据说现在某地机场安检严格到女的也要摸胸，仔细得连小叶增生都摸得出来……
五行，是中国古代的一种物质观，多用于哲学、中医和占卜领域。该理论认为大自然由五种要素所构成，随着这五要素的盛衰，大自然产生变化，不但影响到人的命运，同时也使宇宙万物循环不已。这五行指的是：工商银行、农业银行、中国银行、建设银行和交通银行。
我总算明白女生的状态原来只有三种：姨妈期，安全期，发情期…姨妈期各种烦躁，安全期各种低迷，发情期各种浪骚加二逼…
某网友吐槽：我这条命可以说是杨幂给的 2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了。
同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟！
爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。
今早我在撒尿时放了个响屁，女友莫名惊诧，高喊“你搞毛啊！” “哎呀不就这么点事，”我当时就说，“难道你撒尿时就从没放过屁？” “谁说你放屁了！你丫尿在床上有病啊！”
我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了！”
近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是北京热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在北京晒黑的！”
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了。
世上最可爱女人出现在麦当劳的广告中，男朋友带她去吃一顿15块钱超值午餐都能幸福的死掉。
昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了，操！
为什么我的手机开了飞行模式从四楼扔下去还是碎了？坑爹啊，不带这样的吧。
不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。——这就叫专一。
小的时候刚发育咪咪，觉得好害羞。。。。。当时实在是不明白女的为啥要长个这玩意儿，小学四年级左右吧开始发育，慢慢鼓一点，我天天走路都颔胸。回家里就偷偷用拳头捶，找个绷带缠住。。反正就是各种讨厌。唉，那时候在奶奶身边，也没人告诉我，酿成我这一世的悲痛啊，可怜我如今。。
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
美女和她的闺蜜正在餐厅用餐，吃完后美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！闺蜜发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着闺蜜大叫了起来。正在混乱之际，男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇。
一个陌生号码给我发了条信息：“ 妈， 我生活费没了， 你再给我打几百过来， 还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟， 这样回了过去： 孩子， 你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？
编后语：哎哟喂，我勒个去，实在太给力了，你妹的，不许打酱油，不许跑堂哦，赶紧的，果断收藏了！不信，你看了还不乐呵！
老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳
家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐．
早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
本人女，今天有一男的给我发短信，男：咱一块去吃好吃的吧？嘿嘿。我：好啊，但是我没有钱。。。那男的又回：好，那我一个人去吃了。
我弟在外地读书，此为背景。。我和爸妈正在家里吃晚饭，这时我弟打电话给我。我爸叫我开免提 他们想听听老弟的声音。打开免提后。老弟说:哥，我跟我女朋友去开房，没钱去宾馆。你寄俩百给我 还有还有 千万不要告诉爸妈。。。。。。我默默的挂了电话 看了看爸妈 他们脸都气绿了。。。。
在爷爷家，突然想便便，着急在窗台拿了张报纸就直奔厕所……回来后就感觉这屁股火辣辣的疼啊！我问爷爷：窗台那报纸干嘛用的？爷爷说：晾辣椒面了…这就是辣到菊花开吗？现在屁股仍有灼热感……
我一牛叉哥们 那货和一女的谈了一年 没有见过家长 后来不知道什么原因被甩了 他心有不甘 通过各种渠道认识那女的父亲 混熟了 然后尼玛的拜了把子 从此 他那把子一直让女的叫他叔叔 那女的新男友也跟着叫 结婚时还敬了这货长辈茶 ．
刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间， 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了
小时候我爹对我说：我把你养这么大不容易啊。我妈在旁边说：你还不容易，那我呢，又生又喂奶的。我爹对我说：你还小的时候我喂你的次数多，胸都喂平了，原来和你妈一样大。我当时那个感动啊。。。。。。
同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场～～～呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水－＿－＃
读大学时，学校附近网吧上网……网吧试行上网登记，但是很宽松很少有人认真看你登记的什么名字写什么身份证号。我和同学上网时一贯用国家领导人名字登记。有次文化局检查，看到该网吧的登记本，带队局长问：你这个网吧很高级嘛，全体政治局委员都在你这上网。
我朋友的同学在公车上遇到一个人，可能真的有急事吧，一直向周围的人借电话打，但没有一个人理会。那位同学好心借了手机给他…那人打完电话后归还给同学，还给了同学一百。周围的人傻眼了。。。
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师－＿－！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ＝＝”汗
今天坐公交车一男子突然癫痫病犯了摔倒在地，一车人惊呆了有木有，没人敢上去救人啊有木有。还是司机师傅见过大场面，大吼一声“我车里有监控！大家随便救！”然后车直接开到医院，这哥们得救……
汉字当中哪个字最酷？丁字裤（酷） 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80－100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打 死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜～～
消防队接到电话报警。消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一天，弟弟对姐姐说：“你看我是不是帅呆了？”姐姐说：“不帅，有点呆！”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
爱上了10086，因为它记得我的电话号码，知道我还多少费用，它很关心我，会提醒我该交费了，害怕我因为欠费而造成不便，它会在节假乃至周末给我发祝福以及 笑话 ，让我时刻感到温暖与欢乐。
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
在711便利店上班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒tt走掉了，刚才苦丧着脸过来买了一包苏菲～～～～他好可怜。。
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。＂。。
有一年校庆。办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:玉皇大帝……。前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈。。。
包大人啊！您快笑一下啊！！这乌起码黑的悬崖壁我们要怎么找您啊！！” ，“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥……”
看完画皮二，整个故事就是把心换来换去．．．个人认为画皮二的主题曲应该是：把你的心，我的心，串一串．．．．
今天老妈语重心长的对我说，儿子啊，现在男女比例失调严重，找个媳妇不容易啊，娶媳妇花那么多钱咱得挑个好的。我随口说：那就搞基呗。老妈顿了一下接着说：搞鸡一次好几百，更贵！现在抓这么严！
本人男，体重85kg,昨天相亲，今天媒人告诉我，女孩嫌你太胖了，我默默流 泪，昨天的那个妹子体重是70kg,胖子何必为难胖子
我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声 嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！！！”
晚上给老妈打电话，学了学前天在公司跟其他部门经理吵架，差点没动手，结 果老妈批评教育我五分钟，说骂人是不对的，显得你没有素质，你应该直接打 他．．．．．．
在凡客买了个带小鸡图案的内裤…这是前提。去游泳换衣服时候旁边一人就盯 着我内裤看，我心说你SB啊没见过裤衩？待到他一脱下外裤我差点哭了，同一系 列，我买的公鸡，他买的母鸡…
女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？” 男友欲言又止。 女友催促：“你快说呀！” 男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
记得小时候我爸第一次从我身上闻到烟味。。问我是不是抽烟了。我拼死否 认。我爸说，抽就抽吧我又不说你。然后我想这爹不赖，就招了。。结果，我爹 是没说我，一顿海揍啊。。。
女嘉宾：你们小区停车位每月多少钱？ 男嘉宾：我没有停车位。 『滴～～～』（台上二十四盏灯全灭！） 男嘉宾：我自己有车库，所以没有停车位。 唉！！！。。。（传来叹息声）。。
家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎 呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
有一次在外住旅馆，打开电视看到“NBTV”，心想，哇，这个台好NB啊！然后又一想，这里是宁波，本来就应该有NBTV……
做孩子最失败的，就是既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望
接过电线，连过网线，通过下水道，自己缝衣服洗衣服，自己修电脑和电器，自己做饭吃饭，自己买衣服，自己打飞机，自己一个人喝酒吃肉，我就不明白了，这样的日子要女人来干嘛 ？给自己添乱么？
去年暑假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。老妈正好进来，看了我一眼，一言不发……饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西……我：……
许多年前，我也遇到类似于这样的帖子，当时觉得楼主很二，我不屑一笑就离开了。许多年后，当我发现那张非常二的帖子首页加精后，我才追悔莫及。 于是，每当我能遇到前排的时候，不管这帖子是多么的二，我都会复制粘贴这段话上去，告诫楼下的烧饼们，你们不回贴，以后会后悔的。不为别的，只为了一句： 万一火了呢？！＂
你字太多了。。读完了要吃午饭了/
关于回帖，个人最热情了
噢，忘了笑了，刚才。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈