农历九月九日，为传统的重阳节。因为古老的《易经》中把“六”定为阴数，把“九”定为阳数，九月九日，日月并阳，两九相重，故而叫重阳，也叫重九，古人认为是个值得庆贺的吉利日子，并且从很早就开始过此节日。
庆祝重阳节的活动多彩浪漫，一般包括出游赏景、登高远眺、观赏菊花、遍插茱萸、吃重阳糕、饮菊花酒等活动。
九九重阳，因为与“久久”同音，九在数字中又是最大数，有长久长寿的含意，况且秋季也是一年收获的黄金季节，重阳佳节，寓意深远，人们对此节历来有着特殊的感情，唐诗宋词中有不少贺重阳，咏菊花的诗词佳作。
今天的重阳节，被赋予了新的含义，在1989年，我国把每年的九月九日定为老人节，传统与现代巧妙地结合，成为尊老、敬老、爱老、助老的老年人的节日。全国各机关、团体、街道，往往都在此时组织从工作岗位上退下来的老人们秋游赏景，或临水玩乐，或登山健体，让身心都沐浴在大自然的怀抱里；不少家庭的晚辈也会搀扶着年老的长辈到郊外活动或为老人准备一些可口的饮食。
为嘛未老心衰啊？
咱老了心也不衰好不好
。。。网络不给力。。。沙发被抢了。。。
心力交瘁，当然心先老了。。。当然，我本身也是老人一枚
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸！儿子叫道。给我拿杯水好吗？你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！5分钟后…爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？ “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了五分钟…“爸爸！“又怎么啦？“你过来揍我的时候一定要带杯水。
我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了。” 结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。” 全班爆寒！
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！
好想吃重阳糕．
也来跟个笑话．
爸爸有外遇了, 想和妻子离婚.
又怕５岁的女儿不能接受.
就哄他说: 妈妈老了, 不漂亮了, 爸爸给你换个年轻漂亮的新妈妈吧.
女儿想了想说: 我不要， 你妈妈那么老了，怎么不先换你妈妈．
再跟个趣事
某男在微博上说：“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位…这菇凉到底是答应我了吗？” 大家觉得是答应了没？
钱钟书和杨绛的女儿钱媛小名叫圆圆．
１９４１年钱钟书自外地回上海，父女两年没见，４岁的圆圆注视着有些陌生的父亲，见他把行李放妈妈床边， 发话道：＂这是我妈妈， 你的妈妈在那边．＂
钱钟书不禁感到好笑：“我倒问问你，是我先认识你妈妈，还是你先认识？”圆圆答：“自然我先认识。我一生下来就认识，你是长大了认识的。” 令这位大学问家父亲哑然失笑．
猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
有意思、
我也来凑个趣，是理财版看来的
男生、女生辩论赛，主题是合作还是竞争
女生为合作方，男生为竞争方
一女生彪悍滴问：请问对方辩友，你是不是你爸妈合作的结果？
一男生镇定滴回道：我是跟一亿个镜子竞争的结果！
给力！这个楼要转给所有的LG们学习
我也这么觉得, 我觉得她好聪明. 杨绛也说, 毕生杰作就是一个钱媛, 可惜去得早了~
肯定没答应啊, 让某男滚, 有多远滚多远呢, 哈哈
别啊, 低调, 低调
你确定？也许，女生回答的意思是：滚（床单）。。。
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。。。大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……
好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借你钱，另一个肯参加你的葬礼。
甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 万 .
甲： 那一个月有 80 万多哦 !
乙：是的 , 这是基本工资 .
甲：不错嘛 , 做什么的 ?
乙：做梦的 ……
1 、 ‘ 幸福 ‘ 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2 、’ 代沟 ‘ 就是我问老爸觉得 ‘ 菊花台 ‘ 怎么样 , 他说没喝过
3 、 ‘ 自恋 ‘ 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人
4 、 ‘ 无语 ‘ 就是法官问 : 你为什么印 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。
5 、 ‘ 绝望 ‘ 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :’ 世上还有比这更难吃的
吗？！ ‘ 吃第二个 ‘ 靠！还真有 !
6 、 ‘ 崩溃 ‘ 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡
啥叫白领？
今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口
袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠
老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了…..
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他啊”
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到~
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
我读完这个笑话就觉得她肯定没答应, 不然怎么还是笑话呢
这乘客算留厚道了, 他没说是悟净