我可以为了一个喜欢的妹子。付出很多。但是如果我发现对方眼里没有我，我就会立刻冷淡下来。马上收拾破碎的心情逃离现场。
可笑的是，我很认真对待任何一段感情，往往全部没有结果！而抱着玩玩的暧昧心态，却可以收获很多！
同龄人孩子都有两三个了吧。前两年都已奔三的我却一直在重蹈覆辙。周而复始，没完没了的那种！落得人财两空。我有着渣男一样的坏毛病，也有着痴情郎的特点。我那时候总觉得玩归玩，闹归闹。但结果却总是把我的脸打的生疼。火辣辣的那种，没有五指胜似五指～
最要命的事，当我在无数个失眠的夜里，一直回味着过去和那些人的幸福时光！
一直在过去寻找答案……
如今终于明白，那个主动靠近我，又拒绝离开我的人最后对我抛下了一句话；在我身上看不见未来！原来我一直都把头埋在过去，连我自己都不确定未来的我到底是怎样的…
当我苦心追求某个女主角，结果被发了好人卡，又觉得愤愤不平！然后就本着渣男的心态，用最原始的欲望去ooxx。
从始至终都觉得我很无私，很大方，很热情。但仔细想想，原来我才是最自私的那个人！
当然，得不到最想要的，也会在接下来的很长一段时间里抱着侥幸心理企图希望对方会来联系我！但经历了那么多主角，从来没有哪匹目马肯回头再啃一下我这簇满是露珠的回头草。我除了自负以外，还极度自欺欺人。
感觉自己活的很纯粹。一点都不真实，似乎一直在逃避现实！写了那么打油诗，就觉得自己是个有情怀的人。其实。啥也不是！不过又是自欺欺人的一种表象罢了…
三十几岁了，过得一塌糊涂。之前老觉得自己与众不同，是别人不懂欣赏，觉得自己和他们不是一路人！实则是无法融入正常的群体社会！
不懂得妥协，从不会让步！！
有时候再想，如果那时候结婚就好了，哪怕不喜欢对方，生个孩子，也许现在的生活会有所不同！但是，这个假设只是在现实生活中挫败才会有的一种慰藉而已！哪怕一无所有，也不要那种生活！
婚姻是爱情的坟墓，我觉得这辈子我是没有机会躺进那个所谓的坟墓当中去了。
看见街上的情侣和夫妻，或者牵着小孩子，抱着婴儿。但是却丝毫不曾羡慕过他们。也不会觉得谁家小孩子可爱还是怎样！我觉得我极度高冷。但是看见街上的流浪猫却忍不住蹲下去摸摸它的头！我是不是有病……
要不是父母反对，我真的想把房子卖了，车子卖了，一切值钱的东西都卖了，抱着一个相机，到处流浪！
压力很大，不是在长辈或者父母指责我这么大年龄还孤生一人，而是在这个懒得去形容的社会里感觉很茫然。
究竟是继续坚持自我，还是试着去随波逐流？？？？？
婚姻与家庭这台戏，我显然没有入场券。我不知道自己应该继续徘徊门口，等着一个理解我的人一起进入到其中，还是选择在夜深人静的时候偷偷探一下头看一下窗口是否还亮着灯！！！！
真想大赞这篇文章写的好！但是那种没有责任心，玩世不恭又各种借口的样子，让我想到了一个人……伤心伤身！这应该叫传说中的报应！……完毕！
没有那么多的好聚好散，或者说所谓的好聚好散都是骗人的！两个人因为好感而选择在一起，又因任何一方的撤退而分道扬镳！这其中难免有一方会觉得自己受伤害，有心者有所谓，无心者无所谓。我们需要做的唯一事情就洒脱一点！而不是怨天尤人。因为那样只会让你失去的更多！从而影响到你接下来的生活。
有得到就有失去！我从不觉得什么是所谓的报应。
也希望你能放空自己，好好热爱生活，接受别人，给别人机会也是给自己机会…
街上幸福的男女，你是嫉妒他们。羡慕嫉妒恨。
流浪猫，你是可怜它。因为看到它跟你一样的可怜，同病相怜。
你不是高冷拒绝，而是你没有。
不是努力了，就会有结果的，比如爱情，婚姻。
你能检讨自己，剖析自己，也算是一个进步。
不曾羡慕过谁！
喜欢猫是因为觉得可爱啊！
我觉得同病相怜这个词不适合用在我身上…
剖析自己，懂得反省是说明我真实，当然，真实的一面不一定美好，实在是因为我不屑去伪装自己！自然就好～