题外话
很想再写一篇故事，深刻一点的故事，结婚十年，耳闻目睹了周围很多人的婚姻生活，感情生活，对婚姻有了太多感慨，对感情也有许多感慨。
这是一个故事，不一定是我自己的故事，但或许故事中或多或少的有我自己的影子，也有你的影子，他的影子。。。这样的故事常常就发生在我们的身边。。。因为道德和责任的枷锁，很多人选择藏在心底，独自面对，独自品尝，独自承受。。。
什么是对？什么是错？当我们在爱和责任的边缘徘徊的时候，当我们在所谓的对和错之间挣扎的时候，我们常常会在心里问自己：为什么没有早点遇到你？相见恨晚，那份牵挂，那份遗憾，那份思念，唯有经历过的人才能明白……
现实生活中，或许很多人都曾有过相见恨晚的无奈，每个人心中也都有自己的道德准则。我只想用我的笔写出两个普通人的故事，写出对婚姻和生活的感悟。。希望你们能支持这篇新的故事，我也会努力地写下去……
在正确的时间遇到错误的人，那是错爱。
在错误的时间遇到正确的人，那也是错爱。
而能够在正确的时间遇到正确的人，世界上又有几个人有这样的幸运呢？
这是篇有关婚姻问题，婚外感情的小说。如果你不喜欢看，你可以走开，但是请不要用道德的砖头来砸我的文字，说实话，我这人特别挨不起砖头，一砸就会晕了。如果你喜欢看，请跟着我一起笑，一起流泪，一起随着故事中的主人公去感受生活，请给我鼓励，因为你的鼓励就是我的动力……
喜欢看LILY文字的人，给我些支持，好吗？
一 外面的钟响过了12下，我从半梦半醒间清醒了过来。电视机里依然在播放着无聊的电视剧，儿子睡着后，我半靠在床头看电视，但其实什么都没看进去。这么晚了，陈立怎么还没有回家呢？我有些担心。儿子已经8个月大了，白白胖胖的，特别爱笑，很讨人喜欢。此刻他正依偎在我的身边，胖胖的小手放在自己的嘴边，好象随时想吃自己的手指。 自从生了儿子后，陈立越来越忙碌了。刚刚贷款买了房子，背负了一屁股债，陈立觉得靠自己的那点死工资，不知道何时才能还清债务。他一直对我说：“我要趁年轻多做些事情多赚些钱。我想让你和儿子早点过上好日子。”陈立的想法让我感动，毕竟他所做的一切都是为了这个家，我当然要全力支持他。从此陈立忙碌了，他和朋友合伙开了货运公司，每天总是要很晚才回家。 我很少打电话过问陈立的行踪，我觉得老公如此忙碌已经很辛苦了，我不会让家里的琐事增加他的负担，我相信他所做的都是为了让我和儿子过上更好的日子。而且婚姻最重要的就是信任，我从不怀疑陈立。可是一个短信让我的心头掠过了一丝阴影，一天陈立和我交换手机。当我拿到手机后，我惊讶地发现里面有个忘记删除的信息：亲爱的，好几天没见了，我很想你……语气好亲昵呀，我和陈立之间从来不会如此肉麻。 我问陈立这是谁发的，陈立不自然地笑笑：朋友间开玩笑的，你别乱想啊……早点睡，我累了。我相信了陈立的解释。 我和陈立经过了三年的恋爱，两年的周末夫妻，才有了属于自己的房子。白手起家让我觉得很有成就感。靠天靠地靠父母不算是好汉，靠自己最踏实。毕业后五年，房子，儿子都有了，以后的奋斗目标就是车子，票子。我相信来日方长，只要我们两个人一起努力，牛奶会有的，面包也会有的。我对未来充满的憧憬。幸福的生活其实已经向我们开启了大门，我和陈立现在就是走在通往幸福的路上。 夜很深了，周围一片寂静。我无法入睡，每次陈立不回家，我就睡不着，就象小时候爸爸出差了，妈妈每天都会等爸爸回来才会睡觉，如今我也象当年我妈妈等爸爸那样，每天都会等听到陈立开门了才能安然入睡。等到12点半，陈立还没有回家。平时陈立最晚12点就回来了，为什么今天这么晚也不回来呢？喝多了？路上有没有遇到什么事情？我越想越担心，我赶紧拨打了陈立的手机，可是听筒里穿来的却是系统里千篇一律的声音：“对不起，你所拨打的用户已经关机，请稍后再拨……”我更加担心了。 夜越来越深了，我毫无睡意。我设想着陈立可能遇到的各种情况，为什么他没有电话打回家？为什么他会关机？我跳下床找陈立的通讯录，找到了陈立合伙人张戈的手机号码，打过去，对方睡意朦胧地接听了：“张戈，陈立跟你在一起吗？”我急切地问。张戈说：没有啊，今天我们没在一起，他很早就走了。”“可是，他到现在都没回家呢。”我眼泪都要出来了。张戈安慰说：“我别担心，他不会有事的。可能在搓麻将吧。今天我身体不好，所以我没去。”张戈的前后不同的说法让我的心头掠过一丝阴影。陈立在哪里？为什么不回家呢？ 我以为陈立会开机，于是就一遍遍拨打他的手机号码。儿子醒了，哭闹着要吃奶，我把儿子抱在怀里，一边给儿子喂奶一边流泪。夜那么漫长，我感觉到有些寒意。我回忆起我和陈立相识相爱的过程，那是我记忆中最美丽也最刻骨铭心的爱情。 我和陈立是大学同学，他比我高两届，数学系的，而我是外语系的。当陈立偶然遇到在校园里散步的我时，他的眼睛一下子就亮了起来，很快就找机会跟我讲话，由不得我拒绝或逃避。他说我就是他一直在等待的女朋友。遇到我后，陈立立即展开了爱情攻势，他细心温柔浪漫，不管我如何拒绝，如何逃避，如何对他冷淡，他始终没有放弃过。他用自己的细心和热情最终感动了我。 大学几年，两个人书写了一出浪漫的爱情喜剧，当然其中有争吵，也有眼泪，可是每次遇到矛盾，陈立都会想把办法哄我开心，直到我展开笑颜。虽然陈立并不英俊，也不是我喜欢的那个类型，但是我还是慢慢爱上了他。后来，陈立带我回家，我看到从衣服到生活用品都很讲究的陈立的家的房子竟然是那么破旧的小平房时，我心疼了，那一刹那，我下定决心要和陈立一起创造未来的生活。
这重复的帖子。。。。不好意思。。。:$
SORRY,我不是。。。
对活着这门艺术有了一定造诣的人才能拼凑的出如此贴近生活，带着呼吸的文字。你是应该写下去的。只因你承载了太多。
二 过去的一幕幕就象放电影一样闪现在我的脑海里： 当我不开心的时候，陈立表现得比我还难受。那时他总是对我说，亲爱的，你的快乐就是我的快乐。所以我要让你每天都快乐。他的呵护让我觉得甜蜜。 当我笨拙地学做饭的时候，陈立心疼地抢过我手中的切菜刀，那时他对我说，亲爱的，你不会做饭没关系，我会给你做一辈子的饭。他的承诺让我觉得幸福。 当我刚参加工作的时候，爱看时装杂志的陈立 教我如何走楼梯，如何端庄地坐在椅子上，如何搭配衣服，甚至会用他半个月的收入为给我买价格不菲的衣服，那时他对我说，女人的衣服，不一定要多，但一定要有品位，以后别去贪图 便宜而不实用的衣服，要买就买好点的。他的建议让我觉得感动。 当我和陈立简单而忙碌的婚礼结束后，我躺在那温暖的大床上依偎在陈立的怀里。我突然问他：如果有一天清晨，你醒来的时候发现你怀里的我已经冰冷了，不再 醒来了，你会不会害怕，会不会流泪？他紧紧地抱着我说，我不会害怕，我会一辈子这样抱着你，直到你变温暖……他的拥抱，他的回答，让我感觉到一种温暖。 我的父母对陈立相当不满意，他贫寒的家境，他暴躁的脾气，他普通的长相都让我的父母不满意。我大眼睛，小酒窝，白里透红的皮肤，父母和朋友总觉得我嫁给陈立是鲜花 插在 牛粪上，他们总觉得陈立的脾气是个定时炸弹，总担心我和陈立在一起不会有好结果。 可是父亲的担忧，母亲的眼泪都没有改变我的决定。在年轻的我眼里，爱情就是面包，爱情就是一切。于是我远离父母，来到陈立的家乡。我觉得陈立是个细心而浪漫的人，虽然他有这样或那样的缺点，但是爱情可以让他改变这些坏的缺点，虽然没有房子，虽然收入不高，但只要这辈子陈立对我好就足够了。 可是爱情真的能改变陈立的缺点了吗？这些年，他的暴躁脾气并没有改变过，任何事情不合他的心意他依然会大发脾气，甚至会砸东西。以前他很在意我的眼泪，但不知道什么时候开始，他开始 厌恶我的哭泣。每当两个人闹矛盾我流泪了，他不再会哄我逗我开心，而是会冷漠地说：让你哭，哭 死 你算了，我最讨厌女人哭泣……尽管两个人不经常有矛盾，但陈立那种冷漠，依然让我很伤心。 怀孕后期，两个人之间停止了夫妻 生活。生了儿子后，我沉浸在做母亲的快乐中，一心扑在儿子身上，也几乎忽略了这个事情。如今儿子8个月了，我惊讶地发现我们竟然将近一年没有在一起过 夫妻 生活…… 生了儿子后，因工作需要，我只休了40天假就开始上班了。白天我忙着工作，晚上回家了就把全部的时间交给儿子。我很喜欢孩子，平时哪怕看到别人的孩子，我都要抱一抱，亲一亲，现在有了自己的孩子后，我恨不得一天24小时陪着孩子，恨不能做个全 职 妈妈。当我看着那小小的婴儿一天天长大，慢慢地学会笑，学会爬，学会叫爸爸妈妈，我觉得所有的辛苦都是值得的。 陈立白天在公司上班，工作之余就去他和朋友的小公司打理业务，他忙得把家当成了旅馆，每天回来倒头就睡。所以我们两个都把夫妻间 该有的交流都忽略掉了。 我脑海里很乱，开心的，不开心的往事全都浮现在脑海里，我越想越没有头绪。这个寂静的夜晚，我一直在拨打着陈立的手机，可一直是关机状态，我很担忧。 夜如此漫长，我睁着眼睛 胡思 乱想，孩子哭了，我就抱起孩子喂 奶 换尿布，孩子睡了，我就一个人乱想。终于我看到了天空开始微微发白，终于我等到天慢慢亮了，一夜没有合眼的我浑身没有力气。这个夜晚陈立一夜未归，连电话都没有一个，我真的很担心。我只好向公司请假半天，我要继续打陈立电话，因为只有找到陈 立 我 才能安心。
三 我继续每隔几分钟就打陈立的手机，上午8点多，该是陈立上班的时间。陈立的手机终于开了。我担忧地问：“陈立，你去哪里了？怎么一夜没回家呀？” 陈立淡淡地说：“一个客户来了，我和张戈陪他搓了一夜的麻将。哎呀，那个赌鬼就喜欢麻将，我真的累死了……”我没有再说什么，任由眼泪无声地流下来。 陈立竟然撒谎，他不知道我曾打过张戈的电话，他不知道这个夜晚我有多担忧。他轻描淡写的语气是那么从容，他的谎言真的戳痛了我。在我的心目中，完美的婚姻就是要两个人互相照顾，互相信任，互相关心……我一直信任着陈立，原来陈立竟然也会面不改色地撒谎。那么，他对我所讲的，又多少是真话，又有多少是谎言呢？ 我真的不愿意怀疑陈立，拍拖后我一直爱着他，信任他。我们经历了那么多波折才走到了一起，我从来没有想过他会欺骗自己。他为什么要撒谎呢？他到底在外面做些什么？他到底还有多少事情瞒着自己？我心里有太多疑问，但是我不可以多问，因为陈立总是说他最讨厌的就是唠叨的女人，我不想成为让陈立讨厌的唠叨女人。 晚上陈立回家后，我让儿子睡在了小床上，我特地换上了性感睡衣。还在哺乳期的我身材圆润丰腴。两个人几乎一年没在一起了，我想要给陈立一个惊喜。 可是陈立对我的举动视而不见无动于衷。他背对着我躺下了。我从后面抱住他，手伸向了他的私处，他却躲开了我的抚摩，淡淡地说，“筱荷，别这样，我真的很累。这段时间太忙了，其实男人过了三十岁，这方面的欲望都减退了。” 我低声说：“你以前不是很喜欢ML吗？你以前不是这样的。为什么最近一年你变得无欲无求了？” 陈立转过身子说：“筱荷，明天晚上吧，好不好？” 其实我并不是真的想要和陈立ML，我就是觉得陈立的表现比较异常，所以想通过这个来测试一下。我没想到陈立真的会拒绝。我不愿胡思乱想陈立的变化，可是我又无法不乱想。 我忍不住问陈立：“为什么以前我们分居两地，却觉得彼此的距离很靠近，为什么我们现在有了自己的房子距离近了，却感觉比以前更遥远呢？” 陈立有些不耐烦地说：“你乱想什么呀？我们都老夫老妻了，怎么可能跟没结婚的时候一样呢？你这女人就是喜欢胡思乱想。睡吧，明天还要工作呢……” 我知道自己再说下去，陈立会反感甚至可能会爆发脾气，所以我沉默了，背对着陈立，我的泪流到了枕头上。 我觉得幸福就象个五彩缤纷的肥皂泡，因为陈立一夜未回，因为他那漏洞百出的谎言，这些幸福的肥皂泡一个个在破裂了，消失了……幸福的感觉来得如此容易，幸福的感觉也消失得很快。原来幸福和不幸福的距离并不遥远，一件小事就可以让人幸福很久，一件小事也可以把人带入不幸福的旋涡中。我感觉自己来到了一个旋涡面前，我感觉到了一片茫然。
听得多，看得多，感觉得多，所以也就写得多。。谢谢你的鼓励。:$
又有不错的文章了，支持！！
等待~~~~~
希望文章快点出~~
看过了，继续努力哦，期待你的下文！
四
第二天晚上，我早早地把儿子哄睡到小床上，等待陈立回家。10点多的时候，陈立终于回来了，带着一身酒气。他对我说，没办法啊，为了争取生意，不得不出去应酬。喝酒，吃饭，去KTV唱歌，搓麻将，喝咖啡，等等都是应酬的范围。总之，他每天都会有应酬。
有时我希望陈立在家陪我和儿子，可有时我又不希望陈立在家里。他是个独生儿子，凡事以自我为中心，看到什么不顺眼的，就会抱怨，甚至会发脾气。他这脾气遗传自我的婆婆，老太太也喜欢凡事以自我为中心。当这对以自我为中心的母子天天在同一屋檐下生活时，大大小小的战争就不可避免了。
别人遇到的都是婆媳矛盾，因为两代人的思想不同，观念不同，生活习惯不同，这些不同就是婆媳矛盾形成的原因。我没有觉得她和婆婆有什么矛盾。我一直觉得婆婆能来帮忙照顾孩子就是我最大的福气，我真的很感激婆婆。可陈立却无法容忍自己母亲那些不同点。偶尔他没有应酬了，在家吃饭的时候总是会抱怨，他不是抱怨饭硬了或烂了，就是抱怨菜淡了或咸了，或者抱怨老人照顾孩子不科学了或太守旧了……当然老太太也不买他的帐，两个人谁都不服谁，于是争吵成了唯一解决问题的方式。我真的厌倦了他们母子间这样的争吵。当陈立在外面应酬的时候，家里没有人会抱怨，也就没有了争吵。
陈立洗刷完毕来到床上，我在等待着他的爱抚。28岁的女人，生了孩子这么久都没有跟老公亲热过，身体怎么可能没有渴望呢？。陈立终于履行了他的义务，可是我却有种说不出的失望。他似乎没有了JI QING，只是机械地运动了几下，我甚至还没有感觉到快乐他就结束了。以前的陈立热情四射，我总是会被他的热情淹没，而现在他为什么会跟以前完全不同了？
结束后，他疲倦地尴尬地说：唉，男人过了三十就没用了，你看我……
我没有说话。我靠在陈立身边，主动亲吻陈立。没想到他却厌倦地躲开了，甚至不耐烦地问了一句：“筱荷，你刷牙了没有？我怎么觉得你有口臭啊？”
我大惊，忙向手心里哈气，有口臭吗？我闻不出。或许自己无法闻出自己的味道吧？平时我不是个懒散的人，相反，我很注重自己的身体卫生，平时也很讲究，我不明白自己怎么会有口臭呢？
我郁闷地睡觉了。第二天到了公司，我对着要好的朋友吹气，然后问朋友：“你觉得我有口臭吗？朋友不解地问我：“筱荷，你今天怎么了？没事吧？跟你这么多年，讲话总是靠得很近，没闻到你有口臭啊。”
朋友的话让我更加迷惑了？为什么陈立说我有口臭，而朋友却说我没有呢？
前几天事情太多，没时间上来更新，不好意思哈。。
继续加油 哦~
五 生活就这样一天天过去了，我依然全身心地放在工作和孩子身上。每天我一早就去公司工作，晚上才能回到家里。白天，孩子由婆婆照看着，晚上我回家了，孩子就是我自己带了。看着那可爱的小人儿一天天长大，我真的觉得很快乐。 陈立还是跟以前那样很晚回家，只是他再也没有过一夜不回的记录。除了他偶尔出差。他和我依然维持着基本无性婚姻的状态。有时候他抚摸着我松弛的肚皮，会抱怨着说：你呀，也不知道保养，肚皮竟然松弛成这样……有时他摸着我的胸部，会抱怨说：唉，又松又软，没手感……有时，他会偶尔行使一下做老公的职责，可是他会突然结束，抱怨说：那时让你剖腹产，你非要自己生，都变松弛了，没感觉了…… 总之，在陈立眼里，我这也不好，那也不行。浑身上下都是缺点，没有了优点。陈立的抱怨让我觉得委屈和难受，我对夫妻生活也越来越没有兴趣了。夫妻生活需要的是相互欣赏和赞美，需要的恩爱和情趣，当柔情都变成了抱怨，我怎么可能还能有兴趣呢？ 可是我也不想这样啊。可是十月怀胎，以前1尺9的腰围被撑到将近3尺，以前98斤的体重增长了40多斤，肚皮怎么不松弛？医生说自然生产的孩子更健康，尽管当时我痛得死去活来，涕泪横流，但是为了孩子的健康，我依然坚持了自然分娩，为了让孩子有足够的营养和免疫力，我坚持母乳喂养，这些难道我都做错了？孕育了一个孩子我怎么能保持原来的身材一点不走样呢？为什么陈立看不到我的付出，只看到我走样的身材呢？ 陈立的变化让我越来越苦闷了。 日子平淡如水，唯一的乐趣就是孩子。孩子天真无邪的眼神，孩子清脆的童音，孩子对我的依恋，孩子吃母乳时与我的亲子交流……这些都让我感觉到了做母亲的快乐，能够跟孩子天天在一起，我是幸福的。尽管陈立变得爱抱怨了，可是我还是觉得很快乐，因为我从工作和孩子身上得到了快乐。 年底到了，我问陈立小公司运行如何，有没有赚钱，陈立却轻描淡写地说：“赔了，连本带利都赔了……”不但没有赚钱，反而连家里的几万元积蓄都花光了。忙碌了近一年，一直不见陈立身影，满以为他所做的会得到回报，可是没有想到陈立带给我的却是这样的结果。 我不在意金钱，我对陈立说：“别难受啦，就当是学做生意交学费了。以后安心上班吧。”陈立同意了。从此，他不再跟那些人一起出入酒廊歌厅，从此他似乎回归家庭了。但是他比以前跟沉默了，他什么事情都不愿意跟我分享，看到他心事重重的样子，我想询问他，帮他分担，可他会心烦地说，别问了，女人不要过问男人的事情。 结婚两年多，我和陈立如同两个世界的人，尽管我们在同一屋檐下，但是我觉得我们之间却似乎越来越遥远。我很想走近陈立，了解陈立，可是陈立拒绝我的关心和了解。
网络问题，重复发了。。。:L
六刚进公司的时候，我只是个非常低微的小业务员，拿着最低收入，做最杂的事情，可是我从来没有抱怨过，相反，任何事情我都会很认真地完成。经过了几年的努力，我的工作能力终于得到了公司领导的赏识和信任，我在公司收入和地位都得到了大大的提升。 我对职场的看法是：脚踏实地，努力做事。我相信老板独特的眼光。他们会看到职员的努力，会给出相应的报酬。所以我从来不会跟别人去攀比，比收入，比工作量，那种对比只会让人感觉心理不平衡，只会影响自己的积极性。我只跟自己比，只要今年比去年好，明年比今年好，这就是进步！哪怕一点点这样的进步，我都觉得很满足。 但是陈立总是觉得自己怀才不遇，每到一家公司，就觉得公司有这样或那样的问题，加上他自己脾气急噪，很难处理好上下级关系，常常做不了多久就换新工作，换来换去的他依然在原地踏步，这让他更觉得不开心。我对职场的看法让他觉得很不屑，他觉得我很傻，明明能力好，可以找到比现在更好的工作，为什么死守着一块阵地不放呢。树挪死，人挪活。陈立不但这样对我也说。他始终相信他会找到一个独具慧眼的老板，看到他的能力。所以他常常一不满意了就换新的工作，可事实上换来换去，他始终没有遇到让他满意的工作。 我在职场的得意让陈立感到了压力。为了让他减轻这种压力，我特地把自己所有的收入都交给陈立，在外人面前，我始终把老公位置放得高高的，把自己放得低低的。我知道男人都爱面子，所以我不会在外人面前显示自己的优越感。尽量在陈立面前做个小女人，依赖他，依恋他，即使经济方面，我早不需要依赖陈立，可我更习惯把工资卡给陈立，没钱的时候，撒娇地对陈立说：“老公，给我钱……”我需要的是精神上的依靠，而陈立就是我的依靠。
家里，大事小事我也都让陈立去做决定，无论他怎样的决定，我总是说很好。有些男人被妻子管成了“妻管严”，没有一点自己的空间，有些男人的钱包被女人管得死死的，连零花钱都得问老婆拿，有些男人看到老婆就唯唯诺诺，我不喜欢做那样的“大女人”，我觉得女人在外面再成功，也依然需要躲在男人的背后，做男人的小女人。所以在陈立面前，我心甘情愿地做他的小女人。 因为陈立的抱怨，我也开始注意自己的形象。为了让皮肤晚点长皱纹，我去美容院做皮肤护理，为了让松弛的肚皮恢复原来的样子，我去健身房跑步，练习瑜珈……陈立的变化让我一点也不快乐，我跟美容院的老板娘讲起我的困惑，见识多广的老板娘坚定地告诉我：当心你老公，他外面有人了。
老板娘的话让我害怕。我从未这样怀疑过陈立，我只是觉得陈立不如以前那样关心我，我只是觉得陈立对我冷漠了挑剔了，我从来没有去想过陈立为什么会这样子。 我觉得老板娘的猜测太严重了，超过了我能想象的范围。
网络问题，重复发送了，不好意思。
七 当年父母的反对终于没有抵挡住我为了爱情不顾一切的决心。为了不让父母担心，我在父母面前总是报喜不报忧，这是自己选择的婚姻，这是自己选择的生活，如果父母知道我不幸福，那将会给他们带去多大担忧啊。所以，我从不跟父母讲我生活中的不开心。 我也不可能把生活中的烦恼跟同事分享。同事只是同事，不可能成为朋友。我被领导重用早让很多人眼红不已，所以我的心事不能让同事知道，无论心里多么难受，每天我总是会微笑着上班，卖力的工作。我从不让心情影响工作。 在这个城市，陈立是我的依靠，是我的港湾，我甚至连朋友都没有。每当我烦恼了，她只能用文字写出来，写在日记本上。文字是一种倾诉，文字是一种发泄。寂寞的我除了文字，根本没有别的人可以倾诉。美容院的老板娘跟我是同龄人。她是个心直口快的女人，做事情干练。她接触到的人很多，见过的事情也很多。后来常去做护理的我跟她成为无话不说的朋友。 老板娘说：“当年我老公也是这样嫌弃我这里不好那里不行。终于有一天，我发现他外面有个小狐狸精，从此我坚决跟他分开了……男人都一样的，吃着碗里的看着锅里的。你那位肯定有问题。“ “可是，他没有做什么，只是晚上去唱歌啊。”我依然不明白。唱歌就是几个人对着屏幕上的歌词，随着伴奏音乐唱歌。我从小就参加过大大小小的卡拉OK大赛，我也喜欢唱歌，平时跟同事跑出去唱歌，也是这样的。 老板娘说：“你呀，真的一点都不知道么？现在的歌厅KTV，早就不是你看到的那样的啦。你去的是正经唱歌的地方，他们男人去的当然不是那种地方啦。他们是醉翁之意不在酒，唱歌只是一种借口，不相信以后你自己去看……” 我第一次听说这样的事情，我不太相信。 一个偶然的机会，我终于去了比较大的KTV唱歌，刚走进去，我就看到了衣着比较暴露的年轻的女孩在门口站成两排，朦胧的灯光下一个个光彩动人，漂亮青春。跟那两排女孩子一比，我发现自己确实老了，丑了，如同一个灰头土脸的丑小鸭。 路过一个个包厢，有些包厢门虚掩着，有一条缝，而透过门缝，我看到了男人在沙发上抱着年轻的女孩，眼神是那样迷离……几乎每个包厢都重复着这样的情景，我脸都红了。等到进了自己的包厢，刚开始几个同来的男人还比较规矩，不知道什么时候，进来了许多年轻的女孩，每个男人身边都坐了一位，女孩们主动往男人身上靠，我在她们眼里似乎成了空气。男人们可能碍于我在场，有些拘谨地微笑着…… 我觉得很不自在。我象做错了事情一样，涨红着脸对同来的同事说：“我家里有事情，得回去了。”同事没有继续挽留，我逃跑似的飞奔出了KTV……这是我第一次亲眼看到这样的情景。后来说给老板娘听，老板娘笑得花枝乱颤：“我没骗你吧？外面都这样的，是你自己见识太少了？” “难道陈立也会象我看到的那些男人一样，唱歌的时候抱住年轻的女孩？”我问老板娘。 老板娘说：“男人啊，没有不吃腥的猫。遇到这样的情景，哪个男人能把持啊？” 我沉默了。哪个男人是柳下惠？哪个男人能坐怀不乱呢？
不好意思，网络问题，老是导致重复发贴。。。我这里打开文学网页的速度太慢了。。。:dizzy:
八 一天我上班时间出去办事，路过一家咖啡店的门口，却看见窗口有熟悉的人影。我的公司是六天工作制，而陈立是五天工作制。星期六我上班，陈立休息。就在这个普通的星期六的午后，我却看到了自己不想看到的一幕：玻璃里面坐着的是陈立，身边是个陌生而年轻的女孩，打扮时髦，两个人正说着什么，女孩子笑得很开心，而陈立非常温和地凝视着那女孩。几年前，他曾用这样的眼神看着我，如今这个眼神却成了我记忆中的一道风景。 我停住了脚步，远远地躲在广告牌后面看着，我感觉到我的心一点点凉了，碎了。原本，那只是一种怀疑，一种猜测，没想到这一切竟然是事实。我的手冰凉了，颤抖着。我哆嗦着拿出手机，打了陈立的电话：“陈立，你在哪儿呢？” 陈立说：“哦，跟老孙一起钓鱼啊。你有事吗？” 我说：“那算了吧，本来我想让你给儿子买尿不湿，家里的尿不湿快用光了。” 我的泪在眼睛里打转。我强忍着没有流泪，努力让自己变得镇定下来，思索了几分钟，我静静地走进了咖啡屋，走到了陈立面前。看见突然出现在面前的我，陈立呆住了，立即放下了搂在女孩腰间的手，脸上的表情特别尴尬。“筱荷，我，我……她……是……” 我什么都没有说，又静静地离开了。我不知道自己怎么回公司的，我只是觉得一切象在做梦。那个曾经海誓山盟的男人竟然真的有了别的女人，那个曾经说要一辈子爱我照顾我的男人结婚才几年就 变 心 了。男人的誓言，为什么会这么脆弱呢？ 我曾经很信任陈立，因为这是我选择的爱情，因为我们的爱情并不顺利。为了爱情我不顾一切，但是等待我的却是这样的幸福 假象。什么是爱情？什么是婚姻，爱情都是骗人的东西，等到把人骗进婚姻的 坟 墓 了，就变质了。 我的心中的难受无法用语言去描述。人的感情是自私的，我不希望陈立 背 叛 自己，我不愿意跟任何人一起分享陈立的爱。既然陈立有了新的寄托，我很想成全他，给他重新选择的机会。可是当我回家看到牙牙学语的儿子，我的心又痛了。儿子才几个月大，这么小就没有了爸爸，那对他的成长将是怎样一种缺憾啊！这种感觉是矛盾的。 我又想，如果陈立只是一时糊涂，我是否愿意给他改过的机会呢？我反思自己这几个月的态度。自从怀孕后，我把几乎所有的心思都放到了孩子身上，我跟陈立的话题总是孩子，除了工作之外，我所有的业余时间几乎都用来照顾儿子，我留给陈立的时间太少了。夫妻之间的感情需要两个人去维系，我对陈立的忽略或许让陈立感觉到了孤单，所以他才会到外面去寻找新的寄托。以后我一定要留点时间给二人世界，儿子终究会长大，终究会离开父母的怀抱，陈立才是一辈子一起走的人啊…… 想了很久，我发了个信息给陈立：我知道我们之间有些问题。今天的事情我不需要你任何解释。以前我有做得不够好的地方，请你理解和原谅。我不管你以前做过什么事情，我只希望我们能一起面对生活，一起照顾孩子长大，一起承担做父母的责任。让我们重新开始新的生活，好吗？ 晚上睡觉的时候，陈立紧紧抱住我，那是久违的拥抱，那是久违的JIQING，那一刻我找到了以前的感觉。 我多么希望一切就此结束，我多么希望过去的不愉快永远成为过去，我多么希望她和陈立能够重新开始新的生活啊。
不知道是不是因为最近比较忙，这篇写的有点乱七八糟的感觉，大家将就看看吧，别砸鸡蛋啊。。。:Q:shutup:
尽到不更喃？ 等到看的嘛
最近有点忙，有时网络很慢，我常常会登陆不上。。。我会尽快更新。。。为了表达方便，我改成第一人称了。。今天先把以前的文字改过来，明天继续更新。。。
九平静的日子过了不到一年，陈立又开始早出晚归了。每次我打他电话，听到的却是麻将声音，或者是非常嘈杂的声音。不去KTV应酬的陈立又开始了新的爱好——麻将。 我的同事也常搓麻将，比起去KTV，这样的爱好让我感觉心宽一些。婆婆象个免费的保姆，每天把家里的事情都做掉了，我到家照顾孩子，陈立除了看电视，也没什么事情可以做，出去搓搓麻将我也没有反对。 渐渐的，陈立成了麻将桌上的常客，偶尔他会兴高采烈的回来说自己赢钱了，更多时候他闷闷不乐地回家睡觉，很失落。我没有问过陈立的战绩，我为这只是消磨时间的一种休闲方式，却没想到陈立陷入了赌博的泥潭，为了赢回输掉的钱，他一次又一次在外面借债，到最后竟然在堵桌上借了高利贷。他想连本带利赢回来，却没有想到越输越多，最后无心上班的他连工作都丢了…… 可是每天他依然假装按时上班，又按时下班，我被他蒙在鼓里。直到有一天，一个电话打到家里：“你是陈立的老婆？你老公连本带利欠我10万元，给你两个星期还钱，不然你就等着他残废吧……” 我当时被吓傻了。感觉象是做梦，可是儿子的无邪的笑容却又告诉她这是现实，陈立竟然欠人家那么多前，表面上已经改过的陈立竟然又犯下了这样的错误，我的心都凉透了。 陈立是独生子，从小自尊心就很强。什么事情只要他想做就会不顾一切地去达到目的。从小没有人跟他争，婆婆公公总是宠着他，于是他一直象长不大的孩子，即使他已经做爸爸了，那个会哭会笑的小人儿也只是他开心时候的玩偶，逗一下，笑一下就放开了。他没有象别的爸爸那样给儿子泡奶粉换尿布，孩子尿了，他会习惯地大叫：妈，宝宝尿了……婆婆就屁颠屁颠跑过来了。晚上孩子哭了，他会非常不耐烦的责怪我没哄好孩子…… 陈立就是个大孩子，他贪玩任性自私，他不会站在我的立场考虑问题，他不会想到做了丈夫和父亲的他应该承担怎样的责任。当别人不顺着他的意思了，他发脾气，他象个孩子一样闹情绪，好多时候，我都只能象哄孩子一样哄着他。比如他不去洗澡了，我会跑去放好水，然后撒娇一样对他说：“水都放好了，你去洗，我给你搓背，然后他半推半就地跑去，我真的会帮他搓背洗澡…… 结婚几年，我早就不是任性的女孩子，我会了宽容，学会了忍让，学会了顺从，只要陈立不喜欢的，我决不去做。只要是陈立喜欢的，我一定不会反对。在陈立面前，我的爱没有了原则，陈立的那些朋友总是跟陈立开玩笑说：“你小子真有福气，娶个老婆不但漂亮，脾气还特别好。”这种时候，陈立总是非常得意。脾气不好，可以忍，要求太多，也可以顺从。可是我从来不会想到陈立会沉迷赌博，会无心工作，会失去工作，更没想到他还会欠下那么多赌债……对于刚刚买了房子，还在还贷款的他们来说，10万元不是个小数目啊…… 我无处诉说这种痛苦，我给自己建立了一个博客，每天我把所有的喜怒哀乐都用文字记录下来，因为文字是我唯一的发泄方式。以前我总是写日记，可是当我发现网络上也可以写日记的时候，我开始在网络上写出来。如果不写出来，我觉得生活中的那些遭遇随时可能会让我崩溃掉。 陈立不再理直气壮，他很心虚地对我说：“筱荷，我不是故意的。我知道家里没钱，我想把输掉的赢回来的，我想给你减轻负担的……我没想到会这样子。”目的是好的，世界上有很多种赚钱方式，每种赚钱的方式都要付出相应的努力，但世界上没有不劳而获的赚钱方式。赌博更加不是赚钱的方式……我不想说陈立什么，他一次次让我失望，一次次伤我的心，可我还是那么深爱着他……
我还是在顶！喜欢你的文字
楼上的，谢谢你的支持。。。这下我没了偷懒的理由啦。。。:$
十
痛苦的时候，我总是会在朋友面前哭泣，电话中，我常常会泣不成声。可是在陈立面前，在同事面前，在儿子面前，我依然是若无其事的样子，我总是假装我很快乐。
其实当你决定原谅一个人的时候，你就不能抱着他曾做过的那些事情不放，你甚至不可以再提及那些事情。当他一错再错的时候，如果选择宽容，你还得继续包容。这些道理我都懂，可是，我内心的痛苦只有我自己才能体会。难受的时候，我会在网络上写出我的心情，我会用文字发泄自己内心的苦闷。我还会在朋友面前哭泣，因为真正的我没有别人眼中看起来那么坚强。
朋友总是劝我别死抱着一棵树不放。朋友说，人怎么活都是一辈子，不要亏待了自己。他背叛你，你还那么爱他，何苦？你知道你为什么痛苦吗？因为你总是以陈立为中心，你总是围着他转，你这样太累了。
朋友还给我列举周围很多人的例子。你看谁谁的老公在外面玩，她自己也有自己的朋友，两个人谁也不管谁，多么潇洒。你呀，也可以学学她那样……你看谁谁，从来不管老公在外面干什么，她自己做自己喜欢的事情，跟自己喜欢的朋友出去吃饭喝茶，不要太开心哦……还有谁谁……总之，朋友劝我放开思想，不要把陈立看得太重要了……
可是，我真的不能接受朋友的意见。我了解我的个性，我是感性的人，我不会象别人那样把爱情当成游戏来玩。在我看来，女人和男人不同。男人接近女人，总想着要得到女人的身体，当他得到了，如愿了，也许他就想着撤退了，而女人却因为爱那个男人才会付出自己，一旦付出了，她就想牢牢抓住男人，再也无法放开了。象我这样的人，要么不付出，要是我愿意付出了，我一定是真的爱了。
在我的文字中，我常常编织一个童话般的爱情故事，幻想有一位真正懂我的人出现，他给我帮助，给我安慰，他象哥哥，象知己，象朋友，象情人，他不是为了得到我的身体才对我好，而是真正的关心我，即使得不到我的身体也会一直对我好……我问朋友：世界上有这样的男人吗？朋友骂我一句：你做梦去吧！既然没有，我就只能继续做梦了，我跟朋友开玩笑说。
玩笑归玩笑，其实我觉得婚姻最重要的就是忠诚。我知道被人背叛的痛苦，所以我不会让另一个女人痛苦。人是感情动物，可是人除了感情，还需要理智。我不希望自己走错一步。是的，在我心目中，陈立和儿子就是我的全部。尽管陈立有那么多缺点，做了那么多事情伤害我，可是我依然爱着他，甚至爱得忘记了自己。
我四处借债帮陈立还了高利贷贷款，我只能更加省吃俭用，我只能更加努力地工作，努力存钱去还别人的债。陈立依然是个长不大的孩子。结婚前，我以为爱情可以改变一个人，结婚多年，我终于明白，想要改变一个人很难，当年我那种以为爱情可以改变一个人是多么傻的想法啊……
谢谢姐姐，告诉我们现实和理想的差距，爱情永远不是女人的面包，女人需自强，要始终保持 独立。
我决定下次也去写点东西 整天幻想太多了 可以把幻想变为实际和大家分享下 哈哈
所以说女人别常常天真的认为可以改变一个男人。
哎~ 爱情~~
但是并不代表所有男人都一样的，不是所有男人都是不可改变的，那只能证明他还不够爱你或者曾经奋不顾身的爱已经变味了。
任何故事都来源于生活。通过对生活的观察，倾听身边朋友同事的诉说，我才有了许多对生活和对婚姻的感悟。。这个故事的真正的男主角还没出场呢。。。这其实是一个正在发生的故事，我也无法说清楚这故事是对是错，是福是祸，也许对于当事人来说，经历着，无论幸福或痛苦，其实都是一生难忘的回忆。。。。。
十一
儿子渐渐长大了。陈立和婆婆争吵的时候，从来不会 避 开儿子，小家伙在不知不觉中也显露出了陈立的脾气。当他提出的要求得不到满足时，他就会往地上一躺，这时婆婆不但不会教育他，反而会非常得意地说：“跟他爸爸小时候一样，陈立小时候要是我们 不 满足他的要求，总是会在地上打滚……”
小小的家伙，竟然也会发脾气。当他跟婆婆在一起的时候，发起脾气来对婆婆又 踢又 打又 砸 东西。我平时对他要求比较严格，他这样蛮横我会教育他，所以跟我在一起的时候，他会收敛一些。
有一天我陪他出去散步，路上我拒绝了他的一个无理 要 求，5岁的他马上板着脸，大声说：“你给我去SI吧……”那神态，那语气，就是陈立的一个 翻 版，因为陈立跟婆婆争吵的时候就是这样子。
我开始意识到家庭环境给孩子带来的负面 影响。有人说孩子的性格是父母遗传的，我觉得遗传是次要的，关键是父母如何做好孩子的榜样。当我上班的时候，有婆婆在这里帮忙做家务，照顾孩子，接送孩子读书，我会非常轻松，可是儿子所呈现出来的各种坏 习惯却让我担忧。他才5岁，就象个小树苗一样，需要我为他扶正方向，改变他的那些不好的习惯。我可以放弃升职的机会，我可以放弃我自己的业余时间，但是我不可以错过儿子的成长。儿子那句“你去SI吧”真的把我给骂醒了，我开始明白，我不仅要做公司的好职员，更要做好一位母亲。
为了唤醒陈立作为父亲的责任感，我开始了第一步改变。让婆婆回家去，我们自己亲自带孩子。
其实我只要陈立有份稳定的工作，我只要陈立能够疼我和儿子，有空了多陪陪我们，这样我就觉得很开心了。我不知道是不是我期望太高了？他带给我的只有失望。暴躁的脾气依然暴躁，不开心的时候依然发火，一份工作干不了多久就会抱怨公司有这样或那样的问题，我整日提心吊胆他什么时候又要换工作。他从来没有给我安全感。
十二 婆婆不在了，但是陈立并没有改变多少，下班回家后，我又带孩子又做饭，还得做家务，一个人无法分身的时候，陈立就会对我说，这都是你自找的，你不喜欢老太太在这里帮忙，你自己愿意吃苦，与我何干？ 晚上他依然会跟朋友出去，还是会晚回家。当他出去的时候，我却做不到象以前那样信任他了。我总是会忍不住打电话给他，问他在哪里，跟谁在一起，有什么事情，什么时候回家，为什么会这样？这5-W（WHEN，WHERE，WHO，WHAT，WHY）的问题让他反感，他抱怨我是个唠叨的女人，对我更不满意了。 我也觉得我变唠叨，变小气了，我也知道我不停地打电话给他很烦人，我也知道我不再是恋爱中曾经温柔甜美的小女孩。当发生了那么多事情后，我怎么可能还能象以前那样信任他呢？每对夫妻之间刚开始都是相互信任的，但是彼此之间发生信任危机后，真的很难相信对方。即使他在讲真话，你也会怀疑他在撒谎了。 这种现象犹如《狼来了》故事一样。我觉得陈立就是那个喊“狼来了”的小孩子。当他说谎话欺骗我的时候，我相信了他。一次次上当后，我终于不再相信他，于是当他说真话的时候，我也不会相信他了。 女人不是天生唠叨的。可是当你对他讲话一遍他假装没听见，当你吩咐他做什么事情，他根本无动于衷，当你在他面前走来走去他视而不见，女人所能做的就是一次次反复讲话，再就是抱怨，或提高声调……不少男人总是责怪自己的老婆是唠叨的女人，可唠叨的女人就是被男人这样炼成的呀。如果夫妻之间沟通很好，彼此很在意对方，很体贴对方，任何话只要讲一次男人就能听进去，女人怎么可能会变成唠叨的女人呢？ 我对陈立说，你不要总是说我是个唠叨的女人。当你的女人在你面前唠叨的时候，说明她很在意你，很想走近你。如果有一天，你出去后，她不再打电话给你，如果有一天，她不再问你那些让你厌烦的问题，如果有一天，无论你多晚回家，她都毫不在意，如果有一天无论你做什么，她都不会抱怨，那只能说明她不再关心你了，她的心里已经没有你了。 我明白我的方式有问题，但我真的在意他，我很想改变我和陈立的关系，我甚至买了相关的书籍回来看，我不停地问别人，当婚姻遭遇了信任的危机，我该怎么办？一家三口，本该是多么幸福的家庭，为什么我总是感觉不到幸福？
楼主的网络好像又不行了，楼上那段有一半是重复的。
路过支持一下
“我对陈立说，你不要总是说我是个唠叨的女人。当你的女人在你面前唠叨的时候，说明她很在意你，很想走近你。如果有一天，你出去后，她不再打电话给你，如果有一天，她不再问你那些让你厌烦的问题，如果有一天，无论你多晚回家，她都毫不在意，如果有一天无论你做什么，她都不会抱怨，那只能说明她不再关心你了，她的心里已经没有你了。”
这说得很对！其实有哪个女人喜欢去唠叨别人呢？只是有时因为彼此间没了信任，而又害怕失去。其实这个女人真的好无助，从文字中也能感觉到这样的生活真的很苦。
诶。。。。。。说句不好听的，这样的男人不要也罢。
谢谢提醒，我还真的没发现，已经修改过来了。。。:)
谢谢支持，以后请继续支持。。。不要扔我鸡蛋哦。。。
怎么说呢？人生最重要的选择是第一次选择，如果第一次选择错了，一辈子就会有许多无奈或痛苦。。。可是等我们明白这个道理的时候，往往早已经过了第一次选择的机会了。。
回复 sweetbaby1 的帖子
谢谢sweetbaby1的支持。。。你的支持给了许多鼓励和动力，真的。。。
呵呵，第一次望望都是一个成长的过程。每一次伤痛都会让我们成长。有多少人能在第一次做一件事的时候就能成功呢？有多少孩子能第一次尝试着走路的时候不会摔倒呢？有多少学生能在第一次考试就能考满分呢？有多少成功者第一次创业就能功成名就呢？爱情又何尝不是如此？所以，初恋往往是弥足珍贵的，虽然失去了很多，但是也让我们学会了很多，学会了如何去更好地爱一个人，珍惜身边的人。不是吗？所以，只要拥有希望，就会拥有爱，拥有未来。那那些无奈与痛苦都见鬼去吧！
哈哈~不用客气！！ 努力哦！~
第一次来这个版块….
姐姐你写的很好哦…
我会一直看下去哒…
你要快点更新哦！加油！
十三
虽然我经历了这么多事情，可是我从来不是自哀自怨的人，在别人的眼中，我乐观开朗，活泼外乡，谁都看不出我有那么多烦恼。我总觉得上帝是公平的，某一方面的缺憾上帝总会在另一方面给予弥补。婚姻方面，或许我是不幸福的，但是工作方面，我却取得了很大的进步，老板给了我好的发展机会。
我有许多兴趣爱好，公司每年的新年晚会都是由我主持。镇里组织文娱比赛，我总是代表公司参加。我喜欢唱歌，当年曾想报考艺术学校的声乐，但是因为家里没有足够的经济能力支持我，我只能放弃了艺术学校，最终选择了外语专业。我喜欢一切美好的事物，哪怕是普通的蓝天白云，在我眼里也充满了诗情画意。我喜欢写写文字，看到的，想到的，听到的，都会成为我笔下的题材，我在文字世界中找到了精神寄托。
我是个简单的人，喜欢一切简单的事物，喜欢简单的生活。我觉得幸福就是简简单单平平凡凡地过日子。现在的人日渐浮躁，比如陈立就是众多浮躁的人中的一个。他喜欢跟别人比较，人家有的他也要想法设法得到。人就是这样，你越比较就越浮躁，你越浮躁就越不满足，你越不满足就会越不快乐，你越不快乐，就会让你的家人很不快乐。
跟陈立相识多年，一起生活那么多年，我们两个犹如南辕北辙的人，我的简单的生活态度他嗤之以鼻，他总是批判我是个不求上进的人，多年的工作经验让我有足够多的机会进入更好的公司，拿更高的年薪。可是我很习惯现在的工作，虽然忙碌但没有太大压力，这让我有足够的时间来做家务和照顾儿子。我对他说，就算我可以拿到100万年薪，如果我错过了儿子的成长，错过了儿子的教育，N个100万也无法换回我的损失。我不想等到儿子长大以后我再后悔他小时候我没有尽到母亲的责任。
我一直无法理解陈立的浮躁。好好的工作，做了没多久就会跟别人比较，就会觉得他的付出跟收入不成正比，就会心里不平衡。他暴躁的脾气让他无法跟周围同事很好的相处，一旦出现了矛盾，他就会抱怨公司有太多问题，然后继续想着换公司。有谁毕业13年换14份工作？世界上或许只有陈立才会如此，再也找不到第二个了。无论他多大年纪，每换一份工作，他就是个新人，所以这么多年，他总是“新人”，又如何能得到老板的青睐和重用呢？
我们常常为这些不同的人生观而争论，我们都不能理解和接受对方的想法，所以我们在生活中永远不会合拍。陈立是个从小被父母宠坏的独生子，所有独生子的毛病在他身上一览无遗，他总是象个没长大的孩子，总认为所有的人都应该认同他的想法，谁反对他，就是跟他过不去。
当然，陈立也不是一无是处。他喜欢关注家里的小细节，比如洗发精快用完了，牙膏快没有了，定期要更换牙刷了，天冷了马桶上该套马桶衬了，我的头发该用什么样的洗发精，我的皮肤适合用什么样的沐浴露，这些他比我清楚，常常是旧的还没用好，他已经悄悄把新的买回来了。
很多男人都关注大事，忽略小事，他却是个细心的男人，细心到哪个超市的价格便宜，哪个超市周末会打折他都比我清楚。而我跟他恰恰相反，我买东西跟男人一样，从来不会东看西看，总是直奔自己需要买的东西那里，买了以后就走，跟别的女人不同，我不喜欢逛街。
陈立又是个喜欢张扬的男人，比如跟他一起去买衣服，他会大声地说：“筱荷，你只管看款式，别管价格，只要你喜欢，无论多高的价格，我都会买给你……”那口气，仿佛他是个非常有钱的爆发户。只要他身上有钱，他真的不会在乎花钱，记得当年在学校里，身上只有五十元的他用所有的钱买KFC给我吃，结果两个人没钱乘车，只能走回学校去……那时我觉得他好浪漫，但是婚姻中，他这样的消费观念我确实无法接受。毕竟两个人居家过日子了，我的收入都交给了他，我们的钱要还债，不能乱花钱啊。
陈立的脾气暴躁，往往前一分钟还是和风细雨，稍有不满就变成暴风骤雨，等你还没反应过来，他的气消了，又象什么事情没发生一样的了。他的情绪就是这样多变和善变，你永远无法预知他下一分钟带给你的是阳光，还是暴雨……
婚姻中，女人需要的是安全感，但是我缺乏的恰恰就是安全感。
其实我就是想通过这个故事跟大家一起探讨我们对生活，对人生，对婚姻，对爱情，对责任的一种看法……很喜欢你的评论，愿一路支持，一起探讨，我们都不是圣人，都是在自己或别人的错误中寻找生活真谛，对吗？其实，这个故事我写得不轻松，因为我真的害怕写不好……
回复 我的菜. 的帖子
谢谢你的支持，愿你一直支持下去，以后别给我扔鸡蛋。。。:P
不用太在意他的好与坏，因为很多东西只有经历过或者看到过的人才会懂。你拿出再好的东西也会有人觉得他不好，再差的东西也有他另人发现美的一面。就看我们如何去看待他，你写这个小说也一样，其实没必要那么在意人家怎么看，好与坏，人各有志。只要自然，写自己所想写的东西就可以了，不管怎样，那是真实的。不是吗？支持你，不用害怕。你能走下去的！有信心就可以。
回复 SCLX 的帖子
亲爱的，你知道吗？这篇故事将要写的是一个非正常的爱情故事，从道德出发，从伦理出发，这种爱情是不容许存在的，虽然这样的事情常常在我们的周围发生着，但是写出来却未必能够得到别人的理解和接受，所以我一直在犹豫着要不要继续写出来，以后是不是要挨很多人的骂。。。纠结啊。。:(
回复 SCLX 的帖子
不管怎样，有了你的支持，我真的多了许多动力。。。谢谢。。。
呵呵，没什么，继续加油！
十五
每个人都有自己的精神寄托。有的人喜欢玩网络游戏，因为网络游戏是他的精神寄托。有的人喜欢 搓 麻 将，因为 麻 将 是他精神寄托，有些人喜欢看书，因为书是他精神寄托。我也有我的精神寄托，那就是照顾儿子和写博客。
作为母亲，最快乐的事情就是看着儿子一天天成长。每天最幸福的事情就是做饭做菜，然后看着儿子大口香甜的吃。每天最幸福的事情就是陪他弹钢琴，然后纠正他不正确的音符，纠正他错误的弹奏方式。每天最幸福的事情就是为儿子洗头洗澡，看着他的身高越来越高，身体越来越壮。每天最幸福的事情，就是为儿子检查作业，然后指出他的错误，督促他订正作业……天下没有笨孩子，只有不尽责的父母。所以，我只能尽自己的努力去做一个好母亲。
曾经我是个不会做饭不会做菜的女孩，曾经我自己是个调皮的小女孩，曾经我也很不懂事。但是生活改变了我，我可以手脚麻利地做出一桌子菜，我开始为我的孩子操心，我终于体会到了父母当年的辛苦。也许生活就是这样，每一代人都踏着前辈的足迹去走他们曾走过的路，把爱和责任一代一代延续下去。
几年下来，我写了几百篇文字，写的都是生活中的琐事。有些事情写出来了，发 泄 过了，就不会再去想了。我没有想通过博客去 结 交 朋友，我只是写下我的心情，写下我的所思所想，我也几乎从来不去看别人的博客，对我来说，博客只是我宣泄心情的一个窗口，在那里，没有人知道我是谁，我不用 戴着 面 具 说言不由衷的话，我写的都是我内心真实的想法。
我觉得每个人都有两个“我”，一个是真实的“我”，一个是别人眼中的“我”，平时别人眼中看到的“我”跟博客世界里真实的“我”完全不同，一个是努力工作做事风风火火整天笑脸常开没烦恼的我，一个是感性的忧郁的甚至有些感伤的我。或许，每个人都是这样的矛 盾 结 合 体。
偶尔，有人来我的博客看我的文字，写写评论，那些不认识的朋友留下的评论真的给了我许多鼓励。
终于有一天，我发现我的访客中出现了一个叫“风”的与众不同的访客，别人只是看一两篇就跑了，很少出现了，而他从第一次出现在我的访客记录里，就天天 都来看我的文字，每篇文字，他都会看好几遍，然后很认真地写下他的评论，他甚至连几年前的文字都 翻 出来一篇篇阅读，从来没有人这样仔细读过我的文字，他的举动让我觉得很好奇。
我第一次查看了他的资料，他刚刚注册博客，化学硕士，他的头像是张非常小的照片，白色的T恤，蓝色的牛仔裤，隐约可见五官，看上去非常年轻。他的IP地址显示为新加坡，看样子他一定是个刚毕业不久的在新加坡工作的小男生啦。
随着他写的评论越来越多，我跑去看了他的博客。在我的概念中，学理科的人都很 死 板，像书呆子一样。像他这样的化学专业的硕士，一定更是书呆子中的书呆子，可是当我打开他的博客时，我居然有种亲切的感觉，“心有多大，世界就有多大”，我最喜欢的一句话，竟然出现在他的博客首页。更让我吃惊的是他写的为数不多的文字，篇篇精华，不象我，每天就写些家里长短，根本谈不上文采水平……跟他的文才一比，我这个所谓的文科生真的汗颜了。
从此，在博客世界，我添加了唯一的好友“风”，我的每篇文字多了个读者评论家，他很认真地写他的评论，有时是一段小故事，有时是一段典故，有时给我讲一些道理，他的语言机智而幽默，我很喜欢读他的文字，他的评论。我也会跑到他那里去，很认真地读他的文字，写下我的评论，然后两个人在文字中你来我往。
我总是亲切地称呼他为小弟弟，因为70后的我自认为已经在博客世界 属于高 龄 的人，我也早认定他是80后的小孩子。无论我怎么称呼他，他都接受，从不反驳。直到有一天我看到他写的80年代末的他的大学生活，我掐指一算，那时我才小学毕业，我才知道他的年龄比我大多了。
人有时候就是这么奇怪，有的时候生活并没有改变，可是当你有了寄托，日子就象被赋予了新的意义，心情就会改变了。这或许是博客带给我的一种精神力量吧。
是啊，寂寞的时候我都会去自己的博客宣泄自己的情绪。我的博客已经快5年了，有700篇日记，记录的几乎全是自己的心情，好的不好的都会在上面写，不开心了也会去，那就是心灵的另一个家。那里几乎没有认识的朋友，也很少有朋友来，我也从不期望有人来，因为那是属于自己的一片净土。有时候没事翻翻过去自己写下的日记与心情，会开心很多。有时候看着那些曾经或者说一直坚持的梦想和追求，让自己更加有动力，在成长的路上寻找真实的自我。努力为梦想而奋斗！ 坚持写博客，是个很好的习惯。加油！
回复 SCLX 的帖子
从小我就养成了写日记的习惯，后来有了博客，就不写在本子上，写博客上去了，于是博客成了我心灵的家园。。。对我来说，文字犹如朋友。。。
嗯，有这习惯好啊。我是到高中后才开始的。很多时候，当我们无处发泄的时候，写出来，心情就会好很多，他就像个朋友，可以安静地零容忍地听我们倾诉宣泄我们的情绪，而且不会去告诉别人，不会背叛我们。
人生总是有很多不如意的事。我之前也时常写写博客，因为在没有认识的人面前，自己根本不用顾虑什么。写出来的全部可以是自己内心深处的话。真是一个抒发的好地方。看了你的小说，看到了陈立时常埋怨工作，埋怨公司，觉得现在的自己有点与他相似，总是觉得自己读了书，拿了文凭却做跟自己专业有区别的工，总觉得浪费。但看了你的小说，真让我觉醒了，每做一件事都应该坚持，何况我现在才刚出社会，应该好好累计经验。之前我也是因为工作的事跟男朋友不愉快，但是这个周末我们好好谈了以后，他也是叫我应该坚持，第一份工作，好坏，薪水少，不要介意，因为这是累计经验。今天，看到你写的陈立，我就更觉得自己应该好好坚持！在你的小说里，我真学到很多，也看到很多生活中的问题！真是谢谢你的文字！我现在的心情好多了！头像上的照片是你吗？虽然很小。但隐约看到你长的很清秀。
人生最难得就是 坚持。
十六
“你会网 恋吗？”当我跟朋友提到我在博客里遇到的这个特别的读者——风的时候，我眉飞色舞的样子让朋友觉得好奇，她突然问了我这个问题。
“网恋？你别逗了。我老人家什么大风大浪没见过？我这把年纪了，还相信那东西？”我对朋友的提问不以为然。
我确实不相信网恋。第一我自认为自己绝对是资 深网 民。早在20多岁刚接触网络的时候，我对网络比比较 痴 迷，甚至暗 恋 过某个网友，那是因为我太年轻，现在我多大年纪了，还会再犯同样的错误吗？
第二，身边有不少遭遇网 络 骗 局 的故事。或者是女的被 骗 失 身，或者是男的 被 骗 失 财。当然，也有成功的网恋，我的徒弟跟她老公就是QQ相识，最后喜结连理。但是我平时听到的看到的失败的受伤的故事更多，我这么精明的人，会去上当受骗吗？
第三，我对男人的看法始终是“天下乌鸦一般黑”，我连身边的男人都不相信，又凭什么相信网络上遇到的男人呢？
我和风确实没有“网恋”的感觉。我们从来没问对方姓什么叫什么做什么工作在哪里婚否，更没有交换过电话号码，除了那些博客评论，除了一些文字上的鼓励和安慰，我们对对方一无所知，怎么会网恋呢？
风的鼓励，风的文字点亮了我对生活的热情，每天我都会快乐地回家，对于陈立身上的一些问题，我也不那么在乎了，我会主动讨好陈立，主动表现我小女人温柔的一面，期待我和陈立的夫妻的关系得到改善和升华。网恋只会让我痴迷，不可能让我对陈立更宽容，所以我相信这种感觉不是网恋。
可是每天打开博客后，我首先要看的就是访客记录，看看风有没有来过。再就是看是否有新的评论里有没有风的评论。然后就是看消息里有没有提示风回复了我的评论……所有这些信息都会带给我很多快乐。
有段时间，我心情特别低落，低落到想关闭博客，我没心情登陆博客，什么都不想写。几天后，我打开了我的邮箱，却发现一个署名WIND的邮件，简单的一句话：how are you? 他的问候让我感动，我打开博客后，才发现他来过多次，没见我更新，就根据我的个人信息里的邮箱发邮件给我了。
风知道我的心情后，给我发来一首歌《天使的翅膀》，他在评论中贴了其中的部分歌词：
相信你还在这里
从不曾离去
我的爱像天使守护你
若生命直到这里
从此没有我
我会找个天使替我去爱你
我很感动，直到现在，每次听到这首歌，我都会感动得想流泪。这或许风就是我的网络朋友，网络拉近了两个陌生人的距离。虽然他只是个陌生人，但他又是最熟悉我的人，所以他就是最熟悉我的陌生人。
有段时间，他很久没有出现，我竟然也有了一种期待和担忧，他怎么不来了？他有事情了吗？跑去他的博客打下几个字：好久不见了，你还好吗？等到他再次出现的时候，我那颗牵挂的心才会放下来……
我和风谈论许多话题，工作方面的，教育孩子方面的，感情方面的，婚姻方面的。我的困惑，我的烦恼，我的快乐，我所有的文字他都会认真地看，认真地给出他的建议。而风的摄影，风的文字，风所看到的一切成了我了解世界的窗口。我对风说，透过你的照片看世界，谢谢你给了我一双看世界的眼睛……
这样的交流一转眼就是两年……两年中，我经历了无数次挣扎，我和陈立争吵，我的哭泣，我的坚强，我的改变都得到了风的关注。而风也经历了金融危机，工作变更，等等一系列变故……无论心情怎么变化，生活怎么变化，我们的交流从来没有中断过。两年了，我们从来没有交换过照片，没有询问过对方的姓名，手机号码，我们只是在文字中交流，我们是最熟悉对方的陌生人。
有时我会好奇，风是什么样子的人呢？
如果你用抱怨的心情去看待工作或周围的环境，你眼中看到的都是缺点，这种心情甚至会影响你工作的积极性。如果你用学习的心态去对待工作，你会拥有不同的心情。。。有的时候，你不能改变周围的环境，但是你要学会适应环境。任何地方都不是十全十美的，都会有不同的缺点，包括我们自己，其实也有许多我们自己并没有意识的缺点。。。
我用我的人生经验在写这个故事，能够对你有点启发和帮助，我真的很开心。。。
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坚持就是胜利。。
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嗯，是的，现在看开了，来上班的感觉现在也不一样了，以前总是带着一天过一天的沉重心情来上班，整天回到家就是打电话给男友埋怨工作不好，但现在我可以带着轻松自在的心情来上班！哈哈~整个人的心境都不一样了。心情放轻松对工作也比较积极！
哈哈哈，没想到还帮到人了，不错不错。呵呵
这两天小忙了一下，没来得及更新，抱歉啦。
祝福各位圣诞节快乐！！！
额？真正的男主角出现了？
十七
生活永远象是上帝写好的剧本，总是会有意想不到的情节上演。而我和陈立就仿佛是那剧本中的男女主角，彼此无法沟通，虽然我们生活在同一屋檐下，可我们的思想和生活态度南辕北辙地发展，差距越来越大。
他又辞职跟朋友下海了，甚至没有跟我商量。所谓的下海，就是上午睡到十一二点，下午开始去公司转悠一圈，晚上灯红酒绿，日日笙歌到半夜……当然，晚上出去的时候每个男人身边不会缺一个年轻貌美的小姐陪同。
有了以前的不信任的经历，我对他的这个选择很反感很担忧也很失望。他雄心勃勃地想大干一场，想出人头地，可是当他在外面不回家的时候，我的担心我的痛苦他根本无法了解，他只是对我说：筱荷，你为什么变得这么小气？你以前不是这样的。你这样的表现我很失望啊。
我对陈立说：你知道吗？我不要你赚30万，赚100万，我只要你有个稳定的工作，能够在家陪陪我和儿子，这样我就觉得我很幸福了。
陈立不耐烦地说：妇人之见！谁不想多赚点钱，买辆好的汽车，住宽敞的房子？筱荷，你太没出息了。
我不知道是我没出息还是他太好高务远。偶然的机会，我上移动公司的网站查询自己的话费，我突然也想看看陈立的话费，因为我们的手机用的是同样的密码……不看不知道，一看吓一跳，他的通话记录密密麻麻的显示着同一个号码，我记下了号码，偷偷打过去，却发现是个甜甜的女声。他竟然跟人家发那么多信息，打那么多电话啊。为什么他跟我就没什么话说呢？
我没有告诉陈立我查他的电话，我只是说你已经不年轻了，去唱歌可以，逢场作戏也可以，但是不要把电话号码留给人家，不要跟人家发信息。而每次他总是信誓旦旦地：哎，那种女的，谁愿意跟他们多接触啊。放心吧，筱荷，我不是那样的人。
看着他面不改色撒谎的样子，我真的很失望。很失望的我有些歇斯底里，儿子放假去了外婆家后，歇斯底里的我跟踪了陈立几次，果然看到了那个走在他身边的娇小的女孩……我没有象上次那样冲上去揭穿陈立的谎言，因为我觉得没什么意思了。当一个男人想要做这样的事情时，别人是无法阻止的。他只会用更多的谎言来掩饰他的行为。我觉得我对他的感情被他一点点的给消耗掉了。
我终于懒得去查问他的行踪，我终于不再查他的电话。以前他情绪不好的时候，象孩子一样躺在地板上，等着我去哄他，给他放洗澡水，那时我也总是这么做去讨好他取悦他，而现在我已经开始冷漠了。我不知道我对陈立还有多少爱，把我跟他联系在一起的是婚姻还是我们的爱情，但是我的心中，他的位置越来越小了。
当一个女人对感情完全失望后，无论他做什么，她不会感觉到痛，不会有眼泪，更不会再唠叨。婚姻犹如苹果，一次次争吵就如同把苹果往地上扔，扔一次，苹果就会留下一个印痕，扔太多次，苹果就烂了。我和陈立的婚姻就如同被摔烂的苹果，不再香甜，而是有了腐烂的味道了。
十八
陈立所谓的下海只坚持了一年，那年公司惨败，他并没有收获他预期的丰硕果实，甚至他的收入不够养活他自己。所以他没有了当初的理直气壮，他终于选择了他的第14份工作，保险代理。做了两三个个月，他所有的成绩就是给家里每个人都买了一份保险，却没有争取到其他任何客户。这样的工作，不但没有前途，而且很不稳定。陈立的脾气我很了解，他不会为了争取一份保单，他最希望别人主动来找他做保险，天上不会掉这样的馅饼的。他不是因为喜欢保险而做保险，而是因为保险代理员可以不用坐在办公室，上班时间不固定，白天可以想在家就在家，想出去就出去。可是争取不到保单的结果就是没有收入。
在我的反对下，他终于找到了第15份工作，我也终于做出了我的第二次大改变：经济上跟陈立AA制。以前每个月发了薪水，我就会把钱拿回去给他，以前我自己毫无保留地把所有的收入都交给他，但是我换来的不是他的感激，而是他的懒散和放纵。他知道即使他赚不到钱也有钱花，而男人有钱就变坏了。想要改变陈立，首先要改变的就是经济大权。我的薪水不该再交给他了。
我对陈立说，现在开始，我们都有工作，都有收入。以后我的收入培养儿子，买菜做饭，给儿子买衣服零食，你的收入负责交家里的各项费用，负责支付每个月的贷款，负责你自己的开销。他有些不乐意，但最终也无可奈何地接受了我的意见。因为没有要求他把钱交给我，我只是收回了我自己的钱而已。
在我心目中，幸福的夫妻应该互相体贴，互相信任，互相关心，互相珍惜。可是我和陈立从来就没有这种“互相”的感觉。我已经不知道多久没有感觉到陈立的关心，陈立的体贴和陈立的珍惜了。以前跟陈立争吵，总是很快会和好。而现在跟陈立没有争吵了，但是他一有情绪了，就会冷战，常常一冷战就是一个多星期。好多次甚至是一个月两个月，有人说：这就是冷暴力。
在这样的生活中，其实我是个非常寂寞的女人，因为身边最亲密的那个人不了解我，甚至拒绝跟我交流。我曾经问过陈立：你除了知道我的名字，知道我是女人，我们一起生活了十多年，你了解我吗？他淡淡地说：只要知道你叫筱荷，可以每天按时回家做饭就足够了。我连自己都不了解，我为什么要了解你？是啊，夫妻做到这样的份上，还是夫妻么？我很困惑。
可是不管内心多么难受，我从来没有想过要放弃。离婚，会伤害很多人。事实上，陈立只是个贪玩的男人，他根本不想离婚。我曾经写了离婚协议书，我觉得很累，想结束这样的生活。可是他却不肯签字。两个人从一无所有白手起家开始，经历了多少辛苦才有今天的生活，我又没有任何过错，如果因为他的贪玩而离婚，他无法面对周围人的评论。我的婆婆也曾以死相逼说如果我们离婚，她也不会活，因为她没教育好儿子，她没脸活。
很多就是这样的心态，要面子不要里子。就算里子破得不能再破了，还得要维持面子的完整。当然离婚对我来说，也绝非解脱。想依靠他，依靠不了。想离婚，也离不了。所以我们只能维持这样的婚姻，维持这样的完整。至少我们的儿子有个完整的家，不是吗？
当我们遇到困难的时候，谁是拯救我们的人？不是上帝，而是我们自己。心态决定我们的生活态度，心态决定我们的心情。我的心态很好，因为我在用离婚的心态生活，如果离婚了，没有人可以帮我，遇到事情了，只能靠自己。如今，我不指望陈立帮到我，不指望依靠他了。不管怎样，我要努力地工作，我要尽好做母亲的责任，我要让陈立明白，我不是没有出息的女人，即使他不承担养家的责任，我依靠我自己也能行。
呵呵，你终于出现了，看来最近比较有空啊
很好看，很细腻真实。跟那个“第三种感情”，是同一个故事吗？
回复 槐花似雪 的帖子
本故事纯属虚构，源于现实，高于现实。因为我要写的是女主角的一生，直到她离开这个世界。。。她所有的幸福或痛苦，快乐或忧伤，对或错的感情经历，我会慢慢写出来。。。我慢慢写，你慢慢看啊，谢谢支持。。。。
回复 我的菜. 的帖子
是啊，风是这个故事的真正的男主角，一个让筱荷深爱一辈子牵挂一辈子又躲了一辈子的男人。。。
回复 SCLX 的帖子
再不更新我觉得很对不起一路支持我的人，所以我再忙也要更新了。。。以后我会尽量勤快一些，每天都努力写点出来。多来捧场啊。各位，有钱给捧个钱场，没钱捧个人场。（我怎么象江湖卖艺的了？）:P
哈哈哈，别累着身体了。
终于看到你的更新了，我最近也遇到很多烦心的事
十九
我把博客当成了我的知心朋友，开心或痛苦的事情都会写下来，我只想着等我年老的时候如果再回头读这些文字，我会有怎样的心情。
风是我的忠实读者，慢慢地他不仅仅是读者，更象是知心的朋友，给我建议，给我鼓励，给我安慰。我也慢慢成了他的忠实的读者，他喜欢摄影，他的空间里贴了许多东南亚地区的风景照片，泰国的，马来西亚的，新加坡的，欧洲的，日本的……各地的风景在他的镜头里有着别样的风采，我觉得我在用他的眼睛看世界。
当我教育儿子遇到困惑的时候，他给我发来许多教育方面的文字，他鼓励我，告诉我母亲的力量是最伟大的，那些文字给了我许多启迪，当然他的鼓励也给了我很多勇气。
有一天，陈立和我争吵，我被他一推，一脚踩空，从楼梯上摔了下去。当风得知我受伤了，他非常担心我，在他的空间，他写下了一篇文字《一束烛光致朋友 》。几天后，我登陆他的空间，看到了他写的下面的文字，我泪流满面。
有人觉得是执着，有人觉得是软弱，有人觉得是坚强，还有人觉得是可怜。因为那是些善良的人，习惯了用眼睛而不是用心去看世界的好人。
那是一只风雨中，不过想要照亮自己，照亮属于自己周围方寸之地的，摇曳的烛火。
那是一只即使在倾盆大雨之下，生怕烛光随时会熄灭，而努力燃烧自己的，弱小却不熄的烛火。
那是一只，漫漫长夜之中，即使烛光飘摇微弱，却仍然尝试去点亮别人的烛火。
那是一只无际旅途之上，担忧幼子迷途，而尝试象满天的星光一样闪烁的，坚持不坠的烛火。
那是一只周旋于油盐酱醋五斗米之间，泪水永远只是默默流下，让别人看到的却是温暖光华的，风雨之中摇曳的烛火。
今天的风中之烛，忽然摔倒了，却说自己要休息一下。。。
一只闪烁着灵气、温润，经历风雨而摇曳，希望不会就此熄灭的风中之烛。
以后，多传点从十一楼飞上去，从地平线上升起来之类的图文，如果有的话。曾经把郭晶晶跳水的海报挂在墙上，结果打电话时从船舷踏板上“跳”下去，人机俱焚，拿掉海报之后，现在想跳海都暂无机会了。
祝福蜡烛，早日康复站起来。
读着这样的文字，心中的感动很难用语言去表达。我从来没有问过风的真实姓名，也从来没有看到过风的照片，可是我觉得在文字世界里，我们越来越近了。他是关心我的朋友，是值得我信赖的朋友。
通过一年多的文字交流，我终于忍不住要了他的手机号码，我终于拨通了他的电话。当听筒中传来他浑厚的声音时，我有种晃若隔世的感觉，心剧烈地跳动着，有些语无伦次。通过电话交流，我终于知道他来自北京，早年毕业于北京大学，后来去了新加坡工作。我忍不住问他的年龄：是不是比我大10岁呀？他大叫着：天啊，你一直把我想象成那么老？我笑了。是的，他的成熟，他的睿智，他的才气，他的阅历都让我觉得他至少是个比我大10岁的男人。风说：没那么老啦，我比你大了7岁，不算很老吧？他嘿嘿笑着。他有个15岁的女儿，有个貌似幸福的家庭，现在一家人都在新加坡工作生活。
第一次跟风电话，我们就不知不觉说了很久，没有感觉到彼此的陌生，我觉得我在跟一个久违的朋友在聊天，在倾听朋友的安慰。
那一年，我35岁，风42岁。其实我们已经不年轻了。
二十
究竟，人与人的距离到底有多远？永远都没有统一答案。
有一种距离，我们渴望抵达，那就是爱与爱的距离；有一种距离，我们渴望出发，那就是梦与梦的距离；有一种距离，我们渴望拉长，那就是生与死的距离；有一种距离我们渴望缩短，那就是心与心的距离。如果有爱，天涯海角的距离差不多就等于零；如果无爱，身与心的距离则是近在咫尽却远似天涯。我们之间的距离到底有多远呢？
每天我和陈立在一个屋檐下生活，讲的是言不由衷的话，流露的是陌生人的眼神。爱仿佛成为一种神话，横桓在我们之间的是远隔天涯的距离。有时我好想努力去跨越这种距离，但是琢磨不透的情绪，琢磨不透的言语，琢磨不透的的眼神让我觉得我所有的努力都是那么无力，我无法跨越那种距离。我觉得好累。
而每天我和风相隔万里，可是我的喜怒哀乐为什么会让他那么在意？每当看到SKYPE上他的名字变成绿色了，每当看到他在我博客留下的文字或者发给我的邮件，我的一天就这样快乐起来。阳光是明媚的，眼中的世界是美丽的。他给了我发现生活中美好事物的眼睛，他点燃了我生命的热情。而我也开始慢慢在意他的喜怒哀乐，当他不出现了，我会担心，会乱想。我和风之间的距离远吗？是的，很远，因为我们相隔了千山万水！我和风之间的距离远吗？不远，因为我们彼此觉得很靠近。
距离就是如此神奇。它从来就不只是空间上物体和物体之间的间距，而是我们心中的一种感觉。珍惜身边的每一份友情，它是一粒种子，珍惜了，就会在你的心里萌芽，抽叶，开花，直至结果。而那种绽放时的清香也将伴你前行一生一世。
我很想对陈立说，我亲爱的爱人，当我们互相理解、共同面对生活，那种血浓于水的亲情又岂只今生今世；我还想说，我迷惘的爱人呀，当我种的一朵花悄然绽放，花儿轻轻熏香了你的衣衫，这时，我俩的距离应该是一朵花与另一朵花呼吸的距离。当你在征得允许后潇洒地点上一支烟，我隔着蓝雾微笑看你，这时，我俩的距离是燃烧着的半支烟与“下不为例”的另外半支打趣的距离。当我们举一杯红酒共祝百年好合的时候，我俩的距离是交杯环绕、轻点朱唇的距离；还有许多曾经和未来的那些有风、有雨、有花飞、有雪落的日子，你为我遮风挡雨，我为你拥抱取暧，这才是我俩要用一辈子慢慢感受的最曼妙的距离。
可是我的爱人呀，当你忽略了我的存在，当我们不珍惜我们在一起的时光。花再香，你不会闻到它的香味，血再浓，我们还是彼此感觉不到对方的重要，当香烟的味道飘满房间，我的反感让你看到的不是烟雾背后我对你身体的那份关心。有风雨了，你不会为我们挡风遮雨，雪花飘落的时候，我们不会拥抱在一起彼此取暖，这时，虽然你就在我身边，我们两个的距离又岂只千山万水？
人和人的距离有多远？如何才能跨越那份距离？其实我真的很迷茫！
回复 sweetbaby1 的帖子
亲爱的，你怎么了？每个人的生活虽然不同，但我们的人生其实都一样，不只是晴天，会多云，会下雨，甚至会雷电交加，暴雨连绵……可是太阳终究会出来的，雨后的彩虹也格外美丽……所以无论是晴天，是阴天，是快乐，是痛苦，这都是人生的一部分，经历着每一个过程，这就叫生活。。。
或许是这几年来一直都有不高兴的事情发生吧，都不知何时才能看见尽头~
万事都有两面，逆着想想好的一面，事情就会不同，想法也会不一样。有些事情也许不太好，但是我们不开心那是自残，也改变不了结果，何不换个好的心态去应对呢？相信，一切都会好起来的！
也许是我还没发现到事情好的一面吧~
回复 sweetbaby1 的帖子
当我们经历不快乐的时候，会觉得特别痛苦，可是等那段日子过去了，你再回头看看，你就会发现当初所有的痛苦都变得平淡了。把那些痛苦当成你人生的一种历练，从中会看清很多，学到很多。不管你经历了怎样的不愉快，心态是最重要的，只要心态好，一切都会慢慢好起来的。
cs_lily, 我把你的原创小说推送到狮城华人网的“原创频道”去了。你以后有更新的时候请站内告诉我～～呵呵，我也会留意更新的：）
非常感谢你。本来我是为了打发时间，随便写写的，写作态度很不严谨（自我批评一下）。如果你有任何建议和意见，请跟我联系。真的谢谢！
二十一
一天要好的朋友跟我商量：“我想让老公辞职，贷款做生意，你觉得如何？”
她老公当年通过层层考核才进入保安公司负责帮银行开运钞车，这在别人眼中是份不错的工作，可她却说：“他一年到头只拿些死工资，饱不死也饿不死，现在出来做生意，成功了，就变成了翻身的机会了……”
我说：“你不觉得贷款风险很大吗？再说，我还是觉得你们现在这样的生活挺好，哪天你老公真的很有钱了，每天要陪着各种人去灯红酒绿了，你的想法就会改变了。”
女友说：“你总是想得太多，我才不管那些呢，我觉得钱当然越多越好。”
这是一场没有结果的争论，想法不同的我们两个谁都说服不了对方。女友依然做着“望夫成龙”的梦。
是不是每个女人都会有一个“望夫成龙”的梦想？梦想老公出人头地，自己过着阔太太的生活？
有些女人做“望夫成龙”的梦做过头了，每天回家抱怨老公没出息，只知道待在家里围着老婆孩子转，不想赚大钱。而又有不少男人因为女人给他的压力太大，觉得自卑或者生活很没意思，甚至因此爆发夫妻矛盾……
可是我从来没有过“望夫成龙”的梦想。我从来没有因为陈立赚多赚少给他任何压力，我们的矛盾也并不是因为陈立的收入问题。我只希望陈立有一份普通的工作，收入无所谓高低，每天回家吃饭，有时间陪陪我和孩子，心疼我们。只要他能安于现状，一家人好好过日子，我就觉得很知足了。
我从不梦想陈立拿着高薪。如果他拿着高薪，怀里抱着的却是别的女人，每天灯红酒绿，即使他收入再高，即使他可以给我阔太太的生活，我也觉得那种生活并不幸福，而是痛苦。事实上，我的身边有许多这样不幸福的阔太太。
每次当我这么说出我的想法，就有人反驳我，说我不求上进。可是，没有经历过切肤之痛的人，真的无法体会我的心情。我所盼望的，是一家人和睦相处，平平淡淡的过日子，粗茶淡饭，家人健康，天伦之乐，这种幸福是金钱所无法买到的。
有一次我跟一位在日本生活了二十多年的台湾客人闲聊，讨论了有关幸福的话题。
他问我：有没有想过换一份新的工作，寻找新的机会，走进更大的城市？
我说，现在完全没有这个想法，对现在的工作挺满足的。
他很奇怪，说，你真的很特别，我接触到的很多人都对现实不满，总想着如何更好的发展。
我说，因为现在我不仅是职员，也是母亲。我不想为了所谓的事业把儿子扔在一边不管。如果只为了自己的发展而忘记家庭，忘记孩子，忘记责任，将来无论事业上多么成功，我都会后悔。现在我想陪儿子一起成长，现在工作的工作很稳定，收入不高，但足够生活，而看着儿子慢慢长大是一件幸福的事情，我不想放弃这种幸福。
台湾人说，你这种想法很不错，很多人都是在失去之后才明白的，难得你有这样的心态。我很赞成呢。
台湾人说，很多台湾人都来内地发展事业，把老婆孩子丢在了台湾，这种付出是得不偿失的。至于有些男人离开老婆孩子后，在外面包养别的女人，更加错上加错了。
什么是幸福？什么是成功？或许每个人都有不同的答案吧。
我的想法其实也得不到陈立的理解，我对他说，我不要你赚多少钱，不要大房子，不要好汽车，我只要你有稳定的工作，一家人平平淡淡快快乐乐地地在一起就好了。每次我这么说，他就会大骂我没出息，他说一个没有梦想的人永远不会成功。
于是，有“梦想”的他十二年换了15份工作，一次不如一次，他从来没有满意过。他总觉得自己怀才不遇，总认为自己运气不好，总想着遇到更好的机会，屡次碰壁的他甚至沉迷网络游戏，不再出去工作。他从来没有给我安全感，他给自己压力，也给我很多担忧。
有时我在想，我的这种想法错了么？不给他压力不好么？安于现状不好么？
现在的陈立依然有着远大的梦想，甚至幻想着买彩票实现一夜暴富的梦想。当我自己给自己安全感后，我不再依靠他，所以我也不再干涉他的梦想，但是我知道，即使他真的变成有钱人，我也绝不会是他身边幸福的女人，因为有种幸福，不是金钱可以买到的。
虽然我没有望夫成龙的想法，但我却有着“望夫成人”的想法。
龙，是传说中的动物，不是每个人都可以成龙的。可是，每个人都可以成人，成为真正的有担当，有责任心的人，懂得体恤和关心身边的人。
当男人有了这样的责任心，懂得关心体恤和关心身边的人，无论他是否有钱，无论他是否能够“成龙”，他都会给人安全感，让人觉得他是可以信赖和依靠的人。跟着这样的人自食其力，一辈子都不会有太大的烦恼。哪怕一起粗茶淡饭，一起过骑着破自行车看风景，一起陪着孩子长大，那都是幸福。
我有着望夫成人的梦想，可是我的这种梦想陈立暂时还不理解。我也不知道我还要等多久才能等到他真正成人的那一天。他就象是个贪玩的孩子，总是不想回家。
或许有一天，等他想回家的时候，我的那扇门已经对他关上了。
二十二
孤单让我成长，挫折让我变得坚强。
感性的人，想的东西通常比别人更多一些，就象我，有时会静静地坐着在发呆，因为我在想着某件事情出神了。日子一天一天这样过去，每天都重复着同样的事情，心情就在这种重复中变得平静，悲伤似乎离我越来越遥远。
其实我一直觉得我很幸运，因为在我的生命中有许多认识或不认识的朋友们，他们一直在鼓励着我，关心着我，安慰着我，伴随我度过了一个又一个不快乐的日子。
现实生活中别人看不到他们的存在，可是我却确确实实感觉到了他们的力量。我觉得这种力量就是我的隐形的翅膀，带着我飞翔。
比如风，虽然我们距离的很远，虽然我们从未谋面，但是他对我的关注，是没有距离的，
每一句留言，每一个EMAIL，每一次关注，都让我感动，让我感受到朋友的力量，感受到友谊的温暖。
我一直在想，如果从来没有遇见过他，如果从来没有人象他那样给关心我，关注我，我会不会非常孤独？
我又一直在想，如果一个人没有被爱过，如果没有体会过爱的滋味，我会不会还如此留恋爱情的感觉？会不会还一直沉浸在对过去的回味中，无法忘记一切？也许从来没有爱过会比较好，这样我就不会知道当初陈立带来的爱的甜蜜，也不会对陈立如此失望了。当年恋爱的时候，他把我当成了宝贝，对我呵护有加，每当回想起过去，我就觉得婚姻的可怕，为什么婚姻会让人改变那么多呢？
生活还会让我悲伤，可是在风的鼓励下，我努力化解着悲伤，
也许生活还会有许多意想不到的困难，可是我相信自己会努力跨过那些困难，
也许我还会哭泣，还会彷徨，但我知道我一定不会再绝望了。
这些年的生活教会了我很多东西，也一点点地改变了我，让我从内心变得坚强。
是的，当我不开心的时候，当我遇到困难的时候，风会来安慰我，鼓励我，帮助我，当我生活恢复了正常，他就会隐身而去，不再打扰我的生活。在我心目中，他渐渐成为我的阳光，带给我许多温暖，他是我的精神寄托。就好象他是我的隐形的翅膀，带领我飞向前方……
这是怎样的缘分？我解释不清楚，可是我对他渐渐有了一种牵挂，也许因为他带给我的感动太多太多，有种感觉就在不知不觉中慢慢地产生了，我开始想他了。
当我寂寞的时候，我会想他，
当我难受的时候，我会想他，
当我无助的时候，我会想他，
当我孤独的时候，我会想他。
其实，我从来没有想过我会在现实世界遇到风，两年多了，我们不知道对方的样子，我们只是通过文字，EMAIL或电话联系交流。当然我终于知道了他叫林枫，这些年来他真的犹如一阵风，吹进了我的世界，在我的心中激起了阵阵涟漪……
偶然间，进入了你的博客，从第一篇开始就给你的文字吸引了，接着可想而知，一口气看完。真心的祝福你幸福、快乐。快乐天使会陪伴你。也祝你的孩子健康成长，祝你一天比一天心情美丽而不在沉重，你是个伟大的母亲上天会保佑你的。
好文章，顶！祝楼主幸福、快乐！
为何我不能回复呢？失望。
二十三
有一天，林枫开心地对我说，公司以后每年派他来苏州公干一到两次，“我终于可以见到筱荷了”。SKYPE上的他非常兴奋。
我有点意外。原以为我们之间隔着遥远的距离，却没想到他竟然有了到苏州来的机会，在网络上交流了三年，无话不说的我们真的可以在现实中见面了吗？现实中的林枫到底是什么样子呢？
我仔细端详着林枫的小小的签名照，我努力放大那个照片，可是越放大越模糊，放大后照片上的人竟然看起来象秃顶老头了。我问好友：“万一他是个秃顶老头，我怎么办呀？”朋友批判了我一顿：“你以为你跟他相亲啊。人家帮你这么久，就算真是个秃顶老头又如何？”
话虽这么说，我依然觉得网络和现实是两个不同的世界。有些人可以在网络上敞开心扉，畅所欲言，可是现实中就是开不了口。有些时候在网络上可以非常信赖对方，把他当成最知心的朋友，一旦走入现实，感觉就会完全改变。我和林枫在网络中是无话不说的朋友，我的快乐，我的悲伤，我的痛苦，我的所有的经历他全部都了解，万一见面了感觉不好，可能连朋友都不是了。我真的不希望我失去他这样的朋友。
犹豫了好几天，我终于鼓足勇气对林枫说：“为了避免我见你的时候，把别人当成你，你可不可以先发个照片给我啊？”林枫说：“可以呀，我找找看……”结果，几分钟后，他发来一个合影，照片上清一色的男人，差不多有20个人，是他所在部门的一群人的合影……这哪是他的照片吗？
我端详着照片上的那些人，印度人，排除，长相很新加坡的，排除，矮小的人，排除。在我感觉中，北京人又高又大的，林枫183CM的身高，应该是非常文气的男人，我根据自己的感觉认准了其中坐着微笑的非常阳光的男人，我心目中的林枫就应该是这个样子，而我喜欢的男人就是这种风格的男人。
于是我告诉了他我的猜测。他故意说：筱荷你认错人了，那不是我。可是我一直坚持我的选择是正确的，最后他终于承认了：筱荷好眼光啊，想忽悠你都不行呢。
我问他是否要看看筱荷的样子，他说要啊，于是我打开了我的电脑视频。正式见面前，我终于排除了林枫是个秃顶老头的可能，林枫也终于看到了我的样子。照片和视频我们没有见光死，只等着两个星期后，他来苏州工作后的第一个周末来看我了。
我所在的地方离苏州很近，其实从来没有人来这个小城看过我。林枫是第一个也是唯一一个跑来这里看望的人。
以前我曾经幻想着拥有一位呵护我关心我的蓝颜知己，一直认为自己从来没有遇到过这样的蓝颜知己，却没想到众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。寻觅了很久，远在新加坡的林枫其实一直是最知我最懂我的那个人呀。林枫对我的所有的事情，对我所有的心事不但了解，更关心着，总是非常热心非常中肯的给出他的意见和建议，这样的人不是蓝颜知己，又是什么呢？
我等待着我和林枫的见面，有些期待又有些彷徨。两个人见面了就意味着要面临分离，我害怕见面的感觉好了，分离的时候会伤心。
每当回想起过去，我就觉得婚姻的可怕，为什么婚姻会让人改变那么多呢？
婚姻真的这么可怕？
回复 我的菜. 的帖子
婚姻，需要靠双方努力经营的。可怕的或许不是婚姻，而是不懂得经营婚姻的人。所以婚前要睁大眼看好对方是否适合自己，而婚后要闭只眼，忽视一些无伤大雅的小问题。。。经营好了，婚姻就一点都不可怕了。
回复 等爱的狐狸 的帖子
谢谢你的支持和鼓励。。。愿你幸福快乐！
顶！我看过你的文章之后你那种心情我能体会。虽然，我还没有步入婚姻的殿堂，但见也见多了，听也听多了。你很坚强，相信老天会眷顾你的。其实，看你后面的日志，发现你已经把感情寄托转移了，这种感觉很幸福很甜密。但是，你也不能完全依赖。对于新加坡男人来说，我真不懂如何形容。好的就好到无法形容，烂的比垃圾还垃圾。总之，愿你好运常相伴。
二十四
五月的江南，已经是是春色满园了。黄色的油菜花，绿色的麦子，一片生机勃勃的景象。林枫爱好摄影，有着非常好的摄影技术。所以我对他说，等他来了，我要带他去长江边散步，要带他去爬山，要带他去看美丽的尚湖……他是第一个来看望我的朋友，我要安排好行程，我要请他吃饭，我还要带他来我的办公室看看。
尽管我们从来没见过面，但他是最了解我的朋友，在他面前我真的没有什么好伪装好隐瞒的，我只想让他看到我真实的生活，看看我生活和工作的地方。
终于到了约定见面的那个周末。偏偏那个周末公司组织全体办公室人员集体出去旅游。我有点左右为难，我故意问林枫：你刚来苏州，周末有安排吗？如果有安排了，你就改期再来吧。他回答说：没安排呀。我又问他：周末下雨怎么办？下雨了，你别来，改期好吗？我希望他有别的事情，或者天气不好，改期再来。但是他坚定地说：“周末，天塌下来我也会过来。周末，就是天上下刀子，我也会过来……”见他这么说，，我放弃了公司安排旅游的机会，安心地等待着他的到来。在来的那一天，我关照他乘什么汽车，到哪里下车，我跟他约定好我去接他。
几个月前，我们就盼望着这次见面。真的快要见到他了，我突然有些紧张，我不知道我怎么会这样。星期五的傍晚，我看距离约定的时间还早，我就在市区开车转悠了一圈，然后慢腾腾地跑去给汽车加油……正在加油的时候，我的手机响了，是林枫的电话：“筱荷，我已经到了，怎么没看到你呀？”我没想到他来得这么快，我更紧张了，慌忙说：“我马上就到，马上就到……”
我以平均100KM的时速穿梭在车流中，向我们约定见面的地方飞奔而去……什么BENZ，什么BMW，什么PORSCHE，都被我甩到了身后……我以最快的速度开车去找林枫……在此之前，我一直在想，如果林枫来了，我该先跟他说什么呢？我该在汽车里等他，还是在汽车外面等他呢？可是所有想象中的情景并没有发生，他比约定的时间早来了，他已经在等我了。
我终于看到了十字路口，有个背着背包的人，正在看着滚滚车流，当我的汽车停在他面前时，我发现他竟然脸红了，非常羞涩地对着微笑着。这哪是个40出头的在职场上叱诧风云的专家啊，分明象个刚从学校毕业的年轻人。他面红耳赤地羞涩地微笑着打开了车门，坐到了我的身边。
我紧张得头脑一片空白，所有事先想好的开场白全部都跑到爪哇国去了，脑筋短路的我伸出手，对林枫说了句英文：NICE TO MEET YOU。他微笑着握了我的手，我感觉到他的手在颤抖。
“我先带你去酒店登记入住好吗？”我问。
“到了这里，我就全听你的安排咯。”他微笑着回答。
我手足无措地开着车，带着林枫去了我事先为他预定好的酒店，一路上，我们没有口若悬河地讲话。我用眼睛的余光在打量着他，他的脸一直红着，神情非常羞涩不自然……估计我的神态也非常不自然。好几次汽车换档的时候，我挂错了挡位……
为什么两个年近中年的家伙，初次见面的时候会如此羞涩，如此紧张呢？或许紧张和羞涩不仅是年轻人的专利吧。
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嘿，这不是我的故事，而是小说，只是用第一人称的手法在写。我只是想通过一个故事来分析婚姻中的一些问题。说实话，我一直担心我写不好，毕竟这是个社会问题，有些问题就连专家也无法解释清楚，我怎么可能说得清呢？我希望这个故事给大家一种启迪，一种共鸣，一种理解，如果能从中找到对自己有用信息，那就更好了。
写文字是我打发时间的一种方式，从来没想过我有多好的文笔。有一天，我听说了一个别人的故事，突然有了许多话想说，于是就想通过文字来表达内心奔腾的那些[关键词屏蔽]……也算是一种情感的宣泄吧。
觉得好，就支持一下，觉得不好，也别批评我，说真的，我很害怕别人扔我鸡蛋。年龄大了，心理承受力依然脆弱着……这也是我的一个弱点吧。
真的谢谢你的鼓励。我之前就说过，你们的鼓励就是我的力量，让我有了继续写下去的勇气。所以我真的谢谢你！
你很强啦，你看我从昨天看过你写的我就追你的下文，而且我竟然把你当作主角了，你成功了。
我在想，如果有心结的人跟你聊天，你一定是个很好的听众。你理解人，懂分析更懂人情事故。
本文来自 新加坡狮城论坛 原文链接：http://www.sgchinese.net/forum.p … page=11#pid39712725
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我在想，如果有心结的人跟你聊天，你一定是个很好的听众。你理解人，懂分析更懂人情事故。
如果我是女主角，我也会一头扎进去的。。。写的时候，我分明把自己当成女主角了，我会跟着她哭，跟着她快乐，感同身受地感觉那些幸福和痛苦，或许女主角身上也有我许多影子，不是吗？:P
没有经历的人是无法写出如此动情的文章来。感觉你是个好女人。我猜测这是现实故事。太贴切了。
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琼瑶女士写出了很多脍炙人口的爱情故事，不知道让多少人感动得掉眼泪了。那些故事很感人，但未必是琼瑶女士自己的故事，只是她用自己的情感在构思，每篇故事中都有部分她的影子而已。我当然不可能跟琼瑶女士去比，我只是想说，所有的故事其实都来源于生活，但一定高于生活。
真的谢谢你的赞扬。我有些汗颜，也有点激动，估计今晚我要失眠了。明天再一激动，就多贴一些文字出来了。:$
二十五
关于我和林枫的初次见面，林枫的空间里贴着这样一篇文字：
初见
千千万万的博客上，有一个花园，里面泉水潺潺，蝴蝶伴舞，天边流星一颗颗地簌簌落下。。。花园的主人，永远在回眸一笑的瞬间伴着落英缤纷。就这样，因为摄影的缘故，在那次搜索“荷花”的偶然间，我闯进了她的世界，看着她笑着，哭着，回忆着，憧憬着，快乐着。。。
那时， 接触博客才几天，算是个“进步青年”，她，已经是“地委书记”了。我看人的方法，大言不惭，相当独特：我不看你说什么问什么回答什么，我看你怎样评论别人，并且怎样回应别人的评论，当然如果你耳朵够长的话。于是，她成了我在博客上唯一的朋友，直到现在。肯定，博客上定有无数和她相似的人，但这就是缘分。
在全国各族人民愤怒声讨驱逐反动的反人民的谷歌之际，如果有唱反调的反 动分子的话， 我算一个。直到现在，还在感激那首来自山沟里的歌（谷歌）。没有它，也许我就真的找到了一幅荷花的照片。。。
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。。。”曾反复品味纳兰之《拟古决绝词柬友》，那是人生的一种花开花谢之际遇，是缘，缘则无憾。见到筱荷，却是另一种感觉：一见如故，再见如斯，恍若旧识重逢初。。。人生若此，我无憾矣。
博客上的我的家，在深山云生处。几乎没有人来，我也不希望有人来。
就在那一日，刚写好一篇回忆苏州沧浪亭的小文，“我曹本是沧浪客。。。日逐洪波歌浩浩，夜观星斗垂孤钓。孤钓不如天地宽，白头俯仰乾坤老。。。”，她来拜访了，带着淡淡的一抹绯红，带来一阵又被压抑住的欣喜。我唯一的客人，似曾相识很久的人。还好，她不是那个长胡子的西伯侯，而我也恰恰不是那个假装钓鱼的子牙。一杯清茶，可以谈到夕阳西下。。。
时间已然过了数年，快的好像一生。终于有机会在现实世界见到筱荷时，却好像上帝的安排， 当然，还有那个老头背地里安排的考验。于是，我推掉了许多人梦寐以求的一次私人宴请；她，筱荷，推掉了全部人都为之疯狂的一次公费旅游。对关爱她的人来说，这次会面发生了很多值得回忆的事。对我不认识的喜欢猎奇的人来说，什么都没有！
前几天写下的一首小诗，就是那次不是初见的相会了：
当路边尘埃渐渐沾满脸颊
当阴霾的微寒开始侵入胸怀，
我依然压抑着激动 等待你的到来
也许错过一小时 就错过一生
或许这只是 一个人生如斯的梦
我仍然跋涉过千里 等待与你的相逢
就在落英纷纷的暮春
在芳草萋萋的江南
一辆车嘎然而止在我的身边
我知道那就是你，你就在我眼前，
对着我微笑，一如当年。
很喜欢一首歌《星月神话》，我喜欢这个歌词，喜欢旋律。这首歌跟小说无关，只是想跟大家分享一下。不知道是否能听得到？
我的一生最美好的场景
就是遇见你
在人海茫茫中静静凝望着你
陌生又熟悉
尽管呼吸着同一天空的气息
却无法拥抱到你
如果转换了时空身份和姓名
但愿认得你眼睛
千年之后的你会在哪里
身边有怎样风景
我们的故事并不算美丽
却如此难以忘记
如果当初勇敢的在一起
会不会不同结局
你会不会也有千言万语
埋在沉默的梦里
等待中
二十六
林枫出发的时候一定也很紧张，他连护照都忘记带在身边了。到了酒店，我只好找朋友定好了房间。然后我带他去了28楼的旋转餐厅吃自助餐。
餐厅是旋转的，进去后，服务员问我们坐靠窗的，还是坐当中的。我们都不喜欢服务员指定的靠窗位置，问她还有没有别的靠窗的位置。服务员说：“没有了，只有这一个。其他的都在中间位置，是旋转的……”林枫非常激动地指着别的靠窗的位置说：怎么没有，我要象他们那样靠窗的位置……
服务员茫然地看着他，没明白他的意思……我突然明白过来了，既然位置是旋转的，等下我们也会被转到窗边的。于是我对他说：“对啦，就这个位置吧，位置是转动的……” 他似乎终于明白过来。
我觉得当时我们两个都有点傻，智商严重下降。第一次晚饭，我们两个聪明人都激动地犯了这个弱智的错误。服务员一定以为我们从来没见过世面，连旋转餐厅的位置都搞不清。其实我们两个人都太紧张了。
吃自助餐需要放开肚皮吃才合算。林枫给我讲他和朋友去狂吃自助餐的往事，可是他去拿食物时，却非常少，几只虾，两只生蚝，几只鸡翅，一份茶树菇，两份炒饭。周末免费送啤酒，于是我让他喝啤酒。
我看着他跑去拿食物，远远地看着他，我突然发现文字中的他，照片上的他，签名照片上的他……几个影子我根本无法重叠到一起。当他坐在我的对面的时，我甚至觉得他不是文字中的那个人，直到他讲他写的那些文字，我才感觉他不是冒牌的。
真实的他比文字中更儒雅，玉树临风气宇不凡这样的词用来形容他，一点都不过分。当他不看我的时候，我会傻傻地看他吃东西，看他讲话。我心中对自己说：不能多看，要矜持，要文雅，要有女人的样子，不能跟发花痴一样，一见面就把人家吓跑……我脑海里的所谓理智一遍遍这样提醒我。
他内心是怎样一种感觉呢？那顿晚饭，他其实也没吃什么东西。我们一直坐到9点，旋转餐厅打佯的时候。我们是最后离开的客人。我们吃得最少，在里面的时间却最长。自助餐厅来的客人如果都跟我们一样吃这么少的东西，饭店一定会大赚。这个自诩吃很多东西的家伙一见我面就斯文到连东西都不多吃，当我劝他多吃点的时候，他还对我说：曾经一天不吃东西也不饿……可是，我的表现也同样太“斯文”了，我也没吃多少东西。
晚饭后，我们去我以前常去的咖啡店一直到11点半，我们又是最后离开咖啡店的客人，几个服务员为了等我们离开，只好聚集在一起聊天。可是我们还是觉得时间过得太快了。为什么我们见面了，时间会变得那么短暂呢？
那个晚上，我对他已经不再有任何陌生的感觉。我给他讲我的过去，讲我的生活，说到伤心处，我泪光闪闪，他会心痛地拍我的手安慰我。他很认真很心疼的样子真的让我感动，我感觉到一种温暖……在过去的生命中，有谁这么认真在意过我的感受？
以前我一直觉得我是孤独的，但是我终于遇到了一个在意我感受的人……
二十七
我一直担心我和陈立的不愉快会影响儿子的成长。
父亲是男孩子的榜样，但是陈立给儿子的是怎样一种榜样呢？婆婆在的时候，他们母子争吵，儿子竟然会学着陈立的口气跟我说话。陈立和我争吵的时候，会发脾气摔东西，儿子曾惊恐地看着陈立砸碎了我们的照片。这件事情对儿子影响很大，即使过去了几年，儿子依然记得当时的情景。当儿子考试不好了，陈立从来没有给儿子认真讲过道理，而是挖苦和讽刺孩子，说别人怎么怎么优秀，你怎么就这么笨？当他跟儿子闲谈的时候，他告诉儿子：将来找女朋友了，漂亮不漂亮没关系，但一定要有钱。有钱了你就可以少奋斗很多年。当儿子调皮了，犯错了，他不会耐心地给儿子讲道理，而是不分青红皂白地暴打一顿。
我和陈立的矛盾主要是因为我们人生观的不同，对待问题的处理方式不同。他的暴躁脾气，他对待别人的态度，他的金钱观，都跟我完全不同，这些不同让我们越来越不能理解和认同对方，于是矛盾产生了。他很少带儿子，即使带儿子了，他对待的儿子的方式我也觉得很有问题。这样的父亲能给孩子什么样的好榜样呢？
当儿子显露出陈立的性格特征时，总是有人说这孩子真象陈立，连性格都遗传了陈立的。可是，我觉得这种说法很片面。如果说性格可以遗传，那么被狼养大的狼孩为什么没有遗传父母的性格，反而拥有了狼的习性呢？如果说脾气可以遗传，那么那些从小生活在西方的中国人的后代，为什么他们生活习惯和观念都非常西化，而没有传承父母的中国特征呢？
所以我觉得孩子刚出生的时候都是一张白纸，家庭环境的影响，父母无形中的言传身教，学校的教育，社会环境的影响，这些都是孩子性格形成的原因。所以当儿子表现得很象陈立时，我相信并不是陈立的性格遗传给了儿子，而是他在无形中影响了孩子。这是我最担心的。我不希望我儿子将来变成又一个陈立，我不希望将来有个女孩子跟我有类似的遭遇。
我不能指望陈立给儿子树立非常好的榜样，我只能对儿子说，爸爸有的地方做得不对，你不要跟他一样哦。儿子会困惑地问我：“那谁才是我的榜样呢？我长大了应该成为什么样的人呢？”我只能说，你长大了一定要做正直的，有责任感有担当的人。
咖啡店里，当我跟林枫说到儿子的事情，看着阳光般的林枫，我突然想，这不就是儿子最好的榜样吗？
我问林枫：“我把儿子送给你做干儿子，你愿意做我儿子的干爸爸吗？”
他微笑了：“好啊，求之不得呢。”
我开心地说：“说定啦，不许反悔！”
他笑容更灿烂了：“我还怕你反悔呢。”
无意中，给儿子找了个榜样，我真的好开心。林枫毕业于北大，在新加坡又拿到了博士学位，事业方面更是如日中天。儿子将来如果能象他这样，我还有什么好担心呢？
二十八
不知道是因为喝过咖啡，还是因为激动，我几乎一夜没有睡着，我听见时钟滴答的声音，我听见外面的虫子叫，我看到天从暗慢慢变亮……好不容易，到了4点50分，我从床上起来，洗澡换衣服，一夜无眠的我没有任何倦意。我去接他的时候，他已经等在酒店外面了。我带他去山脚下的绿地……
清晨的山脚空气清新。在这个城市住了10年的我从来没有这么早出来过。平时，我的业余时间几乎交给了儿子和家务，我根本没有时间和心情来这样体验生活。但是，这样的早晨是我最喜欢的，特别身边有个人在陪我一起走。此刻，我觉得不是我在陪他，而是他在陪我，如果不是他来，我怎么可能有这样的机会来享受如此美丽的早晨？
十多里绵绵山路，不知不觉在我和他的脚下轻松走过，我没觉得累，没觉得路很长，更没觉得时间漫长……相反，我总是觉得时间过得太快了，所有的景色就那么一闪而过。我觉得跟他在一起我真的很快乐。平时如果让我一个人去走这么长的路，估计扛着我去我也不会去。但是跟他在一起，再走一个来回我也不觉得长。
平时，等人的时候5分钟都觉得很漫长，但是跟他在一起的时候，几个小时都仿佛几分钟……同样的风景，平时看起来那么普通，有他在身边会觉得特别美丽。为什么同样的路，同样的时间，同样的景物，不同的心情下会有完全不同的感觉，这或许也是爱因斯坦相对论的一种体现吧。
山顶上，我撩起裤子，给他看我当年摔下楼梯时的伤疤。他心疼地用手轻轻抚摩着那些伤疤，轻轻地对我说：“筱荷，你真的受过很多苦了。以后发生什么事情，你都要告诉我，好不好？以后的你不再是一个人了，无论我距离你多远，我都会牵挂着你了。”
我的心里有种说不出的感动。
下午，我带着儿子出来见他了。我对儿子说：“给你找个干爸爸，你要吗？”儿子惊喜地问我：“真的吗？这个干爸爸帅吗？”我对儿子说：“你看到了，就知道了。”我看到林枫在路边等我们，就对儿子说：“那就是我给你找到的干爸爸，你觉得怎样？”儿子惊讶地大叫着：“哇，妈妈，干爸爸帅呆了。我喜欢这个干爸爸。”说着他连蹦带跳地扑到林枫身边，大声叫着：“干爸爸，干爸爸……”扑到了他的怀里。林枫抱起了我9岁的儿子，初次见面，儿子一点都不觉得他陌生。
我们带着儿子一起去了儿童游乐园，林枫象个大孩子，两个人一起玩里面的各种项目，儿子从来没有这么开心过。陈立从来没有带儿子来过游乐园，更没有耐心陪儿子玩那么多项目。所以这个下午是儿子最难忘的一个下午。即使过去很多年，我相信干爸爸的光辉形象会一直留在儿子记忆中。我给他们拍下了不少合影。
我告诉儿子，干爸爸是名校毕业的博士生，儿子对他非常崇拜。他鼓励儿子说：“干爸爸小时候也会挨打，干爸爸小时候有时也考试不好。但是我们只要努力学习，坚持不放弃，干爸爸能够做到的，你也一定可以做到呀。干爸爸相信你一定行！”
他买了个礼物送给儿子，并且许诺，以后成绩好了，干爸爸一定还会有奖励，儿子一直依偎在他的身边，紧紧拉着他的手。三个人走在游乐园的时候，竟然有人对林枫说：“小家伙长得和爸爸好相象啊。”林枫的脸又红了。
继续等待新的情节！
这样的男人珍惜有何用? 这女人这么善解人意却得不到男人的爱? 看了让人心寒!
看过楼主的两篇作品, 想起以前听过的一句话: 幸福的家庭都是相同的, 不幸的家庭却各有各的不幸.
感动，期待着下一章节
顶一下
女人都是在爱情里希望做个可爱的天使留住一切，用宽容的心博得对方的感动，但往往却碰上不被感化的磐石，凉了自己的心，委屈了自己、伤害了自己。或许该换个态度，不要磨灭了自己~~~
我从第一篇就跟着你的文字了，很仔细的拜读了这个故事，你的语言很清新，感情很细腻，期待你的作品更精彩！顶~~
支持一下。:victory:
很多时候，当我想打开网站更新文字，我的网络会有问题，等待也很久也无法打开。。:L 今天试了一下，终于又可以打开了，接下来，我会尽快更新，谢谢大家的耐心和支持。。。
怎么说呢。是小说也好，是真实也罢。我坚信那第一段的故事没有经过的人是写不出来的。那种隐忍，坚持，希望，执着，自我疗伤。因为经过，所以懂得。每一句话都写这我心灵记忆的感受。像是看见自己的封尘思想再次裸露，像是陈旧的伤口又被剥离。有人说，如雪影 “ 不幸的家庭却各有各的不幸”，然而，事件或是不同，本质(在人)尽是相似。
“幸福家庭都是相同的”，标注化的东西为何却如此希缺难以复制。
不想对第二段说太多，不是因为反对，只是我连这也不再相信，比如想-想“风”的太太是什么样的生活什么样的感受。不是反对你，相反我很支持你，因为我现在相信“善良的女人，都会被浪费，错待”只是，把握好尺度，毕竟己所不欲，勿施他人。
二十九
儿子很喜欢林枫，他偷偷跟我说：“妈妈，谢谢你给我找到这么优秀的干爸爸。我长大了也要象他一样。”
看着他们相处愉快，听到儿子这么说，我真的很开心。我就是要在儿子心目中树立一个阳光的男人形象，我就是要给儿子一个榜样。陈立无法给儿子树立榜样作用，我只能这么做。我不知道我这样是不是有点自私。可是看到这一大一小两个男人一见如故的亲密，我又觉得这是种缘分，整个下午，小家伙一直粘着林枫，连我都不要了。
在跟林枫分别的时候，小家伙流泪了，眼泪无声地流了出来，我问儿子为什么不开心。儿子伤感地说：“妈妈，我很喜欢这个干爸爸，我舍不得跟他分开……”我的鼻子也酸酸的。
作为父亲，陈立在开心的时候，偶尔会把儿子当成玩具，更多时候，他的暴力教育方式留给儿子的是恐惧，所以儿子从来不粘陈立，总是跟在我的身边，时间久儿子，儿子形成了胆小，害羞，懦弱的性格。我没想到只一个下午，儿子就如此依恋林枫。
我对儿子说，如果你喜欢干爸爸，那你以后就要努力学习，将来你可以跟干爸爸做朋友，你们两个人一起聊天喝酒，都没问题。林枫说，对呀，干爸爸在新加坡等你！儿子紧紧拉着他的手，抱住林枫，亲林枫的脸，对他说：“干爸爸，我会想你的！”林枫抱着儿子说：“小傻瓜，干爸爸又不是不来了，干爸爸以后还会来看你的。”儿子听见林枫的话，又笑了：“真的吗？那样我又可以见到干爸爸了。”
第二天，我带林枫去我的办公室，让他看看我工作的环境，从来不给别人看的我的手写本日记，我拿给他看。从来没给别人看过的信，我拿给他看。在他面前，我没什么好隐瞒的，我只想让他了解我的过去，我的现在，我的全部。我不想把自己伪装成怎样一种优雅的人，在他面前，我呈现的是完全真实的自己，哪怕我有很多缺点，那些缺点也是一种真实。
两个人本来相距遥远，没想到于千万人之中相遇，也没想到会有机会见到对方，更没想到见面会有一见如故的感觉。每个人或许都需要一个朋友，听自己倾诉烦恼。而林枫就是这样一个倾听我唠叨的朋友。我没有过别的想法，只要这样做个知己，已经足够了。
我跟他去长江边上散步，长江边长满了绿色芦苇，一切都充满生机。我们在江边看鱼网，看江鸥，我们坐在江堤上回首童年，他给我讲述他积压在心头的初恋往事，他给我讲他的工作和压力，他给讲那些不为人知的往事和烦恼。我终于敢偷偷观察他了。他看上去快乐，但眉宇之间似乎有种落寞的神情。我说不出那是怎样一种沧桑。
我询问林枫的生活，他淡淡地微笑着说：还好啦，不用担心我。他似乎不太愿意提及自己的生活。但是他看上去其实并不快乐。我相信，每个人其实都有着不为人知的烦恼，有时我们总觉得别人比自己更幸福，其实我们看到的只是表面而已。
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其实我只是想通过这个故事展现一些问题，我想要讨论的问题很多，有些问题，直到现在我自己也困惑着。。。所以写起来也格外难写，只能想到哪写到哪。以后我们一起讨论吧。虽然本故事纯属虚构，但大部分情节依然来源于生活，所以不同的人都能从中间找到跟自己相似或相通的感觉……
谢谢你的支持……
为什么又是我又是她的 有点晕
原来大家都是的呀
终于有新的更新了
本来想用第三人称写的，写了几段后感觉第一人称更能表达情绪，所以又改成了第一人称，也许有的地方没修改过来。。。
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最近狮城网比较给我面子，我又可以经常上来溜达了。趁此机会，我会努力继续想下去，写下去……
支持楼主
哎呀 脖子好酸 我可是看了60分钟的呀 :hug:一下 作为对我的奖励吧
加油 加油
呵呵，你也是吗？
哎，女人，情欲，道德，家庭，男人，循环，多变
那就要继续写下去了
其实我们每个人都盼望有个纯净的世界，可惜世界真的不是我们想要的那么纯净……这是现实，你我都没有办法去改变的。。。
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一定，一定。。。我保证。。。
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上帝会补偿你的，别放弃，这不是你的原因
三十
晚上我带林枫去唱歌。以前在文字里，两个人都讲到自己当年在学校表演的往事，所以我们决定一起去唱歌……林枫唱的都是10多年前的歌，那是他离开中国前的流行歌，现在的流行歌，他很多都不会唱了。而当我开唱时，林枫听傻了。我的声音很高，一曲曲老歌，新歌，流行的，经典的，我都很认真地唱，林枫也很认真的听，他沉浸在我的歌声里。我问他在新加坡要不要跟朋友出去唱歌，他笑着摇摇头。他说平时除了工作还是工作，偶尔跟朋友出去喝酒，从来没有唱过歌。
我真的很惊讶。林枫说他们的生活其实很简单，平时工作压力挺大，常常加班。周末了还要在家打扫卫生呀，做做家务，陪陪孩子。讲起他的孩子，他眉飞色舞，我那孩子呀，鬼点子多着呢，平时我回家了，就要围着他转了。我怎么有时间出去呢？他的话让我更惊讶了。
我突然对他的太太产生了一丝好奇，他和太太关系如何？为什么他看上去并不快乐呢？为什么一个在公司做着非常重要职位的人回家还要打扫卫生？做家务呢？陪孩子呢？我不太理解。我问他：“你太太不做家务不管孩子吗？”他说：“她当然也要管的啦。”他还是不愿意多说，每次我问，他总是淡淡地说还好。
以前我曾遇到过一些男士，在我面前不断抱怨自己的太太如何不体贴，如何的脾气坏，如何的懒惰。有个家伙最过分，只要跟我讲话，话题就离不开对他太太的抱怨，仿佛他是世界上最辛苦最苦命的男人。当然，抱怨完了太太后，他还对我说：“如果我有个象你一样的太太，该是多么幸福呀。你是否可以给我个机会做我的朋友？我会对你好的。”
这样的人，其实最让我反感。我是避之不及。我知道每个人都需要朋友，但绝对不是对方所想要的地下情。这些年，我尝透了被人伤害的滋味，我怎么可能去伤害别的人呢？我总觉得一个在别的女人面前抱怨自己的太太男人并不是个可靠的男人，这样的人又怎么值得去做朋友呢？
林枫不是那样的男人，在他的言语中，我从来没有听到他的抱怨，但我看到了他的落寞。
三天的时间就这样一晃而过，感觉刚刚接到他，没想到他又要回去了。当他过来的时候，我担心他会迷路，我给他列了一大堆路名路线，告诉他怎么走。当他离开的时候，我给他叫好了车，关照司机一定要把他送到酒店，并提前支付了车费。
我送给林枫一条皮带。那是他来见我以前，我就买好的。皮带的长度正好合适，林枫很喜欢。在林枫面前，我觉得我很罗嗦，可是林枫说这不是罗嗦，而是细心。以前他只是从文字中看到了一个善良而坚强的女人，而真的见到我后，他发现了我身上的更多优点，我让他看到了另一种类型的女人。
我再次反问他：“你家夫人应该也这么细心的吧？”他笑了，没说YES，也没说NO，只是对我说，她跟你是完全相反的人，完全相反。
临走前，我轻轻地问他：“林枫，是否可以给我个哥哥的拥抱？从此你就是我的生命中的益友，从此我有了个哥哥。”他紧紧地拥抱了我，我感觉到他的手在颤抖，他轻轻的吻了一下我的脸颊，在我耳边说：“筱荷，你不是我的妹妹，但是对我来说，你比妹妹更亲。以后我还会再来看你的。好好照顾自己，不要让我担心，好不好？”我鼻子酸酸的，点点头。
看着林枫上了车，看着车子逐渐远去消失在我的视线里，我的眼泪滚滚而下。
无须上帝补偿啦。因为生活掌握在自己手里，而不是上帝手里。。。这不是我的故事，我只是想通过一个故事去探讨一些生活问题而已。
谢谢你的支持。:)
三十一
从小我就一直渴望有个哥哥，总是问妈妈，为什么没能给我生个哥哥。长大后，也许因为一直有种“恋哥情结”，我一直寻觅着类似哥哥的朋友。寻寻觅觅中，我曾遇到过不怀好意的男人，也曾遇到过性骚扰，但从来没有遇到过真正理解我，懂我的人。
我要的不是爱情，不是性，而是一个知我懂我的如同哥哥一样的朋友。我没有想到几年的文字的交流，跟我相距万里的文字中的林枫会真的走到我的面前，我没有想到我们在一起无所不谈，我没想到他会如同哥哥一样心疼我的遭遇，会关注我的点滴的生活，我没有想到最理解我的人不是我身边的人，而是这个离我非常遥远的人。
人和人之间，最遥远的距离不是千山万水的距离，而是两个人相距很近，但从来对方从来都不理解你，不知道你对他的一片情。
林枫来见我以前，我很激动也很担忧。我怕一次见面会破坏文字中的感觉。以前，当我遇到难题了，林枫会打电话过来，帮我分析问题，鼓励我，直到我解决问题。以前那种感觉很温暖，我害怕真的见面了，原来那种感觉就不存在了。
我觉得人生最美好的不在于结果如何，而是我们生命的过程。我一直希望见面的日子不要那么快到来，这样我的心中就会有期待。可是该来的总归要来，该走的还是要走。我终究阻挡不住时间的脚步。我和林枫相识三年后真的见面了，三天的日子短暂得如同一瞬间，我没想到我们的见面是那么快乐，我没想到他走后，我会控制不住离别的伤感。他离开后，我一个人开着车，行走在接他来时的路上，视线很快模糊了，我看不清路，最后我只能把车停在林枫等我的地方，任眼泪狂流。
我不知道我为什么会有这样的感觉，初见林枫的情景又在眼前出现了，初见时我们很不自然的神情，林枫羞涩的笑容，我傻乎乎的样子。所有的情景都那么清晰。
这时我的手机响了，我哽咽着打开手机看到是林枫的号码，我没有接。我没有办法讲话，我的鼻子都塞住了，我不想让他听到我哽咽的声音。一会儿，我的手机发进来一个信息：“筱荷，为什么不接电话呢？是不是又在哭了？你要记住，无论我在哪里，我会一直是最关心你的最放心不下你的那个人，你一定要快乐地生活。跟你在一起的这三天，我很快乐。”
眼泪只是一种宣泄，过了会儿，我平静多了。我回了个信息给他：“林枫，这三天我也很快乐。谢谢你带来的快乐。”
这三天，我和林枫谈工作，谈生活，谈人生，谈过去，谈将来，上到天文，下到地理，谈古论今，我们有着讲不完的话题，很多方面的观念，我们惊人的一致。林枫说：“筱荷，你知道吗？如果你不是女人，而是一个男人，我们也一定会成为非常要好的朋友，因为我们太多相似了。”也许就是这样的相似让我们更懂得对方的心灵深处的东西。
最意外的相似就是，我的右手手心，林枫的左手手心，相同的位置竟然都有一颗大小相同的痣。当林枫发现我的痣时，他激动地大叫：“筱荷，我们的相识是必然的，你看，我这里也有！”发现新大陆的他激动得象个孩子。
在博学的林枫面前，我没有自卑的感觉。我只是个很普通的学校的大专生，他是名校的博士生，论学历，我们之间相差何止一点点？他来自北方，现居南洋，而我一直生活在江南小城，论距离，我们之间何止相差一点点？可是无论多大的差距，都不是我和他之间的差距，我们感觉不到那种差距，也感觉不到那种距离。
他走了，我们的生活将会恢复原来的平静，一切将回到从前，但我又觉得一切都跟从前不同了。
希望楼主继续写下去，很喜欢你的文字。
最意外的相似就是，我的右手手心，林枫的左手手心，相同的位置竟然都有一颗大小相同的痣。当林枫发现我的痣时，他激动地大叫：“筱荷，我们的相识是必然的，你看，我这里也有！”发现新大陆的他激动得象个孩子。
竟然有这样的巧合啊？呵呵！！！
三十二
我的生活很简单，简单到可以用两点一线来形容，每天奔波于家和公司之间。白天上班，晚上回家做家务，陪儿子做作业，弹钢琴。陈立总是对我说，这一切是我自找的。本来他的母亲在这里象我们的保姆一样，给我们做饭洗衣服，接送孩子。是我自己有福不享找罪受。有时他的亲戚看不下去了，对他说，一个家庭需要两个人共同经营，夫妻之间应该互相体谅互相关心，他不以为然地说，反正筱荷喜欢做家务，就让她做吧……他的亲戚气到无语。
我喜欢做家务，我喜欢做饭，我喜欢跟儿子在一起的时光。每天早晨七点我带着儿子出门，晚上下班后再到学校接儿子回家，回到家里，儿子做作业，我做饭。吃完饭，我检查儿子的作业，然后陪同儿子弹钢琴，吃过的碗筷乱七八糟地放在桌子上，直到儿子弹好钢琴，睡觉了，我才有时间来收拾饭桌，洗碗，整理房间。吃过饭的陈立通常会跑进房间，躺在床上看电视，有时看着看着就睡着了，等我忙完一切准备睡觉的时候，他已经一觉睡醒了，睡醒的的他继续看电视，或者跑进电脑房打一些在线小游戏。
生活把我锻炼成了熟练的家庭主妇。每天回到家里，四菜一汤，我只要30分钟就可以完成，常常是煤气灶电磁炉微波炉齐上阵，米饭熟了，菜也好了。很多时候，我用离婚的心态去生活。如果一个女人离婚了，单身带着孩子，她也会这么忙这么累。可是破碎的家庭带给孩子的影响却是巨大的。现在不管陈立怎样，我们还有个完整的家庭，偶尔灯泡坏了，他也会换个灯泡，偶尔我有客人来了晚回家了，他也会去学校接儿子。我的状况比离婚的女人好多了，不是吗？有了这样的心态，我对生活没有抱怨，对陈立也没啥抱怨了。
林枫回去后，跟我在SKYPE上的联系比以前多了。每天早晨，刚到公司的我打开SKYPE，他就会发过来一个信息：筱荷，早上好！每个白天，只要我们都有空坐在办公桌边上，我们一定会聊很多话题。如果谁有什么事情不按时来上班，一定会告诉对方，不让对方担心，每天下班的时候，他一定会关照我：路上开车小心呀。你这个女舒马赫开车太快，一直让我放心不下啊。记得系好安全带。
日子还是同样的日子，天空还是同样的天空，其实一切还是老样子，但因为有了SKYPE，因为有了林枫，一切都变得不同。任何工作上的困难或委屈，只要跟林枫一讲，经他一分析一安慰，所谓的困难就如同纸老虎一样，很快就被击败了。而所谓的委屈，也很快消失在风中。渐渐地，我们都习惯了每天上班就打开SKYPE，哪怕一句话不讲，只要看到对方的头像是绿色的，就觉得是一种安慰。林枫给我带来了很多精神动力。
日子就这样一天天滑过，可是老天爷仿佛故意要考验我，当我跟陈立之间找到了一种相对的平衡的状态，一切都步入平静的时候，我的父母家里却开始经受暴风骤雨——虽然我不在父母身边，但是当父母遇到了困境了，遇到挫折了，我是不能坐视不管的。
这就是生活，如同一部跌宕的电视剧，总是有我意想不到的状况出现。而我所能做的，就是勇敢地面对生活，无论是风和日丽还是暴风骤雨。林枫说，筱荷，你并不孤独，再大的困难，我会跟你一同面对的。
回复 karen.evon 的帖子
谢谢你的支持呀，就是因为有很多象您这样支持我的朋友，让我有了坚持写下去的勇气，我一定会努力写。。。
有句话很有道理：物以类聚，人以群分，人和人能够走到一起变成朋友，一定有其相似的地方。相似的性格，相似的人生态度，相似的脾气。如果再有个相似的痣啊，相似的那个啥啊，会让两个人更觉得亲切。。。当然，这是创作的需要，嘿嘿。:P
对对，有时候能成为好朋友就是因为有很多相似的地方。
我有这么多的朋友，要是跟我要好的也是这样，不过也有例外的，我有一个小学同学，性格跟我完全不一样，但我们都能成为很好的朋友，而且也从来没吵架过。
故事很越来越精彩，有时我也在想，如果能遇到一个像林枫那样的知己也是不错的，不过现实真的很少，因为那些总想接近你的男人都是有目的的。
三十三
每个嫁为人妇的女人可能都遇到一个相同的问题：婆媳矛盾。婆婆和媳妇，虽然两个女人爱着同一个男人，可是她们生活的年代不同，生活的环境不同，所以对人，对事情的处理，对问题的看法都会有很多不同之处，如果两个人都能用宽容的心对待对方的那些不同之处，矛盾会小一些，如果其中有一个喜欢斤斤计较，婆媳矛盾都有可能激化，甚至发展到不可调和的地步。
我生了儿子后，婆婆来帮我带孩子，生活到一个屋檐下，我也确实发现了两代人的不同之处。婆婆是乡下人，不识字，但跟许多农村妇女一样，她喜欢跟别人聊天，到处打探人家的隐私。这是我们这个年龄最反感的。婆婆刚刚来的时候，不习惯关在公寓房里，只要她在家了，她就将大门打开着，吃饭的时候，把碗捧到楼道里，看到路过的，不管认识或不认识的，她大声跟人家打招呼。买的不粘锅电饭煲，因为内胆是黑色的，她在洗的时候硬是用铁丝网把那些黑色的保护层给擦掉了，变成了闪着白光的粘米锅。我买的真丝衣服，她帮我拿出去洗，结果用力搓过之后，搓出个大洞，彻底报废。儿子喝母乳，她非要认为米粉更有营养，非要给出生一个星期的孩子喂她自己做的米粉，结果导致孩子拉肚子一个月……
关于我婆婆的事迹，其实我可以说上一整天，她的很多习惯和想法我很不认同，但是这些习惯根深蒂固地融合在她的生命里，怎么说都无法更改。而我从来就没有想过去改变她。那时，我想的最多的就是：婆婆来帮我带孩子，是帮助我，我要感激她，而不是要挑三拣四，这里不满那里不满。所以无论婆婆怎么做，我都用宽容的方式对待，电饭煲变成粘米锅了，水多泡一会儿就行了。衣服洗坏了，她哭丧着脸问我怎么办，我说衣服很便宜的，扔了算了。打扫不干净的地方，我自己有空了再偷偷做一遍，实在没时间，就将就着过去了。当然原则性问题，我会跟她讲出来，比如导致孩子拉肚子的那米粉，后来婆婆再也没拿出来过。
总体来说，我和我的婆婆没有过争吵，不满意了，自己深呼吸一下就过去了，吵来吵去根本改变不了现状，反而让更多人不开心，实在没什么意思。当然，陈立看不惯自己妈妈的作为，跟老太太争吵，那是另一回事了。做母亲的，不会计较儿子，即使吵到天翻地覆，过一会儿就什么都过去了，也什么都忘记了，还是母子。所以我的婆婆总在亲戚朋友面前讲，我养了个混蛋儿子，但找了个好儿媳。
无论婆婆有多少缺点，她是长辈，她养育了儿子，作为媳妇，应该要尊重她，而不是把她看成自己的平辈。当然，有时受点委屈了，也不能那么较真。我觉得，婆婆和儿媳，只要相互宽容，相互真心地对待对方，其实也不是什么天敌。可是，我的弟媳不明白这一点。
刚结婚的时候，她就对我的弟弟说：“你们家，我只看得上你，其他人我一个都不要看。”就是因为这样的心态，在结婚的几年中，她跟我父母关系一直很紧张，郁闷的父母经常找我诉苦，而我就劝说父母忍让，只要她跟弟弟幸福，就行了。
几年过去了，弟媳变本加厉地对待我的父母，从背后骂到当面骂再到当面打，根本不把弟弟或父母放在眼里。最后她给我弟弟一个选择：要么离婚，要么离开你的父母。我当初跟你结婚只是看中你，我并没有看中你的父母，你看着办吧……
弟弟当然放不开父母，但也放不开老婆。最后弟媳为了达到目的，在家里拆了旧房盖新房的时候，把其中的12万拿回了娘家，她对我弟弟说，离开你的父母，这12万还是你的，不离开他们，就算了。
这样的变故对于正在建新房的弟弟和父母是多大的打击呀。直到现在我都无法理解弟媳跟我父母之间到底有啥不共戴天的仇恨。结婚几年，孩子是我父母带大的，家里的田里的活都被父母包揽了，每次她到家，都要问她想吃什么，跟着她转。我不明白，她到底在想什么。
让一个男人放弃父母，怎么可能呢？爱一个人，爱的不但只爱他一个，还要爱他的家人，这才是真正的爱呀。
我觉得呀，要是你我在同一个地方，也会是好朋友呢。。
哈哈，虽然我们现在相隔很远，但是也是能成为好朋友啊。你说是不是？
爱一个人，爱的不但只爱他一个，还要爱他的家人，这才是真正的爱呀。这句话非常的赞同，爱他就要爱他的全部，爱他的父母等于爱自己的父母，那对方才会觉得真正幸福，我也会觉得幸福！
真的不错！
三十四
每当家里发生争吵了，妈妈就会打电话给我，我只能不停地安慰妈妈，还要跟弟弟保持联系，希望他能做好中间人，不要把矛盾放大。娘家的这些事情一直困绕着我，有一段时间我一看到是家里的电话号码，我就有种担心，担心又有新的矛盾爆发出来。
这样的时候，我多么希望我可以在陈立面前诉说烦恼，多么希望陈立给我支持和安慰呀。可是，陈立从来没有问过我，有时候晚上，妈妈打电话给我了，陈立会流露出非常厌烦的情绪，他对我说，你已经嫁出来了，那边的事情关你什么事情？有什么事情不能白天说，非要在晚上说？你的电话费多得用不完了？
一边是流泪的妈妈，叹气的爸爸，一边是非常不耐烦的陈立，我怎么能舍下父母不管呢？即使出嫁了，我也曾经是父母养大的，我不可能丢下父母不管啊。而且家里发生的并不是鸡毛蒜皮的矛盾，是非常大的矛盾，父母身处其中，是多么无辜，是多么伤心，这个时候，我这个女儿的不安慰他们，又有谁来安慰他们呢？
弟弟跟我一样，夹在弟媳和父母之间左右为难。让他放弃父母，他怎么都不可能。让他放弃弟媳，他也不想。曾经活泼阳光的弟弟也变得憔悴。女人呀，当你把老公退到一个进退两难的境界的时候，你根本不爱他，而是在折磨他了。我的弟弟遭受的就是这样一种折磨。我在安慰父母的时候，还得鼓励弟弟努力协调双方的关系，尽量别走到分手的境地……
我的精神压力有多大，陈立不知道，我的父母也不知道。我只能在陈立面前装做若无其事，我只能在父母面前轻描淡写地鼓励他们，安慰他们。其实那段日子，我的工作总是会出错，我担心父母，担心家里那一个烂摊子，担心他们的矛盾该如何收场。
这段日子，陪伴我的，是林枫。虽然他远在新加坡，可是每天的SKYPE上，他嘘寒问暖，询问事情的进展。他安抚我的情绪，冷静地帮我分析问题，教我如何跟父母沟通，如何给予他们帮助。我真的无法想象，如果没有林枫，我该如何处理这些事情。每个人遇到这样的事情都不可能冷静，而当一个人不冷静的时候，就很难理智的分析问题，处理问题。当问题严重了，林枫就直接打电话给我，给我鼓励：筱荷，你可以的。这件事情，你要这样对你的父母讲，两位老人很无辜…… 每次他都把问题分析得事无巨细地分析出来，我就按照他说的去做了……
那是漫长的一年，房子在吵吵闹闹中也盖好了，本来预算不要借债的，因为那拿走的12万元，变成了短缺，于是外面欠了人家的钱。弟弟一直想讨好弟媳，希望她回心转意，把钱拿回家把债还了，一家人好好过日子。可惜他所有的努力都没有得到对方的理解，一向爱财如命的弟媳宁愿要钱，也不要孩子，不要家庭了。
失望到极点的弟弟无可奈何地起诉离婚了。最后弟弟答应再给弟媳一万元，他们的女儿跟弟弟生活，那个七岁的女孩看到妈妈抓破爷爷的脸，看到妈妈打骂自己的奶奶，说什么都不要妈妈，小女孩说，这样不讲理的妈妈，我不要了……
离婚对孩子的伤害最大，我那个小外甥女的话让我很难受，一个连孩子都明白的道理，为什么她那个做妈妈的一点点都不明白呢？
三十五
弟弟离婚开庭那一天，远在新加坡的林枫一直不放心，他在SKYPE里不断地询问我开庭情况。
中午的时候，弟弟打电话给我，弟媳提出来家里的东西她不要了，但要折成钱给她。对于一个爱财的人来说，她看重的就是钱而已。弟弟在电话着急地说：她只知道要钱，家里都没钱了，可是不同意给她钱，她就不签字。”我对弟弟说，你觉得她在乎的是钱还是你。如果她只是要钱，我来帮你想办法。如果她在乎的是你，现在你还可以后悔。
弟弟郁闷地说，姐，我都努力了一年了。这一年，我找了许多人去劝她，我也不希望好好的家庭就这么散伙，我也不希望女儿没有妈妈。可是她对父母实在太恶劣了。又骂又打，我的话她根本不听。我还能怎么办呢？我已经心灰意冷了。姐，我答应她给钱了，不管怎样，我和她也有7年的夫妻情分，她喜欢钱，就给她钱吧。
法院最后判决：孩子由弟弟抚养，不要弟媳付抚养费，她拿走的12万归弟媳所有，另外再补贴她1万元。一个家庭就这样破裂了。
我在SKYPE上告诉了林枫判决结果，林枫说，我知道了。判决了就好，这一年折腾下来，你的父母和弟弟都很不容易，有了结果就好。我对林枫说：这一年也多亏有你在给我出谋划策，告诉我如何劝说父母，如何做好一个姐姐和女儿的责任。谢谢你你帮助了我这么多，因为我家的这些乱七八糟的事情，一直打扰你，我真的觉得不好意思。真的不知道如何感谢你。林枫说：你我之间，需要那些客套的话吗？你对我就这么见外？
林枫还告诉我说：“两个星期后，我还想再来看你，可以吗？”
我很意外，我以为我和他不会再有见面的机会了，我没想到他还会再来看我。我对他说：“可以呀，只要你有时间，随时欢迎你。”
林枫又问我：“那我是否可以去看望你的父母呢？如果你觉得不便，就算了。”
我说，“你想去当然可以去了。只是我家在农村小镇，那里比较偏僻，就怕你看到了会不习惯。你是来自大城市的人，现在又生活在发达美丽的新加坡，我家里房子也没完全竣工呢。”
林枫说：“筱荷，别这么说。什么大城市小城镇的？我不会不习惯的。有些人就喜欢用那些身外之物衡量别人，我不是那样的人。”
父母早就知道我认识了林枫这么个朋友，也知道他一直在背后出谋划策，帮助我们度过难关。他们总是对我说要珍惜这样的友情。人家一个博士生，对我们这么好，我们也要真诚地对他好。当我告诉父母林枫可能要去我家看看的时候，父母又开心又犯愁，开心的是可以见到林枫本人，当面向他道谢，犯愁的是家里还是一团糟糕，连卫生间都没装好。林枫可能会不习惯农村的粗茶淡饭，不习惯使用公共厕所。我对父母说，别犯愁了，他都觉得无所谓，我们又担心什么呢？
弟弟盖房子，我把所有的私房钱都拿出来支援了他，以前我没有私房钱，陈立工作不稳定，家里又买房子又盖房子，两套房子让我们成了“负翁”，还了好几年的债，好不容易才脱掉了“负翁”的帽子。当陈立在外面跟那种女人有接触后，我觉得与其把所有的钱都交给陈立，让他把钱花到别的女人身上，还不如我自己存起来。男人有钱就变坏，我不能给陈立变坏的条件。
于是我每年把奖金存起来变成了我的私房钱。当时我只想着将来儿子读书用，没想到父母盖房子遇到这样的变故，于是我把私房钱都拿出来了。当然，如果陈立知道我借给弟弟那么多钱，他一定会跳起来跟我吵闹的。当我跟林枫说这些的时候，林枫说，筱荷，你一个人支撑着两个家，你的压力太大了。
我没有想过生活的压力，我觉得这就是我的生活我的命。人是无法和命运抗争的，当我们遇到困难和痛苦了，我们唯一能做的就是迎头而上，跟困难做斗争，我相信没有解决不了的问题。
距离年底还有几个月时间，我的奖金要到年底才能发，我不能拿家里陈立知道的钱去支援父母，陈立不会同意的。我只能找朋友先借钱帮弟弟过难关。等我带林枫去看望我父母的时候，我把钱带回去。
重复发了，所以删掉一个。
很真实!
三十六
我一直认为，朋友之间不能谈钱，一谈钱就会伤感情。异性朋友之间不能谈情，一涉及到情最后可能连朋友都不是，如果一对想谈情的异性朋友涉及到钱，关系可能会更加微妙。所以，我从来没向任何朋友，特别是异性朋友开口借过钱。
我买房子和盖房子的时候，我银行贷款，还有一些要好的朋友主动把钱准备好送到我手里。这些主动帮助我的人，我真的很感动也很感激，从来没有忘记过他们的恩情。真正的朋友，或许不是那些在你春风得意的时候围着你转的人，而是在你最需要帮助的时候伸出他们的手帮助自己的人，那些曾经帮助过我的人，是真正的朋友。
在我的生活中，曾经出现过这样一位朋友，我们一起学开车考驾照，他是师兄我是师妹。这个师兄对我很关心，总是特别关照我，当年学车的时候，他主动接我送我，陪我一起练车，我觉得这个人很热情。
十年过去了，他从当年刚刚下海经商慢慢做大了他的事业，公司规模扩大，他也拥有了他自己的医院，成了典型的成功人士。成功人士一直跟我保持着联系，而我也一直保持着跟他不远不近的距离。也许男人就是这样，越是不容易得手的，他越有兴趣，我这位师兄对我或许就是如此，他有意无意地对我说：“小师妹，我们难道只能这样做朋友？我还有机会吗？”我假装听不懂他的意思，叉开话题。
儿子生病的时候，我找他给儿子看病，因为他是儿科医生，有多年的经验，跟我又很熟悉，不会乱配药乱收费。但每次去的时候，他都会非常高调地介绍：“这就是我的小师妹。”于是那些人就用异样的眼神看我。我对他说：“以后你别这样，你那边的人还以为我跟你……”他就哈哈大笑：“管他们怎么想呢？我跟你都认识十年了。我对人家说我们之间什么都没有？别人相信吗？现在的社会就是这样，他们爱怎么想就怎么想咯。”
他常常在我面前说，他的年收入早过百万了，钱多了实在没什么用处。找不到幸福的感觉。他还说：你要是有困难，我一定帮助你的。因为我们是朋友。10年来，我真的把他当成了朋友，他的话让我感动着。
我给弟弟借钱的时候，就想到了这位师兄。平时他说得非常动听，现在我真的有困难了，他会帮助我吗？我只是借1万而已，只借3个月而已。这点小忙他应该没问题的吧？
我把借钱也成了友谊的试金石，如果他真的帮助了，他确实把我当成了朋友，真的在关心我。如果他不帮助我，我觉得我在他眼中可能就是他想要征服的一个目标，平时所讲的话都只是一种动听的谎言而已。
我没有勇气直接打电话。我发信息给他，先问他，我有困难他会不会帮助我？他很快回复：当然会呀，你的事情我一定义不容辞，可是你能有什么困难呢？他的信息给了一点勇气，我又发了一个给他，告诉他大概的情况，告诉他我想借1W，3个月后就归还。他过了很久回复：我在外地出差，等我回来再说……
我不好意思再问了，等他回来吧，但是等了N天，他早回来了，却从来没有再回信息给我。我故意问他一句：那天我说的事情怎样？你给个答复，如果不行，我要找别人想办法……他还是没有回复我的信息。
就是这样一个口口声声叫我小师妹，口口声声说我有困难他就义不容辞的人，在我真的遇到困难，鼓足勇气才向他开口的时候，突然不见了，连拒绝的勇气都没有……我用借钱这块试金石试探了他对我到底有多真诚，测试结果让我失望，也让我庆幸。我们之间根本不是真正的友谊，也不是真的朋友。一切都结束了……
同在一个城市，我和师兄再也没有联系过。把这件事情讲给林枫听的时候，他说了四个字：百万神鸭，说这样的人寻求的只是精神刺激，跟鸭一样是没有心的……百万神鸭四个字让我笑出了眼泪。
男人和女人之间的关系就是如此微妙，如此敏感。有时以为自己遇到了一个真正的朋友，其实什么都不是。所以，我从来就不相信男女之间会有真正的情谊，对于男人来说，女人只是目标，只是猎物。当我跟林枫讲这些的时候，林枫纠正了我：筱荷，别一棍子打死所有的男人啊，你只能说，对于某些男人来说，女人是目标……
我对林枫说：我看到周围好多男人都跟那个人差不多呢。我就没看到一个真心的。于是我给林枫讲述我周围的一些男人的故事，来证明我的理论。
三十七
林枫总是对我说：筱荷，在我面前你不必担心，不必拘束，想说什么都可以，百无禁忌……也许因为他的“百无禁忌”，我对林枫讲出了我的“歪门邪说”——男人ABC……
因为陈立的缘故，我经常冷眼观察我周围的那些男人，慢慢地，我发现男人可以分很多种不同的类型，所以我用ABC来代表不同种类的男人……
男人A ——事业型
这种男人聪明能干肯钻研，有着很不错的事业，但常常会忽略对家庭的照顾。他的大部分时间都用在了事业上，剩下的时间是睡觉。他不花心，不在外面花天酒地，他生活的乐趣就是获得事业上的一个又一个成功……
男人B——寂寞型
这种男人觉得寂寞，即使有很多人在自己身边，他心中还是有种孤独感。他寻找着红颜知己，希望自己有一个谈得来的朋友。我的同事WAYNE去夜总会唱歌，跟那些小姐们做朋友，他不是为了跟人家求[关键词屏蔽]，而是希望找一个既体面又谈得来的朋友。他从来不向那些小姐提出性要求。可惜人家盯着的是他的钱包，每次都主动投怀送抱，吓得他落荒而逃，当他花费了很多钱，经历了一次又一次失望后，他对我说：“其实在夜总会里找不到真正的朋友，她们看中的只是钱……”
屡败屡战的WAYNE如今依然乐此不疲地继续花钱寻找着所谓的红颜知己，只是我发现他的热情度越来越小，他的心已经开始回归家庭了。
男人C——清醒型
他的钱多到不知道怎么用，他总是说：“人活着要对得起自己。”于是，偶然的机会，他在夜总会遇到了一个女孩。
女孩很乖巧，很讨他欢心，跟女孩子在一起他觉得自己年轻了很多岁。他很喜欢女孩子，当女孩子为他去打胎后，他一下子给女孩子很多钱，他对女孩子说，我不能照顾你，不可能离开我的家庭，可是我真的喜欢你，我一辈子都忘不掉我们之间的情谊……
女孩子每次看到他都会哭，女孩子说，从来没有遇到一个男人象他这样对她那么好。她愿意一辈子生活在他的背后，不要名分，也不要嫁人。他说，我怎么可能耽误你一辈子呢？你应该寻找属于你的幸福。为了让那女孩子寻找幸福，也为了他自己的家庭，他最终放弃了那个女孩子。只是偶尔保持联系。
后来有人请他去夜总会玩，给他介绍别的小姐，他总是能推则推……他说他再也不可能跟别人有同样的感觉，他很想跟女孩子在一起，但是他不能影响她的一生，他也不可能破坏自己的家庭……
他每天想念那个女孩子，可是他始终保持着清醒……
男人D——糊涂型
为了跟那个比他小15岁的女人结婚，他把别墅汽车都留给了他的妻子。
他有自己的公司，事业做得很不错。
十多年后，第二个老婆也变成了黄脸婆，为了请客应酬，他开始进出夜总会，在那里又认识了一个比他小30岁的女孩子。
他为那个女孩子买房子，买汽车，包养了那个女孩子。回到家里，他看到自己的第二个老婆越看越不顺眼，他坚决要求离婚，于是价值500万的别墅，奔驰500的汽车都给了第二个老婆，他净身出户……
年轻的女孩子并没有收留他……经济危机让他的公司在风雨中飘摇，公司运转遇到了困难，可是房子汽车写的都是年轻女孩子的名字，离婚后的他只得住进了一套单身公寓房……
他找到第二个老婆要求复婚，可第二个老婆在离婚后两个月就认识了新的朋友，根本不理他了。曾经非常辉煌的公司老板非常落魄，事业成功的他在女人问题上真的很糊涂……
男人E——花心型
他跟老婆是“周末夫妻”，周末才能回家。平时无所事事的他最大的乐趣就是结交不同的女朋友……
他跟夜总会的女子并没有感情，只有感觉，唱歌时候感觉好，就会带回去，做好之后付钱走人……有时他甚至记不清女孩子的模样。至今他没有固定的女朋友，每天换不同的女人，这样的花心男人，玩的是刺激，但从来不投入感情……
男人F——“情圣”型
他很会讨女人的欢心。他不喜欢花钱去夜总会找那种女人，他喜欢的是“良家女子”，别人的老婆……他很会讲话，表现得既体贴又温柔……女人掉进了他的温柔陷阱，心甘情愿地奉献出自己……于是，他总是能够遇到“倒贴”的女人，他是情场上的常胜将军。
可是，他不是真正的情圣，在女人面前表现温柔体贴的他背后却会说女人是傻子，他得到了最大的便宜，背后却对为他付出的女人嗤之以鼻。女人以为自己遇到了知音，其实所谓的知音只是一个温柔的谎言而已，谁对谁真心？
男人G——“儿童”型
他贪玩，总觉得自己没长大，他害怕承担责任，总希望能够躲在别人的庇护下生活，他遇到困难就会不知所措，他看到他喜欢的东西，喜欢做的事情就会不顾一切，他很少考虑别人的感受，总是以自我为中心……
儿童型男人经历挫折后会长大，只是他长大的时间比别人久一些……
平时看男人们，每个人都忙忙碌碌地生活工作，他们的生活看起来很平静甚至很平淡，但是平静的湖面下藏着的是不同的心。我用女人的眼睛去看男人，也许不全面，也许不完全正确，可是这些男人确确实实生活在我们的周围。
所以我的身边没有真正的异性朋友，当人家走近我的时候，我的本能反应就是问自己：他是男人ABC中的哪一类？当对方有所表示时，我早戒备森严，逃之夭夭了。
“林枫，你属于哪一类？”发表完了我的一大篇男人理论后，我突然这么问他。
林枫笑了，慢条斯理地打出一行字：“也许不属于以上任何一类呢？以后筱荷自己看把我归到哪一类吧。”
各位男士看到了请勿对号入座，更别拿鸡蛋砸我，只是小说需要，只是虚构，不存在性别歧视。。。:P
那些类型分析得不错！哈哈！
论坛里面的那些整天浮想联翩的少男少女们应该好好看看，好好体会一番。人生，这就是人生。这也是爱，对一个人爱的太多，就会被他（她）遗忘，无视。看着感触良多。
谢谢你，也希望你幸福。
这些天不知道是网络问题还是电脑问题，我很难打开狮城网，今天好不容易才打开的，我会继续更新。。。
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谢谢你的支持。。。
第二页后，人心叵测。祝楼主好运。
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看着我都融入进去了，很感动。
希望你继续努力，出更多的作品。
三十八
日子就这样一天天滑过，每天工作之余与林枫的交谈带来了许多乐趣。林枫给我讲他所遇到的各种故事，每个故事都蕴涵着做人的道理。而当林枫跟我讲他工作中的遭遇的时候，我也会给他我的看法和建议，我对这些见解也同样给林枫更多启迪，他总是对我说：筱荷，你不是普通的女子，在我眼中，你是人间奇女子，虽然这些年我走南闯北跌打滚爬跟各种类型的人都打过交道，但是你是唯一让我敬佩的人。
林枫的评价让我汗颜，我只好对他说：你对我的评价太高了，我只是普通的女子，一点都不“奇”，否则我的生活就不会如此乱七八糟了。林枫说：“那是有的人高度近视，没看到你的闪光点。”
两个星期很快就过去了，林枫再次跑来看我，然后我带他一起回家。第二次见面，我们少了许多拘谨，多了更多的交流，他很自然地对着我微笑，跟我交谈，不再脸红了。
我开着车，带他去我父母家。父母家距离我所在的城市150公里，高速公路直达，平时开这段路我总是觉得路太长，时间太久，但是当林枫坐在我身边，当我们一路上无所不谈的时候，这段路竟然变短了。跟林枫无论在网络上，电话中还是面对面的时候，我们总是有着讲不完的话题，有时林枫会对我说：“筱荷，我觉得我们前世就认识了，只是这辈子不小心走散了。但是我终于又找到你了。”
来到小镇的时候，林枫突然大叫：“哇，这个地方好熟悉呀，我好象曾经来过呢。”
我嘲笑他：“才不会呢，你是土生土长的北京人，你什么时候会来过江苏的小镇呢？”
他嘿嘿笑着：“也许是前世，也许是在梦里，总之我觉得这个地方似曾相识，我不觉得陌生啊。”
其实有时候，当我们初次去某个地方，或者遇到某个人，或者生活中的某个场景总会带给我们似曾相识的感觉，我相信林枫没有说谎，当我初次看见林枫的那个非常小的签名照，我何尝不是产生了这样的感觉呢？我真的没想到那个人会从照片上走到我的面前，走进我的生活，跟我成为无话不说的人。有些话题甚至不会对自己身边的人讲，但是却愿意跟他讲。人的感觉，就是那么不可思议，很难解释清楚。
知道林枫过来，弟弟也从别处赶了回来，他也想见见林枫这位幕后“军师”。爸爸妈妈弟弟早已等候在门口。看到我的车子到了，他们都微笑着迎了上来。我发现原本神态自若的林枫又一次脸红了，他羞涩地对着我父母微笑着，羞涩地跟他们打招呼。
我很久没有回家，尽管从跟父母的电话中知道家里的房子刚刚竣工，门口还没有弄好，但是看到堆积在门口的用来做庭院地基的碎砖头，看到那一片狼籍的样子，看到父母那憔悴而伤感的神色，我还是有种心痛和吃惊的感觉。
刚走进屋里，林枫就神秘地把我弟弟叫到一边，我跟了过去。看到他从背包里拿出一包钱，对弟弟说：“先用着吧，如果不够的话，再跟我说。”我没有想到林枫竟然带了钱来。我也带了弟弟离婚需要的1万元了，而且我没有开口问他借钱呀。
我很意外，很不安。以前我总是觉得朋友之间谈钱伤感情，而那个因为我开口借钱就玩消失的师兄更成了我心头永远的遗憾，我怎么可以跟林枫借钱呢？相处十年的师兄都如此，何况林枫离我那么远，我们只是才见第二面而已……
我让弟弟不要拿林枫的钱，我不想跟林枫之间存在金钱的关系，我不想麻烦林枫。我对林枫说：“我已经把钱带回来了，我没向你借钱呀。”
林枫说：“你的钱也是找同事借的吧？还是先用我的，你把钱先还给同事。”
我不安地说：“不管你的年薪有多高，你拿钱出来会给你带来麻烦的，我不想让你的生活出现矛盾……”
林枫说：“筱荷，你就是想得太多了，不会有麻烦的，我已经处理好了。”
我还是继续推辞：“我不想要你的钱，朋友之间扯上了金钱就会变复杂的。”
林枫认真地说：“筱荷，你的负担那么重，我只想帮你一把，再说这钱我又不是送给你们的，等你弟弟以后有钱了慢慢还我就行了呀。你要是不让你弟弟接受，就是没把我当朋友，再说这钱我借给你弟弟的，跟你不相干……”
我没有理由再拒绝，再推辞下去林枫真的会不开心的，我不想让他不开心。对我来说，林枫拿出来的不是钱，而是他金子般的心。这种感觉，不只是感动，不只是感激……很难用任何一个单独的词去形容。
回复 penny701 的帖子
人心真的难测，有时自己想什么自己都不清楚。。
回复 liuchuanyue 的帖子
我想到哪儿写到哪儿，现在觉得写得乱七八糟的。汗颜！:$
回复 cs_lily 的帖子
我都是提笔忘字，呵呵！
一直关注你
找了半天才找到，原来取消置顶了，沉到后面去了，感觉真受伤。。。:(今天本来有点情绪低落，现在更低落了，:'(，真的，宁愿从来没有被置顶过。。。
三十九
林枫在我家楼上楼下看了一下，赞扬房子的款式和结构，看到门口那一大堆碎砖头，他一直摇头。他安慰我说：“别担心，生活很快就好起来的。以后我就是你的坚强后盾。”
吃饭的时候，他跟家里的几个整理碎砖头的小工坐在同一张桌子上，他没有觉得那些人都是生活在农村底层的人，没有流露出半点看不起他们的神色，反而彬彬有礼地给他们敬酒。他跟我爸爸谈天说地，聊我爸爸当兵时候的事情，聊我小时候的事情，聊我弟弟的事情……他没有觉得这些话题毫无意义，相反，他很认真地听，很认真的说他的想法，说起我小时候的那些故事，他最感兴趣了，每次都听得哈哈大笑，然后对我说：“原来你小时候也是个调皮鬼呀……”
虽然初次见面，但是他和我父母热情的交谈，一点都不象初次见面的样子，他陪我父母喝酒，很少喝酒的爸爸那天很开心，跟他一起喝酒了，连妈妈也端上了酒杯……看着他们一杯杯地喝酒，我真的觉得很开心。啤酒喝多了，林枫要上厕所，家里的卫生间还没有做好，我只好让他去屋子外面路边的一个简易公共厕所……于是他一次次跑去那个公共厕所，没有半点嫌弃……这让我觉得不好意思，又觉得感动。林枫在新加坡知名的跨国公司工作，常常跑去世界各地，但是在小镇上我的家里，吃着普通的农家菜，他依然那么开心。
我想起了陈立来我家的情景，刚刚开始，他觉得我家的菜不合他的胃口，于是每次到了吃饭的时候，他一个人拿着饼干在房间里吃，不愿意出来吃饭。再后来，他在我家不吃饼干了，但只吃自己喜欢的菜。结婚十年，他没有陪我爸爸妈妈谈过一次话，没有陪我父母喝过一次酒。他就象个没长大的挑食的孩子。每次他来了，妈妈做饭就毫无头绪，不知道他想吃什么，担心煮出来的东西他不喜欢吃……
我明白把林枫和陈立放在一起比较是错误的，毕竟林枫是个外人，跟我家毫无关系，但是不知道为什么，我忍不住做这样的比较，这样的比较让我觉得很伤感。如果陈立能够做到林枫这样，我的父母该是多么开心呀……
饭后，我带着林枫去了附近的田野里，生活在大都市的人最难得看到的就是一大片田野，林枫说他的童年在外婆家度过，他说他的记忆中那里也有田野，所以我家乡的这片田野让他觉得自己似乎回到了童年……
我们一直走到田野深处，不知不觉中时间已经到了傍晚。夕阳将西方的天空染成了温暖的红色，也让我和林枫披上了橙色的阳光。我和林枫讲述着自己的童年，一瞬间我们都仿佛忘记了我是谁，身在何处，林枫突然静静地看着我，我被他看得不自然，低下了头。他走近我，双手环过了我的腰际，我紧张得脑筋里变成了一片空白，我感觉到他剧烈的心跳，也感觉到他的双手在颤抖，他慢慢的托起我的脸，看到他炙热的目光，我的心跳也加速了，我闭上眼睛，我感觉到他的柔软的嘴唇碰到了我的嘴唇，我浑身一震， 那一瞬间，我觉得那片田野如同阿凡达里的潘多拉星球，超越了现实，而我和林枫化身为潘多拉星球上的阿凡达……
我突然觉得我和林枫在犯一个错误，这种犯罪的感觉让我从“潘多拉星球”回到了地球，我的眼泪流出来了。林枫紧张地说：“筱荷对不起，我不该这样对你，是我不好，如果你觉得不开心，你骂我打我吧……但是，我真的喜欢你，你的温柔，你的善良，你对别人的那种关心都让我深深地感动着……”
看着林枫着急的样子，我语无伦次地问了林枫一句：“林枫，你觉得我有口臭吗？”
林枫惊讶了，他怎么也想不到我会没头没脑地问这么个问题。
跟大家分享一首歌，《见或不见》
你见,或者不见我
我就在那里不悲不喜
你念,或者不念我
情就在那里不来不去
你爱或者不爱我
爱就在那里不增不减
你跟,或者不跟我
我的手在你手里不舍不弃
来我怀里
或让我住进你的心里
默然相爱寂静喜欢
我不是专业的写手，平时有正常的工作要做。
所以有时更新比较慢，请支持我的朋友见谅。
我不在狮城，但我曾经来过狮城，并且跟狮城有着不解的缘分。
我在狮城网潜水几年，直到2008才注册了自己的ID。
2008年夏天我去新加坡，狮城网站里的一位读者朋友热情接待了我，
我们一起在新加坡河边的饭店吃了一顿晚饭。
现在那位朋友也离开狮城去了香港，
也许仅仅是几个小时侯的相处，
但是我和他都记得这份非常纯洁的友谊。
他就象是我的一位小弟弟，热情而善良。
朋友的热心，让我终生难忘。
狮城的文学版风气非常好，没有漫骂，没有板砖，
大家都非常友好地相处，这是我喜欢的感觉。
感谢狮城网给我提供了一个写文字的平台，
虽然我的文字很幼稚，很杂乱，
但是我很用心地在写，
我所能保证的就是我不会让这帖子变成烂尾楼，
我一定会写完整这个故事。
虽说这故事是虚构的，
但是在我身边，类似的故事正在发生着……
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哈哈，这句话真的很语无伦次阿
看着林枫着急的样子，我语无伦次地问了林枫一句：“林枫，你觉得我有口臭吗？”
不过觉得女主角蛮搞笑。如果我是那林枫我会傻眼！哈哈！！！！
期待你的精彩！
姐姐继续写哦
四十
我的问题一定是世界上最没头脑的问题，一定是两个人独处时最煞风景的一个问题，看着林枫傻眼的样子，我淡淡地说：“6年前，陈立说我有口臭，从此我们再没有吻过对方，我一直感觉不到我的口臭，也许我自己习惯了自己的味道，无法感觉出来，所以……所以……所以我想问问，刚才你感觉到了吗？”
林枫一把抱紧了我，心痛地说：“筱荷，别听他瞎说，TMD，这小子他放P，你口气若兰，一片清新，我喜欢的很……”他再一次用吻封住了我的嘴，我从抗拒到接受，沉浸在林枫的气息中……
我不知道陈立为什么当年会那么说我，是不是因为外面年轻漂亮的女孩比我更吸引他了？是不是我真的让他厌倦了。这些年我一直生活在“口臭”的阴影中，陈立从来都不明白他的那些话对我的伤害有多深。就算他不喜欢我了，他不应该如此贬低我，不应该用这样的理由来疏远我，我的孤独，我的痛苦，我的郁闷他从来都不了解。在陈立看来，说过的话犹如一阵风，过了就过了，我还如此纠结在心里就是钻牛角尖，是非常错误的。
我的家乡有句俗语：悦个人，需要千言万语，伤个人，只需三言两语。意思就是说，你要让一个人开心，需要讲许多好听的话才能达到目的。但是如果你想伤害一个人，三言两语就足以让对方记恨一辈子。他伤害过我的话，我怎么才能忘记呢？有时我多么希望自己有失忆症，忘记从前的那些伤害呀。
林枫的吻让我意外，也让我觉得有种犯罪感。我哭了，林枫很紧张地问我：“筱荷，你怎么了？有不开心地讲出来，好吗？如果我做错了，你现在就可以打我，骂我。我接受，但是我真的因为喜欢你才会这样做，我是发自内心的喜欢你……”
我哽咽着说：“林枫，我不是怪你，而是怪我自己。我是个受过伤害的女人，了解那种老公背叛自己的感觉，我不希望我伤害另一个女人，也不希望你伤害那个女人呀……”
林枫明白了我说的“她”是谁。他静静地说：“筱荷，你放心吧，我不会伤害她，我会对她比以前更好。我不会象陈立对你那样去对她。可是我总是放心不下你，你让我看到了另一种女性的形象，善良，勤劳，你总是想着别人，却忘记了自己……”
我摇摇头说：“其实我没有你看到的那么伟大那么优秀，我一直就是个很普通的人。我们现在这样做，如果她知道了就是最大的伤害。那种受伤的感觉我很了解。所以，我们之间，就到这里止步，我们不能再继续向前走了……”
林枫一把拉过我：“筱荷，你什么意思？我们还没开始，就这么结束？如果你想杀我，可以直接用刀捅入这里，但是你不要跟我分开，不要说再见，好不好？我保证以后我不再做任何冒犯你的事情，我们就做最好的朋友，就让我站在你的身边，关心你，爱护你，支持你，好不好？”
看着林枫着急的样子，我的眼前一片模糊。
我对他产生了一种相见恨晚的感觉。他的外表，我心动着。他的真诚，我感动着。他的能力，我佩服着。从来没有人象他这样对我好，这几年他对我的关心，对我的帮助，我一直都铭记着，我怎么可能忘记呢？
曾经多少次，午夜梦回的时候，我的眼前出现他的影子；曾经多少次，当我徘徊不定的时候，他给我鼓励和安慰；曾经多少次，我幻想着如果陈立能够象林枫这样，我该多么幸福……他早就是我的一种精神力量了，我一直都很喜欢他，如果我们都是单身，我会毫不犹豫地扑入他的怀抱，可现在我们都有各自的家庭，我不可能对他表达我的喜欢，也不能接受他的喜欢了。
四十一
我的情绪让林枫手足无措，他吻去我的泪痕，静静地抱紧了我，他越是这样，我越心痛。这是种无法用语言去描述的感觉，我不知道该怎么对他说，我只能任由他抱着，任自己的眼泪狂流。
林枫在我耳边轻轻地说：“筱荷，其实这些年，你改变了我很多，以前我是个没有活力的人，工作是我唯一的乐趣，我把所有的精力都放在了工作上，一个人承担着工作和生活中的所有的压力。我从来不跟别人分享我的内心世界，即使身边的她，对我也不了解。但是，你的出现改变了我，让我体会到了人生的另一种乐趣，你带给我许多精神力量。对我来说，你是我生命中非常重要的一部分，既然上天安排我找到你，既然我们有那么多共同点，既然我们在一起这么快乐，为什么我们不可以珍惜这样的情缘呢？
知道吗？你让我感觉到帮助别人的快乐。还记得我告诉你的那个故事吗？在樟宜机场，一个印度人说他手机没电了，问我借手机用，按照我以前的个性，想借我的手机门都没有，谁让他不充电呢？但是，那一次我什么都没想就借给他了，他打完电话，对我说THANK YOU的时候，我想到的就是筱荷的善良改变了曾经桀骜不驯的我，那次帮助别人让我觉得很快乐。
以前我压力大的时候，常常会抽好多烟，长时间的抽烟真的影响到我的肺，我经常咳嗽，筱荷对我说，你要注意身体，不要抽烟。从此我有了戒烟的决心，也真的脱离了烟瘾。因为我要保重自己的身体，不让筱荷担心。每次我去医院，我知道在地球的另一地方的筱荷会担心，会难受，所以现在的我早就不是从前的烟鬼了，也不再咳嗽了。
在公司里，以前我对上司的态度非常强硬，对待下属的态度非常严厉，但是筱荷告诉我这样不好，于是我又慢慢改变了。现在的林枫对待下属跟从前不同了，态度和蔼了很多，下属们都觉得跟在我后面非常快乐，完成工作效率比以前更高……
筱荷，其实你对我的影响是一点一滴的，是无声的，是全方面的，我无法列举全部改变，连我自己都没有发觉我竟然在不知不觉中改变了。其实我没有想过要伤害谁，但是我真的不可以失去你。世界这么大，能够遇到一个跟自己合拍的人是多么不容易，这是我们的缘分啊……”
林枫本来说话的速度就不快，当他说出这么一大段的时候，我真的不知道该怎么回答他。我真的影响到他了？可是我从来没有对他说你该这样，或者你不该那样啊。当他生病的时候，我真的会担心，我会发个问候的信息给他。当我知道他吸烟的时候，我说了一句我最不喜欢吸烟的人。其实，当陈立身体不好了，我也非常担心。陈立吸烟，我反对了他很多年，做林则徐开展禁烟运动很多年，结果是他的烟瘾越来越大。我连陈立都改变不了，我怎么有力量去改变远方的林枫呢？
我真的没想到我会背着陈立跟另一个男人拥抱接吻。我脑海里闪过一丝报复的快感，但很快就被犯罪感所代替了。
我的眼泪是感动，是遗憾。就象小时候隔着柜台的玻璃看里面自己喜欢的布娃娃，我和林枫之间也隔了一层玻璃，他不属于我，我也不属于他。如果任由感情发展下去，我们会伤害很多人，这样的伤害会让我们后悔一生。
或许每一颗心生来都是孤单而残缺的，多数的人带着这种残缺度过一生。因为当我们跟能使残缺的心变得圆满的另一半相遇时，我们不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。这就是生命中的一种遗憾，注定了我们内心的一种孤独，
佛说，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。对林枫的感觉其实也是如此：求不得，放不下。
不知道还有没有人喜欢看呢，我一路跟着感觉走，就这么写下去了。。。喜欢的看的，给个鼓励。。。
一直都在关注中，天天上来看有没有更新。
一直都在关注。
四十二
林枫帮我擦干了眼泪，他一直心痛地看着我，有点不知所措的样子。这个在职场上春风得意的人，在我面前竟然如此无助。我不可以再这样在他面前如此情绪化了。我们依偎在一起看着田野里的风景，随着夕阳西下，天色渐渐暗淡了下去，夕阳把西边的天空染成了一片红色，我们无声地看着那红色慢慢地消退……
林枫对我说：“筱荷，你不要想太多，其实事情没有你想得那么复杂，就让我们按照原来的方向走下去，好吗？”
我点点头。我还能怎样呢？这时，我的手机响了，妈妈问我们在哪里，什么时候回去，晚饭时间到了……
我对林枫说：“回去吧，等下我亲自下厨，让你尝尝我的手艺。”
林枫终于又兴奋起来：“好啊，好啊，我也要露一手给筱荷看看，在家只要有时间了，我都会做饭的。”
我们一起回到家里。妈妈早就准备好了我事先让她买的菜，我挽起袖子，开始准备。我每天在家做晚饭，每天在半个小时内做出四菜一汤，时间久了，我的做菜速度真的很快，通常米饭熟了，菜也全部做好了。有的人喜欢先把菜一个个洗好，切好，再一个个做。我不同，每天到家先淘米烧饭，然后先做时间长的荤菜，比如骨头汤，红烧肉，红烧鸡翅，排骨之类的菜，做起来时间长，我就先烧，放在煤气灶上文火慢炖，然后开始洗其他的蔬菜之类的，蔬菜的时间很短，洗切完后，打开另一个灶，很快就能做好素菜了。
在妈妈家做晚饭，我也是这样安排的。我做了洋葱黄鳝，盐水基围虾，红烧鸡翅中，蒸茄子，番茄炒蛋，清蒸鲈鱼，炸臭豆腐等等……没多久，八菜一汤就完成了，林枫在边上跑来跑去想帮我做点什么，但是他插不上手。每出一个菜，他就啧啧赞叹着，忙着帮我把盘子端到桌子上去。
他看见我用到两种酱油，非常惊讶，问我为什么酱油要两种？我说，酱油分N种，根本不止两种，我只是常用两种而已，一种老抽，红烧的，一种生抽，调味的……我讲着我的烧菜经验，林枫惊奇不已。他嘿嘿笑着说，“我以为只有一种酱油呢。我家从来只买一种酱油。有一次我买了肉骨茶回来，你知道新加坡的肉骨茶味道不咋的，我就加了酱油，在家继续煮了一下，但是还是没人要吃。”
我说：“其实我也觉得新加坡的食物不如电视里宣传的那么有滋有味呢。林枫，要是我在新加坡开个饭店，我就把饭店命名为筱荷家常菜馆，你说会有人来吃吗？”他说：“一定有啦，我肯定成常客了。然后我的朋友，我朋友的朋友……我让他们都来捧筱荷的场……”
我和林枫只要打开了话闸子，就有说不完的话题，做饭的时候，我们又开始了天马行空的幻想。那是个愉快的做饭过程。
林枫也终于找到了他展示厨艺的机会，他向我们推荐北京的一种面食“打卤面”，他自告奋勇地在厨房打卤，黄花菜，黑木耳，鸡蛋，肉丝，淀粉，他很熟练地很认真的将每个材料都准备好，做出了非常好吃的打卤面，用他自己的话说，这是他的强项，他在家经常做。
我把不愉快放到了脑后，因为只要什么都不想，我们两个在一起的时候就是这样快乐的，晚饭桌上，林枫胃口大开，说这是他吃到的最美味的菜。其实林枫做的打卤面也是我吃过的最好吃的面。
饭后他对我说：“我曾经以为我唱歌很好，可是当我一听到筱荷的歌声，我才知道什么叫唱歌好。我曾经以为我的厨艺很棒，可是当我一吃到筱荷做的菜，我才知道什么叫厨艺。在筱荷面前，我认输啦。”
我说，“林枫，你别这么说。没有你的帮助，我也不知道会如何面对生活中的那些问题，你的睿智，你的才能，你的文才，你在工作领域的技术，都是我无法企及的。尺有所长，寸有所短，筱荷会做的，普通的女子都会做，没什么技术含量的……”
林枫故意装作严肃的样子，对我说：“筱荷同志，过分谦虚就是骄傲，今后不许再骄傲啊。”我被他的样子逗笑了。
我和林枫在一起的时候，看到的都是对方的优点，我们总是这样互相欣赏和赞叹对方。那种欣赏和赞叹是发自内心的。
晚上，林枫兴致盎然地要陪同我的父母一起搓 麻 将，于是我的父母，弟弟和林枫开始“砌墙”了，我坐在林枫边上当参谋。平时他工作压力大，从来没有这样的机会来放松自己，这个夜晚，林枫一直哈哈大笑着，我真的希望他可以在这样的娱乐活动中忘记那些工作中的压力，彻底放松一下他紧绷的神经。
父母给林枫准备了一个临时的床，因为房间还是空的，父母就将席梦思直接铺在房间地板上，上面铺好了被子，看着简易的床，我问林枫是否习惯，林枫嘿嘿笑着，我什么都能习惯的，不要担心我，我不是个习惯享乐的人。这样的床很好了。”
卫生间没有热水，房间没有空调，没有电视，就一个空空的房间，一张简单的床，那个夜晚林枫就睡在这个简单的房间里，他跑外面的公厕，他用冷水洗脸洗脚，虽然简单，但是他很快乐，走路都哼着歌。
如果换成陈立，他一定有许多怨言，他会抱怨我不该在房子没完全竣工回家，也不愿住空房间里。所以，父母家在盖房子的时候，陈立从来不愿意来我家看看，弟弟离婚这样的大事，他也从来不愿意过问，甚至当我过问的时候，他表现得特别生气特别反感。
人和人就是如此不同，虽然不该把林枫和陈立放在一起比较，但是我还是忍不住比了。
再贴一首我喜欢的老歌《留不住斜阳》
人依旧，岁月流转
愁绪望斜阳
多少风霜，多少心酸
都付风中飞扬
梦依旧，人儿不复返
无奈问斜阳
几番风雨，几番思量
此情永不能忘
痛苦我自寻
愁绪千百转,
挥也不散，不能忘,
日复一日，凭添忧伤,
风依旧，吹遍荒凉，
留不住斜阳
几番惆怅，几番喈叹
回首也路茫茫
————————————-
我发现我自己也融入这个故事之中了，仿佛我就是筱荷，在那个夕阳下，和林枫相依相偎的时候，心中的那份无奈，或许只有这首《留不住斜阳》可以表达。
现实生活中，如果我们的身边真的出现了林枫这样一个人，我们能做到理智对待吗？也许每个人的答案或选择都不会相同。
故事是生活的折射，生活有时比故事更精彩。
回复 karen.evon 的帖子
谢谢你。现在开始只要网络没问题，争取每天更新一次。
昨晚儿子考我一个问题：“妈妈，小白加小白等于什么？”
我不加思索地回答：“两个小白。”
儿子说：“回答错误。正确的答案是……”
我问：“是什么？”
他说：“是小白TWO，TWO就是两个呀。”
然后他继续扩大题目：小黑加小黑=小黑兔，小灰加小灰=小灰兔……
我突然发现我的脑袋不够用了。
（这是题外话啦）
四十三
晚上，我睡在楼下父母的房间里，父母房间里有两张床，我跟妈妈睡在他们大床上。很多年没有和妈妈一起睡了，我有点不习惯，一直无法入睡。我也惦记着楼上的林枫，不知道他睡得好不好。
我舔舔我的嘴唇，在回想他吻我的情景。这是个无法诉说的秘密，我不敢跟任何人提起。想起陈立的冷漠，想起我对林枫这种相见恨晚的感觉，我忍不住深深地叹气了。
妈妈发现了我的异常，问我是不是有心事。我说没有。
妈妈问我，今天下午你和小林去什么地方了？
我说：就在附近的田野里转转，他从小在城市长大，没看到过这么大的田野，所以我就带他去看了。
妈妈说，有的事情你不说，妈妈也看出来了。小林对你很好，你也很喜欢小林，对吗？
我没吭声。
妈妈继续说：“人家对我家有恩，你千万不要做伤害他的事情呀。他是有家庭的人，他的家人并没有惹你，所以你千万不要做让别人唾骂的事情。不管你们之间是否真的产生了感情，你们毕竟都有各自的家庭，要考虑家人的感受，考虑孩子的未来，筱荷，你不要头脑发热，你们都是有文化的人，不能够不理智……”
我无语。
妈妈继续说：“我和你爸经常在家看电视，常常看到新闻里那些破坏别人婚姻的第三者遭到别人的指责，我不希望我的女儿也做出那样的事情来。听妈妈的话，把他当成你的哥哥，你小时候不是希望有哥哥的吗，现在老天爷就给你送来一个哥哥了……”
我低下了头，再次流泪了。
其实妈妈说的意思我都懂，都明白。我相信我和林枫不会走到那一步，不会做出那种事情来。可是人的感情就是这样奇怪，有时候明明知道不对，还会忍不住去想。这就跟吸毒一样，很多人都知道毒品的可怕，很多人因为毒品家破人亡，妻离子散，甚至有些人赔上了性命，但是还是有更多人前仆后继地去尝试毒品。
那个夜晚，我想了好多好多，我和林枫不会走到那一步的，他在新加坡，我在中国，除非他出差来中国，我们才有机会见到对方，大部分时候，千山万水就是我们的距离，所以我们不可能有更加接近的机会的，我反复想着，直到快黎明的时候才迷迷糊糊地睡着了。
一觉睡到8点我才起来，我起床后不久，林枫也起来了。妈妈忙着端出早餐，我和林枫一起吃早饭，他很喜欢我们那里的玉米面粥，很喜欢吃妈妈自己做的萝卜干，很喜欢我妈妈做的豆沙汤圆。早饭过后，我和妈妈一起买菜准备午饭，因为吃过中饭，我们就要离开了。当然，林枫也就要回苏州去了。
林枫就跟我父亲一起聊天，天南地北的话题。爸爸讲了当年在部队的事情，讲了家里的收成，讲了弟弟的工作安排，甚至他们当年反对我和陈立结婚的原因等等这些家里长短，林枫很仔细地询问，爸爸就一一回答。而每次听到我父母讲我小时候的趣事，他就乐得大笑。
跟林枫在一起，常常觉得时间象装上了翅膀一样飞快，两天的感觉快得如同一瞬间。感觉我才带着林枫走进家门，转眼中饭就准备好了。吃过午饭，我和林枫要离开了。
爸爸握着林枫的手说，“小林，谢谢你对我家的帮助，谢谢你对筱荷的关心，如果你不嫌弃的话，今后我们就当你是我们的儿子，以后有机会再回来看看……”
林枫微笑着说：“我一定会再来的。既然当我是儿子，以后我再来的话，就不要准备这么多菜，就当自己人一样，随便吃吃就好了。我这样给你们添麻烦，真的过意不去呢。”
爸爸妈妈一直看着我们的汽车开远。我明白他们的眼神中充满了担忧。
汽车上，林枫握着我的手说：“筱荷，我一直以为你和陈立是结婚后出了那些问题才不好的，我没有想到你们结婚之前就不太好。这些年，你真的过得不容易。你要记得，今后你就不是孤独一个人面对这些问题了，从此我会和你一起面对。”
我不知道该怎么说。如果随着我内心澎湃的感情，我会马上把车停靠在路边，扑到他的怀里，大声告诉他那三个字：我爱你！但是，我不可以这么做。我只能继续开车，躲开他的话题。
说得俗气点, 男人在得到一个女人的身体和心灵之后, 都会变得很不一样. 哎!
回复 uglysise 的帖子
其实以前我也是这么想的。。。说实话，我一直在犹豫着要不要让筱荷和林枫的关系更进一步，或者就这样停留在发乎于情，止乎于礼的阶段。要是把两人的关系写得太近了，我害怕被人扔砖头……你给个建议？
其实这种现象在现代社会是客观存在的。
回复 cs_lily 的帖子
我是一直追看你的小说的.
我感觉吧, 如果他们没有亲密关系的话, 林枫真的就是神了,性冷淡了.
如果他们发生了关系, 林还是一如既往得筱荷,那就离婚嫁给他.遇到真爱了, 为下半辈子幸福好好爱一场.
如果林慢慢变了,我想女人就应该认识到其实自己的老公也是凡人. 还能要求他什么呢? 退而求其次,或许从此家庭反而更和睦了.
至于你怎么写, 跟你的思维和人生际遇有关.
对于我这个老沧桑,我想现实一点的就是最后这个了.
回复 uglysise 的帖子
其实我不想把这篇文字写成悲剧，也不想写成俗套的第三者转正的爱情小说，只是想通过两个普通的男女的故事去揭示一些婚姻生活中的问题，认识这些问题，最后解决这些问题。想法是好的，写起来真的不容易，所以我只能写到哪算哪了。
你的支持让我有了写下去的勇气了，我会跟着感觉继续写，就算有人扔砖头，也认了。。。
回复 cs_lily 的帖子
支持你! 不管别人说什么!
回复 uglysise 的帖子
谢谢，抱抱。。。。:hug:
作品就是要表达作者的想法、立场，如果怕人扔砖头就改变情节，那还是作品么？
多少人杀头都不能改变立场，一个砖头怕什么？
我是你的忠实“粉丝”之一，希望看到有个性的作品。如果有人扔砖头，我负责收集去铺路了吧，呵呵
假如爱有天意主题曲
当太阳照耀在海面时
我正在想你
当模糊的月光跳出来时
我正在想你
我对于你,你对于我
我对于你是如晚霞般美丽的记忆
回想我们珍贵的青涩的日子
将它珍藏为心中无憾的画面
你对于我是将曾有的孤单驱散的阳光
在你白色的小小手心
作一个和晶莹宝石一样永恒的约定
我对于你是如晚霞般美丽的记忆
回想我们珍贵的青涩的日子
将它珍藏为心中无憾的画面
你对于我是留在心中的忧伤的歌
我希望我是你美丽眼眸中
永远闪烁的星星
回复 bamboow 的帖子
也许是自己的心理承受力不够坚强，看到扔砖头的，总是有种胆怯。不过，现在看到你们的支持，我真的不怕了，不就写个故事吗，那么多顾虑干什么呢？
我继续努力，文字有点乱，见谅啊。:$
四十四
一路上，林枫一直握着我的手，一直扭头看着我开车，有时他还会用相机偷拍我开车的样子。我让他看窗外的风景，他却说我就是他眼中最美的风景。曾经视频里看他工作时候的样子，一点笑容都没有，非常严肃。而此刻四十多岁他在我面前就象个孩子一样快乐。以前回家的时候，两个小时的车程是那么漫长，有了林枫坐在我的旁边，我觉得两个小时太短暂了。
到了我所在的城市后，我直接带他去车站买了车票。当离别快到到来的时候，我对他产生了深深的依恋，心中有种说不出的伤感。离上车还有点时间，我们去了第一次见面时去过的咖啡屋，我不再那样快乐，而是沉默不语。林枫一直握着我的手，对我说：“筱荷，不要这样，我会担心的。这不是永别，我还会再来看你的。以后我们会有很多次见面的机会，也会有很多次这样的离别呢。”我知道我们还会再见面的，但是谁知道下一次再见是什么时候呢？这么想着，我又觉得自己太自私太贪心了。我的理智呢？我什么时候变得这样贪心了？
静静地喝完咖啡，我送林枫去了车站。临别时，他拥抱我，在我脸上轻轻吻了一下，轻声说：“筱荷，照顾好自己啊。我走了……”他一步三回头，站在检票口对着我挥手，我的眼睛模糊了，心仿佛被掏空了一样难受。
我快步回到我的汽车里，趴在方向盘上大哭。
人的感情就是这样矛盾，不见面的时候，想念着，盼望着，希望能早日见到，可是等到见到了他，就意味着又要面临一次分离，这种离别的感觉是这么折磨人，我感觉自己从幸福的云端突然坠入谷底。我不知道林枫是不是这样的感觉，他有力的拥抱，他不舍的眼神，他叮咛的话语都闪现在我的脑海里，仿佛他一直在我身边，从来就没有离开。
我听见了短信的声音，打开一看，林枫发来的：“筱荷，不许哭。记得我爱你！”
我泪如泉涌。他竟然说出了那三个字了，是我盼望听到又害怕听到的三个字。其实我对他何尝不是如此呢？
我回复了他的短信：I love you too!
以前我总觉得自己是世界上最受伤的人，我没想到几年以后，我竟然走上了跟陈立一样的路，对陈立以外的男人说了那三个字：我爱你。我不是想报复陈立，我也从来没有想过会有这么一天我会遇到这样一个让我喜欢的男人，这一切是那么意外，那么突然，那么身不由己。
生活就象个魔术师，给我开了个大大的玩笑。以前我最讨厌的就是破坏别人的第三者，路上遇到那些在酒廊KTV“工作”的女孩子，我的眼光总是充满了不屑。 以前我也经常劝那些走入感情旋涡的朋友要理智地处理感情问题，不理解她们为情所困的痛苦。以前我曾经以为我是个非常理智的人，看透了世界上所有的男人，我没想到我居然走到了这一步，成了林枫生活中的第三者，我不想伤害林枫身边的女人，但是我这么做其实已经伤害了。
以前林枫在我眼中是个非常理智的男人，看待问题，处理问题都非常冷静，我以为他不会感情用事，但是他对我的感情那么热烈，他的确感情用事了。什么是理智？什么是感情？当两个所谓的理智的人遇到了感情的纠葛，一样会失去理智的。
我一边情不自禁，一边自责。这种矛盾的感觉真的很折磨我。我只能把这个秘密藏在心底，我害怕我被人瞧不起，也害怕我被人唾骂。不管我和林枫在一起多么合拍多么快乐，我们的感情始终是错误的，是见不得光的。
四十五
我和林枫又恢复了以前那样的距离，上班后我们依然在SKYPE上联系。但是我们的话题中多了几个字“我爱你”，每天林枫都会对我说：“亲爱的，我爱你！”每天当我做完家务活，儿子睡觉后，我会打开电脑，林枫会在SKYPE上等我。我们打开视频，看着对方，仿佛对方就在眼前。虽然我们不在一个城市，但是我们从来没有远离过，这似乎已经成为一种习惯。有时上班时间，他没按时出现或者我没按时出现，两个人都会发手机信息询问对方。
日子就这样一天天在指尖滑过，又两个星期过去了。有天，林枫对我说他买了茶叶想送给我的父亲，他说他抽时间给我送过来。我知道后很不安又很开心，不安是因为让他破费买茶叶了，开心是因为我又可以见到他了。
碰巧的是第二天，公司派我去苏州的工厂验货，那工厂离林枫的公司不远，于是我对林枫说：不用你送了，我出差去苏州，做完工作后我去拿行不行？林枫开心地说：真的吗？太好了，如果你来的话，我们一起去金鸡湖玩，好吗？我说：好，一切听你的安排。
以前公司让我出去验货，我都是能推脱就推脱，我最不喜欢的就是出差。这次公司让我出去，我特别开心，验货在我眼中变成了一件美差。我自告奋勇地放弃了公司派车的决定，自己乘公共汽车去工厂。公司派车需要当天来回，我自己乘车就有时间去林枫那里拿茶叶了。
一路上我看着窗外的风景，即使天灰蒙蒙的，我依然觉得窗外的风景很美丽。我花了一个下午就验完了所有的货，完成了工作后我打电话给林枫。没想到林枫早就等在工厂的外面了，原来激动的人不是我一个，他也很激动啊。
我们一起去了金鸡湖，在金鸡湖边的饭店里吃了晚饭。六月的金鸡湖被绿色的树包围着，水碧绿，饭后我们两个依然在河边散步。我们一起去金鸡湖公园里开卡丁车，乘秋千，乘摩天轮，最后一起挑战过山车。其实我从未乘过过山车，林枫鼓励我说：没事的，我们两个一起，我拉紧你的手，保护你……
当过山车开动的时候，我轻松地说：“嘿，过山车没什么好怕的嘛。”当过山车缓缓开到最高点，我大叫着：“林枫，看苏州的夜景……”话音还没落，过山车突然加速，整个人象飞出去一样，没思想准备的我突然尖叫起来，啊——啊——杀猪般的嚎叫让我的喉咙都沙哑了。
几分钟后，过山车停下了，我浑身是汗——吓出来的。林枫却忍俊不禁地拥抱住我：“筱荷，你太可爱了，你那句看苏州的夜景是那么冷静，但你的大叫又吓到我了，我一直拉着你的手，你就一直掐着我的手……”我拉过他的手一看，果然被我掐出了深深的指甲印子，我不好意思地笑了。
晚上，金鸡湖边的音乐喷泉打开了，音乐，灯光，喷泉，把苏州的夜晚点缀得非常浪漫。我和林枫坐在河边，看风景。突然河面上放起了烟花，一路从北向南相继燃放，我依偎在林枫身边，林枫轻轻搂住我说：“筱荷啊，这烟花都象是为我们而燃放的呀。”他再一次吻我了。我们就象是热恋的情侣一样，沉浸在自己的世界之中。
看完烟花，林枫带我回到他的酒店拿茶叶，我有点紧张，也有点后悔。我真的不该跟他来这里，但是我的腿又不受大脑控制。我们都是过来人，有些话题不需要捅破就能明白。明知道这是条不归路，如同飞蛾扑火一样危险，我依然走得有些义无返顾。
当我拿好茶叶想离开的时候，林枫一把拉住我，拥抱住我，轻轻地问我：“筱荷，今晚留下好不好？”
看着他渴望的眼神，我没有一点拒绝的勇气。如果女人真心喜欢一个人爱一个人，她真的愿意为他付出一切。可是付出之后呢？有些男人得到以前花言巧语讨女人喜欢，得到之后就会慢慢冷淡疏远，有些男人穿上裤子就翻脸不认人了，如果林枫也是这样的男人，也许我们连朋友都做不成了。
我脑海里犹豫着，担心着。也许看出了我的担忧，林枫说：“筱荷，我不是你以前所分类的那些男人，我是我自己。我知道我在做什么，你不要担心，好不好？”见林枫这么说，我决定豁出去了。什么道德，什么责任，什么伤害，在那一瞬间统统被我抛到了脑后。那时，我只想着跟喜欢的林枫在一起，其他的一切我都不想了。
哇, 好激动的场面来了!
人生苦短, 好好享受这一刻!
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我决定豁出去了，就这么写下去，:P，毕竟我写的是普通男女，他们有七情六欲，他们不是不食人家烟火的仙子……就象你说的，除非他们是性冷淡或者ED。。。多谢鼓励。。。:hug:
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我支持你!
她老公可以不顾她的感受, 她又何需考虑那么多!不是折磨自己吗?
加油!!!
期待看他们都底和不和谐.哈哈我好坏!
你知道吗? 这世上有种男人, 据他们自己说, 在他们最爱的女人的面前会ED. 哈哈, 也不知是功能问题还是官能问题!
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一定要和谐啦，不和谐就没下文了。。:$
我估计不是ED，而是太激动了。。。;P
第一次尝试写那样的场景，就怕写成黄色的X片。。:P
四十六
曾经幻想着跟林枫有过肌肤之亲，也曾经在朦胧中把陈立想象成林枫。结婚多年，跟陈立之间的性早就变成了一种责任和义务，谈不上什么享受。人和动物不同，动物世界中，性是繁殖的需要，而在人类世界，除了繁衍后代，性更是一种情感的交流。
自从陈立批评我的身材走型，对我表现出厌恶后，我对性真的越来越没兴趣了。我一直以为我是个未老先衰的人，即使跟陈立冷战分床几个月，我也不会产生任何渴望。有时我甚至怀疑自己有点不正常了。陈立是个正常的男人，当然有需要，所以当他需要的时候，就做，当他不需要了，就不做。我从来没有任何主动权，我也一直觉得女性不该在这方面主动。
从我决定留下来的那一刻，我开始紧张起来，我觉得我的心跳越来越快，当林枫让我先进卫生间冲凉的时候，我的头脑中一片空白，我机械地走进去，任由淋蓬头上水冲下来，我慢慢清洗身体的每个部位，我看着镜子中我的身体，皮肤白皙，不胖不瘦，其实并不象陈立所说的那么糟糕。
虽然喜欢林枫喜欢到愿意为他付出一切，可是当这一刻真的来临的时候，我一点也不轻松，一点也不兴奋，更谈不上激动了。
我穿着酒店的睡衣走出卫生间，看见我长发湿润的样子，看着裹在睡衣里的娇小的我，林枫激动地赞叹着：“好一个漂亮的出水芙蓉呀。”我不好意思的笑了。
林枫匆匆跑进去冲洗，我睡到了被窝里。枕头上是林枫的味道，被子里有林枫的味道，这味道让我着迷，我紧张地等待着林枫……
终于他出来了，我发现原本激动的他也脸红起来。他把灯光关到了最暗，睡到了我的身边，他帮我解开睡衣上的带子，我发现他的手在颤抖着，解了好几次才解开。我闭上眼睛，任由他吻我，吻我的脸，我的唇，我的脖子……我不好意思看他，这种感觉就好象很多年前陈立将我从女孩子变成女人的那一夜的感觉，除了紧张还是紧张。
我感觉到林枫在解我的胸罩，他哆嗦着，试了好几回都失败了，最后他不好意思地说：筱荷，我解不开。我只好自己解开了后面的搭扣。他毛手毛脚的样子让我觉得他的紧张程度绝不比我少。
他很细心地吻我，紧紧地抱着我，我能感觉到他的心跳，虽然他在一直抚摸我，但他的手没有停止过哆嗦，仿佛他是个初次尝试的青少年，仿佛一点经验都没有。
他动作很轻很温柔，他轻轻脱掉了自己的衣服，也帮我脱下了最后一丝遮挡，我们就这样完全呈现在对方面前。我一直不敢睁开眼睛，我不敢看他，更不知道如何配合他。当他进入我身体的那一刻，我感觉到一种战栗，我不由地抱紧了他，我们之间的最后一点距离就这样消失了，我和林枫仿佛融合成为一个整体。这种感觉是我从来没有过的。
……
事后，林枫紧紧地抱住我，在我耳边温柔地说：“筱荷，谢谢你带给我这个美妙的夜晚，这是我一生中最美好最难忘的夜晚。亲爱的，我好爱你。叫我一声老公，好吗？”他抱着我，吻我。我依偎在他的怀里，轻声地喊了一声“老公”，他把我搂得更紧了。他的怀抱让我觉得很温暖，我沉沉睡着了。
当我醒来的时候，林枫正在傻傻地看着我。见我睁开眼睛，他微笑着说：“老婆，你睡着的样子真的很美。”我不好意思地看着他，翻身的时候不小心碰到了他身体的某个部位，我发现我们两个竟然这样裸睡了一夜，我又脸红了。
我对他说：“林枫，现在该得的你都得到了，就算以后你象别的男人那样穿上裤子不认人，我也认了，这是我自己的决定，我不后悔。也不用你承担任何责任。”
林枫涨红了脸说：“筱荷，我们相识这几年，难道在你心目中我就这么没责任心？难道你对我这么一点信心都没有吗？难道在你眼里我跟那些男人一样的？你把我看成什么了？”
我赶紧解释：“对不起，林枫，我只是看到太多那样的男人了。我的好朋友就曾受到过这样的伤害。其实昨天当我决定留下的时候，我真的做了最坏的打算了。爱情是有保鲜期的，我不知道我们能够坚持多久，但我知道过了保鲜期，我们就不会象现在这样了。”
他紧紧地搂住我说：“亲爱的，我不怪你，是你受的伤太多了，所以你想把自己保护起来。可是我不许你乱想，我说过我不是那样的人，从现在开始你就是我的家人，就是我的爱人，前世我们就是夫妻，这一世我们不小心走散了，但是老天终于在冥冥中指点我找到了你，来世我保证我们不再走散了。就让我们缘定三生，我不会离开你，你想也别想离开我，以后我会好好爱你的……”
我依偎在他的怀里，听着他的表白，我的鼻子酸酸的。我们再一次融化在一起……
如果说没发展到这个程度以前，我对林枫只是一种崇拜一种喜欢，当我付出自己的那一刻，我对他已经产生了深深的依恋，甚至比以前更爱他了。
童话
假如不曾一起逆着风破着浪
我还不明了倔强原来是一种力量
假如不是一度太沮丧太绝望
现在怎么懂品尝苦涩里甘甜的香
我们不再傍徨惊慌不是夜不冷路不长
而是笃定谁一不坚强，
就会被拥抱，到心里有太阳
woo~~~wooh~~~
遗憾不能爱在生命开始那天那一年
一起过梦想童年
多愁少年会更有感觉
我们只好爱到童话磨灭那分那秒前
微笑地庆祝幸福
牵手纪念永远的永远都缠绵
心若开了窗爱变成信仰
未来会很亮会很长
担心就想像专心就遗忘
忘了就不怕
——————————
我觉得生活有时象童话，童话有时也会变成生活……
就让我们活在童话世界里，快乐每一天。。。。。。
好久没有的感觉!
祝福他们都幸福!
不结婚能保持这种状态也好!
很久没来了，继续支持你！
认认真真地从头翻到了尾，写的真不错，继续努力
不知道为什么，最近一直无法进来，所以一直没更新，刚才还跟SCLX讨论到底是不是我的网络问题，还好，我又进来了。。。
我也是很久都登录不了，现在才可以。
楼主啊，进来了就快快更新啊。
四十七
我相信林枫不是情场上的高手，如果他表现得很镇静，一点也不紧张，非常老练的“采花能手”的样子，我跟他也不会走到这样的地步了。我相信他和我一样属于“初犯”。其实我们从来没有想过我们会有这样的一天，我没想到我和林枫会沦落成以前我最痛恨的对婚姻不忠的那类人。
睡在林枫身边，我在想如果早知道会有这样一天，我们还敢走近对方吗？我的回答是否定的。也许我们就是这样一步一步跟着感觉走，于是就走到了这一步。我内心有种犯罪感，也很自责，但是我又无法抗拒内心那种澎湃的感情。这种心情真的好复杂。
在一起的时候，林枫没有采取任何避孕措施，他也没询问我是否是“安全期”或“危险期”，他就这样把他的种子种在了我的体内，却一点也不担忧。这点很让我意外。很多男人做这种事情最担心的不就是留下“后果”吗？为什么林枫却一点不担心呢？
我故意问林枫：“你怎么不买避孕套呢？万一这次我有了，怎么办？”
他认真地说：“亲爱的，如果你有了，我肯定会要的，大人小孩子一起要。真的有了不许隐瞒我哦。”他那样子很坚定。
我继续问他：“可是，你有想过别人的感受吗？你只是来苏州出差两个月而已，难道你想回去后突然对她说，嘿，我在外面跟别人有孩子了。那样对她的伤害是多大啊？”
他说：“如果真有那么一天，那也是老天爷的决定。如果注定要伤害一个人的话，那个人不是你。我不会让你受任何伤害了……”
听着他的表白，我的心却痛了。林枫对我的态度越坚决，我就越沉重，我怎么可以这样伤害他和他的家人呢。林枫身边的女人不就是当初的筱荷吗？
我对林枫说：“放心吧，我们不会有孩子的。”
林枫说：“你怎么如此确定会没有呢？”
我怎么会不确定呢？为了响应国家只生一个孩子的政策，生完孩子后的女人会在计生办的要求下戴节育环，否则，我也没有那么大的勇气跟林枫不采取任何措施就在一起。
我觉得用怀孕或孩子去威胁一个男人是最不明智的，如果两个人有爱情，就算没有孩子，爱情也一样浪漫。如果两个人的爱情消失了，就算有了孩子，那也注定是个悲剧。有很多痴情女子在男人变心后执意留下了孩子，但是她不但没有挽回男人的心，反而伤害了一个孩子。这样的故事太多了。
我告诉了林枫我的身体内有节育环，不必担心我会怀孕，我也不用他为我担负任何责任，他紧紧地搂住我，久久不愿意放开手。
性是不是感情的升华呢？如果说是，为什么有的男人得到了以后，就会慢慢疏远女人，最后甚至变成陌路呢？如果不是，为什么我和林枫之间产生了从未有过的亲近感觉？甚至比以前更依恋对方呢？我迷惑了。
我们是偏离了自己的轨道的两个人，在这条路上，我们没有未来，我们的爱见不得光，我们注定得不到任何人的理解和支持，可为什么我们两个走得如此坚定，如此身不由己呢？
出轨分两种：身体的出轨和感情的出轨。以前，我曾和要好的朋友讨论过身体出轨和感情出轨哪一种对婚姻的伤害更大？我的朋友说她绝不能容忍老公的身体出轨，哪怕只是那种ONE NIGHT STAND，是穿上衣服就谁都不认识谁的那种出轨，她也不能忍受。而如果老公感情出轨了，只要他守身如玉了，她可以原谅他……
而我的意见跟朋友相反，我对朋友说我无法容忍的是感情出轨，他的心出去了，装着别人了，他的身体就算守身如玉又有什么意义呢？我不知道陈立跟那个女孩属于身体出轨还是感情出轨，总之他们后来断开了。那女孩毕竟是风月场所的女孩，她看中的是钱而非陈立本人，陈立刚开始有新鲜感，时间久了他就觉得失望了。建立在金钱交易上的性其实也只能算是身体出轨。
可是我和林枫的感情和身体都出轨了，我们对各自的婚姻带来的是多大的伤害啊！
感情就象龙卷风，任何人用心走近了，都会被卷进去，卷向一个谁也不知道的方向。
感情就象沼泽地，只要用心走上去了，就会陷进去，越挣扎就越陷越深。
感情就象个怪圈，只要用心走进去了，就注定了你再也无法完整地走出来。
平时，我和林枫都是有理智的人，平时也都知道什么对什么是错，可是当我们走进了感情的旋涡，什么对错都不管用了，虽然明知道这是错误的，明知道是见不得光的，偏偏还是陷进去，无法自拔，这就是感情的魔力吧。
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我觉得不是每个人都能想得开，能那么豁达。
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一定会努力的。谢谢支持。
鬼迷心窍
曾经真的以为人生就这样了
平静的心拒绝再有浪潮
斩了千次的情丝却断不了
百转千折它将我围绕
有人问我你究竟是那里好
这麽多年我还忘不了
春风再美也比不上你的笑
没见过你的人不会明了
是鬼迷了心窍也好
是前世的因缘也好
然而这一切已不再重要
如果你能够重回我怀抱
是命运的安排也好
是你存心的捉弄也好
然而这一切也不再重要
我愿意随你到天涯海角
虽然岁月总是匆匆的催人老
虽然情爱总是让人烦恼
虽然未来如何不能知道
现在说再见会不会太早
写吧！等着看你的好文章！
我同意这句话。其实无论是男人还是女人，只要够爱对方，有足够的能力去分辨是非，那么改变是必然会产生的。有些东西叫做潜移默化。
多点来这个板块吧，有很多不错的文字，能在这里浸润你的心灵哦！lily姐的文字相当的不错啊！
lily，你写得很不错，虽然没有很华丽的字句，但是很真实，很贴近生活。能让人产生共鸣的文章就是好文章，加油！
现实生活中的确有很多很衣冠的禽兽，所以要学会保护自己，提高警觉。
不过我还是相信有很多好人，只是你与他们相遇的缘分未到而已。。。
lily，看到这段，我突然有点想法，你不要不高兴哦～只是说出来看看你会怎么看待：你之前说到那么不相信男人，那你看着儿子一天天长大，当他成长为一个懂得哄女人，懂得伤害女人的男人时，你会怎么做呢？我相信天下的母亲在孩子小的时候都会认为能把孩子培养成这个世界上最优秀的人，相信自己的孩子肯定是好的，但是，如果真的有那么一天，你会怎么看呢？
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好好地去爱一回!
不要顾虑那么多了!
女人就是想太多伤害了自己!
我也渴望有这么个人出现,
这样我的人生就无撼了
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作为母亲，我不会支持儿子任何伤害女人的行为出现，只要我知道了，我会用自己的感受去告诉儿子他的行为给女人带来的伤害。
但是儿大不由娘，所以作为母亲，所能做的就是在他还没到那个年纪的时候给他灌输一些作为男人所应该承担的责任，能不能做到只能看他自己了。
我认为小时候的教育是相当重要的，如果真有那么一天，我会反对他，我会教育他，我会很痛心，如果我的所有努力都无效，我只能认为我的教育失败了，我是个失败的母亲。
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任何时候，都不要绝望，因为活着，就有希望。
我有好几个妹妹弟弟，他们都比我小很多，从小看着她们长大，跟他们的感情特别深厚。我跟他们之间的角色现在有点像是妈妈和自己的孩子们，会因为他们不懂事而生气，会为了他们的事情而烦恼。但想想以前，我是个超级浪漫主义者，在我初中阶段就已经一直跟他们说一些爱情故事，说一些比较叛逆的事情，当时觉得那才是人生，要轰轰烈烈的。导致他们现在真的很轰烈，反而我现在发现平淡安稳的人生才是最幸福的。我觉得是我带给了他们不好的信息，所以看着他们没有乖乖地学习，没有好好地生活时，我好责怪自己哦。不过还好，他们其实本性都很好，坏也坏不到哪里去，只是觉得，他们其实应该要更加努力学习，不要老是因为情感上的事情有所牵绊。。。
四十八
跟林枫在一起，我们总会忘记时间，无论我们在一起多久，总有说不完的话题，总是很快乐。天很快就亮了，过了8点后，林枫打了个电话去公司，说他有点头痛，上午想休息一下，下午再去公司。
我惊讶地问他：“为什么不去公司呢？我不想影响你的工作啊。”
他认真地说：“我想跟我的筱荷多点时间在一起。我们在一起多一分钟，我的快乐就会多一层，真的不想去上班，不想起床，哪里都不想去了，只想这样抱住你。”他紧紧把我抱在怀里，我都透不出气了。
我很喜欢他的气息，他的味道，他的温暖，说实话，我真的好希望时间就这样静止，我们什么都不要想，什么责任，什么工作，什么压力都见鬼去吧。我们就这样待在一起，什么都不做，林枫的怀抱就是我喜欢的港湾。
我看到林枫的鼻毛长了，跑去拿出包里的小剪刀给他修剪鼻毛，然后给他修剪指甲。他的后背痒了，我轻轻地给他挠痒痒，顺便很使坏地挠到他的胳肢窝，逗得他哈哈大笑连连求饶。他吻我的唇，吻我的脸颊，然后使坏地咬我的耳朵，朝我的耳朵轻轻吹气，那种痒痒的感觉又舒服又难受，我也求饶了。看着他得意的样子，我觉得这时的林枫不是那个在职场表情严肃的技术专家，而是个男人，一个童心未泯的孩子，是最浪漫的男人，我们就这样沉浸在自己的爱的世界里，我们忘记了真实的世界，也忘记了自己是谁。
林枫是我生命中的阿凡达，我总是有种不真实的感觉，为什么自诩看透了所有男人的我在林枫面前会如此毫无抵抗力呢？或许这些年林枫一点一滴地用他的关心，用他的真诚打动了我。那种心动的感觉，那种似曾相识的感觉，那种快乐，只有我和他才懂。
时间就这样一分一秒地过去，很快就到中午了。他要去公司，我也要回去了。林枫跑进去帮我开热水冲凉，当我进去的时候，他却没有离开，他拥抱住我说：“亲爱的，我们一起冲，好吗？”
我没有反对，红着脸，任由他在水龙头下帮我洗头，涂沐浴露，擦洗身体。经过了这个晚上，我跟他的关系亲近了许多。他说在他眼里，我就是个没长大的小姑娘，需要他的呵护，他的关心。
他给我洗好以后，我也给他洗头，也给他涂沐浴露，到了关键部位，我害羞地说：这个地方自己动手，不属于我的包干区。他嘿嘿笑着，抱住我，我们在水笼头下又抱吻在一起，他的吻让我迷恋。
收拾好了以后，林枫从包里拿出一个盒子，里面是一块非常精美的翡翠生肖项链。他说：“亲爱的，这是送给你的。”
我瞪大了眼睛：“林枫，你什么意思？你把我看成什么人了？”
他说：“筱荷，几天前，我做了个梦，梦见你穿着绿色的旗袍，脖子上戴着一块绿色的翡翠，就象荷塘里亭亭玉立的荷花。当我在店里看到这块玉的时候，我发现它跟我梦里简直就是一样的，于是我就买下了。”
我突然觉得有种被侮辱的感觉，我生气地说：“林枫，如果你认为这一夜是物质交易，你买东西给我，我付出身体，我们属于公平交易，以后我们谁都不欠谁的，那么我就拿东西走人。”
他不解地说：“筱荷，亲爱的，你怎么会有这样的想法呢？我从来没这么想过啊。”
我鼻子酸酸地：“那你买什么礼物？我们的爱，不需要礼物。我是自己愿意的，你不必为我负任何责任，就算我走出这个门以后我们就结束，我也认了。你不欠我什么，也用不着物质弥补。”我的眼泪滚落下来。
他赶紧拥抱住我说：“对不起，筱荷，我真的没有这种想法。结束？我好不容易才找到你，你是我的爱人，除非我的生命没了，否则是不会结束的。我只是觉得这块玉很适合你，而且玉是辟邪的，我希望我不在你身边的时候，它可以代替我当你的守护神，让它陪着你，就好象我一直在你身边一样。”
我越想越难过，他的话让我从潘多拉星球回到了地球，我的犯罪感又回来了。我眼泪越来越多：“林枫，我没想到我们会发展到这一步，我知道我这么做很让人看不起，但是我是身不由己，因为爱你所以我才会不顾那些道德枷锁，如果在古代，我这么做是会被沉到河底去的。而且我们这么做，也伤害了你家的那位，要是她知道我们的事情，该多么痛苦啊。以后你要对她更好，你要让她幸福，好不好？”
林枫吻着我的眼泪，连连答应：“放心吧，我会对她好，但我也不会丢下你不管的。她是我的家人，你是我的爱人，我都丢不下了。亲爱的，收下项链好不好？这是我们的爱，这不是物质交易，我不许你胡思乱想。”
我还能说什么呢？我紧紧依偎着他，他慢慢地给我戴上了项链。
其实我流泪是因为我的犯罪感，也是因为即将到来的分别，我不想伤害别人，可是我又很喜欢跟他在一起，这是多么复杂的一种感觉啊。我的这种感觉，林枫他了解吗？
滚滚红尘
(女)起初不经意的你
和少年不经世的我
红尘中的情缘
只因那生命匆匆不语的胶着
(男)想是人世间的错
或前世流传的因果
终生的所有
也不惜获取刹那阴阳的交流
(女)来易来去难去
数十载的人世游
分易分聚难聚
爱与恨的千古愁
(男)本应属于你的心
它依然护紧我胸口
为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手
(女)来易来去难去
数十载的人世游
(男)分易分聚难聚
爱与恨的千古愁
(女)于是不愿走的你
要告别已不见的我
至今世间仍有隐约的耳语
跟随我俩的传说
—————————
滚滚红尘事，生生未了情
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有些事情你不必担心。
首先你说过：他们的本性都很好，不会坏到哪里去。
其次，曾经你也是个超级浪漫主义者，是随着年纪的增长，你自己想明白了平淡安稳的人生才是幸福的。他们几个比你小很多，经过岁月的流逝，到了你的年纪，他们也终会有你这样的认识的。
其实人生就是在不断犯错和改正中成长起来的过程，没有哪个人从小就明白很多正确的道理，因为很多道理需要自己在生活中去磨练去领悟。经过了挫折和错误之后，很多人都会找到自己的方向和想要的幸福。
你所需要的就是给他们时间，给他们鼓励，跟他们保持平等的朋友关系，保持联系和沟通，但不要用说教的方式沟通，年轻的孩子最不喜欢的就是别人以长者身份教育他们，哪怕他们知道那些道理是正确的，他们的内心也会本能排斥。
当我们16岁的时候，我们觉得自己已经长大了，是个大人了。当我们到36岁的时候，我们会发现自己越活越糊涂。
欲望真的是一种很难控制的东西。
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同意。
真实的世界也许并不是我们眼中看到的那样。有些人看起来道貌岸然，有些人看起来卑微猥琐，有些人看起来幸福成功，有些人看起来坚强正义，其真实的情况如何呢？只有那人自己知道，我们看到的都只是表面……
别羡慕别人的成功或幸福，也许别人正在羡慕你。。。
我觉得所谓的错误时间应该是两个人都不懂爱情的时候，当他们都长大了，对爱情有了一定了解了也就成了正确时间了！我读书的时候遇见过3个女朋友，她们对我都很好，但是我都提出了分手，原因是我觉得不新鲜了！而毕业后的第四个，也就是现在的女朋友，我认定她是我的老婆了，我们在一起1年了，很幸福，虽然有时候不开心，但我们双方都会理解和道歉！这也就是所谓了正确时间了吧！正确的人应该是对方也长大明白爱情了！会懂得珍惜了，所以两个懂得珍惜对方的人走在一起应该会修成正果吧！至于出轨婚外情我还没想过，只希望结婚后能有一、两个孩子，看他长大，像爸爸一样，做个好爸爸！很对人对的时间遇见了对的人，因为结婚在国内好像是必走的一条路，虽然有很多是被父母逼的，但也未必不好！有些在相亲中也遇见自己心仪的人！而且现在的离婚率也不是的很高！还是有大多数人是幸福的。
附加一句、男人有钱就变坏，这句话对大部分男人还是真的，为什么新加坡男人出轨高也就是这个原因，“活着太幸福了，要找点刺激！”
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刚才回复的，我自己怎么看不到呢？
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爸爸每天工作准时回家、我的爸爸是个极品肯努力型的好爸爸，我要学习！很多人炫耀自己有多少多少女朋友，我以前也那么觉得，但是我现在觉得只有忠情与老婆才能让长辈和朋友们认同你、男同事当面夸你厉害，后面骂你不要脸，虽然有嫉妒的嫌疑，但确实是发自肺腑的！总有群好男人不被认知，他们只是平凡努力的工作而不成为人们的焦点！我就是那群中的一个！等我45了在回复你，话说还有24年呢！爸爸做到了，我也做得到！
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我能看到呀！！！
今天没连载？在家闷的慌，找不到工作，恐慌ing…
回复 SCLX 的帖子
每天贴的都是新写出来的，今天比较忙，没能静下心来写。。。
工作暂时没找到也不要恐慌，继续寻找，总会有的，不要心急。
智者心静，今天刚看到的一句话，很有感触。
回复 cs_lily 的帖子
呵呵，今天大家都休息你忙呀！
回复 南丰小猪 的帖子
你真年轻，羡慕啊，现在的你就是15年前的我，当时我眼中的世界也是一片纯净。
我相信你的父亲是个好的榜样，我也相信你会成为好男人。但我还是觉得，我们眼中所看到的未必就是真实的。有的人做了一辈子好人，到最后也会沦落成“晚节不保”呢。
看多了，知道多了，感觉多了，就觉得自己越活越糊涂了。
回复 SCLX 的帖子
我苦命，星期六不休息的。。。明天后天休息，估计也没时间更新了。
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呵呵，要是我们换下就好了！
浣溪沙(宋–苏轼)
轻汗微微透碧纨，明朝端午浴芳兰。
流香涨腻满晴川，彩线轻缠红玉臂。
小符斜挂绿云鬟，佳人相见一千年。
LILY祝大家端午节/龙舟节快乐！:P
四十九
吃完午饭，我终于离开了林枫，坐上了回去的汽车。临走的时候，我故作轻松地对着林枫微笑，故作轻松地说：“有个人曾经对筱荷说过，我们以后会有很多见面的机会，也会有很多次离别的机会。他叫筱荷要习惯分离，所以现在的筱荷已经习惯分离了。”
我的话让林枫笑了，他说：“筱荷，你能这样想，我就安心多了。我不忍心看到你的眼泪，我希望我的出现让你的眼泪少一点，让你流泪了，我会舍不得你的。”
我上了汽车，在窗口对着林枫挥手。他一直看着我，尽管车站里有很多人，我还是从人群中看到了林枫。他依然朝着汽车张望，久久不愿意离开。看着他的身影我泪眼婆娑。谁能习惯分离呢？经历了这样一个夜晚，我象做梦一样，跟林枫走得这样近，这辈子就算有1000次见面，1000次分离，我也不会习惯分离，我真的做不到微笑着离开。
车子开动了，我觉得自己从云端坠入谷底，整个人象被掏空了一般，窗外还是来时的风景，可是我的心情却跟来的时候完全不同了。我摸着脖子上的项链，回味着跟林枫在一起的分分秒秒，心仿佛留在林枫身边。我拿起手机，发了个信息给林枫：“林枫，我不知道以后你怎么看待我，会不会瞧不起我，但是我真的谢谢你给了我一个回忆。”
很快他的短信就进来了：“亲爱的，对于你的问题，我的回答只有三个字：我爱你！”
我的眼泪又出来了。
以前我也曾为陈立流过很多泪，但是那些眼泪是悲伤的泪，是委屈的泪。当我对陈立慢慢失去希望时，我的眼泪少了，后来几乎不在他面前流泪了。即使天大的委屈，我也总是很倔强地把眼泪流到肚子里。可是遇到林枫以后，我的眼泪却又变多了，感动的时候会哭，难受的时候会哭，分离的时候会哭，想念的时候会哭。原来，女人只会在她所爱的男人面前流泪，只会为她所爱的人流泪。
男人啊，当你的女人在你面前流泪的时候，不要觉得女人厌烦，不要觉得女人的泪水不值钱。因为她在意你，依恋你，所以她才会在你面前流泪，或者用眼泪表达她对你的不满。如果你看不到你的女人在你面前流泪了，也许她已经不太在意你了。
日子终于又恢复了以前的样子。我每天依然两点一线，在公司和家两点之间奔波。在家里，我是家庭煮妇，煮饭，陪儿子，就是我的任务。以前陈立留给儿子的影响依然还在，我要好好纠正儿子那些不好的性格和习惯。儿子是我的希望，是我的责任所在，所以我不会放松对儿子的教育。每天煮饭，看着一家人在一起吃饭，我觉得是一种满足。
也许因为跟林枫有过了那一晚，我从内心排斥跟陈立在一起，每个晚上我一个人缩在床的一角，尽量不靠近陈立，当陈立提出要求的时候，我总是骗他说：“这些天我的妇科病发作了，有点痒，不方便做！”陈立无奈，只好放弃。我和陈立陷入了无性婚姻。
在我的周围，经常看到一些女性活得相当自在，在外面她风情万种，有不少异性朋友。回到家里，她跟老公也很和谐。我不知道那些女的怎么把握自己的感情和身体。在我看来，当我交出身体的那一刻，我的心也跟着出去了。我做不到同时跟两个男人都很好。
我觉得我很对不起陈立，于是我开始改变对陈立的态度。我不再抱怨他不关心我和儿子，我不再抱怨他外面应酬不回家，我不再抱怨他长不大，他在外面做什么，跟谁在一起，我不太过问了。当我出轨的那一刻，我觉得自己再也没资格指责陈立了。也许没有了抱怨，没有了不满，我和陈立过得风平浪静，除了性不和谐，其他方面比以前和谐了。
有时，我会站在林枫太太的角度来看林枫的出轨，好好的一个男人出去公干，却在外面跟另一个女孩子回家，送给她礼物，去她父母家，借钱给她的弟弟，甚至跟另一个女人出轨了……如果他太太知道了，会不会要伤心得疯掉呢？站在她的立场看林枫和我的角度看陈立，这两个男人不是犯了一样的错误吗？
我在想林枫为什么会走到这一步。他不是个不负责任的男人，不是个花心的男人，看待事情相当理智，是什么原因让他走出了这一步呢？是因为同情我吗？是因为男人的占有欲吗？还是因为别的我不知道的原因呢？
我们的生活，总是被一个叫“命运”的东西所主宰。。。。
也许在他的背后有另外一个故事……
五十
跟林枫在一起的时候，我发现他生活用品非常朴素，一条皮带用了许多年，几乎快要断了，一双皮鞋，穿到鞋底裂开了还在穿。甚至他的内裤，尺寸也不合适，我看上去觉得他挺不舒服的。在他酒店里，我看到他只有这么一双鞋子，我觉得很奇怪，就问他：你的收入也不算低了，你的皮带都快要断了，为什么你还在用？不怕什么时候突然断开出洋相吗？你来苏州怎么不多带一双鞋子来呢？你的内裤怎么这样的？你穿着舒服吗？
他嘿嘿笑着说：平时忙，没时间去买皮带，将就着用了。鞋子嘛，其实我就一双鞋子，穿坏了再换一双。我很费鞋子的，一双鞋子只穿几个月而已。内裤，我跑去买的时候，从不看尺寸和款式的，随便拿一条就跑了。穿久了就习惯了，没觉得不舒服。
我说：“老大，你就别说自己费鞋了，你天天都穿着它，从第一天买一直到它退休，从来都不给它休息的机会，它能坚持几个月已经质量很不错了。”
我看着他的那些衣物，真的有种心疼的感觉。我想到陈立的衣服，挂了满满一橱，陈立的鞋子，至少五六双。陈立的领带，有次我帮他数了数，8条颜色各异的。每次我出差，总会给陈立买点鞋子衣服之类的，虽然每次买回去，挑剔的他总是嫌弃我买的款式或颜色，但是我还是会给他买。无论怎样，他是我老公，是我儿子的爸爸，我是他老婆，给他买衣服早就成为一种习惯了。这是做妻子应该做的，与爱或不爱无关。
林疯的回答让我让我觉得他的东西似乎都是他自己去买，当他忙碌了没时间了，就不买了。为什么他的太太不帮他买呢？我没有继续问林枫这个问题。他都不在意，我又何必要问呢？
回到家以后，我直奔商场，我买了皮带，买了皮鞋，买了上衣，还买了几条男士内裤，我把这些东西寄给了林枫。收到东西的林枫非常意外非常开心。
我问他：“尺寸合适吗？”他惊讶地说：“亲爱的，你怎么知道我的尺寸啊？所有的尺寸都非常合适。”我调皮地说：“因为我用手测量过了。”
其实我只要用眼睛看就知道尺寸了。林枫身高体重都相当标准，不胖也不瘦，正常尺寸他肯定合身的。这也是我报答林枫的一种方式。这些东西价格并不贵，他对我那么好，我只想尽我的力量去关心他。
活到三十多岁了，虽然年纪增加了，可是我对生活的热情却越来越少，对未来也没有什么梦想和动力。我发现我对人生越来越困惑，我总是在想我们为什么而活着呢？生命来到人世间是一种偶然，可是选择什么样的活法，每个人却有不同的答案。
遇到林枫之前，我是为了活着而活着。人到中年，上有老，下有小，我觉得自己就是一个家庭最重要的支柱。养育儿子是我责任，照顾父母是我的义务，照顾家人的生活是我的职责，做好工作是我生活的保证。我一直为这些而活。每天，我的生活简单而平凡，我在这样的平淡中困惑，我的一辈子就要这样活着吗？
林枫的出现让我发现我的心其实还年轻着，我并没有消失对爱情的渴望，并没有真的衰老到没有任何JI QING了。他是我的精神动力，点燃了我对生活的热情。每当我想到他，我就会觉得生活充满了活力。
我把这段见不得光的感情藏在心底，有时因为想念林枫，我有点感慨，有时因为犯罪感，我有点伤感，可是我身边的空气里弥漫着林枫的气息。走过我和他曾一同走过的街道，看着他曾坐过的汽车位置，我总觉得他就在我的身边，无论他离我多远，我从来没有感觉到那份距离。
林枫也曾对我说过：亲爱的，遇见你以前，我觉得工作是我的全部动力。我把所有的精力都放在工作上，虽然在自己的专业领域取得了一定的知名度，可我总是觉得不快乐。而遇到你以后，生活向我展开了温柔的一面，原来在这个世界上，有个人可以给我动力，给我活力，给我生活的热情，让我回到了年轻岁月，倾听我心内的声音，给我鼓励和建议。所以，亲爱的，你不要总是乱想，不要觉得我会离开你，或者抛下你不管，我永远不会抛下你的。
林枫本来只签了两个月的签证，他离开的日期正好是我的生日，第一次见面的时候，我跟他开玩笑说：“林枫，你真会选日子离开呀。”他问我：“为什么这么讲？”我说：“因为你走的那天是我的生日，到时一定记得在10万米的高空给我个生日的祝福好吗？”林枫说：“一定会的。”
我没想到他会因为我的生日而推迟一个星期回去，甚至为了延长这一个星期，跑去延长签证。当他告诉我这些的时候，我很惊讶，我对他说：“其实到了这个年纪已经很害怕过生日了，过一个生日就老了一岁。你就不要那么麻烦了。”他说：“已经办好了，我知道你不会同意，所以我先斩后奏了。筱荷，我想给你过一次生日，到时我们一起去周庄，我在那里给你庆祝生日好不好？”
我还能说什么呢？如果他在我身边，我真想扑进他的怀里，享受他温柔的怀抱。我和他曾经都说想去周庄看看，我没想到他会把周庄之行安排在我生日那天。
五十一
跟林枫的爱情，仿佛是我们前世的延续……偶然一句玩笑，偶尔一句随口讲出的话，都奇迹般地成为我们之间的预言，那些预言一个个被我们变成了现实。
周庄是我的梦里水乡，虽然离我所在的城市不远，但我一直没有机会去亲眼看一看。曾经问过去过的人，有的人说，还不错啦，值得一看。有的却说，没什么看头啦。但是我很想去看一看。
到一个地方旅游，需要的不仅是时间和金钱，更需要一个好的旅伴。周庄虽然离我不远，可是我没有合适的旅伴。我喜欢看古代的东西，喜欢安静，我不喜欢喧闹，不喜欢熙熙攘攘的人群。所以我梦着周庄，想着周庄，但我从来没有去过周庄。我仿佛一直在等待一个跟我有着相同爱好的人出现，等待着他跟我同游周庄。
以前，林枫在SKYPE里对我说，他让父亲去周庄旅游，但老头儿说那是乡下不想去。当时我脱口而出对他说：等你来中国了，我们一起去好吗？林枫说好啊。其实当时我也没有想过他真的会来中国，没有想过我们之间会有怎样的感觉，更没想到随口说出的话会真的变成现实。
在我的35岁生日，我和林枫一起去了我的梦里水乡——周庄。在汽车站，当我看到林枫在车站外面打我电话的时候，我又被幸福笼罩了，雀跃着奔向他。无论任何时候，只要看到他，我总是那么快乐，因为他的爱让我快乐着。
如果他直接从苏州去昆山，会方便很多，但是为了早点见到我，他宁愿多绕一些路，宁愿多乘一次车。为了跑来接我，他没有吃午饭，直接从公司跑到车站。其实，我也是草草吃了两口午饭，想到快要见到林枫，我同样激动，同样没有心情去吃饭，只希望时间快一些，我可以早点见到他。等待的时间总是那么漫长，可是见到他后时间却又变得飞快。我们一起坐去昆山的汽车，一个小时的路程并不漫长。我们坐上去周庄的汽车，一个半小时的路程同样也是那么短。一路上，依偎在林枫的身边，我真的希望汽车可以一直那样开下去，永远没有终点……
一路上的风景远不及身边的林枫更吸引我。他的味道，他的气息，他的声音就那样把我包围着，偶尔我被他的吻突然袭击一下，我觉得我很幸福。林枫一定也有着相同的感觉，因为他的目光总是停在我的脸上，他看我的时间比看车窗外的风景多。
终于到了梦中的周庄，看到绿树垂柳，小桥流水，我真的震撼了，但是拥挤的人群却让周庄的古典美变成了另一种样子。我们先找到了客栈，先去了我们的房间——住的地方是林枫选择的。我们都喜欢复古的风格，喜欢雕木大床，仿佛我们前世就是睡的这样的床，就是住在这样的地方。那个房间仿佛就是为我们设计的，一看到图片我们都喜欢上了。
他是以夫妻名义登记入住的，林枫在我耳边轻轻说：亲爱的，在周庄，你就是我的爱人，我的老婆。当我听到他温柔地在我耳边喊“老婆”的时候，我的心都被融化了。
我要把我的一生浓缩到这两天里，我要忘记真实的世界，我要跟林枫快快乐乐地在一起，我要快快乐乐的做他的老婆，哪怕这个“老婆”的期限只是两天，我已经很满足了。因为以后的回忆会将一切无限延伸，变成另一种永恒。
曾经，林枫在SKYPE里对我说：将来我会带你一起去看星星，曾经，林枫对我说：以后我们一起去看日出……曾经林枫随便说出的话就这样变成了现实。晚上，当别人吃过饭准备回去了，我们两个跑出去看风景吃饭。在沈厅，别人看的东西我们不去细看，而别人忽略的东西却被我们看了个仔细。我们都喜欢那古老的砖头，我们都喜欢那小小的庭院，我们都喜欢细节的东西。我觉得这才是我想要看的东西，而林枫就是那个我等待了很多年的旅伴。我们有着共同的兴趣，共同的爱好，共同的话题，我们的爱让我们眼中的一切风景都变得更加美丽。
当林枫拉着我的手在看风景，当林枫偷偷地吻我的脸颊，当林枫深情地凝视我，当我们看到某个感兴趣的物品一起讨论……我觉得这种感觉真的很幸福很难忘。人生中的精彩不过如此，人生最大的幸福就是这样的感觉。我们走到一家河边的餐厅吃晚饭。餐厅的二楼就只有我们两个人，仿佛是专门为我们开放。窗外是潺潺的流水，对面坐着的是林枫，任何话题都是我们的共同的话题，我们不用担心会没有话讲。
平时把吃饭当成任务的我每次跟林枫一起吃饭，就觉得吃饭不是任务而是享受，因为我会在不知不觉中边跟他一边讲话一边吃下很多东西。那感觉就象小时候在父母身边，一家人围坐在一起吃饭，边吃饭边聊天……我很喜欢这种温馨的感觉，只是我的生活中不再有这种场面出现，而林枫却将我童年的记忆重现了……
晚上的周庄，那么安静，没有了行人的喧闹，两边的商铺都关上了木板门，我们走在石板路上，路灯将我们的影子拉长，这才是我们心目中的周庄，安静文静得象个少女，古朴而典雅……
林枫带着我去码头看星星，我们都喜欢听水流拍打河岸，桥墩，或船底的声音，我们真的看到了天空中点点的星星，我们还看到了飞机……所有这些都曾是童年的场景。在现代生活中，已经很少有人有这样的兴致在河边看星星，可是林枫跟那些人都不同，他和我都有一颗童年的心，都喜欢坐在河边看星星，喜欢一起回忆我们的童年……
在河边，另一对在玩“跳船”游戏，他们破坏了我们的安静，还兴致勃勃地约我们也来一次那样的游戏。后来，他们总想跟在我们后面。只听男孩安慰女孩：现在我们有四个人了，你不要害怕了……那是对可爱的情侣，我们无意中竟然助人为乐地为别人壮胆了。当然，因为他们，我们看星星节目就那样结束了。但是跟林枫一起看星星的情景会永远留在我心目中。
以后，无论林枫在哪里，每当我看到黑夜中的星星，我一定会想他，也一定会想起这个夜晚。
真美好！
很久没来看了，很精彩的故事情节啊
“我看到从衣服到生活用品都很讲究的陈立的家的房子竟然是那么破旧的小平房时，我心疼了…”
写的真好，让我突然热泪盈眶，感触颇深！
请继续，我会一直支持你，谁要是乱拍砖，我就让其“被拍砖”~
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男人四十都如狼似虎呢，除非先天性障碍，女同志们可别轻易相信啊
五十二
我们很晚才回去睡觉，可是第二天我们还是4点多就起来出发了。客栈的门依然关着，周庄还在沉睡中……我们喊值班的人打开了门……
早晨的周庄那么安静，没有川流不息的人群，没有小贩的吆喝，没有鼎沸的人声……一切都是那么安静地笼罩在晨曦中……这才是我们心目中的周庄的样子，小桥流水人家，偶尔有一两个人出来忙碌着……在N年前的古代，人们的生活也应当如此恬静，没有浮躁，没有急功近利，每天按部就班地过着日出而起，日落而居的简单的生活。也许N年前，我就是那个在河边淘米洗菜，拉着相公来河边洗头的村妇，而走在我身边的林枫，就是那个乖乖让我洗头梳头的，疼爱娘子的相公……
古老的景色总是能够引来无限遐想……走在林枫的身边，我总是会有种恍惚，是否很多年前，我们就曾手牵手走过这样的石板路？是否很多年前，我们就是如此相爱？当林枫举着相机为我拍下各种神态，当他用镜头记录下周庄的美景，当我笨拙地想把林枫拍得好看却事与愿违的时候，我真的觉得一切都象是梦中的情景。因为现实生活中，我总是那么孤独，突然有这样一个人出现在我面前，对我如此疼爱如此体贴如此关心，我真的觉得自己象在做梦一样不真实，有时好害怕梦醒了，一切都是幻影……
曾经看过很多关于日出的文字，曾经看到林枫写的关于日出的美文，曾经无数次想着要亲眼看日出……在我生日这一天，林枫终于让我的梦想成为现实。我们在河边看着天空的点滴变化，那些变化让我们惊叹，让我们感动，让我们入迷，让我们欢欣……是我们的心情让日出变得很美，还是日出让我们的心情变得美呢？
清晨的风是那么温柔，那么清凉，犹如爱人的手一样轻柔的滑过我们的脸庞。太阳从灰色的云层中顽强地钻了个空隙，点点金光透过空隙投射到人间，云逐渐被染成了金色，就象金色的牡丹，开放在天空中，水面也笼罩了金色，波光粼粼，一阵细风吹过，水面璀璨晶莹，仿佛装饰了一片片的黄金片，明晃耀眼。先出来的阳光就象在水面铺设了一条黄金大道，那条大道仿佛会将我们引领到一个未知的未来……
在河边看着日出，我脱口而出一段话：
天空不再寂寞，
因为有飞鸟飞过。
河水不再寂寞，
因为有鱼儿游过。
树林不再寂寞，
因为有行人走过。
筱荷不再寂寞，
因为有林枫来过。
当我吟颂这些的时候，林枫拥抱着我，紧紧的拥抱让我感动。在他的怀中，我就是这样安逸。他用相机记录着我的身影，也记录着日出的风景，那一张张照片将我们的快乐变成了永恒的定格，此情此景将永远留在我们的脑海里。即使老得记忆力减退了，我们也不会忘记一起看日出的情景，因为我们不是孤单地看日出，而是相依偎在一起看日出……
在周庄，有谁会一早爬起来看日出？有谁会有看日出的闲情？有谁会在看完日出，吃完早饭后再回客栈睡觉？只有林枫和我。因为我们看到的是别人没看到的周庄，我们看到了周庄真正的美。那是一种恬静美，古典美……这才是真正的江南。
下午，我们乘小舟水上看周庄。我们看河两岸的风景，河两岸的人把我们当成了风景。船航行在风景如画的河面上，我们两个开心地唱歌。林枫依然偷拍我的各种表情，他总是说那些表情都很可爱，当他把拍好的照片给我看，我总觉得我那些表情都很难看，林枫说，那些照片都很美，他会永远珍藏那些照片。
我也想着要帮林枫拍几张，可是我这个“菜虫”级别的摄影家硬是把我的王子拍成了“恐龙”，每按下快门，我就会一个人大叫或大笑……笑自己的笨拙，叫我自己没拍出林枫的特点。可是回房间后再看那些我拍的照片，我发现每一张也都很生动，虽然没拍出林枫的优点，但是我把那一刻定格成了永久，无论过去多久，我都会记得我拍这些照片时的夸张表情，我的表情把林枫逗乐了。我甚至后悔我没给林枫多拍几张。
水上游结束后，林枫拉着我去喝咖啡，吃冰淇淋，然后我们两个一路走到了周庄乐园……我们看到了周庄的另一面，空无一人的市场，门口罗雀的冷清，我们一路走着，感慨着，惋惜着那么大的市场竟然就这样被空置了……
在周庄乐园里，我们象孩子一样坐在秋千椅子上，林枫摇晃着椅子，我在林枫的怀抱里享受着秋千的摇晃，我们还讨论着那个棚的设计是否合理——这就是我和林枫，总是注意别人忽略的东西。在乐园一角，我们象孩子一样走之字木，走吊桥……很多时候，快乐就是这么简单，身边有个爱你的和你爱的人，一起做自己喜欢的事情……
我们在一起无论走多远，都不会觉得累，无论走多久，都不会觉得时间长，无论看到什么，都会有共同的话题……我和林枫有太多共同点。
晚上，在房间里，林枫拿出一束花和他准备生日礼物。花是由百合和玫瑰组成的花束，生日礼物是一个苹果IPOD，一条豹纹桑蚕丝的围巾。林枫说百合象征着纯洁，又预示着百年好合，玫瑰代表着爱情，所以他对我的爱情，不是一天不是一年，而是百年好合。他说我喜欢听歌，以后他不在我身边的时候，我可以多下载一些喜欢的歌曲放在IPOD里面，无论走到哪里听歌都很方便，不用再在手机上听了。他也希望我喜欢豹纹的围巾，他觉得豹纹很适合我，就买下了，希望围巾可以带给我温暖。
听着他慢慢讲述，我的眼睛湿润了。我没有想到他会为我准备这么多礼物，而且如此用心良苦。我傻傻地看着他帮我点燃了生日蜡烛，看着35上面摇曳的烛光，我百感交集。陈立忘记了我的生日，可是另一个人却如此精心地为我准备了一个生日，带给我如此难忘的夜晚。生活，我该抱怨你还是该感谢你呢？我闭上眼睛许下心愿：愿林枫永远幸福快乐，愿我也幸福快乐！然后我在林枫拍手唱《生日快乐》的歌声中吹灭了蜡烛。
林枫说，亲爱的，生日的时候不许流泪，应该开心不是吗？趁我不备，他把奶油涂到我脸上，我破涕为笑，也把奶油涂到了他的脸上。我们两个人就象没长大的孩子，都被涂成了大花脸。从来没有这样过过生日，小时候从来不知道什么叫生日蛋糕，但每年生日，妈妈会给我煮面。结婚后，陈立忘记了我的生日，我也从来不会主动提起，也就不再过生日了。
虽然说年过三十后，过一次生日就老了一岁，但是这样的生日还是让我开心让我感动着。35岁的女人，心中依然有着浪漫的情怀啊。
五十三
吃完蛋糕，我们又一次夜游周庄，走的是跟前一天不同的地方，看的是不同的夜景。黑暗中，我们看见一个小庙一个神像，我和林枫双双跪在神像前，林枫非常虔诚地祈祷着。最后，我们又一次来到前一天晚上坐的码头上，只有我们两个人，同样的星空，同样的码头，只是没有了风，也没有了河水拍岸的声音。我依偎在林枫的怀里，享受着他温暖的拥抱，温柔的吻，天上的星星无声地看着我们，看着林枫背着我走在周庄的石板路上……
星空下，我给林枫讲一个故事：“民国初期，有一对夫妻非常相爱，他们每天一起出门劳动，一起回家，女人纺纱，男人耕地。日子虽然很苦，但因为彼此相爱，心中充满了幸福。可是在那个年代各路军阀混战，男人和女人的幸福生活并没有持续多久。男人被抓出去当兵了打仗了，女人在家承受着分离的痛苦，等待着心爱的男人回家跟自己团聚。
女人终于在无限期待中，在对爱人的思念中去世了。一个好心的男人安葬了他。而外出当兵的男人虽然想念着远在家乡的妻子，可是他身不由己，只能跟着军队四处漂泊。在一次漂泊的时候，他看见路边一女子奄奄一息，这让他想起了远方的妻子，他照顾着那个女子，可女子最后依然在他怀中去世，于是好心的他掩埋了那个女人。”
“林枫，你知道吗？你我就是那个因为战争而被迫分开的幸福伴侣。有人说，今生的爱人就是前世掩埋自己的人。前世掩埋我的那个人转世后变成了陈立，所以我要报答他，做他妻子。而你埋葬了另一个女子，所以今生她成了你的妻子。……”
我随口讲出来的故事让林枫感动了。林枫动情地说：“还好，感谢老天，终于在冥冥中引导我找到你了。我终于找到了我前世的娘子，所以我再也不会放开你的手，不会离开你了。”我趴在他宽阔的背上，把头埋进了他的头发里。好希望时间就这样静止啊。
在周庄的每个角落，都留下了我们的脚印，留下了我们的拥抱热吻，留下了我们相爱的痕迹，周庄的夜景美，我们的心情更美。我相信即使在很多年后，当我们回忆那一幕幕，我们的心里依然会充满温馨和甜蜜，因为相爱的感觉永远这么美好，不会因为时间的流逝就让那种感觉消失……
我真的很喜欢跟林枫在一起。我喜欢跟他一起洗澡，我很享受他帮我洗头，为我涂沐浴露，冲洗全身，那种被爱人疼爱呵护的感觉，我一辈子无法忘怀。我也很喜欢帮他洗头，我很喜欢帮他涂沐浴露，帮他冲洗身体。我还很喜欢在水流下跟他拥抱在一起热吻，水流冲着我们的脸，让双眼视线模糊。当我们完全毫无遮掩地站在对方面前时，我觉得我们就是多年的爱人，我不再害羞，不再紧张，而是在享受跟心爱的人一起洗头洗澡的过程。
跟林枫在一起，分秒都是那么珍贵，每天不到特别困倦了，我舍不得闭上我的眼睛。我喜欢听他的呼吸声，喜欢听他的打鼾声，我喜欢看他睡着的样子，我喜欢被睡着的他拥抱着，我喜欢睡意朦胧的他吻我的脸。属于我们的时间那么有限，我怎么舍得把时间用来睡觉呢？
我一直认为性是繁衍生息的行为，是为了传宗接代，是配偶之间必须完成的义务，书中所描述的所谓的翻云覆雨的快乐我从来没有体会过……但这些是我认识林枫之前的性体会。当我跨越了自己心头的十字架，跟林枫做的时候，他却让我体会到了一种真正的快乐，那是一种无法用语言去描述的快乐，我脑海中那种最原始的人类行为在那一刻变得非常美好，非常让人着迷。
我们之间不只是身体的交流，更是感情的交流。我终于明白性其实也是感情交流的一种方式，就象热吻拥抱一样，当感情发展到一定程度，就会跨越到一个新的阶段——身体和心的完全融合。这或许也是人类和动物的区别吧。如果第一次跟林枫在一起的时候，我还有某种疑虑或担忧或紧张，到了周庄后，我已经不再担忧紧张了。那两天，周庄就是我们前世的重现，他是我的相公，我是他的娘子，所以我要让他做个快乐幸福的男人，哪怕这个期限只是两天……
本来林枫还想跟我再去看日出，可是每天我们总是在外面散步到很晚回来睡觉，每天要走那么多路，每天还要……早上4点钟，我醒了，看着身边睡着的林枫，我没有喊他，而是钻在了他的怀里，贪婪地闻他的味道……他抱紧了我，吻了吻我的脸，然后再沉沉睡去，而我就这样睁着眼睛看着窗外的颜色慢慢地变化，然后不知不觉也睡着了。
我做了个梦，梦见陈立找到了我，看到我跟别人在一起，他大发脾气，握着拳头向我走来，我害怕极了，呼吸急促起来。我粗粗的呼吸声吓醒了林枫，他抱着我问：“亲爱的，老婆，你醒醒，你怎么了？”
我断断续续地描述那个梦，林枫说，“亲爱的，不要怕，只是梦而已。我就在你身边，我会保护你的。”那一刻，我真的很伤感，也很幸福。我的眼泪忍不住跑了出来。我不知道我为什么要流泪，是感动，是幸福，是伤感，是难受，是犯罪感。或许我什么感觉都有。我知道我该怎样去生活，我知道遇到林枫我已经很幸运了，可是某个不经意的时候，我还是会无法控制情绪，因为我无法摆脱心头的十字架，虽然走到了这一步，但是我内心深处的道德枷锁在谴责我，所以我会做这样的噩梦。
我躺在床上感叹着：“得之，我命，失之，我幸。”林枫一本正经地纠正我：“亲爱的，你好象说颠倒了吧？应该是得之，我幸，失之，我命。”
我解释说我故意说错的。我觉得原来的说法，很消极。而我改动后的说法，对人生看得更透彻更淡然。
比如，第一次林枫为了跑来见我，他失去了跟老板进餐的机会，我失去了出去旅游的机会，但是这种失去就是我们的幸运，因为我们得到了寻找了很久的爱人。这是我们命中注定的结果。如果没有那些失去，又怎么可能会有得到呢？同样，得到爱情，是命中注定的结果。失去爱情，失去的那个人或许是不值得自己去浪费感情的人，这就是幸运。林枫赞同地点头。
“得到林枫，是筱荷的命运，如果有一天，林枫要离开，说明他不爱筱荷了，失去一个不爱自己的人是筱荷的幸运。”我讲出这句话的时候，林枫朝我瞪眼，狠狠地抱紧我猛亲我的脸说：“小丫头，你想都别想有那种幸运。这辈子我才不会让你离开我呢。当然，我更不会离开你了。”
我们一直睡到日上三竿太阳晒到屁股才起床。我们一起整理东西，一起洗澡，一起为对方洗头。我知道分别的时间在临近了，下个周末，林枫就要回新加坡了。所以我更加珍惜跟林枫的时光。每次相聚都会有一次这样的离别，这次离别了，我也不知道我什么时候才能再看到他了。不管我的内心有多么不舍，我都得习惯这种分离，其实林枫何尝会舍得跟我分离呢？他的拥抱是那么紧，他的吻是那么深沉，他的不舍都写在他的眼睛里了。
我们终于走出了酒店，走出周庄，走出我们的前世，走回我们的现实世界。在河边的饭店吃中饭的时候，我用我的相机拍摄林枫的脸。我拍下他的各种神情，无论照片拍得如何，当他在远方的时候，这些照片就是我的宝贝，我会在想他的时候看照片。我会闭着眼睛想象他微笑的样子，凝视我的样子，吻我的样子，顽皮的样子，开心的样子，沉思的样子，走路的样子……那些样子都深深印在我的脑海里，永远无法忘怀了。
我觉得回去的车子比来的时候要快得多，到达昆山车站后，我们买了1个半小时以后的车票，我们将各回各的现实世界。我们在大娘水饺里喝水讲话，我们就是有说不完的话。一个半小时的时间又飞驰而过了，然后我们恋恋不舍地回去车站乘车。我依旧沉浸在我们的前世，沉浸在周庄的氛围中，我没有表现出离别的伤感。我微笑着向林枫挥手……林枫一直目送我上车后才离开……林枫的目光充满了不舍，分离对我和他来说，感觉都是一样的。
林枫一直跟我说，亲爱的，我们以后还会有很多次这样的机会，我会带你去千岛湖，去开满樱花的东京，去我的故乡北京，去西藏的布达拉宫……所以分离的时候只许笑，不许流泪啊，否则，太平洋的水都会被你哭干了，世界上更多的人要缺水了……其实我从没想过跟林枫去什么地方。我觉得无论在哪里，只要能跟林枫在一起，哪怕我们什么地方都不去，我只是在屋子里为他烧饭，洗衣服，熨衣服，象个小女人一样围着他转，当他夜里赶工的时候为他煮一碗夜宵，我都觉得那是一种幸福，
《挪威的森林》扉页上有这样一句话：“传说挪威的森林是一片大得会让人迷路的森林，那种人进得去却出不来的巨大原始森林，也许每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”
我和林枫相隔了那么远的距离，但是他终于找到了我，我终于等到了他。所以，他就是属于我的那一片森林。茫茫人海中，我们终于凭着前世的记忆再次相逢，一起来到我们梦里的周庄找寻我们的前世。
路上，我用手机发给林枫一首诗：
假如我们不曾相遇
生活会不会少了很多乐趣
假如我们不曾相遇
心情会不会多了很多压抑
假如我们不曾相遇
世界会不会还是一片灰白
假如我们不曾相遇
你我会不会沿着原来的轨迹
可我们终于还是相遇
心里早已留下对方的烙印。
离别不再会痛苦地流泪
想念化作了相思的雨。
我在用心期待
期待着下一次相逢
期待着来世不再有分离
林枫回复我：“亲爱的，我爱你！我保证来世我们一定不再分离。”看着林枫的信息，汽车窗外的风景变得一片模糊……
相遇在人海,聚散在重逢之外
醒来的窗台,等着月光洒下来
不用太伤怀,相信缘分依然在
让时钟它慢慢摇,滴滴嗒嗒等你来
看云水漂流,看着落叶被带走
泪湿的枕头,枕干潮湿的温柔
等到下一个春秋,等到秋叶被红透
让那指针慢慢走,停在花开的时候
不是因为寂寞才想你,
只是因为想你才寂寞
当泪落下的时候
所有风景都沉默
因为有你爱所以宽容
因为思念时光走得匆匆
月光轻轻把梦偷走
所有无眠的夜想你够不够
——————————————–
我觉得每个人都有浪漫的情怀。有的人看起来不善于表达，不是因为他不懂得表达，而是因为他没有遇到那个激发他浪漫情怀的那个人。
之所以写个周庄之行，是因为我刚去过周庄，对那里比较了解。只是我身边没有林枫这样的人陪我。
贴一张周庄的照片，我个人很喜欢周庄的美，于是我展开想象的翅膀，在文字中拥有了一次浪漫的周庄之行。。。
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如果没有真挚的感情，如果只是萍水相逢，如果只是花言巧语，如果对方没有任何真心，女人实在不值得为对方付出。除非，女人自己看得开，放得下，无所谓。。。
说实话，我至今不理解为什么有的人热衷于ONE NIGHT情，为什么有些人愿意跟陌生人发生那种事情。当然，男女双方你情我愿，别人也没啥说的了。
世界上有很多种人，所以大家的想法和活法各不相同，求同存异哈。。。
回复 sweetbaby1 的帖子
就是啊，你很久都没来了。当初就是因为有了你的支持和鼓励，才让我坚持下来的。没想到不知不觉竟然写了这么多了。最近正在努力码字，争取能够把我心中想表达的主题思想表达出来。以后常来啊，我最近会常更新。
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我这70后的老思想能得到你的支持。。我很欣慰。
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因素很多种，但又有谁能说的清，或许这就是现实~继续期待中，加油
回复 cs_lily 的帖子
同为70后，给予你鼓励，加油
回复 liukeguang88 的帖子
今年是我的本命年了，我真的成老白兔了。你应该比我年轻，属于70后的小尾巴吧？:P
你的支持很给力，我都飘飘然了，谢谢支持。。。。。。
回复 cs_lily 的帖子
我紧紧的抓住了70年的尾巴，出生在78，成长在80…
你也不是老白兔啊，要那么说，我也跟老兔子沾边了，我觉得，年龄不是问题，不看外表看心态~您说，对吗？
我的支持不变，希望你也干劲儿无限
穿红衣，扎红绳….愿你本命年事事顺，开心，勇敢~
回复 cs_lily 的帖子
不懂得珍惜，终将后悔莫及！可悲可气（泣）
回复 cs_lily 的帖子
我觉得，写的很好!
我也在顶
回复 sweetbaby1 的帖子
在我看来唠叨本不是错，表达了些许不满的同时，也夹杂着许许多多关心和深深地爱，唠叨吧，我理解你们女生啦，谢谢
回复 cs_lily 的帖子
写的很朴实也很贴近现实，渗透到我们心里，我们不需要华丽的辞藻来修饰，请继续保持，任何事物都是矛盾的结合体，对于分辨事情好坏也是如此，人的眼光截然不同，你看好的，别人不一定看好，别人看好的，我们又觉得不一定好，不用太在意别人的评价，跟着自己的心走，就一定没错，我会一直顶你，很抱歉，发现你的好文章有些迟，我会从头看到尾，不需要有美好的结局，也不在意文章在哪一天，那一片段终止，要的是份真诚，贴近心灵~
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跟我弟弟同年，原来是千里马呀。
我跟马很有缘分的，老妈是马，弟弟妹妹双胞胎，也是马，小时候我这只白兔经常跟两小马过不去。。。这些都是记忆中的经典画面了。
老不老，看的是心态。有的人未老先衰，有的人年纪大了依然是老顽童。我呢？写得出这样文字的我，估计暂时还不太老，但又喜欢在比我小的人面前充老，当然我说自己老没关系的，你不要说老，而要说我年轻，那样我就开心啦。。。哈哈
五十四
一个星期在恍惚中度过，每天上班的时候，依然和林枫保持着联系，只要有空，他就会出现在电脑上的视频中，有的时候，我们什么话都不讲，做完了手头的事情，我就会傻傻地盯着屏幕看他的一举一动一颦一笑……距离隔开了我们，但是我们的心始终是近的。
他跟我分享一切，他的工作，他的压力，他的困惑，他的喜悦。他从没有在我面前表现出他的优越或博学或坚强，相反，他常会在我面前诉说他的压力，他说，一个人做到一定的地位会有种高处不胜寒的感觉，有的人佩服，有的人压制，有的人排挤，有的人放暗箭。我会静静地听他诉说，然后跟他一起分析，再给他一些建议，而那些建议真的帮助他解决了不少实际问题。
有时我会问林枫要不要跟家里人或朋友诉说这些事情，他说从来不会讲。男人和朋友在一起的时候，就是喝酒吹牛，朋友有困难了默默帮上一把，但是男人不会在朋友面前说烦恼。他更不会在家人面前说压力，太太知道后会变得烦躁，不但帮不到自己，反而还要去安慰她。筱荷，其实现在你才是走入我内心的人，是最了解我的人。你就是我心灵的港湾，在你面前我很轻松，很真实。你知道吗？你的温柔倾听，你的善解人意，你的聪慧是别人所无法企及的。你是我生命中的天使啊。
一个星期就这样过去了。林枫的航班定在星期天的晚上，他不让我去机场送他，他不忍把我一个人孤独地留在机场门口。他说以后他还要再来的。虽然不能送他，可是我的心依然在他的身边。一整天，我精神恍惚着，仿佛失去了灵魂一般空洞。
晚上，我躺在床上一遍一遍听邓丽君的《再见，我的爱人》，我的眼泪再也忍不住了，一滴滴滑落下来。此刻，林枫在距离我越来越远的一万米的高空，或许沉睡着，或许思索着，或许回忆着，他在想我么？虽然我答应他我不会流泪，但是当我计算着他去机场的时间，登机的时间，等他上了飞机关机后，等我安顿好儿子静下心来以后，我的眼泪终于留不住了……这不是伤心的泪，而是想念的泪，从他离开的那一刻开始，我已经在想他了……
他在机场的时候，我跟他发信息。我发了一则信息给他：茫茫人海我们前世修炼了多少年才有机会相遇相见相爱？这一生遇到亲爱的你爱上你是我的福气和幸运，我会珍惜我们的情缘。距离阻隔了我们的身体但隔不断我对你的思念，从现在开始我每天都会想你，我会照顾好自己和儿子，用最乐观的心态生活……我永远爱你，林枫。
几分钟后，林枫回复我的信息：老婆，找到你爱上你是上帝对我的眷顾。我是如此的爱你眷恋于你的情怀……亲爱的筱荷，我爱你，到永远，！
我再发一个信息：轻轻地你来了，深情地微笑着，打开了我尘封已久的爱的情怀。轻轻地你又走了，留恋地凝望着我，给我的生活留下一片爱的云彩。爱你，想你，祝福你。再用心期待着下一次重逢……
林枫很快回复我：娘子，自从我们相见的那一刻起，在我眼里这世界已经变得色彩斑斓了，因为你的爱，一切都开始转变了……等我回来，我的爱人。
读着手机里的这些信息，泪水一次次朦胧了我的眼睛。林枫的笑容，林枫的吻，林枫的气息仿佛就在我的身边，离我那么近又那么远。我感觉得到却又触摸不到。我只能在思念中回忆中一次次感觉着他，想念着他。无论他离我多远。这份思念都不会改变了。
两个月的时间飞快而过，只是两个月，感觉又象很多年。春宵总是苦短，而思念却是漫长；离别总是飞快，而等待却是长久；爱情总是甜蜜，而现实生活却不完美。我突然觉得爱一个人，未必需要朝朝暮暮地相伴，其实我们也可以用另一种方式拥有爱情，那就是让爱人成为我们生命里的永恒的回忆。
我打开电脑，打开音乐，敲打文字。当弥漫轻愁的音乐在房间里回旋往复，当委婉伤感的文字在电脑屏幕上峰回路转，我泪流满面，无法控制情绪。
美丽总是与感伤结伴。泪水代表着想念林枫的心情。
如果没有经过风雨交加的黑夜，哪能体会风和日丽的可爱？
如果没有经历坎坷泥泞的艰难，哪能知道阳光大道的可贵？
如果没有心血和汗水的付出，哪能尝到胜利成功的喜悦？
如果没有体会到分离的痛苦，哪能体会到相聚的快乐点滴？
爱一个人，有时会幻想每一分钟都可以见到他，见到的时候，会兴奋，心跳加快。跟他在一起的时候，会感觉很温暖很安全，而分离了时时刻刻都会想念着。我爱林枫，所以我心甘情愿的照顾他关怀他为他付出一切，当他开心的时候我会跟着他一起开心，当他烦恼的时候我愿意为他分担烦恼。我会讲最不幽默的笑话逗他大笑，听见他哈哈大笑的时候，我就感到一种幸福。我爱林枫，所以我们会想着一起共同相爱到老，我们要一起相濡以沫，但绝不相忘于江湖。我会用我的全部爱心来带给他最大的幸福，当我为他付出的时候，我也得到了一种幸福！
当我们爱一个人的时候，就会一辈子的时间去等候去想念，我会这样用一辈子去想念，去爱，去珍惜，去回忆我和林枫曾经拥有的一切。爱，需要时间的沉淀，需要一生去领悟。
我知道这一生中，林枫不能天天陪伴在我的身边，但是距离不是爱情的障碍，距离隔不断我们之间的情意。我爱林枫，所以我更希望他过得幸福快乐，我不可以去打扰他的幸福快乐。我决定以后我一定要照顾好自己，这样远方的林枫才不会为我担心。
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看见文章带给你的改变，大家都会为你骄傲和开心，保持乐观心态，勇敢的坚持下去，祝开心顺利
五十五
那个夜晚，我文思泉涌，写下了一些文字：
一首诗——离愁
夜深无眠思佳偶，
孤灯只影梦难留。
自古红颜多善感，
遥望银河诉离愁。
一剪梅——相思
枫来欣喜枫去忧，
晓荷幽幽，泪洒床头。
夜风醉舞星光残，
清梦阵阵，几许离愁。
弯月空悬倩影单，
万里相思，几多期盼。
江潮浮映江鸥飞，
激浪回扬，淘尽千帆。
一段情——想念
轻轻地打开窗户，
相思情如泉涌出
一样的天，一样的雨，
不一样的是离愁
梦开始的地方，
牵系在心底的爱情
床沿上的我，
辗转反侧难入梦
想着遥远，
无处安放的相思情
离愁涨满我的胸怀，
点燃了无法触及的忧郁
我思念着枫，
那是源自心底的爱的期盼
我们仿佛青春年少的爱侣
追逐着情怀，
追逐着憧憬
我为这充满热情的追逐而感概
今晚，我要抱着思念睡觉
哪怕是瞬闪即逝的痕迹，
都是期盼
晓荷悠悠的情怀，
潮涨着无限的深情，
堆积在心口，
亲爱的，我到梦里去找你，
你会来见我吗？
写完文字，我在音乐中沉沉睡去，脸上依然残留着泪痕。那个夜晚没有梦。
林枫半夜的航班早晨才到家，星期一他在家里休息，没去公司上班。
失魂落魄的我大哭三次，一次跟妈妈讲电话，一次朋友打电话给我，还有一次是下班前发现我的抽屉象被人洗劫过一样乱七八糟，而慌乱中，我找不到林枫送给我的项链了，我泪水滂沱……
得与失，喜和忧，相思与哀愁，欢笑和泪水，相聚与分离，这些其实是孪生的，它们如影随形。我没能从离别的情绪中走出来，我不知道需要多久的时间我才能习惯分离？需要多久的时间我才能停止伤感？我只知道今天的我，真的是个无心的人，无心工作，做什么都没有心情。一整天都丢三落四的，有同事来我的办公室，看到我挂满泪痕的脸，都以为我家里出什么事情了。
平时，我很少会这样情绪糟糕。在公司里也算是个部门经理，手下有十几个人，我这副模样哪象职业女性的样子呢？虽然我一直很努力地控制情绪，但是我基本处于“失常”的状态。
一天就这样在昏昏沉沉中过去了。
第二天上班，我终于又在SKYPE上见到林枫了……当他问候我的时候，我的眼泪滚滚而下，仿佛一个远离母亲的孩子突然看到了妈妈一样委屈。
一直以为项链被谁拿走了，永远也找不到了，在我决不放弃的翻箱倒柜过程中，我终于发现项链掉到了抽屉下面的隔层里，我有了一种失而复得的感觉。
项链的意义不在于它的价格，而在于它的价值。林枫没告诉我他花了多少钱买这条项链，在我眼中，这是无价之宝。我记得林枫当时的话，有人说玉可以辟邪，筱荷，我希望项链代替我陪伴着你每一天，即使我离你很远，就象我在你身边一样。
从此，项链就是我的宝贝，因为它承载着林枫对我的关爱。当我找到项链的时候，我破涕微笑了……林枫出现了，项链也找到了，我的伤感少了很多。
SKYPE上，林枫对我说：“娘子，你的难过就是我的难过，你的思念就是我的思念，我爱你， 亲爱的筱荷，别忘了，我们的情绪是相通的。”
林枫说: “娘子，看好那个宝贝啊， 否则下次又哭了，也让老公心痛万分。。。我肯定会担心你吗，无论娘子如何， 老公都会寄来厚重的思念和关爱。”
其实林枫如此关心我，如此爱护我，已经是我的福气了。虽然分离的时候会有离愁，但我相信以后我会慢慢习惯分离的。我要调整情绪，我怎么可以让林枫担心我呢？人生路上有他同行，我觉得很满足了。上帝对我是偏爱的，所以把他送来我的身边。
我在SKYPE上和林枫讨论以前的话题: “亲爱的，还记得你发给我的周立波的那句话吗？我是猴年收到的，同事发给我的信息，原文如下：公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。猴年到了，祝你使劲向上爬，看到更多的笑脸和更少的屁股。其实我不赞同这个思想。我觉得我们应该越过猴子看世界，向上看就是蓝天，向下看就是大地……无欲则刚，人到无求品自高，往远看，一切都变得很渺小，屁股笑脸耳目，都不算什么了。我们的眼中只有蓝天和大地，不是吗？”
林枫: “我们应该越过猴子看世界，向上看就是蓝天，向下看就是大地……娘子， 讲得太好了，我们两个， 一同笑看蓝天大地。还记得吗， 我们在博客上讲过，我是那个在江边开酒馆的小老板， 遇到娘子白衣锦裘，风度翩翩， 顿生相见恨晚之意，一同畅饮，能一同“笑傲江湖“的人，你我是也。娘子， 我爱你！”
这就是我和林枫，其实爱情不是我们的全部，我们常常一起探讨人生，探讨生活的境界，分担彼此的压力。我没想到我们竟然会如此走进对方的心灵深处。林枫常常对我说：筱荷，即使你不是女性，如果我们相遇了，我们也会成为很好的朋友，因为我们太相似了。”
半冷半暖的秋
静静烫贴身边
默默看着流光飞舞
晚风中几片红叶
惹得身心酥软绵绵
半醉半醒之间
认认笑眼千千
就让我像云端飘雪
以冰清轻轻吻脸
带出一波一波缠绵
留人间几回爱
迎浮生千重变
与有情人
做快乐事
未问是劫是缘
似柳也似春风
伴着你过春天
就让你埋首烟波里
放出心底狂热
抱一身春雨绵绵
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你看，你看，你一表扬，我一激动，这两天我勤快多了。。。
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我的天哪，你的弟弟妹妹是龙凤胎?我也有个孪生弟弟呢！真是太好了
放心吧，我不会乱乱称呼别人的，更不会说别人老，再说你也不老呀，年长我三岁，比我家姐大一岁罢了，再说了，我不傻，说你老，不久等于自己也老木咔嚓的啦？我才不笨呢，哈哈
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嗯嗯，表扬是必须的，因为你付出诸多努力，你写的，犹如适合我心灵停靠的港湾，温馨，贴切，我还没有看到你最近更新，我刚刚欣赏到第8页，我要用从心头读到尾，用心感受这份真诚~
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偷偷告诉你一句大实话，俺写的文字，俺自己都没勇气从头往后再看一遍。。。反正你就将就着看吧，本来为了打发时间，纯属娱乐，觉得自己活到这把年纪了，看了不少人和事，有点感慨，所以好想把感慨写出来，结果写着写着，就展开了想象的翅膀了。。。
俺写文字有个毛病就是：下笔千言，离题万里。俺高中语文老师就是用这八个字这么评价俺的，所以你别对俺有太高要求啊。
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哈哈，这么快就学会了“俺”字，真不错，觉得亲近很多，我说了，我不在乎文字是否精辟，要的是从心中掠过时的那种感觉，仿佛看到了某个时候的自己~
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“有一种距离，我们渴望抵达，那就是爱与爱的距离；有一种距离，我们渴望出发，那就是梦与梦的距离；有一种距离，我们渴望拉长，那就是生与死的距离；有一种距离我们渴望缩短，那就是心与心的距离。”
太精美了，很感动！
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因为老弟你的支持和鼓励，刚才我从前面到后面粗粗浏览了一遍，更改了一些错别字和病句，将其中一些地方做了点小修改。。。既然写了，我想还是认真一些。
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“就好象他是我的隐形的翅膀，带领我飞向前方……”
我喜欢，我感动中~
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沉浸在无尽的感动中~！姐姐可以出一本书了
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你的认真更让我感动啊。。。:'(
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其实是种享受:hug:
啊啊啊 ，真好听啊，我要下载下来，学会！太有才了，把仓央嘉措的《你见或者不见我》创作成歌曲，太棒了，查了下，貌似是某某电视剧主题曲吧？
老弟做你的忠实读者，你棒着呢，加油啊
哈哈韩宝仪的歌曲我也是很喜欢，甜歌皇后，还有林正英，高胜美，李玲玉，杨钰莹，我都喜欢~
哈哈，孩子真可爱啊
哈哈，老姐，不要怕，大胆的来吧，大家都期待着呢
喜欢的歌，听了有些感伤
“一首诗——离愁
夜深无眠思佳偶，
孤灯只影梦难留。
自古红颜多善感，
遥望银河诉离愁。
一剪梅——相思
枫来欣喜枫去忧，
晓荷幽幽，泪洒床头。
夜风醉舞星光残，
清梦阵阵，几许离愁。
弯月空悬倩影单，
万里相思，几多期盼。
江潮浮映江鸥飞，
激浪回扬，淘尽千帆
绝句！超喜欢
哈哈，不可偷懒，因为大家都在期盼~
老姐，告诉我此歌名字，谢谢:loveliness:
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电影《青蛇》的主题曲，流光飞舞。。。
被大家一鼓励，我胆子就大了起来。我觉得我已经到达了“儿童不宜”的尺度了。:$:P
ok，多谢，我喜欢收集好听的曲子，昨夜边看你的《相见恨晚》，边听《枉凝眉》《军中绿花》，很惬意~
文章已经看完，期待姐姐的更新，但是不要感觉压力，不是催促，一切安排随你，我会期待着！
怎么会呢，再说少儿也不会来这么高级的地方看帖子啊，再说了，现在的少儿兴许都没兴趣看小说来活得这点儿尝试呢，呵呵，放心大胆的，别害怕
在心里从次永远有个你
为什么我们相遇网络
为什么要拿虚拟对待我
我和你 在一起 在一起 的甜蜜
这份爱 会埋在我心底
我和你相爱网络里
爱来爱去 都变成回忆
你的心 我最懂 你哭泣 我陪你
这辈子 注定与你在一起
大声喊出我爱你
时刻把你放心底
不怕网络的虚拟等着你
点击鼠标的情意
传达爱你的蜜语
在心里从此永远有个你
谢谢你 让我遇到你
谢谢你 也让我爱上你
不管 风风雨雨
不问 明天在哪里
我都会永远的陪伴你
———————————
网络是好，还是不好？
网络让五湖四海的朋友缩短了距离，
网络让本来根本不可能相识的人变成朋友，
网络让我们的生活不再寂寞，
网络也给我们提供了更多机会。。
可是网络也让我们产生了不该产生的感情，
网络也拆散了许多原本幸福的家庭，
网络让一些人走入迷茫的情感，
网络给一些人提供了艳遇的机会。。。
如果从此网络消失，我们的生活又将是什么样子？
我也是边听歌边写的，而且是耳机插在耳朵里听，那时耳边只有音乐，整个人就沉浸在故事情节中，写起来就很顺手。
今天不行，陪儿子上英语补习，等会儿还要陪他去弹钢琴，此刻虽然开着电脑，但是他一会儿就要跑过来问我个问题，我很难注意力集中。。。
反过来说，所谓的大胆，也就是“房里那点事儿”，想穿了，没啥神秘了。。。:P
别紧张，不催你:)
可不就是嘛，想开，大胆点儿！
五十六
林枫刚回去的几天，我真的非常不适应。因为他回去后，我们不可能想发信息就发信息，想打电话就打电话。周末他休息的两天，我们更是不可能有任何联系，不是因为电话费的问题，而是因为我不能去影响他的家庭的生活。
我一直觉得林枫是非常有理智的人，我担心他只是一时入迷，等到他恢复理智了，他就会远离这段世人眼中并不正常的感情。现在他回家了，回到了他熟悉的家庭中去了，有了家人在身边陪伴他了，他肯定会慢慢走出炙热的感情旋涡，可是他的表现并不比我强多少，对我的想念也将他包围了。
林枫在博客里给我留言说：亲爱的，我很想你，很多个瞬间，脑中闪过的是你的一举一动， 一眼一笑；有时红了眼圈，眼泪在眼眶里打转， 有时干脆落了下来；有时小计谋得逞嘿嘿大笑，有时纵论天下的飞扬神采，唱歌时的痴迷，做完一桌菜之后满意的微笑和期待品尝的表情；脑海中闪过你的一切……。我爱你。
看到他的留言，心中涌出无限温暖。
林枫说，周末的时候，他常常会坐着发呆，当脑海里闪过我们在一起的情节的时候，他会傻傻地笑出来。家里人都觉得他有点神神叨叨的，而他只好掩饰自己那种不正常的神态。他说因为我的出现，他现在根本没有任何遗憾了，他觉得自己是世界上最快乐的男人。
我何尝不是神神叨叨的呢，开车的时候，我的脑海里想的都是他。有几个同事乘我的汽车上下班，偶尔同事乘车或下车的位置变化了，我常常会忘记停车。有一次上班路上，我走神了，前面的汽车突然一个急刹车，我来不及刹车，直接撞到了对方的尾部，双方的保险杠都坏掉了。
爱其实是一种习惯，两个人相遇了，喜欢了，相爱了，就会慢慢习惯在心中装着他，习惯想着他，习惯了有他的日子。即使对方不在身边，即使两个人之间隔了很远的距离，但是那种想念如同空气一样，如影随形，无论走到哪里，都觉得对方就在身边。
谁说爱情只是年轻的人专利呢？即使人到中年，只要遇到那个能激发自己内心情怀的人，所有的感情依然跟年轻人一样热烈啊。真正的爱情，是两个人同时付出，同时入迷，有着相同的感觉。遇到了爱情以后，再理智的人都会变成傻瓜。我觉得我和林枫就是这样的傻瓜。
我常看到一些年轻人发出那样的感慨：为什么我对他/她那么好，而他/她却依然要离开呢？甚至还有好多人在对方离开后挣扎着走不出感情的泥潭，总觉得不甘心或无法放弃，无法走出感情的阴影。以前我也曾经有过这样的困惑，现在我才知道那种感情其实不叫爱情，那只是一个人的爱，是一厢情愿的爱，对方只知道索取很少付出。这样的感情根本经不起时间和困难的考验，失去了其实也是一种幸运。
因为几乎每天都会跟林枫视频，我终于发现了他一个小秘密，有时候他的衣服会连续穿两天。当我第一次发现的时候，我特别惊讶，因为新加坡是热带国家，每天都很热，他怎么可以连续两天不换衣服呢？
我终于忍不住问林枫：“你的衣服好象是昨天穿的呀。”
他就不好意思地说：“没办法，昨天晚上赶工了，太累不想洗，闻闻没汗味，今天就继续穿了。”
他的回答让我惊讶，我问他：“难道你太太不洗衣服吗？”
他淡淡地说：“太晚了，她们的衣服早洗好了。反正每天都有空调，反正外面穿着公司制服，除了你这么仔细地看我，别人谁会注意啊。”他嘿嘿笑着，好象一点都不在意的样子。
我却觉得他笑容的背后有一丝无奈。
五十七
跟林枫在一起的时候，我会问起他的生活，他的过去，每次我问他，他都会回答我。如果我不问，他也不会多说。好奇的我当然会问他很多问题。我把我和林枫的所有关于他家庭生活的谈话联系在一起，我觉得林枫的生活其实也很不如意。
林枫和太太是大学同学，两个人是同龄人，北大毕业的她有着非常强烈的事业心，跟着林枫去新加坡后，她下决心要好好做出点成绩。而林枫在新加坡读了博士以后，也成为专业领域的技术精英。两个人就在各自的领域发展。
平时，林枫的母亲在新加坡照顾孙女的生活，女儿的学习，教育就是林枫操心。我曾经问林枫：“现在女儿大了，跟你亲近吗？”他说：“女儿大了，很多事情不会跟父亲讲了，我也不能问太多了。”我说：“我觉得女儿的教育，母亲是关键啊。”他说：“是啊，可是她没时间管孩子。”
平时的三餐，他们全家都去外面吃。周末了，如果他想要吃家乡风味的东西，他就要自己下厨。这也是他曾经在我面前自称大厨的原因。当然，周末他还要打扫房间卫生，他总说拖地这样的体力活应该由男人承担。
有的时候，工作繁忙的他需要夜里赶报告。赶工到半夜他肚子饿了，一个人跑去7-11买东西吃，因为脑海里想着工作，跑进7-11里却忘记要干啥，跑回家后才发现自己空手回来了然后再跑回去买。
爱动物的林枫有次收养了一只流浪猫，小猫的吃喝拉撒他全权负责……
虽然讲这些的时候，林枫并无任何抱怨和不满，可是当我把这些集合在一起的时候，我发现了一个问题：他的太太好象对他的照顾太少了。
林枫跟我儿子在一起的时候，我发现他特别喜欢小男孩，他们一家很早就去新加坡了，不受国内的计划生育政策的限制，我问林枫为什么没有再多生一个孩子。林枫说，生孩子不是我说了算啊，她不想要。 再说了，一个也好，压力少点……虽然没有抱怨，但是听得出是有点遗憾的……
其实林枫的工作压力很大，他需要的并不是一个跟他并驾齐驱的女强人，而是一个可以照顾他生活的小女人。当他夜里赶工了，为他煮个夜宵，当他在外工作了，女人就把家里的事情做好，为他提供一个温暖的家庭环境，当他在赚钱养家了，女人就把老人孩子照顾好，不要让他有后顾之忧……
很显然，林枫的太太并没有做到这样。
我曾问过林枫：“你赚的钱不够养家吗？”
他微笑着摇摇头：“当然不是钱的问题，每个人想法不同吧。”
林枫曾经说了一句话：筱荷，你和她是不一样的类型。其实她跟你完全相反，完全相反……当时我以为他说的是我们的性格。我是外向的性格，那么他太太就是内向的性格。当我和林枫走近了，我觉得林枫所说的相反，不只是指两个人的性格。
我终于明白一句话：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”我们常常抱怨自己的生活不如意，抱怨身边的人不如别人，我们常常会羡慕别人看似幸福的生活，可是当我们走近了，了解了别人的生活，就会发现，其实每个人的生活都有这样或那样的遗憾，或许正是这样的遗憾给生活埋下了不和谐的种子。
今天的任务完成了，把儿子安排到电视机前面去看卡通了。我躲在房间里一气呵成。。。我够敬业吧？表扬我一下。。。:P
走过了这一片青草坡有棵树在那儿等着
它守着你和我的村落站立成一个传说
山楂树开满了花落在你羞涩脸颊
山楂树开满了花我等你一句回答
可是我先走了纵然太不舍
别哭我亲爱的你要好好的
在时间的尽头你定会看见我
唱着歌在等你微笑着
就算我最后碎成粉末也有你为我而活
只要我还能被你记得我就是不朽的
山楂树开满了花像你在对我说话
山楂树开满了花指引你带我回家
当我们有爱的自由的时候，我们却不懂如何去爱。
等到我们终于知道如何去爱了，我们却已经失去了爱的自由了。
姐姐，棒棒，:hug:
呵呵，又多了个粉丝，不得了了呀~~哈哈哈
必须的，哈哈哈
为什么第五十八需要审核呢？是不是有什么敏感字眼啊？
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多试几次试试
是论坛不给力，我刚才也是看了粉红猫的帖子，说是有时候需要审核，别急别急~
五十八
恋爱的时候，两个人肯定是因为相互吸引才会走到一起。
比如我和陈立当年也是这样，他细心，他热心，他穷追不舍，在他的一点一滴的关心下我从排斥到感动到接受。那时他是除了父母外最关心我的人。在寂寞而单调的大学生活中，他的出现让我品尝到了初恋的快乐。当我看到他家贫穷的家境，我没有失望，而是心生怜惜。我觉得穷人的孩子早当家，我愿意跟他一起支撑起整个天空。我自己也出生在普通的农民家庭，我们的家庭背景相似，我们的生活习惯，消费习惯，人生观念一定相似。
恋爱的时候，我觉得很甜蜜，我对陈立说，我不但这辈子跟你一起，我下辈子还要嫁给你。
可是，我没有想到当我们走在一起后，却发生了那么多的事情。当浪漫的爱情被平淡的生活所代替，一切就改变了。他觉得我不求上进，太安于现状，我觉得他好高务远，不切实际。矛盾产生，两个人南辕北辙，渐行渐远。有的时候我觉得我和陈立能走完这辈子就算是圆满了。当初的海誓山盟，都是曾经美丽的梦而已。
而林枫跟他的太太，或许也有着类似的故事吧。林枫曾经给我发过很多他上大学时候的照片，照片上20出头的他青春活力，非常帅气。林枫也曾经发过他太太和女儿的照片给我，照片上他的太太虽然已经40多岁了，依然非常美丽，可以想象当年她一定是个非常漂亮的女孩。当年，他们在校园里相识时，她一定也是小鸟依人温柔的女孩，他们也一定曾经有过浪漫的爱情故事。我在想，40多岁的林枫依然如此深情，当他年轻的时候，他一定是非常浪漫体恤女孩的男生。他们两个走在一起，是非常出众的一对啊。
可是，生活并不是由华丽的外表组成的。生活就是吃喝拉撒，生活就是油盐酱醋，生活就是吃饭，工作，睡觉，生活就是由鸡毛蒜皮的细节组成的。即使开着高档车，住着高档房子，当两个人的人生观出现了南辕北辙的发展，就会渐渐产生不满，有的时候双方隐藏着那种不满，看起来风和日丽，可是只要有个导火线，不满就会爆发出来了。
我问林枫平时他有什么娱乐活动，他说最多和朋友一起喝喝酒，平时常在家看书。他属于“宅男”，不工作不应酬的时候就会在家里。他的生活环境相当简单。他从来没有出去唱过歌，也没有其他什么娱乐活动，跟国内同年纪同地位同收入的男人相比，他的生活太简单，太单纯了。
如果林枫对生活没有不满，如果他的一切如意，这样一个男人怎么可能走到这一步呢？再说新加坡不是没有女人，如果他只是为了寻 求 刺 激，他早就可以在当地找一个了，他没有必要跑回中国来找我。
或许，林枫是我导火索，而我也是他的导火索。曾经觉得不应该，不可能发生的事情就这样发生了，而且一发不可收拾。这是我和他都没有想到的结果。
我问林枫，“如果知道我们会走到这一步，你还敢跑来看我吗？”
他说：“为什么不来看你呢？在看你到你这个人之前，我早就通过你的文字了解了你了，我们的交往是从内而外的。”
可是如果我知道我和林枫会走到这一步，我是不敢见他的。
我和林枫所遇到的婚姻问题，或许是一种普遍存在的问题。恋爱的时候，两个人在同一个起点，各方面都比较协调。可是在一起时间长了以后，两个人并没有保持同样的发展。当两个人的发展速度不同，发展方向不同，一种无形的差距就会渐渐地在两个人之间形成，这种差距就造成了两个人的生活观念不同，人生观念不同，矛盾自然就产生了。
我多么希望年轻人能够从我们身上吸取些教训，两个人保持同步的发展，保持同样的进步，保持美满的人生啊。
五十九
听着苏联歌曲《山楂树》，当熟悉的旋律响起来的时候，我一下子就想到在金鸡湖边的水果音乐广场，林枫唱这首歌的情景，虽然当时他唱歌的速度跟音乐不是很合拍，但是他唱得很认真很认真，重新听到这首旋律，我的眼睛又湿润了，因为我想他了。
当张艺谋的电影《山楂树之恋》开始放映时，我一个人跑去看了。因为林枫很久以前就推荐我看过原著，因为林枫总说我跟静秋很相似，因为我们很想一起看这个电影可是却没有时间和机会。
中午，我跑到电影院的梦兰厅里看电影。我发现梦兰厅的座位竟然是情侣座，我感慨万分。如果林枫能够跟我一起来看，我一定是最幸福的观众。可是，他回去了，距离我一万里，我只能在心里想着他。一个人靠在宽松的情侣座上，仿佛他就在我的身边，跟我一起同看《山楂树之恋》，从电影开始我就开始流泪，直到最后，当我看到静秋流泪喊着“我是静秋，我是静秋，你说过只要你听到我的名字，无论你在哪里你都会回来的……你回来呀……”我哭得比静秋还厉害……
影片结束的时候，我拿着纸巾，擦着脸上的泪水，眼睛红肿着走出了梦兰厅……外面是等待着看下一场的人，很多人看着我，我有些难为情，低着头走了出去，那一刻我仿佛是个受尽委屈的小媳妇。
如果只是看这个电影，其实我不会这么哭。可是，有时我们看电影，看到的并不是电影的具体情节，而是在别人的故事中感觉自己的心情。其实电影已经删减了小说中的很多情节，没有看过小说的人未必能理解静秋和老三的爱情，而且我觉得电影的表达方式有些不连贯，不如小说精彩。静秋和老三的故事固然让人感动，但我更感动的是林枫带给我的爱情，跟他相爱以来，我仿佛重新回到了十八岁，回到了初恋的年代，用心去体会了一次荡气回肠的爱情故事，这不是小说，不是游戏，不是昙花一现的JI QING，而是用心经营的爱情，是三生三世的承诺。
“哎，有部小说，有空看看？我觉得你和女主角真的很象，我看的时候就觉得写的是你呢。”林枫发来SKYPE说。
“什么小说啊？真有你说的那么神奇？”我好奇地问。
林枫回答说：“《山楂树之恋》。”
于是我一口气看完小说。看完后，林枫问我觉得如何。
我含着泪说：很感动。
林枫说：“筱荷，我一定会象老三对静秋一样对你。”
我说：“你乱讲，我不许你象老三丢下静秋那样让我一个人伤心……”
……
林枫对我说：
爱人，伤感难免，那是因为别离；
但是爱人，请不要伤心，
因为我们不是因距离近而相遇，不是因为能够天天见面而相爱；不是因为先有誓言才有携手离去，不是， 决不是。。。
我们正好与此相反了，相距万里而相遇，跨越天空而天天传递爱你的讯息；要携手终老才有了誓言。。。
我爱你， 在人生的每一天。。
每一生。。。
记得我们的约定。
曾经讲过的话，从来没有忘记过，一句表白，一场电影，一种深情。
每一次，当我看到他的时候，我就忘记自己是谁，我总是那么激动。当我跟他在一起的时候，我就会忘记我的责任，我总是那么开心。当他拥抱我的时候，我只知道我是个被心爱男人抱住的女人，我总是那么幸福。当他温柔地吻我的时候，我全身心地体会他给我带来的激动，我总是那么心动。当他离开的时候，我明白分别是无法避免的，可是我又总是那么伤感。当他远在天边的时候，虽然明知道他会过得很好，可我还是那么想念他……
所有的感觉都那么情不自禁，爱情不仅是甜的，而是充满了酸甜苦辣各种滋味。
跟林枫离别，虽然有伤感，但是随着时间的变长，我会渐渐恢复平静。想他的时候，我就看我用IPOD拍摄的他的视频，我看着笑着，眼泪却不由自主地流了一脸……看《山楂树之恋》的时候，我借着电影的情节，再次哭了一回……我明白我们有各自的生活，有各自的责任需要承担，我们还得回到各自的家。这就是我必须要面对的现实。
当我走在人潮拥挤的大街上，我看着来来往往的行人，我在想他。晚上，我打开电脑，打开SKYP，我在想他。尽管我知道他不会ON LINE，可是我觉得他就在线的那一头，仿佛他正在忙碌着他的工作报告，仿佛他就在跟我讲着什么，所以我宁愿就这样开着电脑，仿佛我在默默地陪着他……
满城欲望的城市，华灯初上。路人行色惘然，街道上有情侣在拥抱，画面温馨。拥抱成为这个城市中一幅温暖的画面。曾经以为拥抱是一幅天荒地老的画面，可是我却忽略了拥抱背后的寂寞。我想起我和林枫很多次的拥抱，每一次抱紧了他都舍不得放开，那种感觉其实也是寂寞的。
人潮拥挤的车站里，两个即将分离的人拥抱过后，放开了拥抱各奔一方，谁的不舍都写在脸上？谁的悲伤会悄然回到心中？谁的寂寞会黯然起伏着？谁的孤独会从此悄悄滋生？从此在茫茫然的时间里彼此被孤立的双手的温柔应该放在哪里？谁又在怀念着谁的柔情？分离的痛，不是每个人都能承受的。
我就在这样的理智和情感中徘徊。有时候我会非常理智地分析我和林枫生活中出现的问题的原因，而有时候我会陷在情感的沼泽中无法自拔，这是多么矛盾的感觉啊。
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有种幸福要做思念，有种爱从内而外，这是美好的东西，值得珍惜，爱情的导火索随时都有可能被点燃，而这团火的名字应该叫“情缘”！
歌声轻轻荡漾在黄昏的水面上，
暮色中的工厂已发出闪光，
列车飞快地奔驰，
车窗的灯火辉煌。
山楂树下两青年在把我盼望。
当那嘹亮的汽笛声刚刚停息，
我就沿着小路向树下走去。
轻风吹拂不停，
在茂密的山楂树下，
吹乱了青年旋工和铁匠的头发。
白天在车间见面，我们多亲密，
可是晚上相见却沉默不语。
夏天晚上的星星看着我们，
却不明白告诉我，他俩谁可爱。
秋天大雁歌声已消失在远方，
大地已经盖上了一片白霜。
但是在这条崎岖的山间小路上
我们三人到如今还彷徨在树旁。
他们谁更适合于我心中的意愿？
我却没法分辨，我终日不安。
他们勇敢又可爱呀，人都一个样，
亲爱的山楂树呀，我请你帮个忙！
啊，茂密的山楂树呀，
白花满树开放；
啊，山楂树山楂树，
你为何要悲伤
哦，最勇敢，最可爱呀，到底是哪一个？
哦，山楂树山楂树呀，请你告诉我。
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喜欢上姐姐的作品，就是因为它太接近现实，太接近与我们身边的每一个人，仿佛就是身边某个人或某个家庭的影子，现在的生活节奏之快，令人有些透不过气，人在心情紧张的时候就会变得暴躁，而后果，就是吵闹，太多太多的例子发生在我的周围，见过的，听过的…我也遐想着故事的结局，两个真正相爱的人会不会走在一起？
我耐心期待中~
正确的时间，正确的人，正确的感情，的确能燃烧出熊熊烈火，但是错误的感情，却如同飞蛾扑火。。。其实我想通过人物内心的刻画去描写那种酸甜苦辣的感觉，有很多挣扎。即使真的是情缘，也如同潘多拉的盒子，有诱惑，也有灾难，不能随便开启。。。。
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感触颇深，受益匪浅！:handshake
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每个人的生活确实都有不如意的一面，如果遇到个对自己特别好特别贴心的人。如果我遇到个林枫那样的，我想筱荷的挣扎就是我的挣扎。还好，我这地方小，除了遇到一些动机不纯的人，没机会遇到那么优秀的对我好的人。如果你遇到这样的事情，你的感情会不会冲淡理智和责任？
若我是筱荷，若我是林枫，我会肯定的告诉你，我会不顾一切的去爱，管它理智不理智，管它责任不责任，什么道德，什么谣言疯语…..统统丢弃，用“爱谁谁”的态度，痛快的去爱，去拥有他（她），不枉此生，毕竟真爱难求！
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所以说感情的事情，如同吸毒，最好远离。一旦沾染，很少有人能够抗拒。。。上到美国总统，下到平民百姓，谁都难逃一个情关。。。。。
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前提条件是感情受到过创伤，像筱荷这样我遭遇，我会120%控制不住自己，若是家庭本来幸福美满，这种情况是不会发生的
为什么要上到“美国总统”，干嘛不说“上到国务院总理（主席）”？美国总统在我眼里，什么都不是….
恋爱的时候，两个人在同一个起点，各方面都比较协调。可是在一起时间长了以后，两个人并没有保持同样的发展。当两个人的发展速度不同，发展方向不同，一种无形的差距就会渐渐地在两个人之间形成，这种差距就造成了两个人的生活观念不同，人生观念不同，矛盾自然就产生了。
这个一针见血哈！严重同意！
人潮拥挤的车站里，两个即将分离的人拥抱过后，放开了拥抱各奔一方，谁的不舍都写在脸上？谁的悲伤会悄然回到心中？谁的寂寞会黯然起伏着？谁的孤独会从此悄悄滋生？从此在茫茫然的时间里彼此被孤立的双手的温柔应该放在哪里？谁又在怀念着谁的柔情？分离的痛，不是每个人都能承受的。
这个写的太好了，身有体会的人都懂！
六十
日子就这样在想念和理智中滑过。有一天，我在百度一些图片，我突然觉得：夫妻关系如同太极圈，朋友关系好比同心圆。
夫妻如同太极圈
太极圈，黑白分明，两者相辅相成，有部分交替着，黑中有白，白中有黑，大部分却是分开的。
仔细想来，夫妻关系其实就是如此。你喜欢的是什么，你在想什么，你的忧虑，你的快乐，对方了解吗？关心吗？在意吗？你的工作圈子，朋友圈子，对方了解吗？如果对方对你的关心少了，对你的工作圈子朋友圈子不太了解了，你会不会觉得对方漠视了你生活？你会抱怨吗？如果你觉得对方冷漠了，觉得对方关心少了，有抱怨了，就会引起争吵了。
可是再倒过来想，你又了解对方什么？他喜欢的是什么？他在想什么？他的忧虑，他的快乐，你又了解多少？他的工作圈子，他的朋友圈子，你又了解多少？
夫妻二人在一起生活很多年，除了生活习惯差不多，除了每天一起共同养育孩子，你对他的了解其实也是浮于表面的，很多事情他未必想跟你分享，你的很多事情也不会跟他分享。
结婚多年亲密如朋友的夫妻并不多，能够深层次相互了解的夫妻并不多。如果家庭是一个圆形，夫妻二人并非是黑白分明的半圆，而是你中有我，我中有你的太极圈，每个人都有自己独立的圈子，有自己独立的精神世界，但每个人心中又有对方的存在，孩子是两个人的共同部分，两个人相辅相成，形成了一个完整的圆——阴阳调和，你进我退，我进你退。
这就是夫妻，当两个人之间达到平衡后，整个家庭就是一种平和的状态。
朋友好比同心圆
两个人什么会相互理解，为什么能够成为朋友呢？因为两个人兴趣相投，爱好相似，观念相近，性格相仿……
总之，能成为朋友的两个人一定会有很多共同点，这些共同点就是一个个同心圆。一圈一圈的共同点，将两个人紧紧相连，你包容着我，我包容着你，你支持着我，我支持着你，你欣赏着我，我欣赏着你。
成为朋友的两个人有好多心事可以分享，有好多忧虑可以分担，同心圆里没有不能说的秘密。你做傻事了，他不会笑话你傻，而是会中肯地提出他的意见。他有烦恼了，你不会觉得他脆弱，你会乐意跟他分担烦恼，给他的心灵提供休息的港湾。
朋友之间，你会感觉到彼此间的关心，感觉到友谊的温暖。朋友间的交流和沟通是没有障碍的。你会觉得两个人的心在同一原点。
有时两个同心圆并没有交汇的机会，因为那些圆周如同平行线，互相平行着却永远不会交叉。这就是朋友。王勃写下了“海内存知己，天涯若比邻”的诗句，因为距离从来不会成为朋友之间的障碍，不会让真正的朋友疏远。
恋爱的时候，两个人的关系也很象同心圆，那时恨不得把自己的心肝都挖出来给对方看，恨不能将自己完全展现给对方，恨不能自己完全了解对方。但是结婚后，同心圆会发生位移和变化，随着时间的流逝逐渐转变成太极圈……
我和陈立的关系是太极圈，林枫和他太太的关系也如同太极圈，因为我们对彼此的伴侣都越来越不了解，而我们的伴侣对我们的关心也很少。
可是我和林枫却好象是同心圆，任何问题，任何心事，我们都会跟对方分担，我们之间有很远的无法交汇的距离，但是我们的心一直在同一个圆点。
当我开车的时候，汽车的收音机里放了梅艳芳的《亲密爱人》，听着歌，我泪流满面。因为林枫一直叫我是“亲密爱人”，这辈子筱荷我愿意做一个知他，懂他，关心他，爱着他的知心爱人，此生遇到林枫，我觉得我的人生很圆满了。
今夜还吹着风
想起你好温柔
有你的日子分外的轻松
也不是无影踪
只是想你太浓
怎么会无时无刻把你梦
爱的路上有你
我并不寂寞
你对我那么的好
这次真的不同
也许我应该好好把你拥有
就像你一直为我守候
亲爱的人亲密的爱人
谢谢你这么长的时间陪着我
亲爱的人亲密的爱人
这是我一生中最兴奋的时分
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我想说的是克林顿和莱温斯基，国内的嘛，比较敏感，还是不提的好。。。。:P
深刻！有时候我在想，为什么你能够才思敏捷，分析的如此透彻，利用太极圈和同心圆非常贴切的解析夫妻和好友之间的关系，或许这就是博览群书的结果，也是丰富人生阅历的结果！
才女，支持你，同样谢谢你，我学习了很多
写出来希望对你有所指导，有所帮助。。。这样我就没白写了。
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哈哈哈哈哈！嗯嗯嗯，感动ing
没有哭泣的那一种滋味
那种使人刻骨铭心的乡愁
如果深深经历那种感受
才会明白为何沾满心头
闭上眼睛的那一种滋味
那种使人刻骨铭心的乡愁
就在眼前不断的漫步
睁开眼睛它又沾满心头
啊啊…只要独处
日升日落 许多感触
啊啊…那种滋味
澎湃飞舞 怎么倾诉
那云和树
不要遮断那故乡的道路
我虽没有哭
只愿那云和路
六十一
小时候，我总是盼望着离家，从小到高中毕业，我从来没有离开过家，连住校的机会都未曾有过。那时我特别渴望离家远一些，我希望走入一个更广阔的天空。
考上大学后，准备去学校报名了，我信心满满地对父母说：“不用你们送，我自己去就行了。”父母很不放心，坚持送我去学校。信心满满的我第一次乘很远的汽车，一路上我晕车吐得七昏八素，下车了，我连方向都辨别不清，到了一个陌生的地方，听着如同日语般的方言，我发现平时口若悬河的我竟然不会讲普通话。
幸亏父母送我去学校，幸亏父亲帮我一路扛着大大的行李箱一路问路找到学校，幸亏母亲一路扶着我走，否则我连走路的力气都没有了，更别说找学校报名了。
等父母帮我安排好宿舍，铺好床铺离开的时候，我第一次体会到了跟父母分别的不舍。看着他们的背影，我一个人躲在母亲铺好的床上泪流满面。
我终于习惯了外面的世界，上大学后，我就很少有时间在家陪父母，大学毕业后我跟着陈立来到了他的家乡，我更加难得回家了。从此我成为父母家的客人，每次来去匆匆。从此家乡的生活成为我的一种回忆，平时我只能打电话跟父母交流各自的生活状况。
父母把我养大了，我终于张开了自己的翅膀飞远了。
父母的头发在渐渐变白，父母一天天变老了，而我能陪伴他们的时间太少了。以前我没有意识到这些，直到我自己也做了母亲，我才发现养育一个孩子需要多少心血。
结婚10年，父亲从来没有来过我家，因为他离不开自己的家，因为他不熟悉这陌生的环境，也因为他不想打扰我。我对父母的所谓的关心，只是每年给他们一些零花钱而已。
结婚后，我和陈立每年过年回去几天，但是结婚时间长了，陈立却又不愿意去了。每次当我带着儿子孤独地回去，父母的眼中会流露出担忧或失落的感情，但是他们从来不会在我面前表露出来。
曾经看到有个公益广告：老太太做了一桌子的菜，结果一个个电话打回来说没空回来吃饭，最后老太太坐在桌子前失落地说：都忙，都忙……
也许许多父母就如同那个广告中的老太太一样，辛苦养大了子女，盼望着他们成人，等孩子长大了自己也老了，却陷入一种新的孤独。
跟父母通电话，我询问父母的身体。父亲说，最近老是觉得口渴，总是觉得肚子饿，怎么喝水怎么吃都不行。我说，是不是身体的问题？要不要去医院检查一下。父亲说，没事的，想喝想吃东西不是病啊。
几个星期后再跟父母通电话，询问父亲感觉如何。还是同样的感觉，甚至比以前更严重。我着急了，对着电话吼：“赶紧去医院检查啊……”离家很远，我不能带着父亲去检查，父亲怕麻烦，不想去。
我只好再做母亲的思想工作，让母亲陪着一起去检查，结果血糖竟然是22点多——父亲有糖尿病了。
从来都不知道什么是糖尿病，我只好上网查资料。跟我告诉陈立，陈立说：不就是糖尿病嘛，没什么大不了的，你让他来带他去看吧。他淡淡的口气，一点都不担心，也不关心。
当林枫跟我在网络上讲话时，我告诉了林枫父亲的这个状况。林枫安慰我：“不要着急，我也帮你一起查查，22点多，真的太高了。”
林枫让我带着父亲去医院做个系统的检查，同时他在帮我检查资料，看有没有什么特效药可以吃。可是林枫远在新加坡啊，他所做的只是给了我心理安慰而已。
父母的健康就是儿女的福气，父亲的身体真的牵动了我的每一个细胞，我担心，我难过，我自责我平时陪伴他们的时间太少。
我带父亲去医院看病，医生给他做了全面检查。胖老爸除了血糖高以外，还有血脂高，血压高，是典型的三高。
林枫在SKYPE上安慰我：筱荷啊，不要着急的。我帮你想办法，帮你想办法。
有一天他兴奋地说：“筱荷啊，我的新加坡同事推荐了一个土方子，热带地区有种草，有降糖作用的，纯天然无副作用的。”
我说：“你怎么知道可以降糖呢？”
林枫说：“是这样的，他的父亲一直在吃草叶子，早就不吃药了。人家也是用过了才推荐给我的。”
我说：“可惜是新加坡的草……”
林枫说：“不要担心，下个星期我又要去苏州了，我给你带过去……”
我发了大大的惊讶的表情符号给林枫，他又要来苏州了？他带草过来？
我没想到他会来，更想象不出他怎样带那棵草过来。
放在行李箱里！！！
我不管她是什么烧鸡，烤鸡，秃毛鸡，白鸡，黑鸡，白斩鸡….
就是别提那些个混蛋就行，哈哈
恭喜你，答对了！
尿糖病可是世界重大医疗难题，除了癌症，艾滋病，就是尿糖病，有多少老一辈换了这种病啊，让人心痛~
:)轻轻的顶起，期待更新中~
没有更新，没有说明，我说，是谁在偷懒？:)
徐徐回望,曾属于彼此的晚上
红红仍是你,赠我的心中艳阳
如流傻泪,祈望可体恤兼见谅
明晨离别你,路也许孤单得漫长
一瞬间,太多东西要讲
可惜即将在各一方
只好深深把这刻尽凝望
来日纵是千千阙歌
飘于远方我路上
来日纵是千千晚星
亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
ah..因你今晚共我唱
临行临别,才顿感哀伤的漂亮
原来全是你,令我的思忆漫长
何年何月,才又可今宵一样
停留凝望里,让眼睛讲彼此立场
当某天,雨点轻敲你窗
当风声吹乱你构想
可否抽空想这张旧模样
六十二
在我的等待中，林枫又到了苏州，他发照片给我看“降糖草”的样子。我不知道草的学名，只知道是热带森林中的一种草，这不是什么干草或药丸，而是一种新鲜的草。这种草林枫带过来后要继续栽活，以后还可以剪下草的枝头继续繁殖。而血糖高的人只需要在饭前象羊吃草一样吃一片新鲜叶子就能起到降糖作用了。林枫说，普通的血糖高只需一片，特别高的两片叶子足够了。我觉得这是棵神奇的草。
我问林枫怎么躲过海关的检查，他说他用保鲜膜绕好藏在行李箱里，外面包了衣服。又要保证躲过检查，又要保证能种活，这很不容易。其实无论这草的降糖效果如何，林枫的这份心已足够我感动了。
从来没有做过农夫的林枫一到苏州就开始种那几棵他从新加坡带来的草，他把草种在花盆里，每天呵护倍至，毕竟经过了长途跋涉，跨越了千山万水，刚开始草蔫着。他很担心那些草无法种活，他称自己为不称职的农夫，连草都照顾不好。他每天都打电话来汇报草的生长情况。几天后当他看到草开始有了点生气开始转绿色的时候，他开心得象个孩子。他又给我发来新的照片，两次照片上的草明显不同。他觉得很有成就感。
什么叫爱情？需要甜言蜜语吗？需要花前月下吗？需要一掷千金吗？有时或许什么都不需要，这盆草就代表着一份真情。其实父亲的血糖在药物的作用下已经渐渐下降到了正常水平，可是林枫的努力，林枫的真心让我感动。这不仅是降糖草，更是林枫带来的爱情草，我相信不管我和林枫以后会怎样，这草一定会长满我父母家的庭院，一定会世代种植下去。我会让新加坡的这个草在中国大地上茁壮成长。
我对林枫说，以后我只喝一种饮料：农夫山泉。他问我为什么，我说只要喝到农夫，就会想起某个农夫种植草的情景了。另外，农夫，山泉，有点田，也是我心目中的世外桃源。两个相爱的人如果能找到这样的地方，过着没有压力，简单而平凡的生活，那其实也是一种幸福。林枫说，其实他很喜欢这样的世外桃源。
林枫做了两个星期的“农夫”，第三个周末，他带着“降糖草”来到我这里。半年未见，我以为我见到他会觉得生疏，但是当我看见他从汽车上走下来的时候，我的心在一瞬间融化了，他就是我朝思暮想的那个人，他就是我前世的爱人，我半年的想念化做了满心的喜悦，我雀跃着走向他，不顾车站里有许多旅客，我们紧紧拥抱在一起。
还是那熟悉的拥抱，还是那熟悉的味道，还是那熟悉的笑容，林枫紧紧地拥抱着我说：“娘子啊，我又见到你了，我又可以抱你了，你知道这半年来我有多想你吗？”
我依偎在林枫的怀里轻轻说出了一首诗：
你是风，
我是柳絮。
我是你的影子，
你走到哪里我便随你到哪里。
你累了，
我就停下来歇歇脚。
你飞了，
我就跟着你一起飞。
我感谢你，
是你让我宁静的心在你怀中轻轻地飞舞，
是你舞动了我人生最绚丽的一刻。
如果没有你，
我只是不起眼的柳絮，
没有人会注意。
林枫听着，把我拥抱得更紧。
以前，我就是个不起眼的人，我躲在人群的背后，我不愿意被任何人注意，也确实没有人真正在意我。林枫带给我另外一种感觉，从此世界上多了个关心我爱我的人，多了个我爱的我想关心的人。当我看到柳絮在风中飞舞的时候，我想到了林枫的网名“风”。于是我一气呵成写下了这首诗。
我微笑着朗诵着诗跟林枫听，眼里却含满泪水。每次想念都是那么漫长，每次见面，我总是这么快乐。我觉得我们一次比一次难舍难分，再这样下去，我和林枫该何去何从啊？
我带着林枫和林枫的“降糖草”再次开车去父母家。林枫还想去看望我的父母，上次去的时候，我家门口一团糟糕，家里连卫生间都没有，每次林枫就在碎砖头上跑来跑去，还自诩为擅长“凌波微步”的武林高手。这位武林高手很不放心我父母，所以他一定再去看望他们。
当我对陈立说我要去父母家的时候，陈立没有觉得有什么不对，也没有怀疑什么，他根本不会想到回去的不止一个，还有个同行的人。可是我的内心却充满了对陈立的歉疚。虽然陈立早就背叛了我，但是我没有用正确的方式去对待的他的背叛，我用另一个错误去惩罚他的错误，我所做的已经伤害了陈立了。
这个社会对男人是宽容的，男人即使有了别的女人，社会不会批判他，他的女人也最终会宽容他。可是女人红杏出墙了，就会被别人的口水淹死。我只能将负罪感放在心里，在陈立面前装作若无其事的样子。我不希望我和林枫的事被陈立知道，我也知道我这样做是飞蛾扑火，可是当我看到林枫了，我就会忘记一切，我会忍不住想他，喜欢他，他的怀抱他的爱让我觉得幸福，这是多么复杂而矛盾的一种感觉啊。
爱不需要花前月下，一诺千金，更不需要朝朝暮暮，爱的人在心中，如影随形，这才是爱的真谛
，忍不住想念一个人，喜欢一个人，自己会觉得很幸福，我也深有体会…
你知道我喜欢看《相见恨晚》的，那就加油，期待“六十三”更新中
若是你不介意，我想把你的文章独家转载至个人空间，与我的亲朋好友们分享，可以吗？
一点也不介意。。。下次你请我吃饭，就当是版权费吧。。。。
嗯嗯，完全没问题的，一定一定~
不知道QQ空间日志最多限制多少字，我真想一次性整理了，做成一篇日志，让大家看起来也过瘾，哈哈
不行我也一篇篇更新吧，和你一样 ，好东西，需要慢慢品尝~
回复 liukeguang88 的帖子
其实最辛苦的是你，又要做编辑，又要一篇篇地贴，多累啊。。。
不会累，我是想让更多的朋友欣赏到你的作品，让更多的人感受筱荷和林峰的内心挣扎，使大家都看清楚自己，看清楚现实！
回复 liukeguang88 的帖子
哈哈我也要凑热闹哦. 下次咱们来个楼主粉丝会, liukeguang88就你请客拉. 哈哈!
哈哈哈，行了行了，你2都辛苦！
都到苏州来，我请。。。:loveliness:
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楼主, 你真在苏州啊? 我以为你在新呢. 哇!苏州出美女哈!
呀呀，这还叫事儿？没问题的，哈哈
老姐，我看我是非常有机会去苏州的啦，哈哈哈，你做好充分的心理和money准备吧
正宗苏州美女，哈哈
哈哈哈哈，给力呀
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干吗叫我老姐呢? 我才三岁呢. 我妈才30哦. 被你叫老了拉. 55555555555555555
六十三
有林枫在身边，我总是觉得回家的路程太近了，两个小时的路程仿佛很短暂，总是在不知不觉中就过去。开车的时候，我总是一个手握着方向盘，另一只手被林枫紧紧握在他的手里。再次来到我父母家，林枫不再脸红了，他仿佛就象是回自己的家一般自然。当他看到我家门口已经焕然一新的时候，他非常开心。他楼上楼下跑了几圈，夸赞我弟弟设计的房型很好。他对我父母说，以后日子会慢慢好起来的，不要担心筱军的婚姻问题，有了这样的房子，有他那样的外表，有如此勤劳的父母，总会遇到一个善良的女孩进来一起生活的。
他看到我家门厅那边的柱子时，他对我父亲说：“柱子两边放两盆绿树，从风水角度看，绿色会给家里带来财运。”我不懂风水，但我很感激林枫细致的观察。
林枫把“降糖草”交给我的父亲。他嘿嘿笑着说：“我是个不称职的农夫，只能种到这样，接下来您是专家，相信您一定种得比我好很多。”父亲把花盆放进了阳台，门口有一个砌好的花池，父亲决定以后就把“降糖草”种在花池里。一同带来的不仅是“降糖草”，还有茶叶，还有他在机场里买的免税香烟。
依旧是我下厨，依旧是他陪我父亲喝酒，弟弟不在家，就父母在，林枫关照我父母要多注意身体，不要太劳累。他没有把我的父母当成陌生人，也没有因为他们都是农民就看不起他们，相反，他总是以晚辈自居，谦虚得很。
下午我偷偷问林枫：“今晚还住妈妈家的塌塌米吗？”
林枫说：“亲爱的，今晚我们二人世界好不好？半年多没看到你了，我好想你呀。”
我害羞地捶了他一拳。其实我何尝不想他呢？我总是以生妇科病为理由拒绝跟陈立在一起，这半年来，我和陈立的夫妻生活很少，我不知道我为什么要为林枫这样守侯，但是我真的无法在两个人男人间周旋啊。
下午，我找借口对妈妈说林枫公司很忙，还要赶回去。细心的妈妈早已经觉察到了一切，她有些担心的说：“筱荷，我知道小林对你很好，但是人家越好，你就越要注意自己的行为，千万别破坏他的幸福啊。我也管不了你了，我以前说过的话你又不听进去，我很担心啊。不要让陈立知道啊，如果陈立打电话来，我会说你去阿姨家了。你不能一直犯傻啊，毕竟孩子都那么大了。”
我对妈妈说：“妈妈，你不要担心。我不会走到那一步的。我会记得你的话。”
在父亲的叮咛和母亲的担心中，我和林枫离开了。
我和林枫去了家乡市区找了一家酒店住了进去。半年未见，两个人都有些紧张，又都很激动，刚进房间就紧紧抱在一起。40多岁的林枫依然象20多岁的年轻人一样激动，我被他的柔情融化了。
如果我和林枫只是感情性格合拍，或许我们并没有如此疯狂。我们在身体上也出奇地合拍，当我们共同走入快乐颠峰的时候，我们真的都忘记自己的身份和责任，所有的理智都荡然无存了。
当两个人平静下来后，林枫把头深深埋在我的胸前，轻轻地问我：“筱荷，我们都回去鱼死网破，好吗？现在这样的想念太漫长了，我很想每天都能看到你啊。”
这话从林枫嘴里讲出来我特别惊讶，我总是觉得他比我更理智一些，我没想到他竟然有了“鱼死网破”的想法……
我突然回到了我的理智世界，犯罪感又回来了。眼泪一滴一滴滑落下来，我钻入林枫怀里大哭：“林枫，不可以的，不可以的……”
林枫说：“亲爱的，为什么不可以呢？我不希望这样折磨你，我希望我们堂堂正正地走在一起，我不希望你背负道德的十字架啊。”
我流着泪说：“林枫，如果你是单身一人，我会毫不犹豫的跟着你走。因为我真的很爱你。可是你不是单身一人啊。你有考虑她的感受吗？你有考虑你父母的感受吗？你有考虑你女儿的感受吗？好好的一个家如果就这样分了，你会给他们带来多么大的痛苦？他们或许会说因为我这个狐狸精迷住了你，你才会这样没有理智。林枫，我不要做你们家的罪人，我不要被别人骂狐狸精，我不要你变成别人眼中忘恩负义的男人。我希望你是他们眼中的好儿子，好老公，好父亲。再说，如果我们把我们的幸福建立在他们的痛苦之上，我们还能幸福吗？”
林枫紧紧抱住我说：“可是我们现在这样，对你是多么不公平啊。”
我说：“我不要公平，这辈子有你如此关心我，关心我的家人，我已经很满足了。”
林枫说：“难道我们只能在想念中过每一天吗？难道我们一辈子就这样了？”
我说：“除非，除非……你不要怪我乱说话，我真的不是诅咒谁。除非几十年后，如果我们的伴侣比我们先离开，那样我们两个都孤独了，那我们就在一起做个伴，我照顾你，你照顾我，我们一起走过黄昏夕阳红。如果我们走在了他们前面，那么我们就约定好下辈子。下辈子你一定要找到我才可以结婚……”
林枫吻着我脸上的泪，喃喃地说：“筱荷啊，为何到了关键时候，你就会如此冷静呢？我真的服了你了。那我们约定我们一定要照顾好自己，一定要健康，一定要长命百岁。好不好？”
我依偎在他怀里，哽咽着说：“好！”泪水流了我一脸。
每次在一起，我就是如此快乐又如此难过，我总是这样一会儿大哭一会儿笑。我告诉自己，我不可以哭，既然他在我身边，我就应该好好享受我们在一起的分秒，等他走了，我就回归我的生活，继续做好妻子和母亲的责任。我想了很多，终于迷迷糊糊在林枫怀里睡着了。
哈哈哈，我叫了吗？哈哈哈哈，哦，对不起，可能搞错了回复对象，我是比你大一些啦，呵呵，对不起
远处的钟声回荡在雨里
我们在屋檐底下牵手听
幻想教堂里头那场婚礼
是为祝褔我俩而举行
一路从泥泞走到了美景
习惯在彼此眼中找勇气
累到无力总会想吻你
才能忘了情路艰辛
你我约定难过的往事不许提
也答应永远都不让对方担心
要做快乐的自己 照顾自己
就算某天一个人孤寂
你我约定一争吵很快要喊停
也说好没有秘密彼此很透明
我会好好的爱你 傻傻爱你
不去计较公平不公平
我的眼睛湿润了，筱荷是个好女人，林枫是个好男人，我被深深的感动着~
每次欣赏你的文章，都会有不同的感觉，每次都会被你的故事情节所吸引，身临其境般，和主人公一起快乐，一起紧张，一起内心纠结~
继续努力，加把劲儿，给你鼓励
晕死，这文章跟我之前在这看到的一篇有着惊人的相似，那篇文章是写一个上海女人和新加坡安哥的故事。。。等等，我去找找，会不会同一个作者写的。
对了，文章中的男主角是不是叫秦风？？？
只是八卦下，哈~~~
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你是？？？
本故事纯属虚构，可能跟某个现实人物有点相似，但绝对不是哪个人的故事。。。
你是指《第三种爱情》吧？有相似之处，但又完全不同，上次只是为了发泄情绪而写，这次不是为了写爱情而写爱情，只是通过虚构的爱情故事去思考我们该如何对待自己的感情，如何经营自己的婚姻。。。我是想到哪里写到哪里，取材于很多人的故事，所以或许很多人都能从里找到一些共鸣。。。
其实不是美女啦，老啦，脸上开始长皱纹啦。。。
六十四
一觉醒来，已经半夜了，林枫抱着我也睡着了。我仔细凝望着他，用手轻轻摸着他的每一村肌肤。我就这样仔细看着他，看着这个睡在我身边的男人。他的头发里已经有了几根白发了，眼角也出现了细细的鱼尾纹，但是他的神态就象个孩子，他紧紧抱着我，仿佛他一松手我就会离开一样。和他的相识的情景一幕幕回到我的脑海里。
我不知道我们之间是怎样的缘分。世界那么大，网络那么大，来来往往的人那么多。同样的我，写着同样的文字，每天活在自己的世界里，从来都没有人来注意。突然有一天他来了，他不象别人那样看过一篇就离开，而是一篇一篇把我所有的日记都看了，而且很认真的每一篇都会写下他的评论和建议。
当我不快乐的时候，他用一个个小故事给我讲述大道理，那些道理深入浅出。仿佛黑暗中的一缕灯光，给我指引了方向，又仿佛是冰天雪地里的一盆火，给我许多温暖。那时我觉得他与众不同，看他小小的照片，有种似曾相识的感觉。如果跟仅仅在网络里交流，我也觉得很满足了，我没有想到跟他有机会在现实世界见面，更没想到见面后两个人会如此身不由己的沦陷了。
我摸着林枫的脸，偷偷的亲吻他的脸，我紧紧地依偎在他怀抱里。睡梦中的他，偶尔还会凑过来亲一下我。我回忆着我们每一次见面的情景，那些激动，紧张，快乐，牵挂，好多感觉在心头回荡着。我感觉着林枫的呼吸，终于我再次睡着了……
当我再次醒来的时候，林枫已经醒来了，他正微笑着观察我睡觉的样子。见我睁开眼睛，他凑到我的耳边说：“老婆，你今天好漂亮啊，你的皮肤，你的气色跟我刚看到你的时候完全不同了……”我被他说得不好意思了。
我红着脸说：“那都是你的功劳呀。据说爱情的美容效果超过任何一种化妆品。”
林枫拥抱住亲着我的脸，喃喃地说：“我希望我可以一辈子做你的化妆品……”
我轻轻叹了口气，我问林枫：“问你个问题啊，你真的能放得下她，你真的能放得下你的家人吗？”
林枫顿了顿，轻轻地叹息着说：“其实，跟她一起生活了这些年，也是放不下她的啦。”
我说：“这才是筱荷心中的林枫啊。你知道吗？我好害怕你会回答我，我可以放下她们。那样，我就觉得我看错人了。如果一个男人可以放下一起生活多年的妻子，可以放下他的孩子，他还有什么放不下的呢？时间久了，你也能放下筱荷了……”
林枫摇摇头说：“我都放不下，我放不下她，我也放不下你。可是我们这样对你也很不公平啊，我怎能这么对你？我放不下你，我放不下我心爱的筱荷啊。每当想到你流泪的样子，每当想起你独自成为那么多人的支柱，我真的很心疼你。我真希望陈立那臭小子对你好一些啊……”
扪心自问：我能放下陈立吗？其实我也放不下的，无论他对我怎样，当初我们因为相爱才走到一起，儿子已经将我们紧紧连在一起，我已经习惯了有他在身边的日子。
我又问林枫：“你真的希望陈立对我好一些吗？”
林枫说：“因为我不能天天在你的身边，所以我真的希望那臭小子可以照顾好你，不要总是欺负你，不要总是让你不开心。可是，我又担心如果他对你好了，你就会不理我，不要我了……好矛盾的感觉，筱荷，你了解这种矛盾的感觉吗？”
我点点头说：“这种感觉我很了解。当你爱一个人的时候通常会希望他幸福，可是如果他真的跟别人很幸福地生活在一起，你觉得欣慰的同时，也会有些酸酸的感觉，因为他身边的人不是自己。这种感觉是很矛盾，但这就是爱情的感觉。我也常常有这种矛盾的感觉，我希望你每天都幸福地生活。可是当我想到你和她在一起的时候，我又好羡慕她，也好难过。因为她可以天天看到你，而我只能在很远的地方想你……”
林枫亲吻着我的头发，温柔的说：“亲爱的，我爱你，这辈子是不会改变了，所以我会尽可能地跟你创造跟你在一起的机会。这次我在苏州只有一个月时间，下个周末我们一起去上海好不好？再下个周末，我又要回去了，我们又要很久见不到了。”
我鼻子酸酸的点头：“好的，下个周末，我们一起去上海，一起去上海……”
六十五
我觉得，我们每个人都有两种感情，一种是亲情，一种是爱情。
亲情就是父母对子女的感情，子女对父母的感情，兄妹之间的感情……亲情是一种发自内心的无法割舍的感情。比如父母对待子女的那份感情，也许有的子女成材了成功了，也许子女并没有成龙成凤，也许有的子女碌碌无为，不学无术，也许有的子女走上了歪路邪路犯罪道路……可是无论自己的子女的是漂亮的难看的，成功的失败的，父母对自己子女都有着深深地爱，哪怕子女不理解父母的苦心，不断伤害着父母的心，父母在觉得伤心痛苦的时候，依然不会割舍对子女的那份感情。这就是亲情，有着血浓于水的无法的割舍的情怀。
爱情就是男欢女爱的感情，是JI情澎湃的心动，是山盟海誓的浪漫，是发自内心的爱慕和崇拜，是把对方放在比自己更重要位置的牵挂……爱情可以让男人变得勤快，让女人变得温柔。爱情可以给我们带来许多无穷的精神动力，爱情是一日不见如隔三秋的牵挂，爱情是如火如荼的热情，爱情给人带来飞蛾扑火的勇气，爱情可以让最有理智的人变得毫无理智，毫无原则……爱情是世界上最难了解，最难忘怀的一种情感，是最美丽的诗歌……
男人和女人相爱了，然后从爱情走进婚姻一起生活。可是两个人在一起生活久了，男人女人渐渐忽略了对方的感受，浪漫和JI情逐渐被平淡所代替，生活变得简单而平淡。如果两个人不愿意为了对方而放弃自己的一些习惯，如果两个人之间的思想发展方向不同，人生观不同，两个人的差距越来越大，两个人的距离也会越来越远，这时爱情就褪色了，两个人之间就成了左手摸右手的亲情感觉。
当爱情变成了亲情后，你会对他有种无法割舍的感情，无论他/她是好是坏是成功是失败，无论对方对你的态度多好多坏多糟糕，虽然你会伤心会难受但依然无法放下对他的关心。这种感觉跟父母对子女那种感觉相似。这就是亲情，是夫妻之间的亲情。即使两个人之间不再有多少激动的时刻，甚至互相不了解对方的想法，可是想要放开或放弃，却如同割断身体某个部位一样疼痛，因为两个人已经成为“左右手”，孩子将两个人紧紧连在一起，缺任何一个，这个家都变成残疾。
在平淡里待久了，人就会失去生活动力，这时以前的初恋，现在的偶遇就会给自己带来爱情的感觉，给自己带来一种心灵的寄托或者给平淡的生活带来新的色彩。婚外感情是道德问题，但其实这也是人之常情。人是感情动物，看到喜欢的心仪的人都会有心动的时刻，只是有的人把感情藏在心底，而有的人会把感觉变成行动。
可是，无论我们跟谁拥有多么激动的爱情，当爱情走入婚姻久了，都会慢慢蜕变为亲情，变平淡了。所以有人说婚姻是爱情的坟墓，其实婚姻不是坟墓，一旦两个人之间有了亲情的感觉，那婚姻比任何时候都牢靠。善变的是爱情，稳定的是亲情。
前不久，同学离婚后终于跟她心目中的爱情王子走到了一起。他们的代价是双双放弃子女的抚养权，双双离婚，为了能让他们的爱情变得天长地久，他们经历了许多大小战役终于冲出了以前婚姻的囚笼，终于走到了一起。
然而，当他们天天生活在一起后，他们发现澎湃的感觉正在消退，对各自子女的思念越来越多，他们都把对方不自觉地跟前妻/前夫比较，于是不知不觉间，他们夸大了对方的缺点，各自不满的地方越来越多。
这段经历了许多曲折的爱情变成婚姻后并没有他们想象中幸福，所以他们都后悔当初的轻率离婚。这不仅仅是我同学的故事，其实好多人都前仆后继地重复着这样的故事。“王子和公主从此过上了幸福的生活。”这是童话的结尾，可是幸福的生活是什么样子呢？童话里从来没有描述。
我总是把我和林枫走过的那些地方称为“潘多拉星球”，我爱的人林枫，我称他是“阿凡达”，和林枫在一起的时候，我们的感觉太美丽，太浓烈，有时我总觉得不真实，当我们在一起化身为“阿凡达”以后，我们充分感受着那份美好，当两个人快乐地走在一起，我就觉得那是两个阿凡达走在潘多拉星球上，很幸福。但这种幸福远离地球和现实世界。如果我和林枫真的冲动地冲破各自的家庭，我们还会幸福吗？
有着那么多牵挂的我们注定不会走到一起，即使走到一起也不会有幸福。还不如我们守着心中的牵挂，生活在各自的星球。这样，我们的心中会牵挂着对方，遇到事情还可以找对方商量，寂寞的时候还有个人可以倾听和安慰自己。如果我们走到一起了，平淡了，我们连倾听自己的人都没有了。
没有修成正果的爱情，永远是爱情。修成正果的爱情，就成了亲情。
是什么样的感觉我不懂
只是一路上我们都在沉默
其实我不要太多的承诺
只要你能说声爱我
藏在你的天空握住他的温柔
我的泪水始终没有停过
我可以给你无尽的等候
取代你已融化些许的冷漠
爱情的故事对我
就象一场空白等候
爱情故事对我
就像一场没有开始的梦
明天休息，可能没时间更新，所以今天写多一篇，把明天的作业一起完成了。
看了这么多，今天留下点感言吧！其实我觉得婚姻中，不幸福的太多，爱情中不幸福的也很多。当我们的生活平静的没有波澜的时候，我们需要一些[关键词屏蔽]，然而在太多的[关键词屏蔽]面前，我们还是要恢复理智，再平静的去面对问题，这个故事的结局不管是喜是悲，都将是现实生活中的一个缩影。我们都期盼美好和幸福，可是很多美好和幸福是经历过曲折和痛苦才能够得到的。谢谢楼主让我看到这些文字，要坚持写下去哦！加油！
“爱情就是男欢女爱的感情，是JI情澎湃的心动，是山盟海誓的浪漫，是发自内心的爱慕和崇拜，是把对方放在比自己更重要位置的牵挂……爱情可以让男人变得勤快，让女人变得温柔。爱情可以给我们带来许多无穷的精神动力，爱情是一日不见如隔三秋的牵挂，爱情是如火如荼的热情，爱情给人带来飞蛾扑火的勇气，爱情可以让最有理智的人变得毫无理智，毫无原则……爱情是世界上最难了解，最难忘怀的一种情感，是最美丽的诗歌……”
太喜欢你对爱情的诠释了，很棒~
“没有修成正果的爱情，永远是爱情。修成正果的爱情，就成了亲情”
——-赞同，支持！:)
作业完成的很好，给予表扬，哈哈哈
嗯 是的呀
没有修成正果的爱情，永远是爱情。修成正果的爱情，就成了亲情”
好！！！我也喜欢！！！
期待更新中
假如流水能回头
请你带我走
假如流水能接受
不再烦忧
有人羡慕你
自由自在的流
我愿变做你
到处任意游呀游
假如流水换成我
也要泪儿流
假如我是清流水
我也不回头
六十六
我和林枫回到了小城，因为儿子一直嚷着想念干爸爸，我就回家把儿子接了出来。儿子也有好多个月没看到林枫了，远远地看见林枫，他就大叫着扑进林枫怀里：“干爸爸，干爸爸……”
我们带着孩子一起去了沙家浜风景区。我们租了一辆双人自行车，儿子和林枫蹬着自行车，我坐在两个人中间，一路上快乐的笑声引来许多回头率。景区的人以为我们是幸福而快乐的一家，有的人甚至说，这孩子和爸爸好相象啊。我不好意思地微笑着。
我们三个人一起在水上开碰碰船，我们三个人骑一辆自行车，我们三个人一起在里面玩射击，我们三个人又一起去开碰碰车，在儿子的要求下我们连开三次。我们三个人一起走吊桥，我故意摇晃着桥，结果摇来摇去，儿子和林枫手拉在一起顺利过桥，我自己在摇晃的吊桥上却走不稳了。林枫带着孩子一起去走秋千桥，去爬木头梯子，那是男人喜欢的极限运动，我只能在边上为他们两个加油。看着儿子和他一起玩得开心，听见儿子开心的笑声，我说不出的滋味。
我曾经仔细端详过林枫和儿子的合影，每个看到合影的人都说他们两个人有那么几分相似。甚至儿子拿筷子的样子姿势和血型都和林枫一样。我曾经跟林枫开玩笑说，你家的那位要是看到你和我儿子的合影，你就算浑身是嘴去解释你和这孩子没关系，她永远不可能会相信。这或许就是儿子和林枫的缘分。
儿子对林枫说：“干爸爸，要是你是我的爸爸，该多好啊。你的脾气这么好，我的爸爸总是打我，从来不会象你这样耐心地陪我玩。”
林枫给我儿子讲故事：“干爸爸小的时候，干爷爷的脾气也很坏，他一不开心了就喜欢打人，所以干爸爸小时候也经常挨打。干爸爸从小就对自己说，长大了我不会象干爷爷这样脾气坏，现在干爸爸长大了，也真的没有变得跟干爷爷一样的脾气。”
儿子问他：“干爸爸，你说的是真的吗？你小时候真的经常挨打？干爷爷真的跟我爸爸一样脾气坏？”
林枫点点头说：“对呀，所以你和干爸爸是一样的，都有个脾气不好的爸爸。但是你也可以跟干爸爸一样，不要学习他们的坏脾气，对吗？”
儿子说：“没错。我不要学爸爸的坏脾气。我长大了要跟干爸爸一样，到国外留学考博士，我长大了要做个跟干爸爸一样优秀的人。”
林枫微笑着鼓励他：“这就对啦！我相信你将来一定会比干爸爸更棒更优秀。干爸爸支持你！”
听着林枫和儿子的对话，我感慨万千。我一直担心儿子会遗传陈立的那些脾气，我也一直担心陈立在家里对儿子发脾气会给儿子留下阴影，我更担心儿子一直跟着我会少男子汉气概，变得胆怯娘娘腔，所以我要给他树立一个榜样，让他知道这个世界上有许多优秀的人，只要他努力，他将来也可以。
林枫总是对我说，筱荷，你不要担心也不要乱想，你的儿子不会跟陈立一样，有你这样的母亲在照顾他，在教育他，在鼓励他，他长大后一定会很优秀的。他是个聪明的孩子，我真的很喜欢这个孩子。林枫总是这样一点一滴地关心着我。
快乐的时候，时间总是非常快，天色渐渐晚了，林枫也该回去了。我和儿子一起把林枫送到车站。虽然我们约好下个星期去上海，但是看着他离去的背影，我还是充满了不舍。儿子拉着林枫的手，一直送他到检票口，当林枫上车后，小家伙突然泪流满面地对我说：“妈妈，我已经开始想念干爸爸了。”
我擦干儿子的眼泪，自己却鼻子发酸了。我对儿子说：“那你要听干爸爸的话，好好学习。干爸爸说了，只要你读书好，考试成绩好，他会奖励你，他还会再来看你陪你玩。”
儿子说：“妈妈，我一定听你和干爸爸的话，我一定认真学习，将来我去新加坡找干爸爸，我会把他当成自己的爸爸一样尊敬他。”
听着儿子的话，我不置可否。未来很遥远，我和林枫能走到那么远么？
六十七
林枫走后，我感冒了，而且特别严重的感冒，一个星期的感冒让我头昏眼花，鼻子下面甚至开始蜕皮。周末那天，我的眼睑也肿了，上眼睑处甚至还冒出了个小白点——很象是“偷针眼”。看着镜子里我那糟糕的样子，好难看啊。如果是别的什么事情，我一定不会去了。可是我知道我和林枫的见面机会是有限的，所以只要我们有了这样的机会，我都不想错过。我没有告诉林枫我感冒，也没有告诉林枫我很累。
急匆匆赶到车站等待林枫，急匆匆地排队买好去上海的车票，等我坐在休息室等待的时候，我才感觉自己几乎要虚脱了——双腿无力，我最想做的就是找个舒服的床，好好睡上一觉，因为我觉得我太累了。我很少有如此疲倦的感觉。
我昏昏欲睡，但我又睡不着。每次要见到林枫了，我的心情就会兴奋，总觉得等待太慢了，恨不得他马上就到，然后我们一下子就飞到上海。我看着车站来往的人群，心早就飞到了他的身边，无法平静。终于看到了人群中的他，我马上向他走去。我的脚步一下子轻松了，什么疲倦，什么累，什么感冒，什么不适……我统统都忘记了。
什么是世界上最好的药？爱情！爱情的力量让我忘记了所有的不舒服，看到他后，我的心里只有他，我的眼里只有他，我的世界只有他了。有他在身边，无论乘多远的汽车，无论做什么事情，我总是很快乐。平时觉得去上海的汽车很慢，但是跟林枫一起乘车，那距离仿佛一下子缩短了。
林枫总是推荐我天津的狗不理包子，很想让我品尝天津狗不理的美味，去上海前，他特地用谷歌搜索上海的天津狗不理包子店，终于他找到了南京东路有一家。晚饭他提议带我去吃包子。我们两个人跑去了南京东路，找到了谷歌到的地址，可是到那里后我们却没有看到什么狗不理包子店。街边饭店云集，他说，找不到狗不理包子，就吃点别的吧？我说吃什么都好。
养活我是非常简单的，只要有绿色的蔬菜就行了。更何况跟他在一起的时候，我根本不在意吃什么东西，因为吃什么我都觉得很香很快乐。我们进了街边的一家店，点了河蟹年糕，红烧划水（我才知道鱼尾巴叫划水），小龙虾，青菜香菇，小笼包子……我把一盘青菜全承包了，差点吃撑了。人心情好的时候，吃嘛嘛香，真的是这样的。其实同样的饭店，同样的菜，如果我的对面坐着的人不是林枫，我一定不会有这样的胃口。
饭店离外滩很近，饭后，他提议去外滩走走，顺便让我这个摄影菜虫学拍夜景。走出饭店的时候，天下起了雨。路边有卖伞的人，我们买了两顶小伞，走着走着，林枫觉得两顶伞太碍事了，又买了顶大伞——蓝色的格子大伞，高大的他拥着我走在同一个雨伞下，这样的幸福感觉真的是终生难忘的。我记不得什么时候跟别人合过同一顶伞，也不记得是否有人为我撑起过伞……平时下雨的时候，我很少撑伞，我很喜欢走在雨中，体会雨点滴在身上的感觉。原来有人为自己撑伞是如此幸福！
在伞下，他鼓励我拿出相机，按下快门。他给我讲解摄影的时候如何取景，如何研究光和影的最佳视角……总之，即使我拍出的是四不象的图片，他也会送上鼓励和赞扬。他总是对我说，即使是摄影大师，拍出佳作的比例也很小，有时需要很多次尝试。作为摄影菜虫的我，能拍出这样的效果，很不错了。
他就是这样的人，从来不抱怨，不责备，更不会取笑别人，即使觉得别人做得不好，他也会用鼓励的方式说出他的意见。赞赏和鼓励，不会让我变得骄傲，只会让我有更多的信心和力量去做我想要做的事情。这些，就是他的人格魅力，令我深深着迷。
六十八
外滩的夜景，金碧辉煌，富丽堂皇，既古典又现代。跟林枫一起欣赏着外滩的夜景，我心里充满了幸福快乐的感觉。其实跟他相识这么久以来，我终于明白了，真正的爱情不是单方面的相思，不是悄无声息地躲避，而是平等付出，是相互关心和牵挂，是幸福和温暖，是不因为时空距离而变淡，是酸酸甜甜的滋味…… 这么多年，我以为自己了解爱情，其实直到林枫来到我的面前，我才品尝到了爱情的真正滋味。
我们在外滩拍照，每拍一张，他都会夸奖一番，仿佛我是摄影大师一样。但他的鼓励真的给了我很多动力。
外滩的灯光，外滩的街景，外滩的水，外滩的大楼，一切的一切在我眼中都是那么美丽迷人。我相信我们两个都不会忘记这样的夜晚，这样的景色。有他在身边，我就是幸福的。当一个人心情愉快的时候，看什么都是美的。
正在欣赏外滩美丽的夜景的时候，林枫的手机响了，他拿出手机接听：“HELLO——”
“爸爸！”听筒里传来一声非常清脆的女生声音。林枫非常温柔地回答：“哎。宝贝，你吃饭了吗？现在在干什么呢？”
林枫女儿的电话又把我拉回了现实中，我慢慢退到江边的围拦处。我呆呆地看着林枫在讲电话，他的声音不时地飘到我耳朵里：“吃过饭了……我在外面走走……知道了……下个星期天的3点多的航班回去……你和女儿也要早点休息……”
不知道是雨水还是泪水，我的脸上早已经湿了，头发也湿了。九月的天气已经很凉了，我仰着头，任冰凉的雨水打落在我的脸上身上，脸上的水流到了嘴角，咸咸的。
林枫跑上来说：“哎呀，亲爱的，对不起，你都被淋湿了，你还感冒着呢，快到伞下来，快进来。”他一把把我拉到伞下，我扑进他怀里大哭。
他不解地问：“亲爱的，刚才你还好好的，你怎么了？怎么了？”
我泣不成声地说：“对不起，林枫，对不起，对不起……”鼻涕眼泪都抹到了他的衣服上，他紧紧地拥抱住我。
他或许有个平淡的家庭，他的妻子或许不如我年轻温柔，他或许有着许多无法诉说的烦恼，可是那就是他的家人，那就是他的家庭，如果没有我，他的生活还是那样平淡而简单。我们这样算什么呢？他的女人，并没有伤害我，他的女儿，并没有跟我过不去。为什么我要做这样的事情去伤害她们呢？在他幸福的家庭面前，我又算什么呢？
我第一次产生了和林枫分开的念头。
如果
——写给林枫
如果每一个黑白的文字,
能轻轻地诉说我对你的思念,
那么我愿把我所有的空闲,
用来继续填补那些心灵的空白;
如果每一片随风飘落的树叶,
能印下你我相聚时的快乐,
那么我愿将它们好好收藏,
那些泛黄的记忆是我今生最大的财富;
如果每一次为你而流的泪滴,
能挽留住你匆匆离去的脚步,
那么我愿把这一辈子流的眼泪收集,
在我们分手的那一刻化作漫天的雨,
从此心如死灰漠然人生;
如果已经没有了如果，
那么我会选择想念，
在深深的想念中祝福着你，
我一直用心爱着的你。
如果已经没有了如果，
那么我会选择回忆，
让那些幸福的回忆伴随我度过今生，
等待来世与你相聚，永不分离……
“赞赏和鼓励，不会让我变得骄傲，只会让我有更多的信心和力量去做我想要做的事情。”——-我也有同感!
感性男人，落泪了~感动中，大家别理我
超，超，超喜欢最后的《如果》，回味中~
我怀疑你是新加坡的林枫!
他太年轻了，还不够做林枫的条件。。。嘿嘿！
你那么年轻就那么多感触???? 哎, 人小鬼大!!!!
哈哈哈，我每次看见你的头像，我就很喜欢，很开心，你家小家伙就像是台湾童星小彬彬，可爱啊，呵呵
所以啊，要珍惜身边的人和事！
你闺女可不比小彬彬差，我觉得有过之而无不及，可爱，表情很逗呢
今天有点头晕，脑筋短路了。。。给自己放假一天。。。。
听歌吧。《听说爱情回来过》
在朋友那儿听说
知心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见了说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我依然深爱着
在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深爱着
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你 把你放在我心中
对你的声音 你的影 你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过
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现在大家都喜欢在汽车上贴一些字，想把汽车装饰得个性化一些。我的儿子已经受到了车贴文化的影响了。
前几天，儿子对我说：妈妈，等老爸新车开回来了，让他在车子后面贴几个字吧。
我问：贴什么字啊？
儿子说：别迷恋哥，当心嫂子扁你。这样美女看见了，就不会迷恋老爸了。
我晕。小P孩，这也懂？！
儿子又对我说：“其实你也应该在你的汽车后面贴几个字。”
我说：贴什么好呢？
儿子说：贴“看什么看，没见过美女开车啊。”
我又晕，我这把年纪了，还敢自称美女啊，太自恋了吧？
今天早上儿子问我：妈妈，为什么说爱情是骗出来的，感情是睡出来的？
我惊讶，赶紧问：你怎么知道这句话的？
他不紧不慢地说：人家汽车上贴的。
我无语了。
说是年轻，实际上不是比你还大好几岁的吗？俺也经过不少感情挫折呢，都是过来人了，感触多了些，很正常的啊，我以前也有过那种海誓山盟的，但失败告终，成为心中隐隐的痛（仅限于当时）:loveliness:
无论是甜是痛，都是一种美好的回忆。。。
一定要珍惜的。。。喜欢唐山大地震中的一句经典台词：没了才知道啥叫没了。。。
这里我最老了:'(。。所以不要在我的地盘刺激我。。。年轻真好。。。。
小孩子的世界真的是很纯真的。呵呵
呵呵，让人哭 着看完的电影！让我们看到了生活中的无奈也看到了生活中美好，活着，就是幸福的
我觉得：你说的很对！呵呵
呵呵你别指望着在这里以老卖老，我可不吃你那一套，哈哈哈哈哈
这才是人小鬼大的典型，呵呵
个人看法： 《唐山大地震》是部好片子，但总觉得拍的还不够震撼…….
哭着看完了的？嗯，感性的女生哦，呵呵
我不想说 我很亲切
我不想说 我很纯洁
可是我不能拒绝心中的感觉
看看可爱的天摸摸真实的脸
你的心情我能理解
许多的爱 我能拒绝
许多的梦 可以省略
可是我不能忘记你的笑脸
想想长长的路 擦擦脚下的鞋
不管明天什么季节
一样的天 一样的脸
一样的我就在你的面前
一样的路一样的鞋
我不能没有你的世界
六十九
因为我的情绪波动，我们都没有了在外滩看风景的心情。林枫轻轻地对我说：“亲爱的，我们回家，你身上湿了，你这样老公心疼的。以后不许这样子折磨自己，老公不在的时候，你一定要照顾好自己。”不知道什么时候起，林枫总是叫我老婆，自称“老公”了。
我们回家，我多么渴望我真的可以和林枫回家啊。我们所谓的家，不过是上海的一家酒店里的一个房间而已，那是我们在潘多拉星球的家，是我们暂时的家。
不知道是不是因为吃了螃蟹，我的肚子有点痛了，刚开始我还能忍着不吭声，但是疼痛越来越加重，越来越重，最后我蜷缩在外滩的栏杆边。林枫看着我，不停地问我怎么了。我怕林枫担心，咬牙坚持着摇摇头。我的脸色苍白，冷汗一滴一滴地冒了出来。
我常常有肚子疼的毛病，有的时候疼得差不多要晕过去。可是只要挺过去了，一切就会消失，不会拉肚子。我不知道这是什么毛病，好在发作的机会并不多，所以我也从来没有把这当成一回事。我没想到在外滩会发生这样的情况，也许连日的感冒加上激动的情绪，让肚子疼的毛病又发作了。
我拉着林枫的手，蹲在地上。我对林枫说：“我没事的，马上就会好的，马上就会好的。”肚子疼是阵痛般的疼痛，一阵阵的疼，间歇性的疼。不疼的时候，我什么感觉都没有，我就拉着林枫的手走一段路，疼的时候，我紧抓住他的手，蹲下来按住肚子，冷汗出来后再坚持一下，就会停止疼。林枫焦急地说：“亲爱的，你再不对我说实话，我马上背着你去医院。告诉我，你到底怎么了？”
我只好说：“我现在有点肚子疼。”林枫一听，就要拉我去医院检查。我对他说，“我不要去，马上就会好的。”我用手按着肚子，靠在林枫身上。果然疼痛了几个回合后，疼痛慢慢减轻了。根据以往疼痛的经验，我知道我终于熬过了最痛的阶段了，我对林枫说：“现在好了，我真的没事了。亲爱的，我们回家吧。”林枫在路边招了一辆的士，我们去了酒店。
到了房间里，看着我苍白的脸，林枫一脸严肃：“筱荷同志，你必须告诉我刚才为什么不肯去医院？”我躺在床上，看着林枫着急的样子，我用手摸着他脸微笑着说，“亲爱的，没事啦。这是老毛病，我也不知道怎么回事，有的时候会肚子疼，但是疼一会儿就没事了。” 林枫握住我的手说：“可是亲爱的，你知不知道我好担心你，你知不知道看到你那样我好心疼你？”
林枫问我：“以前去医院看过吗？”我说：“曾经有去过，可是等我到了医院，已经不疼了，医生也没看出异常。”林枫皱着眉头，又装作很凶的样子说：“你这是对自己不负责任，我来帮你问问我的同学。”他很快打通了电话给他的一位高中同学，据说他同学现在已经是北京某医院的副院长了。我闭上眼睛休息，疼过以后，我真的感觉浑身无力，我还需要一点时间才能恢复。
终于林枫跑来我的身边，对我说：“亲爱的，我问出来了，我同学说你这个症状很象是肠痉挛，冷了，受了刺激都可能会引发的。刚才你淋雨了，一定冷了对不对？来，老公帮你捂，老公来帮你暖身体。”他睡在我的身边，把我抱进他怀里，用被子紧紧裹住我。他又趴到我肚皮上，双手合成喇叭状对着我的肚脐猛吹热气。又跑出去用热水毛巾帮我捂肚子，他说他要驱除我体内的寒气，寒气聚集在肚脐处引起了肠痉挛，只要驱除寒气，我就好了。
看着他跑进跑出，任由他抱着捂着，我心中感慨万千。以前我在家也曾肚子痛过，有一次比这严重多了，我在卫生间痛得死去活来的，最后真的无力地昏在了马桶上。当时陈立只顾着打游戏，根本没理会我，最后疼痛过后我自己清醒过来，走出卫生间的时候，我的衣服都被冷汗浸湿了。陈立批评我：“大便也用这么久？我还以为你掉马桶里去了。”回想起陈立当时的冷漠，我真的心寒，而林枫的焦急，林枫的照顾让我好感动。可是他对我越好，我心里就有另一种酸楚。
经过林枫的一番努力，我感觉到肚子上一股热气散发出来，真的觉得好多了，差不多完全恢复。我感激地看着林枫说：“亲爱的，这辈子遇到你，筱荷我前世修了多少年呀？”林枫说：“亲爱的，别这么讲，应该的。以后我希望你要注意保暖，冬天就要到了，不要为了漂亮穿太少衣服。这样很伤身体的。我们还有约定呢，我们的黄昏夕阳红的约定……”
我鼻子酸酸地扑进了他怀里，喃喃地说：“亲爱的，我该怎么感谢你啊？我该怎么办啊……”他的吻封住了我的嘴……
我怎么舍得跟他分手？我怎么舍得跟他分手呢？我们的心是一样的，我们的情是一样的，其实还没分手，只是想想，我就肝肠寸断了，这辈子谁还会象林枫这样对我好啊？但是就算心如刀割，我还是在心里决定了，这是我和林枫的最后一次放纵，今后我们要回归各自的生活，所以这个周末，我们在一起的这两个夜晚，我不可以再哭，不可以在破坏两个人的情绪。我要珍惜这两个夜晚，跟林枫快快乐乐地在一起。
七十
我们两个靠在床头讲话，林枫告诉我他的工作计划，他说最近他们公司里在调整人员安排，因为经济不景气，公司决定增加在中国的投资，缩减在新加坡本土的业务量。大老板已经找他谈过话，希望他以后过来做中国公司的GM。“老婆，如果我来中国公司做GM，以后我就离你近一些了。”
我很惊讶，大声地说：“不要来，我不要你过来。”
他问我：“为什么啊？离你近一些不好吗？”
我摇摇头说：“不好，对你的家庭不好。你的太太，你的孩子都在新加坡，你来了，他们怎么办？事业对男人来讲是重要的，可是家庭比事业更重要啊。”
他笑着说：“好，好，我听筱荷的。我回去后会跟家人商量再做决定。如果她们也反对的话，我就放弃这个机会，好不好？”
我说：“这样就好！”
在我看来，他回去跟他太太商量，他太太一定会极力反对的。他们的孩子已经进入青春期，这个时期的孩子最需要父母的关心。他们两个都40多岁，两地分居，对夫妻关系也是非常不利的。如果是我，我不要老公赚多少钱，做到什么职位，我只需要他能经常在家，能经常照顾到家庭就行了。钱再多，老公不在身边，有什么意义呢？
林枫说：“亲爱的，我们不说这个了，反正还有一段时间，反正我也没有决定呢。明天想去哪里玩啊？”
我靠在他的肩头说：“明天上午睡懒觉，下午出去随便走走，晚上我们去唱歌好不好？我想唱歌给你听。”
林枫开心地说：“好啊，好啊，好久没听到老婆的歌声了。老婆的歌声具有专业水准啊，我喜欢听。”
看着林枫开心的样子，我慢慢靠了过去，趴在他的身上。我轻轻地吻他的脸，他的脖子，他的耳朵，我轻轻地为他挠后背，再突袭他的腋窝……这是我第一次这么主动靠近他，主动在他面前展现女人的温柔，他调暗了灯光，我们沉浸在爱的海洋里……
我觉得我的全部柔情都为他绽放了。我充分享受着这温柔的时刻，这充满激/情的夜晚，我知道无论今后到什么时候，我都不会忘记我和林枫在一起的点滴。这样的记忆会伴随我直到永远。
我没有告诉他我想分手的念头，如果他知道了，他一定会难过，一定不会同意。我只想等他回去后，我慢慢远离他，不在网络上聊天，不再跟他见面。随着时间的推移，也许就会慢慢淡了。
我和林枫相拥而眠。我早已经熟悉了他的味道，再也闻不出他身上的味道，我就喜欢靠在他宽阔的胸膛上，感受他的温暖。我象个小鸟一样依偎在他身边，睡梦中他一直抱着我。
第二天醒来，我们又一起去冲凉洗头，我直接把洗发水倒在林枫的头发上，慢慢地加入水，揉出好多泡沫，我对林枫说，这种洗头方式叫“干洗”，我一边给他揉头发，一边学着理发店的洗头工，用手指给他按摩太阳穴，按摩脑后，按摩头皮。林枫一直有头痛的困扰，当他工作压力大的时候，他会觉得头痛，当他头痛的时候，他就会睡觉，有时星期六可以睡到午饭以后才起床。
我对他说，他属于用脑过度，仅仅依靠睡觉是补不回来的，一定要放松大脑。我问他按摩头皮的方式有没有让他感觉到一种轻松，他大呼我的手法很神奇。我给他按摩头皮，给他搓背，给他洗澡，而他也同样这么帮我洗……我们都很喜欢这样在一起。
洗过之后，我从包里拿出我为儿子掏耳朵的耳勺，我让林枫枕在我的腿上，我给他轻轻地掏耳朵。耳勺上有灯，平时我经常帮儿子掏，所以我不费吹灰之力就从林枫耳朵里掏出了大块的耳屎，林枫看到又很惊讶。我问他平时是否有掏耳朵，他有点不好意思地说耳朵痒的时候，随便拿个大头针捣鼓一下就好了，从来没有想过耳朵里藏了这么多宝贝……
我给他剪脚上的指甲，剪脚底的老茧，剪手上的指甲，再次帮他修剪了鼻毛……我让他趴在床上，我轻轻地为他按摩后背，为他敲背。当我为他做这些的时候，他很感动，他说除了小时候母亲为他做过这些事情，长大后再也没有人这么做过。
小时候，我常常看到妈妈为爸爸做这些，甚至妈妈还会帮爸爸刮胡子。结婚后，我也常常为陈立做这些小事情，因为我觉得这是妻子对丈夫应该做的，很多男人即使长到五十岁，他的某些方面依然象个孩子，无论事业多么成功的男人，他也需要女人温柔的照顾，不是吗？
我不能做林枫的老婆，我也不能经常为林枫做这些小事，甚至以后我们都不会有见面的机会，所以我只能趁我和林枫在一起的时候为林枫做点力所能及的事情了。看着林枫那孩子般的模样，我的心中真的有无限心疼的感觉，他这样的男人是多么需要一个温柔的港湾啊。
林枫对筱荷的无微不至，那就是一个好男人要做到的，我就是，呵呵
NND，MASSAGE也是敏感词？
筱荷为林枫做的，也是我会为心爱的人做的，除了剪鼻毛以外，呵呵
呵呵看来，管理员童鞋，曾经被massage所伤，敏感些倒也罢了，哈哈哈
男人的鼻毛才会长长呢，女人不会的，你想剪也剪不了。。。
我就不会呀，难道我缺少一些雄性激素？呵呵
因为你还小。。。。:lol
额，其实不小了呢~
这一次我执着面对任性地沉醉我并不在乎这是错还是对就算是深陷我不顾一切就算是执迷我也执迷不悔 别说我应该放弃应该睁开眼我用我的心去看去感觉你并不是我又怎么能了解就算是执迷就让我执迷不悔 我不是你们想的如此完美我承认有时也会办不清真伪并非我不愿意走出迷堆只是这一次这次是自己而不是谁
要我用谁的心去体会真真切切地感受周围就算痛苦就算是泪也是属于我的伤悲
我还能用谁的心去体会真真切切地感受周围就算疲倦就算是累也只能执迷不悔
七十一
我们就这样一起讲讲话，一起为对方做看起来毫不起眼的事情。林枫和我的心情完全不同。他很快乐很幸福。我的微笑中总是带着一丝伤感。时间飞快地过去，我们一起出去吃饭，一起出去散步，林枫提议去上海欢乐谷或者什么地方玩，但是我没有心情，我就喜欢这样静静地跟他在一起，只要有林枫在身边，无论做什么我都觉得开心。
下午，我们一起在房间里，打开电脑上网看了《山楂树之恋》，林枫曾说他最想跟我一起看这部电影，现在他的梦想终于变成了现实。当我再次看这个电影的时候，离别的不舍，老三的去世再次激起了我内心伤感深情，我又哭了个大雨滂沱。林枫说：“亲爱的，别这样，我不会象老三那样的，我不会丢下你的。”可是他越这样，我就越难过，于是借着看电影的机会又爆发了一次。
一天就这样在不知不觉中过去了，晚上吃过晚饭后，我们一起去唱歌，这是我们第二次一起唱歌。
我唱了王菲的《执迷不悔》，那首歌代表了我的心情，对林枫的感情也是一种执迷，但是我不会后悔。
我唱了王菲的《传奇》，那首歌代表了我对林枫的想念，想你时你在天边，想你时你在眼前，想你时你在脑海，想你时，你在心田。我觉得我和林枫的相遇仿佛也是个传奇。
我唱了邓丽君《榕树下》，那首歌表达了我对林枫的感谢。我唱了山口百惠的《谢谢我的爱人》，当我用日语唱完这首歌，林枫惊讶得看着我说：“我只知道老婆会讲英语，没想到老婆的日语歌也厉害啊。”我不好意思地说我略懂一点点日语而已，以前学的日语都还给老师了。
我还唱了《枉凝眉》《葬花吟》，这两首歌都是高音，林枫又惊讶地为我鼓掌。我喜欢《红楼梦》，喜欢贾宝玉和林黛玉的故事，喜欢林妹妹的忧伤，所以我把所有的情绪都用歌唱了出来。
最后结束的时候，我唱了一首《相见恨晚》，我一边唱，一边流泪。林枫搂住我说：“谁说我们相见恨晚了，我们相见不晚，一点也不晚……”
唱歌是一种情绪的表达，唱歌又是一种情绪的宣泄，所以我把心中的感情都融入了歌声之中。这个晚上仿佛就是我的演唱会，林枫帮我倒水，帮我点歌，为我鼓掌喝彩。我只希望以后林枫能记得这个夜晚，记得我的歌声。
林枫只会唱几首歌曲，《垄上行》《水中花》《把根留住》等老歌，在我面前他不再害羞，他很认真地唱歌，我相信以后只要我听到他曾经唱过的歌，我都会记得他唱这些歌的情景。我用IPOD录制了他唱歌的视频，以后想他了，我会看这些视频，我不会忘记这样的夜晚。
我们十一点多才回去休息。一起洗好澡后，我们相拥一起到床上。ML后，林枫很快就睡着了，我却没有了睡意。深夜一点多了，听着房间里他均匀的鼾声，我辗转反侧。以前跟他一起的时候，我总是跟他差不多一起睡着，在他身边我睡得很香很踏实，可是最后一个夜晚，我却怎么都无法入睡了。
我心疼地抚摩他的脸，他的每一寸皮肤。我靠在他的怀里，享受他的怀抱。我想多抱抱他，我想多闻闻他的味道，我想多看看他。一个人抱着他，亲着他，我忍不住泪流满面，我怎么舍得把有限的时间用来睡觉呢？
夜那么安静，我听得见自己的心跳。我忍不住回忆我们在一起的所有的情景。我多么希望跟他在一起的时候，时间会停止啊。
爱情是什么？当你没有遇到真正的爱情时，你会自以为是世界上最有理智的人，不会做任何不理智的事情，不会做违背原则的事情。而当你遇到爱情后，曾经最有理智的你成了傻子，疯子，为爱痴狂。曾经我们都很有理智，曾经我们都心高气傲着，可是现在，我们两个就是傻子疯子。
为了跟林枫见面，我用谎言去欺骗陈立。曾经我是那么痛恨谎言，可是现在我可以面不改色地向公司请假，可以面不改色地在陈立面前说谎。为了跟他见面，我向公司请假，把未完成的工作都安排到了下个星期，为了跟他见面，我可以放心地把儿子交给他的奶奶，可以不管他的作业和学习。为了跟林枫见面，我发现我不是好妻子，不是好职员，不是好母亲。我忘记了我的责任，我的义务。
在“理智”的人眼中，我所做的都是“傻子”行为，可是我不后悔我这样执着这样傻，因为跟他在一起，我很幸福很开心。这是不是爱情？
而林枫何尝不是如此呢。为了见我，他改变了工作计划，还得尽量让计划变得合情合理，天衣无缝。为了见我，他放弃了陪同重要的客户，虽然那是他这一次来苏州最主要的任务。为了见我，他也提前向公司请假，把会议推迟到了下个星期，为了见我，他宁愿回去后加班到半夜，因为他每天的工作总是那么忙碌。
在“理智”的人眼中，他所做的一切也都是“傻子”行为，可是他的快乐，他的笑容，他的甜蜜，洋溢在他的脸上，因为见到了我，他也同样很幸福，很开心。这是不是爱情？
我们两个在一起那么激动，那么疯狂，仿佛20多岁的久别重逢的爱人。我们两个在一起那么快乐，那么甜蜜，因为我们总是有讲不完的话题。每次我们两个在一起，时间如同梭子一样快速地飞过，无论多久的见面总是快得如同一瞬间。这是不是爱情？
如果这样的事情发生在朋友身上，我一定会特别理智地劝说朋友浪子回头，我会列举一大堆理由。可是，发生在我身上，我只能挣扎着，痛并快乐着。跟他的故事是对是错？答案是不言而喻的，但是感情面前，我们的理智跑哪里去了呢？
我们已经跟着感情发展走偏了自己的轨道，我们该回头了。我不会把我的快乐建立在别人的痛苦之上，如果注定有人要痛苦。我宁愿我一个人承受所有的痛苦。我会用一辈子的思念去偿还林枫的深情。
我衷心的谢谢你
一份关怀和情意
如果没有你
给我爱的滋润
我的生命将会失去意义
我们在春风里陶醉飘逸
仲夏夜里绵绵细雨
玲听那秋虫它轻轻在
弥漫的雪花飘满地
我的平凡岁月里
有了一个你
显得充满活力
我衷心的谢谢你
让我忘却烦恼和忧虑
如果没有你
给我鼓励和勇气
我的生命将会失去意义
我们在春风里陶醉飘逸
仲夏夜里绵绵细雨
玲听那秋虫它轻轻在
弥漫的雪花飘满地
我的平凡岁月里
有了一个你
显得充满活力
花谢花飞飞满天
红消香断有谁怜
游丝软系飘春榭
落絮轻沾扑绣帘
一年三百六十日
风刀霜剑严相逼
明媚鲜妍能几时
一朝漂泊难寻觅
花开易见落难寻
阶前愁煞葬花人
独倚花锄偷洒泪
洒上空枝见血痕
愿奴胁下生双翼随花飞到天尽头
天尽头何处有香丘
未若锦囊收艳骨
一抔净土掩风流
质本洁来还洁去
强于污淖陷渠沟
尔今死去侬收葬
未卜侬身何日丧
侬今葬花人笑痴
他年葬侬知是谁
天尽头何处有香丘
试看春残花渐落
花落人亡两不知
便是红颜老死时
花落人亡两不知
一朝春尽红颜老
花落人亡两不知
我敢肯定的告诉你，那就是爱情！
老姐很努力，弟弟顶一个，以资鼓励！:hug::hug:
开始看，时间有限，每天看一段！
谢谢支持。。。。
七十二
一夜几乎无眠，我想了许多，看着睡在我身边的这个让我深爱的男人，我心中充满了无限的不舍。他终于醒来了，看着我红红的眼睛，他问我怎么了。我微笑着摇摇头。
他对我说，我们早点出发，他先送我回家，然后他再回苏州。我坚决反对。他不知道当我看着他一个人走进车站，在车站里看着他离去的背影我有多么难受。我宁愿跟他在上海多留一些时间。然后我们一起去车站，各回各的地方。虽然在上海我也一样会难受，可是哪怕我们多在一起一分钟，我也觉得是是一种安慰。
我们一起靠在床头讲话，我犹豫了一下，还是断断续续地讲出我的想法：“亲爱的，我们以后可不可以不要再见面了？虽然我很想很喜欢和你在一起，但是再这样下去，我会疯掉的。你也会疯掉的。”
林枫忽地一下坐起来，大叫着问我：“为什么有这样的想法？为什么要想着什么最后一次？筱荷，你不可以这么对我，你不可以逼我……”
看着林枫激动的样子，我淡淡地说：“别这样，林枫。我觉得你的太太就是以前的我，我们正在伤害她，每当我想到这些，我就会非常自责。以前我总是抱怨陈立对婚姻不忠心，现在我也走到这条路上了，我还有什么资格抱怨陈立？我和陈立有什么区别？”
林枫说：“别这么说自己，你这样说，我很心痛。”
我问林枫：“你知道我为什么让你发你太太和女儿的照片给我看吗？”
他说：“因为你想看到她们的样子呀。”
我摇摇头说：“林枫，你错了。每次跟你见面后，我会特别想你，当我想你的时候，我的头脑就会非常不冷静，这时我就会打开她们的照片看看，然后告诉自己，她们两个是无辜的，我不可以做任何伤害她们的事情。每次，她们的照片都能够让我回到现实世界。”
林枫说：“筱荷，你真的想得太多了。其实你没有伤害到她们，我回去后依然和以前一样对她们好，她并不知道我们的事情，所以我们对她的伤害是不存在的。”
我说：“可是你想过吗？如果有一天事情暴露了，对她们的伤害就是百分百了。林枫，当我对陈立撒谎的时候，我觉得我可以拿奥斯卡表演奖了。以前我最讨厌的事情就是撒谎，可是我现在也在撒谎。这种感觉你了解吗？我不能再跟着感觉走下去了，我怕我们走向一条不归路啊……”
林枫紧紧地抱住我说：“亲爱的，我懂你的感觉。可是你有想过我有多爱你吗？你有想过我以前有多寂寞吗？你有想过你带给我多大的动力和支持吗？不要离开我，好不好。不要想太多，好不好？”
林枫看上去特别伤感，我心疼地靠在他的怀里，喃喃地说：“你和她不是过得挺好的吗？你的脾气这么好，你们从来没有象我和陈立一样吵闹分居，你也从来没有在我面前抱怨过她的任何不是啊，趁她没发现，我们就这样结束不是很好吗？你们还和以前一样啊。”
林枫摇摇头说，看到的和感觉到的是不同的，不吵架不代表没有问题啊，我不抱怨不代表没问题呀。于是林枫开始讲述他们的生活。
她的太太出生于高干家庭，上面有两个哥哥，她最小。从小，全家所有的人都疼爱这个最小的女儿，也养成了她说一不二的性格。她有着非常强的事业心，当年在北大的时候，她青春可人，对成绩优异的林枫非常敬慕和崇拜，两个年轻人慢慢走到了一起。
毕业后林枫边工作边读研，后来他应聘去新加坡工作，她也跟着一起来到新加坡。那时他们的女儿还小，她把女儿丢给了林枫的母亲，因为她想要趁年轻多做点事情，她不想把时间浪费在养育儿女方面。
“筱荷啊，你曾经问我为什么不再多生一个孩子？我很喜欢孩子，可是她不要啊。我们的女儿她都没有时间自己照顾，从小孩子跟着我母亲长大。她怎么愿意生第二个第三个呢？”
到了新加坡后，两个人进入了不同的公司打拼各自的事业，在人才济济的新加坡，林枫感觉到自己的知识不足，又读了博士，慢慢一步步在自己的专业领域有了一定的建树。而她，也从一个公司的文员开始一步步做到了经理的位置。在事业上，两个人可谓比翼齐飞。
终于在新加坡有了房子，终于有了汽车，终于融入了新加坡的社会，加入新加坡国籍，终于把老人和孩子接到了新加坡一起生活。但是，一家人的生活却是乱七八糟，平时一家人难得聚在一起，要么林枫加班或出差，要么他的太太出差。照顾孩子依然是老人的任务。可女儿渐渐长大了，开始有了自己的小秘密，有些话题不会跟父亲分享，也不再象小时候那样缠着父亲了。父女之间不再亲密无间，林枫只能从生活上关心孩子。女孩子的青春期需要母亲的引导，但是她太忙了，忙到没空过问女儿的生活。
平时一家人吃饭，总是能在外面吃就在外面吃，平时家里的卫生工作就是林枫周末的时候在家里大搞一次。老人年纪大了，有些事情不能让老人做了。每当林枫工作繁忙的时候，每当林枫工作压力大的时候，他多么希望有个可以顾家的女人给他提供最温暖的港湾啊。
“林枫，你为什么不跟她沟通这些问题呢？夫妻二人，总是要一个主外一个主内的，就算为了这个家庭她牺牲了事业，这也是值得的呀。你们并不缺钱，不需要双方都为了生计奔波，不是吗？”我不理解女人的事业心。
“有沟通过啊。没用的，她一旦决定的事情，谁都无法改变的。我这个人很好讲话的，她喜欢就让她去做啦，我不喜欢强求。也不愿为了这些琐碎的事情搞得大家都不开心。”林枫无奈地说。
“可是，你真的过得并不开心啊。”我还是无法理解。
不开心的林枫就把所有的精力用到了工作上。于是工作是他的全部寄托，工作就是他生活的动力。
七十三
有段日子，林枫的工作相对轻松，那时他已经完成了基本图纸设计，具体工作分配给下面的人去完成，而他只要监督他们工作完成的情况就行了。那段日子，林枫有了上网的时间，有了写文字的时间，无意中他找到了一个博客，看到的却是另一种女人的哀怨，于是他利用空闲时间看完了那个博客所有的文字，感慨不已，心生怜惜。他看的就是我的博客，那时他开始想要走近我，了解我。
那时我处在人生最灰暗的时期，每天用文字发泄自己的心情。林枫出现在我的博客里，他认真地看我每一篇文字，评价我的文字，让我觉得他与众不同。那时我们并不知道对方是哪里人，是何职业，看着林枫的小小的头像，我觉得他是个比我小年轻人，我其实并没有真的注意到他，但是因为他一直出现在我的访客里，我才对他产生了一丝好奇。
“筱荷，你展现给我的是完全跟我太太不同的女人形象。她很要强，很努力，甚至很辛苦，但是她忽略了身边的人。我喜欢什么？我需要什么？我的压力，她都不了解。我的衣服和鞋子，我自己买。我的压力，我自己化解。我和她就是生活在一个屋檐下相互独立的两个人，看似很近，其实隔得很远。”
我说：“我怎能跟她比呀。你们都是北大的高才生，我学历这么低……所以陈立总说我不求上进没出息，因为我最喜欢围着家庭孩子转，对于事业，我真的没有太大的野心。我从来不刻意追求什么目标，每天努力完成自己的工作，能赚得一份收入养家糊口就行了。”
林枫摇摇头说：“她要是有你这样的想法就好了。”
也许长期的压抑造成了彼此的隔阂，也许当林枫看到了与他太太完全不同的女人，就心生爱怜，在林枫眼中，我温柔善良，为了家庭任劳任怨，但是我的男人却不能理解我，关心我，爱护我，这让他很难受。我还记得林枫第一次跟我一起吃晚饭的时候说的那句话：筱荷，你就是我的那盘菜。那时我并没有理解他的意思，现在我明白了，他需要的并不是个事业成功的女人，而是一个可以给他提供温柔港湾的女人。
林枫的父亲是大学教授，但是他性格暴躁，年轻的时候他的父亲常常跟母亲吵架。唐山地震那年，北京也有影响了，当时他的父亲感觉到地震时只顾自己跑出了屋子，却把林枫和他的母亲留在屋里。虽然北京的震感不大，可是在林枫母亲看来，那是男人不负责任的表现，即使事情过去了很多年，老太太依然会唠叨老头子当年只顾自己逃命，不顾妻儿的自私行为。林枫从小不听话了，老头子也会揍他，最后一次挨打的时候，林枫已经是高二的学生了，身高差不多一米八的他当时挨了老头子两计耳光。因为父母那一代的矛盾，因为老头子的暴躁性格，林枫从小下定决心将来不能重复老头子的性格，所以长大后的他性格随和，对家人言听计从，他不愿意为了小事情争吵，不愿意孩子重复自己小时候噩梦。
林枫是正常的男人，有男人的需要，可是当他有需求了，她却很忙，甚至忙到很晚才会睡觉。于是林枫只好压抑着自己的欲望，等待她有时间再说。结婚的男人会自慰吗？林枫难为情地说，我有过啊，没有办法压抑的时候，就自己解决了。当他淡淡地说出这句话的时候，我真的很震惊。我只知道男人没结婚的时候会通过自慰解决生理需要，我真的没想到林枫也会……
那一瞬间，我突然觉得林枫其实好可怜，表面看起来他多么风光啊，事业蒸蒸日上，家庭和睦幸福，原来我们每个人都被别人的表面迷惑了眼睛，我们总是羡慕别人的幸福，却忽视了别人幸福的表面下到底隐藏了多少不为人知的苦衷。如果林枫不对我讲这些，我又怎么知道林枫的生活竟然如此啊。
我听得心里非常沉重。为什么有人为了事业可以放弃家庭呢？这个问题不是我能理解的，因为我不是那个类型的人。
我知道林枫没有撒谎，他出差的时候，所有的东西都是自己整理的。他那并不合身的内裤是自己买的。他想要吃家里煮的东西，都得周末的时候自己在家动手。赶工到半夜肚子饿了，他还得自己跑出去买点吃的喝的。记得第一次看到他时，他那疲倦而憔悴的神情，跟现在的神情截然不同。也记得他在炎热的新加坡，同一件衣服至少要穿两天，还记得他的皮带都用得快要断了，后来我给他买了条新的皮带……以前我只是觉得我看到这些现象不太正常，当他象讲别人的故事一样讲自己的苦衷的时候，我心情真的非常沉重。
以前我总是觉得男人出轨是天性，我以为因为我比他的太太年轻，他才会对我念念不忘，原来他出轨的背后也隐藏着婚姻问题。扪心自问，如果陈立对我很好，如果我和陈立没有吵吵闹闹，我会走到这一步吗？我肯定不会的，其实林枫也同样如此啊。
“筱荷，我一直觉得我们的相遇是缘分，我们的相爱是我的福分。自从认识你以后，我觉得生活向我展开了温柔的一面。我觉得我生活终于有了新的动力，我觉得我年轻了很多岁，生命有了全新的意义。我们的幸福才开始，可是你怎么可以产生的这样的想法？我什么都可以听你的，但是不再见面这件事，我不会听你的，我会再来中国，再来苏州，再来看你。我还要带你去我的家乡北京，去唐山，去西藏，去日本看樱花呢，这辈子，我不会离开你，下辈子我也要赖着你……”
此时的林枫象个可怜的孩子，听着他的话，我的心都碎了……
七十四
我们没有下去吃早饭，一直赖在床上讲话。我们没有了刚见面的快乐，分别在临近了，当我了解林枫越多，我的心情越沉重。我不知道如何安慰他，因为我自己的生活也是一团糟糕，我们就这样躺着，我心疼地依恋在他的怀里。
如果我的陈立也这么上进，如果我的陈立如此辛苦，如果我的陈立珍惜我爱我，我回报他的是我全部的温柔。我会把家和孩子都照顾好，我不要他做任何事情，我会每天给他准备他喜欢吃的菜，每天等着他回来吃饭。如果他晚上需要赶工，我会给他准备夜宵，哪怕只是一碗鸡蛋面，哪怕只是一碗馄饨，哪怕只是一碗蛋炒饭，我会要求他吃下去再做。他累了，我会给他捶捶背揉揉肩……我会照顾好孩子的生活和学习，我会照顾好老人的生活，我尽我的努力去履行做妻子的责任，做母亲的责任，做儿媳的责任。我不会让他在工作的同时还要为家庭为生活而操心。人的精力毕竟是有限的。
事实上，即使我和陈立有矛盾了，每天我依然会做好饭菜，我给他把饭盛好，等大家吃完了我收拾桌子洗刷干净。我每天洗衣服，陪儿子做作业弹钢琴，等儿子睡觉了，我再把房间打扫一下。我觉得我很努力了，可是我做的一切陈立都觉得是应该的，他忽视了我的辛苦和努力，反而把我安于现状的生活态度看成是没出息的表现。
人总是这样矛盾。拥有的人，不懂得珍惜。懂得珍惜的人，却无法拥有。
我心疼林枫，当我们最后一次在一起了，我还能为他做什么呢？我扑在他的怀里，无声地吻他，享受他的吻。他再次……我配合着他的动作。我们把对对方的爱融化成巨大的JI情，最后一次非常用心的享受两个人在一起的感觉。有时候我觉得就算这样死去了，也值得了。因为我幸福过了。我们的热烈，我们的挣扎，我们的情意，我们的犯罪感，这些复杂的感觉交织在一起，很纠结。
记得我小时候喜欢一个布娃娃，可是家里没钱买不起，我只能每天傻傻蹲在柜台前看着那个布娃娃。售货员问我：“喜欢吗？回去让妈妈来买。”才五六岁的我坚决地摇摇头，我只要看着就觉得满足了。
现在我对林枫就是这样的感觉，我只能隔着道德的玻璃看着他想着他，我们不可能跨越道德那道无形的玻璃，强行跨越的结果将是头破血流。
时间已经临近中午了，我们只好恋恋不舍地起床，一起进卫生间冲凉，林枫捂住我的肚子说：“亲爱的，记得要保暖啊，不要着凉了，你的肚子痛的样子吓坏我了。以后我会担心的。”我鼻子酸酸地点头。
我对林枫说：“你也要好好照顾好自己。其实她努力工作也是为了这个家，为了让你们的生活锦上添花，她的事业也需要你的支持。你回去要好好照顾她，我会为你祝福的。”
我们在淋蓬头下拥抱在一起，真的不想分开。每次分离我都觉得痛苦，这次感觉更甚。因为我下定决心，不管林枫是否同意，我以后不会再跟他见面了。我爱他，所以我希望他有平静的生活，我不希望我们的事情发展到不可收拾，不希望他因为我而让自己的生活变得更加糟糕。同时，我也会回归我的家庭，尽我做妻子和母亲的责任。
世界上没有一种感情不需要面对别离，孩子长大后会飞离父母的怀抱。同学情再深厚，毕业后还是会各分东西。时间最长的夫妻情，却总在拥有的时不能完全相互理解相互支持，平平淡淡吵吵闹闹几十年后，其中一个会先离开剩下另一个孤独地面对余生。所以人和人之间的分离总是难免的，我和林枫不过是提前点分开而已。
相见难，分别更难。那种心被带走的感觉，那种内心空荡荡的感觉，那种从云端跌入凡尘的感觉，那种从快乐到不舍的巨大情感转变…真的让人刻骨铭心。我觉得我象个机器人一样，跟着林枫去吃中饭，跟着林枫去车站，跟着林枫去买票回去。我有点失魂落魄，灵魂留恋地缠绕着林枫，身体却只能跟他分开。
终于到了上车的时间了。在人潮拥挤的上海汽车总站，我们不顾一起地拥抱在一起，林枫吻着我说：“亲爱的，照顾好自己，等着我回来。我不许你胡思乱想。如果你敢胡思乱想，我就不饶你。”我哽咽着说：“亲爱的，你也一样啊，照顾好自己，我要你健健康康的，不要总是给自己太大压力了。”
眼泪在眼眶里打转，我快步走入检票口，快步走上汽车，我忍住没有回头，但是我知道林枫的视线一直跟着我，直到我消失在他的视线之中。
分别的时候，我是悲伤的失落的，林枫何尝不是如此呀，走到座位上，隔着车窗玻璃，我发现林枫依然傻傻地站在检票口张望着，一脸落寞的样子。他的车30分钟后出发回苏州。我拿出IPOD，打开林枫唱歌时候的视频，那投入的样子，那熟悉的声音让关于他的记忆全部涌到我脑海中来，我的眼泪滚滚而下。
我想起我看到过的一句话： 每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数的人带着这种残缺度过一生。因为当我们与能使残缺的心变得圆满的另一半相遇时，我们不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。这就是人生。
每天一段，呵呵！
谢谢支持，多提意见哈。。。
很多这种情况，夫妻二人忙于事业，忽略了孩子的教育，钱有了，感情没了，有得必有失，不过若是钱和孩子相比，我还是觉得孩子是重要的~
你知道，我每次用心读你写的，我都会浮想联翩，想想文中描述的情景，想象，若是我，我会怎样的心情
七十五
很多次见面，就有很多次离别。见面的时候越快乐，离别就越痛苦。我不知道我和林枫算不算永别，但是我真的不想跟他再见面了。我相信随着时间的推移，痛苦和快乐都会被慢慢淡化，被日复一日的平淡所代替。这就是生活。
我发给林枫一个短信：
你就是我现世中，最美的天堂
张开我的翅膀，朝着你飞翔。
再远的距离，隔不断我的爱和牵挂。
拥抱你的温柔，在每个夜晚徜徉。
你就是我现世中，最美的天堂，
你的爱和安慰，给我太多力量。
跳出现实牵绊，走到世界的尽头，
想念你的缠绵，在每个梦中飞扬。
你就是我现世中，最美的天堂，
飞过夜的尽头，跳出了生活的天窗。
散落无数的光芒，只为寻找心灵休息的地方。
我全部的爱与温柔，此生只为你绽放。
林枫就是我现世中，最美的天堂，天堂是虚幻的，是不存在的。以后，我只能让天堂的感觉留在记忆中，用回忆去感受天堂的气息。
回家后，我有点心虚，我小心翼翼地观察陈立的神情，我忙着做家务，害怕自己什么地方做得不好又惹他不开心。他还是和以前一样，一副漠然的样子，仿佛什么都没有发生过一样。日子还是以前的样子，但是又和以前有些许不同，而那些不同就是我自身的改变。
自从跟林枫走到了这一步，我不再象以前那样在意陈立对我的态度了。无论他是否出去应酬，无论他是否会发发脾气，无论他是否会帮忙分担家务，我都不再计较。出轨的女人是心虚的，心虚的我对他越来越宽容，我尽自己的努力去做好家里的一起，去弥补自己内心那份歉疚。对陈立偶尔表现出来的冷漠反而不计较了。
以前的我把陈立看成是我生活的重心，什么都围着他转，他快乐我就快乐，他不开心我也跟着不开心，我没有自己的生活，没有自己的原则，我的生活里除了孩子，就是陈立。当陈立在外面日日笙歌的时候，我变成了“福尔摩斯”，每天都暗中留心他的所有动向，我上网查询他的手机记录，甚至跟踪过他……每发现一个证据，我就痛苦得要命，觉得自己是世界上最悲情的女人。
我的盯梢并没有换来陈立的悔改，相反他变本加厉地出去，于是两个人的关系恶性循环了，他越来越不想回家，而我越来越痛苦。那些曾经流泪的夜晚，那些曾经有过伤痛他根本不了解。以前我把这些都归咎于他的“不负责任”，可是反思自己当时的行为，其实我也做得太过分了。
如果现在陈立用同样的方式调查我监视我，我能接受吗？当陈立知道了我的所作所为，他又该多么痛苦？我们的生活还能如此平静吗？
远在新加坡的林枫的太太也从来就没有发现我的存在。当林枫回家了，他依然是个和蔼的父亲，是个体贴的老公，他们依然跟从前一样是幸福的一家。我只是一个隐藏在林枫心中的隐形人，虽然一直存在着，却又仿佛从来没有出现过。也许他的太太很忙碌，从来不会在意林枫偶尔流露出来的情绪波动。但是这样的冷漠反而让他们的生活稳定。
如果林枫的太太跟我以前一样追查林枫手机的信息，追查他的电脑记录，林枫也同样经不起这样的检查，他们之间的和睦就会荡然无存了。老婆歇斯底里地发作可能会把林枫那颗在外漂泊的心继续推向外面。
我想起以前朋友对我说过的话，夫妻和睦的秘诀只有四个字“难得糊涂”，那时我很不理解，为什么要糊涂？为什么要对他的错误视而不见呢？如果不管他，他不是更要出格？现在我理解了这四个字了，做人要“难得糊涂”，做夫妻更要难得糊涂。
就好象我们去外面的餐馆吃饭，如果我们有机会跑进厨房去看那些菜是怎么烧出来的，也许我们会看到一些脏乱的环境，也许我们再也没有了吃饭的胃口。“眼不见为净”是吃饭的一种境界，何尝不是生活的一种境界呢？
夫妻之间，无论热战或冷战谁是谁非，矛盾的结果就是两个人都不会开心，心中都会留下很大的阴影。只要两个人有矛盾了，两个人都会变成受害者，都是失败者。这是没有硝烟的，没有胜利者的战斗。其实，只要彼此各让一步，相互体谅，给对方一个空间，双方一定能和平共处。
但是有多少人能明白这其中的道理呢？很多人不都跟我以前想法的一样吗？我那时总以为自己所做的一切是因为自己在乎爱情，其实自己所做的一切无形中把爱人推向了外面，于是两个人产生矛盾，开始战争，伤害加深，渐行渐远。
我相信有些事情发生，必定有它的因果关系，很难说出是好是坏，谁对谁错，我想这就是现实~
所以当我们抱怨另一半不够体贴，不够温柔，不够负责任的时候，应该想想自身是否有问题？任何问题都是双方面的，也需要双方配合才能去化解。
“人总是这样矛盾。拥有的人，不懂得珍惜。懂得珍惜的人，却无法拥有。”
————–说的很实在，赞同！
你知道，我每次用心读你写的，我都会浮想联翩，想想文中描述的情景，想象，若是我，我会怎样的心情~
筱荷，坚强，理智，温柔，感性的女人，会有人不喜欢吗？
夫妻间能做到“难得糊涂”吗？就是大部分人都无法做到，才会产生了猜忌，演变成矛盾，有句话：“说起来容易做起来难”，不是嘛？
当然我相信还是有人会做到的！
每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数的人带着这种残缺度过一生。因为当我们与能使残缺的心变得圆满的另一半相遇时，我们不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。这就是人生。
这句话太悲观了！！！！！ 不喜欢！！！
若是能够做到那样，该多好，是吧！
“原来我们每个人都被别人的表面迷惑了眼睛，我们总是羡慕别人的幸福，却忽视了别人幸福的表面下到底隐藏了多少不为人知的苦衷”
真的真的. 深有同感!
“人总是这样矛盾。拥有的人，不懂得珍惜。懂得珍惜的人，却无法拥有。”
“每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数的人带着这种残缺度过一生。因为当我们与能使残缺的心变得圆满的另一半相遇时，我们不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。这就是人生。”
看得我眼眶湿润, 看不到我打的字了.
学习了很多东西. 难得糊涂吧, 或许这样男人反而在乎女人了.
果然是感性的女同志，很容易被情节打动，呵呵
据我观察，真的是这样的。。。但是刚开始真的很难做到，做到以后真的会有种豁然开朗的感觉。。
今天再给自己放假一天，有点懒。。。
嗯嗯，适当的给自己放放假，很有必要，呵呵
😮 呀，今天又偷懒了
越到最后，越不知道怎么写。。。这两天脑子又短路了。
短路？要不要我拿着表给你测一测? 哦，对了，我会带上电工必备工具，哈哈
七十六
林枫回去新加坡后，我尝试着不再登陆SKYPE，不再跟他联系。可是几天不见我ON LINE，他着急了。他不断地打电话给我，我本来不想接听，见他一直在打，我只好接听了。一听我的声音，他就焦急地问我是不是生病了，还是遇到了什么事情。他的担心，他的焦急我都感觉到了。
我对林枫说：“我很好，我只是在尝试着我们一个星期不联系。先尝试着一个星期不联系，过段日子再尝试一个月不联系，以后再慢慢地变成一年不要联系。”
林枫大声问我：“亲爱的，你知不知道这些天我很担心啊。有个项目也因为自己心不在焉差点出问题。为什么你还要有这样想法？我们不是都说好了吗？我们一辈子都会一直走下去了。我不会放弃你的。”
我说：“林枫，我也想一辈子就这样走下去。可是我逃不了自己内心的那份纠结。我害怕有一天我们的事情曝光，对于你们男人来说，就算老婆知道了，回家认个错，保证下不为例了，她会原谅你的错误。可是对于女人来说，如果老公知道了，就算那个老公很低微，只要他还是个男人，他绝对不会原谅女人的出轨。你知道每次我去见你了我有多害怕吗？”
他发疯似的地说：“筱荷，如果因为这个原因你要离开我，我不能接受。你要是有压力，我立刻回家去坦白，我不管别人骂我是负心汉还是陈世美，我不管那些，如果你认为我们现在这样不道德，给你压力了，我给你名份，让我们的感情变得光明正大，好不好？我不能失去你，我也不希望你为我背负如此沉重的精神压力……”
我大声说：“林枫，你疯了吗？你敢回家那么做，你这辈子都别来找我，也永远别想再见到我。筱荷我是在乎名分的人吗？我说过，我绝对不会伤害你身边的任何人，我不会把我的幸福建立在她们的痛苦之上。那样我这辈子都会活在自责中，我不会有幸福的。”
林枫痛苦地说：“那你说我该怎么做？怎么做？”
我也不知道他该怎么做。我沉默着。
他在电话那头幽幽地说：“筱荷，别离开我。还记得我曾经对你说过的吗？即使你不是女人而是男人，我们也会成为非常要好的哥们。我们两人如此相象，几乎就象是同一个人，你怎么可以说分就分呢？我答应你，我们以后尽量少见面，但是不要连网上的见面和问候都省略了。你明白你在我心目中的分量吗？你想折磨我吗？”
我忍住泪说：“林枫，亲爱的，对不起，我不是故意折磨你的。其实我也好矛盾，每当我想到以后的日子里没有你，我的心都碎了。我本来想好好一个人就这样想念你一辈子，就好象廊桥遗梦里的弗朗西丝卡思念罗伯特一样。对不起。”
林枫说：“那你答应我，不要再提什么分手，不要联系好不好？”
我沉默了一会儿，说：“好，我答应你，以后我不提离开你这样的话题了，就让网络把我们连在一起吧。其实我也放不开你，就算分了，我一辈子也不会忘记你的。”
林枫说：“那以后你不要有什么思想负担，不要给自己压力，不许胡思乱想，不要再这样折磨自己折磨我。无论我离你多远，我的心始终在你身边。就算这辈子我们只做朋友，有你这样的红颜知己，林枫我也知足了。记得我们的约定，不可以忘记啊。”
我说：“好，我会做你的红颜知己，做一个知你懂你关注你的红颜知己，我会照顾好自己，坚强而快乐地生活。我尽量不再胡思乱想了。你回家后也要尽好你的职责，做个好老公好爸爸好儿子，因为她们都需要你……”
分手分成这样的人有没有啊？我和林枫是不是从原点出发又回到了原点了呢？好象是，又好象不是，因为我们的心比以前更接近了。在我们心目中，对方都好象是自己的一个亲人一样，有了无法割舍的情怀。也许回到朋友是我们最好的选择，我们可以继续互相关注着对方的生活，继续鼓励对方，继续给对方带来生活的动力。
感情的事情，一旦开始，真的是无法放下，无法放弃的。几年来，林枫和我的精神交流多过身体接触。我们的SKYPE记录我保存了起来，多达1000多页，仿佛一篇长篇小说，我们的手机记录，短信记录，更是多得无法统计。有的时候，我们自己都纳闷，我们哪来那么多话题，为什么我们讲那么多话，依然还觉得有讲不完的话呢？或许我们的心中早就把对方当成自己生活中的一个精神动力，若没有了这份动力，生活仿佛失去了所有的光辉。
日子又渐渐恢复了平静，我和林枫又恢复了网络交流。工作时候的林枫的表情很严肃，特别有下属来找他的时候，他的脸总是紧绷着看不出笑容，那时的林枫就是个高高在上的公司主管。我跟他开玩笑说如果我第一次看到他的时候，他也是这样严肃的表情看着我，我早就被吓跑了。可是当他傻傻地看着视频里我的画面时，他严肃的脸上会流露出温柔的笑容。那是我熟悉的林枫的笑容。
看林枫工作视频成为我每天工作的一部分，我还会偷偷在视频上拍下他的各种表情，然后再一张张回味。虽然他远在新加坡，我在中国，我觉得我们之间根本没有距离。
爱一个人，就不能伤害他，更不能为了爱变得自私不择手段，当爱变成了伤害，就不是爱了。我只要林枫每天这样快快乐乐的生活，我只要林枫健健康康。每天只要看到他快乐健康的样子，我就觉得满足了。
不分手的恋爱
不知不觉不问 不痛不痒
多少的时光
不确定的某个 夜晚小巷
泪悄悄流淌
街边天气微凉 淡淡月光
我沿路哼唱
找寻我们一直 找不到的
缘分被捆绑
感觉不到你为我坚强
感觉得到你对我说谎
我安静听着肖邦
用维也纳忧伤
你的爱被埋葬 恨被收藏
痛应该原谅
我的爱不用讲 恨不用想
思念在发烫
看着你的脸庞 背着行囊
说要去远方
谁还记得那年我拉着你说
爱永远一样
我也搞不懂为什么那么多真心相爱
到最后 都会变成两个人分开的无奈
当初我们说过要谈一场永远不分手的恋爱
是否今天这句话竟变成我们之间的阻碍
不想太多 不想太多 也许会明白的更多
不想再说 不想再说 就让我们彼此沉默
现在我们终于明白 结局却也无法更改
这场不分手的恋爱 我想结局注定失败
这两天真的在偷懒，懒得构思，懒得打字，晚上很早就睡，估计又长肉了。。。今天实在懒不过，又滥竽充数了一篇，反正快结束了，就虎头蛇尾吧。。。
打起精神，最后的冲刺，我表妹看了你的文章，在国内网站搜了个遍，找不到，并给予很高的评价，明天给你她的聊天记录，你就会很有动力写好结尾了，加班劲儿啊，姐姐
七十七
我渐渐习惯了和林枫在网络上的精神交流。也许没有了见面的渴望，也没有了大起大落的情绪变化，我的心情平静而充满了活力，我把这份活力带入我的生活，回到家里我不再有抱怨，也不再想着依赖谁。当我陪儿子做作业弹钢琴，我是快乐的；当我在家做饭，我是快乐的；当我收拾屋子，洗碗刷锅，我是快乐的。我的生活出现了前所未有的平静，因为我的心态变化了，对陈立不再有这样或那样的要求，我们的生活越来越平和。
我对陈立没有要求了，陈立却没有离我越来越远，相反，他在家吃饭的次数越来越多，在家里待的时间越来越长，在家的时候，他没有一个人守着电脑打无聊的游戏，而是会跟我讲讲话，陪儿子玩玩游戏。他开始跟我说起他工作上的事情，我渐渐发现陈立跟从前不同了。
以前陈立经常更换工作，总是抱怨公司待遇不公，抱怨别人不能慧眼识人才，埋没了他的才能。每次我听到后都会责怪他，他也越来越懒得跟我交流那些话题。而现在无论他讲什么，我总是静静地听，我不发表任何意见，更不会抱怨他不会处理人际关系。
以前，为了改变陈立的职场困惑，我曾买回来一本书《职场取胜108招》。那本书我自己看过了，对我有很大帮助。但是当我给他看的时候，被他扔出了老远，他很抗拒地说：“别来给我看这个，都是纸上谈兵，都是空话！”
几年来，我一直把那本书放在卫生间里。我不知道陈立什么时候开始主动翻阅这本书，看过后，他对我说：“筱荷，我发现马桶上的那本书很不错呢。其中有几章写的很精彩，对我真的很有启迪！”
我很惊讶他竟然说起这本书，就问他：“你看啦？”
陈立说：“是啊，坐在马桶上闲着也是闲着，我就翻开看看，我发现这本书真的很有现实意义，是本好书啊。”
陈立的变化让我意外，也让我激动。
有一天，他拿出一个银行卡给我，对我说：“筱荷，以后你去超市给儿子买零食的时候，用我这张卡吧。这张卡跟我工资卡是连着的，每个月自动还款，你不要担心还款。”
我象做梦一样看着陈立，傻傻地说：“真的吗？”
陈立说：“真的呀，瞧你那傻样！别担心老公没钱，今年我的工资多出来七八万左右，我都存在卡上，要不要我把卡交给你保管啊？告诉你个好消息，老板跟我说，如果我手头负责的这个项目成功了，老板还会有额外的奖励呢。”讲这些话的时候，陈立的脸上出现了前所未有的自信。
有一回，陈立问我：“筱荷啊，为什么以前我晚上出去了，你总是打很多个电话给我，100个不放心？为什么我现在晚上晚回来了，你不打电话给我？
我淡淡地说：“累了，不想打了。我觉得好男人不需要女人管，而坏男人，女人想管也管不住。所以我不想那么累了。”
陈立说：“筱荷，你能这么想，我真的很开心。放心吧，你老公不是坏男人。看一个人好坏，只要看他跟什么样的人在一起。现在跟我接触的都是身价千万以上的有头有脸的人，那些人不会乱来的，所以我也不会乱来的。”
我对他说：“以前不放心你，就是因为跟你在一起的人都不是什么好人，要么赌博，要么包养女人，当你跟那样的人在一起的时候，你怎么可能出淤泥而不染呢？”
陈立不好意思的笑笑，“往事不许再提……”
以前，我总觉得陈立这样的性格是靠不住的，当他没钱的时候，他总是拿着我给他的钱跑出去夜夜笙歌，享受着美女坐怀的浪漫，等他有钱了，他还不知道会怎样呢？那时我认为男人有钱就变坏是永恒不变的真理。
我没想到陈立会主动告诉我他的收入，会主动要求把他的银行卡交给我保管。如果他不说，我真的不知道他的收入，也从来没有想过去过问他的事情。如果他想做坏事了，我当然不会知道。虽然我不会真的要求他把收入交给我保管，但是他现在这样做，已经很让我意外和感动了。
以前，陈立很少过问儿子的学习，无论好坏都仿佛与他无关，有时候他心情不好了，不管儿子错或对，他都会猛揍儿子一顿，所以儿子对陈立一直有种恐惧。我惊讶地发现他很久没有打儿子了，有时候儿子不听话了我对着儿子大叫的时候，他会跑来跟儿子讲道理。不知道从什么时候开始，他不但不乱打孩子，而且还关心起儿子的学习。
我真的想不通，为什么我对他冷落了，为什么当我不围着他转了，他却对我比以前好，却愿意跟我交流呢？以前我想跟他沟通，用各种方式跟他沟通，可他觉得我唠叨，觉得我烦，甚至在QQ上把我打入黑名单拒绝交流，当我对他越来越不依赖了，他却回来了。
我们总是用“江山易改，本性难移”来形容一个人的性格无法改变，可是陈立的确变化了，这样的变化让我迷惑，让我意外，也让我感动，我要的不就是一个关心孩子关心家庭的老公吗？
我依然觉得这一切变化不真实，虽然生活很平静很平和，可很多次夜里我总是做噩梦，梦里陈立象以前那样在家生气发脾气，砸东西，很多次我从噩梦中惊醒。也许因为陈立的伤害在我心中留下了难以磨灭的阴影，所以即使他在变好，我内心依然有种不安全感，这种不安全感或许只有时间才能慢慢抚平。
谢谢支持。。。我一定支持你们的。。。
今天是我的阴历生日，父母总是给我过阴历生日，所以这个周末我给自己放两天假了。回家用一个冰淇淋蛋糕犒劳自己。。。。（懒惰的人总是有懒惰的理由。。。:P）
生日快乐哦！！希望楼主幸福快乐，永远年轻美丽！
一口气看到这里，感觉的出小说来源于真实的生活，因为很多感受，没有经历过，没有亲眼看见过，没有亲耳听到过，是写不出如此恰如其分的，真的很棒！！加油:victory:
凌晨三点钟，陪着主人公一起笑，一起哭，一起感受生活的酸甜苦辣。。。
[相见恨晚]
你有一张好陌生的脸
到今天才看见
有点心酸在我们之间
如此短暂的情缘
看着天空不让泪流下
不说一句埋怨
只是心中的感概万千
当作前世来生相欠
你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢
我不奢求永远
永远太遥远
却陷在爱的深渊
你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢
在爱与不爱间
来回千万遍
哪怕已伤痕累累我也不管
(music)
你有一张好陌生的脸
到今天才看见
有点心酸在我们之间
如此短暂的情缘
看着天空不让泪流下
不说一句埋怨
只是心中的感概万千
当作前世来生相欠
你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢
我不奢求永远
永远太遥远
却陷在爱的深渊
你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢
在爱与不爱间
来回千万遍
哪怕已伤痕累累我也不管
你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢
我不奢求永远
永远太遥远
却陷在爱的深渊
你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢
在爱与不爱间
来回千万遍
哪怕已伤痕累累我也不管
此时此刻的林枫和筱荷快乐吗？他们真的快乐吗？。。。。我觉得不会快乐，因为没有跟心爱的人在一起，彼此相爱，相互扶持~
啊，阳历生日？送上迟来的祝福，希望老姐生日快乐！
冰淇淋蛋糕好吃吗？
我也送上个晚到的生日祝福
七十八
很多年前，还在拍拖的时候，我问陈立：“我学的是国际贸易，你学的是财会专业，如果将来有一天我进入外贸公司，赚的钱比你多，你会在意吗？”陈立毫不在意地说：“当然没问题啦，老婆赚得多，做老公的只会觉得开心。”
现在我还会经常问别的男性这个问题：“你会在意老婆比你赚钱多吗？”百分百的男人回答：“不会在意啊。为什么要在意呢？”
每次听到这样的回答，我就笑而不语。事实真的是这样的吗？当老婆赚得比老公多了，老公真的不在意吗？至少陈立没有做到不在意。尽管那时为了顾及他的面子，我把所有的收入都交给他，虽然他从来没有对我说出他的感受，但是他心比天高地为自己树立伟大的奋斗目标，他一直不断地更换工作，想寻求一个更好的发展机会，他总是想着有一天要超过我。到后来他换来换去越换越不如意，而我的工作却越来越顺风顺水，这些都深深地打击了他，他和我的距离越来越远。
在很多人看来，陈立有个漂亮贤惠的老婆，有个可爱的儿子，有非常温馨的家庭，他应该珍惜才对。可是这个男人却不满足，总想着往外跑，甚至跟外面的女人混在一起，他怎么会如此不负责任不懂珍惜呢？
其实每个男人都是有自尊心的，当他的自尊心受挫的时候，他会越来越受挫，越来越颓废。可是在外面的女人面前，陈立却找到了他想要的那种自尊。我曾经看到过女人发给他的信息，那时他跑去一家非常小的服装公司，挂名副总经理，可是收入却很少。但是名片却印刷得毫不含糊：XXX公司副总经理。当他跑去娱乐的场所的时候，那些年轻漂亮的女孩子不知道真相，一看到副总经理就觉得是条“大鱼”，于是短信息里总是称呼他：陈总，好久不见你了，什么时候过来呀？想你了。
在外面，他享受的是女孩们温柔的奉承，回到家里，看到的却是我哀怨的目光，以及对他不脚踏实地的抱怨。强烈对比之下，他怎么还记得自己的责任心呢？
当我把收入交给陈立的时候，我以为我给他的是自尊，但是无形中却让他产生了自卑。如果我比他还可怜，收入很少，他就不会那么求胜心切了。他反而会脚踏实地地把生活过好，充分行使男人的养家的责任心。可当他看到我的收入足够养家的时候，一方面他觉得自卑，另一方面，他也不用操心养家的事情了。
当我开始明白这个道理的时候，我改变了对待陈立的方式。年终，我藏起了部分奖金，回家后我可怜西西地对他说：“今年美国经济危机，影响到了我们公司的生意，所以今年我们的收入都下降了。”陈立没有失望，反而安慰我说：“筱荷，没事的，还有我呢。”
当陈立换第15份工作的时候，我对他说：“陈立，我需要的是稳定的生活，我希望你这次去这家公司后，不要抱怨公司里管理上的问题，人事上的问题，每个公司都有自身的问题，即使是大型跨国公司，表面看起来非常规范非常风光，当你深入内部之后，你也会发现这样或那样的问题，这个世界上没有完美。你是个聪明的人，如果你能把你的聪明才智用到这份工作上，我相信你会做得比我好。我希望你进去后心胸开阔一些，不要一发现问题就抱怨，不要一发现问题就想着离开，有本事你就去发现问题和解决问题。只要你努力了，你的努力会得到回报的。我希望你这次把工作长久做下去，坚持到底才会胜利。这一次如果你做不满两年就想着离开，我们也没法再过下去了，你离开公司的日期就是我们签离婚协议的日期，你自己看着办吧……”
刚开始，陈立抱怨是我“逼”他选择这家公司的，后来他慢慢地适应了那家公司，无论安排他做什么工作，他都真的完成得很好，我发现他的抱怨不是那么多了。他的工作顺利了，他越来越努力，他的收入跟着提高了。当他的收入超过我的时候，在我面前他不再有任何自卑感，相反，他呈现给我的是个全新的陈立。当他把银行卡给我的时候，我发现他脸上有着前所未有的成就感。原来对于男人来说，给他的女人花他的钱他不但不会心疼，而且觉得幸福。
我继续鼓励陈立：“老公，你现在做到这样，我真的很开心。以后这个家就靠你了，不管你想换房子，换汽车，只要你力所能及，我都不会反对的。我的任务就是培养好我们的儿子，做好家务，做一个主妇。我的工作做了这些年，也没什么压力，继续混混就性了，反正我是女人，不指望在事业上有多大的成就，我的理想就是做一个好妈妈，一个好妻子……”
我和陈立到了一个相对稳定的位置：男主外，女主内。我甘愿做着陈立背后的小女人，我不要做女强人，就算为了家庭放弃事业，我也觉得没什么遗憾的。如果我错过了儿子的成长和教育的最好时期，如果我不能经营好自己的家庭，就算我拥有了最成功的事业，我也不会觉得幸福。
前不久，市妇联组织了一次女企业家协会的旅游，参加的都是本市事业成功的女性精英。那些女性个个有着非常成功的事业，但是只有不到百分之十的女性家庭稳定，其他的女性都有着不幸福的婚姻或家庭，离婚的离婚，单身的单身，貌合神离的貌合神离。这种现象又说明了什么呢？
作为女人，作为妻子，无论任何时候跟老公争吵，切忌把自己的老公跟别人的老公比，最伤男人的说法就是：人家的老公怎样成功，你怎么这么窝囊。人家的日子怎么风光，我怎么这么倒霉，跟你在一起。如果你比自己的男人更成功，无论你在外面如何风光，回到家里，你最好还是小女人的模样，低调一些，把自己的男人捧高一些。
成功的男人背后一定有个默默奉献和支持他的女人，可是有多少男人愿意做成功女人背后默默奉献的男人呢？也许有，但不会多。
这就是男人的自尊心，那些认为自己不在意老婆赚得比自己多的男人是因为他没有到那个境地，等到他真的面对这样的情形，他的想法就会不同了。
有人曾说过这样一句话：优秀的男人，各方面都会很优秀。而蹩脚的男人，各方面都很蹩脚。因为优秀的男人自信，自信的男人会注重各方面的细节。蹩脚的男人自尊心受挫后，从自尊到自卑，再到破罐子破摔……他的行为会越来越不可理喻。
所谓的小说，一定来源于生活，只是把这个人的故事换到另一个人身上，或者把几个人的故事集中的一个人身上……没有真实的生活，编造不出感人的故事的……
我身边有不少人有类似的经历，所以我才会有如此多的感触。有的人说写得好象是我自己的故事，我自己身上哪来那么多故事呢？但是我写的是我的感触，我一直在想，如果我遇到了，我会怎么办？所以融入了很多自己的感情。
我相信，真实的生活比故事更精彩，只要大家能从故事中找到对自己有帮助的那一部分，那就足够了。
星月神话
我的一生最美好的场景
就是遇见你
在人海茫茫中静静凝望着你
陌生又熟悉
尽管呼吸着同一天空的气息
却无法拥抱到你
如果转换了时空身份和姓名
但愿认得你眼睛
千年之后的你会在哪里
身边有怎样风景
我们的故事并不算美丽
却如此难以忘记
如果当初勇敢的在一起
会不会不同结局
你会不会也有千言万语
埋在沉默的梦里
———————————
茫茫人海中找寻自己的另一半
希望有神话的出现
相识满天下，知己有几人？
人生匆匆，过客匆匆
留下的却只是回忆
谢谢小兄弟。（本想写小弟弟的，又怕引起歧义。。。;P）
真希望天天生日，这样天天有冰淇淋蛋糕吃了。。。但一想，如果天天过生日，我现在是多大年纪了？超过一万岁了。。。万岁，万岁，万万岁。。。哈哈。。。:shutup:
妹妹，你要记得睡觉是最好的美容方式，你睡地太晚了。。。
妈呀，小兄弟都来了。。。。。。。
说的非常有道理，学习了，谢谢
哈哈，对你来说，应该说：千岁，千岁，千千岁，哈哈哈哈
看来姐姐喜欢吃甜甜的糕点吧？
我建议还是少吃点儿的好，要不然会容易发胖的，啊哈哈
这就是我之前想的结果.
看到陈立的变化,我很欣喜.
现实生活中也会这么样吗?
我希望如此!
支持支持！ 楼主加油哦~~~~~~
现实中确实有陈立这样的人，随着工作的变化，收入的变化，年纪的增加，突然有一天就脱胎换骨了。。。
欢迎，欢迎，写了几个月，就快完成了。。。
我绝对相信有这样的人~
陈立的变化会让人感到欣喜，但是又难免感到惋惜，妻子有了心上人，跟别人上了床之后才懂得回头，我觉得或许这就是命，为什么人拥有的时候不懂得珍惜，等失去以后才后悔莫及，你或许会问我，失去了什么，不是都回来了吗？可是能吗？筱荷的感情，筱荷的出轨，筱荷的心，即便陈立变得再好，失去的都已经失去，这些能够挽回吗？我在想，若是陈立变得一切都近乎完美了，是个非常称职的丈夫，筱荷还会遵守和林枫那些黄昏的约定吗？筱荷内心会是如何的纠结着她和陈立，林枫之间的感情，一方面陈立变成了好丈夫，一方面是深深爱着的林枫，呵呵，痛苦将永无止境的吧？….
因果循环，有得必有失，妻子的出轨后的转变，成为陈立变好的代价，值得吗？我觉得，陈立除非不知道筱荷和林枫的事，知道了，会很大度的接受筱荷吗？我觉得，今后生活中，最痛苦的应该是筱荷了吧~
巨作！给予表扬，鼓励，支持，加油~
你究竟有几个好弟弟？….
难道你不是小兄弟，是小弟兄？哈哈哈
我们这里，称呼男孩子为弟弟，称呼女孩子为妹妹。哪怕自己的父母，自己的爷爷奶奶七大姑八大姨的，几乎不会喊名字，而是按照性别喊弟弟或妹妹。出去买东西，年长一些的卖东西的人这么招呼我：妹妹，你想买点啥？
我究竟有几个好弟弟？比我的小的男性，我统称弟弟。。。。
哦，原来是这样啊，明白了，呵呵
七十九
事业上的顺利带来的不仅是陈立的更加努力，不仅是陈立越来越高的收入，还有他对生活态度的变化，他对家人的态度变化。
以前的家里的什么事情他都不管，他有他的朋友圈子，他有他的娱乐方式，无论我怎么反对怎么伤心，我的情绪阻挡不住他往外跑的脚步。而现在，他却喜欢在家里吃饭，吃完饭后就陪陪儿子，儿子睡觉后他在电脑前打打牌，让我坐在他身边，看他打牌，再跟我聊聊他的工作已经他对未来的憧憬。有的时候我忙着陪儿子做作业，他会主动对我说：“筱荷啊，今天我来刷碗吧。”然后他把桌子收拾得很干净，把厨房里也收拾得很干净。
恋爱的时候，陈立就是喜爱干净，细心的男人，那时打动我的也是这一点。可是当他不顺心的时候，他不洗澡，不修边幅地在颓废在家里好多天。只有当他想要出去的时候，他才会把自己装扮一新，但是那些装扮是为了取悦年轻的女孩们，不是为了我。现在我觉得原来爱整洁的他又回来了。
当我的洗发精不多了，他悄悄换上一瓶新的。当我的牙刷用旧了，他悄悄换上新的牙刷，夏天到了，他给每个人都买了一瓶沐浴露。有时我穿上一件衣服，他会惊讶地问我：“筱荷，这件衣服什么时候买的，你穿上看起来不错呀。”我苦笑着回答他：“买了几年了，穿过好多次了，只是以前你的眼睛里没有我，没有发现而已。”
结婚前，每年春节陈立都死皮赖脸地跟着我回家过年，那时没人要他去，他非要跟着我回家。每次去我家，他忙里忙外地帮助干活，做饭扫地，样样都行。那时父母觉得人穷点没关系，只要他勤劳，我跟着他不会受苦。可是结婚后，他不太愿意去我家过年了，每年都是我央求着去。结婚再久一些，他干脆就不去了，每年春节，总是我单独带着儿子回娘家。一年冬天，我的母亲摔断了手臂，陈立不但没有电话去问候，甚至在我过年回去的时候，他极力反对我回家。我跟他大吵一顿，一个人带着儿子回去过年了。每次我单独带着儿子回去，父母总会失望和担忧。
我一直担心春风得意的陈立回看不起我那在农村生活的父母亲。当我的父亲身体不舒服，我让老头子来我家，我带他去医院检查的时候，我事先没敢告诉陈立，我担心他会反对。我没有想到在外出差的陈立知道我带老头子去检查后，会打电话给我询问老头子的检查结果。当他听到检查出来的结果很好的时候，他开心地说：“筱荷，我听到你说爸爸身体好了，我真的好开心啊。”
父亲离开的前一晚，陈立从外地赶回来，他陪父亲吃饭聊天，两个人一直聊天到晚上11点多钟，他嘱咐我父亲要保重身体，当他知道第二天是父亲的生日的时候，他送给父亲一块手表，另外他悄悄问我，是否要给父亲一些钱。我对他说，你看着办吧，我不参与任何意见。他就从钱包里拿出一些钱给父亲，对他说：“爸爸，给你的手表只是我以前戴过的手表，不能算是生日礼物。这些钱你拿着，买点吃的，我们平时都很忙，不能照顾到你……”父亲不肯要他的钱，他执意让父亲收下……
这是我第一次看到陈立如此对待我的父母，我百感交集。只要陈立尊重父母疼爱孩子，我对他还有什么要求呢？他能做到这样，我觉得很满足了。
幸福，不是天长地久，不是长生不老，不是锦衣玉食，不是香车豪宅，不是位高权重，就算你拥有了那些，你也未必拥有幸福。幸福是由一个个微小的生活愿望组成的。当你想吃的时候有东西可以吃，想被人爱的时候有人来爱你，寂寞的时候有个人在陪伴你说话，需要人扶持的时候有个人在拉着你的手对你不离不弃，你就会觉得很幸福。
陈立问我：“筱荷，现在老公我赚这么多钱，你觉得开心幸福吗？”我对陈立说：“让我觉得幸福的，不是你拿回来的存单面值，不是因为你给我银行卡刷卡，而是你对生活态度的转变，是你对身边的人态度的转变。我的幸福感觉，与金钱无关。我们的生活，比上不足，比下有余。我们现在这样的房子我觉得很温馨。你拿回来的存单，无论上面的数字是1万或者10万或者100万，对我来说都只是一张纸而已，我觉得没什么差别。但是我希望你的生活态度，你的脾气性格都能一直象现在这样，对我来说，你对我和家人的态度才是最重要的。”
我相信，不只是筱荷我有这样的看法，其实，很多女性都有着类似的想法。无论老公是成功的还是失败的，无论老公有多少钱，那都不是最重要的，我们女人更在意的是老公对自己的那份爱是否真挚，那颗心是否真诚。宁愿坐在宝马里哭，而不愿意坐在自行车上笑的女孩毕竟是少数。当她真正经历了生活的风雨以后，她就会发现用物质堆积起来的幸福其实很空虚。即使她真的嫁给了宝马车，豪宅，等她真的开始哭的时候，她就会羡慕在自行车上笑的女人了。
可是有多少男人能理解女人的这种情怀呢？当男人为了成功而放弃与家人团聚的机会，当男人为了事业而忽视了家人与爱人的存在，当男人为了权位而忘记了自己在家庭中的责任和义务，即使他得到了世界，他会觉得幸福吗？当男人因为工作不如意而失意，当他因为压力而在家里闷闷不乐的时候，他是否知道他的爱人也正在承受着同样的痛苦？
幸福的理由其实很简单，但是我们却看得太复杂了。
这就是我想写这个故事的原因。我想借这个故事告诉女性朋友，筱荷的经历是不值得模仿和羡慕的，浪漫的背后是挣扎，是纠结，是痛苦。同时我也要告诉男性，感情的事情，种瓜得瓜，种豆得豆。如果没有陈立的背叛，又何来筱荷的出轨。。。筱荷的故事，值得大家深思啊 。。。。（很多很多类似的故事，不胜枚举，我真的看到太多了。。。）
所以说，这个故事适合于多有未婚，已婚的人们对吧？最起码我觉得是，我提出的问题，及时让大家去思考的~
写的非常好，不要打扰我，我去反省下自己~
幸福，不是天长地久，不是长生不老，不是锦衣玉食，不是香车豪宅，不是位高权重，就算你拥有了那些，你也未必拥有幸福。幸福是由一个个微小的生活愿望组成的。当你想吃的时候有东西可以吃，想被人爱的时候有人来爱你，寂寞的时候有个人在陪伴你说话，需要人扶持的时候有个人在拉着你的手对你不离不弃，你就会觉得很幸福。
这个说的好啊！！！
可是有多少男人能理解女人的这种情怀呢？当男人为了成功而放弃与家人团聚的机会，当男人为了事业而忽视了家人与爱人的存在，当男人为了权位而忘记了自己在家庭中的责任和义务，即使他得到了世界，他会觉得幸福吗？当男人因为工作不如意而失意，当他因为压力而在家里闷闷不乐的时候，他是否知道他的爱人也正在承受着同样的痛苦？
所以为什么要先立业，后成家！
又换一头像
期待中~
噢~风格跟你的很像哦~呵呵
你别说，风格上还真的挺像，哈哈，不过你的更加风格一些，呵呵
云河
云河呀云河
云河里有个我
随风飘过
从没有找到真正的我
一片片白茫茫遥远的云河
像雾般朦胧地掩住了我
我要随着微风飘出云河
勇敢地走出那空虚寂寞
八十
虽然陈立变化了，可是我仍然无法象以前那样信任他。每当他有应酬晚回家，每当我看到他背着我打手机发短信，每当我们背对背睡觉，难得有融洽的夫妻生活，我会忍不住胡思乱想。每一次我觉得不开心的时候，我就告诉自己：“筱荷，你也犯过错了，所以你没资格去管他了，无论他在做什么，只要他在家的时候对孩子好，只要他平时还好，就足够啦。”
而陈立对我不是信任，而是放心。他总是对我说：“筱荷，你这傻傻的性格，在这个世界上，除了陈立我，还有什么人能喜欢上你呢？”他一定觉得我很普通，除了他，这个世界上不会有人喜欢我，所以我这个人太让他放心了他才会这么说。他的话很伤我的自尊。
但是我们的生活里已经没有争吵了，即使意见不同，我也不会再跟他争论了，只要表面上大家能够和平相处，能够一起把日子过好，把孩子培养长大成人，就足够了。心里以前留下的阴影，半夜的噩梦随时把我拉回过去的伤感中，让我觉得目前的生活是不稳定的，是随时可能会变回去的。我只能学会独立学会坚强。
夫妻之间总是有意见不同的时候，如果夫妻遇到矛盾了，两个人应该好好沟通，该改进的改进，该理解的理解，该宽容的宽容，既然走到了一起，就是亲人，就是家人，绝不该用伤害对方的方式去激化矛盾，去破坏对彼此的信任。即使过不到一起了，要分开了，也不该彼此伤害。破坏彼此的信任很容易，重新建立信任却很难。身体上的伤害可以愈合，心灵的伤害却需要漫长的时间才能慢慢愈合啊。
把我陈立连在一起无法分开的，不是我们的爱情，而是孩子，是老人，是责任，是面子。当我跟林枫走在一起的时候，我的心就已经变了。虽然和林枫一直没有再见面，但是我和他一直保持着联系。无论我们生活中开心或不开心的事情，我们都会告诉对方。
半年后，林枫告诉我他的太太去了澳洲开拓新市场去了，我惊讶不已。我问他：“你们的孩子怎么办？”
他说：“她说孩子大了，可以独立了。”
我实在不理解他的太太怎么想的，16岁的女孩子正是青春萌动期，母亲的陪伴和引导比任何时候都重要，为什么她会觉得女儿可以独立了？为什么林枫不反对他的太太去澳洲呢？夫妻两地分居，对他们的感情是多大的伤害啊。可是林枫习惯了尊重太太的任何决定，她决定的事情，即使他反对她也不会改变主意，如果他反对了，她会不开心，所以他说还不如全力支持她，这样至少不会有争吵和矛盾发生。
一个在职场上叱咤风云的男人，对自己的爱人却是如此纵容和疼爱，我还能说他什么呢？只是他的寂寞，他的太太能理解么？
林枫所在的公司经营模式也在调整，终于林枫的工作也要调整了，公司给他两条选择：第一是到上海做GM，第二是去吉隆坡做GM，他征求我的意见。我不假思索的回复他：“去吉隆坡！”
他问我为什么回答那么快速，为什么不考虑一下再回答？我说：无须考虑。
他郁闷地说：“筱荷，我亲爱的爱人，你知道吗？其实我真的很想选择去上海，这样我离你近一些，我们可以感受同样的天气，同样的气温，如果你有事情了，我还可以照应到你。如果我选择了去吉隆坡，以后我来中国的机会就很少了，我真的很难再见到你了。”
我反问他：“可是你的女儿怎么办？你们两个真的都可以为了事业而不顾孩子了吗？”视频里，我看到林枫的神情突然暗淡了。他那寂寞而伤感地神情刺痛了我。我真的有种说不出的心痛。
其实我的脑海里心里都是林枫的影子，每天我对他的想念，对他的牵挂，如同空气一样，随时随地将我包围。我多么希望我能经常看到他，跟他讲那些我们永远也讲不完的话题啊。但是，人不能只活在感情里，我和他注定是相见恨晚的人，我们能够拥有一段浪漫的回忆，能够这样做知心朋友，已经是上帝对我们的恩宠了，我们怎么可以变得贪心，我们怎么可以忘记各自的责任和任务呢？如果伤害了老人和孩子，如果忘记了自己该负的责任，即使我们走到一起，又有什么幸福和快乐呢？
在我的坚持下，林枫最终选择了去吉隆坡，这样他每个周末都可以回家，他可以工作家庭都兼顾到了。平时林枫的母亲在家里照顾孩子，我对林枫说，你的母亲真的好辛苦，你要好好孝敬她老人家。
在吉隆坡的新办公室里，林枫对我说：“亲爱的，就算这辈子我不来见你，我依然会天天爱你，天天想你。我会爱你到老，我会记得我们的黄昏夕阳红约定。”
情人节，他做了一个精美的PPS贺卡，图文并茂，有我的照片，有他的照片，有我们的合影，有他和我儿子的合影，有我们走过的风景。他写了这么一段文字：
如果有一天，
太平洋的水干了，
那我就不再爱你了。
可是，
太平洋的水会干吗？
不会的，
所以我会一直爱着你。
如果有一天，
喜马拉雅山变平了，
那我就不爱你了。
可是，
喜马拉雅山会变平吗？
不会的，
所以我会一直爱着你。
如果有一天，
赤道上空下雪了，
那我就不爱你了。
可是，
赤道处会下雪吗？
不会的，
所以我会一直爱着你。
如果有一天，
太阳不再燃烧了，
那我就不爱你了。
可是，
太阳会不再燃烧吗？
不会的，
所以我会一直爱你
如果有那么一天，
我要离开这个世界了，
我也不会停止爱你。
我会在我们约好的地方等你，
与你一起携手走过奈何桥，
即使被迫喝下孟婆汤，
也不能消除关于你的记忆。
我相信
我们会一起重回人世间，
让我们的生命再次轮回，
在新的轮回里，
我会爱着你，跟你永不分离。
读着林枫发来的PPS文件，我鼻子酸酸的，眼泪流了一脸。
这两天，无法静下心来。。。今天晚上熬夜写完了。唉！估计写成了虎头蛇尾了。有意见只管提哈，我虚心接受任何意见……:$
其实人生不要刻意计划，我觉得计划不如变化快。。。如果遇到了，就算没立业，又何妨先成家呢？成家立业并不矛盾，但被人为地把它们变成了矛盾。。。
看完，写读后感。。。这是老姐给你的任务。。。:P
八十一（大结局）
婚姻是需要双方去用心经营的，一个人生活的时候，我们要善待自己，两个人的时候，我们要善待对方。幸福的婚姻，是双方努力经营的结果。
以前的我，对陈立太依赖，太关心，太在意，我的情绪跟着他转，他快乐我快乐，他苦恼我也会苦恼，他就是我生活的全部，我的一切行动总是以他为中心。我以为我这样做是爱他的表现，却从来没有想过这样的爱曾经给他带来多少压力，多少压抑？
以前我总想把陈立拽在手里，我想了解他的喜怒哀乐，我想了解他的想法他的一切，结果事与愿违，我越在意他，他离我越来越远。
即使是夫妻，也要相互独立，相互依靠，相互尊重。当我跟踪陈立，当我去网站查询陈立的手机记录，其实我已经侵犯了他的隐私，我没有给他最起码的尊重。我以为我所做的都是因为我在意他，都是因为我爱他，但是我知道的越多，我对他越失望，给自己带来的伤害也越多。
林枫的出现，让我的心态发生了转变，我不再把陈立看成是我的重心，我也不再围着他转。我慢慢的拥有了自己的感情寄托，我不再依靠着陈立，我的内心逐渐变得坚强。我以为我和陈立会渐行渐远，我没想到陈立竟然会产生如此多的变化，他的心仿佛慢慢回来了。
有句话说：“婚姻就象手里的沙子，握得越紧，流失得越多，只有两只手合起来向上捧着，才能捧到更多的沙子。”又有多少女人明白这个道理呢？
当年，陈立曾经郁闷地问我：“筱荷，你知道什么是弹簧效应吗？”原来，婚姻中一方人给另一方的爱变成了压力的时候，就会出现弹簧效应，压力越大，反弹越大，弹簧被压住，很痛苦，需要反弹出去，而压住弹簧的人也同样承受了非常大的压力。如果婚姻中的爱出现了弹簧效应，这样的婚姻怎么会幸福呢？
夫妻之间，除了弹簧效应，还会出现一种“蝴蝶效应”。所谓的蝴蝶效应，简单地说就是一只南美洲亚马孙河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，两周后可能在美国德克萨斯引起一场龙卷风。这是比喻，意思是轻微的力量可能会引发巨大的能量。
在平时生活中，每对夫妻常常会发生各种小问题。即使是一点小误会，一点小意见，一点小情绪，如果因为双方没有好好沟通，没有及时改正，甚至没有意识到那种错误的存在，最后很可能会演变成大事情，引发妻离子散或家庭破裂的大后果。这就是蝴蝶效应在婚姻生活中的表现。
如果意识到“蝴蝶效应”，如果当我们出现小问题的时候能够及时沟通，早点把小问题解决，也许我们的生活就是另一种样子。
无论是弹簧效应或者是蝴蝶效应，其实都只是物理名词而已，我们真正需要的是我们对生活的理解和珍惜，而不是到了失去之后才明白什么才是自己最重要的。
我的婚姻中，如果陈立早一点改变，如果陈立不要一而再再而三地让我伤心到绝望，我不会有机会认识林枫，更不会跟林枫走到这一步，我得承认，林枫填补了我内心的某种寂寞的空间，在我最艰难最痛苦的时候，他带给我温暖，带给我安慰，如果陈立有任何问题都跟我沟通，如果他能够在我和林枫见面之前就转变，我和林枫也不会发展到这样难舍难分的地步。
而林枫的婚姻中，如果他的太太不那么以事业为重，如果她没有忽略林枫的感受，没有忽略一家人的生活，也许林枫也不会走到这一步，不会对我产生如此深深的依恋。
婚外情是不道德的见不得光的感情，是对婚姻最大的伤害。我和林枫都明白这个道理，但是感情的事情，常常如同毒品一样，明知道万劫不复，明知道伤害很多，明知道是错误，只要开始了，就会身不由己地深陷进去无法自拔。虽然我们并没有完全丧失理智，虽然我们依然坚守着各自的生活和责任，但是只有我们自己知道心里牵挂着另一个人是怎样的幸福，又是怎样的痛苦。这种幸福和痛苦将伴随我们一生。
我和林枫的故事结束了吗？也许以后我们不再有见面的机会，也许我们会为了家庭和责任而放弃爱情，也许随着时间的流逝我们会渐渐淡出对方的生活，但是我们的心里从来都不会忘记对方，我们一直牵挂着对方，带给对方精神力量。这种精神力量会伴随我们的一生，我们之间的回忆也将伴随我们一生。所以我们的故事永远也不会有结尾。
四十年后再牵手，四十年后携手相看人生夕阳红。这是我和林枫的约定，这个美丽的约定永远留在我们心间，给了我们期望和勇气。
（全文完）
终于写完了，最后再贴一首歌，歌名就叫《相见恨晚》。
几个月前，就是因为听了这首歌，听着听着，感觉很多，我受到了启迪，于是我构思写下了这个故事。
水平有限，有点杂乱，大家见谅！不知道是不是被我写成了懒女人的裹脚布（又臭又长的那种）。。。
欢迎各位批评指教提意见。。。
LILY谢谢各位的支持。。
《相见恨晚》
不知为什么 我的心里 充满你的身影
但是我知道 再爱就是个陷阱
虽然我相信我或许能让你离开了她
这是我要的爱吗
你有没有一点牵挂
不知为什么我渐渐的习惯她去爱你
虽然并不如想象中那么容易
也许有一天我爱上的人也能这样幸运
不会有别人介入
不用受被忘记的苦
和你相见恨晚 总有一些遗憾
我也能不回头望
女人要的情感 不能和人分享
经不起纠缠
和你相见恨晚 心却感觉温暖
是你让我能这么想
相信我生命中还会有人出现
像你一样
[点击播放视频：http://player.youku.com/player.php/sid/XMjcwNjI5NzI0/v.swf]
值得深思，耐人寻味，或许这样的结局才会是最好的结局吧？心里有爱，无乱在哪里，见或不见，无怨无悔~
语文学的不好，不会写~
心里有了期望和勇气，人才会变的更加有魅力，生活才会多姿多彩起来，林枫和筱荷的故事，带给我很多感触，谢谢你，一路走来，不懈的努力，故事中的感动，现实中的对比，学习了很多，谢谢！辛苦了！
很棒，很给力，再次表示感谢~
认真学习你文章所阐述的对爱情，对婚姻说阐述的观点，给人以巨大启发，继续顶起！
此文会受益于很多很多的人~
赞！
谢谢你给我带来的支持和鼓励。。。
文章写完了，生活还在继续，故事还在继续……
学习了很多做人道理呢，我谢谢你才对，祝福姐姐一生平安幸福！
是的，生命将继续，生活将继续，故事也将继续。。。。
收藏了《相见恨晚》，闲来我会多读几遍，谢谢姐姐带给我的感动，带给我的心灵震撼，。。。
忙碌的时候多保重身体，闲暇的时候，多来看看弟弟，祝顺利愉快~
永远的祝福你，祝福所有人都健康幸福，快乐永远！
说的我好象不会再来似的。生活还在继续，你我因《相见恨晚》所结下的姐弟缘也会继续。。。。还好，我和你没有相见恨晚。。。哈哈。。。
悄悄告诉你，昨天是个特殊的日子，我的阳历生日和我弟弟妹妹的阴历生日正好是昨天，我家三姐弟（妹）一起庆祝了生日。。。。
呀呀，姐姐，你的阴历生日是6.2，没想到差这么几天就过阳历生日了？哈哈，真好，祝你家的小哥哥小姐姐生日快乐，仍旧是迟来的祝福，不要嫌弃哦！
“生活还在继续，你我因《相见恨晚》所结下的姐弟缘也会继续。。。。还好，我和你没有相见恨晚。。。哈哈。。。”
—————–嗯嗯，这就是缘分吧，姐姐，一起加油，认识你，值了~:hug::hug:
其实这个故事里面最痛苦的是林枫, 他的寂寞孤独致使他想在老婆以外的女人身上得以得到弥补. 哎, 一直以为怕寂寞的只有女人, 原来男人也是. 我想, 林枫看到莜荷回归家庭, 一定很郁闷,很嫉妒. 他应该还会再找其他的女人派遣寂寞.
LILY, 谢谢你的这篇小说.很吸引人, 很受启发. 经营一段美满的婚姻真的是门很大的学问, 我想比多MASTER, PHD还难的吧… EQ, IQ并用或许都还不够, 如果遇到不对的人的话.
会是那样的吗？林枫回去再找另外的女人打发寂寞吗？那我觉得，他对筱荷的爱掺了假，若是真爱筱荷，就不会再去找别的女人了，真的
女人会寂寞，男人也会，除了身体构造有些许却别之外，男人和女人基本上没有什么不同，不是有句话说：男人的一半是女人吗？所以说，女人们想的男人也想，女人寂寞，同样男人们也寂寞，呵呵
这也就是我如何如何佩服lily的地方，我问过她：为什么你的思维会如此敏捷，洞悉能力会如此敏锐，发现和分析问题会如此细腻，写的内容为何如此深入人心……
她说，生活中得需要经历，并善于观察和分析
但是我确实太喜爱这部作品了，也太崇拜lily姐姐了，所以我要大声的对她说：老姐，你棒！
嗯嗯，很受启迪的对吧？
有缘相聚
又何必常相欺
到无缘时分离
又何必常相忆
我心里有的
只是一个你
你心里没有我
又何必在一起
今天说要忘了你
明天却又想起你
念你，念你在梦里
问此情何时已
真正的爱一个人，是不存在嫉妒的。筱荷的回归只会让林枫觉得欣慰，因为筱荷不再遭受从前的那些苦难，她终于有了安定的生活。当初让林枫走近筱荷关心筱荷的原因就是因为她受到了太多的折磨，男人都有怜香惜玉的本能，当初林枫也并没有想到会跟筱荷发展到这样一步。
这样的男人，平时很高傲，不会轻易付出感情，一旦付出了感情，他无法忘记，更不会转移到别的女人身上的。对林枫来说，筱荷是他心目中的一种精神力量。即使他们不再见面，他们并没有断了联系，每天网络依然将他们联系在了一起，他们相互的关心是断不开的。。。
经营一段美满的婚姻很难其实也不难。
作为女人，在精神上一定要独立，不要把自己的快乐依附在别人身上，不要围着他转，不要把爱抓在手里，而应该捧在手里。给对方空间和距离，做个自尊自立的难得糊涂的坚强的女人。该大女人的时候，就象他的妈，照顾好一家人的衣食起居，该小女人的时候，就象他的女儿，撒撒娇耍耍赖调调情。做个主妇，贵妇，情妇三妇合一的女人。
作为男人，最起码本质上不要太坏，不用总想着外面的世界更精彩。该大男人的时候，就得要有男人的担当，负担起家庭的责任，该小男人的时候，就做个“怕”老婆的小男人，又何妨……
只要双方一起经营，经营好婚姻一点都不难，但是如果其中有任何一个不珍惜，不合作，不领情，都不能经营好，很多婚姻问题就是这么产生的。。。
老弟，把我捧太高了要摔痛的。。。。
姐姐说的很对，有时候感情来自于关心和疼爱，林枫对筱荷的爱从怜悯开始发生，我觉得，经历过痛苦的人更值得让人疼，不是嘛？
很对，坚决支持姐姐的观点，我说过，你细腻，看吧，分析的忒到位了，呵呵，赞一个
姐姐记着，高度不是靠别人捧出来的，而是通过自己的努力得来，在我心里，你有一定的高度，不过离喜马拉雅还有相当的距离，所以不要骄傲，继续加油！
总觉得怎么就结束了呢，还没看够，就结束了，空牢牢的
我已经另外开帖了，LILY的随笔，有空继续捧场去，捧到珠穆朗玛峰的高度，好吧？写长篇太累，所以以后我就写短篇的了。短到一句话的也有……虽然这篇结束了，但生活也还在继续呢。
当然啦，我是姐姐的粉丝呢，我怎么可能不去捧场啊，我不要把你碰到珠穆朗玛峰的高度，那样真的会摔的疼的，我可不舍得那样做，哈哈哈哈
好多道理都是我从自己和别人的婚姻里感悟出来的。曾经的我如同文中的筱荷一样，经历过很多痛苦，比筱荷更甚，但是我挺过来了，现在的我很快乐。。。
送妹妹四个字“否极泰来”，好男人，不是女人惯出来的，不是女人爱出来的，不是女人管出来的，而是女人一点一滴地调教改变出来的。
只要你的男人骨子里不坏，不赌不嫖不吸毒，只要他在乎你和你的孩子，其实你也可以把他调教到跟你保持一致的步伐。多用鼓励，欣赏的眼光去评价他所做的。多用宽容，豁达的心态去对待他的一些小错误。多跟他保持沟通，你们会越走越近的。
切切不要想着控制他，了解他的一切，切切不要用批评或抱怨去表达你的不满，切切不要嘲笑他无能，哪怕他所赚的钱达不到你的要求。
其实男人有许多压力，但是他们不愿意讲出来，因为他害怕女人担心，唠叨，烦躁或难受。他宁愿一个人默默承担着，我们女人通常不能理解男人的这种压力，于是误解和分歧就越来越多。多一份理解，少一份抱怨，当他有进步了，你夸张的表扬他，他的进步会越来越多的。
婚姻和爱情一样，“种瓜得瓜，种豆得豆”，你种下爱，你会收获爱，你种下信任，你会收获信任，你种下不满，你会收获不满……人和人的感觉始终是相通的。
两个人走到一起就是缘分，妹妹不要太悲观，我相信有好多人都在羡慕你们呢。
Pg27…..睡醒继续看
很好的文字
看完，喜欢楼主关于不离婚的心态，就当作离婚，不错呀。