男朋友跟我都属于闷闷的类型，
一日看过一个80后漫画的贴子，
怀念的对男朋友念道：我要代表月亮，消灭你！（水冰月台词）
丫不过3秒钟时间，回道：我要代表太阳，日死你。
上次我说电脑中毒了，
我哥说：
你长大了。。
背景：大学考试，作弊是必要的。
上次期末考试，一同学做好的小抄在开考前突然找不到了。
这不是高潮，他说的话才是高潮：“完了，这下直接输在起跑线上了！”
话说小时候我去姑姑家找表妹玩，
表妹人缘好啊!整天家里都是小女孩(我是男的)。
玩着玩着就熟了，一次在姑姑家门口和几个女孩撒尿和泥玩(小时候都穿开裆裤)
突然一小女孩指着我的小弟弟问:你那里为什么不一样?怎么有个小茶壶啊，还带嘴的，能给我摸一下吗?
我当时想都没想站了起来说:摸吧，别把他吵醒了就好，我爸爸告诉我这叫金箍棒，是专门打无底洞里的白骨精的，
现在睡觉了，弄醒了就厉害了，会进化成导弹把你们全部都打倒。
说完她们全跑了，剩我一人在风中摇摆。。。现在想想。。。
下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。
于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。。
姐姐：“下午我有急事，帮我去接儿子吧！”
我：“哦！”
“那啥，他说话比较凌乱，不要和他较真~”
“切，我多大，跟他较真~~。”
============三点半，请了会假去接小正太============
“阿姨，今天为什么你来接我呀，我妈妈呢？”
“你妈妈生妹妹去了，不要你了~。”我故意逗她。
“她不是有妹妹了么，还生，真贪心！”很淡定的说~
果然是高手，“那宝宝今天在幼儿园都干嘛了？”
“恩~今天我跌了两遍跟斗，第一遍是老师把我捡起来的，第二遍是我自己把自己捡起来的~”
==========半小时后到我单位了，同事都来逗他===========
”阿姨，这些字我都会念~“
”那这个念什么？“同事指着文件上领导的名字——倪浩俊、包展华
”ni hao sha~bao ju hua”
同事大笑，我一把把他拉过来摁沙发上，给他张旧报纸，“折纸吧！”
小家伙对着报纸研究半天，说“是不是日本地震了？”
我说是啊，你看明白啦？
“那这么关键的时候，奥特曼去哪了？”
家中我和两美女三缺一，中午约另一个男同事（D）六点下班一起回家打牌，
但是D晚上八点要去接老婆下班,所以只能打一个多小时的牌。
以上不是背景
下面是：在电梯里好多人，MM嫌打牌时间短埋怨D：
MM：“跟她说下，别回去啦”
D：“唉，你不早说，临下班才讲”
MM：“突然想搞了嘛……”
D：“嗯，老婆八点二十下班，要去接她”
MM：“要不你跟她说今天加班，留办公室”
（这还不是高潮，高潮是：）
D：“不行不行，我们就玩到八点”
MM：“才一个小时，不过瘾啊…”
“一个小时…不过瘾”…
“不过瘾”…
我背对着他们，默默的掏出手机，装作不认识他们。
老公天生比较木讷，不太会花言巧语，我不甘心啊，希望笤教之。
一，偶尔睡觉的时候，我会语言调戏老公，一次我跟他说，你就不会学学人家，说点好听的给我听听么，
他说，什么是好听的。
我：就是我想听的呗，三四五六七八个字都行，比如我什么你，很什么你。
他沉思了一会，给我来了一句：姑娘，你的咪M变大了哟！我：。。。。。。
二，某次跟他拌嘴，他说不过我，等我停下来得瑟的看着他的时候，
他把视线从我脸上往下移了半个身，总结了一个我的发言，只有四个字：无机（鸡）之谈！我黑线！
三，生完儿子发胖，一次奶完儿子侧躺在床上，
他抱着儿子看了我一眼，然后很严肃的跟我说，老婆，你像两个名人。
把我个得瑟的：像谁像谁，快说！
他慢悠悠的给我来了一句：像郭得纲版曹操！我除了乱颤还能做什么
朋友开了家网吧，刚刚装修完还没有装机子，所以经常一群人去打牌。背景背景。
昨天又去那玩，大姨妈来了，去厕所换wsj，结果因为没开张厕所连垃圾桶都没有~~~~~~
然后wsj没处丢啊~！姐就只能用纸包了一层又一层。。。放包里。。。
很淡定的出去坐着，一男性朋友说他不想玩了让我帮他打牌输了钱算他的，
我他么的就脑抽的一激动的忘了包里那东西，丢下包就去了，
然后他坐我位置。。看我包在那就打开了~~
（因为我老会放吃的在包里，又熟所以就不分你我经常掏我包）
没错他看到了那个了，然后就大喊：XX！这是什么好吃的东西啊~~~还用纸包着！
我他么当时瞬间想起！扑过去已经来不及了！wsj就那么华丽丽的瘫开在他手上！
我清楚的看到他嘴角抽搐着，，不停的抽搐。。
所有的人都石化了。。我赶紧抢过来帮我放进去。。
他么的我以后不用见他们了！！丢人啊！！
老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”
老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？
一名青年教师的感慨：“自打我教书到现在，基本已经发现小学女生萝莉化，中学女生动漫化，大学女生女优化的社会趋势。”
男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；
女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。
小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。
他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。
我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。
就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。
她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”
当时我差点笑喷。
她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。
小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。
MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”
我：“……..”
现在想起来还怕怕啊。
下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。
我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”
我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”
那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”
我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……
一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”
我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”
然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”
我石化了……
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却…”
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。
待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。
晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个[关键词屏蔽]！”
老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···
我的电脑密码是：** YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
好笑啊~
好长啊…..头晕:Q