Categories: 闲谈

求安慰。。。

鼻青脸肿的爬上来，求个安慰。。

从今往后水库里安家。。。

被提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，
于是有一天，他戴着一枚自制的徽章，上面写着“我是头儿”，
然后在办公室里神气的来回巡逻。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，
上面写着：“你的妻子来过电话，让你记得下班后把徽章带回去给她。”

去世之后

丈夫：“玛丽，我去世后，把商店交给理查。”
妻子：“为什么不给杰克，杰克比理查聪明。”
丈夫：“好吧，那就把房子给理查。”
妻子：“理查不是自己有房子吗？我说应该给戴维。”
丈夫：“好吧，那我就把马车给理查。”
妻子：“可苏珊住在乡下，她更需要马车。”
丈夫：“给我闭嘴！是我要死还是你要死？”

谁知道男人内心的真实想法？
影子知道。。。

看图说话

有容德乃大。。。:victory:

哈哈哈哈。。。谢谢安慰。。。

俺都想帮你。。把你得头像洗一洗了。。。

谢谢。。。

分期付款

阿呆被女友甩了，悲痛欲绝。
阿瓜安慰他：”算了，你很快就会忘记她的！“
阿呆哭诉：”不可能！因为我买了很多东西送给她，都是分期付款的。“

如果他们也有微薄。。。

张爱玲：人生最大的幸福，是发现自己爱的人也爱着自己。

加菲猫：我刚结束为期14天的节食，唯一减掉的是两周的时间。。。

不……不…….不…. 剪不断….理还乱. 有些事.不用放在心里.有些人.不用太在意他.

达利：我热爱生活热爱到了有失体面的地步。。。

尼采：人要么永不做梦，要么梦得有趣；人也必须学会清醒：要么永不清醒，要么清醒得有趣。。。

是谁在管理我们

你能想象在一个500多人多组织里有如下的统计数字码？

29人曾被指控为婚内虐待。
7人曾因欺诈行为被捕过。
19人曾因写空头支票遭到指控。
117人曾直接间接的破产至少过两次。
3人曾因打架斗殴而服刑。
71人曾因为坏的信誉而不能申请到信用卡。
14人曾因为和药品相关的指控而遭到逮捕。
8人曾因为入店盗窃而被逮捕。
21人目前仍是一些诉讼官司的被告。
84人在去年因酒后驾车被拘留。

你能猜出这是哪个组织吗？

这就是美国国会535名成员。就是这个组织，每年为我们制定了几百项新法规，以使我们能循规蹈矩的生活着。。。

谢谢。。哈

吃鱼

小刘从街上买回条鱼，对妻子说：“你现在烧这条鱼，我去看电影，看完回来咱们一起吃晚饭。”
妻子要和他一起去，他说：你在家做饭吧，我看完后给你讲讲电影的内容。”说罢扬长而去。

小刘看完电影回到家要吃鱼。妻子说：“鱼我已经吃了，现在我给你讲讲鱼的味道。。。”

一个小孩问一个大富翁：‘我怎样才能像你一样有钱？” 富翁跟他说：“我在你这么大的时候，我父亲给我一个苹果，我卖掉它，得到的钱去买了两个苹果，然后又卖掉去买了4个苹果。。。你懂了吗？” 小孩点点头：我好像懂了！富翁：懂你妹啊，后来我父亲死了，我继承了他所有的遗产。

谢谢哈。。。我从陪读版转个笑话给你。。笑。。

砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，
问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。
砖家不解：动都没动过，P什么K？老农：在比装死。
砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？
这时，一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！
突然另一只也伸出头来：“SB！砖家的话你也信，你输了！”

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”。
你那个笑话我真没看过，有意思哦。。。

哈哈哈哈。。。女人何苦为难女人？？？

哈哈哈。。。谢谢了。。。

我妈是医生，前两天和我妈边看电视边聊天，
说到建筑上了。我：“妈，你觉得中国哪个建筑好看呀？”
我妈：“要我说，那个‘卵巢’最漂亮啦！” 我羞涩的抽搐了．．．．．．．．

这个看过吗？？？

大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。
某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。
另一人说道，停水了吗？

以前曾经看过一个笑话，笑了几天。现在忘了。。。

楼主的签名是真理！

你的笑话都好新鲜，没看过，哎，发了无数遍，一个笑话明明没有敏感字，就是不让发，论坛太让人蛋疼了。。。

老两口三个女儿结婚，因为怕不懂**就让3个女儿婚后寄信说明，过数日，大女儿先来信，只有几个字“雅兰，席梦斯，床垫”老两口赶紧在报纸上找到“雅兰，席梦斯，床垫”的广告“尺，寸，超，大，结，实，又，温，柔”老两口当下很高兴。又过数日，二女儿来信，只有4个字“雀巢咖啡”老两口马上找到雀巢咖啡的广告，“雀巢咖啡，欢乐到最后一滴”老两口喜不自胜，有等许久，不见三女儿来信，苦等，只见来信字迹潦草，模糊不清，仔细辨认是“国泰航空”4字，老两口赶快买了报纸，颤抖的双手翻到广告，看后立即昏死过去上写“国泰航空，每周七天，一天三班，中途无休！~”

谢谢。。。可惜我做不到啊。。哈哈

应该屏蔽

哇，我喜欢吃鱼也·~

坏人请看图的说。。

办公桌

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，
还超大声，搞得全车都看呀。
　　
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

－你有病啊？
＝那你有药啊？
－你吃多少？
＝你有多少？
－你吃多少，我有多少！
＝你有多少，我吃多少！

－你有病啊？
＝那你有药啊？
。。。

哪句应该屏蔽了。。。55555

还是老白的帖子最牛http://bbs.sgchinese.net/thread-4662496-1-3.html
嘿嘿

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：”我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说：”挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：”来，把日本人给我垫上。”……

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
　　“当然是倒掉啦，”侍者道。
　　“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
　　“当然是倒掉啦，”侍者道。
　　“NO！NO！NO！”
　　日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
　　“当然是吐掉啦，”侍者道。
　　“NO！NO！NO！”
　　日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
　　“当然是扔掉啦，”日本人道。
　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“SB”，以及对付“SB”时的心情！

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”

哈哈哈。。。这个。。

你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

处于这个和谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗？

企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

超给力的。。安慰啊

哈哈哈。。。这个笑话给力啊。。

娘娘。。。没事。。。俺稀罕你。。。俺不弹劾你。。。哈哈。。。

不用谢啦.
我也凑个热闹, 发几个笑话

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

谢谢各位啦。。

真是万能的水库啊。。。

保护费啊~保护费~

人参哥来了。。保护费木有啊。。

最多给你转两个笑话。。。

欢迎 LZ 来到水库。。

3个行不？

谢谢。。。真是温暖的水库啊。。。

行。。。不止3个。。。

唉。。。这么好说话。。。让我想调戏都下不了口呢。。。。

额来求安慰。。。不是求调戏。。哈哈哈。。

呃。。。。。。别谢得太早哦。。。。。。。。。
水库们。。水库们。。水库们。。。。。会。。。
留着你。。不让你走滴。。。。。。哈哈。。。。

不过，你要是很帅，也算是安慰了。。哈哈哈

古天乐接受采访时他透露，在来云南的飞机上，与16年前合作的“小龙女”李若彤偶遇，“我对她说的第一句话竟然是‘姑姑’！
说完连我自己都惊奇，竟然已经有16年了。”

水库管饭吗。。？
哈哈哈。。

安慰的调戏是表里合一的。。。。。

警察：饮酒了，醉驾知道不？
雷人：没！
警察：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗？
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
警察：不是。
雷人：这不就结了！

入戏太深。。。中了16年啊

谁说我不帅我杀谁~

人=吃饭+睡觉+上班+玩
猪=吃饭+睡觉∴
人=猪+上班+玩∴
人-玩=猪+上班，
不懂玩的人=会上班的猪。

男人=吃饭+睡觉+挣钱
男人=猪+挣钱
男人-挣钱=猪，
结论：男人不挣钱即是猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱
女人=猪+花钱
女人-花钱=猪，
结论：女人不花钱即是猪。

眼花缭乱的看完。。。晕了。。哈哈哈

砸一看，还以为是兰夕妹子的帖子。

一个胖妞在自己签名上写了这样一句话： “通常女人找男人当靠山，可是山一样的女人找什么来靠呢？…”

“老婆，你是我见过最可爱的人！～”
“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛！！！

这么客气啊。。。

船上管饭吗？

哈哈，经常有聚餐活动，，，

o..人老心不老的可以参加吗。。

哈哈，，你应该比我小吧。。。我70后，

…太好了。。太年轻了。。哈哈哈。。。

额的娘啊。。。在这都能遇到你。。。

还是水库好啊。。。

本来要来安慰的
结果看LZ家这么热闹
反求孤独的安慰……

哈哈哈。。。、
真是求来安慰的。。我真被弄得像个包子那样难看了。。

又怕在此没有人搭理。。只好先发几个笑话。。看看水库的水温。。。

这里真好啊。。好人多啊。。

英国小伙参加“非诚勿扰”节目
一女首先发问:是独生子吗？
答：不是独子，有个哥，刚结婚（数盏灯灭）

又有女问：有房吗?　
答:有房,不过是上世纪的老宅子（数盏灯灭）　
　　　
又有女问：婚后住哪？　　
答：和奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂子一起住（数盏灯灭）　
　　　
又有女问:你干啥的？
答:我是大兵（数盏灯灭）
　
又有女问:你爹在哪单位?　　
答：我爸没工作（只剩一盏灯）　　
　　
最后的女孩问：结婚有宝马奔驰接吗?　　
答:没……我奶奶肯定不同意，一般是用马车的。

女孩嗤之以鼻，回:宁在宝马里哭,不在马车上笑!　灯全灭。

英国帅哥羞臊难当，泪流满面离开现场。

次日，英《泰晤士报》头版头条新闻标题为：我皇室成员哈里王子参加中国电视征婚首轮即遭淘汰。.

乖~~乖~~别哭~~ :lol

你这是来求安慰呢，还是来安慰别人的呢？

你真是很好很好的筒子啊。

小傻今天感觉怎样？

好不容易才把她哄住啊。。。差点就在大街上放声哭了。。哈哈哈。。

可能英文听错了两道题，她就受不鸟。。。一下午我就给她解闷。。。
开讲《三国演义》，这傻子喜欢听。。。

听完段子，知道曹操字孟德，这傻子非让我给她也起个“字”。。。
我立马想给她起孟姜女。。孟姜女转世，这么会哭。。就字孟女吧。。本来就是老大。。

俺算是明白了，没准小傻也不是伤心，她就是想要你哄，还想听故事。。。。。

哦，顺便告诉你一声，我儿子叫王小坏。

王小坏。。我抽搐了，笑得。。。

亏你想得出。。。小坏。。。哈哈哈

人家是鼻子冒泡。。你怎么眼睛冒圈。。。

就许你家叫小傻？就不兴我家叫小坏？

嗯，额错了。。就是想起个赖名。。好养活。。。

没想到啊。。。孩子居然照着名字的意思真就发展下去了。。。

想给改成“不傻”。。。又觉得有点怪。。只能接着傻巴几了。。

哦，那我家小坏就是随便喊喊的啦，我儿子的名字太多了，小屁蛋儿啥的，也是想到啥喊啥的啦，反正我儿子都能明白是喊他。

俺儿子倒是反的了，一点点坏心眼、鬼花招都没有，我都愁呢，这孩子咋这么老实？

你儿子是不是随你了？？？

我女儿的傻气，真就随她爸爸了，一模一样的。。。基因是骗不了人的。。

唉，也是随了他爸了。

“从那以后，谁敢不交作业，就得放学后蹲马步二十分钟；
谁敢上课讲话，就得接受酷刑。总之，我猜这就是数学老师有趣之处。。”

这是我女儿的作文的结尾。老师只给了她28分/40。。。
这傻子很在意分数的，她就不明白她这好的文笔怎么只拿28分，她作文基本是满分40分的。。

看完我就直接崩溃了。。。我说孩子MOE的人看了这篇文章，会把你的老师捉去审问的。。。

傻子听了。。恶狠狠的瞪着我说了句：”怪不得网上的人骂你，好！骂得好！“

我直接跑到厕所笑抽搐了。。。

哈哈！太有意思了，陪读版的斑竹跑这来了。那些该来水库的却赖在陪读版。。。
建议：陪读版改成“怨妇版”，以后咱来水库玩儿吧！
让那几个怨妇唠叨去吧。我准备给她们建个群：群号：17401740
各位有才，给解释一下群号的意思吧。

千万别做乱。。。

大砖头，打到头上。。。疼啊。。哈哈哈哈。。

俺也笑抽了。。。

恩。。要在此地常驻。。让我自言自语到帖子长草。。。

哈哈哈哈。。。

京面馆最大特色就是吆喝。
有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。
甲说：“给你26，别找了”
跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，
甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”
跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

一家三口吃晚饭，父亲正在二七路网站上看看今天郑州的消息，
突然间渴了，叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。
不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
母亲问：他那么矮从哪能弄到水？
父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

君子坦荡荡，小人背单词。商女不知亡国恨，一天到晚背单词。洛阳亲友如相问，就说我在背单词。千古兴亡多少事，只因满朝背单词举头望明月，低头背单词。少壮不努力，老大背单词。君当做磐石，我愿背单词。在天愿作比翼鸟，在地愿意背单词。春眠不觉晓，处处背单词。

我是个坦荡荡的君子，到现在词汇量也少的可怜。即便偶尔有会说的词，怎么拼写也还是问题。——但是这类问题还是让商女和小人们去操心吧。

哈哈我也喜欢吃鱼。。。

话说某天，德国人，日本人，与意大利人一同去用餐，

用餐完毕，德国人在想，分开付账的话一个人要付多少钱？

日本人在想：这顿饭如果自己请的话要多少钱？

意大利人在想，该对请吃这顿饭的人说些什么感谢词？

去了您滴地盘走走~弹_。
大家是同门师兄，
俺愿您happy happy go lucky

又见安慰帖~

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽兽还禽兽；二是你输了，你连禽兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。!
　　24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
　　27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
　　32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
34.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
　　35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！。
　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“xx了吧，爷会飞。”
　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座….)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　