话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后，大家开始玩游戏，男生就说：“我们男生说一个英文单字，你们女生就把那个英文单字的第二个字母念出来，反应太慢就输了。”女生一口就答应了，然后游戏开始了。
男生：class！
女生：l！
男生：book！
女生：o！
男生：student！
女生：t！
到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！(语气有亢奋状态)
男生笑成一团，女生则是不知所云，过一段时间才有人会过意来。。。。。
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身.
花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候,
她問老闆：”不好意思, 你猜我幾歲？
老闆說: ’32’
她好高興: ”47啦!”
接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐,同樣的問題.
小姐說: ‘我猜29’
她好高興: ”不是, 47啦!”
興高采烈,她去街角的統一超商,買包口香糖.忍不住,又問那裡的櫃檯小姐
小姐說: ‘嗯, 我猜30′,
她好得意: ”47, 謝謝!”
等公車的時候,她又問旁邊的老頭.
老頭說：我七十八歲了,眼睛不好,看不出來. 不過,年輕的時候,有種方法, 可以確定.
可能太新潮了,不過,如果妳讓我把手伸進妳的乳罩,我絕對可以知道妳的年紀！
半晌無聲, 空曠的大街上, 她終於忍不住好奇：’好吧!你試試看.’
老頭把手,伸入她的襯衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索.
幾分鐘以後, 她說:’好了! 你猜我幾歲？’
他又捏了最後一下, 把手拿出來. 說：’女士,妳47歲.’
美女大驚, 訝異的問: ‘好厲害! 你怎麼知道?’
‘保證不生氣?’
‘不生氣!’
‘在麥當勞, 我排妳後面.’
、有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”
过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。
客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”
那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
儿子问我：“妈妈，刚才电视里，一个女人对一个男人说：你不要吃我豆腐。吃豆腐是什么意思？”
我想了想说：“吃豆腐就是男人骚扰女人。”
儿子又问：“骚扰是什么意思？”
我说：“骚扰就是男人打搅女人。”
儿子又接着问：“那打搅又是什么意思呢？”
我有些不耐烦，大声地说：“打搅就是女人不想说，男人还要说的意思。”
儿子可怜兮兮地说：“妈妈，那我是不是吃你豆腐了？”
一、卖豆腐
有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”
二、豆腐先生
某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临去时，填《临江仙》留别相赠：“肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥，这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。”
三、豆腐的人生哲学
给你一筐黄豆做豆腐，做硬了怎么办，那就做豆腐干；做稀了怎么办，那就做豆腐花，再不然做豆浆；如果不小心发酵了还可以做臭豆腐、腐乳！在首场职业生涯规划讲座上，杨向东先生谈笑风生，用这个“豆腐笑话”鼓励大学生们，要用积极的心态面对工作挑战。
四个豆腐笑话数最后一个最喜欢，我把它叫“豆腐哲学”，拥有此种心态，工作和生活中哪还有不好走的路呢？
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。
这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
“大姑父。”
呃，，，，第一个其实挺浪漫的，男生求婚时可以用。。。哈哈~！
一萬元的豆腐
有一個男生想吃公司的一個女同事的豆腐，可惜這位
女生已經有男朋友。
這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：
「我放一萬元在地上，我只可以在你彎腰到你拾起一
萬元的時間摸你，你撿完我就即刻停手… 」
這個女生就問她的男朋友，她男朋友就說：「有一萬
元啊，你就當在捷運遇到色狼囉，
拿錢拿快一點，他最多摸你幾下罷~~」
最後這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司
樓下等她，過了30分鐘這個女生還未下來…
男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦，只聽到女
朋友氣喘如牛的說：
………………………………………..
…….
「這個混蛋放的是硬幣呀！」
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。
毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
今晚。。。煮。。。。豆腐。。。。去。。。。。。
昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看，我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。
可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。
回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？”他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”
豆腐也分南北？
一、 我有一辆摩托车，故意停泊在人流多的地方或者说mm出现频率多的地方，假装摩托车出租司机，只要mm到我面前来说要乘车到什么地方，说出一定的价钱我就不大讨价还价地把她带到目的地（当然不是mm我会说我不是摩托车司机），但在途中我会有急刹车，mm在后面怎么撑也撑不住，一对大大的**就紧贴在我背上–真是美不胜收！ 二、 我开小车时，我的前排也是尽可能地留给mm坐，只要不是领导，我会想方设法把他人赶走让mm来坐。一般平坦的大道上我会开得较慢，因为时前越长我同mm相伴的机会越多。但在急弯处我会开得很快；特别是越快mm越有可能把她的温柔的头倒向我这边的急弯——-还有那飘柔让人产生无限遐想的秀发。 三、 在公共汽车上，如果我发现公共汽车司爱急刹车，我就会尽可能站在mm的前面，这样mm很有可能来拥抱我；如果我发现公共汽车司机在起步时司机爱加快油门，我会站在mm后面，这样我会抱着mm她反而还会说对不起。站在mm的左手边会利用身高优势，在转弯时把mm搂在怀里。 四、 在同mm一起干活时，我们’埋头苦干’地使劲干，故意不小心给mm来个撞上满怀。如办公室的漂亮的mm，我会假装工作忙不小心擦上她的关键部位，如果是下属，我是尽可能让她们在我身边，时不时地关心，传递文件时也会碰上也的小手（不要说这是骚扰，这叫交流；看看人家英语单词是怎么样解释的）。 五、 上下楼梯和进出电梯，我会装腔作势地做大忙人；上下楼梯转弯处会有好的收获，进出电梯也收获不少。
南京事务后，为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个礼拜的豆腐。某男生天天懒得去买饭，奉求一女生代买，饭钱往后再还。一礼拜畴昔，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：“往后不给钱就别吃我豆腐。”全班愕然。