岁月流逝的好快！转眼来新加坡陪女儿读书快5年了，女儿从懵懂无知的小女孩蜕变成亭亭玉立的少女，也从普通的邻里小学如愿以偿的进入梦寐以求的RGS。 进入中学为了减轻她新接触多门课业的压力也算是支持她兴趣爱好，给她买了电子画板， 谁料这便是噩梦的开始，从此她便沉迷于画她的漫画，好不容易培养出的爱看书习惯改变了，变得什么书也不看，基本和我没任何交流，只要有时间就在不停的画，暑假，寒假，业余时间全部陷入了画画中，学习只要不落后就是她的目标（因为我说过落后便不准她再画），5岁起学习的钢琴全部放弃…….
这样的状况维持快两年了，几次三番提醒她要合理安排爱好与学习的比例，而她的回答就是她成绩不落后就可以了，可是随着她学业难度的加深越来越担心她会跟不上进度，终于在偶尔的一天我半夜三点起来喝水居然发现她还在画画，我彻底恼怒了，拿起她的画板毫不留情的摔的粉碎扔进了垃圾桶，于是我们开始了一场激烈争吵！
她说我剥夺她唯一的爱好！她长大了知道自己需要什么，我没有权利这么做，她没有要来新加坡，她没有想进RGS，她没有想来到这世上，而我只是她的ATM机而已！前段时间我生病本打算回国治疗，可是因为舍不得她还是打算熬到寒假回国再说，可是她告诉我知道我要回国她不知道多开心！…….
女儿的话像针尖刺入我的心，所有的付出在她眼里都是多余，曾经小小的她是我活下去的勇气，是我努力赚钱为她生活更好的目标，可是现在这是怎么了，我已经沦落到只是她的ATM机！她说其实我可以请个女佣照顾她吃喝就可以，她说只要给她足够的钱交学费零用就可以，她说有没有我都可以！这些不是她气话，是我和她共同生活这陌生国度相处中她几次三番的想法，这些想法虽然伤我的心，可我总觉得她是心智还未成熟还小，可随着时间推移我却从她话语中感受这样的念头越来越深，我不知道何去何从！继续留这里她越来越不屑，回国意味着母女间的感情势必越走越远………
还是要和孩子多交流, 对青少年, 简单粗暴的行为尽量避免.
碰上这样情况,家长需要加力弥补, 培养温馨的家庭气氛.
我家老大可能年龄差不多,也喜欢画画,也买了个电子画板给她. 平时上课晚上回来不建议她用,除非是想特意轻松一下的情况
因为也是一用就好几小时. 一笔一画在那里用心涂改,很容易沉迷而影响其它时间安排.
到新加坡上学，都不容易，交流为主，孩子大了，也都有自己的想法和目标
孩子在叛逆期,千万别把那些话太放心上.
我觉得你并没有遵守你对女儿的承诺。既然你和女儿同意只要她学习不落后你就允许她画画，那么她做到了她答应你的条件，你就不应该摔她的画板，即便她半夜画画的确有些过头。当时你的重点应该放在关心她的身体健康上，而不是趁机反对她画画。
其实青春期的孩子很需要父母的尊重和平等，不能再以父母的身份压迫和命令他们做事情了。如果希望他们做什么事情，就像请求别的成年人做事情那样，试着用商量的语气和他们交流吧。
在这里也六年了，经历了自己的焦虑孩子的叛逆，收获是，我改变，孩子才改变。多付出耐心，发火只能把孩子推得更远。
看得出楼主女儿独立倔强,青春期的孩子喜欢和大人作对,你规定女儿白天画,晚上对身体视力都不好,要来软的不能来硬的,否则她更硬,平时也可说说自己多不容易,对她感情攻势,但不要一直唠叨,否则她会嫌啰嗦反感,过了这个期就好了
你不建议孩子用，孩子就能配合说明他还是有那个自制力的，关键我女儿是不听我建议呀！
她是有点空闲我就会和她交流呀，可惜的是她空闲时候真的太少！
其实她的叛逆期按理说应该过了！
对于身心健康问题早在她躲被窝看动漫看到凌晨四，五点的时候就探讨了，她说无所谓健不健康！
希望我的改变让她能学会改变！
我还真不是个啰嗦的妈妈！真要来硬的会拖到快两年我才摔这画板么！软着来已经试了一年半了！
女儿喜欢画画，是件好事，成绩也不是很差。上中学开始叛逆，过一段时间就好，方式要柔合，每个孩子的性格不一样。反省自己。
多聊天，一起玩，母女感情基础有了，说话孩子会比较爱听，至少不抵触。
年轻的时候，整晚躲在被窝里拿手电筒看武侠小说，和琼瑶小说，老妈不知道。现在到了女儿整天看手机小说，我只能呵呵。。。
她说出这样的话，说明当时你是在用责备的语气和她交谈，即便是为她好，逆反期的她也不会接受你的好意的。如果你能以温和又担忧的语气，像和成年人提建议似的和她交谈，让她感受到你真的会为她的行为和身体健康担惊受怕，效果也许会不同。当然前提得是让她平时有时间看她喜欢的动漫。
半夜看动漫还是在她psle的时候，当时为了不影响她的人生第一次重要考试我还真是纳住脾气没有发！好言好语的一顿劝各种前途说，健康说，家有这么个倔强女儿真是一言难尽！不过当时面临大考我确实没有给她看动漫的时间.
从你的字里行间，感觉得出你觉得你的付出都是你女儿欠你的，问题是，你的付出不一定是她需要的，而是你自己需要的。严格来说，你是自私的，女儿不是你的附属，她有她自己思想，你需要做的，只是引导。
付出与回报的道德绑架是我一直非常不屑的，每个父母对子女不图回报的爱都是她的责任和天性，事实在生活中我也时刻告诫自己是要往好的方向去引导她，或者说是我认为的好的方向！她所有感兴趣的爱好，想法我都可以无条件支持，但是我希望的很简单只是她能节制的合理的安排。年纪小小的孩子对人生，对未来不会有什么想法和规划的，只有爱她的父母们才会切身的为她们考虑，什么是她们需要的呢？不用学习？各种玩？没有节制的电脑游戏？很少见哪个孩子是那么主动的热爱学习吧！我的付出当然对她可能不是需要的，但对她的未来肯定是最有用的！如果这是自私，我想天下不自私的父母也比较少见
孩子大了就需要转换相处模式，最好是朋友的方式。假期安排跟孩子沟通，让她以她愿意的方式享受假期，同时也让孩子知道你需要她的陪伴，女儿陪你出去玩，然后你陪她分享她的乐趣。
感觉现在是孩子带我玩了，好像他们玩的比我的有趣，就是一起出去吃饭也是他们挑地方了，看电影挑片子神马的都是我随她们了。
就是叛逆期到了！我的混小子叛逆了4年半，今年下半年才稳定下来，知道读书学习了，也知道尊重父母和爱护小妹妹了。混帐的时候闹过离家出走，假装自杀住院引来警察，和他老爸打架，什么出格的事都干完之后才领悟到前途是他自己的，家人才是最亲的。时间会让孩子成长的，总有一天会醒悟的。
很能理解你现在的心痛。女儿能有今天这样的成绩，一方面是她聪明和努力，另一个方面离不开你这个做妈妈的在后面的辛勤培育。孩子叛逆是她成长过程中必经之路。她叛逆， 说明她开始独立思考人生， 开始慢慢成熟。这个时候我们就忍忍吧！也许过了这个时期就好了。孩子叛逆时期说的话不必放在心上， 这跟我们在气头上没好话是一个道理。我相信将来孩子大了， 会深深地感恩妈妈在身后的无私奉献。就算是现在，我相信她也是能体会到妈妈的爱和付出的。
其实你这个贴引发了我的小小担忧。我的孩子小一点， 还在上小学。有过一些小小的叛逆， 但大体上还是很听话的。坦白讲，之前我还天真地以为他会一直这样下去。现在看来， 我必须要做好充足的思想准备了。他也是很喜欢画画， 尤其是漫画。有空就在那边画呀画。前两天他还在问我， 他的科学杂志上的漫画是怎样画出来的， 为什么能画到一模一样。我是今天才知道还有电子画板这个东西。我已经可以想象到如果我孩子有了这个电子画板， 应该也是会没白天黑夜地画。
唉， 做父母的不容易啊！又想孩子功课好， 又想孩子眼睛好身体好，又想孩子心理健康过得开开心心…..
很能理解你的心情，孩子的话有时也真的很伤人！我觉得楼主也是个通情达理的妈妈。为人父母真不容易啊！还是留下来继续陪伴吧！这样的叛逆期总会过去。
看了楼主的故事，自己心里也五味杂陈。想到自己的侄女，侄女国内上初二，应该说自从来新加坡，有七八年没有跟她相处过。哥哥一直说要送她来新加坡，我毫不犹豫的答应了。今年年头来新读AElS，我们为她创造各种条件，买新书桌，新床、还有电脑。开始时她上学不熟悉路，为了送她上学，老公早早把女儿叫醒送去幼儿园，然后再送侄女去学校。总之，一段时间家里几乎所有事所有人都围着她转。结果侄女，从来看不到她的笑脸，整天绷着一张脸。总对我们的话爱理不理。几次问她在干什么，她就回我干我自己的事，你们不用管。我气爆的骂过她。结果她向爸妈告状，哥哥嘴上说着叫我不要计较，叛逆期都这样。嫂子也一直这样劝慰我，叫我不要放心上。但是我很疑惑，难道叛逆期的孩子都这样吗不把人放在眼里吗？都是要宠着不干涉吗？很是让人闹心。
非常理解樓主媽媽:handshake:hug:，深有同感，自從女兒上中學後，無論是她的學業還是生活我都是心有餘而力不足，一句話，管不了了。整天沉迷於手機電腦，軟硬不吃，還動不動來句，我怎麼會有你們這樣的父母，真是令人心碎。看到樓主的情況，我想這應該就是她們青春叛逆期難免的一個階段了，我們耐心等待吧，我總是對自己說，都會過去的，明天會更好
能理解亲的心情。我也是这么走过来的。
只要学习成绩还说得过去，儿子想干啥，就让他干啥。这是我自己心里的底线，没有跟儿子说过。
可是儿子迷电脑，有时我半夜1-2点醒来，看到他屋里的灯还亮着，那火一下子就会冒上心头，我是担心他的身体，头两次我会训斥他，他也会乖几天。后来看他屡教不改，我也麻木了，算一算他的实际睡眠时间，睡足7-8个小时就好。
跟孩子定下的协议，一定得遵守，做不到，就不要定协议。
孩子遵守了协议，是亲破坏了协议，所以孩子会生气。再和孩子好好沟通沟通，母女情，没那么脆弱。
女儿痴迷画画，也不是坏事，多鼓励，多建议，少命令，对已经长大的女儿，母女间的沟通方式也得改进了。
孩子在心情烦躁的时候说的气话是可以原谅的，毕竟是孩子
看楼主目前的状态也是听不进劝告，其实我认为前面几个家长说的对，你改变了，苛责多于关爱，孩子就改变了
去爱她，看到不满的地方也不去批评她，就算想指出，也不是批评的方式，而是建议的方式，首先拉近你们之间的关系。不是不管孩子，而是
有策略的 管，她接受你，才能听你的。我们就一个孩子，不能把孩子推得更远。。。。。
先接受她，再想办法去管教她吧
28楼说的对，我们先敞开心胸的去接受她，让她感受到我们的爱和在乎，然后再考虑怎么管她吧，毕竟亲子关系是一辈子的事。哎，原来青春期这么可怕的呀，我先抱抱楼主，如果我女儿到时候和我说这样的话我也要气歪了！还有，楼主自己的身体也很重要，回国一段时间说不定会让你女儿感受到亲人的可贵
叛逆期的孩子说话是不分轻重的，我们别往心里去。时间会带走一切，都会好起来的。儿子现在经常要我抱抱，经常主动帮我按摩肩膀，经常把我抱起来转个大圈。1.8米的儿子仿佛回到了3岁左右，是那么的依赖妈妈。
新加坡的女孩子大多犯有公主病，你的女儿已经被感染。
优秀的楼主看到女儿青出于蓝而胜于蓝，对女儿倍加爱护，结果孩子过分自恋，骑到了妈妈的头上。给了星星就要月亮，
给了月亮就要太阳，永不满足。看到同班家境更优越的更美满的，就对自己的妈妈满怀不屑。
拿出上海人的真武器来，把你女儿当作职场对手，让天平倾向自己的一边。
你就是太把女儿当回事儿了，结果她不把你当回事儿，先不要担心母女之间的感情如何如何。她话都说到这份儿了，
你还犹豫什么？不养育孩子不知道，原来孩子和父母之间也需要征服与被征服。
试问楼主何时何地允许过他人这样轻看自己？
公主病、缺乏感恩的心。看到身边大把大把的新加坡本地同学家境优越，竟然轻视起父母来。这都是“一切都是为了孩子”的结果。
我们一路走来吃了很多的苦，于是不想让孩子受苦。我们现在反倒受孩子的精神虐待。是时候拿起武器的时候了，要捍卫我们的尊严。
家里同有中二的女生，我在战斗着，局势对我越来越有利了，加油妈妈们。
同有中学生。非常理解楼主的处境。
中学生压力大，学业 cca 同学关系 －各种问题。
碰到问题总要有倾述的对象， 如果不是妈妈， 那应该是朋友吧。中学通常有朋友，常看到成群结对的。
有时沉迷于某种东西是试图摆脱总总不快。
我的女儿讲话也没大没小，伤人的话不是没说，但跟她讲好我的底线，要是不顾及我的尊严乱说，我会赏你一个大耳光的，你要先懂得尊重别人才会被人尊重，不论家里或在外面是一个理。
中二的女生正是叛逆期，楼主的孩子似乎较大了，平时要多沟通。
就算是吵架也是一种沟通。
前两年吧，女儿曾经说，不用你管，走开啦。我就正色对她讲，你要明白你在讲什么吗？我要是真的走开，你有本事什么都自己扛，我非常愿意，离你远远的。你要我管生活费，你要我管学费，然后就不能管你的行为，懂得拿也要懂得给。我有责任养你，你也得有责任尊重养你的人。她默不作声了，但肯定非常不服气，我接着说，要不是为了培养你，我可以过得很潇洒，谁愿意跟在一个没有任何关系的人后面去唠唠叨叨，还不如留些口水润喉。女儿居然会说，那你当我陌生人好了，我说，那是什么意思，就是我俩形同陌路吗？她没敢答话，我说其实我可以做到的，比如，我现在就可以让你滚出房间，赠你一身衣物滚蛋，只要你现在踏出这个房间，我保证，不会求你回头，请你什么都别带走，我只能施舍你就一身衣物，其他的不再大方，走前赠你一句：天下没有免费的午餐。
她好象很委屈地哭了，然后沉沉睡去。不过从此后，除了和我开玩笑，有不合理的行为被我讲，她都是用知道啦，知道啦。就算不是真心接受，至少她懂得不能忤逆了。
我所知道的几位在本地出生的女孩子，不是在富裕家庭，但算经济无忧那种家庭的孩子，她们都很平常，她们的妈妈都没象我们诉苦孩子脾性差之类。
倒是我们国内半途而来的孩子，男孩女孩都有这个那个的毛病，他们的父母或多或少都伤过脑筋。
我暗自分析：是不是一胎化惹的祸？因为我看到新加坡象这年龄的孩子大多有几个兄弟姐妹，而且他们对父母的严厉都能接受。
还是说，国内来的父母比较在乎孩子？管得太严了，但有些明明是孩子的行为不合理，他们也不接受管教，我询问新加坡的同事怎么看，她说在她看来，是我的行为不合理。
管得太多了。我再探问，那如果你管呢，你孩子会不会对你大小声，她说那绝对是不能有的事，她们的孩子会反过来教育老妈，说你不可以这样这样懂吗，然后搬出一大堆道理来。
我想，他们的孩子为什么会反过来教育老妈，（当然没有绝对）而我们的孩子却为什么只会大小声抗拒？（虽然我孩子大了，懂事了，但同事朋友的国内孩子大了还是有这毛病）环境都一样呀，是我们家长的教育不同产生的？
@楼主，你先对摔碎她的画板作个道歉，以退为进，然后再敞开胸怀与孩子对话。
你问她是否已经做好了独立的准备，父母最担心的就是离开世界时，孩子能安然渡过，她要是做好了准备，你还担心什么？
她讲只要女佣，说明你们的经济好，最好教训她的方法，不要雇女佣，让她自行解决自己的吃喝拉撒睡。你教她该面对与解决，有可能发生的事，然后说这些你都能自己扛，那么你也想回国一段时间，我想她只会紧张你回国，而不是感到多开心。
对与忤逆的孩子，不能太客气，不能让她认为她所拥有的一切是理所当然，要让她知道，如果没有你的存在，她将什么都不是。当然不能直说，而是让行为来说明你的重要性。不要什么都替她想好了，帮她做好了，她就习惯成自然，先不帮她熨衣，她要求时，你就说身体不舒服，让她自己熨一下。鞋子脏了，不要主动帮她洗，总之，要让她主动发现，没有你的日子有啥不同。
你认为有道理的话，明天身体就可以“不舒服”了。
赞同欢迎好运的教育孩子方式！孩子从小就该这么引导她。大了才想严厉管教有点难！
父母对于孩子的意义，就是扶持他们成长，然后独立。
小的时候，重衣食温饱；青春大学期，提供必要的经济支撑；成年后，成为有精神交流的朋友，组建温情大家庭。现在楼主的孩子正在第二期，孩子有时候说话会直指重点，直接到家长不愿面对，其实她们是犀利的也是有道理的。我家女儿需要的也是每学期开始时给她在银行卡存入足够的费用，虽然母女关系挺好，但明显孩子需要银子比需要妈妈的时候多了。了解她们的成长需要，会坦然些。
向楼上的妈妈说的，楼主买个新画板，和孩子道歉，是你错了，就要道歉。遗传基因很重要，你强势，孩子遗传自你，自然也是这种性格。你的出发点都是好的，但孩子在这个年纪不理解。我家孩子是你爱说什么就说什么，不顶嘴，不反抗，我还是这样，心里想什么你永远不知道。从中学开始，每年去中国2次，同吃同住，各种酒店，招待所都住过。就我们两个人，多少会和我交流一点。她现在明白世界那么大，以后想要过什么日子，得要靠自己努力，父母帮不了。
我们能做的就是在一旁提个醒，该说的，该做的都尽力，免得将来后悔，没尽力告诉孩子。
家家都有本难念的经。我家女儿读书一般，不聪明，很乖，不乱花钱，但是一点，太抠，鞋子破到粘不了，才丢掉，衣服，包包都是淘宝。好友比喻，癞蛤蟆没毛，随根儿，和她老爸一样。
说到底还是中国父母太过于宠爱孩子了，为了所谓的不影响孩子学习，基本国内的家长都不会让孩子操心任何家务上的事情，比如我女儿绝对属于油瓶倒了也不会扶的主，让她煮个方便面都不会开煤气，这样直接导致了他们的懒惰、丢三落四，无论家庭条件怎样，好吃好喝好用的都会留给孩子，这也导致了他们长期以来的理所当然而发展成自私不为别人着想的秉性！带女儿出国的初衷其实是为了改善这样的状况，可是真的出国自己做为中国环境影响的产物还是没办法和国外与时俱进，最多也就是象征性的收敛一些，不像我们的父母辈那么溺爱，但是我总结下来基本半斤八两或者是换了一种方式的溺爱，这一切根源还是在我们自身出了问题！像你说的“身体不舒服”，让她意识到没有我她什么也不是的方法我早就实施过，可当她面临一团糟的状况来向我道歉她错了的时候，还是继续屁颠颠的该干嘛干嘛，整个一个手贱加脑残！不多久就会又一次的回到原始状态，回过头想想她们的认错是发自内心的认识到自己错了么？是感受到父母的殷切关怀么？其实更多的可能是她们不愿意面对没人管理没人照顾没人伺候的一团糟吧……
哈哈都是我们在说，楼主反倒旁观起来。现在做父母真难！从小到大我们都是把孩子当作朋友一样平等对待，唯恐她们像我们小时候一样被父母
压制。处心积虑地为她们搭建成长的平台，希望她们能全方位地成长。结果如何？她们的骄娇之气超出我们的想象。
楼主是个很棒的知性妈妈，我相信在教育孩子方面比我做得更好，孩子如今尚且如此，只能长叹几声。
我主张从精神方面下手，而不是行为上的强硬。面对孩子我们不再心软，既然你对母亲如此不屑，那么我也要让你尝尝不屑的味道。
从她进入中学开始，关于学习上和学校里的事务我就没再参与过了，比如参加什么cca，进行什么比赛，包括最近的选课，不是不想过问，是真的心有余而力不足 ，更多的还是希望她能独立的处理并承担后果，对她的强硬也是在小学阶段，那时候的想法是她还没有可能形成正确的价值观，人生观，还不可能对自己的错误行为负责，所以在一些讲不通道理的情况下基本采取的是强压政策，随着她年龄的增长我也意识到我的强势干涉带来的教育失败的地方（当然也有成功的地方，比如推入名校，比如她不做完功课就做其它事情会自责），忽略了先学会做人再学会成才的道理，所以一直以来一再反省改变策略。现在她没有自制力的沉迷于画画也是我一再的任由所导致的，可能我对于中小学两种截然不同的教育方式太极端了，现如今我依然还是不会再采取强硬措施，还是要让她明白她应该到了为自己的选择和行为承担后果的时候了，只不过怎样正确合理的做到让她心服口服接受，还是我面临的最大的难题！最后还是要谢谢你的建议与分享！
维妮公主
这怎么看上去是优点啊？不打扮的女娃以后找对象困难啊。 发表于 2 小时前
女儿长得不错，爱打扮，穿衣有自己的品味，也不是什么便宜穿什么。就是挑剔，用新加坡话，西北袅。她不爱说话的性格是找对象的最大障碍。我只有这么一个女儿，就怕我们老了，跟她拿生活费难呀！
个人认为你闺女说的并没有什么错，
只是你很难接受而已。
你也并不是真的尊重女儿，而是在忍。
楼主是觉得，只要自己认为对女儿未来好的，女儿就该接受，不管是不是她真的需要，其实都只是父母的需要。就一句话，孩子真的需要读名校吗？就这一点，楼主就不会赞同我。
名校之所以难进是要靠孩子的天赋和各种后天的努力的。尽所能发挥孩子的潜力推入名校有错吗？我一直的理念就是凡事尽力了，就是不成功自己也不后悔关键是自己真的尽力了，结果进不了名校也没什么，至少我们努力过，如果可能的话我相信每个家长都会期望孩子能受到名校教育和熏陶！
我认同很多妈妈都希望孩子能进名校受教育，有些妈妈还年轻，也许她们刚脱离叛逆没多久，哈哈，所以看法与想法难免不同。
有些妈妈也比较乐观，她们认为儿孙自有儿孙福，不为儿孙做牛马，儿孙自己不努力，也不敢怪妈妈，而且这样，他们的关系倒其乐融融。
有些妈妈天生好命，孩子懂事，乖巧，好学。几乎没有叛逆期，她们暗乐着，令人羡慕哈。
象楼主这样的妈，就是认为人生没有回头路，如果现在不推孩子，不管孩子，等哪天她醒悟过来就太迟了，抱着这些担忧，孩子又不理解，所以矛盾就来了，我相信，咱们在哪个环节上做得不够，所以会出现这种状况，先让自己冷静下来，慢慢分析，慢慢总结，找出一条两全之策。许多妈妈的说法想法只能参考，没有一条万能的教育方法，可以套用在自己的孩子上，有空多带她出来走走，谈谈心，有时候一味让在窝在家里读书会适得其反，就算读出个顶尖的博士，六亲不认，不懂感恩，不知回馈，不懂造福与人的人才，也会令人不齿，为人唾弃。
我举个有公主病的女生，是新加坡土生女孩，但却是中国两代家长教育出来的。
她是我亲戚的女儿，我亲戚的妈妈从这位小公主一出生就来新加坡带她到十八岁，前几年，她开始嫌弃中国的外婆了，她的妈妈找了很多借口把自己的妈妈送回国，这位公主今年二十四岁了。
前三年，亲戚生病住院，通知了我一下，我想去医院探望，被告知还是去她家吧，她下午回家了，回到她家，整个家里都是待收拾的洗好晾干的衣服，亲戚讲，你帮我把衣服收拾一下，煮个白粥给我吃吧。谈话间，我知道，原来她女儿接她回家就跟男朋友出门拍托去了，我由于没怎么跟她联系，以为她女儿还小，听说二十一周岁了，我心里忿忿然，这么大的女生了，连妈妈生病期间，还要外人帮她家收拾衣服，煮粥照顾妈妈。我直说，你孩子这么大了，你怎么没有教她该照顾家庭照顾你了。亲戚讲，被外婆惯坏了，有次外婆背痛，妈妈对驱风油过敏，就让十五的女儿帮外婆擦擦，女儿说好臭，她才不要。后来男朋友跌倒，她就会买跌打油红花油替男朋友推。我暗想，难道她这样自私，就没有你什么事吗？另一亲戚的女儿也是国内外婆带，与她却是天壤之别。所以孩子坏性格的形成，与家长的娇纵与溺爱不无关系，等到二十岁以上要纠正很难了，趁孩子还未成年，家长釜底抽薪，不再纵容，或许还有转缓的余地。
那还是因为你想要的太多，不知足。
如果娃娃生出来就有先天缺陷，
你还会考虑名校吗？
如果娃娃抗压能力差，
逼得跟那个o level女生一样想不开，你还会想名校吗？
理解一下孩子吧，
她的压力一点都不比你少。
有种冷叫“我妈认为冷”，
有种好叫“我妈认为好”
我现在一遇到这种奇葩女生，就会回家跟孩子分享，并谈出我的看法，女儿也会参与讨论。比如那亲戚的女儿因为房间不想跟外婆share，就跟老妈闹，我孩子就问，那她老妈就不会骂她吗？我就想，她肯定认为，如果是她，绝对会被我骂。我就问，骂有用吗？她会闹呀，她外婆也会不好意思的，好象寄人篱下一样。幸好孩子说，她怎么那么没良心？让我稍感宽慰。我说做为一个女孩子，衣服是父亲做工回家洗，地板是姑姑帮她家抹，衣服是我帮她家收拾，不顾生病的妈妈饿不饿就跟男朋友走人了，你说她可恶不可恶？女儿说，那你不要帮啦，管她呢？又不是小孩子。我说，我要说的重点不是我帮了，而是你认为她的行为可取吗？孩子说，我再懒也不会这样吧，你是怕我这样的吧。我坦白说，是的，就怕只会说别人的孩子差，结果不会教育自己的孩子不要懒。
如果一个进名校的机会摆在眼前，哪个家长坚决不去，就要去垫底的邻里，这样的才有资格说什么名校不重要之类的话！楼主和孩子相处确实出了问题，这个问题和推名校不发生关系。是孩子在长大，希望得到尊重理解，也是希望有自己的空间，我认为孩子每天画画是在缓解压力，这是她释放压力的一个方式，妈妈应该缓缓的去沟通，以爱为前提，孩子明白你是爱她的，慢慢就会听话了
以楼主的内在和外在条件，推孩子进入名校是理所当然，也是不费太多力气的。
楼主每年在新加坡花费50多万元人民币，为孩子提供了足够的物质条件。但孩子并不满足，也许她觉得需要父亲更多的陪伴。
另外，正如好运所说，要对孩子的生活关照釜底抽薪。用楼主的话就是：不再手贱和脑残。
如果是父亲，一顿打骂，就可以好了。 父母有时要配合好， 胡萝卜加大棒。 不过如果孩子学习好，身体好， 也不要管太严， 玩到半夜也没什么， 只是中二嘛，注意引导就是了。
你女儿这么说话的确很伤你的心，拥抱一下。我孩子如果这样跟我说话的，有这样的想法（不想、不需要父母留在身边），我会觉得自己是很失败的父母。还好，他们不会，也不敢这样做。
她有画画的兴趣，是好事，人生要有passion 才会有乐趣，也是解压的方式。如她所说，只要学习不落后，我觉得你可以让她继续，只要不是经常三更半夜起来玩，偶尔玩漏夜是可以接受的。我大女儿经常拿手机平板电脑和朋友聊天玩游戏看视频，但她成绩一直不错，我就开一只眼闭一只眼。我的底线是，在家拿手机可以，在外面走路过马路千万别拿手机出来，以免发生意外。
后面有人谈到名校，我觉得和你的问题没有关联。
看开一点。孩子大了，应该让她决定自己要做什么，这是她自己的人生。不要杞人忧天，她目前学习生活方面没什么问题，你也别想太多。除非严重影响学习，你才来插一脚也不迟。我们也要学习，做受孩子喜爱尊敬的父母，而不是让孩子讨厌和不屑的父母。
我好像是有些杞人忧天了！她的学习一直还是保持在中上水平，GPA也没降下来过（也没升高过，她也有那本事每次都能维持0.01的微差都没）说到底还是对以后学习深度增加，她再浪费大量时间在爱好上比较担心，一旦落后想追都困难，千里迢迢来这里，无所谓她出人头地是假的，这两年对她的松弛我心里没底，我也承认她现在的想法是我的教育很失败，发这个贴也是希望各路智慧的妈妈们能给我好的建议，提个醒什么的，鞭策下自己免得我闭门造车，这两天很多妈妈们的热心提议由衷感谢！现在我一直在努力缓和母女间的气氛，希望和她多些交流，前途是她自己的，她好我为她高兴，她实在要阴奉阳违我也只有随遇而安了，贯彻我一向宗旨，尽我所能努力了就好！（她能做到合理安排时间在兴趣爱好与学习上，我还是会一如既往的支持她每一个爱好！）
已经很不错的孩子，你对她的要求太高了，所以总觉得她可以做到更好。给孩子多一些空间吧，这样自己也活得轻松一些。我的儿子中三，SA1英文都考不极格我也淡定了。反正道理都说了，听不听得进去是他的事。没有争吵，责备，他反而现在自己要学习了。不对他有什么太大期望，不学坏就行。这样一来，我们之间的亲子关系改善了很多。现在想来觉得孩子的学业不如亲子关系重要。
你女儿现在的情形跟我读中学的时候很像，我当时也是没日没夜地看漫画书和画漫画，画被妈妈撕了n次还继续偷偷地画，但我没有那个胆子对父母出言不逊，因为我爸会真的给我几个耳刮子赶出家门，虽然我是独生女。
你太宠溺孩子了，当她开始作息不正常的时候就该开始定规矩限制她，而不是忍耐她，父母应该有父母的威严，毕竟她还未成年。限制的方式可以选择温和的。
你家孩子有这么多时间画画，那也应该有时间做家务，这么大一姑娘除了读书啥事不做整天画画还想要你请女佣照顾她，这种思想需要被注意纠正，多少暴露了你平时无意识中对她灌输的想法。
古人云慈母多败儿，人是有贱性的，不是每个孩子都适合被当成大人平等交流。如果孩子不尊重不孝顺，是因为我们没有这样严格要求他们。
还没实践经验。跟有不同年龄孩子的父母们聊天，谈到过叛逆的问题。总体说是，日常父母孩子关系和谐点的，叛逆时闹的动静会小点。 而日常本就有些矛盾和摩擦的，叛逆时动静就会很大。放到时间长河看看，苗不是一天长大的，父母也不是一天变老的。。。
替孩子决定人生的结果，这是其中一种下场！
我见过其他这样的孩子，抱怨父母送他们来这里，从父母的角度，从新加坡社会的角度，也许RGS很好，但是，孩子们内心里渴望的，也许并不是出国读书，并不是名校，而是，其他的。
也许，是温暖的家庭，有姥姥，有父母，有兄弟姐妹，一团何乐，充满欢笑；也许，是轻松自在，不会因为国籍被同学排挤，可以没有压力的读书学习，甚至恣意的画画，这些，也许，是RGS不能给她的！
楼主应该经常跟她沟通，多了解她是否在学校，在朋友间发生了什么？她的兴趣嗜好是什么？她对未来有什么期许？也许，按着孩子的心意去走，也未尝没有出路。
我明白楼主的感受，我的孩子也有过青春期的叛逆，也会让人觉得付出不值得，但是，总会过去，有一天她会理解，但是，我们做父母的也要理解，他们有他们的辛苦，有他们的执着，有他们的想法，也是需要被尊重的！
等你的娃长大， 你就能体谅楼主的心情了。。
所有过来的父母都希望自己的孩子可以努力争取最好。。
其实从头看到尾， 觉得孩子就是喜欢画画，，成绩还是很稳定，而且也听独立（自己选科） 就是妈妈焦虑了。。
中学孩子大了， 不需要父母还是象小学那样管着。只要没有大的偏差， 妈妈就放手一点。试着用商量的口气和孩子交流。而不是命令。
我们上学时不是一样熬夜， 一样沉迷于某样东西。。
就是在做家务方面， 觉得楼主应该多教导， 平时吃饭前让女儿摆摆碗筷， 吃完收拾一下。晒晒衣服，做点小活。
有时不舒服，让她煮点白粥， 你也适当示弱一下， 让她照顾你。
我的女儿今年21岁了， 肯定也有过叛逆的阶段和惹我伤心的时候，可是我好像全都忘记了。 现在出国了才几天， 就很想她， 和她视频时心里就酸酸的， 只剩下想她了。
所以几年后， 楼主就会忘记这段经历的， 好好和孩子相处。
中学生 可以报名参加附近社区的青年义工组织, 扩展些社会见闻.
我家孩子参加了, 碰上社区周末有活动自己也有闲,就去帮忙.
这样 社会接触多了, 耳闻目睹, 可能会改变一些对家庭 父母的观点看法.
心态这个东西，
根本不需要娃长大。
因为孩子像她这么大的父母，
该比的早已经开始了。
作为刚经历过孩子那一阶段的父母，可以说的是，虽然还在受着煎熬，但现在JC1 已经好多了。
问过她们RGS校的老师，大概只有10%中一中二知道读书，50%以上中三会改，90%以上中四会知道用功了，虽然有点晚。
睡得晚是她们的习惯，她的同学大部分都是这样，有次女儿生病看医生，医生说他的女儿也是RGS的，也是下半夜才睡，管不了，是她们的习惯。
JC 好多了，虽然还是睡得迟，楼主不用太紧张。
我没感觉淘宝东西不好啊。我两个女儿的衣服全是淘宝买来的。她们两个衣服比我还多。因为我是淘宝控。喜欢买。好多衣服穿一两次就小或者她们不爱穿。但即使小和不喜欢她们也是不舍得送人或丢掉。这是孩子天性
好帖。我最近也遇到类似楼主的问题。找了专业的心理老师询问。正在努力调整中。
楼主，能理解你的心情。我的孩子比你家还小一些，目前也在经历这个阶段。摩擦冲突最严重的时候都经历过，后来，去听了台湾的教育专家李崇建老师的讲座，算是找到一点小小的出口。一口气读了他写的几本书，感觉还是蛮有收获的。现在，我已经转变，孩子也会慢慢转变。
我家是男孩
我认为孩子的教育应该从小抓起，不可以太溺爱孩子。让孩子理解生活的不易。不过，很多人都说女孩要富养。但富养的时候也要注意方式。感觉楼主家境优越，把孩子给宠坏了。
现在是你难过 你向大众陈述 换你女儿陈述就知道她是怎么伤的心了
是不是考进RGS更是你的心愿？
而她在一直按照你的心愿走～
现在她已经让你已如愿已偿，
她那么爱画画，想画画，
而且成绩没落后，
有什么理由不让她画呢？
请妈妈要宽心啊！ 我儿子也曾经说不要妈妈，要女佣。
有天放学，我们买个冰淇淋在吃，他的同学看到了，一定要女佣去买，女佣估计没这个权利，孩子就大哭，我赶紧去买了一个给他。但是女佣却凶巴巴的把孩子拉走了。
我问我儿子，你要女佣，还是要妈妈。我儿子马上说，当然要妈妈！！ 哈哈，机会教育了一下！