出差回来，老板特赦下午回家休息。可是心里始终无法平静，前尘往事，点点滴滴，涌上心头。无人可说，也不敢说，所以，还是用了马甲。毕竟现世安稳，我不愿起风波。
心里乱乱的，都不知道从哪里开始说。所以就想到哪写到哪吧。
现在回想起来，那些可能都是预兆。一向做事都很有条理的我，那天却总是心神不宁。
因为是临时被抓壮丁出差，来去匆忙，所以没有通知国内的任何朋友。清早打车去机场时，总觉得落下了什么东西，却说不出所以然。一遍一遍检查手包，手机护照钱包都在，好像并没有什么是非带不可的？
后来到机场，check in，然后入关。前面的男士不紧不慢的把行李放上传送带，从箱里掏出电脑，脑中才电光火石般闪过：阿，我忘记带电脑了。
当时急得不行，慌不迭地给先生打电话，让他先别去上班，赶紧帮我把电脑送到机场。幸好他还没出门，打车到机场。心急火燎的等到他，我连话也没时间说，接过电脑就跑。过安检时一直跟人家道歉，插队，终于及时赶到了登机口。
进入机舱，我跟在人家身后缓慢的前移，无聊的左右张望。突然，看见一张既熟悉又陌生的脸。胸口立刻象被千斤大锤重重地锤了一下，闷闷的，不能呼吸，也说不出话来。不知道哪里生出许多害怕，我几乎是下意识的就低下头，装作撩头发，伸手挡住了自己的视线。可是，我仍然能感觉到他的目光，蛮横地望着我，和从前一样。我心里想：完了完了，他一定看见我了。怎么办怎么办？他会不会找我说话？我该不该相逢一笑泯恩仇？
好容易在自己的位子坐定，正胡思乱想着，他走过来，问我旁边的人可不可以跟他换个位子，说我们已经9年没见了。我慌忙对邻居说没关系没关系，不用换，马上就要起飞了。可是和气的邻居已经站起身，跟他说没问题。他就这样坐在了我身边。
我平时还算得上是个冷静的人，可是突然的偶遇让我变得如此手足无措，恨不得找个东西挡住自己。我不知如何是好，只能把头微微转向窗外，抬手假装挠头挡住他的视线。
心里胡乱猜测着他在想什么，是不是在看着我。直到机长宣布要起飞了，我才转过身，慌慌张张地系好安全带，那时候感觉手都有点微微发抖。
楼主加油写
我在等:)
其实，心里还是希望他说点什么的，只是又很害怕，因为我不知道该怎么答。这些年来，我没有参加过同学聚会，也刻意不联系老同学，以为我们的故事早在9年前就彻底结束了。从来没有想过会再见，所以也从来没有考虑过再见到他时该用什么样的姿态来对待他。老同学，旧情人，还是陌生人？我还在盘算着自己到底用什么身份呢，他那边开口了。
“回家啊？”
我不能再躲了，瞬间决定以“一切都已经放下，你对我只是陌生人”的姿态对他。淡淡的说：不是，出差。
“哦，工作啊，忙不?”
“还行。”
“那。。。”也许是看见我无精打采的样子，他想说什么，又停住了，然后就是长久的沉默。我闭上眼睛开始装睡。
不知过了多长时间，他突然又说话了：“你在装睡，你以前一生气就装睡不理我。可是，这么多年了，我都没事了，你还生什么气？”
什么叫你没事了？你凭什么生气？我凭什么就不能继续生你的气？我受过的委屈你到今天都没有好好体会？我几乎就要脱口而出了，可是，最后，还是什么都没说。
我别过头，想到从前的点点滴滴，心里突然难过起来。有点恨，又有点后悔当时的幼稚，可惜那么单纯的一份感情，还心疼那时的自己，想着想着，几乎要落下泪来。我极力忍着，告诫自己，千万不能说傻话做傻事，别让人笑话，也别被人看瘪了。
他继续自言自语：“其实你在哪里，发生了什么，我都知道，只是从来没对人说起过。这是我第三次来新加坡出差。我没有向任何人打听你的行踪，只是想再赌一赌我们的缘分。我没有别的意思，只是，偶尔有时候，我真的很想知道，你现在过得好不好。也许你会说，这和我无关，可是，我还是想知道，而且，我真心的，希望你过得好。”
其实，我很希望自己能淡淡的对他说一句，我很好，谢谢关心。可是，天知道我怎么那么激动，以至于喉咙哽咽完全没法正常说话。不想让他听出来，所以只能继续装哑巴。我固执地望向窗外就是不肯看他。
我想我的表现一定坏透了，他肯定以为我心里还爱着他，所以还恨着他。可是，这个误解已经无法挽回，我再怎么解释也没人相信，反倒越描越黑。
我只能用继续沉默来回答他。
你并没有完全放下…..
人们常说，买卖不成情意在，爱情没有了还可以做朋友，我从来都不信。曾经的亲密无间，肌肤相亲，怎么可能再把他放回朋友的位置？反正我没办法云淡风轻的对待他，保持和其他普通男性一样的距离。记忆中的我常常坐在他的自行车后座，紧紧地搂着他的腰，头贴着他的后背。只要看见他，我没有办法不想起这些亲昵动作。所有的礼貌和距离，都显得特别假，也让我非常的不自然，甚至有几分心虚。
我相信，我们之间，爱情应该是不在了，只是我心里还有很多记忆和缠杂不清的情绪，让我控制不好自己的感情，会冲动会感伤会责怪。我不想让这些情绪影响现在的生活，所以，还是老死不相往来比较安全。
其实如果真的不爱这个人了，不在乎这个人了。慢慢的你会发现你会像对待平常人一样对待他，之所以你会心痛，是因为还有感觉，如果没有爱，那就不会有恨！！:hug:
😮
期待
整个航程，很多次，有很多话，几乎要脱口而出，可是，我终于还是没有说出口。想想现在平静的生活，还是让过去彻底过去比较好。
下飞机时，他提出开车送我，我说谢谢，不用，转身走向taxi stand。排队等车的时候，往事，在脑中愈演愈烈，几次回头偷偷看他，他先在原处站了一会儿，后来再看，他就走了。眼泪，终于忍不住掉了下来。
突然，有人往我手里塞东西，我的手下意识的往后躲，只见一张纸巾缓缓落在地上。捡起来一看，还有他的名片，上面草草的写了一行字：只要你幸福，我可以不走近你的生活。我不知道这是不是他的真心话。有些怀疑他这样说只是为了让我感动。当年的他，算得上是个死心塌地的傻小子，可是，傻小子也常常会有出其不意的浪漫和surprise。真心加浪漫，让年轻爱幻想的我，完全无法挣脱出他爱情的网。可是也许太年轻，那一次次的争执和不包容，让我们终于很激烈的分手了。分了合，合了又分，伤口越来越大。记得有一次看黎明和舒淇的玻璃之城，失去联系的两人偶然重逢，两人多少感伤与激动，立刻旧情复燃了。当时非常伤心，为何我的初恋结局如此残酷，一丝美好感情都没留下？
那张名片我在手里捏了很久。
继续关注中！
其实爱情不一定都是从美好开始的。
我们是中学同学，他成绩很差，而我成绩很好，可这并不妨碍我们成为好朋友。事实上，他并不是我严格意义上的初恋，因为上中学的时候，很多关系不错的同学都看得出来，我和他最好的朋友Y关系超出一般。从没有说过一个过分的字眼，至多就是爱耍酷的Y对别的女生都不理不睬，可偏偏对我很好。一群同学出游时，他只肯让我坐他的自行车；有男生缠着我打闹时他会生气，绷着脸把别人拽走；有女生找他借书还书时，他总是让人家通过我做中间人不肯与女生有直接的接触。虽然没有一句花前月下，甚至连手也没有牵过，可我却认定了，我们是一对。我以为跨入大学之时，就是表白的时候，可是，我等了一个学期，Y虽然来信频繁，却没有说出那个字。再后来，好朋友告诉我，某女生向她展示了Y写的情书，而向她炫耀的那个女生，正是高中时候数次向我哭诉，她对Y暗恋而不得，问我能不能把Y让给她的 我的前同桌。我根本不信，写信问Y，得到的答覆是对不起，他是个罪人。我十分伤心，更兼不解，当初对我的情有独钟，难道都是我自作多情？我遂变成祥林嫂，哭哭啼啼，问每个相熟的同学，真的是我弄错了吗？而他，我实质上的初恋，就是这时候开始追我的。几乎一天一封情书。
同时情书攻势的还有几个别的男同学，可魔障了的我每次反反复复问的只是，我不理解，你告诉我Y到底是怎么回事！他真的从来没有喜欢过我吗？渐渐地，别人都退缩了，只有他，坚持了三年，至少一周一封信。我大四那年，他大专毕业，不顾我的劝阻，去到我读书的城市，说要在身边照顾我。
我想那时候年轻的他，内心真的需要十分强大。
学历不高，工作不顺。我虽然在经济上偶尔施以援手，对于感情却十分固执，坚信他不是我的菜。更糟糕的是（这是两人确定关系后他才告诉我的）,那时候他常常在我们学校打篮球，常常会不小心听到我系里的男生谈到我和另一个男生L。没人认识他，所以谈话的人无所顾忌：你说X（我的名字）到底什么意思？L对她那么好，两人也常常一起上自习，可怎么还对外说不是一对呢？但多数时候都是：我觉得他们是时间问题，L这么好的人，X怎么可能不动心？
那时候，我确实和L走得很近。L温和大度，我很希望自己会喜欢上他。我绝对没想到，最后我仍然没法对L动心。幸运的是，我们真的做成了毫无男女暧昧坦荡荡的好朋友。
初恋开始，源于一次他受的委屈。住处遭贼报案，结果jingcha到了以后把他大骂一顿，说就因为他报这个案，他们的季度奖泡汤了。气极败坏的还让他赶紧交钱办暂住证。他被偷的身无分文，只能向我求助。我不知天高地厚，对暴躁的jingcha言辞不满，于是给自己惹火上身，招来一顿臭骂。我从没受过这样的无理对待，当时就被骂哭了。他把我推进房内，打发走恶jingcha，赶紧来劝我。我一边哭一边骂这些人太不讲道理，像土匪一样。我问他难道你受得了这冤枉气？他叹了口气说，习惯了。我突然有点心疼，觉得这个男孩为了我，似乎受了很多委屈？虽然不是我要他来的，可终究是为了我。有点内疚，有点感动，有一点心疼，也许还有一点点敬佩他的勇气，我一时冲动，对他说好吧，我答应你。他不可思议的看着我，居然来了一句＂真的？可是我觉得L比我好多了。大家都说你该选他。＂刚说完又马上抱住我：不不不，我喜欢你，我一定会对你好，比任何人都好。抱住我，然后开始傻笑。好像那天亲了我，但是很奇怪，后来到底发生了什么，我居然完全记不起来了。
后来的故事很老套，我宣布恋爱了。同学们都很惊讶，为L不值，输给这样一个身无长物的他。他们甚至在毕业散伙和送别时搞了很多小动作，制造了我和L独处的机会，逼着L向我表白。那是我听过的最感动的一句表白，可我无法接受，还是继续我的恋爱。
我顺利找了一份不错的工作，我以为一切都会越来越好，我把自己交给了他。
那段时光真的很美好。他搬来我单位附近住。每天一起吃饭，聊天，然后他骑着破烂自行车送我回我的住所。我总记得有微微凉风。上坡时他说骑不动了骑不动了，宝宝你要亲我一下补充能量，我嘻嘻哈哈的搂着他，在背上大声亲一口，他马上象吃了菠菜的大力水手，精神百倍，加速蹬轮子。
是呀，写到这里才想起，那时他都是叫我宝宝的。先是叫宝贝，后来觉得这都不足以表达他对我的宠爱，就改成宝宝。现在听见年轻男女这样叫，我觉得腻歪的很，可当年自己也享受的很啊。
那时候的感觉只能用一个词概括，就是幸福！我真心觉得我找到了天长地久，一生一次的真爱。也许，只是压抑太久的我，爱泛滥。也许吧！
我内心装满的只有幸福，根本感觉不到那隐隐地危机。
他依然工作不顺，经济上也不宽裕，时常靠我接济。我相信他的能力，也坚信都是他的学历制约着他在那个大城市的话发展。我愿意等，愿意等到欣赏他的伯乐，可他不肯，他说要给我幸福的生活，他要回家乡创业，他要我等他。他不肯听我的劝，走了。我哭，我使性子，我求他不要离开我，都没用。他对我指天发誓表忠诚，他给我戴上了戒指，然后走了。那时候我心里恨死了，不让你来，你非要来，现在不让你走，你非要走。你对我到底有多好呢？
楼主加油写，我在关注你。
感动S咯，其实类似的青春故事，差不多人人都有吧。
初恋成就婚姻的，世上有几对？
楼主不要难过，你就这样想：
年轻时热烈的情感，我拥有过，已经比很多人幸运；
现在过得好，也是自己辛苦经营的成果。
记得美好的，忘记不愉快的，同时拥有丰富的回忆和幸福的现在，多好。