大家都来灌水我也凑个热闹，看到很多人用到了奇葩这个非常神圣的词汇，我就把我这一生中见过最奇葩的事分享给新加坡的华人们，让你们知道没有最奇葩只有更奇葩！
国庆七天假期别没有想象中的枯燥，极品女小月月带给我们一个不一样的爆笑假期，很多网友竞相在互联网寻找这个极品女的身影，感谢荣荣的分享，传说这是真人真事，小月月确有此人，而且也确有此事。让我们先了解一下故事背景。
小月月事件的发生背景：
人物昵称：小月月
性别：女
与LZ关系：高中同学，有着共同的青春回忆。
LZ状况：目前在上海打工。
故事原因：小月月要带她的刚认识的男友来上海看世博。她妈妈跟LZ妈妈交代了下，希望LZ去招待。据LZ说：“老娘电话里热泪盈眶的跟我说，丫头，帮忙招待下吧，带他们去玩好了，小月月的妈妈原来跟妈妈是关系很好的朋友。好，电话里，我接下了这个艰巨的任务，话说当时是10月1日。我放假7天，小月月也跟我通了电话，语气很礼貌，很客气，感觉像个成熟的大人了，我心里还有点激动，毕竟老家来人，我还是很兴奋的。一个人孤独的在上海混着，来一两个家乡人是很让人期待的。而且对小月月的精神状态没有任何的准备。
此极品的背景
性别：女。以下称她为 小月月。额，她喜欢别人这么叫她。
身高，跟酵母差不多，150多点
体重，目测140斤，实际据她自己说是160斤。
与LZ关系：高中同学，有着共同的青春回忆。
小月月要带她的刚认识的男友来上海看世博。她妈妈跟LZ妈妈交代了下，希望LZ去招待。据LZ说：“老娘电话里热泪盈眶的跟我说，丫头，帮忙招待下吧，带他们去玩好了，小月月的妈妈原来跟妈妈是关系很好的朋友。好，电话里，我接下了这个艰巨的任务，话说当时是10月1日。我放假7天，小月月也跟我通了电话，语气很礼貌，很客气，感觉像个成熟的大人了，我心里还有点激动，毕竟老家来人，我还是很兴奋的。一个人孤独的在上海混着，来一两个家乡人是很让人期待的。而且对小月月的精神状态没有任何的准备。
挂了电话，我开始头疼，折腾了好久，只能订在离莘庄地铁站有一段距离的旅馆，2星，有免费早餐，价格188，可能超过了小月月的标准，但是我已经没办法顶到更好的了。
说实话，如果是我，我会觉得很满意。
打了个电话给小月月，客观的跟她说了下旅馆情况，告诉她，来看了不喜欢再说，也没办法订到别的了，她语气觉得还可以。于是旅馆就这么定了。
第二天，我早早的去了火车站接她，还跟她说的很清楚，我在门口等。
结果，10点30火车到，我[关键词屏蔽]等到11点10分没接到人，期间电话不接，短信不回。我以为出了什么大事。吓的不行。
好在11点15分，她给我打了个电话，懒洋洋的声音问我在什么地方，我说，我在出站口啊，我等你在啊。
小月月用一种酵母嗷嗷的声音慢悠悠的说，哎呀，我没看到你呀，哦呵呵呵呵呵呵，我跟我家老公打车去旅馆了哦，我知道旅馆在哪。
我拿着电话站在出站口，人来人往，我有一种晴天霹雳的感觉。
好吧，我忍，我打车往莘庄赶。
12点20多分，我赶到了旅馆。
同志们，因为这2天一夜过的刻骨铭心，所以，我连具体的时间都能倒背如流，因为，太刻骨了。
我赶到了旅馆后，果然看到一男一女在等我。
怎么说呢，小月月高中的时候可以说是非常圆，现在是很圆，没怎么变，就是脸上疙瘩变多了。
小月月身边的男的还真的不错，称他为W吧，W看起来很斯文，干净的男生，但是很沉默。
小月月用一种怨怼的眼光看着我说：讨厌讨厌讨厌，让人家等那么久，我发誓，发誓从现在开始恨你了啦了啦了啦，论家脚的起泡了啦。
我……我内心已经有几把刀刺了进去的感觉，吞了口气说，我刚从火车站赶过来，有什么话进房间再说吧。
于是，在前台登记，期间，小月月看到旅馆的大标志上有好几个星星图像，她激动的说，呦!是五星呢!不错啊，真满意。
我的眼光淡定的看向旅馆的招牌，上面是2星，多出来的星星，只是点缀，是点缀。前台登记的时候，小姐问我要身份证，说来客都要，我掏身份证。
小月月激动：哎呀!她要什么身份证啊!哎呀!你们旅馆认为我们一男两女过夜吗?哎呀哎呀!巴拉巴拉……
我充耳不闻，淡定把身份证给小姐，前台小姐刷我的身份证，一时没刷出来，再继续试。
小月月更激动：哎呀!她是不是通缉犯啊!身份证怎么没刷出来啊!哎呀!你什么时候被通缉了啊!你晚上不要跟我睡啊，我怕怕怕。
前台皱眉，然后刷好了卡给早餐券。
小月月非常激动：为什么只有2份早餐券!我们不够吃的不够的!什么自助随便吃?什么是自助?自助吃能吃饱吗?巴拉巴拉。。。
前台MM好耐心，解释了一遍，说自助可以随便吃，想吃多少吃多少。
小月月满意的笑了，圆圆的脸因为激动，红了起来。
我们准备上电梯，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把前台放糖果的盘子拿起来，打开自己的背包，雄赳赳气昂昂的把所有的糖果倒了进去，然后把盘子随手一丢，嘴巴咕噜了一下，五星酒店，连个帮忙拉行李的都没有。
我，与小W，沉默的尾随入电梯。在电梯里，小月月抱怨，上海真热，汗一直流，然后用手锤她老公小W，说为什么这么热，为什么为什么为什么。
我当时的脑海中，浮现出咆哮马的身影。
我仔细打量了下小月月的穿着。
毛衣!!!????(糟蹋的神器灰色毛衣登场)
神马!!真的是毛衣!!!
是的，电梯里离的近，我仔细的看了好半天，是那种冬天穿的厚毛衣，长款，大领子，将她裹的像一个球一样。
下面是一条牛仔裤，但是，胯裆那里是破的，因为太胖，估计两个大腿丫硬是把牛仔裤磨破了，她一抬腿踹她老公小W的时候，我看到了紫色的内裤。。。。
再下面就是一双绝对有15CM的大红色鲜红的高跟鞋!
整体感觉像一个大球立在圆规上。。。。
我为什么要描述她的穿着呢，因为，第一惊天雷，跟她的穿着有着千丝万缕的联系。
到了房间，看到椅子，我赶紧坐了下来，给她妈妈发个信息，安全接到了。
她老公小W是个安静的人，沉默的把行李规制好。
而我们的小月月在干什么呢?
当时的情景，我现在想起来还在抖。
她，先是大叫，为什么没空调，然后，到处找套套，发现酒店没有配备套套以后她激动的骂，哎呀哎呀!五星的连套套都没有!!!!!
我当时心脏都开始疼了，要是我有蛋，我就蛋疼!
但是我没有，所以我心疼。
因为，小月月干了一件让我崩溃的事。
她，脱衣服了!!!!!!
是的!她脱了!她脱了!她真的脱了!!!!!
房间里，有我，有小W。她跟我几年未见，她跟小W才认识几天。
但是她脱了!她脱了!她真的脱了!!!!!!!!!!!
小W跟我，当时目瞪口呆!
因为，在她脱下厚重的毛衣后，我们惊悚的发现，里面神马都没有!!!
真的没有!真的没有!
我没有看到胸罩!
只看到两只硕大的球拖在肚子上。
然后，我跟小W，估计当时被雷的大脑短路了。
就看她一件一件一件全部脱光，包括内裤。
让我觉得神奇的是，她可以脱了牛仔裤，但是高跟鞋是穿着的!!!
说实话，当时我的脑子跟过电一样，反复出现，四院，110，120，这种字眼。
小W当时赶紧走到我身边的椅子上坐了下来。我们两个尴尬的不知道说什么，因为，她开始展示了。
是的，开始展示了。
首先，我跟大家描述下旅馆房间布置，床的对面是电视机，右边是一个茶几喝两把椅子。
我和小W坐在椅子上目瞪口呆。
小月月脱光了剩一个高跟鞋。混身赘肉，然后抬手解开扎起的头发!
神马!腋毛!腋毛!!!!是的，浓密的腋毛!!!!
配合下面浓密的那个毛!
我赶紧拿下我的眼镜开始找纸巾擦。
我重复一遍，我要是有蛋，我就蛋疼。
但是我没有，我只能心疼，胃疼。
我赶紧说，小月月，把衣服穿了，我们走吧，都一点多了，下午去城隍庙啊!
小W沉默中。
小月月完全无视我，盯着小W一步一步的勾魂的脚步走了过来。
我心里咯噔了一下，难道限制级现在就上演吗?
我是出去呢，还是阻止呢?还是赶紧回家呢?
就在我心里挣扎的时候。
小月月猛的一下弹跳起来，如同鲤鱼一般反弹到了床上。
那种敏捷的动作，那神马地心引力，神马胖子不能运动理论都是浮云，都是浮云。
小月月在床上反过来，再翻过去，再反过来，再翻过去。
我不厚道的想到了刚捏好的翻滚的牛肉丸。
小月月开始呻吟，哎呀，老公。人家脚疼。脚疼。脚疼。
然后用她勾魂的脚向小W的方向，一踢，一踢，一踢。
一踢，一踢，一踢。
一踢，一踢，一踢。
一踢，一踢，一踢。
大家赎罪，我不知道怎么形容她那种神经过电的行为模式，现在刚刚是雷的开始。2天1夜，我觉得我能活着来跟大家八已经是万幸。
她反复的踢的过程中，我不意外的看到了鲍鱼，看到了菊花等等。
我想，我如果有蛋，我就蛋疼，但是那个时刻，我眼睛疼。
小W满脑子估计都在滴汗，他看场面太尴尬，半开玩笑半严肃的说，你再这样我走了。
我心想，恩，这才对吗，任由她这样翻滚简直就是犯罪吗。
但是，我完全没想到。
小月月开始咆哮了!
是的，她开始咆哮了!!!!
是的，她边咆哮边哭天抹泪了!!!!!!
她喊到：哎呀呀，我脚疼你都不管我啊!哎呀呀，你不爱我啊!哎呀呀,你是个负心汉啊。哎呀呀，你是陈世美啊。哎呀呀!你答应我的做不到啊。
我当时觉得整个空气都窒息了，头顶全是乌鸦，呱。。。。呱。。。呱。。。
小W开始有点忍无可忍了，板起了脸。站起来就说，你把我钱包放哪了，给我我回家了。
我心里又是一个咯噔，小W走了，把她一个极品丢给我，那我不要活了啊，我当时已经有觉悟了。
此时!小月月突然又笑了!是的，她笑了!
变脸速度比川剧还快!真的，快的让我感觉她前面咆哮都如同不存在一样。。。
我后来才理解，为什么小W还能忍受的了她，是因为双方家长认识，刚好小月月家长有世博的票，非要两个小孩子一起去看世博，顺便互相了解一下。
他们双方家长是10月1日敲定的事情，当晚就跟我妈妈说，2号小月月通知我委托我找旅馆，3号他们就来上海了。
拢共小W跟小月月见面才2次。
小W因为感情受过伤，也年纪有点大，29了，想赶紧结婚好了。于是在母亲的施压下就跟小月月来了上海。
在这个事情上，小W是个受害者，小W的妈妈是被骗者。小月月的妈妈是希望赶紧女儿嫁出去的，因为小月月前后经历了N个男人，惨被抛弃N次。所以见到小W跟浮木一样。才提供世博门票。
而我，就是那个祸从天降的悲情人物!!!!!
感叹我那本来应该及其美妙的国庆节!!!!!!!!!!!
好!场面回到旅馆房间，当时应该是3号下午的2点左右。
小W变脸以后，小月月笑了。
是的，她真的笑了，然后，她光着身子，从床上鱼跃到地上，往卫生间走去。
期间，回眸一笑，哎呀呀!人家开玩笑呢!人家要洗澡澡哦。
然后，如同演电视一般，扭着肥硕的屁股进了卫生间，我隐约从屁股上看到了三角裤的肋痕。
她进了卫生间后，我跟小W楞了几秒，突然觉得这个如同戏剧化般的变脸好神奇，以前学校都没学到过。
这演技，神马曼玉青霞，神马刘德华梁朝伟，绝对是浮云。
我们当时呆滞的，看到卫生间里，突然扔出来一只红色高跟鞋。
过了几秒，里面又传出呻吟声，恩。。。嗯。。。。啊。。。哎呀。。。哦。。。啊……
我当时真想把手上遥控器砸过去。
然后，又一只鲜红的高跟鞋扔了出来。
我醒悟了，难道，这个就是诱惑？
我转头同情的看了下小W，房间没什么光线，他脸上阴晴圆缺我看不懂，但是我能感觉的到他浑身透出一股冰冷的沉痛的悲哀的气息。
他轻轻的说了几个字“我。跟她，才认识2天。”上面有同学怀疑是不是真的，我真的在这里发个誓，要是有半句假话，我立马就有蛋，而且天天蛋疼。
现在你们就觉得重口味了啊。同志们!后面才是更极品呢，前面这个，跟晚上发生的，跟第二天发生的事来比，根本就是小菜。对于这种人才，我觉得我连想象力在她面前都显得那么贫乏，那么无知。
看了她以后，我觉得我前面二十多年都白活了，虽然说一样米养百样人，而小月月，绝对是计划外的那个具有人类行为艺术的另类生物。
用任何词语来形容她，都根本乏味的狠，见面后，你才能意识到，啊，世界真美妙，夫妻都和谐了，什么房子，经济，柴米油盐，婆媳关系都是毛毛雨。因为一对比，娘来，神马极品都是浮云，根本世界和谐的狠!
画面回到旅馆房间，小月月进去洗澡，我深深喘了口气，打开电视想缓解下气氛。
小W赶紧掏了根烟，礼貌的问我介不介意，然后在我表示没问题后，开始大口大口的吸烟。
我估计他也是白活了快三十年，第一次开眼。责任感和愤怒羞辱感反复纠缠他。
我考虑的是，得怎么混过去这两天送走她算了，他考虑的估计是怎么混过去，然后回家就拜拜。
突然!是的!突然!
真的是突然!
小月月冲了出来!
光着身子，身上有水，然后冲到小W的脚边开始翻行李包。
边翻边说，哎呀，酒店的沐浴乳我怎么可以用呢，这不是毁我的皮肤吗?
甩着两个大球蹲在地上，斜着眼睛对着小W说，人家可是美女，美女是要用好的。
我又仿佛给雷劈了一遍，小W的烟已经快到烟屁股了，但是他还在装模作样的吸。
我眼睁睁的看着小月月，从硕大的行李包里掏出了一个按压式的那种家庭装大瓶飘柔。
是的!我没看错!是的!1升的那种大瓶装飘柔!!!!
然后又掏出了一瓶不知道什么牌子的大瓶不知名液体!
然后又掏出了一个硕大的香蕉!
神马!香蕉!神马!香蕉????!!!!!
哦!是的，香蕉!!!!!!在这里，我对天下所有的香蕉表示默哀。
我能表达下当时我看到小月月掏出香蕉时我的心情吗?我当时感觉，是的，难道小月月是男的?难道是酵母?难道菊花不是配黄瓜而是改配香蕉?
我承认在那一刻，我的想象力近乎为零，只有潜意识遗留的在天涯接受的腐女教育，但是所有的深刻教育内容没有一堂课教育我，一个胖妞洗澡的时候是需要香蕉的!!
小W显得有点崩溃，沉默的又掏出一根烟。
我在考虑到底是问呢，还是不问呢?甚至闪过一丝难道是陷阱的疑惑。AV现场?
好吧，小月月果然是神，只见她诱惑的甩着球，把香蕉剥开，先是舔了下香蕉的头。。。
我不厚道，大家也不要联想，场面根本一点美感都没有，好比一个ET在你面前哪怕是群P你都没感觉一样。
小月月对着小W舔了半天看小W没反应，哼了一声，又掏出了一个硕大的香蕉。
我当时觉得不问不行了。。。难道要表演舔香蕉舔一个下午吗?
我赶紧说，小月月，你洗澡弄什么香蕉啊!赶紧洗洗我们走了!下午安排好几个地方玩呢!
此时的小W，眼观鼻，鼻观香烟，香烟熊熊在燃烧。
小月月哼了一声，然后把两个香蕉都剥开到一半，把香蕉肉挤出来扔掉。
我当时反复揣测，皮干什么。皮用来干什么，没有硬度啊。
后面小月月的举动，让我醒悟了，
我果然是弱智，我记得这个值得纪念的时间是10月3日下午2点多。
我这个已经多年的同人女后来升级为腐女，一路菊花黄瓜毫不变色的资深抗雷人物，当时也被雷的差点内出血。
只见小月月将两个香蕉皮慢慢的贴在两个球上，又是挤又是贴又是吸的。。。
因为她的两个球是搭下来的，基本上球的头部就是以6点位置直接指向地面的。
香蕉皮很好的被卡在肉与肉之间。
我惊讶啊!我被雷批啊!我当时有一种我到了外星的感觉。
我艰难的问了一句，小月。。月啊，你这个是干什么啊!
小月月见小W没反映，哼了一声。
她娇滴滴的说：保养啊!你懂什么，你没看我这个地方是粉红色的吗?用香蕉可以一辈子粉红色哦!
然后十分慎重的跟我说，MM，你也记得回去试试，真的会变成粉红色。
接着，她淡定的拿起两瓶大瓶装液体摇晃的顶着两个黄色的香蕉皮婀娜多姿的扭到了卫生间。
我的嘴巴已经雷歪了，恍然记起还有个小W。
再回头看他，他仍旧眼观鼻，鼻观烟。
一种非常悲痛的感觉油然而生。
小W淡定的说：我们明天回去，给你添麻烦了。
顿时，我热泪盈眶，我真是热泪盈眶。
小W又淡定的问我，门口那个KFC是24小时的不?
我缓缓的点头。我们之间形成了一股烈士般气场的氛围。我仍然记得在等待小月月洗澡缓慢的过程中，我一直在调电视台，从1到74，然后又重头1到74。
小W抽了无数根烟。
期间，小W手机来了条短信，他看完，沉痛的放到桌上，正好在我左手边，我瞄了一眼，上面华丽的写着：小W，我女儿交给你了，好好玩哦!
小W的脸是沉痛的，而我，用职业习惯开始分析，这个肯定是小月月的妈妈发来的，这个好好玩的含义很深啊!是好好玩上海，还是好好玩小月月。
而到现在我才明白，小月月玩的不是上海，玩的是寂寞。
小月月终于公主出浴了，慢悠悠的走出卫生间，披了一个浴巾。
真的是浴巾!酒店配备的，她也知道要披浴巾?
然后她开始奥斯卡的演戏。
一只手扶着头，一只手扶着墙，浴巾半披半拉，
脸色潮红，娇喘连连。
看那个样子，我还以为卫生间里配备了一个猛男。
小月月一股侍儿扶起娇无力的感觉，然后娇喘连连。
她喘了，恩!开始喘了：小W，恩。。嗯。。啊。。。人家。。。人家低血糖。。。洗澡晕。。。晕的。。。哎呀。。。哎呀呀。。。哎呀呀呀。。。。哎呀呀呀呀呀。。。
天涯如果有医科的也帮我解释下，真的低血糖洗澡会晕吗?
当时的小月月，可真的是娇喘啊，神马酵母估计都得佩服她。。。
小月月缓缓的向小W伸出一只手，边喘边说:老公。。。。恩~~~~来扶人家一下。。。
我尴尬的看了眼小W，小W又掏出一根烟。。。
小月月看小W没声音，开始跺脚：哎呀。老公，来扶人家。。。人家。。。晕
我一想，这不对啊!这么下去不是演限制级就是又要演祥林嫂哭戏了。
我急忙冲上去，扶住小月月，抓住浴巾胡乱给她擦一下头。
心里想的是老邢的口头禅：这货不是人类，这货不是人类，这货是大冬瓜。。。
然后我没话找话的随口一说，咦，你香蕉皮别扔马桶啊!会堵。。。。
说完我就想抽自己，MB的，叫你嘴贱。。。问什么香蕉皮!小月月用她朦胧的双眼瞄了我一眼。
然后开始跟我科普，MM你真的不懂还是假的不懂啊!
我憨憨的装笑，其实内心想哭：小月月，我是真不懂。你把衣服穿上我们可以走了，下午还要玩。
小月月严肃的打断了我的话：你刚不是问我香蕉皮吗?
我当时开始幻想有一千双手抽我自己的嘴，内心反复骂自己：MB的问什么香蕉皮，MB的问什么香蕉皮。
小月月娇弱的躺在床上，开始穿衣服，我呼一口气，迅速返回坐下。
小W在翻空了的烟盒子，开始找没抽完的烟屁股。。。
小月月，开始整理长款的大毛衣，然后开始了。。“说到香蕉皮啊，我得告诉你们哦，可以保养哦。哦呵呵呵呵呵!!!当然让我这里羞羞的变成粉红色，也要在澡澡的时候擦一下私处啊。”
我嘴巴开始朝另一边歪，然后内心在骂自己：MB叫你问香蕉皮。
小W成功的找到几根烟屁股，一字摆开准备挑选来抽。
小月月继续科普：“擦的时候不能碰到毛毛哦，要从菊花向前慢慢擦，私处，哦呵呵!你知道我说的是什么地方哦?”小月月反复向我确认我理解她在说什么。
我沉痛的点头，内心在骂自己：MB的叫你问香蕉皮。MB的她也知道菊花这个词。
小月月得瑟的，慢慢的含羞带骚的瞄向小W，老公。人家私处也是粉红色的。
小W面部抽筋了很久。。很久。。很久。。。
小月月看他没反映，准备急起来，我赶紧打断她“用完的不好扔马桶，要堵!”
MB的，我自己又想抽自己，这么热心管马桶什么事。。。
小月月淡定的瞄我一眼“怎么可能扔!人家把用完的吃了啊!香蕉皮好减肥的呢!”
我脑子突然像是被几百个锤子锤了几百遍，不停的回荡着我的内心独白
MB的叫你问香蕉皮。。。
MB的叫你问香蕉皮。。。
MB的叫你问香蕉皮。。。
MB的叫你问香蕉皮。。。
当时在房间里的小W已经坐不住了，估计他烟抽完了，烟屁股也找完了，没什么东西压制不住内心的憋屈感，站起来打断了香蕉皮的问题。
对着小月月就丢一句：我出去买包烟，在外面等你们。
小月月正在整理大毛衣呢，听到小W要走，立马有点慌神，啪一下跳起来，赶紧的套大毛衣。
说实话，我看她穿那个大毛衣的时候，我身上都有种被毛线刺的发痒的感觉，起了一身鸡皮疙瘩。
小月月迅速套上大毛衣，仍旧是没穿内衣，我了然了，为什么她的球的头是指向地面的。因为根本不穿内衣。
然后她迅速套上牛仔裤，深吸一口气，将肥肉塞塞，艰难的扣上皮带。一边喊：老公等等人家，我们一起走了啦!!!!!
只见她矫捷的穿上15CM的高跟鞋，一个华丽的无竹签版棉花糖出现了。
她边喊已经出门的小W边把包垮上，然后对我翻了个白眼“你怎么那么慢啊。。。”
然后推着我出门，她拔了卡，在电梯前，赶上了小W。
这一切的行动完成最多不超过5分钟。
而我，感觉一直在被雷劈。。。。。。
当时出门时间，大约为10月3号下午3点30。
一场惨绝人寰的悲情剧，就要开始了。其实我很好奇……
为什么他们才见两次面就只定一间房了???
你难以理解，我也难以理解啊!
小月月是迫切的想跟小W发生什么，这个事后面我八到晚上的时候，你们就了然了。
为什么小W也同意，是因为旅馆是我定的，而我只定了一间，因为我当时是听小月月的。世博期间，小W根本没机会临时再订到一间房。因为他晚上回来的时候，找寻了N个旅馆无果。
后面我慢慢八。我刚才收到小W的短信，这孩子在老家惊魂未定，现在连门都不敢出。小月月还蹲在他家楼下玩深情。宾馆不远就是一家大型超市，小W出门透了口气，眼光看向空气的问了我一下，哪里能买到烟。
我告诉他方向后，然后小W让我跟小月月在超市门口等他。他去买了就过来汇合。
我觉得既然出门了，人多的地方，小月月应该就会是个正常人了。
但是，上帝当时没告诉我我错了。
于是当时的LZ还有点缓过气来跟小月月一起走向超市。
小月月神秘的问我，哪里有内衣买，我一想，咦，这孩子还知道买内衣包一下球了?
反正没什么事，就跟她走到超市，超市一层是有一家内衣店的。
开在超市的内衣店，是很普通的内衣店，就是卖一般内衣内裤的!
我有点不耐烦，就在内衣店门口等，内心有个声音告诉我，离她远点好。
小月月在里面挑了N件内衣。我在门口邪恶的想，难道晚上你想玩内衣诱惑。。。
她的眼光真差，买好几个款式，只有一种颜色，就是那种肉色!!!
我记得小S说过，女人的内衣千万不能出现肉色和白色，会没有一点情调。
而小月月，好像对肉[关键词屏蔽]有独钟。
未完。。板里不让弄太多！看看乐一下就是了
哇噻、哇赛、哇腮、哇塞。。。。极品啊，另外楼主你中文系硕士毕业的吗。。。 辛苦了。。。
这个帖子好像很久之前看过
我的下巴都快掉了….
恭喜楼主买电脑。。。
有读完的吗？
小月月红了
这是挖坟贴么?
好几年前的帖子了 全文在这 有兴趣毁三关的可以去看看
http://www.yangod.com/archives/618
恭喜楼主买电脑
不是挖坟帖来的，只是有人没看过分享下，我也是经过小月月图片曝光才知道！
哎呀你在知道我i新买的电脑捏？
因为我会算啊
好吧你赢了~！
嘿嘿
输了要么裸奔要么爆照，你选一个吧
支持楼主。
晕好吧，那我选择裸奔，我现在在我寝室裸奔呢！完成了嘿嘿！
灰常感谢，有你们的支持使小弟的楼里，棚壁生灰啊！
让楼主的蓬荜生了灰。。。
层主实乃惭愧。
下次层主定打好尘扑好灰。
再到楼主蓬舍增光辉。。
呵呵，开个玩笑。
要视频直播才行的亲！！！
哎呀，巧了我就等你这句话呢，我这楼年久失修啊，有年头没补灰了，你也知道现在消费多高哇，咱是贫农啊，就等你给我装修呢！
直播？？？哦NO 好像我这没视频不行我就给你贴个图吧
我这都自身难保了捏。
楼主见谅爱莫难助啊。
呵呵
哎呀，你也是贫农？？？巧了，你是不我们庙隔壁内庙里的？？？我说看你咋那么眼熟呢！原谅是邻居撒？
小月月特火的那阵有朋友生了孩子，有次聚会遇到，她自己介绍说孩子小名叫yueyue，我脱口而出“是小月月的月吗“。我真的不是故意的，大家不要这样看着我。
哎~~！这么干就是你的不对了，哪有那么说话的？你直接告诉他向小月月发展就是了！
庙乃大佛栖身之所。
我如世间一叶一沙。
瓦砾可安泥身即安。
楼主可乐层主即乐。
呵呵
我错了，孩子我不是故意的。
哎呀妈呀，施主有理了，贫僧法号：梦遗以后有空多切磋禅机哈，你看你说的多有禅理，莫非施主是灵童转世？来吧快来吧孩子归依我佛吧，佛祖会善待你滴·！阿门
俗话说：知错难改善莫大焉！施主，你得道了！
阿门可以随意讲，贫僧也可以随意讲。
但是放一起就不可以随意讲了。
阿米豆腐，施主，贫僧受教了！
哈哈哈哈，我依旧支持楼主！
哎呀，洒家突然很欣赏你的说！
不像啊，得道了我咋还这么多忧愁呢
其实得到不代表没烦恼，你看人家佛说过我不入地狱谁入地狱？
我是道士还是和尚？我有点糊涂了
那么洒家来告诉你，道士就是带发修行的和尚！！！
为什么和尚不是光头的道士？看来你还是比较推崇佛学
其实我比较推崇日本爱情动作学真的，至于佛学，貌似研究的不是很透彻！
我还是比较喜欢打太极
本是同根生，相煎何{太急}。所以历史证明太极真的不行啊！
至少还是国货
好吧，你赢了！其实国产的不一定就比国外的强！
善哉，我本不打算赢你的 果然无欲则刚啊
果然强中自有强中手啊!洒家甘拜下风！
你爱看水浒啊？请问108将你最喜欢谁啊？
扈三娘
那108以外呢？
葫芦娃老八啊？
晕搞了半天你是小女子？我马虎了我！以为你是老爷们儿呢！现在的小女子不好惹啊我这一瞅！
一根藤上又多了一朵花？
我可男可女，雌雄同体，请不要给我的性别设限
然也，难道你没看过嘛？？那可真是遗憾了！
你这么说我就明白了，经过我的鉴定，您来自泰国，简称人妖，别名双性！鉴定完毕.
如果毁童年，宁愿不要看
不是只有泰国才有的。我在网络世界里是没有性别de q
为什么要毁童年呢？其实我觉得你可以想象，学名假想敌。
那好吧 我只能说你是万能的！来，先给我变个蚊子试试！
在我的心目中，葫芦娃只能有七个
我不会变动物的
那是你心中的理想好吧，其实理想和现实差距是蛮大的咧~~！没听过一句话嘛？理想很丰满现实很骨感！
哦，那就给我变个本拉登来看看！
我在说动画片呢
我也不会变成死去的人
巧了，我也是在说动画片啊！
晕那我觉得你还是什么都不变算了，我还真是把你当成万能的了呢！要不你就在变个春哥来看看？？
我还喜欢看黑猫警长
我只有三种状态啊，男，女，不男不女
切，你妹听过一句话嘛？黑猫白猫能抓耗子就是好猫来的~！何必非要黑猫警长呢？白猫不行嘛？其实蓝猫也挺厉害的！
莫非你就是传说中的变性金刚？受教了！要么你给我变个鱼丸来看看？
白猫是洗衣粉
我是人不是鱼丸啊
你看你又错了，他还能是洗洁精，更可能是洗衣液！哎~~！没有文化真可怕
所以才让你变得啊，如果你是鱼丸我让你变啥？
打人不打脸，骂人不揭短，你…….
哎哎，别急眼，我这不是不故意的嘛，政府都会给予改过的机会呢！
要贴你裸着的图才行！
呀~~！华仔又跑出来了？？