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纪念我死去的爱情感情的经历

什么算是缘分，就是在对的时间遇见对的人。两个人若有缘玩着玩着就真了。没有呢，爱着爱着就散了世界很大很大大到我们一辈子都不会在遇见有时候世界又很小很小小到不经意就看到你的笑脸所以呢在遇见时候一定要珍惜否则在后悔都无力挽回相见时候一定要感激相爱时候一定要珍惜转身时一定要优雅因为一转身就是天涯可能一辈子都不会遇见人生匆匆转瞬间我们就会老去带着我们最珍贵的回忆实际上我一直是不相信缘分的我一直认为这些东西太虚无，不过是成功的理由或者失败的借口。那是2012年的夏天新加坡的卫塞节那一天后我开始相信缘分。我的生活一直很简单包括感情上学时候有女孩子追过也追过那女孩子但那时候太单纯不明白什么叫做感情只是喜欢彼此在一起的感觉虽然那时候感情很纯粹也因为纯粹所以并不深刻工作后因为环境约束包括自己比较宅的性格所以一直单身那时候也认为男孩子有感情约束自然会消磨掉艰苦拼搏的性格也没有憧憬爱情好在我一直有热烈的友情来这里第一年后在这里的朋友相继离开自己分外孤独特别生日那天自己一个人被前所未有的失落笼罩那段时间心情很是压抑精神上也很悲观我病倒了到卫塞节前一天稍稍有所好感病痛时候心防低希望有人陪伴那时候我决定我应该需要一场爱情也开始期待爱情我决定自己要换一种生活方式那天晚上我去了普陀寺距离我们很近我没什么信仰只是打算去看热闹那里很隆重也很庄严我跟着人流四处走动也许下了一个愿望希望赐我一场恋爱后来真的实现了我这人不怎么喜欢聊天从有QQ之后一直都是隐身也没有主动加过陌生人所以QQ都是认识的人所以感觉无处下手幸好QQ刚刚有一种叫做附近的人的功能我打开后显示的第一个人就是她那时候有照片墙我看过她的照片很娇小可爱的一个女孩正是我喜欢的类型于是打了个招呼问我看看离你有多远之后在切出去附近的人全都刷新没有了我也就随手关了那时候觉得开附近的人肯定都不是什么正经人也就不太在意之后她回复我了是一个流汗的表情当时如果她不回复我可能我一辈子都不会遇见她因为我不会再去开附近现在想想这就是缘分我们相识了开始她不加我好友要看我照片那时候的我从来没有单独的相片也不喜欢照相我觉得她很肤浅但是又想摆脱孤独所以打起精神应付我不怎么会聊天也不太喜欢打字就问她我说你在哪里我直接去找你直接看真人就是开始她不告诉我在哪里后来我说了很多赞美和希望认识的话她觉得我比较真诚就告诉了我大巴窑很陌生的一个名字因为之前我只去极个别地方好在很近下午我就动身出发那天她还要工作我就问她上班的地方她不告诉我我看见她照片是卖化妆品的地方也觉得她肯定在地铁站附近觉得很容易到了之后才知道因为不熟悉根本无从下手我没办法只能从头走到尾挨家挨户找大巴窑不算大但是找起来也有大海摸针的感觉找了两个小时遇见过靠近的地方只是没有找到没办法我告诉她我生病了并且已经找了很久希望她说的具体一点或许感觉到我的诚意她告诉我店里是绿色的招牌但是那时候有些怀疑自己的判断怕不是地铁站附近正好那里有个广场有节目表演我就告诉她你们这里还有表演啊她说声音太大了难听死了我一下子就锁定目标了那间店开始我进去过但是没有她的影子知道准确地点之后我就开始在门口观望因为我知道她她却不知道我等了好久才看到她从店里里面的门出来那天她很多时间在仓库所以我没有就在开始找到她可能因为穿着工作服看起来和照片不太一样不是很漂亮却有种让人疼爱的感觉我很喜欢这种感觉我决定我要追求她我想和她恋爱我转身出去买了一杯奶茶调整下心情以前没有这样做过难免紧张但为了爱情还是厚起脸皮进去了她在忙着摆货我就一直跟在她后面时间一久她察觉了我的存在她很害羞躲在收银台那里就不出来了那里人很多我就站在原地等她后来她同事感觉到我的目的就拉着她出来她只是低着头不看我我和她说捡到一杯奶茶送给你她说捡的不喝很傻很天真她同事过来圆场接过我的奶茶我觉的很尴尬就打个招呼走了之后就在QQ聊天问她几点下班她说十点我就准备等她等人是一件很痛苦的事情我决定先回家一次毕竟手机就要没有电怕下班没法联系就先回家充电之后她告诉我店长来了很忙也没有怎么聊九点时候我坐车去大巴窑告诉她我去接她她说不要我这人比较固执还是去了到了那里时间还早我就逛了一会再过去时候店里已经关门了我就要求要见她她态度很坚决不想见我当时挺失落的不过也觉得她起码应该是个好女孩之后才知道原来关门是在里面算账其实人根本没有走之后就那么聊着我很热情她很冷淡我觉得这么下去不是办法觉得可能她对我有那种对于陌生人的警惕也可能我那天太直接了吧我决定换个方式人对于缘分都很好奇我决定利用这一点我告诉她我很久就知道她偶然又再次遇到所以表现过于直接果然她的聊天兴趣被我提起热情了很多语速明显加快问我在哪里见到过她我那时候就去过圣淘沙和牛车水圣淘沙算是旅游好地方我觉得她肯定去过就回答圣淘沙之后又问了在哪里是环球影城吗当时我也不知道那里是怎么一回事就回答嗯她有问我是什么时间我说去年回答之后立马不说话了我想坏了肯定露馅了于是赶紧道歉解释原因她回答环球影城她就去过一次是今年的事情我最讨厌别人欺骗我我当时就觉得完了之后她就不理我了后来我拼命的道歉那时候我下班后就发对不起三个字给她想想加起来应该超过一千次谎话说了一千遍都能当真何况道歉她原谅了我又开始和我聊天依旧不咸不淡总归比拒绝好我不怎么会聊天就经常找一下笑话发给她她或回答或不回答日子就这样一天天的过着聊无波澜也毫无进展两人也只能算熟悉了接触下来我认真了开始在她空间看她的日志说说。其实这些东西很能反应一个人的内心她表现出来的善良活泼很吸引我我开始想她很想见她也不知道怎么约人就说请她吃饭她说要不请我去玩吧我答应下来我每周休息拜天她却不太固定也就只能先约定后来有一天她说想吃烧烤邀我请她吃饭不过她会有同伴我很想单独见她也知道不现实也痛快答应那天是礼拜三她休息晚上我们见面了那天她换了衣服化了妆很漂亮那晚上我很紧张也没有胃口只是喝了两瓶酒她看起来很高兴我们三个人天南地北的聊着多一个人过度也比较有话题吃完饭已经很晚她同事就在住附近我打车送她回家到大巴窑之后她让我不要下车直接回去我觉得太晚不放心就把她送到门口依依惜别这件事后关系算是进了一步

我比较被动那时候对于怎么恋爱也不没有方法就还是在QQ聊着
有一天她约我去滑旱冰那天因为单位原因我下班有些晚下班后联系她她说太晚了不去了都换好睡衣了
我能感觉到她生气了  就急忙赶到大巴窑到哪里已经七点了送她回家那晚上是打车去的所以我也不知道具体她住在那里只记得有个立交桥但是有立交桥的地方太多只能找个比较接近的地方下车
下车后就迷茫了完全不知道怎么走只能开始乱转转了好久都没有发现接近的地方  只能问她大排号码她告诉我后我打听别人找到了她的位置
  我说下来吧  她很惊讶似乎没有想到我会来她换好衣服下来我就躲在角落准备给她个突然袭击只是被她发现了
我也不知道怎么约会也不知道干嘛两个人就在大巴窑吃过饭之后就在公园散步那天晚上我们聊了很久我们彼此有了更深的了解
之后下雨了她让我我带着她的雨伞回家本来雨是很小的雨伞或许是我们下一次见面的暗示我心中有些翩翩起舞认为她对我开始动心
她在这里比我久对这里比我熟悉  之后一段时间里我跟着她去过很多地方
第一站是环球影城  那时候我才知道这是个怎样的地方那一天  我们去了鬼屋坐了过山车很多我以前没有经历没有接触过的东西
玩的很开心似乎每次和她在一起我都会很开心
从里面出来之后我们去了海边走累了就坐在石头上聊天聊着彼此以前的生活那天很多次想牵她手因为怕她反对也就没有尝试
第一次牵她手在一个礼拜以后
那天去看电影片名普罗米修斯我那是第一次去电影院
我很少看电视电影因为觉得不真实太虚假特别是美国片剧情简单不合理只是场面功夫
我只喜欢看书不分什么类型
那天或许因为和她在一起电影看的也很投入看完之后已经很晚之后我送她回家
我们约会很多次包括到现在我一直都会先送她回去
走到她楼下舍不得走我就拉着要给她看手相
那是我第一次牵她手她的手很小很有骨感湿湿的当指尖接触到她的指间时,会有一种触电的感觉!
   当你的掌心接触到她的掌心时,心里那种甜滋滋的感觉就像是喝了百年陈酿,又像是身处幻境之中!
   当你的手紧紧地握住她的手时,你会深深地感觉到:她,就是你的全部那种感觉很好也很真实我终于有了他就是我的感觉
那晚我一直拉着她的手我们坐到很晚就那么枯燥的坐着却只有甜蜜的感觉
第一次接吻
  那天礼拜六因为球场原因破例没有去打球我就和她一起去了东海岸
十点我送她回去路过公园时候我吻了她好像顺其自然的我以前没有和女孩子接过吻也不会只是轻吻她的嘴唇她没有回应
我说我第一次不会之后她开始主动很热烈那一瞬间觉得心跳都静止了  身体发烫  脑子一片空白  全身上下好像都失去了知觉，只能用手紧紧的抱住她
我永远会记住那种心灵和身体一起颤动的感觉那种深入到灵魂的触动
  之后的几个月里很多地方留下过我们的足迹我也跟着她熟悉了一些地方  动物园植物园乌敏岛和她在一起每一天都是那么开心
这段时间中我们也闹过一次矛盾
礼拜一她上晚班我去找她送她回去时候边走边聊不知道什么事情惹她不高兴了她气冲冲的就回家了
我觉得很受伤她十点才下班而我生活比较规律大部分十一点就会睡觉这样我过来找她她还无理取闹有些接受不了一气之下就回家了回家后联系她也不回复我我一气之下把她的联系方式删除了我怕我会主动联系她我觉得应该给她一个教训我要等着她来道歉
第二天她联系了我我让她带着诚意  结果她不说话了我也没有理她就这样我们经历了第一次矛盾开始冷战
闹矛盾时候真的分不清谁对谁错现在看来当时的我太不成熟
那几天一直很煎熬很想主动和她道歉又放不下自尊  而她也没有再联系联系我
后来我才知道我们做了同样的事情删掉对方等着对方来道歉
到了礼拜四渴望见她的念头再也压制不住我决定主动一些  就过去找她
那天本来打算只是等她下班后远远看看就好看看她好不好我躲在角落里等她下班等了很久始终不见她人我就过去门口那里才发现原来那个门有两条路我枯等两个小时
我开始心慌了直接去了她家里路上重新加她好友  和她道歉她一直不回复我我当时很失望觉得她太绝情我都这样低头了她还不依不饶连一句话都懒得回复想想替自己不值决定放弃
之后就回家了回家后怎么也睡不着满脑子都是两个人甜蜜的影子想不明白为什么她这么绝情又自己安慰自己可能她没有收到
就把一个以前用过但是之后为了避免联系他卸载了  叫连我的软件重装准备用这个试一下
那个上面我只有一个好友那就是她
不知道是不是网络的原因我说了好多道歉的话她还是都没有回复期间我一直在努力挽回  到了两点多还是没有任何应答我想算了没有希望了就这样吧
下了决心后还是忍不住发了几句晚安  当我刚刚躺下时候她神奇般的回复了
  当时真的热泪盈眶啊辛酸苦辣一起涌上心头同时又觉得老天爷的眷恋很久没有那么激动
我问她为什么这样对我她说谁让你不理我
我说那我道歉了你还这么绝情我说了那么多你都不回复我一句
她说我没有收到啊
我就发了聊天记录的截图她说真的没有收到  本来都睡着了但是手机连续震动几次才起来看看她觉得我也很绝情轻易得到了不去珍惜
我们一直在彼此误会
那晚我们聊了很久  一直到天亮谁都不舍得睡觉
她告诉我今晚觉得我会来回家的路上一直回头看我有没有跟踪她真的很了解我还说如果我没有去找她  她礼拜六会去偷偷看我打球如果我很好  就割断我们的感情那晚网络差点害死人我们真的彼此很熟悉很默契
我相信我们是上天的安排
这次事情让我明白感情挫折是好事能让你看透内心并且拉近距离因为知道了彼此的珍贵和不可替代
最有体会的就是两个人感情升温彼此不会再有任何心防
矛盾并不是坏事两个人在一起需要适当的矛盾因为只有在冷战时刻你才能感觉到这个人对你多重要没有矛盾太风顺的日子  就像温水煮青蛙会消磨掉你的一切感觉你那时候看不透自己的内心  不知道在这平淡的感觉中隐藏着最深邃的感情
这也是我们后来分开的一个很大原因
你像个民工  她经常这么说我的打扮  我确实生活简单衣服更简单她不喜欢我的打扮要求改变我的穿着和品味
那个礼拜天我经不住她的要求跟着她去做了改变
第一次女孩子给我买衣服无与伦比  她的眼光很好挑了几件衣服我并不觉得特别但是穿上后确实感觉到自己形象的变化变得洋气变得新潮
人靠衣装马靠鞍我觉得自己很帅气
一个好女人真的能够改变一个男人  哪怕他是很固执的
她还送了我一条腰带代表束缚一生
时光飞快我们在一起每一天都很充实很快乐我开始期待每天在一起希望每天睁开眼睛就能看到她
在我的提议下我们同居了找房子的过程很不顺利拖了好久总算找到满意的房子
那时候是八月十六号我记得很清楚
那一天在异国她乡我有了家的感觉很温馨很浪漫
我喜欢看她穿睡衣的样子就像一只小猫喜欢她窝在我i怀里的感觉  那种拥有让你感到拥有整个世界
同居的日子平淡中带着新鲜  家的感觉始终伴随
有一种爱叫做平淡平淡中我享受那逝去的年华享受那份爱的纯真平淡中经营者自己的幸福
我这人很无趣  这是她给我的评价  确实我生活规律比较死板很少有变动
我们俩感情一直很好
她上早班的时候会煮东西给我吃
我很喜欢她煮的东西很符合我的胃口她很照顾我的口味看菜谱学着做北方菜她孜孜不倦的为我付出着改变自己的生活轨迹以我的生活规律为中心我就是她生活的全部
因为我喜欢吃水果  每天她都会给我准备我喜欢的东西她都会记得她是一个很好的妻子贤惠温柔体贴在家里的每一天就算是平凡的却也让人如痴如醉
有时候礼拜天她也偶尔也会休息我不喜欢出门她就陪我呆在家里我们会抱在一起一整天一起做饭一起看电视一起做家务一起做所有事情
那时候我在工作上不太顺利工作起来很煎熬但是每一天回到家我都会觉得冲满力量
爱情就是这么神奇
几乎没有吵闹
在这种平淡的生活下冲淡了一切感觉我们也开始习惯彼此这种习惯让你忽略了对方个人开始有了自己的空间开始她看电视我看小说交流开始变少直到有一天…….\

                        分手的心路历程
  昨天，是曾经
今天，是现在
明天，是未来
曾经的美好，现在的距离，未来的你我。
是否还能有一丝可寻的痕迹？
最终，爱情败给了距离，距离败给了时间，我们败给了现实！
所谓的永远，就是没有终点。 ……
我们在新加坡工作认识她是福建的人我是山东的交往时候她其实是抵触的因为她们那里几乎没有远嫁和外嫁的  特别是远嫁北方所以她怕父母会坚决反对我们在一起后来可能被我真心感动我们终于走在了一起
我和她的感情经历大部分平平淡淡像静静流淌得溪水  没什么波澜起伏没什么山盟海誓但是两个人很相爱感情很好几乎没有争吵我们全身心的为对方付出相互为对方着想彼此包容彼此适应在这个物欲横流的社会这样纯粹的感情更加显得珍贵
我一直觉得人在一起过程比结果重要婚姻是两个人恋爱的目的地而不是感情的出发点两个人一起面对生活哪怕结果不让人满意起码我们还有回味无穷的经历
   现在看来只有经历了这个过程的人才知道没有结果只会遗憾和更加的心痛
   过程很美但是也很残忍
   因为每个人在经历过程的时候都在期待结果的！
彼岸花花开一千年花落一千年花叶生生相惜世世永不相见彼岸花开开彼岸奈何桥前可奈何
她父母开始不知道我的存在一直都在催她相亲她经不住父母的反复要求告诉家人我的存在她父母很反对开始和她施压因为我是北方的要求如果要在一起除非拿到新加坡PR
开始我确实有这个希望  所以每一次她父母的压力都被她压下来但是这些毕竟不再自己掌握之中充满变数让她觉得可能会要么选择我要么选择家人  我知道她的为难我也痛恨自己的无能为力起码那时候我们还有希望  老板是答应帮我申请的
期间我合同到期回了一次家  因为我在单位很强势也有威信老板可能比较忌惮  回来之后  单位有些变动我能感觉到老板对我的打压但是我为了她我坚持着但是这样最后的希望却可能成为奢望了 PR可能拿不到了
压倒骆驼的最后一根稻草是她发小的定亲这件事对她妈妈冲击很大  因为她们那里大部分结婚很早现在没有结婚的  和她相差三岁的就只有她自己了  她妈妈开始疯狂施压要死要活
她那时候很不好受每次打电话回家都会和妈妈吵
那时候我心情很低落觉得自己很没用如果让她抛弃了父母再不能幸福我就是最大的罪人
她妈妈渐渐对我失去耐心不断打电话让她回家相亲电话讲的什么我不清楚  她征求我的意见  我选择了让她回家一次  我想的是如果她回家遇见更好的我真的没有意见  相比于非要在一起我宁愿她会幸福  我很害怕自己不能给她幸福我很迷茫我不知道如何选择是对的却又不得不面对选择我心理矛盾着纠结着反反复复无数年头不断交织
我还是选择让她回去
有时候你不懂一个建议你离开的人可能是最爱你的一个希望你放弃的人可能是最关心你的我们的人生就是在这样矛盾而纠结里度过爱并不是一场游戏爱恰恰是那种挂念你而不得不离开的痛楚
其实我是天底下最傻的那个人  也许我的选择是理智的但是那是不是对方想要的  如果我在坚强一点如果我在自信一下我能给她幸福我肯定不会让她走我知道的总是太迟
或许她一辈子都不会知道我对她的退让原意是让她自己掌握人生让她回家其实想让她有更宽广的选择而不是我对她的舍弃  她也不会知道我经常反复告诉她让她自己做出对自己最有力的选择其实想让她选择我而我只是怕影响到她的选择
那一晚她抱着我哭了很久我心里也很难受感觉堵得慌但是我不能表现出来我就抱着她一直安慰她我告诉她你回家看看给你妈妈一个缓冲  我俩在一起她一直很听我的话她不怎么通人情世故很单纯对我也很信任她知道我爱她愿意为她着想
其实我那时候更想知道她愿不愿意跟我走后来我才知道如果我不让她走她死都不会走只是我知道的太迟了太迟了
我也很疼好像被人用针一针一针的扎  我不敢想象以后没有她的日子生命还有什么价值一个人要带着一辈子的遗憾两个人从此陌路再不相见以后再也没有彼此再也没有消息她不在属于你你失去你最珍贵的东西无力挽回我很害怕很恐惧这种没有活着价值的滋味
但是我是男人  我必须做出选择并且执行下去我必须要理智做一个最好的选择
人有时候不得不带着面具生活希望家人安心假装快乐希望爱人放心假装坚强很累但是你不得不坚持下去  我希望给她安全感希望可以撑起一片天让她没有顾虑没有忧愁只是我还不能完全具备那份能力
再回首一瞬间才忽然发现原来我一生中的种种努力不过为了周遭的人对我满意为了博取他人的称许与欢笑我战战赫赫将自己套入所有认为完美的模式走到途中我才发现我只剩下一条模糊的面容和一条不能回头的路
现在看来我很肤浅  当时只是觉得让她回家一次如果有好的就跟了  没有就回来我没有意识到她父母会对她直接逼婚不再给我一点点挽回的余地我实在太幼稚
我当时懦弱到没有正视自己的内心我太自以为是太幼稚根本就没有考虑到这种可能没有了解到一旦她回去了局面就再也没有控制能力只能被动
我为我的自以为是和肤浅幼稚的思想付出了惨重的代价足以让我带着一辈子的悔恨和煎熬
决定她要回家后她提出我们分开住可能她那时候知道要面对什么吧我却傻傻的没有感觉到
我们搬家了但是还会有交际她会经常来看我  我也会去看她我们好像恢复以前的甜蜜
有时候就是这样适当的距离产生美
日子这样过着我没有一丝一毫感觉到我们要分开
终于到了她要回家的那一天
直到这时候我还愚蠢到不认为自己会失去她我以为她只是回家走个过场她会回来并且还是我的
对于她的走我也只有暂时分离的不舍  却没有想到这却是我人生到现在最失败的一役
我到现在也不知道我为什么那时候那么就没有警觉性  那么傻到一点危机意识没有可能就是走的太顺利顺利到自己不知道什么叫危机
我却是没有一点点意识到  她可能回不来了再也回不来了就这样突然的失去了你最珍贵的人和你最留恋的人生
字数不够  其他的在第六页

哎。。你这句话让我想起了我的ex。。。。
我觉得真是这样。。。。

谢谢你真没想到会有人能够看完我学习不怎么好也从来没有写过东西自己都觉得语无伦次
男人爱情真的只有一次伤过了就有阴影了

同样有故事同样有经历的人愿我们一起好起来幸福下去

嗯，，但是故事不太一样。。。
是我当时和ex分开了之后，，听他的朋友说，他后面随便的就找个女孩子（只因为那个女孩和我样子看起来神似），，据说他们现在还在一起呢。。。
我觉得他的这个行为草率又幼稚。。。

谁又知道这份放不下的心酸和回忆让我选择我也会选择一个和她神似的女孩子
结果就是你带着保留的心然后去接受一个同样对你有所保留的人

可能吧。。。可能这就是有缘无分。。。
其实我也不懂。。。

直到有一天之后呢？

接纪念我死去的爱情分手后的心路

几乎看完吧爱情伤了太多人第一个想好好去爱的人最后伤我最深 ,
也许是新加坡让很多人孤独的需要爱情去温热
而我悲剧的成了那个暖水杯
他狠心的带走老挝所有的温度
让我独自经受如寒冰刺骨的痛…
这样的爱情我宁愿不趁经历爱情…

我也许还是会继续深爱，但会比以前更“注意”点了，为什么要这样呢？简简单单的爱在这个社会上就真的这么难存活？？？

那个让你笑的最开心的人往往也会让你伤的最痛的
以后我是否还能再去毫无保留的爱上另一个人

爱情败给了距离，距离败给了时间，我们败给了现实！
所谓的永远，就是没有终点。 ……

现实太多的人拿爱情当游戏
这样的游戏我玩不起
但一直躲得很好
直到他的出现
我总是会为自己选择接受的事后悔
爱情的伤我希望永远不曾有过

失恋几乎是每个人都会遇到的难题到后来几乎都会为过去的失恋感到庆幸
大喜大悲看清自己我最近反思了很多自己的缺点
算是有得必有失吧

这就是，属于青春的回忆了。经历过后，你就长大了！

确实感觉到自己的成长一只以为自己比较成熟现在才看出差得远

不知道确实有些改变但没有以前:(开心了

直到现在还是舍不得她舍得舍得难舍怎得
真希望有一个奇迹我能在挽回他
不过也只能是奇迹了
我还是很幼稚也会保留在心底这一份幼稚

天涯何处无芳草。。。也许她跟你是一样的，只是都输给了现实。

或许输给了自己

或许只是输给了自己

现实的爱情太多的残缺人心总是变化莫测,
童话般的爱情从不奢求
只是想要简单得浪漫
但却还是比登天还难
一切都只是证明现实的强大
人心的弱小

纯真时候我们不懂爱情懂得时候爱情又没办法纯真
人生遗憾和缺陷必不可少

恩

忍不住被这种真诚所打动。这样的经历让人学会如何珍惜。加油！

谢谢你我一定学会珍惜

人生就是经历啊！

是啊经历过种种才叫人生在挫折中长大

她受的伤你又何曾感同身受。。。。。

我当然能感受到

加油

谢谢已经走出来了

可惜这是一份不值得投入感情的经历

写的好深刻

谢谢只是谢谢自己能够想到自己经历的东西自己文化底子太薄觉得自己语句不通顺地方太多

最起码你是一个用心的人

只能说对这段感情用心了

只有经过岁月的沧桑，才能成长

原来我碰到的不是真爱,如果和我在一起的男子能有一半这么关心我,我也舍不得分手.

谢谢你时间冲淡一起忘不掉就放下

负面东西自己咽下去男人学会承受我的进步

确实挫折才是最好的人生导师谢谢这么多人的心

自己觉得爱了就是真爱了希望你能找到真正爱你的男孩并且珍惜他

恩谢谢你我知道我那时候的想法是错误的了我在改正放下以前重新面对
你的爱情经历很让人向往和羡慕希望你能让人一只羡慕下去珍惜彼此白头到老

我觉得还是值得在让我选择一次我还是会追求她更会挽留她

昨天，是曾经
今天，是现在
明天，是未来
曾经的美好，现在的距离，未来的你我。
是否还能有一丝可寻的痕迹？
最终，爱情败给了距离，距离败给了时间，我们败给了现实！
所谓的永远，就是没有终点。 ……
我们在新加坡工作认识她是福建的人我是山东的交往时候她其实是抵触的因为她们那里几乎没有远嫁和外嫁的  特别是远嫁北方所以她怕父母会坚决反对我们在一起后来可能被我真心感动我们终于走在了一起
我和她的感情经历大部分平平淡淡像静静流淌得溪水  没什么波澜起伏没什么山盟海誓但是两个人很相爱感情很好几乎没有争吵我们全身心的为对方付出相互为对方着想彼此包容彼此适应在这个物欲横流的社会这样纯粹的感情更加显得珍贵
我一直觉得人在一起过程比结果重要婚姻是两个人恋爱的目的地而不是感情的出发点两个人一起面对生活哪怕结果不让人满意起码我们还有回味无穷的经历
   现在看来只有经历了这个过程的人才知道没有结果只会遗憾和更加的心痛
   过程很美但是也很残忍
   因为每个人在经历过程的时候都在期待结果的！
彼岸花花开一千年花落一千年花叶生生相惜世世永不相见彼岸花开开彼岸奈何桥前可奈何

她父母开始不知道我的存在一直都在催她相亲她经不住父母的反复要求告诉家人我的存在她父母很反对开始和她施压因为我是北方的要求如果要在一起除非拿到新加坡PR
开始我确实有这个希望  所以每一次她父母的压力都被她压下来但是这些毕竟不再自己掌握之中充满变数让她觉得可能会要么选择我要么选择家人  我知道她的为难我也痛恨自己的无能为力起码那时候我们还有希望  老板是答应帮我申请的
期间我合同到期回了一次家  因为我在单位很强势也有威信老板可能比较忌惮  回来之后  单位有些变动我能感觉到老板对我的打压但是我为了她我坚持着但是这样最后的希望却可能成为奢望了 PR可能拿不到了
压倒骆驼的最后一根稻草是她发小的定亲这件事对她妈妈冲击很大  因为她们那里大部分结婚很早现在没有结婚的  和她相差三岁的就只有她自己了  她妈妈开始疯狂施压要死要活
她那时候很不好受每次打电话回家都会和妈妈吵
那时候我心情很低落觉得自己很没用如果让她抛弃了父母再不能幸福我就是最大的罪人
她妈妈渐渐对我失去耐心不断打电话让她回家相亲电话讲的什么我不清楚  她征求我的意见  我选择了让她回家一次  我想的是如果她回家遇见更好的我真的没有意见  相比于非要在一起我宁愿她会幸福  我很害怕自己不能给她幸福我很迷茫我不知道如何选择是对的却又不得不面对选择我心理矛盾着纠结着反反复复无数年头不断交织
我还是选择让她回去
有时候你不懂一个建议你离开的人可能是最爱你的一个希望你放弃的人可能是最关心你的我们的人生就是在这样矛盾而纠结里度过爱并不是一场游戏爱恰恰是那种挂念你而不得不离开的痛楚
其实我是天底下最傻的那个人  也许我的选择是理智的但是那是不是对方想要的  如果我在坚强一点如果我在自信一下我能给她幸福我肯定不会让她走我知道的总是太迟
或许她一辈子都不会知道我对她的退让原意是让她自己掌握人生让她回家其实想让她有更宽广的选择而不是我对她的舍弃  她也不会知道我经常反复告诉她让她自己做出对自己最有力的选择其实想让她选择我而我只是怕影响到她的选择

那一晚她抱着我哭了很久我心里也很难受感觉堵得慌但是我不能表现出来我就抱着她一直安慰她我告诉她你回家看看给你妈妈一个缓冲  我俩在一起她一直很听我的话她不怎么通人情世故很单纯对我也很信任她知道我爱她愿意为她着想
其实我那时候更想知道她愿不愿意跟我走后来我才知道如果我不让她走她死都不会走只是我知道的太迟了太迟了
我也很疼好像被人用针一针一针的扎  我不敢想象以后没有她的日子生命还有什么价值一个人要带着一辈子的遗憾两个人从此陌路再不相见以后再也没有彼此再也没有消息她不在属于你你失去你最珍贵的东西无力挽回我很害怕很恐惧这种没有活着价值的滋味
但是我是男人  我必须做出选择并且执行下去我必须要理智做一个最好的选择
人有时候不得不带着面具生活希望家人安心假装快乐希望爱人放心假装坚强很累但是你不得不坚持下去  我希望给她安全感希望可以撑起一片天让她没有顾虑没有忧愁只是我还不能完全具备那份能力
再回首一瞬间才忽然发现原来我一生中的种种努力不过为了周遭的人对我满意为了博取他人的称许与欢笑我战战赫赫将自己套入所有认为完美的模式走到途中我才发现我只剩下一条模糊的面容和一条不能回头的路
现在看来我很肤浅  当时只是觉得让她回家一次如果有好的就跟了  没有就回来我没有意识到她父母会对她直接逼婚不再给我一点点挽回的余地我实在太幼稚
我当时懦弱到没有正视自己的内心我太自以为是太幼稚根本就没有考虑到这种可能没有了解到一旦她回去了局面就再也没有控制能力只能被动
我为我的自以为是和肤浅幼稚的思想付出了惨重的代价足以让我带着一辈子的悔恨和煎熬

决定她要回家后她提出我们分开住可能她那时候知道要面对什么吧我却傻傻的没有感觉到
我们搬家了但是还会有交际她会经常来看我  我也会去看她我们好像恢复以前的甜蜜
有时候就是这样适当的距离产生美
日子这样过着我没有一丝一毫感觉到我们要分开
终于到了她要回家的那一天
直到这时候我还愚蠢到不认为自己会失去她我以为她只是回家走个过场她会回来并且还是我的
对于她的走我也只有暂时分离的不舍  却没有想到这却是我人生到现在最失败的一役
我到现在也不知道我为什么那时候那么就没有警觉性  那么傻到一点危机意识没有可能就是走的太顺利顺利到自己不知道什么叫危机
我却是没有一点点意识到  她可能回不来了再也回不来了就这样突然的失去了你最珍贵的人和你最留恋的人生
十月一号她启程回家  我让她回家给我报个平安等了好久直到睡觉也没有见她回复
第二天早上收到到了
很冷淡很拒人千里之外
我自我安慰可能是我心里太敏感又为她的不懂事恼火  到家应该第一时间通知我
之后几天她都没有主动联系我  我也没有联系她我知道她最近在相亲也怕会影响到她的选择  也能感觉出来她对我的疏离或许是因为自尊也或许就是自卑看着她空间发的照片  心里想着她每天打扮漂漂亮亮和别的男人约会  心里很疼  那时候我已经有了她要离开的预感
但是  我再一次没有慎重考虑过还打算等她主动和我说话批评她为什么这么冷淡为什么回家后电话都不告诉我我要告诉她我的委屈
礼拜六我想说点什么  又没有说只好给她点了一个赞  一个顶  希望她会主动回复我  打完球回来看看手机没有回复  很失落但是我忍住没有联系她就等她主动
就这样等来的就是一颗原子弹
这颗原子弹炸破了我所有的坚强
掀开了我的幼稚和愚蠢
让我第一次直观的看到我不堪一击的心灵
直到那时候  我才知道自己想要的是什么最重要的是什么

她告诉我她妈妈要她决定
今晚决定了  就八号订婚我当时就懵了  整个人就愣在那里只觉得一股血液涌向头脑一直觉得我很理性也很镇定在这强大的冲击下我的理性却那么脆弱
方寸大乱
我要给她打电话  她说父母在身边要她决定其实是在逼宫了
  如果那时候打电话可能我思路还能清晰一些可惜就是那么条件的不允许
我开始问她一些情况
我觉的她们这样仓促根本就是对她的不负责
她家的情况我知道哥哥弟弟都没有结婚她的这个结婚根本就是在给别人铺路就是牺牲品我很难接受自己拿着当作宝贝的东西被别人拿着一文不值是垫脚石是铺路砖
其实我当时钻牛角尖了又一次的自以为是到以为只有自己才能给她幸福却不知道自己给的幸福是要让她牺牲家人的亲情
我那时候只是想到自己真的不能失去她
我开始挽留她
我说跟我走吧让我照顾你我和你一起面对未来一起走出困境只要你愿意跟着我我会努力让你的家人接受
她说我考虑考虑我当时觉得有些难以接受她的顾虑那时候我思维完全凝固
觉得受伤害了我全力的挽留却是换不来她一次坚定的回答我开始怀疑我们的感情觉得经不起波折
其实我当时没有想想我要是真的经得起波折又何必有这些后来的挫折我只顾着想挽留她却没有想过怎么挽留
我说有些东西失去后还会再来
比如我们以后回取得你父母的原谅我们一起努力还是可以改变
但是有些东西失去再也回不去了你要是订婚了就再也不能挽回了
她还是很犹豫那时候我很自私完全只是站在我自己的角度考虑我不知道她承受着怎样的压力不知道她面临着什么样的抉择我以为我们的感情可以战胜一切
却不知道正是因为我的退缩选择让她回家才会给我们的感情留下最致命的弱点
她的犹豫让我难以接受
我试探她说让她多看看几个给自己多一些选择空间  她说自己不愿意去看这个是她爸爸认识才去看的
我当时认为她对于对方很满意可能觉得自己的选择会幸福
我一直觉得只要她能幸福其她的都无所谓也一直这样考虑的一直这样替她选择的
但是当事实摆在眼前还是难以接受
我又问了很多关于男生的事情要了照片看的过程中她说这个事情定下来了又开始为礼金的事情争吵
我问她事情定下来了她回答还没有我能感觉到她撒谎了她已经妥协了
我说或者我认为的只有我能够给予你的幸福是错误的她说可能是这时候我心里彻底灰暗了
我有一些感情洁癖认为爱情就应该毫不犹豫不是理智的  却忘记自己一次次li智给这份感情做下错误的决定
因为我可笑的自尊我失去了理智我告诉她从你的犹豫我能感觉到你的选择
我说  我能感觉到你对你父母的妥协  能感觉到你的动摇我从你回家后的反应就知道你的选择我也接受你的选择
那时候我以为我冷静下来自以为理智的处理问题
却不知道让她完全做出选择的是我一番番伤人的言语

我又开始替她考虑比如她父母的行为她以后的生活说了很多很多我说只要你能幸福就好我会忘记你我会删除关于你的一切记忆
我当时觉得事情恐怕已经无力改变就不想让她为难如果我们当时都相互自私点我自私点不顾一切的挽留她她自私一点不要为家庭做那么大的牺牲结果……
当天晚上我难受了一夜失眠了不敢闭眼一闭眼就是以前的每一份甜蜜与心动
眼泪止不住的流下来
我真想删除一切关于她的记忆却又做不到我无法忘记和她的一点一滴
每一份都刻画在我心灵的最深处
或许我还是有一丝幻想想像着还会有挽回的余地期待着她能回心转意
早上我给了她发了一大顿关于我一晚上在考虑她今后的生活说了婆媳关系说了让她不要为礼金的事情斤斤计较要不以后板子还会打在你身上说了让她婚后不要很强势婆婆家里要是男人做主起码家庭里还能好过一点要是女人当家那一定是一个强势的婆婆到时候老公对你还还可以 1要是对你不好到时候娘家帮不上你这样温顺的性格就是婆婆的活靶子
她起来回复我事情定下了礼金谈妥了让我不要只为她考虑
可能她们连夜敲定也说明她父母对这件事情的态度很坚定我不知道在这份抉择面前她的动摇有多大也不知道她经历怎样的压力和委屈又是怎么样的折磨自己
我知道她是个好女孩愿意牺牲自己成全别人她精神上受到比我大得多的冲击
我和她要了电话打给了她她听起来很放松我也装作很放松我说我还担心你会难以接受看来你这个神经大条的比我更能看得开
可能人在只有一条路时候更容易下定决心吧而女人一旦做下决定也要比男人更加决绝
这就是现实
所谓的成熟就是妥协和退让
但是自己主观强烈一点又有谁能够改变你的想法
或许这种主观强烈叫做自私
又有谁能过随心所欲
我想你了可是我不能对你说就像开满梨花的树上永远不能结出苹果我想你了却不能对你说就像那天边的彩环永远无人能够触摸我想你了可我不能对你说怕只怕说了对你也是一种折磨我想你
我会像你忘了我一样忘记你当一次次把你从记忆里抹去又一次次忍不住从思念中把你想起我知道我总是活在记忆力我一直怀念过去我知道想要忘记你必须要先忘记自己我知道但是我做不到
我懂得很多做到的太少
我会忘记你在一个不得不忘记的时刻

对于自己这份短暂的没结果的感情经历
我真心希望没有发生过
自己因此变了很多更加沉默拒人千里之外了

跟你们的这段经历我的真是大屋见小屋了吧
至少你们有过真诚真心的那一段吧
我的..什么也没有到最后自己连基本的答案也不知道
至少你们还有属于彼此的回忆
至少曾经真心彼此爱过
]

正真的爱情应该是让对方变得更好以后你会遇到那个人

情是个伤人的东西

恩真心伤不起所以决定躲起,,,,

情也是个动人的东西

很可惜的一段情不过至少爱过要坚强失恋能摧毁一个人不过都会过去的这个世界谁离了谁都可以运转你还要生活下去不是么楼主加油

谢谢你是啊一切都会过去只是再也回不去了

如果地球可以倒转，如果时间可以倒流，我想我们都不会再错过任何
这也不算爱过！

人生若只如初见，何事秋风悲画扇等闲变却故人心，却道故人心易变骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿

蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。
遡洄从之，道阻且长。遡游从之，宛在水中央。
蒹葭凄凄，白露未晞。所谓伊人，在水之湄。
遡洄从之，道阻且跻。遡游从之，宛在水中坻。
蒹葭采采，白露未已。所谓伊人，在水之涘。
遡洄从之，道阻且右。遡游从之，宛在水中沚。

蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方和羞走，倚门回首，却把青梅嗅众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处

我看完了，就像看着自己的爱情，已死的爱情；
我不知道他是不是真爱过我，但就像你说的，自己爱过，那便是真爱
他问我是不是恨他，我说没有恨，爱过，怎么可能会有恨
只是时间可以回流，我希望我们不会相遇。。。

我也很多次想过如果重新给我一次机会我还会不会做出同样的选择我想我是会的人生总有那么一些可遇不可求的东西这段感情也是我人生一份宝贵的财富也可以说从中得到的阅历与反思
即使结果没法改变我还是会学着更加珍惜至于感情的事谁又说得清能清醒的认识到自己就难能可贵了

爱情败给了距离，距离败给了时间，我们败给了现实！
我喜欢这句话

经过了这一段，似乎找不到想爱的感觉了，不至于伤得太深，只是一不小心用情太深了。。。

男人女人都可怜！

我也很喜欢这句话所以借用别人的

确实一不小心用情太深无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋。
　　剪不断，理还乱，是离愁。别是一般滋味在心头。

论坛看见的分享下生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。其时，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。.有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。—— 丢了的自己，只能慢慢捡回来。没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。—— 我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。假如爱情可以解释，誓言可以修改。假如，你我的相遇，可以重新安排。那么，生活就会比较容易。假如有一天，我终于能将你忘记。然而，这不是随便传说的故事。也不是明天才要上演的戏剧。我无法找出原稿，然后，将你一笔抹去。有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小鱼缸里的鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散。可我不是鱼，无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。.所谓练习微笑，不是机械地挪动你的面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。这样，阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗，驱走所有。心理学家推荐的能让你开心的事：每天拍几张照片；看快乐的电影；在周末的清晨做白日梦；给朋友寄卡片；在水边散步；偶尔吃一顿大餐；每星期坚持做一次锻炼；一边开车，一边大声歌唱；一边喝咖啡，一边读小说；一边打电话，一边信手涂鸦；一边洗澡，一边唱歌。.你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃。—— 来我的怀里，或者让我住进你的心里，默然相爱，寂静欢喜。

有时说的比唱的好听，真正做起来很难！

这句话写的很真

确实是不过也有心中感触的地方

你不会也有这样的故事吧

感触过后是惘然

你倒是现实不过说的很对

你-总要面对现实吧

我没有逃避现实只是想留点纯真在心里还不想太世故

有人说这样的我幼稚

幼稚点不好吗也幼稚不了几年了

已经过了那个年纪了，可我的心态成熟不起来啊！郁闷

和年纪无关和经历挂钩