婆婆在大孙上K2，小孙会走后终于来了。不管怎么说都是帮我忙，都要表示感谢，即使她浑身槽点：吃饭时吸溜鼻子，对着饭桌大打饱嗝（我还在吃），边吃边说话饭粒掉出嘴。喝水也要大动静。。。。
因为说是帮忙带孩子，所以即使她做一辈子家庭主妇，到我这连盛饭都不会了，更不要说擦桌子了，更勿论其他。。。
还是要表示感谢和知足，总是有人帮我看娃么。
今天周四，我盘算菜谱时想起每次回老家她每天都是包饺子给我们吃，第一顿新的，然后连吃几顿剩的，想来她该喜欢吃水饺，在市场买菜就和她说：妈，要不我买些肉馅，咱明晚吃饺子吧。（算盘是周六早上我可以做煎饺）。另外，婆婆包饺子很快。她脸色立马晴转阴（太明显，我无法装作看不见），愣了愣，见我直直盯着她，回：没面粉啊。“有，家里有面粉”。我给她确认后直接买了肉馅（昨天和你一起去买的好不好）。然后她回程耷拉嘴。我心下暗爽，每天我买菜做饭盛饭拿筷子倒水洗碗擦桌子你都不会，终于有你会的了。。。
当然我会办好馅子揉好面，她只包而已。
如果开始就要求她做很多，她会因为包饺子不快么？
说不来~俺是婆媳关系极差之人。
虽然我一直秉持着相安无事的心态最后还是闹崩了，我觉得当时还是我太千依白顺了，让她家人都觉得谁都可以来这里捞好处。
反正我现在就是只管自己舒服的相处，该给钱给钱该探望探望，但她家人都知道我是不好惹的以后，这几年我们反而过得很顺心。
所以我觉得，别委屈自己，想吃就让她帮忙就对了~
我是逆袭的,以前被欺负过,现在公婆得依我的。。。你要觉得看不惯,直接送走,女佣更好相处
当然,现在婆婆一年也就过来两月
这个帖子的标题不合适,因为儿媳没理由对婆婆家务方面要求严格。婆婆在这边是来帮忙不能期望来当保姆使。。。要我说,婆婆不在自己儿子那挑拨,不用自己的落后理论带孙子已经很不错了
她老拿手机打字~~估计这次又是构思错误
她估计是想问这是不是对婆婆太高要求了~~~我是这么觉得的啦~~
反正绝对不能有自己使唤婆婆的感觉，自己觉得过得舒心就好，不能深想~~~
我没发现一定要喷别人的理由~~~
而且为什么要骂呢？只是因为不认同别人的生活和表达方式呢？~~~而且我觉得没什么值得骂的，不是么？
而且我重新读了一下标题，觉得意思大概是任何人相处，先从严要求，由严到松人家会感激你，从松到严多会带来矛盾和怨言。
话说~~我也很保护你耶~~~你娃娃手足口症的时候我也是安慰你没事的~~~
论坛就是大家讨论的地方的，大家一起讨论就好，别吵架~~~
回复第6楼等待中2014的帖子：
:)那帮忙的意思是旁边站着，不当工人？
表示看不懂题目
:)我觉得有高人建议要会当婆婆!否则怎么会立刻阴转晴？
你最后一段话本人表示深有感触。确实,相处一开始对对方太好人家会认为理所当然应该应份的,不会感恩,一旦哪天发现并指出甚至看不惯对方的缺点或是坏毛病时,人家就认为你不好,懂事的明白道理的会看这个人的本质从而判断此人好坏,碰见不讲道理的那么一个家就是有理讲不清的地方了。
我不觉得楼主的标题有误。楼主可能想说人跟人在某种特定关系下相处的道理,婆媳之间就是因一个男人而结成的特定关系之一,婆媳关系存在几千年也是最敏感话题最多的。楼主以前帖子提过婆家在农村,小地方的人身上确实有很多让人看不过的特点,楼主提及的事情我能明白,我觉得楼主没做错什么啊,人家婆婆一来就把她当客待,情愿自己劳累也没让老人累着,这还不够好吗,说点具体情况,即使牢骚几句也不妥吗。问问现实生活中,有几个媳妇背后没说过婆婆,婆婆不说媳妇坏话的?
我一个朋友就说,刚开始跟人相处不温不火的就行,适当的时候给予适当的帮助人家会念你的好。开始好之后淡了人家也会说你人变坏了。
那个~~俺有两语不惊人死不休的朋友，所以…..
我已经被训练的听到啥都能自动解读，自动完善型的了~~~
理解万岁~~我们继续讨论
我不爱让我公公婆婆给我收拾这个整那个，我都给他们做了
他们每年飞来两次吧，我都基本给安排好了，反正没啥事情
吃，早餐如果出去吃，那是另外一回事，经常是我把孩子老公整走了去睡回笼觉，他们起来了自己整自己爱吃的
其他时间出去吃馆子，来了十几天都这样，然后几乎每次都抢账单，小辈老辈抢，轮流都不行
我觉得看关系看默契吧，不在乎起点高低啥的，谁也不欠谁的
其实，婆媳态度的关键是男人，男人表态了，其实啥事儿都没有。不过现实基本上就还是直接的婆媳对抗。
你感慨那段话也是我联系自身经历想到的，其实如果可以我宁愿我俩都在一开始的时候冷静理智的表达清楚双方的底线，现在可能还是如刚结婚时那样，情同母女咯。
我的观点是:住婆家婆婆做主;住我家我做主。不过既然是请来帮忙照顾自己宝宝的,已经算是帮了你一个大忙了,别的我觉得也不应该抱怨太多。她能主动帮忙做家务固然是好,可是如果不想做的话也不为错。人家完全可以在老家翘起脚舒舒服服的过日子啊,凭什么要帮你带孩子还有顺带做帮佣呢?对自己妈妈都不能有这样的要求啊,更何况是家婆?需要人做家务的话直接请工人就好了。
和婆婆合不来的飘过。以前很和谐，自从有了娃之后就没和谐过
怀孕7个半月了，大宝28个月了。一个人亲手带的。老公家里独子，公婆在孕期对我们一家三口也就是未来的一家四口不闻不问。下个月她来了，不知道怎么相处？随便吧，不敢对他们有要求，免得一堆喷子喷来。要帮就帮，不帮我照样过。
我年龄也快三张了，我妈是叫我快点生二胎，身体恢复快，带娃也没有那么辛苦。家婆不止一次讲晚点生就好了，等大宝3、4岁上学先。怀二胎没有见公婆开心过的，还抱怨我们不会规划好！不替我们开心就算了，还泼冷水。要不是实在没有办法，下个月都不要他们来。
回复第18楼dolc的帖子：
:)这是有钱公婆的方法吧……
过来人跟你说，二胎还是趁早生好
你妈妈说得对，一起带，辛苦当然还是辛苦，不过也是这几年而已
要是差很久才生二胎，你想想来回得折腾多少时间
女人的青春是有限的
没啥不合适。我表达的意思就是我开始如果对她要求多，例如帮忙做家务，她肯定不会因为我让她包饺子而不满意。
有啥不能对婆婆要求呢？估计我婆婆自己都不能说：你（儿媳妇）对我不能有任何要求吧？
我费心劳力把她请来，开始说的就是帮我忙，而不是来享福的，我这里缺人帮我带娃做饭做家务的。我明确的告诉她：这里目前没福给她享。
我一直自己带俩娃，近来只是因要应付考试，实在忙不过来才请她来的。她明白清楚原因。
我理解你,所以我说女佣比婆婆省心。
你们这都很好了，我婆婆对我们从不出钱也不出力，还整天想办法让我们倒贴他哥，好笑的是，他哥一家赚的比我们还多：（
偏心那不是一点点，对那家人呵护的无微不至，作牛做马，带孩子煮饭买菜。
然后终于有一天（具体多狗血奇葩就不提了，当然还是因为钱，而且还是一大笔钱，只跟我们拿，然后我们就问将来的收益如何分配，说来说去就是不肯给个答案，其实就是想给他哥）
然后我终于爆发，我老公也跟他们翻脸，接着就是两个老的加上他哥全家轮番上阵在亲戚面前对我们各种黑，各种骂。
现在我们（包括和他家的亲戚）都处于半断绝关系状态，已经几年了，各种家庭活动从不参与。
但我还挺满意现状的，因为惹不起，能让我离这些渣滓远点我也就满足了。
我觉得各位媳妇们想像一下我这种公婆，会让你突然间幸福感爆棚的。
现在我还是和和气气与她相处,就是不让过来久呆
我老公倒是没得说的，一直很帮忙做家务，对他妈也很实事求是，所以我才能容忍婆婆的一切。婆婆看孩子倒是不错，每天俩小时很尽心，所以其他我都忍了。
话说每次回老家倒是婆婆做饭，每次做一大盆，然后全家吃一周的剩菜。包饺子飞快，包一次够全家吃好几天的。从来都是喝白水，没有稀饭一说。结果到我这边我发现她原来很爱喝稀饭，不喜欢吃剩菜，喜欢每顿变着花样。。。
她虽然70了，但身体好得不要不要的。目前是我家睡得最多，睡眠质量最好的。上午帮我俩小时，下午娃基本不要她。晚上老公回来弄娃。每天中午我都会嘱咐她午睡休息，然后我她几分钟就进入梦乡，娃没睡她睡着了，娃醒了她还没醒。。。
考虑过女佣，但一是娃才15个月，不会说话，将来单独给女佣不太放心。其次，楼主穷啊—好吧，这是最重要的原因。
宝宝快满两个月了，妈妈签证要到期快回国了，想打算婆婆再来帮我一起照顾宝宝两三个月，看楼上所说现在纠结中……
楼主，在我看来，对人要求从高标准开始，感觉是长辈对晚辈的要求，而不是一个晚辈对长辈的该有的要求，难道你今天刚认识了一个新朋友就要对人家有什么高标准要求吗？（当然这也只是我的个人看法，完全没有要讨伐楼主的意思）好吧，如果你不满你婆婆懒不帮忙做家务，那就让老公去跟他妈妈好好说说，如果努力沟通了还是行不通那就不需要有期待，家务自己做，老人家帮忙看着娃，至少有个人可以帮忙顾头看尾一下，如果你对她没有那些高的期望了，就不会产生怨言了，家庭也和睦了不是。至于婆婆那些不好的生活习惯，那每个人都是不一样的个体，人家这么生活了大半辈子了，你也不可能以一个晚辈的身份去纠正她，既然选择让老人家来帮忙就得接受她的一些跟你不同的生活习惯，实在受不了还是同样的方法，让老公去帮忙说说，当然前提是老公会说话，不然会越说越乱。。实话说我非常羡慕你们这些有老人帮忙的妈妈了，我的家婆不要说家务了，小孩子发烧生病就算她在家里坐着看电视也不会帮忙带一天，我今年的6天childcare leave在不到三个月的时间内已经用完了。不过在我看来她也没错，她带大她自己的孩子已经功德圆满了，帮不帮忙带孙子完全是人家的选择，她没有干涩我的家庭，她自己顾好自己，没有要求我们要怎么怎么样，我觉得已经很开明了。
记得别一开始对她千依白顺的退让就对了，自己舒服最重要。
然后坚定的和老公站在一个阵线就应该会安全过关的
[titter]老网友~~大家理解就好~~~[titter][titter]
怪不得你打的这么多，这次不是手机
对啊，好不容易带大大宝了送去上学啰！再考虑二胎问题，又回到解放前的日子了尼？！
千依百顺倒不会，我有自己原则的。他们能帮我就帮，帮不了就算。两人年纪60几了，就我老公一个儿子。但是关系尼就很奇怪的，好几年了啰，过年过节从不叫我们回国的，也从不会主动讲过来新加坡看看孙子啊，或者接回过度假什么的。我承认我有时候讲话语气不是太好，但是和平相处还是可以的。家婆在国内嘛就看看韩剧和qq偷菜，好恐怖几百集的韩剧啊！？天天是这样。以前来过新加坡也是这样的。家公有份轻松工作，喜欢上网下棋。这是他们的娱乐嘛，我们小辈不能说什么。既然她们喜欢这样的生活，随便他们去啰。
家婆下个月初过来，我孕8个月了。家公已经提前qq跟我讲了，到时候家婆要哄哄她，不要让她提重物，弄得我一头雾水。以前来过有矛盾老公都站家婆那边的，重物从不让提的。 我是蛮委屈的，我一手带大大宝，又怀孕，谁哄哄我尼？我还上下楼去买菜烧饭照顾家里。
好吧，说出来自己心里也舒服点。他们习惯那样的生活模式了，他们国内过他们的。我们新加坡过我们的呗，度过月子艰难期先。十年婆婆，十年媳妇啊。
这样，你要加油了~~
坚持原则就好，也最好和老公提前沟通好~~
反正我也这么着自己过完了小宝的月子，有时候自己比自己想像的更坚强哟~~
送你枚圣母奖章。希望你对自己婆婆能达到你对别人的要求。
这个是非常过分，是应该送走。
其实我婆婆还好，核心是懒，其次是拙。属算盘珠子，我要拨拨她也可以动动的。周五帮我包了饺子。
话说她没事爱换衣服，就是一天数身那种。我告诉她我衣柜的门板内侧有衣镜。她打开我衣柜，钻进去翻找。。。我内伤啊，这难道不是打开衣柜就看见的么?
和老公嘀咕:你妈需要异数能生出你这种正常智商的
哎，还好我这辈子不会做婆婆，太高兴了.
女婿和岳母也有打起来的。身边不多，至少两对，一对真打起来，差点报警，一对是女婿对岳母屡爆粗口，岳母愤而离去。
其实这都是人与人的相处问题。对眼是幸运，不对眼的就要看双方功力。
想起当年结婚的时候,妈妈说:你希望你嫂子怎么对待我，以后你就怎么去对待你的婆婆。我希望我女儿结婚的时候,我也能把这句话送给她。
我的妈呀，好吓人哟，那我以后对女婿好点，免得被打.
[cry][cry]
其实非血缘非婚姻关系在一个屋檐下很难相处的，否则也不有那么多租客间互相抱怨的帖子。人的天性很大一部分就是严于律人，宽以待己。我和婆婆表面相处很不错，因为我时刻提醒自己不能沦为她那个层次。
话说我们每次回老家，婆婆都炖1大盆色香味俱无的菜，然后逼我们吃一周的剩菜。结果昨天我老公炒出和她一样水平的，她几乎不吃。剩到第二顿，也不吃。老公挑减一下我就倒掉了。
我婆婆对自己的公婆是很不孝顺的，没赡养过也没好颜色。在我面前提起都直接问候公婆祖宗八代，理由是分家给的东西少。其实，她也没给过我们什么。
但她的儿媳对她都很好，不是因为她做得好，而是我们不能堕入她的层次。
人，都是命。
我当然明白你真想说啥。但你婆媳关系好。不是因你会做事，只能恭喜你遇见一个领情的婆婆。
任何关系都要双方努力，婆媳关系不例外。
我不知道是否是因为婆婆懂得领情，才是婆媳关系好的关键。
我一直以为对别人没有要求，自己就不会失望。当然这可能观点可能是错的。
我的确很幸运，完全没依靠双方父母，自己把孩子带大。而且我也准备为孩子的教育和生活倾尽全力。但他成人以后，我需要有我自己的生活和空间。我希望自己能有时间去旅游，读书，喝茶，跟朋友聊天，而不是必须去为他的生活忙碌。我不会再为他的房子车子添一分钱，当然他也可以放心，我的养老我自己负责。我生养了他，全力照顾了他，尽了我自己的义务和责任。对他没有任何要求，我觉得这就够了。
想要我再为他以后的生活做牺牲，那得看我高兴不高兴。
有人说，老公整个家族里，只有自己老公是个正常人。其余都是极品。我对这样的现象非常奇怪，烂泥里出来的一朵白莲，这样的几率很大吗？一个人身上，难道不会有家庭的烙印吗？
有点为自己未来的日子担心，因为我迟早也会成为别人的婆婆，婆媳婆媳，真的是永恒的话题啊
我咋觉得没那么烦呢。要我帮忙，就不要指手画脚，要对我指手画脚，我就不帮忙。关键前提是我们别指望小辈给我们养老。反正养大了他们，我们也算是尽到我们的责任啦。当然带有善意的，尊重的提醒不算指手画脚啊。这个态度啊，尺度啊，每个人不同啊。
其实最浅显的道理就是：你希望以后媳妇怎么对你，你就要怎么对待自己的婆婆。
说明一下，我这样说，并不是针对楼主，也没任何指责的意思，只是看了一些人的回复后自己的所思所想[smile]
真是夏虫不可语冰。
呵呵，说得没错，如果有人一边要求媳妇孝顺自己，另一边却对自己的婆婆不敬孝道，那又是另一回事。
没关系。
如果我儿媳妇对我象我对我婆婆，我会非常开心和满足。
我妈妈和我婶子是非常孝顺的，我奶奶卧床很多年，女儿和儿子都不伸手，是她俩轮流照顾到死。我奶奶本身对婆婆很不孝顺。我妈的儿媳妇不孝顺。我婶的儿媳妇很孝顺。
我婆婆对自己公婆相当不孝顺，我们算孝顺。
其实，这里没有逻辑，都是命吧。
也许你婆婆当年曾经跟现在的你一样，也觉得她的婆婆对自己千般不好，觉得她不孝顺她的婆婆，觉得自己没有从严要求自己的婆婆，所以你婆婆觉得自己可以理直气壮地不孝孝顺自己的婆婆
就算你现在找足了婆婆的千般不是，将来你的儿媳都不会管，她只会说你不孝顺自己的婆婆。然后她也可以一边要求你干这干那一边理直气壮地不打算孝顺你。
就跟你现在一样
这得多么阴暗的心理和偏执的心态才能从我主贴和跟帖得出这种结论和推论啊，您是多么需要和渴望道德上的优越感啊，一面圣母勋章肯定是不够的，得把您立在山头膜拜啊。
我孝顺与否跟您无关，将来我儿媳如何对我也不劳您操心。您只操心如何对待自己妈妈或婆婆就好。
好了好了，我们下一代都新加坡人了。我俩男娃，以后也会当别人的婆婆。我是想走这边的模式，这边大多数都是父母自己带孩子的，只有周末偶尔送来爷爷奶奶家的嘛，只要不住一块，矛盾应该不会那么多尼。
那我很幸运，我和婆婆感情非常好，
以前一起住的时候磨擦还是有的，没有大吵过，顶顶嘴什么的。
后来搬出来以后，才发现别人对你的好不是理所当然的，要心存感激。
每次回婆婆家我都会向她下菜单，她每次都回一句：懒到要死啊你，就只会叫你妈（婆婆）煮给你吃。
但是回到家我要吃的一定会在桌上。