夏天，闷热，一朋友到小明家做客！午睡时，小明问朋友：“需要拿个毯子之类的盖一下不？”朋友说:“我只要盖个肚脐眼就好！”于是，小明给朋友从眼镜盒拿来一块眼镜布。。眼镜布。。眼镜布！
老师:“请用一句话，证明你找不到某个人的时候愤怒的情绪。”小明:“王八蛋，你特么在哪儿？”老师:“注意素质”小明:“鳖，汝在何方？”老师:“滚。。。。”
肚脐眼那么大呢。。。
去理发，理发店小哥从我进门就不停逼逼：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠…”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱的问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？
从小学到高中，学生都是不准化妆的。 终于到了大学，一女产生了化妆的念头。 她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。 终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？
“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！”
老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多乖。
下班高峰期，公交车上人巨多。霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机小明头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，小明大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。。。
晚上跟男友在客厅看电视，很晚了男友说睡觉啊，我跟男友耍赖：“老公，我要你抱我进去！”男友看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！
每次和老爸出门，如果碰到老爸单位上的人，老爸每次介绍我的时候，都用的是谦词，就是：“这个就是我的犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说：“这个就是我的爱犬。”爱犬……
男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。
某天去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：“这个就是防风的。”打着火之后老子一口气就吹灭了说：“老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？”老板淡淡的回答：“能防风，但是不能防二逼。”
每次我带我男朋友回家，我爸爸来开门的感觉是这样的：“哎呀，小白菜回来，今天真开心。”然后看见我男朋友在后面，老爸就会来句：“哎呦，拱白菜的猪也来了。
教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
老师怒不可竭，大喝：滚出去。
老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊！”老妈：“生气吗？”我：“生气！”老妈：“想杀人吗？”我：“想！”老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！
女儿: 妈妈，我要学幼师了！妈妈: 哦，那你肯定能上电视。女儿: 人家都害羞了！不过，妈，你真那么相信我吗？妈妈: 你拉到吧！现在虐待儿童都得上电视。
两个哈哈党在湖边面基，也不知道说什么好，就情不自禁哈哈了起来：“哈哈哈” “哈哈哈” “哈哈哈” “哈哈哈” “西湖美景” “三月天咧”……居然给唱出来了！
一哥们总向家里要钱，每次他妈都骂他，有一次他就对他妈说：“一要点钱你就骂我，我到底是不是你亲生的啊？”结果他妈回了一句：“不是，你是我充话费送的，充了250送了你这么个250……”然后电话就挂了……
食堂埋头吃饭中，一哥们 ：“咦，素菜里怎么有骨头，倍儿硬，也不来块脆骨。”一边歪唧一边试着嚼碎。旁边走过两同学：“那俩厨师够猛的，打架牙都打掉了，还没找见……”同学：……
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把雨伞，假装许仙。
本人出租车一枚，就刚刚，路遇一妹子摇摇晃晃拦车，我就停下接活，刚起步，那妹子说，师傅等等，我在你车上放十串烤肉和五瓶啤酒好不？我看她两手空空，也没多多想就答应了。结果嘴巴一张全tmd出来了…
今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！” 老师：滚出去
刚才有人问我嘴上的口红是啥牌子的，我给她指了路：“向前一直走，第一个路口左拐有一家麻辣烫，记得告诉老板多加辣。”
今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。” 老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。” 老师说：“为什么。” 小明说：“您不是说男的可以不用写吗？” 老师：滚出去。。。
上课，老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题，她说不知道，老师说可以现场请教她觉得知道答案的人，她环视一周说没有。老师不放弃，说：“可以电话救助，你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机，十秒钟之后讲台上老师的手机响了
启程前，皇帝对唐僧说:贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道： 这件小西服，收腰的。
有一天熊和耗子在一起拉粑粑，完事后熊问： 耗子你带纸了吗？耗子说：我没有带，我不擦的。熊说：你不怕身上沾上粑粑吗？耗子说：不怕。然后熊就抓起耗子来擦屁屁。 第二天 熊和耗子又在一起拉粑粑，完事后熊看看耗子 ，耗子马上在刚拉出来的粑粑上打滚，说到： 小B崽子看你咋擦。熊说：看你那傻B样吧，我今天带纸了。
小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让小明挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：打嗝的是我妈！
跟小明同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”小明急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”
看这个想起来……我姐姐平时不化妆，有一天见个重要客人就打扮了一下……那个眼影闪闪发光的，我以为忍者归来了。
今天问老妈：“老妈，你说儿子我长这么帅，还总交不到女朋友，不可能啊，难道是我要求太高了？”老妈说：“别傻了，是别人的要求太高了。”她说得好有道理我竟无言以对……
小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”这时老爸突然打断我：“你们易经理好有才华，好想见见他！”
和 女神 看完电影散步回家，我突然问 女神 ：“你爱我吗？” 女神 低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。 于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
我告诉小明：“如果马建国再不还钱，你就用红漆在他大门上写 [ 欠债还钱 ] 。”经过三个月的追债，小明荣获我县青年书法大赛三等奖。
小明听说下载某交友软件能约炮，但是无论怎么约也约不到炮，于是他把性别换成女的，配上很性感的照片，想看看别的大神是怎么约炮的，一周后，他爱上了一个男人…
我承认30多岁的我长得有点着急 20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受 同龄人叫我大叔我也能接受 就是40多岁人叫我大哥我也能答应 可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！”
我写作文的时候，觉得总是小红小明的没意思。就写了电视剧上的人物来当作文的主角。老师给我判了个不真实。我不明白了，小鱼儿和花无缺不能在放学后偷偷打扫教室吗？
今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。
几天前，发型师信誓旦旦地跟我说，中分能够修饰我的大圆脸，有明星范儿什么的，于是我顺从地任由他把我变成了一朵中分大卷的傻逼。最近顾镜自怜，确实发现这发型确实有一点点明星像…没错儿，高晓松就是这个发型！
同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。 同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？ A：你看你一上午都没去洗手间。 B：你怎么知道我没去洗手间？ A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！” “先说坏消息吧！” “您孩子有点娘！” “那好消息呢？” “您儿子现在是校花！”
今天去幼儿园接弟弟 发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦。口水都要流下来了 我怜悯之心大起 说：“喜欢吗？ 哥哥给你去买一个。” 弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥， 贩卖儿童是不对的！”
单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对我说，来，我给你改小点吧。 说实话，一起三年了，还没发现她有这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
上课，老师说“后面那戴眼镜的男生，起来回答问题”。那男的默默摘下了眼镜。老师又说“那高个子男生起来回答问题”于是那男的默默蹲了下来。老师又说“穿羽绒服那个，回答问题 ”于是那男的脱下羽绒服。。。。。。
平安夜和圣诞节硬生生过成了情人节，那些一直强调单身的，请自问两个问题：羡慕别人男朋友好的，自问自己比得上人家女朋友吗？比自己差还有男朋友的，自问那样的男朋友给你要吗？瞬间释然了……（
那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲，就随口敷衍她‘从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子….’ 小侄女突然无限忧郁地说‘那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？’ 我。。。我。。不知道。。。
昨天我一朋友在小区门口靠着护栏拿手机刷微博，靠着刷着不知道怎么的脑袋就进了两个护栏杆中间了，卡住了出不来，耳朵都磨破皮儿了，最后报警求助的，去医院消毒包扎好了。这不是重点。。重点是他觉得纳闷，既然能进去为什么出不来呢？于是今天又有警察来救他了。
下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。
老师问：“哪位同学可以用要么……要么……来造句？”小明：“老师，这个我会。”老师：“好的，你说说看。”小明答：“烧饼五毛钱一个，要么，要么？”老师：“……”
第一个戳中我笑点了,我忍不住哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈啊哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈，这一个笑抽抽了
还哈哈哈哈哈哈哈
表述不正确，应该是憋孙。哈哈哈哈哈哈
我去。。。。你发了好多啊。。。。笑的哈喇子都出来了
那体现了你对论坛的无比热爱
四川方言笑话
1,有个同学是教师,那天我们一起吃饭的时候呢，说要请教我个事,,我不好意思极了,请教就不敢当了哈,,有啥子事你就说哈~!
头一天呢,他给学生些布置了家庭作业~~叫学生用~~~恳求和要求造句~!
第2天~~有个学生交上的作业是这样写的:
爸爸说妈妈炖的猪脚杆恳(啃)求不动,妈妈说要求你啃!
2 两个四川人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.
甲：”我们先杀(去)到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海…”
乙：”要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场，看着人来人往,两人一时无语……….
甲忍不住：”你浪个(为什么)不开腔（枪）喃？”
乙：”你都不开腔我浪个敢开喃？”
话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你.
甲说：”这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹(钱)嘛？”……门口的武警冲上来将两人按倒在地
还真是。。。。。又爱又恨
打哪儿来的恨?
哈哈。。你不是一个人。。我看着也笑的停不下来。。。。