小蚪同学今晚六时跟同院的小五马来男孩子打架了，基本被打
起因大约是一群男孩（小三至中一）玩枪战之类的游戏，马来男孩被我儿抓着了，碰了碰头（表示抓到了）
人家不爽了，很凶地骂蚪为什么碰到他头，蚪说你不是也这样对过我
总而言之两人都爆了粗口，吵不了两句，马来男孩很激动地冲了过去打了小蚪，
话说这个马来孩子身手敏捷，快如电光火石，瞬间小蚪腰部和嘴唇各挨了一拳，蚪立马就哭了，一边哭，一边歇斯底里地再骂他，也挥动着拳头但没打着马来孩子（弱项啊弱项）后还被马来孩子摁倒在地
后面还发生了种种，就不一一记录了
总之，这是第二次了，和这个马来孩子起冲突，
总结，因为是邻居，所以比较了解这个马来孩子，他比较调皮，又有多动症，同时不知是因为公寓里马来孩子少还是家庭问题，他有自卑感，他总感觉别人嘲笑他，看不起他，一吵起来我问到他，他就说自己是穆斯林怎么怎么的。今天我忍不住找了他家长，友好讨论了一下，归纳为他俩冲突归冲突，将来还是会玩在一起，男孩子嘛！但是要安全地玩。然后就小蚪和马来孩子互爆粗口做了教育，同时我认为这马来孩子极易激动，然后就动粗的行为表示了我严重的不满，然后宾主双方互相握手以示友好。哎！！！！
个人觉得，孩子的过就是大人的错，没引导教育好哩！
事情大约就是这样，回家后我想得最多的是两件事，
一，什么地方有教防身术啊？？？
二，怎么引导孩子 危机处理？？？？
放上来，大家讨论讨论
楼上说的有道理，远离有暴力倾向的孩子! 但和“普通”的孩子打打架，甚至受点委屈，更有利于男孩子的成长。
孩子争执打架以后，家长该怎么办？（转载）
每当孩子之间闹分歧甚至打架的时候，家长们都会做出怎样的反应呢？我们来听听家长们都会说些什么——
有的家长对自己的孩子说：
“给我滚回家！以后不准再跟他玩！”
“你怎么那么笨呢？你没长手？你不会打他？你窝囊！吃亏活该！”
有的家长会对别人的孩子说：
“你干嘛打我们家孩子啊？真没教养！俺家孩子打不过你，我还打不过你吗？以后小心点！”
“孩子，别哭，都是怨我家涛涛，回家阿姨好好修理他！”
有的家长对别的家长说：
“你们怎么教育孩子的呀！看把我们孩子打成这样！这样你高兴了是吧？”
“对不起！都怨我们家孩子嘴贱手狂，回家我一定揍他。”
你们说，这几种说法哪一种是正确的？
通过这些话，我们完全可以听出家长的态度和方式。其实，严格说来，这几种说法都不够妥当，主要是这些方式对孩子有误导作用。
那么，当孩子打架以后，我们应该怎样处理呢？
1、不要用成人的标准妄断是非，使矛盾复杂化。
家长要明确一点，孩子之间的纠纷大多都没有是与非。譬如，两个孩子去草丛中找蜗牛，同时看见一只大蜗牛，都想据为己有，一个说：“是我先看见的”，另一个说：“不对，是我先看见的！”就为这个，两个孩子吵了起来，最后还动了手。那么这件事到底谁对谁错呢？根本无从说起！所以家长不要一上来就用成人的标准来判断孩子之间纠纷的是与非，一下子就下结论说谁对谁错，这是没有必要的，而且还往往使小小的纠纷扩大化，复杂化。给孩子造成不良影响。
2、小的争执，家长尽可能不介入，不干涉。
孩子之间的争执打闹，只要不存在肉体伤害，家长尽可能不要介入，要让孩子自己去解决纠纷。其实在绝大多数情况下，小孩子打架根本不需要调解，他们自己一会儿就和好如初了，就像什么也没发生一样，早把纠纷忘得一干二净了。而大人一旦介入，就变得复杂了，本来是小孩子之间的小摩擦，结果可能演变成两家大人之间的矛盾，好好的一对小伙伴在双方父母的压力下倒成了仇人。这又何必呢？
如果是孩子主动向家长“告状”，要求家长出面干预的话，家长也不要急于下结论，而要先问清情况，让双方都有讲述理由的机会，然后对孩子加以引导，尽可能让他们自己找出解决矛盾的方法。对于较小的孩子，或者根本没必要解决的纠纷，家长可以提出一个新的话题或活动，转移孩子的注意力，让他们在新的协作中学会团结，从而忘却矛盾，和好如初。
孩子的世界时很单纯的，家长千万不要把它人为地复杂化。“大事化小，小事化了”，是解决孩子之间纠纷的好办法。
3、不要误导孩子。
很多时候家长的态度会对孩子造成一种误导，给孩子很不好的影响。例如有些家长鼓励孩子打架时有“勇敢”，要敢于反戈一击，甚至还教孩子打架的技巧。家长怕孩子受到伤害的心情是可以理解的，可是这样误导孩子，甚至传授打架的窍门，无疑会助长孩子的暴力倾向。如果勒令孩子“以后不许和他玩”，这会让孩子越来越不合群，变得越来越孤立，这不是爱护孩子，反而是害了孩子。
4、不要掺杂成人利益。
在电影《刮痧》中有这样一个情节：男主人公是中国人，他带着不满10岁的儿子去出席公司的一个宴会，上司是美国人，也带着自己的孩子来了。两个孩子年龄相仿，席间在玩闹的过程中争执了起来，男主人公为了讨好上司，强迫自己的儿子向对方道歉，并打了孩子一个耳光。上司疑惑地看着他，不明白他为什么要打孩子一耳光。男主人公回答：“我要给您面子”。可这位美国上司始终没能明白他的思维逻辑。
生活中不乏这种情况：对方孩子的家长恰好和自己有利益关系，于是便责骂自己的孩子，来给对方家长“面子”。不知道这些家长有没有想过，你的这种做法，会给孩子造成怎样的伤害。你有没有注意到孩子那屈辱的泪水、愤怒的目光？这会让孩子为有这样的家长感到耻辱，从此鄙视你。所以，我们不要让大人的利益关系介入到孩子的世界里来，让孩子保持自己的纯真。
5、后果严重的，必须让孩子为打架的后果承担责任。
如果是因为孩子自己的过失伤害了别人，孩子一定要为自己的过失负责，要让孩子亲自登门道歉。有的家长是这样处理的：对孩子训斥一顿后，让孩子离开，该干啥干啥去，由家长留下来处理问题。于是，孩子没事了，什么责任都不用负，天大的责任由父母承担。父母又是道歉，又是赔偿。我非常不赞成这种“孩子闯祸，父母出面摆平”的做法，这样处理的后果实际上是在鼓励孩子以后继续闯祸，因为他不需要承担任何责任。
孩子打架闯祸以后到底应如何的处理，我主张，不太严重的事情由孩子自己处理；比较严重的事情，必须由家长出面的，必须带上孩子，让他亲历处理问题的全过程；需要赔礼道歉的，必须要孩子与家长一起向被伤害者赔礼道歉；该下跪磕头的，孩子一定要下跪磕头；应该赔偿的，赔偿的钱物要由孩子亲手交给受伤害者。只有这样，孩子才会有具体的心理感受，才会懂得什么是为自己的行为负责。
孩子打架有助于适应集体生活？（转贴）
在幼儿园，孩子在交往过程中难免遇到小矛盾和小冲突，很多时候甚至会“动手解决”。若家中的小宝宝被其他小朋友“暴力欺负”，家长，是教育孩子做“狼”主动攻击，还是当“羊”默默忍受?爸爸妈妈们为此争论不休。
“还手”派：霸道比懦弱好
案例：前几天，张女士从幼儿园接回4岁的儿子乐乐时，发现乐乐一见她就满脸委屈，脸颊上还明显肿起了一块青紫，隐约可以看出两排小牙印。幼儿园老师解释是同班小朋友抢玩具起冲突咬的。老师表扬乐乐很乖，挨打了并没还手，是小朋友学习的榜样。张女士听了，心里很不是滋味：“宝宝从小就打不还手，在这遍地是‘狼’的社会，就怕善良的宝宝会成为‘美德’的祭品……”“不主动打人，但被打了一定要还手。”同是4岁孩子的家长，王先生说，自从进入幼儿园后，宝宝已不止一次被打，每次他都教育宝宝要适当还手。他坦言，他为孩子的“懦弱表现”感到担忧：“近几年频频发生的校园暴力案，很大程度上反映出孩子懦弱非常危险。霸道总比懦弱好。”
“忍让”派：不能以暴制暴
案例：黎女士说，她常常教育5岁的儿子，不能动手打人，甚至被打都不应该还手。黎女士认为，动手解决不了问题，这样你打我，我打你，最后受伤也是孩子。“孩子对父母来说都是宝贝，伤了谁都不好。”对此，同为妈妈的刘女士很认同，她说同事的儿子很老实，在幼儿园老被欺负。同事心疼儿子，教孩子要还手。结果孩子下手太重，敲破了同学的脑袋。“小孩子不知道哪些地方不能够打。一旦造成严重的伤害，家长会一辈子内疚和难过。”
专家：让孩子“学会”打架
“打架看似小问题，却影响孩子性格成长，家长不愿孩子当‘狼’，也不忍心他当‘羊’，失去自我保护能力。”专家认为，不能简单地以“还手还是不还手”看待此问题，关键在于树立孩子自我保护的意识和引导孩子自己寻找解决的方式。“如何对孩子进行教育，怎样让孩子掌握好这个‘度 ’，尤为重要。”
父母在其中扮演非常重要的角色。孩子被打后回家哭，父母在此时应该引导其自己找到解决方式。比如父母可以问问孩子为什么被打，让孩子回想一下自己的行为是否先有不当，若孩子没有不当之处，教孩子向对方表达抗议，倘若遇上不讲道理、专爱欺负弱者的孩子，不妨鼓励自己的孩子跟他狠狠干上一架，让对方知道欺负人的结果。
3岁以上的孩子可以根据当时的情境，自己和对方的力量对比，以及老师的态度，决定自己是还手、躲避、和这个孩子化敌为友，还是去请大人帮忙。“对幼小的孩子来说，能想出躲避或求助的办法，也并不总意味着怯弱，有时反而是机智的表现，能保护自己不受伤害。”
家长不妨让孩子学会打架，“孩子通过打架可以逐渐适应集体活动，并从中学会许多知识，如挨打时何等痛苦、怎样调节情绪、如何激怒对方、怎样相互原谅等。”
我家就有一个不会打架的儿子。我教他很多次了，该出手时就出手。可是就是不行，也不是懦弱，应该是不喜欢和认可用这种方法解决问题吧。随他去吧，渐渐他交的朋友也是跟他同样谦和的孩子，也挺好，没有什么打架的需要了。
小时候，楼前楼后很多小孩子，其中有哥俩，就喜欢欺负我的弟弟，
我的弟弟有点象女孩子，温和又懦弱的那种，
弟弟经常哭着找我，告诉我，那哥俩总是欺负他，哥哥比我大一岁，高半个头，弟弟和我的弟弟一样大。
我气愤了很久，就决定怎样替弟弟报仇，
终于有一天，弟弟又哭着找我，说那哥俩往他身上丢菜叶什么的，他们欺负弟弟就是为了解闷，
我决定一战决胜负，回家拿了个铁棍子，掏炉灰用的那种手指粗的长铁棍子，
奔下楼，就在那哥俩还没有反应过来的时候，我狠狠的把铁棍子 朝哥哥的头上轮去，血哗的就流下来了，
我转头再瞪着那个他的弟弟，弟弟已经吓傻了。
从此以后，我名声大噪，再也没有人敢欺负我的弟弟了，直到弟弟长大！
虽然当时爸爸狠狠的揍了我，到现在，我也不认为自己做错了，
我有了孩子，我还是这样教育孩子，如果有人动手打你，你一定要狠狠还手，最好一拳把对方打趴下，有这样的一次，他们就不会再敢轻易动你第二次。
不知道你家在哪一片…
儿子现在在学极真空手道。极真是很注重实战的，我看他们上手就学怎么防御别人的攻击和怎么有效攻击对手。当然道场会三令五申不允许学了去打架的。但觉得男孩子学点这些也没有不好。
儿子他们道场在华中也有开空手道课，每周五下午。我还和儿子开玩笑说他以后如果能考上华中，可以一直接着学下去。他们有个助理小教练好象就是华中毕业的，超级帅。
你可以上http://one.pa.gov.sg上搜索你住家附近的空手道，跆拳道，合气道或者武术之类的课程。
蚪爸打电话回来，叫他儿子打回去，因为我们都知道我儿不是惹事的主，错绝对不在我儿这边
之后我想了想，角度不同，方式不同
我让家里两个初院的哥哥，两个都是品行学业优秀的棒小伙子，跟蚪同学谈了一次，他俩教出来的办法总结为打得过就打，打不过就跑
“打不过就跑”，说的太对了！
三年级的孩子挑战五年级的的确有点难度，五年级的受到挑战后也会觉得没有面子，为了挽回颜面很可能会失去理智。其实最重要的是让孩子明白如何有尊严地保护自己，事先准确地判断对手的能力和底线，进而采取最有把握的方法来应对。
见过小一学生互扇耳光.完了相安无事,转身各走各的.
看来小朋友之间的互动以实力试探为主.
类似野生动物状况.没有成人的面子问题.
我们要加强他们的实力.
我来新加坡之前学了半年武术（发现基本功太多现实生活用不到），后来转去学了三年散打，所以来了这边基本没担心过任何暴力上吃亏的问题。
你可以看看这个一年多前的帖子，这个帖子是 题目为:
发表于 12-3-2010 22:35:57
http://bbs.sgchinese.net/thread-2934750-1-1.html
6楼是我当时的简短回复，现在想补充的是。
要让孩子从小就学会为人处事，也要很谨慎的选择朋友，什么人一起玩，什么人尽量避免接触太多。什么人在一起可以罩着你，什么人在一起只会给你添麻烦。在学校也尽量展示出正面+优秀的印象，那么发生此类事情，多数人都会挺你。
同时会点放身术是对的，当然尽量不要让自己有机会派上用场-_-||| ，但至少会增加不少自信。
自己的经验来谈，如果真的有危机发生，千万不要先动手，因为先动手的那方，后果的承担必定是他（不管是学校追究还是任何人追究）。所以千万不要先动手，不管你有没有理。
还手与否，要看当时的环境，如果你知道，整件事情都是他的错，而且他还先动手，而且真的打到你了，要确保有其他人看到，那在当时他一动手后，这一般环境是立马有人拉架的（厕所单挑除外），在拉架前要趁机过去跺上几脚，不然没机会了不能干干的被打）
在一场纠纷后，如果你有理，就算整个打架是你胜利了，如果闲的没事干，可以整一下那个主动惹事的人，直接去医院检查，拍X ray等等，说哪里哪里有问题，脑出血，腰酸背痛腿抽筋，眼睛花，下巴歪了，鼻子一直流鼻血，脑浆都从鼻子里流出来了！ (这招我朋友就用过，把对方整惨了，不对，把对方全家整惨了）
其实小学还好，小学再怎么打都不会严重到哪里去，中学才是最严重的时期啊
我让小蚪自己过来看，元神分析得很在理
这两天，碰到些朋友，我让蚪跟他们聊这个话题，自然朋友们都发表了他们的见解，都很正面
蚪比较听得进旁人的劝告
现阶段委屈和气愤已经没有了，通过跟朋友讲述这个经历，意外发现愈讲愈好，情节开始生动，用词越加恰当
居然变成了口语练习了，哈 哈 哈
众人拾柴火焰高啊！学习了！！
恩，我儿子也是打不出手。前一阵几个比他小的孩子打他玩，他气到回家跟我告状，我问，你为啥不打回去，他说他们是玩的，他不愿意打他们。（我儿子个子块头比他们大很多。）
现在他认识了两个差不多大、差不多性情的朋友，玩得很好、很开心。