一个美女游泳上岸后，众人都瞧傻了眼，她才发觉三角裤不知去了哪里，顺手把池边的一块木板拿来遮羞，众人偷笑，她低头一看，上面写着；此处危险，深约两米。她忙丢掉再拿另一块遮上，众人大笑，她急看，上面写着；只限男性出人，她又羞又气扔掉后拿最后一块来遮羞，众人笑翻，她低头一看，立刻昏倒；大人玩50元，团体玩30元，小孩免费。
谁有好笑的都发上来，我放手机里，没事就**
儿子战战兢兢回到家；爸，今天考试只得了60分，爸爸很生气；下次再考低了，就别叫我爸。第二天，儿子回来了；“对不起，哥！”
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包 养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
不抽烟不喝酒，63岁——林彪同志； 只喝酒不抽烟，73岁——恩来同志； 只抽烟不喝酒，83岁——主席同志； 既抽烟又喝酒，93岁——**同志； 吃喝嫖赌样样来，103 岁——张学良同志； 啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁——雷锋同志。
党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
为了杜绝学生翻墙，某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”4个字。
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。
某市长被双 规，家中大保险柜久不能开。中纪 委官 员专家说：此乃声控锁，密 码八个字。办 案人员轮流猜试:“人不为 己，天 诛地 灭”“上天保 佑，升 官发 财”“人为财 死，鸟 为食 亡”……均不灵!无奈，押 该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠 宝惊呆众人。
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗？”
强盗：“抢劫，都**给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”
话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。
你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹! —索马里海盗人力资源部
去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包 养日本的二 奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……
笑翻了。。。
才人啊。。。
回复 anan716 的帖子
这个给力
呵呵，这个经典
大家继续添加啊
甲：考考你，你和老虎谁跑得快？
乙：老虎跑得快啊。
甲：你连禽兽都不如。。。
乙：那我们跑得一样快。
甲：你可真禽兽！
乙：那我比老虎跑得快，行了吧。
甲：你比禽兽还禽兽啊！！
农夫赶牛车进北京，警察拦住说：牛车不可以进！
农夫说：为什么？
警察说：牛车上车牌了吗？！
农夫怒，捡起牛粪在车尾写上：牛B74110；赶车进城。。。
任我行偶得葵花宝典，心喜自己也可练神功。
翻开第一页，见写道：欲练此功，必先自宫。
任我行徘徊踌躇很久，最后拿起剪刀 x%$^&*#
忍痛翻开第二页，见写道：就算自宫，未必成功。
任我行 &^*%^&**(困惑中）
翻开第三页，见写道：如不自宫，也能成功。
任我行 &^*%^&**(迷茫中）
翻开第四页，见写道：早知如此，何必自宫。
任我行 &^*%^&**(自杀中）