这种事情，我无法就这么走过，，，
一个家是要靠大家一起付出才能找到平衡，才能幸福的。
楼主的家，几乎全部都是楼主一个女的自己扛下来，还要楼主认错，，，？！
你们看到哪个人家…
如果是一个男人来维持一个家，哪个女人要求男人回家还低声下气，要求男人道歉？
即使男人真的错了，家人也会说是因为压力会包容，，，
为什么所有的人都要求女人这样做？为什么女人就要忍让包容？
楼主也说过，如果男人主外，承受外面的压力，楼主应该能应付家里的压力，
可是楼主不是完人，为什么/怎么可能/凭什么 承受所有里外所有压力？还要忍让道歉？
楼主的老公说《难听点〉没有什么能耐，全部都是楼主自己帮忙弄。。。
就这一点，楼主绝对是好女人。。
看到好多周围女孩子， 30++， 连一个男朋友都没有，成天说没有好男人。。。
因为她们不肯下嫁，不肯单方面付出…// 就这一点，楼主已经牺牲很多了阿
就算上面那些，，，《伟大〉的女人们也是，未必能做到楼主那样，只是纸上谈兵。
或者，自己靠着/靠了 老公，所以承受力忍耐力更多…
楼主有很多地方和我相似，弄得我也很伤心，，，，
我从来都是权人和，不劝离，，，
既然离不了，也合不了，就保持现状，，，
除非那个男人真正懂得这个女人是少有的好女人，，，真正悔改，，，跪下来求，，，
:lol呵呵，不是自己的孩子 不心疼呗，我妈知道我怀孕天天问怎样了，需要什么，提醒该做什么。婆婆去世了公公听我我怀孕，就像没有这会事一样，什么反应都没有，唉！我跟老公说了孩子跟我姓，不稀罕就看也别想，看我的孩子。
我也有过这位妈妈类似的经验,不过我们的问题不在钱上,而在生活习惯上的差异,也是一眼难尽。总之，妈妈们如果要让公婆过来帮忙看孩子的时候，一定要考虑的清清楚楚：
第一 生活卫生习惯是否一样，这个是很棘手的问题，如果卫生习惯差很大，毕竟婆婆不是妈妈，如果你去打扫，他们会觉得你太干净了，嫌弃他们脏。如果不打扫，自己当然住不下去。我的情况是，每天都只能呆在主人房里，不敢出来，结果他们以为，我在和他们怄气……
第二 公婆是否真的会照顾小孩子,还有是否是真心的喜欢照顾小孩子.我的婆婆也是这样,自己有冠心病,非说自己好了,死都要来给我看孩子,结果来了之后,发现只是喜欢睡觉,看电视,看孩子的时候,也是两只眼睛只盯着电视,孩子哭也是随便摇一下,不去看孩子为何哭,是饿了还是拉了,根本不管,只是看电视…..
我的7个月的孩子,曾经饿到自己给他们说”奶奶”,结果他们只是很开心的对下班的我说,孩子会叫奶奶了!?:'((孩子的这个暗语之前早就给他们说过了)
婆婆更本不会带孩子,也不会做饭,更何况给孩子弄吃的拉……:Q
第三 一定要清楚公婆的脾气,是不是大度的人,如果不是,千万不要给自己惹麻烦.因为你的不经意的话,他们都会认为是你在挑剔他们,即使儿子看不过去,说他们的时候,他们一定会认为是媳妇挑拨儿子的:'(
第四 无论你怎么做到好,因为他们不会真心把你当女儿来看的,回国之后一定会跟她的女儿们说媳妇的坏话,这个是一定的:L
所以,综合来看,如果你的婆婆具备以上特点,就千万不要给自己找麻烦,哪怕自己出钱找新加坡老太太看,也比自己的婆婆看省心. 自己的日子被弄得一蹋糊涂不说,还被婆婆家的人背后说一堆不是.
搂主应该振作起来,毕竟你还有孩子需要你好好照顾.既然你老公反省了,就原谅他吧,毕竟孩子还是需要一个完整的家庭.至于婆家那边就不要太去理会,自己得了抑郁症,你的婆婆也不会内疚反省的,何苦自己给自己罪受呢.如果和婆家和不来,你就少些接触,少些来往就好了.让你老公自己去打理婆家的事情. 总之凡事要多为孩子考虑,为自己的将来考虑.
我是很不想提起之前的那段日子,虽然公公婆婆在这里只带了2个月,已经是2年多前的事了,但是对我的伤害到现在都是记忆犹新的,而且我先自写这些东西的时候,还是心里很难过,难过到会落泪的.
我相信没有几个婆婆可以看自己的媳妇顺眼的,可以把媳妇当成是女儿来看待的.这些都是,我自己被弄的遍体鳞伤之后的总结,提供给各位妈妈参考.
点评trespasser
这世界不是一加一等于，男女相处没有定式，家家不同，不是说一定要男人如何女人如何….每个人要听的只是自己的心~
大大赞同！
我觉得你老公好可怜啊,夹心饼.其实婚姻中 矛盾时肯定地,为了和家婆争一口气离婚, 你也想的出来啊.而且你的心凉了,是因为他打你,可你也说了是你先动手阿,自己不对还怪老公,你老公的心怎么不凉啊.不过还是希望你们走在一起,三年分居,搞不好到了那天你们都舍不得在离婚书上签字呢.
反正我是觉得收入高低,房子大小和幸福指数是不成正比的.最主要还是你老公那个人好不好.缺点每个人都有阿.
楼主一直和老公住在同一屋檐下, 应该会再走到一起的.
说来说去都是为个钱, 其实你想开点, 如果还爱老公, 就好好跟他生活下去吧, 毕竟你们都有孩子了.
你其实也不用在意你婆婆, 她又没有跟你们生活在一起, 少来往就行了.
再说离婚后, 你还再婚吗? 也是会有婆婆啊, 一样有各种各样的问题出现, 而且你的家庭会更复杂.
人生苦短, 还是珍惜眼前人吧.
你们不是没离婚吗？
老公怎么就成名义上的了？
结婚之前应该尽量考虑门当户对，家庭背景相似的人会有很多共同语言，跟对方的家人相处也更容易和谐。
lz既然选择下嫁，当初应该也是深思熟虑的，家人的差异也应该都考虑过。
既然当初不嫌弃，现在也要想开点儿，毕竟人家的生活一直是那样过的，要求他们为你改变不是很现实哦
希望故事会有圆满的结局，一起也不容易！
我火爆，我老公温吞，有时候也会天雷勾动地火，
心碎千万次后，还是在一起，
希望楼主早点把心结解开，放下，放下！
下嫁通常都是说经济，学历，，，等硬项条件，
并不是说一个人的思想，为人，，，吧…
并不是说学历高的就一定会是好老公，并不是赚钱少的丈夫就不会疼老婆，，，
难道学历，经济，，，这些因素 和 一个人的婚姻是否幸福相等？
如果一个人是否富裕，学历高低，农村人还是城里人，，，决定一个人的思想，素质，，，，等等，，，
如果他们真的成正比… 那么，我真的是傻子了，天下第一个傻子了。
所有的女人要向《前〉看了，看学历，看文凭，看是否有房有车了，，，
谢谢，你说的很对，只是我目前就是过不了心理这一个坎，觉得好委屈。。。
或许，，，，那一天突然能想开，，，
可能我不是你所哟体会不到你的委屈.但是婚姻是包容是理解 .如果谁都不踏出第一步的话怎么会有将来阿.你老公已经踏出第一步了俄,如果你也也能够跟随他的脚步,那什么事情都解决了,搞不好你们现在这样,很多人在你们后面都在看笑话阿.冲破世俗的观念,冲破自己给自己套的枷锁.祝你早日释怀.!!!!!!!
家庭背景和教育经历影响最大的是思维方式和世界观
好人很多，但是志同道合、有共同语言和相似追求的人更容易成为知音，更容易天长地久。
我没有立场评判你的选择，
只是身边有些朋友的不幸是因为背景差异大造成的，因此有感而发。
如果你跟老公有很多共同语言，有心有灵犀的默契，
那恭喜你，他是鸡窝里的凤凰，是一件宝物，你应该珍惜。
我也有好几位朋友嫁给学历不如自己或家庭条件比较差的男人，
来自家庭背景的困扰常常令她们苦恼，但她们和丈夫们携手同心，幸福快乐地生活着。
你说的，，好可爱啊！
做好儿媳妇，，，好难，，，
就算全身心付出，也要给懂得珍惜的婆婆，才能融洽，，，
总之，难阿…
家家有本难念的经，其实长辈应该在这种问题上更理智和明智些，因为一个家女主人只有一个，孩子妈妈也只有一个，老人家不要越权，掌握好一个度，大家才能和睦相处。可惜很多老人家意识不到这点，所以矛盾便产生了。很可惜你的婚姻因为婆婆解体了。。。照顾小孩已经很不容易了，如观念和长辈不同更麻烦，你的感受我完全了解。