老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。
爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”
爸爸：“你发现了，为什么不关上？”
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”
我每天只吃四类食物：早饭、午饭、晚饭和零食。
失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
米人啊……╮(￣▽￣”)╭
今天我要做俯卧撑···今天先俯卧，明天再撑
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：＂灯，等灯等灯！＂中国朋友回过头来跟我说：＂你英特尔的啊！＂
“先生，我能帮你吗？”
“开个帐户。”
“你的姓名。”
“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃？”
“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”
一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了
够不着吧，左脚踩在右脚上试试
易拉环深深地爱着易拉罐，可易拉罐的心里装的是可乐。
官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着？
一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……
那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！
男：在么？
女：在
男：见过大爷手淫没？
女：#^_^没
男:不是,是建国大业首映没？输入法太智能了.
女:=_=
第一次跟女友约会看电影。
女友说：我们坐最后一排吧！
我说：我没戴眼镜看不清……
评论：现在变前女友了吧！
非常有效的减肥方
漂亮MM一定要看哦~~~~
咖啡减肥法：
材料：
咖啡豆一百公克(生)
水 500 cc …
做法：
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆….
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撒在地上，一颗颗捡起来。
每天三次，重复一个月…
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电
后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点
进门之后，我和店员说：有电源插座么？
店员：没有。您点点儿什么？
我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。
说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛X了？
我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被[关键词屏蔽]了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。。。
少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差）
遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了，新郎不是你）
满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的）
人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！）
天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子）
时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。
他问：“这幅画要多少钱？”
“这是电灯开关！
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。
一天大东问断肠人：“一种植物和一种动物很像鸡，你知道是什么吗？”
“是鸡吗？”“不是啦，是树和马！”“为什么啊？”“你笨哦，因为
数（树）码（马）相机（鸡）啊
问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。~~~~~~~~~~
餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~
(￣y▽,￣)╭ 哎哟哟……
小狐狸偷偷喜欢上了一只小兔子，它每天傍晚都要跑到一个无人的山谷大喊一声‘小兔子，我喜欢你！’然后山谷里就会传来‘我喜欢你’的回音。小狐狸就那么喊了九十九天，等到一百天时它已经决定要放弃了。它最后一次来到山谷大声地几乎是绝望地喊道‘我喜欢你’。‘我也喜欢你’，山谷的某处传来了回应
入冬了，怕冷的小狐狸去小兔子开的森林杂货铺买了一件温暖牌的毛衣，一条温暖牌的围巾，还有一个温暖牌的水杯。小狐狸呆在家里穿着毛衣戴着围巾喝着杯子里的热水，可还是觉得有点冷，‘到底还缺些什么呢？’小狐狸想了想那家森林杂货铺还有铺子里那只可爱的小兔子，‘大概我还缺一个温暖牌的拥抱。’
森林小学这个星期的作文题目是《我最喜欢的xx》，小老虎写了我最喜欢的森林得了最高分九十九分，小浣熊写了我最喜欢的老师得了八十五分，小狐狸写的我最喜欢的小兔子却因为涉及早恋老师只给了十分。‘对不起，’放学后小狐狸对小兔子说，‘我对你的喜欢才得了十分。’‘那是因为你十分喜欢我啊。’小兔子微笑着说。
‘请你驯服我吧。’小狐狸对小兔子说。‘什么是驯服？’小兔子不解地问。‘这是我们狐狸家族的一个传统….’小狐狸对小兔子解释起驯服的涵义来。‘那么你愿意驯服我吗？’小狐狸问。小兔子轻轻点了点头。但有件事是小狐狸没有告诉小兔子的，那就是当你用心驯服了一样事物时，往往你也已经被它驯服了
最近胡萝卜大丰收。小兔子吃了好多好多胡萝卜结果把自己吃成了一个小胖子。这天傍晚它和小狐狸一起在森林里散步时，突然像它从前常常做的那样一下子跳到了小狐狸的背上想要小狐狸背着它走。可小狐狸却一下被压倒在了地上，‘我是不是该减肥了？’小兔子哭着对小狐狸说，似乎第一次意识到现在的自己究竟有多重，‘不是的，’小狐狸趴在地上说，‘是我该锻炼身体了。’
米有人帮顶么？
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小狐狸最喜欢做的事就是吹泡泡糖了。而且最厉害的是它能把泡泡糖吹成不同的形状。‘你能吹出一个胡萝卜来吗？’小兔子有天对小狐狸说。‘当然！’小狐狸脑海中想象着胡萝卜的样子然后就把泡泡吹了出来。果然是一根胡萝卜的形状。‘小狐狸，你简直是个魔法师！’小兔子尖叫道，‘那你能吹出一个和我长得一模一样的泡泡来吗？”小兔子问。“这有什么难的？’小狐狸一边看着小兔子一边吹起了泡泡糖。可它吹出来的泡泡却是一颗心的模样。
我能亲亲你吗？’小狐狸问身边正在吃爆米花的小兔子。‘嗯…’小兔子歪着脑袋想了想，‘我们一人吃一口爆米花吧，如果这袋爆米花最后一个是你吃到的我就让你亲我。’小兔子说。结果是小兔子吃到了最后一个。小狐狸沮丧地低下了头，小兔子却迅速亲了一下它的脸庞。‘如果是我吃到，就换我来亲你。’小兔子补充道。
从前有一位国王，他有一个美丽的女儿，也就是公主啦～！
可是问题是任何东西只要被公主摸到都会融化， 不管是金属啦，木头啦，塑料啦，只要被她摸到，一定溶化！也因为如此，男人们都很怕她，也没有人敢娶她，这个国王真是绝望极了。
「要怎样才可以帮我女儿呢？」他和巫师商量着该怎么办
而其中一位巫师告诉他「如果您的女儿摸到一样东西，而它不会在她的手里溶化的话，她的病便会不药而愈了！」
这个国王听了真是高兴极了。于是第二天，他便办了一场比赛。规则是：
任何男人只要能拿到在他女儿手中不会溶化的东西，便可以娶她的女儿，并继承他所有的财富。
三位年轻的王子前来挑战，第一位拿的是非常硬的钛合金，但是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子便十分伤心地离开了…
第二位王子拿的一个巨大的钻石，他想既然钻石是全世界最硬的东西，一定不会溶化，可是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子也十分伤心地离开了…
第三位王子走向前告诉公主，「请把您的手放在我的口袋里并摸摸看是什么东西在里面。」这位公主遵照他的指意，把手放在他的口袋，不过她的脸却害羞的变红了… 她摸到硬硬的东西， 不过却没有在她的手里溶化。这位国王十分开心，这个王国里的每一个人也都高兴极了，而第三位王子也如愿地娶了公主，从此过着幸福快乐的日子。
问题是…
在王子裤子里的东西是什么？
答案就是：
M&M巧克力 只溶于口 不溶于手
寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士 然后教她使用 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋
结果他是全校唯一被录用的本科生…
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店
今天去电脑城转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，我插上PSP正在测试。
这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。
站到柜台边：老板，有全黄的碟么?
老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有…….
女生：那拿出来我看看。
老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。
那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。
我也顺便瞄了一下，都是裸体的H卡通片…… -_-!!!
那女生说：我要全黄的!
老板说：这就是全黄的!
女生：我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的.
老板：欧美真人的在下面,你自己找找。
女生停顿了一下突然很尴尬的跑了……头都没回……
我过了大半会才明白过来……那女生是买《拳皇》的碟
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
幼儿园最近新买了两种巧克力，外型分别是卡通男孩和女孩，就跟真人一般。但这两款巧克力除了外型不一样外，成份、味道完全一样。可是幼儿园的老师每次发糖时，总会发现一个小男孩在一堆糖中挑选小男孩外型巧克力。于是有位老师忍不住询问这个小男孩。
“来福，你为什么每次都挑小男孩外型的巧克力呢?”
来福这次没有回答。
在老师的再三追问下，来福才告诉老师：“老师，我只告诉你一个人。因为我发现小男孩巧克力比小女孩巧克力要多一点小JJ。”
恩，忙下了，一会再继续看哇
哈哈h哈哈h哈
哈哈哈
哈哈哈h哈哈
一客车上，已坐满人。一个妇女，起身买票。这时上一女郎，见有空位，便坐下。妇女购票返回，见座位被占，大声道：“你急着下蛋吗?占窝挺快!”女郎一愣，脸一红，看到妇女手中的票，便明白。
一边起身，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了!”
问：王菲最爱吃什么水果？
答：榴莲（有时候有时候，宁愿选择‘留恋’不放手）
晚上去吃麻辣烫
挑的正高兴
一MM突然在身后问：请问哪个是生菜?
我说：
没下锅前她们都是啊……
这贴水的好有质量！！！
一从来不去上自习的哥们某天心血来潮去上自习，见自习室有一ppmm
遂做到其前面。
到中午的时候，他转过去对mm说道：“同学，你看我记性真差，出来的时候忘了带钱了。
我中午想吃一碗鸡蛋面，能跟你借5块钱不。
这是我学生证，押你这儿吧。”
mm想了一小下，说：“行。”
这时候那哥们又开口了：
“你要是借我10块钱的话，我可以请你吃一碗。”
当然……米看是谁的……
提问：孔子和孟子有什么不同？
回答：孔子的儿子在他的旁边，而孟子的儿子在他的头上（注意看孔和孟）
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”
回来继续看，鸡蛋糕很闲哦今天
记得每日按时更新
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
来福：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
来福：“驾！”
不在啊？
完全没关系的。
不在。我在裕廊西西西工作
几年前在Suntec混过一段时间
很好的贴啊！看了一程地铁了~
介个。。。。。。。。。。。要程序员就看得懂
还真是不谦虚啊。。。
话说，一头公牛和母牛散步，走到一个烧烤边··就听到有食客叫老板烤一个牛鞭，公牛一听转头就跑，母牛也跟着跑，跑到没人处公牛很奇怪的问母牛，你跑什么？对你也没什么伤害，母牛说你不知道，他们吃完牛鞭喝好啤酒，该吹牛逼了···想的比较长远
呃呃呃呃呃
数码相机。。。
树马象鸡
唉~怎么滴就退化了咧~
为了这一贴 我又坑了老板半天工钱。罪过罪过
此时此刻还在坑，一点 快来吧！我要回家吃自己