中秋虽然过了，欢乐还是不能少。版亲们，聊点八卦解闷？ 不过八卦也要有点规矩，请遵从以下。。。。自己数几点好了，我写几点就是几点，想起来可能还得补充。。。。 1.不可揭露他人隐私2.不经对方允许，不可指名道姓3.禁止人身攻击
娱乐为主娱乐为主。。。
娱乐贴
雅俗共赏。
先抛块砖。。。
某老大组织聚会，特别强调一定要包饺子，站内短信告诉我，娘娘也在准备，我回复说：娘娘准备好，娘娘的饺子大。。。
老大诧异：你吃过？我答：没有，看过照片，如果不是饺子大，只能判断是娘娘的手太小。。。
省略俗套的吃喝玩乐细节。收获：我见到了生活版娘娘，当然，娘娘也瞻仰了活的yzhxnn。。。
一个不留神，沙发板凳的全没了，好吧，至少还是初夜。。。
:lol娘娘的饺子~~~木吃过！
俺不会包，会吃嘻嘻
某日，英语班聚会，也是包饺子，我好不容易鼓足勇气学着包了个，一小男逗来句：谁包的韭菜合子？老好了！:L彻底打消俺的主动性和积极性。那天俺就负责吃了，而且是和丫头分工吃：她专门吃饺子皮儿，俺专门吃饺子馅！好好的饺子就被丫头这种吃法埋汰了呀~~~
那天所有只要是上过狮城论坛–陪读版块滴统统能叫俺：阿华甜，跟相片一模一样！
那是！因为那真的是我本人被拍滴……！:$俺滴着汗回答。
对了，lz忘记申明一句：俺8会8，只会10！:lol
10饱了再来8
你们肿么又说饺子妮，
还有人居然把韭菜盒子也端出来了，
一会儿再来个说茴香包子滴，
还让不让人活哩。
向 teda心愿 ，求茴香包子一筐~~
《甜蜜的心跳》更新到97集了。。。韩文的，没有中文字幕的。。。
就这样也是硬着头皮看。。。看热闹呢，其实啥也看不懂的，急人啊。。。
这个剧，不错，很多年没有看这样的生活剧了，一下子掉进去了。。。
娘娘有毅力呀。。。
我看不了35集以上的剧，所以至今没看过韩剧。。。人生一大缺憾啊。。。
有演技，人不够帅。。。一点傻气刚刚好的男主角。。。
pps上有中文字幕呀。
等着看这一部电视剧是不是特着急，
再推荐一部《公主的男人》。。哈。。
PPS上更新太慢了，土豆上已经到88级了，带中文字幕。。。
公主的男人。。。那个编剧把那个帅哥编得有点小白。。不稀饭的
哈哈
这得让我
生活的
两个中心
两个基本点
帮忙
一个
包
一个
照
我
只负责
接收
发送
馋的
负责
看
韩剧的古装戏就是小白，
俺稀饭朴施厚，
看《家门的荣光》看滴，
觉得韩剧还有点意思，
等你有时间了，
找来看看。
勾魂的来了。。
跟着 女儿
紧跟着
湖南卫视的
非诚勿扰
和
小S滴
康熙来了
teda心愿 娘 来个剧情介绍 呗
简单说就是。。白马社长换上灰姑娘前男友的心脏后，
死心塌地爱上了灰姑娘。。。中间一大堆搅局的人，有白马社长的前妻，爹，及灰姑娘的暗恋者。。。
最终怎样要看编剧怎样下手了。。。听说120集。。。
额滴娘。。120集。。
死心了，不看了。
剧情很熟悉呀
似曾看过
有帅哥不???
有帅哥
俺
才看
是否好看关键是。。。剧情+ 演员？
以前真没有注意这方面的。。。
外貌这么不出众的人也可以通过演技来吸引眼球的。。。
演技真好。真实自然。。。
家门的荣光我看过一点点。。
稀饭里面的女主脚，知性典雅。。。把传统和现代的某些气质很自然的结合了。。狠狠的稀饭
小八卦一则：
某天 初长成的 侄儿
专心地 听 某少女 歌星滴 专辑
俺 小骚 一下
把耳机 拿过来
认真地 听了一会儿
随即 丢还给他
皱眉 道
好听 麦？？？
侄子 抑制不住滴
想分享 想说服 想证明
俺
平静地 应答
只喜欢 听
男人 唱滴
哈哈哈
偶侄子 无奈滴 笑嘻嘻滴 若有所思滴
恢复了 被骚扰 前的 态
可以直接看大结局。。。。。哦，大结局还没有出来呀，那就只好等喽。
话说，俺这样的大忙人还看了不少一百多集的韩剧呢，俺当年不坐班呀，在家里备课或做家事的时候，都是开着笔记本，边听（间或看两眼）边做事的，打扫卫生的时候，到那个房间，笔记本就带到哪里，就这样，看了不少韩剧和美剧。《friends》绝对是三遍以上。
哼哼。发现还是我最强，婆婆妈妈的东西有什么好看的。都这把年纪了还相信爱情啊？
老娘我看球，还是三更半夜起来看直播地那种，一个赛季，每个星期都有，还穿插欧冠比赛。精彩纷呈啊。
你是老娘啊，老实说，看你的行文风格，俺一直以为你是老爹呢。
记得3、4年前，我和老妈、大弟弟一家都到小弟弟家过十一长假，俺当时在看《加油金顺》，于是就在小弟弟家继续看，小弟弟家三台电脑，两台分别被我老公和我大弟弟占据，另一台被我们拿来看韩剧，我小弟弟没事做了，只好陪我和老妈、嫂子老婆看《加油金顺》，看着看着，我弟弟也喜欢上了，后来还迷上了该剧的女主角，电脑的桌面全都换成那个女演员。
我弟弟说他算是明白了，韩剧，只要有耐心能看个一集两集，就能迷上跟着看，可是一般来说，男人哪里有耐心看进那一集两集呢？所以大部分男人就不爱看韩剧了。估计不爱看韩剧的女人也是这样的吧。
极品两会语录，比春晚好看
1.“不应该鼓励农村的孩子去上大学” （王平）
2. 社会贫富差距就是要大。（胡开林）
3. 农民也要持证上岗，没有证件不得从事务农工作。农民也分5个等级：无证农民、初级农民、中级农民、高级农民、特级农民。填补国际空白。（龚碧阳）
4. 80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。（梁蓓）”
5. 鼓励部分女性回归家庭，这是中国幸福的基础。我还建议全民打太极，太极天天走， 活到九十九 。（张晓梅）
6. 房价上涨根本是一个货币问题，因为老百姓手中的钱太多了。（马蔚华）
7.企业一定要听party的话 让怎么干就怎么干。（李书福）
8.改革就是我要拿走你的地你可以找我拼命。（孙平）
9.呼吁为孩子着想恢复繁体字（潘庆林）
10.“要大幅提高农药、化肥的价格，让他们(农民)用不起，”农民要一大早起来拿筐子出去拾粪。（温思美）
11.高房价说不定是好事(于炼)
12.“仇官”心态将使百姓遭殃。（李君如）
13.要加大公民道德建设，完善公民道德教育体系，提升“道德血液黏稠度”。（夏士林）
14，采用乘客实名制，才能完善和改进高铁管理上的不足。（ 胡旭晟）
15.城乡福利人均差33万。（马力）
16.建议立法禁止父母带儿乞讨。（迟夙生）
17.今年我们几个政协委员还是联名提交了关于取消‘嫖宿幼女罪’罪名的建议。（洪天慧）
18.建议禁止少儿模仿**秀（庄威）
19.go-vern-ment应明令禁止公款买烟。（许智慧）
20.“140平米以上大户型不限购”（王超斌）
21.建议剩女应改称为“翡翠王小丫”（李竟先）
22.足坛打黑效果好 “公共安全专家部门帮了中国足球大忙”（崔大林）
23.女记者为啥不采访我呢？ 老百姓把对毛主席热爱转交到我身上.做伟人的后代压力很大. （毛新宇）
外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路” 。
——–这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路”。
——-美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
——-什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
今天去超市，有一个离我不远的老太太在过非机动车道的时候，忽然一不不小心失去平衡摔倒了。是后仰着摔倒的，噗通一声，估计摔得不轻，老太太当时就躺地上哼哼起来，旁边路过了个骑自行车的，减速回头看了一眼，又飞速骑走了，留下一路扬尘。所有的目击者都可以确认，那个人的自行车没有碰到老太太。
周围迅速围了几个路人，有人问老太太怎么样了，要不要紧……
旁边有一个13、4岁的中学生样子的小男孩马上跑过去就要掺起来老太太！
就在这千钧一发之际，我再也忍不住了，我大喝一声：“别碰她！”声如洪钟……
周围的人都愣住了，那个中学生也愣住了……善良的人们微笑地注视着我，眼里充满了幸福的期待，仿佛遇到了救世主……
我以迅雷不及掩耳盗铃之速把中学生拉到一边，轻声问道：“小同学，老太太是你撞倒的么？”
他飞快地摆摆手忙说：“不是不是，我只是看到想把她扶起来。”
“你家里很有钱么？”我又问道。
“没有，爸爸下岗在家，妈妈是工厂的工人。”
“那你知不知道，如果不是你撞的，你却去把她扶起来，她肯定会说是你撞的，你家就要支付她的全部医疗费、家人的误工费、营养费等等一系列费用呢”
中学生顿时脸色惨白“啊？不会吧，明明是去帮她，人家不会怪我的。”
我冷笑一声：“小同学，你太天真了，你扶她起来也成不了十佳中学生，最多也就是一封表扬信，却要冒着几万到几十万医疗费的风险呢，想想你的爸爸妈妈赚钱多不容易，就着样都要给这个老太太了。”
那种学生听着，眼睛红了，“叔叔，那我以后再也不管这种事情了，谢谢您教导我。”说完，他向我深深鞠了一躬。头也不回地消失在人群之中。
周围响起了热烈的掌声……
今天我又成功挽救了一个险些一失足成千古恨的少年，心里暖洋洋的。在大家热烈的掌声和钦佩的目光中，我头也不回的走了，留下高大的背影，深藏功与名。
我说了不介意，可是忍不住眼角渗出的泪。。。:(
交通事故
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
还有机会
儿子和爸爸看电视，剧中男主角跪下向女主角求婚。 儿子好奇地问：“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？” 爸爸：“没有。你妈妈说以后跪的机会多着呢，不差这一次。”
省得麻烦
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?” “恩!” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我想想觉得有理，于是把钱给她了。
到那边读
第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
明知故问
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
临终要求
一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
防止作弊
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
不是要打扰，但这句说的很好。
谢谢，这只是个记录。。。
这个对我来说，有很多回忆，很多的画面。。。。因为说出这样的话，不容易。。。。要在事后承受的，更不容易。。。。
季节变换何其普通？普通到我们忘记了，风雨雷电。。。都是挣扎。。。
吐一个先。。。别误会，吐我自己。。。酸。。。
就酸到这儿。。。娱乐第一。。。
恩。。。了解。。。。在这板块当bz还真的吃力不讨好，希望你们能坚持。。。。。每天都快乐。
我想到了一个很有深度的问题：在眼镜被发明之前，眼镜蛇叫什么呢~~~
孩子，别求人了！！阿姨给你10块，把你的iPad 卖给我好了，我人很好的，那4块给你路上买个包子吃！别饿着！
中国的人大代表。
我们老是被这群生活不能自理的人，代表，所以我们只好拿脚投票。。。。
“在野外遇到蛇怎么办？”
“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
翔哥，快!快！！快！！！
你让我陷入了深深的思考中。。。难题啊。。。比数学难。。
俺已经有答案了，是让你继续深思以至于彻夜难眠呢？还是现在就公布答案，让你如释重负？
显然，俺不是会采取后一个行动的那种好人。
做人要厚道啊。。。
求解惑啊。。。
hold不住了？那我就厚道一把吧？
那时候眼镜蛇还小啊，眼睛还没有近视，还不用带眼镜，所以它就叫“眼睛蛇”。
姐也赶时尚，姐也网购，可是姐买了一个键盘打开时候悲剧了……
毕业照！以前敢怒不敢言！现在是最后一次报复的机会！照片洗出来的时候咱们已经886
我也很喜欢这部剧滴，
女主角那叫有气质。。
还有《成均馆绯闻》，
也很好看的说。
同学们都吃过饭没？嫌自己胖的都可以出来遛弯了。。。
网上行走比公园散步减肥。。。
欢乐祥和的帖
本人本科生，住宿舍，一次有敲门声，我去开门，妈呀是个相当魁梧的家伙，相当魁梧有没有，估计差不多快两米了，我紧张了一下，本想问：找谁？有事？结果因为紧张，说成了：找事？ 我看他嘴角抖了一下，还好这时认识那人的一个室友过来，我赶紧走开。 事后大家纷纷对我的胆量表示赞叹．．．．．．．．．．．．．．
我妈是医生，前两天和我妈边看电视边聊天，说到建筑上了。 我：“妈，你觉得中国哪个建筑好看呀？” 我妈：“要我说，那个‘卵巢’最漂亮啦！” 我羞涩的抽搐了．．．．．．．．
欢乐到抽搐了的帖
跑步去鸟，回来继续灌水。。。
等我啊。。。不许走开。。。
出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
咳咳，这么短的时间，我跑得快吧？一头汗呢。。。
晚饭消化得不错，要不然非吐干净了不可。。。
继续灌水。。。
进来发生的一些事情都很让人懊恼，打电话给闺蜜，想抱怨喝凉水都塞牙，结果打电话时刚好坐马桶上的，直接说成：上厕所都塞牙．．．．．． 塞牙···塞···
大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
太邪恶了。。。
同事的办公桌~~O(∩_∩)O哈哈~太有喜感~
我也想我的办公室了。。
你们跑的真快呀。
嗯，每天半小时。。。
女儿体力好。。。我耐力好。。。
好想给你家丫头发朵小红花！
我都想得出她跑步的样子。。
俺也想啊，虽然俺那办公室很少去坐。以后坐不上啦。。。。
有得就有失，
咱好好记着自己的目标，
争取能有最多的回报~~~
儿子跑步都有瘾了。。这不连续几天的烟雾，我没让跑，今天都很晚了，自己又下楼去跑步了。。。说好几天没跑步，觉得不舒服
我家小丫头也不排斥，一开始嫌累，一周过去就习惯了。。。你的提议真好。。。。
可是，我得陪着。。。我容易吗我？
我征个伴“跑”，住湖畔。
都远。。。。偶东边的。。。
新睿。。。红线上呢。。。
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？” “胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点：“嗨！”。美国员工：立刻叫来了自已的律师。 英国员工：微笑地报警 。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 。中国员工：马上上网怒吼。。。
一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是卫生巾。
A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B吃。刚开始B很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。为此，她们大吵一架，从此绝交。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。
睡觉，明儿继续。。。
俺就住湖畔，可俺偏不跑！太累！
五点29分起来上厕所，想到这个笑话又笑出声来了，后来就再没有睡着。
顺道减肥了,你应该好好谢我的
砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。砖家不解：动都没动过，P什么K？ 老农：在比装死。砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ 这时，一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！ 突然另一只也伸出头来：“SB！砖家的话你也信，你输了 ！”
【人生九度】1.工作方面，能力不敌态度；2.事业方面，才华不敌韧度；3.知识方面，广博不敌深度；4.思想方面，敏锐不敌高度；5.做人方面，精明不敌气度；6.做事方面，速度不敌精度；7.看人方面，外貌不敌风度；8.写作方面，文采不敌角度；9.在方法方面，创意不敌适度。。
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，
今天早上女儿超着要喝奶，老婆坚决不同意，
女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，
可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”
男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！
女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”
男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！
而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
结婚十周年纪念日！
妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”
丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。
晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
哈哈哈哈。。。。
刚上网就看见这段。。。给力。。。
昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！
老婆说：你今天小心啦，梦是反的。
我：那你说我今天要丢200块啦？
老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！
男女鬼混，不料丈夫提前回家。
门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”
然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！
走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
笑话机关枪？？ :L
生物课。
老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？
（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，
便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
企鹅GG和企鹅MM去约会，
企鹅MM还没有到约会的地点，
企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看……
企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
这得是一岁半的女孩，再小的女孩，或者是同样大的男孩，没有这么好的语言能力。
是啊。。。
这个笑话怎么样。。
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
昨天在一个群里，一个男士哀叹说这一天是他的结婚十三周年纪念日。说他妻子问他送她什么礼物，他说：“I give you a hair.”
——可怜我用英语已经习惯了不翻译，所以我看了半天也不知道他give他妻子啥了，后来翻译了一下，才恍然大悟。。。。。。
上帝保佑我今晚不要半夜醒来，万一醒来，俺一定会因为这个笑话笑出声来。。。。
警察：饮酒了，醉驾知道不？
雷人：没！
警察：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗？
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
警察：不是。
雷人：这不就结了！
被提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，
于是有一天，他戴着一枚自制的徽章，上面写着“我是头儿”，
然后在办公室里神气的来回巡逻。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，
上面写着：“你的妻子来过电话，让你记得下班后把徽章带回去给她。”
去世之后
丈夫：“玛丽，我去世后，把商店交给理查。”
妻子：“为什么不给杰克，杰克比理查聪明。”
丈夫：“好吧，那就把房子给理查。”
妻子：“理查不是自己有房子吗？我说应该给戴维。”
丈夫：“好吧，那我就把马车给理查。”
妻子：“可苏珊住在乡下，她更需要马车。”
丈夫：“给我闭嘴！是我要死还是你要死？”
分期付款
阿呆被女友甩了，悲痛欲绝。
阿瓜安慰他：”算了，你很快就会忘记她的！“
阿呆哭诉：”不可能！因为我买了很多东西送给她，都是分期付款的。“
是谁在管理我们
你能想象在一个500多人多组织里有如下的统计数字码？
29人曾被指控为婚内虐待。
7人曾因欺诈行为被捕过。
19人曾因写空头支票遭到指控。
117人曾直接间接的破产至少过两次。
3人曾因打架斗殴而服刑。
71人曾因为坏的信誉而不能申请到信用卡。
14人曾因为和药品相关的指控而遭到逮捕。
8人曾因为入店盗窃而被逮捕。
21人目前仍是一些诉讼官司的被告。
84人在去年因酒后驾车被拘留。
你能猜出这是哪个组织吗？
这就是美国国会535名成员。就是这个组织，每年为我们制定了几百项新法规，以使我们能 循规蹈矩的生活着。。。
有一种心态叫放下；有一种境界叫舍得；有一种幸福叫守候；有一种智慧叫低调；有一种选择叫放弃；有一种明白叫糊涂；有一种心态叫包容；有一种快乐叫简单；有一种美德叫微笑；有一种幸福叫珍惜；有一种美丽叫自信；有一种感动叫分享；有一种真情叫关爱；有一种温暖叫感恩；有一种成功叫坚持。与君共勉之
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛！！！
“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
人的烦恼就12个字：放不下，想不开，看不透，忘不了。
呵呵，没事做做搬运工。
影子才知道男人 内心想法。。
麻烦知道的童鞋告诉我~~~
今天的去看病 医生的字让我蛋定！都说字如其人，我怎么就没看出来他是个人呢？.
上海滩。。+。。射雕英雄传
据说标准答案是：红楼梦
还珠格格一
还珠格格二
还珠格格三
高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃……
逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数．．．．
高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起:“老师，我不会……．．” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……．”
英国小伙参加“非诚勿扰”节目
一女首先发问:是独生子吗？
答：不是独子，有个哥，刚结婚（数盏灯灭）
又有女问：有房吗?
答:有房,不过是上世纪的老宅子（数盏灯灭）
又有女问：婚后住哪？
答：和奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂子一起住（数盏灯灭）
又有女问:你干啥的？
答:我是大兵（数盏灯灭）
又有女问:你爹在哪单位?
答：我爸没工作（只剩一盏灯）
最后的女孩问：结婚有宝马奔驰接吗?
答:没……我奶奶肯定不同意，一般是用马车的。
女孩嗤之以鼻，回:宁在宝马里哭,不在马车上笑! 灯全灭。
英国帅哥羞臊难当，泪流满面离开现场。
次日，英《泰晤士报》头版头条新闻标题为：我皇室成员哈里王子参加中国电视征婚首轮即遭淘汰。.
京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸 酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝 ：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是 找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
一家三口吃晚饭，父亲正在二七路网站上看看今天郑州的消息，突然间渴了， 叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。 不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲 问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
“从那以后，谁敢不交作业，就得放学后蹲马步二十分钟；
谁敢上课讲话，就得接受酷刑。总之，我猜这就是数学老师有趣之处。。”
这是我女儿的作文的结尾。老师只给了她28分/40。。。
这傻子很在意分数的，她就不明白她这好的文笔怎么只拿28分，她作文基本是满分40分的。。
看完我就直接崩溃了。。。我说：“孩子MOE的人看了这篇文章，会把你的老师捉去审问的。。。”
傻子听了。。恶狠狠的瞪着我说了句：”怪不得网上的人骂你，好！ 骂得好！“
我直接跑到厕所笑抽搐了。。。
李敖点评郭美美——年轻姑娘炫富，
无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼，舍此无它！”
郭美美说家里暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。
网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？
结果一致认为是最牛逼的股：屁股。。。
于是，猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，
而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。
从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了，
古人诚不欺也 …
越来越喜欢李敖。
一只鸟儿在树梢上唱歌，一阵大风把它刮到地上。天气寒冷。鸟儿快要冻僵了，它唱不出歌儿了。这时，一头牛走过来，在鸟儿身上拉了一粕屎。热乎乎的牛屎，温暖了小鸟，它又活过来了，又唱起了歌。这时飞过一只猫头鹰，俯冲下来把鸟儿吃了。
这个故事，告诉我们两点：一，朝你喷粪的不一定对你不好，可能恰恰为了你好；二，在你倒霉的时候，闭上你的鸟嘴。
你们错了，李敖还真不值得喜欢。反正我的圈子里的人都很鄙视他，不解释。
君子坦荡荡，小人背单词。商女不知亡国恨，一天到晚背单词。洛阳亲友如相问，就说我在背单词。千古兴亡多少事， 只因满朝背单词 举头望明月，低头背单词。少壮不努力，老大背单词。君当做磐石，我愿背单词。在天愿作比翼鸟，在地愿意背单词。春眠不觉晓，处处背单词。
来个深沉的：
话说某天，德国人，日本人，与意大利人一同去用餐，
用餐完毕，德国人在想，分开付账的话一个人要付多少钱？
日本人在想：这顿饭如果自己请的话要多少钱？
意大利人在想，该对请吃这顿饭的人说些什么感谢词？
才看到我也是乞丐，真是太过分了。
不不不，你不是乞丐，你是秀才，穷秀才。。。
乞丐们不许说话。。。
幸好你的级别高，要不你都发不了帖子。。。
对不起啊。。。等跟狼管要星币，还给大家。。。
这真是陪读版第一娱乐头条了。。。
去看阿华田的。。。头像。。。我笑抽了。。真的是写着乞丐。。。
对不起啊。。
看见没？她还敢。。。笑抽了，同学们啊，赶紧的，弄个马甲上来声讨她。。。星币呀。。。心痛呀。。。
我家电话响了，接：喂？
电话那头：我找鸡毛令箭
我：我就是鸡毛令箭！
美女对不起啊。。。我肯定会把银子还给你的。。。
版亲们手下留情。。。额本来就已经鼻青脸肿，狼狈不堪的。。。包子样了。。
如果不是脑子出问题了，也不会去想“偷偷摸摸”把那帖子删了。。
结果却是该知道的都知道了。。。
都怪额业务不熟了。。。
下次。。额会做的天衣无缝，让谁都不知道。。
我们有了银子，怎样发给版亲们呢？
嘎嘎嘎。。。
娘娘太有趣了！
先看看我有多少银子。。。
不知道呢。。。研究一下。。。等
哦，我是穷秀才。。。。。
我记得我已经是进士的，当时还发了一堆的提醒告诉我，瞧娘娘害得我！
其实没事啦，开个玩笑，星币不还给我也没关系，反正也不能当新币花，娘娘自己留着好了。记得小傻的书留着给我儿子就行。
校长哭了！全体老师辞职的原因
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我说 看 什 么 看 ，又 不 是 说 你！
书是肯定得留给你了。。。
等我忙完这阵子的，就去送书。。。。。
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。。。
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。。。这时鹦鹉对猪说：“xx了吧，爷会飞。”
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！
看见他妈妈又叫：老板也换啦！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！
看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
偶顶顶～
:lol俺今天就没啥干的，就打算把某贴埋了~~~
一占地面积偏大、穿着体面的典型爷们儿，一边不停的抹汗、一边操着一口北京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼，跟我换几天车用用，妈的，到了地方我给他车钥匙，他丫给我一张公交卡！”
上海七大主流阶层生活现状
一、赤贫阶层
指个人月收入1000元以下，家庭年收入3万元以下的那一类。社会的最底层。
一般是低保户、失业者、乞丐(中低端)、因病致穷户。绝大多数是上海人。主要出行工具为自行车，偶尔坐一趟公交，从来不出上海市，口袋里基本都是块票和硬币，一张一百块都得贴肉放，走路喜欢看地面时时想着检钱；从来不买衣、基本没肉吃；早上8点前在超市门口排队，赶早了去露天菜摊捡便宜菜。主要娱乐方式是看电视与逛公园。
居住方式：上海人住在棚户区、老公房、安置小区与郊区民房。外地人睡桥洞、广场。
二、工薪阶层
指个人月收入1000-3000元，家庭年收入3-5万的那一类。
一般是营业员、工人、服务员、企业文职人员等，部分有经济头脑的乞丐也可以划入。上海人和外地人各占一半左右。
主要出行工具为自行车、电瓶车和公交，有公交就不会坐地铁。包里放着三件宝：交通卡、雨伞和饭盒。偶尔打一次的，肯定是单位报销。每周每日都会记日常开销账，手机只接不打。
女孩子喜欢逛商场，但基本上只会去七浦路淘衣服，基本上会有一两件化妆品或者包包是品牌的，出客时是必拿的，认识个新朋友第一句话：侬拿多少钞票，三五好友喜欢去大排档，但吃饭基本上不会付账。
男孩子基本没女朋友，要是有也是临时的；有一双皮鞋，但运动鞋会有好几双，从来不买新衣服。结了婚上海人肯定是啃老，外地人肯定是啃菜皮。年轻人主要娱乐方式是看电视和上网，中年人是看电视与逛公园。
居住方式：上海人住老公房、安置小区。外地人以群租为主，做梦都想着住进一室户。买房和买车想也不敢想。
三、白领阶层
个人月收入3000-10000不等，家庭年收入5-15万不等。主要是公务员及事业单位的普通职员，企业的中层管理者，技术人员，个体户及小生意人。他们是目前最主流也是最压抑的一个群体。又叫夹心层。
生活现状：
电瓶车与地铁是他们的主要代步工具，偶尔打的一次会心疼得要命。这一群体中上海本地人结婚前一般都活得较为轻松洒脱，结婚后马上就会被小孩教育、房贷等等压得喘不过气，只能去啃老，所以很多青年白领宁愿做丁克。
他们从上中学起就开始做着品牌梦、买车梦，聊天的重点也是牌子，对上海各大高档商场的奢侈品品牌以及高档娱乐店如数字珍，但基本上没消费过，最关心新车车款。上海车展中高档车展区拥挤的也基本上这一类人。同时他们还瞧不起跟自己同一类的外地白领，宁讲上海话不愿讲普通话。属于看起来活得潇洒、内心里充满矛盾，看起来足够坚强、实际上很不自信的一类群体。主要娱乐方式K歌、打牌、吃饭等(很关心哪里有新的好吃的)，偶尔小资一回的就是在国内游一下。
这一群体中的外地人最惨了，他们最大的梦想是买房。谈着个慢慢老去的女朋友，出没在地铁的终点站，蜗居在20平米的斗室里，在憧憬、仿惶、自娱自乐中度过了自己的三十岁。然后在青春的末稍上、房价的牛市里淘到了市区的50平米老公房或者远郊的90平米新房。三十岁前一般都是牛奋男、牛奋女，三十岁后就是现实男、白痴做梦女了。时刻担心被这个城市所淘汰，一辈子为买不起房、生不起病、养不起孩子、死不起老人而焦虑着。主要娱乐方式是上网、看电视、逛公园，偶尔进一次饭店都要策划几个星期，遇到别人请客了拼命吃肉。
居住状况：上海人住在老公房、新商品房里。外地人事实上一辈子租房住。三十岁前租在上海人的房子里，三十岁后租在银行的房子里，熬到退休了，又租在小孩的房子里用退休金帮小孩交水电费和供他们吃用。
四、金领阶层(中产阶级)
开始年薪计了，个人年薪在15-40万，家庭年收入在20-50万的。资产在100-1000万间。主要为企事业单位高管、干部及有灰色收入的公务员、高级技术人员、私营业主、演艺工作者。外地人为主，上海人为辅。他们是上海社会中真正的中产阶级与小康者。
生活现状：
无论是私车还是公车，总之有车了。可能第一辆车是10万级别的，然后盼望着早点换成20万的级别的。偶尔挤一回地铁，聊天时最多的是略含自得的抱怨堵车。基本上结婚了、后悔了，基本上是婚外恋了或者是准备婚外恋了。没结婚的那些精英，男的就是不停换女朋友，女的就是想要但要不着男朋友。身边的老人从来不是自己父母(是领导)、身边的女人从来不是自己老婆(是小秘或红颜)。
电话基本上是处于没人接或者占线着，接通了基本上是开会着、开车着、天上飞着。吃饭不叫吃饭叫应酬，唱歌不叫唱歌叫抱妞；找小姐叫工作，找老婆叫家庭作业。女人不叫女人叫女强人。后来开始不吃肉改吃青菜了，开始不喜欢坐车改跑步了。这一群体中上海人不说上海话了，喜欢说英文；外地人不说普通话了，喜欢说上海话。家里开始请钟点工了，自己开始找情人了。
居住现状：中环内商品房。大部分人提前还贷了，少部分人开始买二套房了。
五、富翁阶层
个人年收入稳定在40-200万间，家庭年收入稳定在50-200万间。资产在千万至5千万间。主要为企业主、中大型企业高管、没被抓的贪WU犯、明星、富二代、红二代等。外地人、外籍人，极少上海人。他们是上海的话语阶层与社会风向标。
生活现状：
高档车的买主。以为宝马、奔驰就是身份的象征，至少有两辆车。一家庭有一位这样的，基本上另一位就不用上班了，改行做侦探或地下党了。结了婚的基本上是等着二婚、三婚的，没结婚的基本上就不会结婚了。开始不找情人改包二奶了，开始学打高尔夫了，开始学开游艇了，开始去听音乐会了，开始很少外出吃饭了而去二奶家煲汤了。
有两到三部手机，有一个号码是仅有几个人知道的。基本上只会为了工作上网，没有上网娱乐的(包括偷菜)，偶尔看看电视和高档杂志，男人下班后除了应酬就是和二奶泡在一起，女人基本上整天泡在美容院和健身房里，开始打胎盘素了，开始摔东西了，开始提前更年期了。
居住现状：中内环高档商品房+郊外别墅或度假公寓，不再为买房而上火了。
六、富豪阶层
金字塔顶端，年收入稳定在200万以上，经过一次暴富以后资产在亿元左右至几十亿元不等。大约在上海有几千人左右。
主要为企业家，部分为等待枪毙或等待安全退休的高官，再有极少数富二代、红二代。他们是操纵着上海现在和将来的手。
生活现状：
有3-5辆车、3-5个企业、3-5个二奶或情人。40岁以上为主，肯定结过婚了，基本上也不会为了情人而离婚。对工作上持两种极端态度，一种是极度工作狂，另一种是极度不想上班，但精神世界基本上极度空虚着。
家庭状况也有两个极端，一种是很差的已分居多年，另一种是表面上的很好如同死水一潭。一半时间在上海，其它时间在外地或外国，大多数人都有外国绿卡。往往有多个小孩，小孩小学前上国际学校，中学以后都在国外读的。
对财富已经不再敏感，开始关心穷人和公益事业，开始信仰宗教。名片上没手机号码；你知道的手机基本上一打就通。很少开会，或者开会也只是最后发少量的言。高尔夫球场、游艇俱乐部、马场等等高端场所的常客。除了吃饭、上厕所、睡觉其它基本上都有人替他做了。一般情况下有1-2个常人认为的特别爱好。
居住现状：内环豪宅+近郊别墅。或许他们自己都不知道自己有几套房。
七、看不见的富人
从不为物质所操劳，甚至感觉不到钱的存在。低调的顶级富人、低调的顶级红二代。在上海的具体数目不详，在全国或全世界游荡，上海只是自己身份证上的一个地址。他们自己或他们的父辈曾经操纵过上海以及中国走向，或者操纵过上海以及中国某一行业的过去。
生活现状：
低调的奢华，身边的每一样东西，大至床和家具，小至钱包或耳环，都是用万元为单位计算的，穿那些没听说过的时装品牌，开德国系、美国系的车，绝对不开甚至不坐宝马与奔驰。在家有佣人烧饭，外出只去五星级酒店吃饭，购物只在梅、恒、泰三家或者香港与海外。
穿着打扮看起来与常人无异，思想上非常人所想，极度平和冷静。在他们的概念里没有自己很想去的地方、很想做的事，但往往有很多不能去的地方、不能做的事。是很有钱、很多时间、又不太说话的那一种类型。他们是上海都市里看不见的手，一举一动影响着第五和第六类人群。是前四类阶层接触不到的一个群体。
居住状况：新天地与滨江的豪宅里或者西郊那些老式的别墅中。很多物业的产权并不在他们的名下，但他们是实际的拥有者。
当今上海人
银行新票面，一万元一叠，二十年前的一万元，那是人生极限、财富楷模。那时的万元户，不是名称，而是“金称”，今天只是五保户了。现在的上海，几乎人人都有住房，大多数成套，等于屁股下坐着百万资产。
我的老邻居兼狐朋狗友“小矮子”，是个“自己饱了，全家不饿”的光棍兼泼皮，游手好闲，平时打扮：“上身赤膊、下身长裤、脚底拖鞋”，自诩“搪瓷七厂厂长 ——荡在家里、住在家里、吃在家里(上海话谐音：瓷谐住、七谐吃)”。酒后脸红，好与人争，动不动老拳相向，可惜质量太小，输多赢少，往往拍着胸脯发疯乱嚷：“当心啊，身价50万！”因为他在鞍山六村有一间底楼公房，中介挂牌50万，号称“单身贵族”。这次发大水，屋内“水漫金山”，跌至48万。
老上海人是身份的概念：一本户口簿；“新上海人”是资产的概念：一本房产证。今天，上海人讨娘子，不是一间房，而是一套房，而且是带两个厕所的房子，夫妻俩分男女厕所，这就叫“小女人发嗲”。环线以内的，房价每平方米接近二万元，你说：一万元的板砖买什么？江景房厕所里，一块墙砖、或一个脚印的面积而已。从这个意义上说：二十年前，万元户是人生的全部；现在，沦为人生底线都不可能。
{看今晚的陪读版。。四海升平，一片祥和。。。
可以安睡了。。。
通知 国庆活动安排：详情如下 10月1日，集体香格里拉大酒店，看别人吃饭；10月2日，生存大挑战，喝三鹿牛奶； 10月3日，真心话大冒险，在市政府门口对里面大喊：你们都是一群王八蛋； 10月4，5日拘留所二日游； 10月6.7日 [关键词屏蔽]体验-越狱； 10.8不出意外，还活着的话就正常上班。 （请大家相互转告）
:lol