昨晚我公公叹气说， 家是温馨的地方， 我没有家啊，我老婆儿子都不把我放在眼里。 我们集体无语， 没人说话。
过一会儿， 他又说， 当年我要买大房子啊， 都是因为过来看小孩我连房子都没买啊。
我勒个去， 他把在国内没换个大房子的责任给推到我老公和我头上了。他们是几年前才来帮我们看孩子的， 他在国内没买房关我们Ｐ事啊。是不是我们现在还得给他在国内买套大房子赎罪啊？
他还说， 某某（我老公的表弟）真好啊， 对父母说话都是温声细语的， blablabla. 请注意这位表弟经常不工作， 不过他却在魔都有房子，结婚前就买的，首付是他父母出的， 然后他的工资卡用来还房贷，他的日常开销都是父母出。 婚后有孩子后他住在父母的房子里，父母帮他们带孩子， 负责日常开销， 他自己的房子出租，就是他到现在还是靠父母养着的，是个标准的啃老族。
而我老公自从毕业后就是靠自己了，然后我公婆退休后就是我们养着他们了。
可是他却觉得那样的儿子比他的儿子强太多了？ 我已经无法理解他的三观了。
我们是不是应该马上开始啃老啊？ 是不是有些老人根本不介意孩子啃老啊？适时适当的啃老是不是理财的一种方式？
例如表弟的例子。
我们的家这么不温馨， 你就赶快回国吧。 干嘛非得和跟让你觉得不温馨的人住在一起啊
突然觉得， 该啃老时就啃老， 有些父母不是你不啃他就会领情的
遇到是非不分， 三观混乱的父辈那真是苦逼啊
今天你啃老了吗？ 你会啃老吗？
楼主你强迫症了 跟老人家讲这些道理
说句不好听的 人老了多少都会有点痴呆 刚开始看不出呆 但是会痴 比如痴迷于修电风扇这个事 很多时候并不是他们故意要为难其他人 他们说的话也经不起你这么推敲 你也不应该这么推敲
理解万岁 退一步海阔天空
楼主稍安勿躁，老人家有时有的没的乱说，不要放心上，当说书听过就算了！家庭和睦比较重要！
LZ老公公多大年纪了？
老人家就不用讲理了吗？ 不用考虑家人的感受了吗？
他不是有时啊， 他是时时啊。 听过就算这个功夫楼主我还在修炼。
和共和国同龄
除了富二代官二代，啃的最多的还是那些父母的退休工资。
说真的，我父母也有退休工资，一般，也不算多，生活上绰绰有余，不管多少，我都愿意尽为人子女的义务，补贴他们，不忍心让他们花钱，觉得花老人的钱心中有罪恶感。有时我妈还说，自己娘俩还分那么清楚干嘛，也不是刻意去分，我妈可以花我的，但是我绝对不会让他们拿钱给我买东西，买了也要给回去。
我真不能明白，那些把老人啃得舍不得吃舍不得穿省下钱来贴儿孙的有手有脚的壮年人到底有没有羞耻感。少了一句，楼主莫怪，就事论事。
楼主我很理解你
有大师说：脾气不好也是一种业，而且是很大的业
不停散发负能量，周围人天天处于痛苦之中
我也不赞成啃老
但是我现在真是有点心理不平衡了。
谢谢理解。
我真的痛苦。 以前他总觉得我老公不够优秀 。 现在他总觉得我们不够孝顺。
我觉得我们永远达不到他的要求了。
如果你认识我爸，你肯定会觉得你公公人还不错
可以理解。
可是碰到这种不太讲理的长辈又能奈何？你家老公是他亲生儿子，老伴一起生活了几十年，她们难道不比你了解他吗，只是拿他没办法而已，你家公公也不是针对你，所以，这些矛盾让他们处理好了，能化解最好，解不了疙瘩不是还有人和你一起承担吗。
会吗？
我的正能量快被磨光了
就算不是针对我， 工作了一天回到家， 时不时就看到一张黑脸， 听到抱怨， 有时还有呵斥，心情怎么也好不起来了。
我那个爸爸⋯不提我的伤心事了
总之这是不可选择的，老天给的，没办法，尽量避开，离远点，实在避不开，那就闭上眼，捂着耳朵吧
很多东西可以选择， 但父母和兄弟姐妹是没法选择的．
楼主，根据我的经验，每个家族都有一两个这样的奇葩，其实很多人都在默默忍受……:L这么说你会不会好过一点？
同意，老人的思想有时候没法用道理来沟通的，听听就过好了，没法计较。
我外婆比这严重多啦，儿子不孝，一直和我父母住30年了，以前都很好，10年前脑子开始不行了，慢慢的开始故意跟我父母作对，她一辈子没工作过，但是不懂怎么想的，说家里所有的房子和开销都是用她的钱买的，经常要我们搬出去，要儿子来住。
大家都习惯了，听了当笑料而已。
人的一生 是一个周期 老人越老 越像小孩 原因很简单 大脑退化了 智商降低了
有些老人是身体先老 思维清晰 有些老人是大脑先退化 身体还健康
你想想 婴儿能讲道理么 小孩子发起脾气来也不管家里人的感受 只是 小孩子逐渐长大 你可以期望他越来越明白事理 但是老人是越来越老 越来越糊涂 这个过程没法逆转 你也没法通过说理和教育让老人思维更清晰
听我的 退一步海阔天空 你自己的心结打开了 知道他的话是糊涂话 并非他本意 自然就好了 如果家里人心结打不开 这关系只能越来越差 而他也越来越孤独
以前我奶奶也是这样 忽然有一年开始就开始胡言乱语了 觉得家里有些人故意刁难她 还跟我妈说很多难听的 我当时还小 特不理解 那段时间特别讨厌奶奶
后来看着自己爹妈年纪渐渐也大了 也明显感觉的出来年龄对他们思维的影响 忽然就把这些都看明白了
不过人非圣贤 听到难听的话 难免有情绪 所以年轻人对老人真的要更放宽心 多一些包容。。。
anyway 希望楼主能把这个事儿看开
抱抱， 希望你的伤心事是过去式，不是现在进行式。
我们还是狠不下心让他回国， 所以就想说他在家想怎样就怎样吧， 拣东西回来那些我们都不管了。我们尽量不要和他说话了（我已经将近一个月不和他说话了）。
看来我接下来的让步就是要捂住耳朵了。
唉， 明白这个道理， 但是难受的感觉还是会在
谢谢安慰。
我羡慕那些可以不用默默忍受的人，他的兄弟姐妹都不和他来往了。
算是过去了吧，我已经几年没回国了，回一次，伤一次，即使打电话我只打给我妈或我哥，拒绝听到他的任何事
不过我哥比较可怜，因为他影响夫妻感情⋯唉
试着说说话，不说话他就会觉得你们在针对他。顺他的喜好夸两句，其实，孝顺很多时候需要违心的。老人就是没那么好沟通。就像小朋友作了个简单的事情，夸夸就高兴一天。人老了会有各种综合症，当然不是所有的人都有，有些人性格缺陷在老年的时候表现更突出。不要不理他，那样会激发他的负能量。
lz现在这么想，可是老人不在了，会更心疼的
发发脾气就好了吧，日子还是要过的 😀
你这属于纯吐槽帖，没有啥好讨论的，你的公公无法代表大家的公公，你都愿意为了逃离你公公而离婚了，这个性质是很不一样的。。。
你就把他赶回国去呗，不然你会有无止境的吐槽
不瞒你说， 4月底由于管教孩子的问题， 他和我有了正面冲突，他当孩子的面很大声的说我， 很凶。之后我就不和他说话了（因为我不想像我婆婆和老公一样，被他要骂就骂）。我要他明白我的底线。
现在他和家人的关系真的是越来越差，而他也似乎越来越孤独，可是我就是解不开心结。 因为我无法和一个不尊重我的人正常的相处。
想让我再像以前一样和他聊天， 帮他做事情，安排他去旅行， 带出去玩，吃饭， 我觉得我都做不到了。
他对我老公说， 我老公欠他的一辈子都还不清。 我想我没吃他一粒米，不欠他的吧。
谢谢你的开导。
我一方面越来越忍受不了他， 一方面又狠不下心赶他回国。
楼主看来没意识到啊，之所以性格变怪，我看是因为你们啃老造成的：老两口放着自己习惯的日子不过，过来替你们带孩子。你们都啃了很久了，居然还说没占老人家便宜？除了金钱，精神，体力，爱好上的付出也要算的。很多老人家在这里都住不惯，想回又被小辈拖在这里，心里自然很多不爽。
下南洋的中国人，有多少完全不花家里的钱，不找父母带孩子，完完全全靠自己成家立业教养孩子的？这些才敢说“不啃老”。
谢谢你， 可是我现在解不开心结。
我明白他是哪种人， 就是喜欢别人顺着他， 夸他好。
爱的五种语言里， 他的排第一位的应该是肯定的言词。
可是问题是，他总是觉得别人做的不够好，说别人不好， 挑剔别人，谁还愿意去说他好呢？
我们都没犯贱到那种程度吧， 所以就恶性循环了
要么你们自己带孩子就不没有矛盾了吗？
是啊， 我就是觉得憋屈。
顺便讨论下对啃老的看法
哈哈， 是他们主动过来帮我们带孩子的， 他自己也说了， 就这么一个儿子， 要和儿子住在一起的。他们很喜欢这里的生活， 已经有固定的社交圈子了。
他不是性格怪， 是虚伪， 对外人好对亲人家里人凶加诸多要求。他的老伙伴们应该都想象不到他在家是这样一副嘴脸。
我如果以前不让他们过来，或者现在一定要他们回国， 你是不是又要说我不孝啊？
劝楼主送老人回去，请个佣人省心省力。天天看到不喜欢的人时间久了怕生病啊，中医说淤积成疾啊。
我是真想知道大家对啃老的看法。顺便吐下槽。 生活不易， 吐吐更健康。
会不会适当适时的啃老也是理财的一种呢？ 特别是在独生子女的情况下。
一楼其实就是举了我老公和他表弟当例子。
我老公的工资比他表弟高， 我公婆的积蓄和退休工资也比表弟的爸妈多和高， 可是现在表弟的资产可能比我老公多。
而表弟一家和他父母生活在他父母的房子里（由表弟父母出生活开销），他父母甘之如饴, 可能舅舅舅妈因为在表弟身上付出越多而越珍惜表弟了。
反倒我老公出钱出住处，却不讨好，还经常受他爸的气.
生活的哲学是什么, 没人领会的透彻
跟我公公比起来，这都不算什么了。
我公公还想整天教育我呢，
我们也一分钱没要他们，每月还给钱给生活费，
他还说让他们带孩子就是啃老，
还说让我爸妈来带，安排我父母，问题是我们已经两边父母轮着来的。
他能把自己的饭乘好，然后对我说，你去把你和xx(我老公）的饭乘了，
感觉多干任何事都是吃亏了，连我老公都觉得自己不是亲生的。
其实说穿了，是他很自私。
还说我家有任何事都根他无关，就是讨饭到他家也跟他没关系。
这样你听了会不会好点，：）。忽视他就好了。
当初不知道，当然要恭维着说了。
时间久了才知道这里适不适合。又不好意思直接说老夫去也。
所以做小辈的要察言观色，试探一下他们是不是想回去住。
分开最好了，各自清净，然后感情又回来了。
说实话，我没见过几个老人家“很喜欢”这里的生活的。
他要和我们住在一起啊.
他说他就这么一个儿子, 他说如果他还有另外一个儿子, 他肯定不和我们住 (意思是瞧不上他儿子, 但是只有这个儿子, 他再勉强也不得不委曲自己).
这就是郁闷的地方, 你要和我们住就一起住吧, 就不能安生点, 非得弄得大家心里不舒服.
是有喜欢被啃的老人的，这种老人往往有不错的退休工资，在被啃中找回自己的存在价值，如果子女因为啃老了而比较顺从老人，那他们就会很高兴，虽然日子过得有点紧巴，但心情舒畅。
你公公羡慕你表弟的父母再正常不过了，人总是喜欢追求自己没有/欠缺的东西的，他现在最想要的就是被尊重。而且，他应该年轻时性格也好不到哪里去，那时你婆婆老公都听他的吧，现在却不干了，叫他怎能心里没气？
很多人老了会自我感觉没有用了，特别是男的，年轻时有工作成就感，有力气，老了，没什么东西拿得出手了，就会觉得不被需要，心里很不平衡，不象女的，即使老了，能做家务带孩子，一样觉得自己还很被需要。
有时候接受老人的一些馈赠更能让老人高兴。。。
送不回去啊， 人一定要和儿子住一起， 虽然这个儿子不争气， 达不到他的要求， 对他也不够孝顺， 态度也不够恭顺， 但是谁让他只有这一个儿子呢， 委曲死了也得和这个儿子一起住。
所以我要吐下槽啊， 憋在心里我怕憋坏了。
谢谢你， 可能等我真生病了他就会回去了， 不然万一我要他照顾那不得累死他了。
租一套，分开住。
跟他们说这样下去家破人亡的节奏。所以别闹了，回国吧。最最省钱的做法，近臭远香，相处之道就是客气，不然就是绝交的节奏。
我公公也是差不多啊。
他自己要来带孩子， 然后又觉得吃亏了， 不如我父母自在。
我说那让我父母来带好了， 他又不肯了， 我想可能怕我们以后不让他们过来了吧。
我们也是每月给零用钱又给生活费， 反正什么都是我们出钱。
他也是教育我怎么做人啊， 怎么管教孩子啊， 反正他的看法都是正确的就是了， 他的人生成功的不得了。
不过他没让我给老公盛饭， 而且我和老公之间， 他似乎看我老公更不顺眼。
其实你家根本就不是啃老的问题， 说白了是你公公想得到被尊重的问题．
不过往往那些觉得自己不被尊重的人， 其实都是不懂得去尊重别人的人．
问了， 不想回去。
而且又多出来一楼的一套说辞， 因为过来给我们带孩子， 在国内没换大房子。
意思我们要让他们回去， 得保证他们回去还得有大房子住。
因为他们在国内没换大房子完全是因为自我牺牲来给我们带孩子。 他们在国内没大房子都怨我们。
总结一句话， 就是他和我老公说的， “你欠我的一辈子都还不清！”
可是我没看出来他有一丝意愿要馈赠我们任何东西啊。
就算要给我和老公也不敢拿吧， 他现在什么都是我们这么花钱都这么嚣张了， 我们要敢拿了他什么东西不得给他的口水喷死啊。
他对我老公说， 以后他死了他的钱都捐出去， 一分钱也不给我老公。
后来有一次改口说， 以后把钱都给小孙子。
对了， 他经常被小孙子虐，不过他对小孙子最好。
跟他没法讲道理啊。他从来不觉得他有错。 敢说他闹？
租一套现在也不便宜啊， 我们的钱要养6个人， 还有房贷。 我还想攒钱买公寓。
所以我还是吐吐槽省钱， 下个月他回国住一个月， 我至少可以先放松一个月。
对楼主深深的理解+同情。
没办法啊，血缘没的选，姻亲一定程度上也是这样。
人生是一场修行啊，虽然最该修行的人他/她就偏偏不修行，木有办法，只好身边的人当修行了。
多来吐吐槽吧，发泄出来总归心里舒服点。
的确如此。
尊重是相互的。
他老说我们三个不尊重他， 可是他就是意识不到是他先不尊重的我们。
分开住是唯一的解决方法，常腻在一起就是问题多，分开来就是香馍馍^_^
谢谢。
“人生是一场修行啊，虽然最该修行的人他/她就偏偏不修行，木有办法，只好身边的人当修行了。”
人生的无奈。不过至少庆幸我不需要让身边的人为我修行。
的确啊， 远香近臭。
他每次从国内刚回来时态度都比较好，慢慢故态复萌。
他可能觉得他无论怎样， 家人都不会和他计较吧。
租一套房子不便宜， 暂时不考虑。 下月他回国， 希望他可以多住一段时间。
经常被小孙子虐，就看出了他有溺爱的倾向。
有时候老人被孤立也是很悲哀的。
他是很溺爱小孙子。
他对大孙子又相对比较凶。 他曾经把大孙子骂的狗血淋头。
不是我们要孤立他， 我们只是在本能的启动自我保护机制。
楼主是被变态逼得说变态话了吧。这和啃不啃老没有半点关系，纯粹看你们不顺眼而已。
不敢和你比。
不要和老人家计较这东西。。。
输赢都是你的不是
真心的。。。
和我家公有得一拼，说白了，他就是让大家都承认他是老大，什么都得顺着他。如果不顺从，就在那里乒乒乓乓，敲敲打打，指桑骂槐。儿子PP上长了湿疹，他硬给儿子抹他涂脚气的药膏，结果儿子被那药膏蛰的跳起来，痛哭了一个多小时。劝他不听，趁我们不注意，又给小孩子抹，说都是给皮肤用的药膏。就是要证明那药膏能治好宝宝的湿疹。结果宝宝一碰到那药膏，又跳起来，哇哇痛哭。老公给他说让他停，他在那里把老公臭骂一顿，骂的很难听，说到底是谁会带孩子，你以为你狠厉害，装老大。然后把窗户打开，把药膏从楼上丢下去了。
如果家婆不顺他的意，经常就在那里跳脚臭骂，其实自己没得什么本事的，大男子主义在那里作祟。
根本不能跟他提分开住，说分开就在那里噼里啪啦一顿臭骂。说自己就这一个儿子。你以为这房子是你买的，我们就不能和你住？一般就是拣家婆和老公骂，家婆跟他从结婚骂道现在都习惯了。家婆呢？平常跟家公对立合不来，但是一旦我们跟家公有纠结，立马站到家公那一边。
一般我们都不和家公有正面冲突，当面说几句好听的，后面该咋咋的。
说多了，都是泪。我好羡慕那些啃老族，起码有的啃。。。我们从结婚到现在都是白手起家，中间家公要求很多次，钱全部给他管，由他支配，说都是一家人不必把钱分开。结婚前两年我比较单纯，把和老公挣得钱全部交给他了，结果到最后要用的时候一分钱都没有，说都用在家里了。。。LZ比较下，可能觉得你家公要比我家里好多了吧？？想开些。
这个是不是应该放在水库或者狮城媳妇里面。
你这个情况咋跟我朋友那么像啊。不过朋友家婆不在了。
其实我大多数时候真没计较，不过没办法笑脸相对了
和父母住在一起就是问题多啊 不管是自己父母 还是 公婆 现在国内 都不主张 年轻人和老年人一起住了 说是要大家 各有空间 根本的解决方法 还是分开住啊
楼主经济条件很好 没必要受这份气 和老公商量商量 把公婆送回去。孩子送全託就可以了啊。心情不好向你推荐一部戏 缺宅男女。看了 感觉好点
看前面那两段，和我家太像了，我公公还喜欢拣东西回来修，不过我家婆不站他那边，她中立，而且她喜欢和我们聊天，和我公公没共同语言。
我公公也曾要求钱交给他管。还好我们没有，因为几年前我们要小屋换大屋时他表示强烈反对，但是因为不用他出一分钱，他最后无可奈何。如果钱在他那，估计拿不出来了。
我觉得放这也挺合适，有些新婚夫妇可能觉得工作了还用父母的钱很不应该，其实我们这一代双独挺多的，可以考虑在适当的时候在不影响父母生活的情况下借用父母的钱先，因为钱在贬值，而子女的收入一般都是逐年增加的。我现在就有点后悔当年没啃老。当然这只是我自己的经历和想法。
我态度很端正的说, 我啃老.
当然不是啃的银子, 不管读书结婚买房, 都木有花过双方父母的钱, 相反我还赞助了房子和车.
我啃老, 表现在拖着我老妈在这里给我带孩子, 一下好多年. 因为, 我们两搞不定呀.
什么最珍贵什么最无价? 时间. 这么几年的光阴何以为报? 我能做的只是请个女佣稍微减少下她负担.
还有我爸, 一个人自己过日子, 成全了我和老公的不在父母状态的父母生活. 同样感激.
孩子是可以送student care的。只是他们不愿意回去，我们也狠不下心。如果能好好的在一起生活多好。我希望我们明年能存够首付买多一套房，然后分开住.
捡东西回家可是个坏习惯，不能随他去。万一他见一个有木虱的木制品回来可救惨了，不过十来天，家里就会到处是木虱。我不是危言耸听，周围已经有两家发生过这样的事情，都是家里的老人乱捡东西造成的。
和啃老关系不大。 看开点吧。 我们老了也是这样
你厉害的，而且觉悟好高~~
丢了又捡，丢了又捡，根本不听。给他们买的千多块的床垫下都是乱七八糟的东西。每次他回国，就是我们大扫除的时候，全部丢丢丢！他说我们又不是百万富翁，凭什么不珍惜东西。凭什么我们买的东西能放在家里，他的东西就不能放在家。根本说不通。
谢谢劝慰。我只是觉得被啃的老人往往对啃他的子女比较好，不懂为什么。我老了不会是这样的，立贴为证。的确既然狠不下心让他们走只能看开点。我看开点~
祝福楼主早日买到第二套房。
我只是觉得被啃的老人往往对啃他的子女比较好+++++++1
会叫的娃有奶吃。。。
楼主息怒，其实老小孩老小孩，老了更像小孩子了。自己日益衰老，儿女羽翼丰满了，就不把自己的话放在眼里了，这种失落感是需要感情的填补的。我不说自己做得好，我是以我爸爸做榜样。我奶奶老了以后就特别没安全感，拼命的跟子女要钱，而且总觉得要闹点事才能得到关注。
但是我爸爸总是尽量顺她的意，不顶撞她。不管我家到底有存款还是没有，我奶奶心里也知道最孝顺的人是我爸，可还是3天一小闹，五天一大闹，以此获得更多的关注和关爱。
从我记事开始我爸每个月都把一半的工资给她，搞到我家积蓄也不多，老太太也不会理财，钱就只会放在银行，那些钱在那个时候可以在我家二线城市买2套房不用贷款，现在起码翻5倍没问题吧。可是我爸也从无怨言。
楼主的家公在楼主眼里没有任何优点,估计是精神出问题了,偏执狂焦虑症之类。
不过人没大病就好。以前有个同事晚婚,她的爸爸人很好,可惜中风后瘫痪在床十年,他女儿也辛辛苦苦照顾了十年,老人走了,女儿也累出癌症,当时孩子才上小学,还好是早期,提前病退了。
多谢。希望接下来大众私宅不会涨价
那你妈妈也毫无怨言吗？
看了身边好几个这样的例子了。有的老人总想劫富济贫，有的子女越是孝顺越不被当回事。
看来又是房子惹的祸。。。。
谢谢开导。楼主不是易怒的人，但楼主是有底线的人。不觉得老了就能倚老卖老不尊重人还要求别人尊重。对极品越好就越吐血。
你的表情咋来的？
楼主，你干嘛还在纠结呀？
我自己的爸爸，没有给我带孩子，我自己的妈妈，没有给我做家务，我还不是照样要养？我的爸爸照样骂人，呵斥，啥事都要如他的意称他的心。
天底下不是只有你们家才有奇葩的。我们都很淡定。因为他是我们的父母亲，好歹都只能接受和面对。
你觉得没关系，我觉得有关系。各人想法不一样所以才发贴讨论么。
我们一年给公婆的钱加来回飞机票，加旅游加买东西没一万也有八千。有时还超过一万。我就是感叹啃老的被各种疼，不啃的出钱还被各种嫌，各种受气。
而且我们没要求他们来带孩子，是他们自己要来的，我孩子小时候是我妈照顾的。
你举的这个例子啊，说句实话，换成自己的老爸，也一样会骂。。。我哪里敢跟我爸说不让他插手的话。。。
你的意思是公公偏心吧。他对啃他的儿女就很好，不折磨他们。
不管怎么说，你们还是有福气的，
一，你父母和公婆都有退休金，可以自给自足，不用你们给生活费
二，你们的孩子有父母和公婆帮忙带。
换成我们，公婆没有退休金，需要我们养老，甚至养奶奶，供小叔子小姑子读书，帮公婆买房子，帮小姑子买房子，
还没有帮我们带孩子，我们不也要尽责任，孝顺他们呀。
当然，公公性格古怪，同住确实是烦恼。
想办法分开住，一碗水的距离最好
这些貌似是中老年男人的通病吧,我爸还把自行车搬到客厅中间修,现在中间那块大理石还有很深很深的一片刮痕。把猪骨头直接放水台上砍,弄出无数刀痕,在家门口往小凳子上喷漆,不知道的以为我们借大窿了,乱喂孩子吃垃圾食品,教育孩子方面各种干扰挑拨教唆再讲我要哭了….哈,可能是自己爸吧,我觉得他可爱好玩,像个老顽童。
和老人相处真的是远香近臭,等你公公搬走了你看他会顺眼很多。
因为之前说好的，谁在管孩子的时候其他人都不要插手，觉得管的不对的地方事后背着孩子说，绝不能孩子面前干涉，不然另外一个人怎么管？其实这条就是针对公公的。
我的孩子都快被他宠成小霸王了，一点不顺心就发脾气，大闹。（是不是有点像我公公？）
但是他怕我，我和他讲道理他听的进去，很多人都对我说，孩子在家里至少要怕一个家长，不然无法无天了 。
我公公总喜欢在别人管教孩子的时候出来阻拦，我老公管，他说你小时候我有这么骂过你么，我打过你么？来来来，爷爷带你出去玩。
我婆婆管小孩，他直接就和我婆婆吵，还骂我婆婆。
最后就发展到干涉我了。
他的理念是孩子有什么要求要尽量满足，孩子打不得，孩子还小，大了自然懂道理了，实在不行就让他下跪。
我是觉得孩子不合理的要求就不应该满足，不能事事都顺着他，做错事了要和他讲清楚道理，罚站，该打屁股时还是要打。下跪的惩罚方式我是不认同的。
在孩子的教育问题上我是不会让步的。如果当时我让步了，那现在我可能也管不了孩子了。我自己的孩子我比谁都疼，找幼稚园，去学校报名做义工，找课外班，兴趣班。老公工作忙，有时还读书，赶报告。公婆周末要休息。经常是我一个人带两个孩子出去上课，出去玩，吃。但是该管该打时我也不会心软和手软。慈母多败儿。
谢谢你，写到这里我明白我对公公最大的心结在哪里了。
你真辛苦，抱抱。但你很豁达，谢谢你对我的开导。
我公公还有一些其它奇葩事，我就不一一说了，那些我都忍了。
你爸干涉你管孩子你怎么办？这个我忍不了。
我觉得管好孩子可以说是很重要的理财。
理解你。教育理念的不一致，的确会引发矛盾。不单单是公公，如果换成你老公的观念是公公这样的，估计你也会抓狂。教育孩子，全家都要一致，不然孩子会无所适从。
我发现父母最大的错误就是生了优秀的儿女。我嫌弃我的父母，现在轮到我的女儿来嫌弃我。（*^_^*）
本人的经验
无论父母，岳父母，婆婆公公
他们一来我家
我们夫妻就乖乖的靠边，
一家之主就是他们了。。
小事一切就是他们做主。
包括小孩的教育。
要不要买房（他们会很起劲的帮你算。。）
包括生孩子
我的第二个孩子，
就是晚上老人一句话
“生，我们来帮忙”
我们领旨 才会有的。。
回想起来
那几年过得实在是太舒服了。。
记住，父母是不会害你的。。。。
不上论坛不知道天下这么多奇葩父母
你的结论是从你的经验出发的
我的父母对我们也很好，很疼孩子
但是我坚决反对“天下没有不爱孩子的父母”这个结论
自私奇葩父母看过很多
他不愿意牺牲自己来常住,想管没机会啊。每年来一个月,除了睡觉外出就是看电视,音量很大,我妈在边上看网上电视剧。我们管孩子他俩立马跳出来,经常在孙子面前阴阳怪气,数落我们如何苛刻,教唆孙子反抗。他几个孙子里我家孩子比较懂事,他就是怪我们还这么严厉,心疼孩子故意跟我作对。每次都想把小的带回国他们来带。他不想下孩子给他带不熊不瘦弱才怪。我就是人版啊……
不过他是真心疼爱我和孩子,24孝外公,我们尽量迁就他吧,当是给孩子树个榜样,让孩子和老人相处,尊重长辈,习惯大家庭,等我们老了孩子不会嫌弃我们
我们不辛苦呀，公婆人很好，没给我们什么麻烦。
孝顺他们是应该的
羡慕你多么幸福。
谢谢。自从我不让步后，我发现他不干涉了。我想他也不想孙子变成小霸王。
一般父母当然不会想害孩子，但是有些会好心办坏事，有些的观念并不一定正确。
只能说你们双方父母都很好，很幸福
其实这些还算是好的，毕竟都是爱子女或者孙子女的，只是有些习惯不好。
我听说豆瓣有个父母皆祸害小组，那才凶残
隔代很容易宠出熊孩子。
我们做父母的只能扮黑脸。
不过我觉得适当的管教不会让亲子关系疏离的。
比如我老公小时候我婆婆会打他，我公公从不打他。可他和母亲比较亲，和父亲不亲。
你做的很好，身教甚于言传
啊，你不是说要养奶奶，还有供谁谁读书什么的嘛。
你真豁达
找他的时候就知道的。他家境很穷。
我同情我婆婆。她经常半夜2点还在做事。
我愿意帮婆婆分担一些。
如果不愿意做这些，就不会和他结婚。很简单的。
有家境条件很好的呀，不但不需要付出，还可以啃老（不啃都要你啃的那种）。
自己不喜欢么。
我们那个时候比较简单，也可以说傻。
所谓的爱情至上。
现在我们过的也挺好，并未比可以啃老的少了点什么。
反而觉得自己腰杆子挺得直。