看了很多帖子 我也要离婚了 昨天约保险经纪来家里谈宝宝的保险话说他不到3个月
我妈说保险都是骗人的 我解释半天无果
老公上来插话说你以为我们都是傻的么
然后就吵起来 老妈一直说 让他说清楚
老公拍了沙发 还说让老妈滚回去 白痴什么的
其间我抱孩子在沙发上 还没来得及劝架 就什么都发生了 之后老妈拉我去找老公的父母评理 我只好去了 结果刚开始被他妈关在门外
之后进去 老妈跟她们评理去了
他妈和他爸说了些安慰的话 然后我们走了
我妈咽不下这口气 说要让她回去什么的
说我老公禽兽不如
我百般劝说回家后 去和老公评理 他死不认错 我说离婚行不 后来他答应了。孩子归我
房子归他 因为他付的首付才买了快两年u
话说我觉得去老公父母家是挺丢脸的
他的父母我是饿死都不会去求得 平时没什么来往就当不存在
我妈坚持我没有办法 话说被拒之门外 挺丢脸
老公和老妈的矛盾长久以来就有了
老妈已经闹得回国一次
这次回来平静了1个半月
又来了
以前的矛盾没有说这样过头的话
都是对事 我还可以劝解
这次完全是个看个不顺眼
针对人了
这次经纪讲了很长时间到1：30了
午饭耽误了 估计老妈很不耐烦才说了保险都骗人等话 我也特别生气 只是不敢发作
老公耐不住了 话说我没有保险 最基本的医疗都没有 是观念的不同吵了起来 加上大家都想发泄。我直到现在都没啥感觉 也许太麻木了
离婚以后 3000多块要养孩子保姆和租房子
我现在想的最多的是经济方面怎么过
M M就是上次为鸡蛋吵架那位吧，说真的，我觉得你妈事真多,搞到你们夫妻离婚小孩才三个月大就没爸爸,她一点不内疚吗?
忍忍吧！宝宝才三个月喔！很多事情都还没调整过来，有了孩子你们夫妻应该更相爱才对。父母的意见听一半吧！毕竟是自己跟他过日子。别提离婚先！
我不知道怎么办 我妈的问题我知道 老公的问题我也知道 不知道怎么办
是上次说鸡蛋的那个
孩子可怜啊
我33岁才生下他
小时候我就没有爸爸的
有妈妈再身边是感觉幸福但同时你也回很压力，我妈来两个月给我坐月子时我妈心疼我我也心疼妈妈所以老公做错一点事只要我妈脸色一变或是说两句我就会对我老公发火结果就是我们大吵一架。那两个月就经常这样搞的问很紧张，可是妈妈回国后我和老公就
很少吵架了。劝楼主冷静点把小宝宝放推车里跟妈妈出去商场逛逛吃点好吃的聊聊天心情就好多了！没什么大不了的，还是不要离的好宝妈中国人占不到一点好处的别冲动。
冲动是魔鬼，冷静冷静好好跟老公谈谈，别轻易就离婚，自己带着孩子很难的
感觉并不是你们夫妻不和想离婚，都这么大了，小孩子也小，因为妈跟老公吵，离婚没必要，以后想想会后悔的
一般别让父母跟自个住，两代人相差太远，看得出你妈太强势了。。。
和你妈说如果你离婚是她愿意见到的事的话，那她可以继续和你老公不合下去。有些事情和你妈说清楚，你们自己会处理。
和你老公说明白，妈妈把你抚养到大，不容易。月子也是你妈妈过来帮你做的。让他多体谅你妈妈，对长辈说话不可以这么无理。
如果宝宝张开嘴第一句话对你老公说骂人的话，你老公心理会如何？
为了孩子忍忍吧 就算是真的离了 再找一个也不是百分百满意的 也会有矛盾的 孩子没有爸爸很可怜的 父母离婚的孩子的人格是有缺陷的 这不是什么大问题 只不过大家都心情不好吵架而已 没什么大不了的 过去就好了
难道你妈妈一直想你离婚吗?
感觉问题出在你老公和你妈身上, 并不是你们夫妻关系出现了问题, 这样的话, 不要轻易离婚啊, 我想大家都在起头上, 冷静一下, 找找解决问题的方法.
我感觉你妈管的太多了, 和下一代住在一起, 什么该说什么该做要把握好分寸的, 特别是两个国家的人本来观念就有些不同. 即时她说的一切都是真心话, 即时她做的一切都是为了你, 或者为了你们小家好. 其实她可以换种方式, 比如私下里和你谈谈, 让你自己出面处理, 等等. 她来这里, 如果主要是为了帮你带孩子, 那就只管带好孩子就行了, 带孩子本来就很累了, 其他的事不用去操心了. 操心了, 未必讨好.
你老公应该不是那种脾气超好的, 照说老人毕竟是老人, 应该多体谅, 多包容的. 其实, 不用说跟自己的女婿, 就是跟自己的亲儿子, 住在一起久了也会有矛盾的. 难道能说断绝关系就断绝了?
唉， 婚姻中的人， 矛盾稍微大了点， 就要闹离婚， 好像离婚是解决问题的万能钥匙．怎么不想想怎么解决？ 真的没办法解决了吗？我想实在不行， 你妈就不要来看孩子了， 想你们了， 一年来个一两次， 或者你们你们回家探望他们都行． 我感觉其实做女婿的和自己的丈母娘住一起是有点别扭的， 就像大多数的媳妇不喜欢和婆婆住一起差不多． 问题既然来了， 先不要想离婚， 找更积极的办法， 离婚是一种逃避， 也是一种对自己， 对孩子不负责任的选择， 不管孩子多大，只有三个月就更不用说了． 要我说， 楼主你也是有很大责任的， 你了解你妈， 你也了解你老公， 有些事是可以防患于未然的， 你应该估计到可能发生的问题， 或者在问题刚一出现的时候就提高警惕， 想办法遏制． 看起来你挺听你妈的话的， 要你这样你就这样， 要你这样你就那样， 你要有点主见啊！
先说这么多， 有些话， 可能不是很中听， 但是都是我的真心话， 考虑一下．
l楼主，我觉得你老公要给你买保险，是爱你的一种表现。（我结婚快10年了，老公从来没给我买过保险，我自己是一份保险都没有的）
保险经纪来家里谈的话，即使你自己不是很想买，可以跟保险经纪说我们夫妻考虑后再联系他。
你妈当场说骗人什么的。完全不给保险经纪台阶下，而且也不给你老公做主话事的权利。你要想想人家保险经纪也是为了一口饭吃。你完全可以在考虑后再给那人答复的，又不是当场就让你签了。
你妈真的太强势了！即使你俩夫妻吵架，也没必要去到公婆那讲理。而且是你妈带着你上门兴师问罪的，这个举止有点可笑。若是这件事发生在你的身上会怎样。你公婆带着你老公去找你妈讲理，你家人会怎样？你又会怎样呢？
夫妻有问题了，都得靠自己去解决。不是你妈让你怎样你就怎样吧。
日子是你跟你老公过的，而不是跟你妈过。希望你想明白。
吵架无好话。。。
冷静一下吧，想想对方的好吧！
别总把离婚挂在嘴边，以为离婚能解决事情吗？离婚后可能面对更多的问题。而且伤害最大的还是孩子。
你妈在这边也过得不开心，或许回去会更好些。你夫妻感情好了，以后跟你老公说说你妈的好。
有时间就带着孩子一起回去看望老人家就可以了。
虽然我说的话会有点过分。但是我希望楼主能幸福，继续爱下去。
家家有本难念的经。再说了，家里吵架是很正常的，有很多家长看不上女婿，媳妇的。我妈来这边认识一个老乡，她的女儿嫁给了一个年纪很大的新加坡人。她妈就不乐意。也是每天挤兑她女婿。不过还好是女婿比较忍让。但这样时间久了，还是吵了起来。他们的孩子也是很小。我妈就劝她朋友说，孩子都有了。最重要的是他们两个能把日子过好。我觉得我妈还说的挺对的。如果他们真的不和，就少些见面，如果能回国的话就回国。你可以每月寄生活费给她。这样就可以减少矛盾了。只要不是你和你老公两个人之间有问题。其他都是可以解决的。为了孩子着想。还是不要轻易就说离婚。JJ好好想想吧。希望你有个完满的结局。
作为长辈应该息事宁人，让晩辈安安稳稳过日子而不是来争高低的，一个女人30几岁带着孩子会好过吗？还是你妈会陪你过一辈子，和上次鸡蛋的事放一起想想，你老公可能太压抑了，爆发了，难道你婆婆这样住一起总要当家做主你受得了吗
我女儿也是刚刚三个月现在不比以前了我们大人作事情也要考虑到宝宝啊。别让宝宝受了什么委屈。孩子太小了。什么事情大家都退一步毕竟都是一家人了家和万事兴
你妈的事情真多，让她回去好了，有这么当妈的吗？还闲事不够乱还去找你公婆，让你将来怎么做人啊（这事情不是出在你们夫妻身上，不必离婚，个人建议）？我觉得你老公也够可怜的，你还是请女佣，让你妈回去吧，这样下去你不离婚都难，现在孩子那么小，为了孩子我想你知道怎么做。
正解，跟老公过日子，一天到晚把自己妈栓身边干嘛，明知道你老公和你妈看不顺眼。
我今天和老公谈下 让他请女佣 如果女佣可以就让妈妈回去 没吵架之前 我也这么想
因为他们有矛盾 而且女佣也是妈妈让请的
我考虑自己的经济负担 老大不愿意的
刚才去和我妈谈 说老公不再管我们的事情
如果女佣好 老妈就可以功成身退了
可老妈说原来我就是这么想的 一个月后就要把她打发走 很伤心 没吵架之前我是因为老妈让我请女佣我很不满 才想着有女佣就让老妈回去 我怕下次又让我干什么 我承担不了的
现在是怕他们起冲突 说句老实话 他们两个我一个也惹不了 老妈刚才又说我不和他离婚他就没女儿了什么的 我也挺难过 我以为让她回去是为她好 现在只好说愿呆多久就多久。
看的出来楼主是个孝顺女儿，真难为你了！
一家人还是坐下来好好谈，找到个解决方法。
希望你一切顺利！
有些不明白楼主，
其实你老公根本也没有很大的错
不至于要离婚
她不愿意听就先帮忙去做饭，等你们讲完了再正好可以一起吃不是更好？
为了你妈妈的一时之气就让3个月的宝宝的成长中缺失父亲的陪伴
这个代价未免太大
你也说自己从小没有爸爸
难道你妈妈就非得要你也像她一样独自把孩子养大才甘心？
好好跟你妈妈谈谈，即便是让她回去也不是意味着就没了这个女儿
每年可以回去
到时候她也偶尔回来住住再回去都是可以的
很偶然进到这个板块，看到楼主的帖子。
忍不住，说几句。楼主兼听则明哈。
1）您和先生夫妻关系没有问题，问题出在女婿和岳母的关系紧张。–》 分开住可能比较好。
2）所有的母亲都希望女儿有个好归宿，所以当女婿的现实和她的理想有距离时，有时把缺点放大，并掩盖了优点。–》这个得有人开导老人家，但不是你，可能让老人看看这帖子。
3）平时的心结，导致了一朝的爆发，没有保险经纪，也会在其他场合发作的。–》丈夫这里，你要发挥影响力。去公公婆婆那里告状不是办法，可能会适得其反。你想，他们会听您们母女的，还是相信自己儿子？
4）岳母想事情按照自己的意愿，女婿嫌岳母管的太多。
5）您夹在中间左右为难。
6）不过，也看得出您和先生的感情并不牢固，否则，不会把离婚放到嘴边，想都不会想。
最好的方法，其实暂时是你们和母亲分开住，让时间来解决。同时，要好好跟丈夫沟通，对老人要像对自己的父母。
离婚，是最后的不得已的办法。同时，对孩子的影响很大。这个，我们看到太多了。
你的宝宝才3个月呀。
祝你一切顺利。
你妈事真多
分开就好了
理解，包容，有时是自己的错，有时是对方的，沟通很重要，离婚是一种方式，但不是解决问题的最好方法，冷静一下，日子是一天一天过，不是今天气赢回来了就幸福了….
分开住？ 怎么分开 在外面租房么
刚才老妈不吃饭 让在外面租房然后把孩子抱过去
外面太脏了 没这条件 租房又花钱 又折腾
没钱啊
老妈总说咽不下这口气
我说你说咋解决 离婚 在外面租房
这样就满足老妈的心愿。
不离婚我就不孝了 她就没女儿了 就满足对方父母的心愿了
这就是我妈想的 她就希望我离婚 不然就逼我送她回去
早上说的好好的就请女佣了 让她坚持几天
其实你们已经买好房了，经济条件应该也没有那么紧张吧？
租在附近，小点的单人间，应该也不会有很大的影响
你妈自己的苦没吃够，还要让你走她的老路
一个人带大孩子？
你妈可真能zuo,难道女儿离婚是一个做妈妈的愿意看见的嘛？
MM我以前好像也回过你的帖子。 我妈也和我老公不对付（我老公还是中国人呢）， 不过他们只是互相看不顺眼， 然后分别找我抱怨， 倒是从来没有当面干起仗来的。 后来我请了女佣， 把我妈送回国去了。 当时女佣定下来了， 可是还要过几个礼拜才能到， 我妈还想看到女佣来了才放心回去。 可是我觉得我hold不住了， 再把他们两个摆在一起， 不是有一天他们真的吵起来， 就是我听他们的抱怨听到崩溃 （那时我还在月子里， 也有点忧郁）。所以在女佣来之前， 请了个钟点保姆， 白天帮我带孩子。 这样， 尽快地把我妈送走了。 话说我妈走之后， 我老公不抱怨了， 然后过了段时间他缓过心情来了， 开始有点愧疚， 觉得当时也没多大的事， 他不应该和我妈这样较真， 回过头来和我道歉。 对我和孩子也更积极些了， 可能有点补偿心理吧。
和你说的这些， 希望对你的情况有点帮助吧。 我个人是认为， 既然知道他们互相不顺眼了， 就要开始避免他们接触了， 宁可多花点钱， 宁可家里有个外人 （女佣）造成一些不方便。 你不要这么快决定离婚。 让你妈离开， 你和你老公带着宝宝生活一段时间， 你再看看是否真的有离婚的必要。 而且即使真的要离婚， 也应该是你和你老公两个人的决定， 不应该是你妈的决定。 有时候父母也需要教育的。
还有，你自己要有主意， 哪些事应该做哪些事不应该做，自己决定。 不要你妈让你干啥就干啥。
啊呀, 楼主, 你的人生是你自己的, 怎么可以让你妈掌舵? 你妈太强势， 而你太懦弱！孝敬尊重妈妈不等于什么都听她的， 况且她对你婚姻的导向并不正确！！！如果是没结婚， 她可以说你要是跟了他就没你这个女儿之类的话， 都结婚了还有孩子了， 夫妻也没啥大问题， 竟然说出要你离婚的狠话， 太过分了！太不负责任了！我们都说要大事化小，小事化了， 夫妻之间的事尽量不要牵扯老人进来， 老人也要自己不牵扯进来才是， 你妈要找你公婆， 这不是没事再给多两个人填堵吗？ 这是小事化大的做法。
既然她要逼你送她回去， 就先送你妈回去得了， 出去租个房子算什么啊， 花钱不说， 你妈自己觉得舒服啊？ 好好的闺女有家却不能住， 她老人家会一直郁闷的。 你妈也没必要对你和孩子这么不放心吧， 好多MM一个人不也能应付得了吗。
两个人的日子父母掺和本来就过不长久，观念怎么可能一样，你们两自己过。老公的爸爸妈妈都没掺就不错了，如果老公对你好，只是和妈妈观念不同就请妈妈不要掺和，假如下一个老公让妈妈选就能比你选的好，什么都听妈妈的，可能嘛！
楼主，看了你写的帖子，感觉你妈妈像极一个人，我的婆婆。我婆婆婚姻不幸，她也是个极其敏感的人，占有欲很强，婆婆也一直劝她的女儿离婚，还以自己为例子来说事。我们的婚姻没受婆婆影响是因为现在基本很少来往。
刚刚在投资板块看到有人说他的父母跟弟弟住就搞得弟弟跟弟妹离婚了，跟妹妹住就搞得妹妹跟妹夫离婚了，你妈妈估计也是这种类型的人
Mm 刚开始他们象我抱怨 我把他们都骂回去了然后他们就直接干上了 我没有你说的hold不住 我习惯了 我也知道分开好 但总觉得把我妈送回去 很对不起他
网友都说送回去 可是我妈还是愿意和我一起
他回去和我爸也处不来 我弟弟也处不来 和我是最亲的 我怎么能丢下他 不行真的要租房了
看孩子是一方面 另一方面要一起过日子
那你妈就真的没的救了，劝你还是送回去好，谁同她在一起谁就会倒霉，因为她不会同人相处，你让她回去反醒一下最好
楼主，如果为了这点小事，夫妻分开，真的是不值得。受我婆婆影响最深的人是我小姑子，她舍不得买好的奶粉给她的孩子吃，觉得买奶粉是她婆家人的事，结果孩子四个月才10斤六。过年的时候，我们回婆家，婆婆炫耀似的说这些东西都是小姑子买给她的，多贵多贵。我小姑子自己的娃都不顾，难道这所谓孝顺婆婆重要过养好自己的娃吗？
孩子是自己的，都说妈妈为了孩子可以牺牲自己的性命，你小姑子却不舍得给孩子买好奶粉，钱都孝敬妈妈了，你婆婆和你小姑都是脑痴
周瑜打黄盖。。。你妈就是被你宠出来的。。。
三思而后行。。。
你都说不是夫妻之间的问题了 离婚何必呢 你的孩子怎么办？
凑合过吧 老公才是陪你走下半辈子的人~
毕竟还有一个刚出生不大的小孩~
你老公还是爱你的~
她们性格怕吃亏，包括在对孩子态度上，计较谁付出得多
看来楼主是个没主见的人，不要介意我说句，你妈真是有病，多管闲事，你换个立场想想，要是你家婆对你讲那些话，看你生气不？我觉得你家老公很可怜，好好的娶个老婆，怎么多出个好管闲事的老娘们，我看了你写的东西，压根儿建议你，尽快把你妈送回去，她心理有些奇怪的理念，感觉她见不得你幸福，非要你婚姻破裂才甘愿，人家都是劝合不劝离，况且他是你妈，怎么可以为了自己跟女婿合不来就要女儿离婚，你老公要帮你买保险是对的，看来你妈见识低浅，人家卖包保险的也是打一份工，干嘛讲得人家下不了台阶。真尴尬，自己跟女婿吵架还拉着你去找亲家，真是丢脸到家了，这样更让人家看不起，想清楚呀，现在不是你们夫妻有问题，没必要到离婚的地步，赶紧把你妈送回去，反正她跟谁都合不来，问题都出在你妈身上，虽然要孝顺，但不是用这种方法，你都33了，要为捍卫自己的幸福，不要让你妈牵着鼻子走，陪你走下半辈子的人可是你老公哦。
我觉的吧，可能任何人做你妈的女婿她都不会满意的。离了婚，以后再找一个可能历史还会重演。如果独自带大小孩想想看对小孩子和你自己会有什么样的影响。会不会以后你自己也变成占有欲这么强的妈妈。不如让妈妈回去一段时间，等你和老公稳定下来看是不是真的不能相处再做决定。你的宝宝还不会说话，你就给他做了这个对他来说这么残忍的决定，是非常不公平的。想想以后他会经常问你为什么没有爸爸。。。真的，如果是家暴，或者有黄赌毒，或者有小三什么的要坚定的离开。其他的，真的有三思啊。毕竟你们有个可爱的宝宝了。
顶楼主是孝顺女儿：）不管怎样妈妈毕竟是妈妈，是用来孝顺的，不能伤她的心
但婚不要离，估计你LG附和离婚也是和你妈妈矛盾升级赌气才这样的，娃这么小，天真无邪莫名其妙少了爸爸，那真是让人心痛！何况你和老公没有真的感情问题，没有家暴也没有说他嫖啊赌啊什么的，就是个吵嘴嘛，还不是和你吵得
楼主要多费些心，两边安抚，和老公嘛不要轻易提离婚，要表明你想和他好好的过下去好好的一起把娃养大给娃娃一个完整的家庭，哪对夫妻走一路没个坎的？要和老公说妈妈很可怜再怎么着也是老人他毕竟是晚辈怎么都要让着的起码不吱声就是了；和妈妈这边呢要说其实这个男人对你很好你以后再找也很难找原配老公这么好的男人了，要说你不想娃像你一样从小没了爸爸，而且要和你妈妈说你老公本来就是这个臭脾气（不管是不是）加上毕竟有文化差异嘛
反正就是两边都打太极，消弱他们彼此心中的憎恶
有些事妈妈要做的你也不能全依着，比如去婆家讲理这事。明知婆家不是讲理的地方就该怎么都打太极拦下来，说去你也打个车带她去个别的地方逛逛吃点东西边在过程中开导她让她消消气嘛，给她讲去那里完全不会有什么好结果的，这样的话你劝下来你妈妈也会听得，毕竟如果你妈妈能明白那里无非是是非之地也就不会自讨没趣去了
加油啊楼主，为了宝宝也要保住这个家
祝福了！
楼主：为了挽回你的婚姻还是把你妈妈送回去吧。租房解决不了事的，你妈是气头上说的，她个性那么强，你真给她在外租房，她能受得了？今天哭明天闹， 她都没法住你家，还会帮你带小孩，面子上过的去吗？
若干年前经历了和你相似的处境，你妈若接着留这儿，你们的夫妻感情可不是一般般伤，一旦伤了，裂痕有了，需要很久会补回来，也有可能真的会到离婚的边缘。
愚孝。
你妈很不行，就看你都顺着她 她才这样，多跟你妈说说自己的想法，实在不行就送回国吧。
跟你老公别离呀~如果孩子长大的某一天问你为什么和爸爸离婚？你要怎么解释呢？你的内疚孩子能理解吗？孩子生病，我们做妈妈多愿意病痛是在自己身上，而不是折磨宝贝，你们离婚对宝贝造成的伤害有多大你应该了解。。
希望听到你们圆圆满满和好的消息。
大家不要担心了 暂时不打算离婚 是用来吓唬老公 让他对老妈好点 现在老公表现还可以 照顾宝宝也积极了。毕竟怕失去
老妈那边需要时间安抚 等老公上班后 再好好说
长期打算再说了 我自己现在接受不了把老妈送回去 再考虑下
你的意见很中肯 但我不敢在我妈面前说老公的好话 这样我妈更受不了 我妈老说他是一堆shi 是我自己选的
去婆婆家我更后悔的不得了 话说我是被我妈押着过去的 现在只能保佑那边不出什么事情了
我跟我妈说这个举止是不对的 很丢脸
她坚持说不是
对方的两个老人早都不管子女的事了
一个得癌症要拄着拐走路门都不能出
一个走路摇摇摆摆还得去摆摊维持生计
：（
他们现在还一直打电话问我老公出了什么事情 没让我们离婚就不错了 还让老公向我妈道歉 老公死也不肯 嫌我们去烦他的家人：（
我让老公汇报时少说几句 现在真的是5个人打群架了
吵一次架就离昏，你们的感情也太浅了吧，婚姻也太儿戏了吧！
说好了不离昏
夫妻俩人敢敢把心里不爽的问题，狠狠的吵它10次，就习惯了。
之后就开开心心过生活了。
自己的选择,事到如今?
最新求出主意
妈妈昨天没吃
今天躺在床上说自己动不了
气瘫痪了
还要打电话让我爸和我弟弟过来孩子不准我照顾了 让我交给老公和他的父母
我们是为了孩子才不离的
现在。zzz
有什么办法 老妈不吃不喝
你妈可真能zuo,你陪她一起不吃不喝，看她心疼不
你就跟你妈说你爱你老公，你老公也爱你，对你很好，不是为了孩子不离婚，根本就没像离婚如果离婚也是她逼的，为了自己的幸福不想离婚，自己有点主见，别怕得罪妈妈，母女没有隔夜仇，臭嘴不臭心，等她气消了就好了。老公这边使出浑身解数，软磨硬泡，撒娇，女人所有的温柔都拿出来，跟老公也道个歉不应该把离婚挂在嘴边，你说你爱他，离婚说的是气话，男人最怕老婆撒娇了，一撒娇什么都搞定，哄老公给你妈道歉，跟老公说假假的不是真心的也好，给你妈一个台阶下，纯粹是为了哄好老妈，估计你妈是个要面子的人。
你妈妈事多…
不该住一起.
当初你妈拉你去婆婆那，你为什么要去?
你能有点主见不? 什么叫为了孩子才不离婚?因为这样说你妈听着高兴?
既然她不吃饭了，就赶紧买机票给她回去啊，美其名曰，担心她在这里身体会垮掉.
我真可怜你老公。
弄得像演戏似的，不搞得全家鸡犬不宁她是不罢休！敢紧买机票送她回去吧，她把你搞得这样都不内疚，还越来越来尽，她也别太心软了，送她回去也是为她好，你妈内心强大着呢，根本不用担心她会觉得没面子之类的，不吃不喝之类的全是演给你看的，她就是要你乖乖的，什么都听她的，和她一起出口气，把你老公还有他父母制得服服帖帖，不管什么结局，自己爽到就ok。
现在老妈动不了 还得我扶着上厕所
吃药什么的 刚才说心脏痛
这种情况下也不能买机票回家啊
我刚才问了要怎么才能出这口气
她说不是为了出气 就是被气成这样的
我也觉得我妈内心比我强1000倍
但她身体确实不好
而且我爸我弟都不敢惹她
她哪里受过这么大的气
大家就认为她现在真动不了也吃不下
给出个主意吧
我觉得这事要解决, 还得先端正你LG的态度. 连白痴, 滚回去都骂的出口, 他想过后果么?
现在你妈要是回去了, 将来还来不? 还好意思来不?
我觉得他老公是被压抑太久了，所以一触即发，说的也正是真实想法，压根就不想让这个丈母娘再回来。我看帖子都气得要吐血，不用说整天生活在一起了。
实在不行，就跟你妈妈说你们已经要离婚了，只是新加坡离婚需要三年，让她先回去。
直接离婚吧，你老公太可怜了，找了个这样的老婆，遇到个这样的丈母娘。。。
大家别劝了，说了都白说。
话说我也不太理解lz的态度. 究竟你自己对这段婚姻有没有要维持下去的决心? 如果感情本来就不是很好,为什么要等到有了无辜的孩子才来闹离婚?如果本来感情还可以,纯粹是因为lg和老妈相处不来,为什么你坚持不送你妈回国呢?明知两人相处不来还硬要生活在一起,这不是火上浇油吗?你以为出去租房子住就可以解决问题了吗?那只能说你太不了解你妈de心态了.
结了婚的男人继续做mommy’s boy很可悲;而结了婚的女人继续做mommy’s girl一样很可悲.明知你妈这么强势你也不要和她维持距离(没有叫你不养她),任凭她一步一步地毁了你的婚姻.你处理问题的方式还真是…算了,哀其不幸,怒其不争.我们在这里说再多,你想不透其中的利害关系也是白搭.
++11
楼主今年33了不是3岁了吧,靠点谱成么?大家说了这么多都是白说,还在征求意见,你要什么意见?你妈演戏,你也在演戏么?给你意见你听么?大家说了那么多,根本不往脑子里面进,没主见,看你这种扶不上墙的就生气,可怜之人必有可恨之处,只是,你凭什么让你老公孩子受罪?
说了也是白搭,浪费口水,楼主活该遭罪!
直接离婚吧，放你老公一条活路吧！
可怜之人必有可恨之处, 性格决定命运！如果自己还不要好好地想明白处理的办法，等事情到了无法挽回的地步真是叫天天不应，叫地地不灵，你就知道你自己会可怜到什么程度了。你的家真的已经够乱的了，给我的感觉是基本上你自己不努力没有人可以帮到你，家婆家公什么能力也没有，妈妈那么无理取闹，老公暂且好坏我们不与评论，如果你自己再这么没主心骨，你的一辈子就在可怜之中度过吧，而且还害了你的孩子，你现在唯一的出路就是喝你老公好好过日子，离婚对于你来说根本解决不了问题。话虽然难听，可是生活就是这样残酷，不如意就努力去改变，自己想不明白，别人谁也帮不了你
你妈有得癌症要拄着拐走路门都不能出吗?有走路摇摇摆摆还得去摆摊维持生计吗?
你妈有病应该叫救护车而不是在这里求助，但你妈的病一般医院根治不了，得找心理医生，不是心病，是脑病。
你们母女不带这样欺负人啊。
好了，以后也不多事了，LZ自求多福吧~
看了生气，怎么你妈妈这样啊?
楼上文泽说的很靠谱，把我想的都说出来了。你这么没有主心骨，只一味地想你妈，你妈要这样，你妈要那样，你妈生气了，你妈不吃不喝了。。。你也为你老公和孩子想想啊，他们也是你这辈子最最重要的人，特别是你后半辈子的幸福所在。不要再提离婚两个字，并且如果离婚是从你口中说出来的，如果你还想过下去，我觉得你应该向你老公好好道歉，这两个字太伤人了！会一下点爆气中人。再说要离婚你也得有那个资本吧，你能自给自足，养活一老一小还有你自己？你能给孩子更好的人生？你能找个更好的更疼你的也能忍你妈的人？或者你甘心做一辈子单亲妈妈？如果不可以，不愿意，那么随便说出离婚二个字是那么愚蠢！并且我觉得你并不是那么爱你老公，或者你不知道如何爰你老公，你没有考虑他的感受，他会觉得你不在乎他，你在乎的唯有你老妈！如果你还想过下去，请好好剖析你自己，设身处地为老公想想，来一次心与心的沟通，先缓和一下夫妻关系，夫妻一心，其利断金，两人达成一致了，什么事都好办，都可以商量，可能的话再让老公跟丈母娘道个歉，怎么说她是长辈，从大局出发，这个应该。你妈要是通情达理点，也要向小辈道歉，听取小辈安排，回国吧，和你爸在一起多好，扔下自己老公跑来和女儿长住，本来也不是那么回事。如果大家的关系能缓和一下，即使是表面的，以后还可以处，不至于太尴尬。
你们以为这是我妈第一次来么
都第三次了 上次说自己生病
直接就给送回去了
没过多久 就又要来说不放心我和宝宝
让我弟给买票 就又来了
这次一切都好 不吊脸子和我老公也说话了
谁知道出了突发事件 这几天我们正在办请女佣的手续呢 女佣培训好就让回去的
谁知道突然成这样了 这次都不能动了 怎么上飞机啊 而且我妈把她的衣服都拿来了 也不准备回去了：（
我真佩服你的胆量,不是第一来,说明已经有过不愉快的经历了,你还敢让她来?你真是怕生活太平静了吧?
你妈提出来要过来,你就不能对她说’不’吗?
不说了,我一边吐血去…
你妈妈挺不让人省心的。我妈也会抱怨但怎么可能逼自己的女儿和女婿离婚？
楼主现在更要小心，毕竟一边是自己的妈妈，一边是自己孩子的爸爸。
离婚就别再想了，让时间冲淡一切。你和你老公没有什么实质性的矛盾。
其实跟妈妈相处同样不容易，我妈跟我一起住的时候我就处处小心，别得罪妈妈，也别得罪老公。
更不能当传话筒，有些话听听就算了，谁没两句抱怨啊。
有空在妈妈面前说说老公上班辛苦，在老公面前说说妈妈带孩子也不容易，大家互相体谅着过日子。
“你妈提出来要过来,你就不能对她说’不’吗?”
话说如果是我, 我也不说不的啊. 难道你妈说要来看你, 你说不行?
哎，真的又一个典型的我婆婆。有的老人爱折腾，如果有人陪她疯，她更开心。不过真的会疯掉，这样丈母娘，加上这么没主见老婆。
为了你妈和你老公离婚不值得,请楼主慎重考虑.
你妈回去跟你爸处不来，跟你弟弟也处不来， 跟你老公也处不来，那她跟谁处的来？ 因为这个离婚，小孩子无辜受牵连。
你这个妈真的是极品中的极品，比我妈还强悍！
你公婆反而明事理得多！
如果你一直这样依着她
你就是下一个她！
真的是哀其不幸，怒其不争！
我如果是你，坚决把她送回去！
孝顺是好事，愚孝的话就真的是害了老公也害了孩子
真的有冲动劝你放你老公和孩子一条生路好了
正常情况下当然不会说’不’,也许你的妈妈是非常明白事理的人,你不能体会楼主老公的痛苦.但楼主妈曾经来住过,而且直接导致了婚姻关系紧张,在这种情况下,我认为说’不’是对自己的婚姻负责任.楼主妈妈爱楼主的心情我当然理解,但好的动机不代表会作出好事,很明显楼主妈妈的行为比较偏激,老人家你要改变她的想法是很难的,所以为了避免矛盾就是应该减少接触.所谓’相见好,同住难’就是这个道理.就算楼主的老公也有不对的地方,也是应该在夫妻俩独处时独自处理,而不是让老人家掺合进来,火上浇油.
感觉楼主妈妈并不是真的担心楼主和宝宝，只是跟爸爸处不来，跟弟弟也处不来，只有楼主能迁就她，明知道女婿不待见她，还硬要来赖着，有够。。。
吐血中。。。
我觉得，，，
架设，我妈妈来了和我合不来，，我也会在中间很难。
我妈妈也是很有主见的人，可是无论对我老公多不满，都是要我们好，要我们好好过日子。
最多，眼不见心不凡，不来和我们住。
– 上面是我和我妈妈聊天时讲到的。
楼主的妈妈，参与太多，，，应该回国了，不能再留了，走不动就买机票送回去。
一定是在国内跟家人闹翻了来新加坡，没脸回去了。
赶紧带她去看心理医生吧，顺便你也看看，身体不好难道脑子也有问题？！就是都不和她计较把她惯上天了，要离婚就离吧，但孩子还是给你老公吧，至少长大还能是个正常人
说实话，我也觉的你妈挺无知的。
保险是不是骗人的，暂且不论，一把年纪了，怎么就不能为了女儿的幸福着想呢？
这要真离了，是你好还是她自己好？
糊涂！
LZ,其实你心中只有你妈,放弃了现在最重要和以后最重要的老公和小孩
如果LZ妈不送回去(不能动自个亲自送回去啊),你老公即使现在不和你离婚,不出两年肯定要在外边养小三的
你就自求多福吧
让你妈妈暂时先回去吧
母女两都是极品中的极品，
母亲不吃不喝，躺在床上威胁女儿，
女儿呢威胁老公要离婚，
哎呀不说了,我吐血去…
我自插双眼，吐一口老血，扶墙而出
说句实话，我真同情你老公，自己的妈没法选，可是不幸遇到这样的丈母娘。我光看贴我都有点受不了。你妈妈鲜明的形象真是跃然纸上。一哭二闹三上吊。。。其实就算是真瘫了，也可以坐轮椅上飞机的。送她回去，顺便和爸爸弟弟了解一下情况。你如果要牺牲自己，成全妈妈，以后别再找了，不会好的。别人在你嘛眼里可能都是shi. 其实就算你自己也不过是你妈的棋子而已。什么叫孩子不用管了，这个外孙看起来她也是没什么亲情。
楼住不要离婚阿，矛盾的根源不是你和老公，是你妈妈和你老公有很多矛盾和冲突。
让你妈回国吧，每个月给她生活费，让她享受生活吧！经常打电话吧。
你妈回去了，你们夫妻感情好了，以后你老公再成熟一点，慢慢就不记恨你妈妈了。
还有，你家公家婆应该不喜欢你妈妈住这里，所以你老公父母在你老公面前说点什么，不是要天天吵架了。
手里有钱了，孩子大点了，经常回国看妈妈吧！
哇,你们的吐血版本是我的进阶版,越老越强了…吐这么猛,小心身体啊
无语，同吐血！！！
同意, lz, 即使没有你妈这档子事, 你性格如此懦弱没主见, 如果你老公本分点, 你俩也许就不会有问题, 如果你老公稍微那么不安分守己点, 你们的婚姻真的就出事了.
我感觉新加坡的华人还是重视讲究孝道。你不和人家的父母不相往来，为什么要求你老公要忍让你的极品妈？。你妈看孩子是好心。伺候月子就成了。照顾孩子让你老公找保姆做。让你妈回国享他的福
愿意和你住是因为能掌握了你的生活，不愿意和别人住，是因为人家不听他的瞎嚷嚷。你再这样，我不吐血，想骂醒你
你还扶她干嘛呀？她演戏你就让她饿着呗，看她真要饿死自己我才不信，脑袋进水了，不骂不快，真有股冲动想赏她几巴掌，打醒她，让她滚回去，永远不再让她来了。
现在支持你离婚吧，放过那可怜的老公跟孩子。你就陪着你妈孤独终老，不要再出来害人了。
此帖必火.哈哈.都是极品.
1.你妈回家.必须的.
2.你给你妈钱,算尽孝道.
除此之外,别无他法.
这样的女人.如果不是从母亲的角度来看,就是…不说了,顺便问一下,该不是天蝎座的吧
病了就直接送医院啊，你又不是医生。等到花钱的时候就知道还是有保险好一些。医生说可以上飞机，就赶快买机票送走吧。来了没几个月就把女儿弄成离异女士，外孙没了爹，回家说出去不觉得丢脸啊。
这位母亲,虽说母亲是伟大的.不过也希望母亲是明智的.对女儿好,如果适得其反,就主客观相违背了.在这个世界上,当你的子女有了困难,你主动帮他们解决才是大爱啊.如果在外人哪里得不到关爱,在你这里又得不到安抚.那你的子女压力会非常大了.希望你能谅解哦.
可怜天下父母亲,改变一下自己. 性格,观念. 每个妈妈都是最大伟大的.
楼主啊，他们都是坏银，甭听他们的。记住，一定不要把你妈和你老公分开，亲人要住在一起，好肉要烂在锅里，分开像什么话！你妈可不能走，老公也不许离，他们应当同呼吸，共命运，让他们中的某一个能死而后已最好不过，不然怎么能对得起你对他俩的情和爱呢？他们鞠躬尽瘁你也好给他们立个纪念碑啥的，上面可以写个Our Glorious XXX什么的，也好将来教育你家孩子。 要是让他俩分开，你便是天下第一不智不孝无情无义之人，会被人唾弃的！三思啊！
看得我都怀疑这是真的么？ 有点不太相信。。。
如果是真的，这对母女是极品了。。。
真想骂你们两个，还有替你老公感到可怜。。。。
什么事啊，这是。。。。而且我觉得错大部分出在你身上。。。世界上还有你这样的人。。。害人啊。。。。
哈哈哈哈~~~笑死我了
楼主我就不想说啥了，怎么说都不听，没救了
楼主妈不懂事 让我觉得没文化太可怕了 与人相处和解决问题的方法真的事绝了
看到最后。。。有道是劝和不劝分，但是我只想说，放过你老公孩子一条生路吧。。。楼主值得赞的盲目孝顺对你的老公和孩子都会带来伤害。。。离婚只是时间问题。。。
这个故事前面也应该放个人物介绍
妈妈————–一个全家公认的极品
楼主————–新生代极品，有过之而无不及却还不自知
老公&孩子—–特可怜的主儿
以你妈这样的性格，就算你找到下一个，还是有离婚的可能。哪个父母不想子女好，方法错了就只会累人累己。毕竟我们和本土新加坡人的生活方式不同，很多都需要相互适应。估计你老公也不是针对这件保险的事，很多事堆积在一起才会骂你妈。但骂开了就不好，毕竟我们都懂什么是道德修养。
送你妈回国吧，孩子小总有办法应付，但破坏了夫妻感情就不好了。夫妇两个冷静下来，看看还有什么办法补救吗？真不建议离婚，孩子这么小，又不是老公又外遇，就是柴米油盐的摩擦，何必呢？
最近看了几眼国内的伦理剧，剧情离奇狗血，非常人能理解，似乎很鼓励愚孝。
请推荐，啥名字?
LZ的妈妈现在需要的是995 LZ请打995！！！！！
嘿嘿，就看了那么几眼，没法看下去，还真没注意剧名。。。
其中有一个剧演一个十全十美好女人，老公死了，养着公婆孩子，日子过得要多难有多难。有个有钱有型有情有义的好男人爱上了她，但是高地位的未来婆婆为了一个不懂什么理由死活不同意，也是装病装到去急救，老公孩子都哄着。。。女方的原婆婆小叔子也是要死要活声色俱厉的反对，好女人好男人也去哄着。。。反正没人讲理。。。
哈哈，是够狗血的，这个我看不来，气都气死了。
这种剧本要有足够扭曲的心理才编得出来，而能看下去并且在真实生活中效仿的又需要扭得更曲更强大的心理，我们俗人是理解不了的，哈哈。
向拥有麻花般灵魂的人们致敬！
有了那些电视剧作预防针，看楼主的故事俺就不至于吐太多血了。。。
哎呀楼主啊， 你要想开啊， 我宝宝也三个月， 俺娘在新加坡来了4个月吵了3场。而且都是歇斯底里要死要活的吵。 吵的我都崩溃了。 同样问题也是， 我妈看不得我老公闲着， 反正就是看他不顺眼，我老公那个郁闷啊， 我那个纠结啊。 我妈还口口生生最爱我， 但是她干的事儿都是把我夹中间。我爸也特生气， 说赶紧带她回国。 问题是我家东北的， 现在回去多冷啊。 TMD 我真是觉得我妈太不懂事儿了。 月中的时候回国了。 我和我老公也平静了， 二个人+ 一个菲佣带孩子挺和谐，也不吵架了。 综上所述， 一定不能和父母住一起， 即使是亲爹亲妈！！！！！！！ :'(
网上有本小说叫“婆婆来了”，也是非常的狗血
埃,大家一起念动咒语: 孙长老,把她们收了吧.
强烈要求楼主上写真,报三围.
“婆婆来了”，“双面胶“
我都看了，而且逼我老公跟我一起看，我老公也好气愤+无奈的样子。
后来听说我婆婆也看了。哈哈
你比较厉害，我家婆婆是根本看不懂电视，让她看也是白搭
哎
我婆婆精神状态非常好，别说看电视剧，连我老公小的时候，几个月翻身几个月走路，都记得清清楚楚。
就是这样，她偶尔装糊涂，，，真的装，，，
我和我老公你看我我看你大眼瞪小眼，咱也得装糊涂。。。哈哈
这年头怪婆婆妈妈的也不在少数啊，不得不说家里有善解人意的老人也是一种幸福啊！
楼主你真不孝啊！你老妈都病成这样了，还在这不疼不痒的发帖求助！新加坡有种地方不是叫医院吗？赶紧送去啊，胃有毛病就看胃，腿有毛病就看腿，脑子有毛病就看脑子，躺床上干耗着那叫啥事？万一有个好歹，你就惭愧内疚恨吧！
我寻思着老太太躺床上的原因可能是心疼你，怕去了医院花钱多。这是多好的妈啊，多伟大的母亲啊！既然这样，我传授你一招急救绝学，看到你们这样的慈母孝女我不帮忙内心都过意不去啊！
首先，找根缝衣针，越粗越好，先别问为什么，照我说的做就是了。什么？没有缝衣针？那有竹筷子没有？有的话把筷子一头削尖也行。再不行，到楼下找根干树枝将就一下吧。急救嘛，讲究就地取材。
其次，在你妈的脸上找一个东西叫鼻子。找到没？你妈躺下时海拔最高的那个就是。然后找嘴巴，嘴就是口，顾名思义它就是个洞，鼻子下面的那个大洞，注意这个洞洞里通常会有牙齿，没牙的那叫无齿。再后，在鼻子和嘴巴之间有条沟，中医上叫“水沟”，你可别小瞧这条水沟，它中间有个穴位可是鼎鼎有名，叫“人中”，意思呢就是人要中正平和，要是有人不中不行了，它可以救命的。找到了？真棒！好了，下一步是拿着针、筷子或木棍，用尖的一头对着“人中”用力扎下去，见点血效果更好，保准你妈妈什么病的痛的都好了。记住要让你老公轻轻的按住你妈妈，不然我担心你妈妈一看病好了过于激动，把你家天花板撞破了。
还有个更简单的。楼主，手指头你认识吧？就是通常加起来等于十个的那些东西，注意上面的才是，下面的那叫脚趾头。每根手指的顶端有一个硬硬的东西叫做指甲，每个指甲最顶端和肉结合的部分都有一个穴位，共十个，总称“十宣”，这十个穴位也极为重要，是常用的救命穴。同样的，你拿着针、筷子或木棍，用尖的一头对着“十宣”挨个用力扎下去，见点血，保准你妈妈明天跑得比我还快。
楼主，你妈妈好了记得上来吱一声，我可关心着呢。
握手啊 你太逗了 心态太好了 我觉得我妈和老公现在都各自挺好的 我快倒了
这个孩子妈真够厉害！估计你家谁都不敢惹你
太有才了
我都被你们骂的不敢出来了 最新进展是老公和我妈都挺开心的
老公要求是不离婚把我妈送回去 我答应不提离婚的事，女佣培训好了就送我妈回去
老妈在我老公去上班后就好了
我说离婚没法过 并且如果坚持闹 我就护不了她 真要直接回去了
这件事情虽然是老妈挑起 但老公的话也太过分 老妈看娃还是很尽心 就使脾气不好罢了
错了错了，我是孩子爸……
我脾气最好了，连我小女儿都骑在我脖子里欺负我。我心肠最软了，看到你们挑唆楼主试图让她一家夫离母散，我恨不得拿根绳把楼主一家拴在一起，看到楼主妈妈吃不下饭，我急得也食不甘味。你说说，你们那个有我善良？
我也意识到放他们两在一起不行
我会妥善处理
嗯。赶紧的把女佣搞定送妈妈回去吧。冷静冷静就好了。以后电话里都和老妈说过的很好。千万别在你妈那边数你老公的不是，你可能说说就过了，老人家可记着呢。
我可到现在没发帖子也没挑唆，这个家长里短的事情我也不大明白。不过看到你的帖子差点喷鼻血啊，你这个孩子爸也真够厉害的，说话还很逗很有逻辑性，，，呵呵，，估计没人敢惹你。不过毕竟是自己的妈妈，我们自己生过孩子也知道，妈妈真是不容易的，虽然这个妈妈可能头脑不大清楚，可是妈妈糊涂做女儿的的确为难啊。。。。
你不要再往后托，事情发生只要一瞬间，到时你后悔都来不及，总不能说你妈妈和家人合不来，就来跟你住，这是你的家，做客可以，长住怎么行，对夫妻感情有影响的，老公有万般错，但是不是原则问题，仍有心在你和孩子身上，就想想办法改造婚姻关系，毕竟已经嫁了，而且还有孩子。保险一事实上要买的。
家家有本难念的经。。
唉。我不明白。看到好多妈妈们，宁可坚持把国内的妈妈们带过来坐月，看孩子也不肯请陪月，婴儿放托儿所什么的，弄到事情很多。
亲人不和是最痛苦的事，谁你都惹不起，就千万别把他们放在一起啊。
先得罪妈妈吧。
妈妈会原谅你的。慢慢的赔罪，长时间讨好，妈妈总会心软的。
好过离婚了之后，你怨你妈妈一辈子，也害了孩子。
其实很多事情也是不绝对的，至少我认识的包括我楼下的很多妈妈朋友，他们的家婆家公或者岳父母都是很容易相处的，带孩子都是尽心尽力心甘情愿的，我们也都在楼下一起说笑，分享经验，都蛮好的阿！
我就有个很通情达理的婆婆，我怀孕是我婆婆一个人来帮我做饭整理家务，我生孩子的时候是我妈妈和婆婆一起在这里照顾我，包括我儿子半岁前，都是两个妈妈在这里帮我一起看孩子，他们一点矛盾也没有，而且很愉快！直到今天我都特别佩服我婆婆，她基本从来都不抱怨，也无欲无求，特好相处！所以我也对自己说以后也要向我婆婆一样，保持良好的性格和脾气，决不和未来媳妇闹矛盾。
很多妈妈都是第一次做母亲，他们当然也希望会有家里人来帮忙照顾，至少在我看来是件很幸福的事情。但是有些没办法相处好这个和性格，环境，文化背景，包括家庭背景都有很大关系，有些事情是无法避免的，我想如果一开始就知道相处不来或者有矛盾那肯定就不会让老人来帮忙了，很多事情都是经历了才知道的。
哎，终于看完了。没事了就好。
不然我还在想，如果你妈妈还是不肯吃饭的话，你就去求你老公了，说，你先给老公下跪，倒茶，然后求他去给你妈下跪，倒茶了…….
我知道她妈妈是装的，但是装也是为了那一口气呵，就让她妈出那一口气呵
呵，你的是好的例子，不算。但是我之前看到一个帖子是，有个楼主，她妈妈不肯来她坚持要她来，谈了条件，软的，硬的，逼着来。
呵呵 还是没出了啊 我也觉的她憋屈 可能怎么办
给老公下跪？ 汗一个。
不需要吧， 夫妻之间好好沟通就好了~
不是真的跪啦，就是这么说了看他心疼不？也是让他知道岳母对老婆的重要。
只好尽量用老公的名字来讨好妈妈了。比如给妈妈买个什么，然后说是老公买的，说老公不好意思给她什么的。
这样也不太好吧。 其实对长辈是要尊敬， 而不是一味的迁就。
唉，她老人家已经不吃饭了，你也没有办法呵。
这让我想起了谁呵，琼瑶阿姨的妈妈，因为《窗外》这书拍了电影，她气到不吃不喝，琼瑶阿姨和弟妹们跪了一地。
我不知道LZ的妈妈几岁了，身体如何。
女儿才生完孩子几个月， 她就这样折腾她， 做妈妈的这样真是太不应该了。
好奇地歪一下楼，为什么呀？
琼瑶25岁时，将自己高中时师生恋的经历写成长篇小说《窗外》。然而她的母亲认为，女儿出书是为了给自己贴上封建家长的标签。1964年，电影上映，琼瑶母女的矛盾进一步升级，琼瑶在母亲的床前跪了几天几夜。
哦,还有这么一说啊.
多谢了.
楼主的老公当楼主的面对她妈妈那样。实在看不出这个老公有多好。通常很爱一个人，会顺带尊重对方的家人即便再不爽，为了讨好爱人，也敢怒不敢言。楼主老公都说那么过分的话、感觉他没把楼主放心中。不过为了孩子，忍忍吧
琼瑶1938年生，她妈没死也百岁老人了吧~~咱的思想不能停留在古代民初啊~~
我们来看看，琼瑶她妈是什么人，袁行恕曾任台北市立建国中学国文教师，琼瑶的父亲陈致平曾任台湾师范大学国文系教授，外祖父袁励衡为银行家，曾执掌交通银行。曾外祖父是翰林，伯父是宣统皇帝之师。母亲的胞妹袁静为作家。母亲的胞姐袁晓园为中国第一位女外交官暨女税务官。琼瑶的妹妹陈锦春、妹夫陈壮飞，都曾任美国国家航空航天局科学家，General Sciences Corp.科技顾问公司共同创办人，被认为是华裔在美创业的先驱之一。
这样一位老太，老公是教授，老爸是银行家，出身书香门弟的大小姐。反观当时的琼瑶，真的很穷，婚姻失败，拖着个儿子，事业刚起步，得罪她妈，后果很严重。
要得到别人的尊重，自己得有那个资本，要不只能当个跳梁小丑~
看故事要注重细节，咱不能当太监啊~~
LZ的事，我实在不想掺合，只是感叹下，这坛里不少人在扮小白兔，老妈老公是大灰狼，一把鼻涕一把泪的诉说自己怎么怎么爱妈妈爱老公，一边尽情数落他们种种不是，当大家使劲唾骂她妈她老公时，几时见小白兔跳出来帮爱人辩白一句，在那暗爽呢。敢问爱一个人是这样的么~
我也这么认为 为什么这么多天 大家都在骂我和我妈 没人骂我老公呢 这次我很不爽他 叫他道歉无果 才提离婚的
暂时不提也是怕他真去赶我妈 其实还是心里不爽啊
这几天我还在想这个社会怎么了
老公就重要 亲人不重要么
总算有人说句公道话了
我现在要送老妈回去 也是不想让我妈受气
我心里还是要说 该死的老公
我不是第一次不想和他过了
通常人都会同情弱势的那一个，很明显的看出来，你妈是非常强势的人，而且还爱折腾，想怎样就怎样的，在你面前说你老公是SHI，又何尝让人觉得你妈对你老公有一丝的尊重？ 冰冻三尺，非一日之寒，你老公突然爆发，是累积了多少的怨气才发作的？显然感觉得出，你原来自己的家庭，是妈妈控制一切的，而你的新家庭，你的老公在她眼里也许并不是一个非常能干很有气魄，一个强势的男人，所以，她在你的家庭中除了照顾外孙之余也想扮演着拿主意的人的角色，，但你老公显然不是这样想的，就算是你妈眼中他是怎样的SHI，可他自己也有自己的主意的，也是能为家庭负责任的男人。。所以，让你老妈想清楚，在中国的家，她是主人，在这里她不是主人，她是客，就算她是做家务，带孩子，在你老公眼里还是客人，所以不要管太多，要拿捏好做客人的分寸
离婚二字，不可儿戏般随便说说，即便威胁也不能，每次都拿离婚威胁，总有一次，他也会厌倦你的筹码。。有时候，不要做妈妈的牵线木偶，有点主见给她见识见识，她就会明白你长大了，她自然也不会事事都要摆布你的
你让他当面对她道歉，他肯定拉不下面子的。。。其实也许话他刚冲出口心里就后悔了，只是你妈又小事化大，弄得他现在连那点内疚都没有了。。。也许你妈回去后，他心里就自然愧疚了，就算他现在一点愧疚感都没，你也可以在妈面前做工作的，就说他其实心里后悔的，就是拉不下面子道歉，其实还给你钱让你带妈看医生什么之类的善意的谎言，哄哄人都不会吗？
“你的家，你的男人才是一家之主，如果我妈这样说我老公，我会说她离开这个家，因为这个家的主人是老公，不是我也不是她。”
这句没法同意. 为什么男人才是一家之主? 最起码平等来说, 夫妻双方都是主人.
另外也没法同意, 客的本份一说. 若真是客, 好意思让客带孩子做家务么?
大家都不睡啊 纠结死了我。。。
不好意思啊，没说清楚，只是想说，，要表现得老公有一家之主的感觉，有决策权，其实关上门来什么事都是可以商量的，什么决定是两个人可以商量的。。。
我有时说话也是片面的很，不说是客吧，只是想表达说拿捏好分寸的意思吧，措辞不当，自当删除
呵呵 我也这么认为 我也有50%的权利
房子也帮忙供一半 而且负责自己的所有生活费用 坦白地说我和老公生活都不是一个档次的 他吃他的大鱼大肉 我省我的 孩子和我的保险我都准备负责的
如果在经济上是平等的 为什么生活权利不能平等 我就告诉我妈她住这里也是住我的50%谁也不能赶他走
虽然这样很分裂 但有付出就得有收获吧
如果我是家庭妇女 他说什么我都认了
问题我不是啊
你对我妈的分析完全正确 不得不说一声佩服
但强势不代表有错
她是管太多 这点我也不满
上次也是因为这个 我和她吵架把她送回去的
问题是老公的话太过头了啊。zzz
如果男人太本份老实，那么女人就会变得强势拿主意，都是相对的。。被老爸宠惯的老妈，相信有的时候都是会无理取闹的
所以，这次你老公一发威，老妈就明白了你老公不是个没脾气的人，只是，你要教育下你的老公，威信不是靠骂人得来的，要讲道理。。不过我也担心道理你妈是否听得进去呢。。。
有的时候，老公做得好的方面是要对妈多讲讲的，这样你妈才了解你们之间的感情，她再不屑 ，有你维护老公，你妈看着你也不会那样不把你老公放眼里的。。和你妈讲讲，你老公在她眼里再不好，也是你的老公，所以给你一点面子嘛
对，你有一半财产，你有权力，如果女人经济不独立，那人格也不独立
但是对于一个家庭来说，不要去计算这些是不是更好些？说什么话做什么事，以和为贵，以家庭和谐为目标，以大局为重吧。。家和万事兴。。家庭不和睦，工作做事情都不会不顺的。。
无语了
是家庭妇女就该被侮辱吗！
看出来了，想法偏执，家庭会出问题，想必工作上也是个难以相处的人，听说新加坡离婚前有辅导，还有两年的等待期
我觉得你老早就不想跟他过了，你利用了你妈的无理取闹提离婚，缺德呀。
是啊 你说的很对 一切以大局为重 和谐才有发展 在我家确实是老公大小事做主 我不怎么管 这不是被逼急了吗？ 才分这么清楚 以前他也不会说 家里谁说了算 这次他明确说 他要做主 他说了算 我当然气啦
好的 谢谢你的意见
我应该暂时不会上来了
怕被骂死：（
没事了就好了。。
其实晚辈骂妈妈或岳母或婆婆“白痴，滚出去”这样的话我觉得是绝对不能接受的
妈妈想法再白痴也不能justify晚辈这样骂妈妈
谁没有点白痴的想法呢，何况是两辈之间肯定很多想法不一样，我也有很多很傻的想法，但如果因为这样日后我的女婿这样吼骂我，我也会很受伤的，而且一旦失控，保不准也做出要去亲家理论的事，只是希望到时女儿拦住我就好了
楼主要严厉管好老公，不能再说出这样的话了，太伤人了
其实你妈妈这次来“不吊脸子”说话已经是说明她想改进了，唉，却出了这么[关键词屏蔽]子事
恩我也是这么觉得。你老公骂你妈妈的那些话语其实侧面反映了你俩之间的婚姻隐患。感觉已经缺少夫妻之间最基本的相互尊重
我不是第一次不想和他过了
现在大家都指向你妈，是因为你妈太极品，但是这丝毫掩盖不了你和你老公之间的问题，p大点的事情首先想到离婚.既然想过很多次离婚，就离啊，生个孩子出来祸害干什么? 让她/他变成跟你还有你妈一样的人?
每次看你跟连续剧似的一点点的补充都能让人吐血三升!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
豆包妈妈,闪人吧，注意身体不能再吐血了，这种人费事跟她多说。
LZ 发帖本意是想号召大家骂她老公， 然后把帖子拿给老公看好施压吧。 可惜大家一边倒的指出了LZ妈妈的极品之处， LZ敢不敢把这些给妈妈看呢？
其实这整件事里三个人都有错， LZ老公骂人固然不对， 但是大家结合前因后果一想，多少能理解（不代表赞同）。 但LZ妈妈的举动， 实非常人所能理解。 LZ 的应对也不高明。 所以这才成为大家讨论的焦点。 LZ光看到老公的错， 心心念念要老公道歉， 自己和妈妈的错就算了吗？ 按时间顺序， 妈妈先在经纪面前给老公下面子， 应该妈妈先道个歉，然后老公就骂妈妈白痴滚回去道个歉， 然后妈妈还要向老公父母道歉因为骚扰到他们了。 这是这件事的解决方法， 公平吗？ 另外LZ说早就不想和老公过了， 那趁和平时期谈离婚， 不要等到吵架时用来威胁人。 孩子。。。 还是给老公比较好， 不要以后变成另一个你， 而且这也是你妈妈的意思不是吗？ 你应该很听你妈妈话的。
是的，为了身体健康，撤了。这种人不能靠讲道理，都是对牛弹琴，就应该靠骂的。我就把话给她搁这儿，如果楼主还不醒目，离婚是迟早的事，不管她妈在还是不在。 离婚后，请把孩子给老公，自己回去陪老娘。撤—————————————–
家里不是讲道理的地方，不过不知道该怎么劝楼主，气头上的人可能没法劝吧。要是有机会劝LZ老公好了，离就离，who 怕 who， 省得LZ在家里拿架子。
不过从病案上劝LZ息怒，LZ妈妈息怒， 因为经常生气的人很容易有心脏病，年纪稍为大点很容易中风。 为了各自的健康着相，还是不要郁闷了，放下心理的纠结，退一步海阔天空, 家和万事兴。
真是什么样的人都有啊。
对你这种人，彻底无语
好心你赶紧和你老公离婚，别要孩子了，别耽误你老公的下半辈子和孩子的一生
没准你离婚了论坛里的姐妹们还能介绍个好点的给你老公
我爸爸妈妈比楼主的妈妈更极品，同情楼主，爸爸妈妈不讲理，小辈很气又很无奈，不过我坚决站在老公这边，老公控制不住要打他们，我也坚决帮老公，对他们我自己早就想奏一顿了。不过现在还是我们忍着，就怕忍不住。
楼主啊，你老公太伟大了，听听好心的我的话吧。
首先，按传统，像你这样的女人要懂得嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，三从四德，从一而终。既然你嫁了你老公，你就生是他的人死是他的鬼了，除非他休了你。所以在这个家里你要洗衣做饭带孩子，举案齐眉挣票子，好好伺候你老公，他不让你说话，你就不能吱声的。
像你妈这样的，更甭说了。嫁出去的女儿泼出去的水，覆水难收的道理你懂吧？意思就是你妈在你家是外人，和你没关系啦，在你家没发言权的。再者女人要幼时从父，已嫁从夫，老来从子。你妈相当于被你爸休了，被你亲兄弟赶了，只有跟你们一起混了，那就是把你老公这个半子当儿子用了，也就是说她必须得从你老公了，记得这个是唯命是从的从，不是从心所欲的从啊。所以你妈要少吃饭，多做事，多带孩子少惹气。
按当代，则讲究老人孩子人各有家，家各有主，相敬如宾，相交如水，在你的小家你老公和你是主人，你妈只是个客人，在你家她也该少说话，不然就有违作客之道，成了反客为主，鹊巢鸠占了。虽然你有一半权利，你老公还有一半呐，你老妈要住可以住你那一半，想发火也只能对着你骂，关你老公啥事？你妈没生人家也没养人家，凭啥被你妈骂？你太不孝了，你自己应该每次在你妈有一点点不如意时就跪在地上自动打自己耳光主动道歉主动讨骂的，不然让老人家窝着火多难受？
你可千万别离婚，因为后果挺严重：
离婚了，会让你妈背负造成了你离婚的骂名，陷亲不义，大不孝也。
离婚了，会让你孩子年纪小小就失去父爱，让他幼年失父，不慈。
离婚了，会让你老公失去娇妻幼子，三十多岁还要从头来过，无情。
离婚了，会让你虎狼之年独身一人，既少爱又缺性，不幸。
离婚了，会让你人近中年独自打拼，上需奉养，下要哺育，不智。
离婚了，你可能不自觉地接近身边女性朋友的老公，给别人家庭造成威胁，不义；
离婚了，你可能真成了某个已婚男的三，破坏别人家庭，无耻。
更重要的，离婚了，你可能要再找个离异或未婚男来结婚，祸害人家养了二三十年的儿子，那你算是无恶不作了。
最重要的，离婚了，你可能成为怨妇，把自己的负能量到处倾泄，使身边的人都不快乐，那你简直是所向无敌了。
所以，你千万别离婚，你要是离婚，我建议你自己拔根头发吊起来，买块豆腐撞上去。为了你自己，你全家，新加坡，全世界，请你别离婚。你老公是个伟大的人，纯粹的人，将来他鞠躬尽瘁之后，我会动员大家给他献束花的。
唉，因为每个人都是劝合不劝离呵。
你已经对老公很不满了，大家怎么还敢火上浇油。
你孩子还小，你还要跟他过一辈子呢。
相信我，婚姻是不断的考验考验再考验。
不是你刚恋爱时的完美想法：如果他敢这样对我，我就….哼，哼， 哼
不是的。婚姻到了最后，每个人都千疮百孔了。
有太多太多的因素，离不得。离婚，不是自己一个人的事。
而母亲，母亲永远都是母亲呵。会永远爱你的，要给她时间。
同为一个婚姻失败的女人，就不提建议了。我以前什么都闷在心里那种。后来在论坛发过几次帖子，有骂自己的也有安慰支持自己的，反正很感激姐妹们的话和各种观点，起码自己不会钻死胡同一样越来越糟。
孝顺没有错。只是觉得坛子里的姐妹们的话，比你妈妈的意见更靠谱。所以在乎你妈妈的话，不如在乎这里姐妹们的观点。仔细想想问题出在哪里。
也希望LZ妈妈早点打开心结。孩子那么小，母亲要保持愉快的心情奶水才能好。实在烦心一天两天没法解决的事不看不想不说，把所有心思都放在宝宝身上，养好宝宝和自己身体先！
楼主现在可好？事情解决了吗？
大家不要再骂楼主了。其实每个人都有自己的生命弱点，因为生长坏境而造成性格格上的某些致命缺点，从而在思想上会有一套固定却不一定正确的模式。
想想楼主从小跟着一个[关键词屏蔽]，强势，没有同理心，不会为他人设想的妈妈生活，让楼主从小就在情感上被剥夺，导致现在没法处理，也不会处理家庭关系。
也造成了楼主面对妈妈的横蛮时生气却不敢反抗，面对妈妈的霸道时会不由自主的丧失自我，没了分析和解决问提的能力。
这种性格缺陷是从小被迫养成的，楼主自己也没有意识到。这不能怪楼主啊！我们只听了一件小事就吐血了，何况楼主从小就得和妈妈一起生活？这种性格的养成也是楼主小时候保护自己的方式，不然早就就精神崩溃了！母亲是我们没得选择的，对吗？所以我觉得楼主很可怜的，大家多帮帮她，别责难她吧。
想想LS妈妈说得很对。确实是这样。 我自小也是很封闭的环境长大，家教严格而且封建，天天必挨骂，从小端茶敬酒的礼数全部要有的那种。 虽然我也是个所谓的城里人，可我去上大学，同学全部看我是怪物。因为我居然不懂明星，不知道睡觉要穿睡衣，言情片武打片港片不知何物。我在家看新闻联播，听董文华李谷一，看地道战闪闪红星。 我整天穿衬衫然后扣子全部扣好。宿舍的北京女孩实在看不下去，每次看我脖子那里的纽扣扣住了就一定给扯开来。 我工作了，已经大学里改变很多了，可同事总是会开玩笑说我根本是从山洞出来没在人间活过。 我现在根本无法想象曾经那是一种什么样的生活，而我浑然不觉！所以我大学毕业后很少回家。我也改变了很多。 我记得上大学后第一次回家，父亲第二天早上无限失落地对我说：你变了，你以前每天早上被子都会叠得整整齐齐才出来。（大学里我们宿舍规矩，就是不叠被子的，全铺着，盖床罩） 我的逻辑，有时候真的也很不可理喻。这辈子都很难改掉，这一点我自己也很清楚。所以，很多时候极度自卑消极。 仔细想想，也是如此吧。因为不知道这世界外的世界，是种不幸。身在其中未必觉得。 LZ妈妈，可能当前最重要的，就是接纳这些姐妹们的不同的思想。
呵呵，不用自卑！生命弱点都是在一些不健康环境下被迫造成的，每个人都有，不同的是或多或少，或轻或重。
而生命弱点最可怕的是当事人毫无察觉，会固执的按照自以为对的模式思考和解决问题。
你既然认识到自己的生命弱点，就可以有意识的训练自己，控制住自己不会陷进错误的想法里。需要时间，但可以做到。
一旦你能压制住自己的生命弱点，你会发现以前常常让自己头疼，生气，没法解决的事都通通消失了，人会变得豁然开朗起来！
祝你开心幸福！
自己的妈妈，有什么不敢说的。。。
我想大家”骂”楼主, “骂”不是目的, 是恨铁不成钢, 希望能换一种方式敲醒她. 楼主，大家都为你着急， 都是一番好意， 祝你幸福！～
我觉得不管怎么样你老公都不该骂你妈，毕竟是长辈，你的妈也是他的妈，他怎么不骂他妈白痴和滚呢，换成我我也受不了，肯定把老公一顿海扁。我们中国的父母就是管的挺多的，就这个习惯，你可以跟你老公解释一下我们中国的国情就是这样，让他不必理会你妈说什么做什么。妈妈再不好，再有错，也是养育我们成人的母亲，妈妈有错也不应该骂，要沟通，才会互相了解。
我也同意楼上的说法, 作为一个女婿，晚辈，怎么样也不可以说出那么不尊敬的话来。老人家这么大老远来看帮着带孩子,最起码的尊重是该有的. 有老人住在一起确实生活上没那么自由，可是既然你们已经决定了而且也同意让老人过来带孩子,必然有所取舍。楼主的妈妈固然不该在经济面前直接回绝，但是她也算家里的一份子,也应该有表达意见的权利啊，就算楼主老公不同意，那语气也该婉转一点.其实楼主的妈妈很不容易的,（如果我没理解错的话)一个人带大孩子,生活中的艰难让她不得不变得坚强和强势，因为生活的压力和很多抉择没有男人为她分担。孩子才3个月证明彼此相处的时间还不算长,楼主老公的修养是个问题.老人嘛让让就过去了.我相信她现在说让女儿离婚也是在气头上，她不愿意回去也是不放心这么小的外孫给别人带.带孩子也很累很繁琐，家务繁重估计也会影响心情.怎么说呢, 对于楼主吧，要理解妈妈的不易，尽量让老公道个歉, 然后游说妈妈回去休息一段时间.
同意楼上两位的说法 ：）
三思而后行，有时间可以出来聊聊。
其实我觉得你也可以不用离婚的，可以让你妈妈回去，你自己带孩子，结婚是自己的事，离婚可真的不是了，毕竟你们夫妻有感情，还有孩子，多想一想孩子，有矛盾在所难免，你可以尽量避免矛盾，如果你自己带不了孩子可以请个保姆，这样你妈妈也可以回去，你也有人帮忙，虽然花点钱，但图个消停，
离婚并不能解决问题，冷静下来多想一想，事情总能解决的:victory:
我是觉得事件错在老公，不管老人怎么不懂事，怎么个管太多。说岳母白痴滚回去这样大不敬的话就是不对嘛！！这些人怎么回事啊！如果换做你们的老公骂你们的亲妈，你们也会给你亲妈赶回过，接着没事一样跟你老公继续过呀！说这个老公可怜的人，脑子有病吧！！日子是要过，毕竟BABY还小。但是如果老公明明有错却不认错，女方心里都会有个疙瘩。但是可以慢慢看老公表现，不用急着离婚。说说吓他还可以。如果长久的对你和孩子都不好那样可以选择离婚。（离婚对小孩子成长一定是有影响的）丈母娘和女婿不和是最好不要住一起了！如果想让你的小家庭和睦，是让妈妈回国最好。但是要安抚好妈妈。 给妈妈寄生活费，经常打电话。
看太多婆媳不和，丈母娘女婿不和。有个感触就是我老了绝对不跟儿女一起住。楼主是有主见的一个人，大家七嘴八舌的也没扰乱到自己的思绪。最后祝楼主好运哦~
楼主老公真的大错特错了，大错在找了个吝啬忤逆奶瓶女，特错在还和这个女人生了个无辜的孩子。
还有她老公太把老太太当一家人了，楼主和老太太太不把她老公当一家人了。
说吝啬，是楼主钻钱眼里了，宁愿把在国内享清福的老太太折腾过来，也不肯花点钱请女佣或分开住：
“老妈已经闹得回国一次”
“因为他们有矛盾 而且女佣也是妈妈让请的
我考虑自己的经济负担 老大不愿意的”
“分开住？ 怎么分开 在外面租房么
刚才老妈不吃饭 让在外面租房然后把孩子抱过去
外面太脏了 没这条件 租房又花钱 又折腾
没钱啊”
说忤逆，是因为她自己竟然敢去骂她妈：
“刚开始他们象我抱怨 我把他们都骂回去了”
如果是一家人，凭啥女儿骂得妈，女婿就骂不得？
如果不是一家人，为啥老太太非要跟个外人凑在一起？
所以说到底，她男人真是错得离谱，可以去咬舌自尽了。
你好 我跟你的想法一样。我觉得老公在这件事情上是不对的 不管怎样 我妈还是很辛苦的
看孩子 现在我们请了女佣 能帮忙做家务煮饭 还好一点 但女佣在照顾孩子上还是有缺陷 我们也不可能把这么小的孩子直接交给女佣 需要我的父母或对方父母看住 现在女佣正在培训中
对其他网友的评论就不必太在意了吧 毕竟我也有不对的地方 而且也看不到自己做事情的缺陷 每个人对孩子的重视程度也不同 各方面的
看你的帖子就是一句话 大爱无疆 哈…..
也许老太太本来就看不上这个女婿
看来这里都是劝楼主的，楼主看来这么多JM的意见不知道现在想明白了没。我也觉得如果因为妈妈跟老公不和就离婚那你一定会后悔，你和孩子的后半生是和老公过而不是你妈，除非你妈一直会跟你过啦。说的难听点是你找老公，比觉得好就是了嘛，当然如果你也觉得你老公不合格那就另当别论了。不要因为妈妈让孩子和你一样从小没有爸爸，也好好跟你妈说说道理，跟你老公讲你妈大老远来给你带孩子也不容易，换作是他妈她未必愿意
我觉得人既然在新加坡就应该过符合这边的生活方式 保险是一定要买的 怎么能是骗人的 大家谁都没错 错在自己生长的环境不同 新加坡大多是老人和孩子各有各家 各过各的生活 不能说互不来往不过也差不多 新加坡的孩子从小就自己做决定 所以他觉得你妈管的事太多了 因为他亲妈都不那样 你妈妈还把中国那一套搬到新加坡了 恨不得家里大小事一把抓 啥都替你拿主意 本意是好的就怕你上当了 可是啥事都管不见的就是对的 可能自己认为出力了却不讨好 不过孩子大了可以分辨是非好坏了 还这样跟着只会闹得孩子夫妻感情不和 还鼓励闺女离婚租房子自己住 我想她不了解新加坡 只知道我女儿很厉害的一个月赚人民币好多钱的 可是不知道这边的消费有多高 可能觉得她当年也是一个女人顶起了一片天 拉扯大了自己闺女 觉得你有文化又能挣钱更可以 可是一个女人养家那种辛酸怎么不想想 还想让自己的外孙再成为单亲家庭的孩子啊 找人家父母评理也是中国那一套 动不动我找你妈去 中国大多是好像有点岳母＜欺负＞女婿的感觉 结婚前都会提一大堆的条件把女婿先折腾够呛弄的服服帖帖的 不然怎么能让女儿下嫁给你 可是新加坡人不吃你这一套 恋爱自由结婚你情我愿 婚后两人世界 你带个老妈过来 虽说是看孩子可是管东管西谁受得了 连你这个亲生的都想发火不敢 更何况是没生没养没血缘关系的人 当然让滚的确用词不当 可是lz就当他中文能力有限不懂婉转表达吧 千万别离 看看你妈妈现在多可怜 要是当年没离婚现在有个伴不至于追女儿到新加坡看女婿脸色 自己一个人在家的确很孤独啊 少年夫老来伴还真是那么个事啊 我也真罗索嘿嘿 就此闭嘴
大多中国岳母都看不上新加坡女婿 说是小气 我以前也觉得新加坡人小气 可是来久了见多了也能理解他们了 压力大从小读书结婚买房工作都是得自己搞定 父母不管 婚后或多或少要给家用给爸妈 要是碰上不心疼孩子的妈更惨拼命的要 再说看看新加坡的小孩从小就懂得一个钱掰两半花 啥都想着资源再利用 人家节约惯了 自认为已经很大方了 可是在中国还是算抠门的 相比中国女婿那种豪爽（被逼的）岳母怎么看的上
这就是当地的社会文化，认钱不认父母，井底之蛙。总以为自己很了不起，中国很落后。我以前的女房东，中国人，老公sin人，姊妹五六个，整整两年我就没见他们来往过，还是我老婆有时送给他们点小礼物
哈 你还挺了解两边差异的
你说的关于我老公都对
结婚就是你情我愿 谁也不欠谁
这边就是和父母没啥来往：）
父母也不管 还有就是小气
哈哈 都对
这些问题都是我冲突之后才了解的
：）
话说我都是结了婚才知道的 很迷糊
真的很难 不是三言两语说句大家都忍耐点 好好处就能处的好的 同在一个屋檐下生活怎么可能没有磨擦 婆媳关系不好弄 丈母娘和女婿处的时间长了也是一样 亲生母女也有忍不住吵的时候 更何况两个毫无血缘关系的人 有距离才有美 每年来小住下 再回两次国大包小包的孝敬孝敬 和和美美让邻居也羡慕羡慕 有时老人也是爱攀比的要面子 年轻人比票子老人比儿女 不至于让妈妈在邻居面前觉得自己是被女儿抛弃女婿赶回来的 平时多打打电话虚寒问暖 给钱给物 先缓解缓解紧张气氛吧 虽然这不是最好方法 可能老人觉得比较吃亏自己养的闺女就这样给人家了 不能一起共享天伦之乐 可是有啥办法自己和女婿处不来啊 因为自己把他们夫妻拆散 毁了三代人
哎 这婚结都结了还真离啊 又不是夫妻感情危急 外遇啥的 离了再找谁能保证和你妈妈处的来 对你孩子好 大多夫妻还是原配的好 息怒吧别离
现在不离哈 你别担心了：）
该走就得走。。。有女佣完全够了,我老公还不在这边,我两娃。因为我父母不能过来久,公婆能过来我也不希望,一年来住两三个月就够,长了怕有矛盾,还是远的亲啊。。。。
话说你妈妈的很多话都不对啊,而且太强势;你老公也是,不能和丈母娘吵呀
同意。楼主妈事多且不明白事理，楼主自己也拎不清。。。。
我赌楼主不会离婚，呵呵。
宝宝还小 不要冲动啊 好好谈谈
2012年的帖子啊！！ 呵呵，好奇楼主离婚了么？ 楼主妈妈还在新加坡么？亲们别跟着着急了 这是旧帖！大家搬个板凳来看个大结局吧！
楼主的妈妈说话欠考虑，啥也没搞清楚就在那里胡说八道的，情商太低，赶紧送回去吧，别在这里添乱了。
这事就离婚的话，那你以后还能离个100次，你老公脾气有点急，你要有耐心，过个几年磨合好了就好了，你妈有点多事了，还拉你去跟亲家评理，这很容易把你夹在中间难做人，一家人说话不注意有啥可评理的，还骂你老公畜生，太不应该了。
记住你的立场，你要站在你老公的那边，你是他的妻子，你要无条件的支持他，他有做的不对的地方，你以后可以慢慢纠正他，为什么说，好男人都是别人的老公，那是因为好男人是好妻子调教出来的。