刚买了房子，下个月就拿钥匙了，最近开始准备装修的事。我和老公讨论怎么设计，怎么摆设，买什么家用电器，家具，去哪里买等等。每次这时候婆婆就插几句。比如说：我打算在房间做实木地板。婆婆就说：不需要啦，复合木地板就行了。我打算在客厅放地毯，婆婆说：不要放，麻烦死了。我把沙发的L型准备放右边，婆婆说：不行，这个应该放左边。我要买烘干机，婆婆说：不要买，买这个干吗。
上周末带装修商去看房量尺寸的时候，婆婆就跟装修商说这里要怎么样，那里要怎么样。因为装修商是我的朋友所以他敷衍婆婆说，恩，好的。
反正就是对这个房子，婆婆总要提意见和建议。我理解老人家可能不放心我们小辈做事，但事事都要管，未免管的太宽了。退一步说买房大部分钱是我出的，装修，家电，家具都是我出钱，她这么干涉，我心里有些难受。可是我不采纳她的意见，她会不开心；我采纳了，我不开心。
我怀孕后，我爸妈和公婆就轮流来新照顾宝宝。之前我父母拿到了LTVP，老公今年刚拿的PR，原以为公婆的LTVP可能不会批，没想到他们的也批了。于是公婆打算常住新。我8月和老公带宝宝回国，公婆不想回去，说要在新加坡帮我打理装修，搬家，安排新家的事情。我真怕如果装修婆婆一定要干预，我会忍不住掉脸子，到时候大家闹的不愉快。还很怕自己的房子了不按自己的计划摆设。
唉，烦心，有的人就是不把自己当客人。。。
这个时候，你老公去哪了？
他要是听他 妈妈 的，我就只能说你要悲剧了。
呵呵 自古婆媳难处 我也是一样 不过忍忍吧
我家更复杂着呢 我都觉得我快忧郁了
和你老公谈，这个家到底是谁的
有一个办法，你让你的装修商跟你婆婆说，新加坡谁出钱听谁的，不然有任何差池要吃官司的。你婆婆不会大方的为了按她意思出钱吧？
和你老公明说。是够烦的。
我老公这几年反复就是这几句话：“我妈说她的，你做你的。你觉得对的，采纳她意见然后拍拍她马屁；你觉得不对的，你不用采纳。你要让她说，她是好心。”
我们回国，对公婆跟我们一起回还是留下的问题，老公询问我的意见，我说：你爸妈，你做主。他说：你决定吧。我说：那就一起回去吧。然后老公开始劝我说他们留下来怎么怎么好。我说：你要我决定，现在我决定了，你又不听。最后还是听老公的，让他们留下。为此老公还流了眼泪说：”我爸妈不容易，你怎么忍心让他们走？宝宝跟我回，他们也回的话，他们会觉得我们在利用他们，他们会伤心的。”我听了也是在理，所以不能让他们回去。
说到父母干涉子女生活，我自认我父母从来不干涉我小家。老公却说了很伤人的话，他说：你父母不也干涉我嘛？我说：请你举例说明。他说：我加班，你爸非要等我一起吃饭。这就是干涉，让我不自由。
我听了后真是快气晕了。。我爸因为觉得他们是客人，我们才是主人，特别老公应该是一家之主。所以客人哪有不等主人开饭的道理。。
谈过了，我老公说：家是我们的。爸妈是好心，让他们说呗，让他们管呗。我们该怎么做就怎么做。
装修商是我的朋友，不可能开口说这个话。如果说了，只有两种结果，一、装修商被公婆踢走；二、老公教育我：你没事找事啊，拿我爸妈开涮。
那你最好装修完才回国，你让公婆帮你看着装修，等你回来，可能会大吃一惊。。。
靠，就这老公，要是我的暴脾气，先抽俩嘴巴再谈。
你老公爸妈不容易，lz的爸妈就容易啦？
不和父母吵这点我赞同，怎么都是长辈。但老公休想一个人置身事外，跟没事人似的。你和你老公过日子，还是和你公婆？房子你出大头，你说不上话，就说明你是包子。
你给钱，你公婆怎么踢走，还是那句话，合同在你不是出钱的人，听你的吃官司。
他爸妈“好心”给你找麻烦就行，你“好心”让他们别操心就是耍？再给你老公俩嘴巴。
亲爱的mm，我早就谈过了。婆婆干涉我也不是一天两天了。以前都觉得是小事，跟老公稍微抱怨下就算了。
比如说带宝宝的事，他们总要给宝宝吃我们大人吃的菜，他们口味有些偏咸，那时候宝宝才4个多月，我只能旁敲侧击说小婴儿不能吃有味道的东西，但是我说的话没用；老公说也没用，在公婆心里老公还是小孩，应该听他们的。所以我宝宝虽然才6个月，真是什么都吃过了，各种菜，菜汁，排骨汤，西瓜，橙子，蛋糕等等等等。。。我把米糊按说明冲调，150ml水+5大勺米糊，婆婆说：水太多，这个不对。然后把水倒了2/3。我说：妈，人家上面这么写的。婆婆：反正不对。
唉，所以来吐吐槽，要不然很憋屈
是够憋屈的，可是你搞不定老公的话，我们也帮不了什么。只能听你吐槽了。
我回国去买家具，如果装修好了再回国，现在租的房子又要延期。。所以为了省房租，就两边的事一起做。
你能忍这么久都算你忍耐力强大。
要么你心态好，要么你包子。自己孩子你都能睁眼闭眼？谁敢拿我的孩子开玩笑，我让他知道什么叫玩笑
同意，如果我婆婆这么对孩子，我老公还不管，我会直接赶婆婆走，然后赶老公走
唉，以前一直以为自己很厉害，能搞定老公。现在看来都是假的，一牵涉到他父母，我就必须让步。
正如他妈说：我这个儿子，别人的话我不知道，但我这个妈的话，他还是认真听的。。现在看来也确实这样。
真觉得自己是包子，从第一次去他家，到他提亲，再到结婚，似乎他爸妈对我都不够友好。老公总说：我爸妈不喜欢说好话，他们喜欢你不会表现出来。
唉，我也成包子了。。。。
太赞同张国荣头像的mm了 我老公以前只要拿他妈不容易~他妈好心这些字眼说给我听 我就立马做打包状要带着儿子回娘家~你妈不容易~你妈好心~那我娘呢~天天陪着你爸妈~那我爸妈呢~
问题出在你老公~让你老公出面~叫你婆婆闭嘴~让我在听到你妈再烦一声你去跟你妈过~男人犯贱的~
有时候也要摆摆脸色给婆婆的~让她搞清楚这是我家 我是老大~绝对不能让她做一次主~有一就有二~你就只能边忍边撞墙~就算房子她儿子也出了钱了~她那这个说事~你就跟她说~现在他是我老公~有啥事跟你儿子说去~你儿子出钱让你儿子来跟我说~就这样~
有些时候吧~也真的不是不尊重老人家~有些老人家就是自以为是~给点颜色就开始卖布了~
我不忍耐的结果就是吵架。。。。难道真要跟公婆翻脸吵架吗？
我总是想，他们是来帮我带孩子，我要感激他们。平时他们也对孩子很好，如果真吵翻了，他们走了，孩子只有我父母来带。
一、我爸妈会很累；二、我老公到时候会不会给我爸妈脸色看；三、我的婚姻是否也持续不下去了？孩子怎么办？四、无论找谁带，肯定没自己人带的好
所以我只有一忍再忍。。。
和我婆婆一样啥都管 说道我老公无意间讲说老板可能要换了 不知道他升职的事有没有定下来 我婆婆直接就说 那你把他叫到家里请请他的客 再送点啥 没郁闷死啊 这是新加坡还来中国那一套 请谁啊HR啊？ 郁闷
所以天不怕地不怕的人才会有好日子过。
这年头居然还真有女人怕离婚的？你是不工作啊，还是有把柄阿？
你孩子都要有健康问题了，你还能忍？
什么叫平时挺好的？平时不就是吃喝拉撒睡？
又想你爸妈不累，又想你婆婆听你的让顺心，这事还真不能解决了。
老太太活了5，60年了，让你一个小姑娘给改变生活习惯，你是神阿？！
你连自己儿子要干啥都管不了 你婆婆也太过分了 就看准了你不敢吭声谁让你这柿子这么软啊~她不[关键词屏蔽]你才怪~
跟你老公说 废话不要多 问他管不管 如果他不管 你就预防针打打好 既然让我管 你老公就不准吭声
跟他说也不用他站在你这边 至少跟你婆婆说起来的时候 他也不准帮他妈 闭嘴就得了
然后全部按照你自己的法子爱怎样怎样~
老公如果气~房间门关起来再安慰~
哈哈，我也是这么认为的。但老公不这么认为，他觉得：你让她干涉，你又不少块肉，最后该怎么做我还是听你的，你非要让我妈不开心干吗？
我跟我爸妈吐槽，爸妈也教育我，说我别跟公婆较真，不要想着去教育他们，他们都50多快60的人了，这么多年的思维习惯改不了，教育的结果就是翻脸，不来往的结果也是对宝宝不好，对婚姻不好。。
现在看来我婆婆那些都是小事,还是因为我从来就没给过好脸色,扼杀在萌芽状态了
想当初我也是个小媳妇啊~
慢慢的扭转局势~现在我婆婆看我脸色不好~啥话都不敢太问~只敢直接找儿子~我老公敢来烦我~我就反过来烦死我老公~
两次下来~我婆婆再烦他~我老公就自行消化~只字不提~我也落得清闲~
我婆婆人其实也挺好的，不是那种看准我软，就捏软柿子类型。她也任劳任怨的，每天公公带孩子，婆婆做家务。
我和老公到家就有可口的饭菜，我要洗碗，婆婆也不让，让我陪宝宝去。所以在她干涉我生活的时候，我怎么好意思跟她一本正经的说：妈，这是我的家，请你不要管这么多了。
这也是导致我今天两难的局面。小事就都算了，对于买房装修这种大事，我心里的确有点不开心，但也没什么好的办法。
所以只能来吐吐槽，舒缓下心情吧
这种任劳任怨的真是没辙呀,要不然你就直接说这里是新加坡入乡随俗,人家都这样装这样放,你那样装别人来家里看了会嘲笑的,估计她也没去别人家看吧
这位mm厉害！
我从来没给公公婆婆任何脸色。我一直都是秉着与人为善的态度。
以前没结婚时，公婆也不是说给我脸色，只是对我比较冷淡。比如第一次去他家，没有红包；隔壁奶奶给的红包他妈妈拿走。第二次去他家，他爸来接我们，我还没来得及叫叔叔好，他爸拎着箱子转身就走，看都没看我一眼。
结婚难免要俗气说到物质，结婚前他来我家提亲，婆婆提议1万块的红包，老公觉得太少，至少也得2万吧。最后拿了2万加上三金。我妈包了老公16666。
公婆来这里后，我总是主动买烟酒，买好吃的零食，带他们去外面吃喝玩乐。也许他们被我感动或是其它什么，老公总说：我爸妈都说你好，说我娶对人了，让我珍惜你。
所以我真的不好意思给老人家脸色看。
既然这样,那就跟你婆婆撒娇哦,就说:妈,我要这样,我不要那样,不好看,羡慕有人帮你带孩子
哈哈，mm好聪明，但我真的做不出在婆婆面前撒娇哦。。
是啊，有人帮带孩子我真的很感激，同事都说我命好，爸妈公婆都能来带孩子，我省心很多。也确实这样，所以我还是秉着对老人家好，能忍则忍的态度。
也就是不如意的时候，吐吐槽吧。。
他们什么都做到位你当然不好怎样,我家的从第一次见面到现在可以说是一毛不拔,婚前红包还是我老公从我们存的买房子的钱里寄回去的,只是她包了个红纸走了个过程罢了,说起来就来气,本来买房钱就不够还指望红包填补一下,结果里来外转的加手续费还亏了好些,宝宝出生了连个红纸包都没见呀人家也之字没提,我一丝一毫都没占她们的,她敢给我脸色看我就真叫她知道什么是颜色
为什么这些婆婆都会知道呢。。。关上门自己商量呗！
恩，你公婆做的确实不到位，这点没我公婆好。虽然他们给的不多，但至少意思到了，宝宝出生时，公婆也给了2万。所以我真的不好怎么样哈。。。我吐吐槽，心情舒畅点，想想老人家的好，就知足了。
结婚之前本着做个好媳妇的心态,但是事与愿违呀,不是我不想做好,是她们不但什么都不到位,还跟我们要钱,我们自己买房很辛苦的,而且我老公那会儿才刚工作两年加上谈恋爱根本就没存钱,房价突然上涨迫不及待的存钱借钱,外债累累呀,现在还欠着我妈的钱啊,你说我能真心的给她笑脸吗,看到她的脸我就气不打一处来
也不是说我就差她那么点钱,最重要是心意啊,就说家里穷没多的给个三千两千的有那份心就行啊,我能怎样,所以说你公婆已经不错了,知足常乐啊,我公婆要是什么到位我绝对也会做到位
恩，mm说得对。 知足常乐。
哎，开帖也是对的，楼主到了这里，心也平和多了。是好事。加油！
真对，一直觉得老公什么都听我的，即使刚开始可能有不同意见，最后还是得听我的。
可从他父母过来，我发现只要我和他父母有矛盾，他总是替他父母说话， 无语。
其实我这个人是很容易满足的,只要该给我的给了,我不会苛求太多,但是欠着我的我也会记一辈子
这点我老公还好,他谁的边也不站
想想老公跟他父母这么多年的感情，不为他们说话还真对不起他爸妈。。
mm也这么想，心里就舒服了。
你对你公婆太好了。这点我真做不到，我不喜欢他们，所以我也做不到对他们好。即使我不正面和他们对立，但很少和他们说话，和笑。 我老公还提意见说我对他父母不好，没个笑脸。 我说别对我要求太高，我不喜欢他们不说就算了，还要求我像神经病一样成天对他们笑？？
我对他父母有什么不满，我都释放在老公身上。 弄得老公说我对他越来越不好了。 我说，我心情不好，怎么可能对你好。
我现在让我老公天天看 “金太郎的幸福生活” 刚看到20集。 他感叹说，真不应该往一起凑。
还好我公婆8月就走了。
恩，我也自认对公婆挺好的。
每天跟他们在一起说笑，陪他们看电视，聊天。我老公是不太爱说话的人，所以陪公婆说笑这个任务就交给我了。我总是找不同的话题跟他们聊聊，我不好意思把他们撂一边，一家人在一起要热热闹闹才好的。
这位mm别老是对老公发火，长久了很影响感情的，有时候要学会压住心火。
mm在哪儿看的？ 我也让老公看看去。。哈哈。。
我公婆说等宝宝上学了，还要接送宝宝，意思就是在这里长住了。。。
真压不住，看到就闹心，弄得我都不敢看他们。
我打算他们走了请钟点工把厕所和厨房清理下。我现在基本不过那区域。 举个简单的例子，厨房挂的平时洗完手擦手的手巾，他爸居然被我看到有时间擦脸，恶心死我了。 我看一次扔一次手巾，可还是不改。也不好意思跟后屁股看着说。
现在的政策就是闭眼先，熬过这2个月。我妈在的时候我每天着急下班，5点半准时走。 现在他们在，即使想宝宝，也不想回家。昨天我5点50还没走，头都走了，还问我，还不回? 我都不知道怎么说？ 有家归不得，也是为了我身体着想，少看少生气
本来看前面，我觉得你婆婆不待见，但看到后面照顾孩子又做家务，碗都不让你洗，楼主你很幸福啊！我婆婆只照顾孩子，家务都我和老公做，洗碗也是我们，也不是我婆婆不做，实在是能力有限
房子的事你和老公关着门商量就行，地板和老公去买就行，不要事先跟他们说，不过你婆婆反对你客厅用地毯，这个我也赞成，地毯很难打扫，而且这边天气热不适合，最后记得别买皮沙发喔
来住，就要知道自己身份阿，
即使是公婆，再干涉也不能干涉人家房子吧？
楼主，千万不要让他们过来长期住，他们根本没有搞好自己身份，以后一定矛盾多！
其实最好家里只有老公,老婆,孩子是最和睦的,公婆或岳父母跟我们住,多多少少会不和谐,老公下班回到家,不可能只和老婆孩子玩,吃饭时可能只给父母加菜,忽略了老婆,家里买个东西,老公也回跟他妈妈商量,,,,所有这些都让老婆不爽,我以前也是这样过来的,现在家婆去世了,我的家很和睦,夫妻恩爱,还没有吵过架,老公也特别关心我和孩子,他永远是厨房切水果,我们吃水果,现在在泰国,今天早上他把所有的泰国钱放我钱包,自己去工作,他不需要钱,客户包吃,,,,所以不知道怎么形容公婆或岳父母在夫妻之间发挥的作用,她们的存在有的会让夫妻和睦,有的却搞到夫妻离婚,
恩，谢谢mm的提议！
凭良心说公婆总体还是不错的，虽然比较固执和爱做主，但很勤劳。不过不让我洗碗，也是嘴上说说的，她们经常跟老公抱怨我太懒。。不过因为老公更懒，所以她们也不好说我什么。。哈哈。。。
mm说的是啊。。。
我也在慢慢学习如何跟公婆处好关系，如何让老公跟我父母处好关系。不想因为老人的事情影响到婚姻，这就得不偿失了。
你婆婆还出了个红纸包 我婆婆直接说老封建 都什么年代了还要彩礼我们哪里不行这个 你们那里这么做不是卖闺女吗 一个钢板都没有 我老公和他妈一个鼻孔出气 还说人家谁谁谁的老婆给老公买了房子 我们那里都是男女双方家长一人出一半买房 合着说我妈嫁闺女不要彩礼还得赔钱出去 要不是因为同事知道了我请假去大使馆登记 这个婚我也不结了 这到底是个什么样的男人 我妈也火了 不是说要钱我妈说关键是这个道理 万一婚后婆媳出现矛盾她说你自己便宜要嫁给他儿子的 她可没三媒六聘的求你 你到时候要连话都说不出的 当时觉得妈妈固执哪那么多麻烦 妈妈坚持不承认这门婚事 我每天哭 婆婆不出 妈妈不要参加婚礼 没办法 老公说我们从新加坡汇钱回去吧别让我妈知道 钱是从我银行账户汇出去的 还得是瞒着婆婆 结婚前天我妈没买嫁妆给我的存折 我婆婆跟我讲说 按道理你妈妈应该把存折给我说这是我给女儿的嫁妆 以后多劳你费心了 她话没说完我直接就说这钱也不多但是是我妈的心意给我以后买房做的填补 谁见过比这还不讲理的婆婆 还有连结婚当天的改口费婚礼后又收回去了 红包原来只是个过场 我妈的存折给的可是真金白银
我也一样
哈哈，是啊是啊，因为我国内家一直是这样，所以习惯了，新家也想这样。
还有考虑到实木地板因为不含甲醛，对身体比较好，而且家里还有个小宝宝，这是最主要的。
地毯因为考虑到看电视可以直接做地毯上了，舒服。客厅的地是大理石，我不准备换了，所以铺张地毯想舒服点。
不知道为什么，你婆婆的选择跟俺是一样的。看来事实证明俺老了。
小家0209 ，谢谢
我才知道你问题的细节，我跟你一起倒计时，快到8月 哈;P
你租的房子在哪里阿 我也需要租整套 能直接转给我么
我也是分文都没的结婚生孩子 更可恶的是我婆婆来新加坡帮我伺候月子的时候 买机票 我问需不需要往家汇钱 我婆婆 说不用 到最后了 她老公（我老公继父）说是不给要留做自己养老 这前几天孩子跟我婆婆回去了 又是给这个姑姑那个姨的买东西 孩子回家了 老头也是分文未出 还不让婆婆过来帮我们带孩子 因为家里还有个老奶奶需要婆婆照顾 他女儿更是厉害直接跟我婆婆讲 我奶奶你也有份 你逃不了责任 别就知道给你儿子带孩子 我婆婆就说让你哥哥给点钱 他女儿就讲那你们算算该给多少钱（女儿是老头的’我老公是我婆婆的）我都纳闷 我老公花的钱都是自己的亲爸爸死的时候留的钱 老头有两个女儿都是我婆婆帮他一起共出来的大学生 我很气 更气的是婆婆一会要闹离婚不过了 一会儿又好了 我算是受够了 这次孩子回来 婆婆要待就待 不待快回去 我可是受够了 孩子怎样我自己辛苦点也养大了 你要你的钱留着养老 就别来找我
这个改口费怎么售回去呀,怎样开口要啊,真是极品了
人家还知道给两千别嫌少,我婆婆回去一个半月了,我老公也给家里打了连三次电话了,人家根本就不往这事儿上说呀,当时我妈可是带了两万块钱来的,吃饭的时候我还故意说我妈,我说你把你拿来给宝宝的两万带回去给我舅,吃了三斤海参不能不给钱呀,是我妈打电话让我舅快递来的,话都说这么白了人家也没提给宝宝什么一个字,而且还黑脸,我看她黑我就继续说,每次回家都要花家里的钱,这次和宝宝回家你还要往上贴呀,我妈接过来说子女花父母的钱还不应该么,我回去给你钱都准备好等你回来花,每次回去我家都是我妈贴,去他家还要我们贴,什么世道啊
本地的实木地板多是用柚木的.不尽适合新加坡的天气更重要的是很耐,用2或3年再磨磨上层清油又象新的一样,虽然价钱比附和的贵些,也算物有所值,我们国内的实木可没这种服务,这是复合不不能比的
楼主可以私下先向装修商具体了解下情况,再当着婆婆的面问装修商这装两种木有什么利弊,相信专业人士的意见可以说服婆婆的
至于地毯个人觉得楼主家现在有孩子了,不比以前.孩子开始长大会爬行,吃东西掉满地,而且地毯会生尘螨,很难清洗,为了孩子的健康暂时还是不适合放
至于别的装修个人觉得为了减少矛盾越简单越好,软装方面你会回国自己采购,到时候自己多下点功夫就好,
有什么装修问题尽量别在老人面前谈,两口子自己暗地里商量解决,选择装修材料为避免锋争就不带他们同去选
楼主家的婆婆也算是好婆婆了,别为了这些事伤了和气不值得!还是想想办法说服婆婆,免得婆婆下不了面子
女主人是谁都搞不清楚，你婆婆真是！我的家要是不是我要的样子，住里面也不开心，好在我买房子，装修，老公都听我的，你老公应该劝劝他妈少管点。。。。。。
房子在Ang Mo Kio, 距离地铁站走路10分钟，目前房租2000。房子靠马路，有间房间比较吵，还有房子外有参天大树，栖居了很多鸟，每天7-7：30pm会比较吵。。我8月底搬。 这样的房子你还有兴趣吗？
LZMM，和姐妹们‘吐’完后，希望你有个好心情。
俺不厚道地问问买家具的事。我们也准备回去买西家具，具体时间没定。MM有什么心得分享能分享一下吗？
恩，这也是为什么我想要做实木地板的原因之一。看大家都觉得地毯不实用，我放弃了。
我们去看家电，婆婆也要跟着，昨晚在邻里电器店，婆婆看到一个冰箱，说：这个我喜欢，就这个就这个。
你说怎么办呢？
哈哈，我有两个打算。
1. 去广东佛山乐从家具城买，貌似是全国最大的家具城，然后海运回来。
2. 在我家所在的城市直接买，因为80%的家具都来自于广东，商家可以从广东直接发货。
我到时候先回家考察，如果价格，品质，式样都ok，我就直接在家城市买了，省的跑那么远。
回国买家具，加上运费是个什么状况。哎呀，我全在新买的，是不是不划算？
哎，这老人，就是精力太充沛了，管那么多干吗？等着享清福多好。
看了上海台一档子节目，一个岳母老人家说了这样一句话，另我很惊讶，她说：和嫁出去的女儿保持距离，有多远滚多远，因为她和女媚闹的很不愉快。
从mm的描述上看，婆婆也不是故意针对你，我感觉就是一个“心直口快”说话不经过大脑的老太太，既然人家随随便便就说出口，你也可以就当不经过大脑随便说出口，表达自己不喜欢。也不算冲突吧。
哈哈，mm，我挺赞同你的。
婆婆跟我说难听的话，老公就说：她心直口快，没经过大脑。她说话就是这个态度。
我要是想跟婆婆说难听话，老公会说：你就不能多哄哄她？多说说好听话吗？你就不能改改说话的态度吗？
我现在想通了，一切都是老公造成的，不是婆婆的原因。如果真要吐槽婆婆对我的态度，一天一夜都说不完。是老公让我越来越没底线，婆婆才慢慢践踏我的底线。
mm都已经买过了，就好好享用吧，别再想回国买的事情了，很折腾人的
要学会不经意说出来，老公说你，你就装傻问，omg我说什么了？然后一副不知所措样。。。然后老公形容给你，你就说阿？是么，我怎么不记得了？不好意思啊，下次记住了。
回头下次还这样，你老公就会跟他妈说，妈，她不是故意的，就是心直口快
趁你怀孕改变性格，随后就都推怀孕好像改变性格了来解释，扭转乾坤
可以告诉婆婆货比3家,不用马上拍板
通常我们买家电会到各大卖场看当时的促销家电,各大品牌总有些便宜的促销价,逛多几家再决定也不迟,如果婆婆选的是便宜又大牌还好看的也不防接受.
我和老公恩恩爱爱,但在装修屋子的时候也会意见不合,更何况是婆媳了,只能互相迁就,相互体谅了
我婆婆没有要立即定下来的意思，而是我们最好买这个model，因为她喜欢这个颜色。
婆婆对冰箱品牌，性能，根本没研究，我主张买Mitsubishi，昨晚婆婆看到的是Panasonic，价钱1499，就因为那款好看，她就一直说：这个好这个好，我喜欢。就这个就这个。
如果我可以用商量的语气说服她，我家现在也不会这样了。但凡我有不同意见，不管什么语气态度，在我看来她都不高兴，因为她的回复通常都是跳起来的，又快又急又大声的反驳我。
这个婆婆 还真爱管事，真讨厌，我受不了，不过我们家都是老公做主，但老公会问过我的意见，婆婆 是不敢说意见的，去年也是因为装修，有一次婆婆说出自己的意见，老公说，是你住还是我们住，我们怎么装你别管那么多，从此婆婆再也不敢说什么了！
这冰箱还真不便宜,她说喜欢就让她说去贝,反正还没掏钱呢,多看几家然后和老公研究研究看哪个性价比高才决定吧
尽量别带婆婆一起出门选东西了,否则矛盾只会越来越大
我觉得你应该好好和老公沟通下,别等到事情严重才来解决问题,所以最好的办法就是你们自己偷偷去买所有东西,等到货到家了也轮不到婆婆说喜欢不喜欢的事了
今天心情不好，一是昨晚让老公看了这个帖子，他的第一反应又是：你怎么老说我爸妈不好。二是昨天宝宝发烧一天了，让我想到很多公婆带宝宝不好的细节
关于带宝宝的事情，我还是再吐吐吧，不吐不快。
1。吃的方面：之前说过他们让宝宝吃各种口味重的东西，在老公的一再强调下，终于好些了，但每次我们吃饭，还会给宝宝嘴里塞点米饭，我老公说：不要给她米饭啊，她那么小。公婆理也不理他，更别说我了。
2。宝宝吃手：宝宝4个月大开始喜欢吃手。公婆不给她吃，非打即骂。。。当时宝宝一看到他们举起手的姿势，就害怕的把手从嘴里拿出来。才4个多月的婴儿能看懂这个姿势，真不知道他们白天是怎么对待宝宝的。我在家的时候，他们也大声训斥宝宝，打宝宝手，打的pia pia的响，我说：爸妈，宝贝要长牙齿了，牙床不舒服，所以需要吃手。公婆说：什么啊，4个月就长牙吗？牙齿呢？在哪儿？ 我只能悻悻然把宝宝抱开。。
有次公公打宝宝手，不知道拿什么东西把宝贝脸划到了，宝宝立即大哭，2分钟后一条从眼睛下面到下巴的突出的红痕迹出来了，我真的很心疼，但却不能指责他们。公婆说：不要紧，明天就好了。。。可是到现在一个月了，那条疤痕还能隐约看见。。现在宝宝的牙齿冒出来一点了，他们还是不让宝宝吃手，依然非打即骂，只是声音和手脚轻了点
3。经常叫宝宝坏瘪三，要不然就是拿起宝宝的手说：臭死了臭死了。。。我说宝宝真乖啊，真可爱啊，他们就说：不要老是赞美。。但他们对自己儿子除了赞美还是赞美，缺点也能说成优点。。
还有很多细节，上面是我认为比较严重的，也是很生气的部分。
当然他们带宝宝没有功劳也有苦劳，而且肯定是有功劳的，只是今天心情极度不好，吐得多了点。。。:(
我也准备这么做了，坚决不带婆婆一起去买家电。
昨晚因为宝宝发烧，公婆拿到LTVP批准信去验血，一家人去了诊所，诊所旁边就是电器店，我们让公婆带宝宝先回去，毕竟宝宝发烧，但婆婆不愿意，非要跟我们一起去看家电。
我的个性是:花自己的钱,不和任何人商量,既使错了就当花钱买教训,我乐意
如果花自己的钱,都不自由,那很憋屈
看你吐的那些都是我完全不能容忍的，那是你自己的孩子，不能因为需要他们帮忙就忍下来。
要是我宁可牺牲自己也不能牺牲孩子
MM，我以前也跟你一样。但是现在真觉得自己底气差了好多好多。。。。
如果我有表现的任何不满，等着我的估计就是暴风雨。。。
有次就因为公婆的事在房里跟老公说翻了吵架了，他爸看我们吵架嚷嚷着要回上海，说住不下去了，老公直接更火大的说：你看你搞的，我爸妈都要走了。。。
要是真跟他们较真，我家天天就吵架吧。
MM, 我也在这么努力地做，不是我要商量，而是他们主动提意见和建议。。
带装修商看完房后的那天晚上，他们一家三口坐在沙发上讨论要怎么装修，要买什么，要怎么摆放。。。我就是个外人，没我的事儿
装修房子是大事儿，是住着要安心，看着要舒心，房子是自己的，用不着理会什么公婆父母的意见，做事情要果断，这事儿必须自己确定装修计划，干脆利落，爱谁谁~
公婆和父母的意见参考可以，但绝对没有决定权利
让老公跟你婆婆说：自己要怎么装修自己会看着办，就别操那份心了。。。
你跟婆婆说也行！
跟你朋友说好了装修计划，确定装修设计图后，你就安心回国，装修事宜若是有什么改动，让朋友跟直接跟你联系协商确定！
大哥啊，你也来啦、、、
哪儿有你说的这么容易，你以为我不知道该怎么样吗？做事果断的结果就是得罪公婆，得罪他们的结果就是不往来，然后跟老公离婚。。。
你要清楚吵架的原因是因为谁？你认为你错了么？
要走就走被，这你也怕？
所以说你的问题是你被你老公吃的死死的，你什么都不敢做，不敢反抗，怕你老公这个怕你老公那个
两口子过日子，不是过谁怕谁，是要互相帮助，扶持，和尊重的。你老公尊重过你么？
为什么每次吵架的结果都是你的问题呢？
我就怕跟受欺负的人分析完，得到的是当事人说，我不是为了这个为了那个么？
那我们劝什么都没用，也注定你一辈子都会这么郁闷，一辈子都需要吐槽。因为你本身很“享受”这个过程，因为你从来没有想过改变。
可怜之人必有可恨之处。。。
我和你相反，以前我也是什么都得过且过的人，自己生闷气，自己消化，然后装没事人。
结果呢？那些人还是这么对我，我还是一直受气。
但现在不会了，自己的利益要自己争取。
我没有欺负你，你就没理由欺负我，还要我认同你。
连我自己的父母都说我变得小气了，斤斤计较了，但也是因为自己不再怕事，家里也没有这些乱七八糟的事。。。
谁想占我的便宜，或者我家里的便宜，我都会打枪回去。不是吵架，不是闹别扭，我只是在跟你讲理。。。
有理走天下
谢谢MM的忠告，我要向你学习。
可能生了孩子后觉得家庭的稳定很重要，所以我越来越维护小家的稳定，也让老公越来越过分
精髓就是天不怕地不怕，前提是你有理。
你看我说的这么厉害，但我没有实际经验。
我的公婆对我，比我爸妈还好。我老公也是24孝好老公。
唯一让我有这么强大的心理素质是让我爸爸的兄弟姐妹锻炼出来的，反正是一帮极其不要face的人，上次我爸住院，不是什么大毛病吧，但人老了总想个身边有自己兄弟姐妹陪着。结果我那些姑姑叔叔就用各种强大的理由找麻烦，不想来其实我和我妈都没期望他们来，但关键就是我爸想啊，我妈为了让我爸安心养病，我也是想我爸开心，就一直忍耐他们的无理取闹。结果这次因为我妈着急上火没对他们“露笑脸”就打电话给我说我妈的不是。我忍无可忍和他们彻底炒翻了，真的没有见过这么不要face人，说谎跟说事实似的。你说我爸在床上躺着呢，那个时候还不知道什么结果，有点生死关头呢，我妈要是能对他们乐，我都抽我妈。可人家就能挑出这个理来。。。
反正炒完了，现在就是老死不相往来，我也跟我爸说了，以前我们家总吵吵闹闹的就是因为他们，你再帮他们说话，我就再也不管你了，你是我爸没错，但我也还有个妈，不能因为让你开心，我妈就晚年不得安乐。你们对我是一样的。所以你要联系他们我不管你，但不能把你们之间的事带回家里跟我们说，我和我妈都不要再听到关于他们任何事了。
我态度一强硬，我们家自打上次住院之后再也没有气了。你看，自己不为自己争取，难道让我妈一辈子忍耐么？现在问题解决了，我妈乐死了。
看看你楼下我给另外一个mm举的例子
如果不是我强硬，我妈还要受气呢。吵架怕什么，关键知道自己吵架的意义是什么。谁是你最亲近的人，你要保护的又是谁。
是，我现在的口碑不好了，不是贤惠大方的人，但为了一个口碑让我爱的人受伤害，怎么算都是不合算的吧？
哈哈 mm 有意思，你说的有些很在理。
可是，可以跟爸爸的兄弟姐妹老死不相往来，但是可以跟老公，公婆老死不相往来吗？除非离婚了。。。
我也想很霸气的跟公婆辩论几句，但我一开口就被镇压下去，婆婆是厉害的人，连吵架王都未必能说得过她，别说我了。我要是坚持跟她争辩下去，或许能赢，但换来的将是公婆和老公的脸色。然后老公再来跟我争论为什么我要跟他妈较真，长久下去这日子也没什么好过的了。
最后我的结局是离异带着孩子，他的结局是离异，兴许能找着更年轻的。这就是女人的悲哀。。
MM你老公好，公婆疼你，这是你的福气。我没有你的福气呀。
我爸爸的兄弟姐妹，和我是有血缘关系的，我能和他们断，我爸能么？那是他的亲兄弟姐妹阿。。。
老公是你们结婚了才有的关系，公婆就更远了。
所以说你嘛，就是怕离婚，怕离开老公。。。
而且和他们也不必吵架呀，你是在讲理。把他们讲的生气了你就赢了。现在不就是人家把你讲赢了，你生气么
人家也没骂你打你，也没大小声，就是说了句你不爱听的，你也不能说你公婆和你吵架阿
有些矛盾不马上解决，就像你，都压在心底，等你爆发的那一日，你以为你不是离婚结果？
早点解决还能过上正常的生活，也许能长久维持下去
如果你真的不想闹翻，那你就把这些都咽肚子里去，当没发生过，不然你不疯才怪呢
这能是你三不五时吐槽就能解决的么
很多男人，在老婆生了孩子后，底气加倍，，，
如果说以前是男人占了女人的便宜，生米煮成熟饭，，，
现在，是女人生了孩子后，，，吃定女人。真的。
因为，女人生孩子后，就好像没有退路了，
女人变得太在乎这个家，和孩子，，，
我婆婆直接说他们那里N年前就已经不用给彩礼了 还说那是卖闺女 是不是很气人？ 彩礼这是老祖宗N百年传下来的礼数 山东乃是礼仪之邦会没有彩礼 谁信啊 照他那么说全中国都在卖闺女了
你说对吧，芽芽亲？自己的事情自己做主，哪那么多意见参与，我结婚的事儿我老早跟我未来岳父母和我爸妈打好了招呼，该管的他们必须管，并且要管好，不该管的就不用他们管，别老这个那个意见，弄不好都是矛盾~
题外话，说到地毯，觉得放在厅里舒服也好看。
现在公婆要走了，想买。 宝宝2岁半，家里有地毯会有什么不好吗？有足够的抵抗力没？
不得不说一句，你婆婆就是典型的上海女人，多事，精明，敏感， 能说会道，又特护短，如果你们吵架肯定矛头对的是你。
看你的性格估计只有受气吐槽的份，你的很多思想就注定了你在这个家没有地位， 怕这怕那，委曲求全。据我所知，在上海男方的家里是要出血本的才能讨到媳妇的，你婆婆到好，什么大钱也没掏，还什么都要作主，对你还不冷不热地，是我早就甩话了。你父母补贴30万给你们这个小家，还要你迁就你公婆，你父母已经够善解人意的了，你老公也太不识时务了，不再中间起到良好的调节作用，还一直让你憋屈，是我早就被我骂臭头了，真不知道你怎么想的。
不是一家人不进一家门，看来你婆家这家人，是有些太那个啥了~
我就不明白，亲，你公婆咋就那么容易得罪了呢，为人父母的应该体谅儿子的处境，为人公婆的应该理解儿媳的心理
结婚了还把自个儿当成“话事人”，那是不是也太有点儿过度张扬了啊，聪明的家长，人家什么该管的事儿就管，不该管的事儿，从来不管，即便是看见了，人家都不多言语几句
另，得罪了你公婆，难道会严重到不来往么，你老公，她儿子干嘛的，摆设在那好看不中用么？作为爷们儿，必须要有直接主见，父母之命不得不从，但也不能全从啊，对的接纳，不对的也盲目随了去么？作为婆媳关系的桥梁，男人就应该起到承前启后，左右逢源的作用~
婆媳关系处理不好，今后的日子，总会别别扭扭的了~
妹，这事儿必须你老公出马，把你的意见转达给他妈
包子，你太理解我了。。。
坦白吧！把这些心事对你婆婆讲，一面流泪一面讲。前提是开场白是你要告诉她，你非常尊敬她，爱她感激她。但是，两夫妻常为了她吵架。她告诉她，是当她是妈妈才对她坦白，希望她体谅你，试试看。
真的假的啊，你老公原来那么听从父母之命啊，天哪，悲催了，亲爱的
这事儿啊，我看要办好，有一定难度~
我家大小事务基本都是我在操办，拿主意，老公基本不管事。这直接导致了婆婆觉得我强势，感觉我欺负她儿子，然后经常说她儿子非常纯朴善良单纯老实。
我并不是大家想的多么包子，没有公婆，我家都我做主。他们来了，什么事都掺和，我不是不想跟他们说明白，而是跟他们说不明白。我试过好好讲，好好解释，但人家不闻不听，不是当我放屁就是跟我大声，因为婆婆嗓门大的很，稍微激动，方圆几里都能听见。看她那么激动，脸色已经拉了下来，我再说下去，只剩吵架的份儿。
婆媳关系本就是一层窗户纸，一旦捅破了，没什么好补救的，要想家庭和谐，只能一方多忍让。现在老公很愚孝，他就是要求我坚决给他妈说话的权利，坚决不要跟他妈较真，要多让着老人家。有时我也把老公骂的狗血淋头，然后他就求我看在他面上别跟他父母计较。
每家的状况不同，谢谢大家给的建议了。
哈哈，是嘛？嗯嗯不错不错~
先把话说前头，父母，岳父母都一样，争取双方和睦，开心愉快的把大事儿办了，其乐融融，没有矛盾产生，今后的日子一定会过的幸福~
祝anan2011幸福美满，快乐到永远！
如果你真得很在乎，又不想心里有心结，那就采取委婉的方式和你婆婆诉苦，我觉得上海人还是见不得媳妇很桑心的，说不定效果会很好，祝福你啊~~~
之前怀孕时候公婆来，也为这种家长里短跟老公闹得不愉快。老公说：如果我们离婚了，我再也不结婚了，我父母很不容易，我要陪着他们一起走。。。
不知道大家看到这句话，还能不能理解我
哥哥也理解你哈，妹，帮你想想对策，别着急~
说真的，目前我真做不出来。
不过倒是好办法。。
你告诉你老公，这不叫孝顺。也不会有人说他孝顺，这叫大脑打结。
谁爹妈不是不容易，真好笑
你爸妈把你养大就是为了受你老公家的气的？我要是你爸妈，我都哭死了
恕我理解不了
让他干脆去s吧，什么男人啊这是~
即便是你们离婚了，他是死是活，指定跟咱没关系，愿意跟着他那食古不化的父母一起过，那也是他自己的事儿，结婚不结婚，更跟我们没关系
哥哥是个直爽的人，我就看不惯这种窝囊废，NND~
欺负我妹，我都想抽他~
有次为老公跟别的女人有些暧昧的事吵架，想离婚，婆婆急了，拉着我的手说：怎么了怎么了，你跟我说他怎么不好了，我给你做主。
婆婆非要我说老公哪里做的不好，我本不想说，但被逼的没法，就全部吐出来了。我一边吐，婆婆一边替老公解释。
举例子吧，老公回上海见老同学后加入了微信群，申请了微薄，结果他手机不离手，整天就是微信微薄，那时宝宝刚出生，他也不怎么管宝宝，就顾着自己聊天。他好像帮了一女同学一个小忙，人家问怎么报答，他说：以身相许。然后某个月他被微薄评为当月最关注此女同学的男同学。老公就解释什么关系都没有，闹着好玩，没经过大脑话就出来了。
我跟婆婆说了这些，婆婆说：我是看到他整天看手机玩手机，我也不知道他干什么，但你要说他跟别人怎么样了，我不相信，我儿子绝对不会做出格的事情。
我跟婆婆说：他对这个家从来不操心，什么都交给我打理。婆婆说：他是这样的，从小到大就这样。你能干，你就多担待点。
你觉得我还有必要跟婆婆诉苦吗？
亲爱的，你若欢乐，我便安心，嘻嘻
有难度也要按照自己的计划去实施，不惯你公婆毛病~
老东西，我都有些看不顺眼了~
不用了解，也不想了解，我觉得都是浪费时间，平生第一次跟上海人打交道，是去年上半年，办公室来的一名上海妞儿，身材模样还算说得过去，就是为人过于张扬，不太够低调，鼓吹上海人如何如何牛B，说她在中国除了上海别的城市都无法生活等等等等，我一瞧，omg，不是凡人是仙，从那以后，这货，我就直接鄙夷，懒得搭理~论坛内我也遇到过某些上海人在坛子里打嘴仗，那素质，啧啧，不提也罢~
都说上海男人都是“小男人”，你老公的确是他爹娘手掌心的“小男人”
包子啊，我理解你！
希望你家越过越好！
好久不见，看到你，哥也很开心，周五要保持好心情哦~
找了个没主心骨的男人，女人其实蛮苦的，或者我觉得最好的办法就是让他们回去，这样就算你再操心，至少也不受气，可是看样子你婆婆是不想短期回去了，我倒是知道得很多上海的婆婆或者父母，多数都不愿意来这里帮孩子带孙子孙女的，他们觉得上海的生活惬意，毕竟国内的圈子大，老人生活丰富多彩，吃喝什么的也习惯，我父母要不是帮我带孩子，都说不愿意多呆。你婆婆他们估计是一阵新鲜，新鲜完了，估计就快回家了，到时候应该就太平了。
是的，他确实是爹娘的心里的小男人。
我给宝宝买的床铃，老公把它装在宝宝小床上，安装过程及其简单，结果婆婆大喜：哎哟，没想到我儿子现在这么厉害，这也会。。。他家人从来不让他动手，连泡奶都不让他做。
我顿时无语。老公沾沾自喜。。
本来发帖是为了帮lz解决烦恼的，但现在mm突然开始有了反抗情绪，开始站在婆婆角度说话了，弄得我好像在对抗你们全家，我是恶人在破坏别人家庭。
人生是你的，选择是你的，如果mm吐吐就能缓解情绪，我也希望你开心的继续和他们生活下去。
我是个火爆脾气，就看不得欺压和被欺压。说了什么不好听的，mm也不要往心里去，毕竟你不认识我，我不认识你。你没有必要为了一个陌生人让自己不高兴。
希望lz的坏情绪快快消散
是张国荣吗？一直认为是吴彦祖呀。
要不，妹，今天起你也什么事儿都别管，你跟咱爸妈说，装修房子的钱，搁置~
别花了钱，还不讨好没那个必要
就让你婆家想办法凑钱装修，惯他们毛病可不行！
那些儿子的妈 脑子都进水了？
我妈一直跟我老公说我的缺点，说我但是讲理，，等等，说两口子包容一起好好过日子。
我婆婆也是象你婆婆，天天只说他儿子多厉害，说出来的都是芝麻小事！ 让人哭笑不得！
他儿子放个屁都是香的！！！
能把你有主见的办事儿能力，当成了欺负她儿子，不得不说，你的对手不是人，是神~
我公婆觉得这里很好，他们说在哪儿都是一样过，每天买菜做饭吃饭睡觉。能跟儿子在一起就是他们最大的幸福。
婆婆对我老公真的宠的不得了。。
1. 在婆婆眼里我老公十全十美，对他总是赞美，缺点变优点。举例，老公胆小，婆婆说这样淳朴不出格；老公没主意，婆婆说有主意的会离婚，看我儿子跟你多好，你找对人了；我儿子聪明，自己能混出来。。。反正太多太多。
2. 对老公照顾有加。有次夏天回上海，我们去他亲戚家，婆婆随身带着老公的短裤，让他随时换，怕他热。。他那时候已经26了。。
3. 现在不要老公泡奶，他抱宝宝一小会就把宝宝接过去，生怕他累着。
可能因为他父母对他太好了，他这么愚孝；也因为他父母太爱他了，他们觉得跟儿子在一起最幸福。
由此可见，女人结婚生子，找一个有主心骨的男人有多么重要~
文泽秀杨的观点，我支持~
幸福包子 他儿子不是你办出来的么？ 没良心 ！
他儿子最先通过同学介绍来的新加坡，后来金融风暴他失业了，当时我们感情很好，就申请结婚，于是他就留下来了，不能说是我办出来的，他也是通过自己申请的PR。
看多了婆媳关系的帖子，我只学会了，以后自己要怎么当一个婆婆。。。
你说的这些让我深深地回想起了我的经历，完全是一样的，他的妈妈对我其实还挺好的，但无论怎样都透着一股上海人的精明小气和世故。我发现上海小男人依赖妈妈，比较幼稚，也失去了以前的上海男人爱干家务，心疼女孩子的口碑，多数都没有什么主心骨，大小事都懒得操心，比较坐享其成，上海女人多数也都是和你婆婆如出一辙，什么事情都要管，都觉得自己很厉害，都说自己把儿子培养的怎么好，其实什么也不是，普普通通而已。我以前还要照付他，还要替他担心很多事情。
现在我深有体会，感觉找个成熟的男人对于一个女人来说是少操了多少心啊。现在我家里里里外外大小事情都我老公操心，我家水费电费话费所有账单全部他去付，我连我家一个月水电费多少都不知道，总之全部不用我操心，他什么事情都和我商量，商量好了之后他去付诸行动，我觉得生活真的美好很多。你和我一个朋友的经历差不多，她是什么都要操心，老公也像她的一个孩子，连洗澡水都要帮他烧帮他倒~~~她也觉得很累，可是生活还是要继续，我觉得你还是尽量想办法让你婆婆他们回去，日子会好很多。
MM你真说到我心里去了，我家就是这个状况。
很想知道mm老公后来怎么变成熟的？羡慕!
呵呵，我们没有回国买，是在淘宝上买的家具。
mm，淘宝家具质量如何？
我后来嫁的不是那个男人，换人了，呵呵！那个只是我以前的男朋友。
算是我运气还不错吧，婚姻还是要找个帮我操心的男人，每次帮别人操心，心真的够累的。我婆婆人也特好，什么事情都顺着我，记得一次他们在楼下讨论什么媳妇的话题，我婆婆估计说了我比较懒惰让我知道之后，我当时就心里很不舒服，我和我老公诉苦，说你妈妈怎么能这么说我呢，我就那一个缺点还要让全世界人知道，然后很委屈的样子。我老公晚上就和她妈妈谈话去了，那几天后我婆婆都特小心，对我都特好，还找着机会的和我解释是无心的。事后想想真觉得自己当时好像很过分，其实不过是我婆婆随口的一句话，竟然我还要给她脸色看，想想她做了那么事情，就算抱怨我一两句又有什么呢。自那次以后我婆婆再也没说过我半句不好，我也更加心疼我婆婆，那么善解人意，处处为我们着想，觉得自己这点还蛮幸运的。
mm真是幸福啊！！！！太羡慕了！！！
走人了
楼主近来吐槽就得，不要什么行动了。
改革是需要牺牲，是需要代价的。
改革成功，当让好，
改革失败，你要何去何从？
方法技巧？都没用，从女人生孩子后都没有用。。。只有被动的份儿！
还是按照现在活下去吧
最起码，你老公犯错，婆婆还是要你们好好过日子的，
可是，如果矛盾处在你跟你婆婆，这事会这么简单么？
强势婆婆逼儿子离婚的可不少，何况你丈夫那么孝顺，，，没戏了。
你太爱你老公，太爱你孩子，太在乎老人的想法，改革一点不适合你。
祝你好。
唉，家家有本难念的经，因家婆问题我也是很烦恼，由于我周一到五白天要上班，我家婆帮忙顾，按理自己人顾是比较放心的，可她说她年纪大了(61岁)，吃不消了，带孩子带怕了(她另三个外孙和一个孙子都是她带大的，老公是老幺，所以我们的孩子比较小)，常闹别扭要回国，不想帮我带，平时孩子(20个月大)不听话就大声的骂，还重重的摔碗筷(塑料的)，真担心会对孩子的心理留下阴影。可是我又不能全职带孩子，请女佣单独在家带又不大放心，请女佣给我家婆一起带她又不要，现在二宝也快出生了，唉，很纠结，不懂怎么办才好!
我买房前也住过哪儿！哪些乌鸦不是一般两般的多！
实际上从另外一个方面来看待这个事儿，自己儿子什么事儿都不用操心，落得清闲，多好，真是想不开啊，那人！
哈哈，妹，宝宝可爱滴，偶很喜欢~
如果你婆婆任劳任怨，带孩子，做家务，做饭一手全豹，那我劝你还是稍微听取一点她的意见吧，折中一下，有的可以，原则性不可以的才说不可以。。
要知道有一个人能把活都包了，还做得好是多么不容易。。起码我妈我婆婆我女佣三个人加一起都做不到。。
嘿嘿，有缘有缘。。是啊，我不知道是不是乌鸦，我爸说这是数以万计的鸟类。。。哈哈
我婆婆只做家务，做饭和带孩子全身是公公在做。公公比较细心，做菜好吃，婆婆很粗枝大叶。
客气啥，是很讨人喜欢，小东西，能呗儿一个就好了，哈哈
妹，这就对了，今天起你就当甩手掌柜，啥事甭管，让他们一家人自己看着办去吧，等求着你的时候，才会知道你的重要性，装修费用让他们自己想办法去吧，到时候还不得指望你娘家支援？让他们整天装~
或者，今天起，除了喂奶，宝宝让婆婆看，我就不信累不跑她~
亲爱的，哥是不是太损招了？
周末愉快~
哈哈，是有点损，他们也不至于坏到我得这么对他们。其实都是家长里短鸡毛蒜皮的小事，闭闭眼也就过去了。
还是和谐和谐。。
其实我还蛮羡慕你的。有两个老人家愿意跟着。婆婆太叽歪，至少公公还是好的。世事没有十全十美的，如果他们走了，你可能更烦恼。住的地方只是一个壳，一家人开开心心的才是家。你婆婆也不是有什么坏心，只是两个女人很难相处地那么好的。让让就让让吧。也不是一辈子的。
嘿嘿，实际上是缺乏相互理解
愿顺利解决问题哈
周末愉快，亲，哥先撤啦~
还是要想办法改变改变。本来生活就需要磨合的！也不能总磨你！你圆了，他还方着，还是咯着不舒服，就继续磨，最后就把你就磨没了。你什么都没了，那些你想维持的，保护的也就不存在了。
别总想着反抗就意味着离婚！她家都这么过分了，你不还忍着！所以他们家人也有忍的能力，你要慢慢试。温水煮青蛙！嘿嘿。
男人也怕离婚。不要夸大结婚生子后女人的不利。在新加坡，离婚对男人不利。尤其有了孩子。男人是喜欢年轻漂亮的，可是他也得能hold住！在新加坡这么现实的社会，你老公也未必有这个自信！和福气。
哈哈，mm说的是。。。我也在学习如何反而不抗。。。
哎呀，老人家就是这样，我婆婆也是，我就会去念我老公，但是久了我就习惯了，我还是照做，反正就给念罢了。
如果是我，我会让她清楚知道，这家是我的，由我做主，如果她不高兴叫她回去好了，我是打死不靠家婆做事的，跟她分得很清楚，孩子女佣顾得很好，她给的意见当耳边风就好，媳妇们，勇敢发表自己要的东西吧，不要委屈求全，这生活要继续，够累的。
哈哈~如果我家婆说我懒惰，吃东西挑剔，洁癖…我是会欣然接受的！…事实如此……不过我家婆到是真的没说过我半个＂不＂字，最起码我没听到过…
既然她这么不愿意,我劝你还是让她回了吧。在孩子跟前摔碗筷，以后多多少少这孩子学了不少脾气呢
哈哈，妹，这事儿吧，也得看是怎样的爸妈，若是爸妈不通情达理，不懂人情世故，估计谁说都没有用，你说对吧？
我爸妈很懂得尊重我们姊妹仨自己的意见，无论从学习，工作，交友，恋爱，婚姻，我爸妈基本上不会强制性的要求我们如何如何，就说：你们觉得好我门没意见，但要记住，自己的路自己选了，今后就不要后悔！
我跟我爸妈说结婚前的要求，他们很支持我的意见，实际上没有父母不希望自己的儿女，家庭和睦，婚姻幸福美满，快乐永相伴，你说呢？
嗯嗯，哈哈，同为天涯沦落人，周末愉快anan2011
junleo你好呀，周末愉快
老公在父母面前说话是否管用，取决于父母是否能够认可和赞同老公合理性的意见，实际上跟家庭教育有关，上一代人的传统观念根深蒂固的数不胜数，这种情况也是人之常情啦
不要跟老公闹，你要知道作为夹在你和公婆中间的男人，左右逢源，是件非常不容易做到的事儿，请多多给予理解，你会有意想不到的收获~
相信我！
嗯，有这样的鸽不错，挺会开导人滴。。。:P
我们做小辈的就让着点长辈吧，以后你还要跟她一起生活呢，这样你以后的日子也好过点，我家也是刚装修的，在装修的时候我家婆也是提很多的要求，忍忍就过了，其实她也是为你好，只是我们年代不同想法也不同
最讨厌这样的老人, 以为自己是谁呀? 坚决不要跟他们一起住!!!
跟你自己父母住矛盾会少很多…