这个问题一想到就觉得愁。。
自己的父母还好，政府官员退休后福利还不错，又都有自己的爱好，其他的亲人也都在一个城市，暂时还没有这种烦恼。
可是老公家的父母是农村人，很早就断了和自家亲戚的往来，一儿一女都在新加坡。女儿总是一副弟弟是儿子，就该负责接过来养老的态度，还催过我两次，问我怎么打算的。
他父母也是很传统的老人，天天念叨着养儿防老。。两老去年给他们女儿带孩子发生太多的矛盾，天天家里鸡犬不宁，但是回国的时候他母亲还不大愿意走。说是想儿子，但是我真没觉得，因为在这里的两年时间，就来看过我们不超过5次，有一次我们还要十多分钟到家，然后老太太跑到不知道哪儿去玩儿了快两个小时，十点多了才回来，坐了10分钟就走了。。。
现在关键是我们买的房子是个小三房的公寓，孩子一出生一家三口都住着挤，真的是没地方。。再给他父母买一套的经济能力暂时也还没有，祖屋又没资格买。我说租房子给他父母住，老公也不太同意，因为他姐姐是肯定不会出一分钱的。。
头疼阿，每次想到这个 严重的时候我真的是都不想继续过了。。
三房公寓，有三卧室，加上父母也就5个人，怎么会住不下的？
1 三房83平米，两个阳台就10平米。打算要两个小孩，73平米挤六个人，我会抑郁。
2 如果是父母过来，为了避免老公姐姐家因为干活多少天天要打要杀的矛盾，我就必须得顾个女佣。这样就成了7个人。
3 我和老公的专业都需要我们时不时的充电学习，小孩子要读书写字，家里必须得有一间书房。
4！其实住不住的下不是我纠结的点，我想应该没有人会想和公婆住在一起，因为夫妻俩的感情势必会受到影响。一个女生朋友自己亲爹妈来了半年，前段时间都在考虑离婚了，更何况是公婆。。
5 接公婆过来了，那我父母呢？是不是也要接过来？
所以很想知道大家给4老养老的打算，都是接过来同住？？
目前我能想到的最好办法就是接过来暂时先租套房子，然后给生活费。可是这就涉及到大病保险以及医疗方面的费用。加到一起不小的数目，如果老公姐姐家不拿钱，我们确实负担不起。
我根我老公是各自管自己父母的生活费，我们结婚前就说好婚后不跟双方父母一起生活，如果生活起居需要照顾，出钱请工人我没意见，住在一起免谈。可能有人觉得我很不孝，可是。。。可是。。。我就是做不到和平共处。
每家养老的情况都是根据自家情况决定的，没有可比性。自家情况主要是父母子女双方的经济能力和双方对彼此的期望。我想楼主主要想问你家的建议吧。如果是我：
1，你婆家这种情况我不会接受养老只有儿子负担这一说法。我会反问老公：你父母只养育了你？只有你有养育之恩？我会要求双方平摊费用和精力。当然实际执行过程中不必太斤斤计较，但谁占便宜必须明白，不可得了便宜卖乖。
现实中他姐或父母会说财产全部给你们，我的回复是：那财产全部给你们好了。
2，现代社会中的养儿防老，儿已经是泛指儿女了，难道那些只生一个女儿的独生子女家庭父母老了以后就理应无人照顾么？
3，你婆家姐姐应该是受过教育的人。受过教育的人还这样做，只是寡情不想负担父母而已。下次她和你公婆再提起类似话题，就直接回：这事确实要好好商量一下，哪天咱们都有空坐下来谈谈吧。
4，不要提你公婆难处和你家小的问题，因为无论如何父母都是要赡养的。楼主记住一个准则：给你公婆多少就给你父母多少。你婆家和大姑姐的另一个恶意是不想让你赡养自己父母。也许你父母不需要金钱，但总不会嫌弃钱多吧，可以存起来么。也许不能等量过来住，但可以折钱或其他方面。
5，最后，最重要的是搞定自己的老公。态度必须坚决清楚：要么成功要么成仁。因为据你描述，贵公婆要是住到你家，你的婚姻质量堪忧，难说能走到最后。女人不狠，江山不稳。至于具体的养老方式，是在这边给租房子还是送回中国每月给钱，我想有他们女儿50%的负担，你应该都不会太在意具体形势：）
目前这些费用是看得见的，还能控制，让老公跟爸妈沟通后，让爸妈跟姐姐沟通。或者老公和姐姐直接沟通。你就不用在里面掺和太多。老人来到这边医疗是很大隐患。保险很多都买不进或保不了。
:)不明白老人为何喜欢呆这边。我认识的老人，大都是为了帮子女带孩子勉强呆这边的。楼主首先要和老公统一思想和战线。做好让老公去说，自己扮个白脸。最后老人住这里的医疗费用是个无底洞，看楼主描述，楼主公婆万一身体有恙应该会很积极要求去医院。我婆上大人在中国时是号称从不去医院，有病硬撑的模范，结果到我这里，稍有点不适就积极求医啊……
我和你的想法是一样的，问题是这个工人是在新加坡请？那老人住哪里？ 还是在中国请？那会不会不放心？而且老人会想要和儿子在一起阿。。
姐你的回复碉堡了。。基本上你说的内容和我现在遇到的问题完全吻合，什么财产啊之类的。。解了我心头很多的疑虑。我打算把你这背下来，下次就能机智对答了。。
其实我非常想好好孝敬公婆，感谢他们生了那么好的儿子给我。但是前提就是不能住一起，不能影响我俩的夫妻关系。然后就是第一代移民都回遇到的棘手问题：房子！
谢谢您宝贵的时间打那么字给我。
我之前打听了一下，一个老人差不多6000多块一年，还不一定保的到。如果我老公能和他姐沟通，我就不着急了。我老公就是个棉花糖，他姐无敌强悍以及强势，每次他姐说什么，他就点头然后嗯嗯。事后我责问起来，他就说，我这个人不喜欢和别人发生冲突或发生争论。你说我气死不？
我老公耳根子软，现在统一了战线，难保以后他姐姐找他谈话之后他不会又摇摆。而且他姐姐一贯强势，又大很多，我老公有点逆来顺受的感觉。虽然他也是很不喜欢他姐。
我这俩公婆人倒是挺好的，也确实苦了大半辈子，很可怜。我是想能孝敬就多孝敬，但是毕竟不是自己亲爹妈，难免心理会有不平衡，再扯上个一毛不拔的大姑子，问题就复杂了。。
是啊，我父母就不爱来，说是热的喘不过气来。老公姐姐的公婆也是一万个不愿意来，每次来呆不了几天就着急着要回去。。
我老公耳根子软，现在统一了战线，难保以后他姐姐找他谈话之后他不会又摇摆。而且他姐姐一贯强势，又大很多，我老公有点逆来顺受的感觉。虽然他也是很不喜欢他姐。
我这俩公婆人倒是挺好的，也确实苦了大半辈子，很可怜。我是想能孝敬就多孝敬，但是毕竟不是自己亲爹妈，难免心理会有不平衡，再扯上个一毛不拔的大姑子，问题就复杂了。。
耳根子软的老公，他自己都没有能力能处理好自己的家庭关系，搬了一起住在复杂关系中更加不知所措，只会和稀泥或无奈再无奈。更没有能力处理好你和公婆之间的冲突，除非你足够智慧。不然，还是建议你换种方式表达孝敬。
:)老公耳根子软那就你出面说。他怕吵架那你就和他在家里吵。看他是怕偶尔一次吵架还是天天在家吵了。1，楼主对老公明确底线：和大姑姐平分养老费用；双方父母一碗水端平。你不说我就说，不同意那就真的家无宁日。2，他们再说 养儿防老，你就接：对啊，要不然要儿要女有啥用？3，没事和你公婆谈谈你大姑姐的成长过程和他们的付出，我想你公婆肯定不会缩小自己的功劳。这些都可作为他们再说父母辛苦你可续的谈资。4，他们如果说财产给你们，你可回：如果财产全部给姐，我们不要再过问你们的事，那就全部给姐吧…………好吧，我这么义愤填膺，是因我有更难相处的公婆和大姑姐。
恐怕就是这样，所以我的底线就是绝不住在一起。
因为这个我自己的小孩都是自己带，一天都不要长辈帮忙。
哈哈，女人的智慧真的是潜力无限啊，都是在战场上杀出来的一条血路。。。
我算很幸运了，公婆和大姑姐在和老大媳妇多年的斗争中大伤元气，轮到我这里就好多了。我公婆让我扭转被洗脑多年养成的观念：穷人都是淳朴善良的。我现在变成一个很现实的人：找婆家不要找太穷的，穷人更难伺候。。。至于我大姑姐，一说义务她就是：嫁出去的姑娘泼出去的水。老头老太手里一攒点钱，她的手快速伸过来。问题她的经济条件很好。平时还以老头老太卫士自居，唯恐她父母在儿子儿媳面前吃亏，曾在老大媳妇生娃几天后和她妈一起大骂老大媳妇（因生女孩）。问题是我公婆根本不是能吃亏隐忍的人啊。
现在她大儿子处对象了，又对人家百般嫌弃，嫌弃人家工作不好（她儿子就一工厂操作工，其女友在一家餐馆做财务，人很漂亮，强她儿子许多）。总之不是一个省事的主。
我本着一个原则：凡事都有一个理字。你们平时可以赚便宜，但不能赚便宜还卖乖。上次我公公和我说：你们要对你姐好。对你姐好她就多孝顺我。我立马笑靥如花回：爸，您说得不太对啊。姐孝顺不孝顺您跟我们无关啊。她是您女儿，孝顺您是您命好，是您的福气；她不孝顺的话，我们还能打上她家？如果姐和XX因为其他事闹别扭甚至打架吵架，她就不要你们做爹妈了？所以说她对您怎样和我们对她怎样是没关系的。 老头听后一脸郁闷，没回话。
老太太去年终于打工没人要了，于是八方游说来帮我带孩子。来后还帮女婿向我们要手表呢。。。我让老公教育她一顿。当然表最后还是买了。其实很多时候我也是包子，尽量息事宁人。
我婆婆是从不会让她自己受委屈的。只不过年龄大了，我就睁只眼闭只眼了。我这个保险经纪，基本是个样子，很多时间在家看娃的。我婆婆名义上看孩子，很多时间很轻松，一般只看半天，而只是在孩子身后跑。她身体很好，目前揍我一个绰绰有余。
前天娃不知怎的突然转性，喜欢她了。我回家还要奶奶，昨天早上一醒就跑去找奶奶。我正庆幸可以安心吃早饭时，娃跑出来大哭说奶奶打她，再也不要奶奶了。婆婆随后跟出来说只是轻轻拍。但娃无论如何不要她了。我只好带娃一天，带出去玩，带着老二接老大等。下午4点多到家。婆上在家悠然喝茶。今早娃又抱着我不要奶奶。婆上就笑说：你看你昨天带了一天，她就不要我了。我回：她不要你是因你打她。你要是再揍一顿，她更不要你。她无语。
说这么琐碎，楼主细思量吧。家庭过日子就这样，遇不到省心的人，就要自己争了。话说我以前不爱说公婆，直接反驳别人也不是我的作风，但这些年来，发现二老属于鼓，不敲不响，有时敲了也不响。但家庭过日子，要想自己顺心点，脸皮该厚就厚点吧。恩威并济啊。
:)还要和老公统一战线，和公婆多哭穷，说自己的难处，顺便羡慕大姑姐。我大姑姐就是哭穷的个中好手。她比我老公大4岁而已，虽然是农民，但家里3层的楼房8间，有辆20多万的轿车。蔬菜大棚多间。俩儿子，老大20岁，工厂操作工月入数千。反正我那外甥整天晒20多盘一桌的家庭聚餐。我公婆整天和我们说：你姐辛苦啊，你姐不容易啊。我呸，她辛苦不容易是为了她儿子，又不是为了我们。我儿子出生她只给了10多元一身的夏天衣裤…。我们也40了，老大才上小学，一人赚钱N多人花，至今还租房子住，不把辛苦挂嘴上就该补贴他们啊……但老人就吃那套….
在你们家附近租一套组屋，让老两口住一间，其他房间出租出去，平时让女佣过去打扫打扫，应该不会花很多钱的。
在我的观念里，儿子结婚了就有自己的家庭照顾，如果他父母过来一起住，能保证不管儿子媳妇的任何事情，不唠叨半句，那倒无所谓，可是这是不可能做到的，所以我一直都很清楚的让我老公一家人知道，我们可以相处，不能共处，先把丑化说在前面，结婚之后我真的体会到什么叫“女人不狠，江山不稳！”什么养老之类让我老公跟他的姐妹解决，只要不跟我一起生活。当然我自己的父母我也会跟我的姐妹一起承担。
哈哈，你还有套10来块的衣服，我们生孩子，搬家，我小姑子都是2手空空跑来吃喝，所以我搬新房的时候我婆婆拉这我小姑子来跟我说要搬来一起住，我直接说了一句相处好同住难，她们不敢再说下去了，可能她们都跟所有亲戚说了我的坏话，可是我不在乎，我只在乎我自己的心情。
我老公也是耳朵软，所以我就特别强势，很多事情就嫌麻烦一直拖拉，我就一直吵闹，现在给我调教得挺好，什么都跟我同一站线
老人自己不愿意来就暂时别操这个心吧，我看过一个说法说父母最需要陪伴的是70岁以后，如果他们现在国内有自己的圈子和活动还健康就不要挪地方先，你们也再奋斗几年把眼下这些经济问题解决解决，另外楼上几位牛人说的关系处理方法我也是同意的。
问题是谁愿意和老人合租呢？
何况，老人也不愿意和别人合租吧。
你这个光听着就觉得确实不容易。。家家有本难念的经吧，我也是不想议论公婆，但是这个难题自己消化不了，想听听别人的建议。。。
刚刚在别的帖子里收到条评论，估计那人看了我发的帖子了，冷嘲热讽我，说是父母是我们的守护神，不要想尽各种理由不接老人一起生活。。把我弄得无语死了。。
但是感觉你人很聪敏，也很会讲话，会处理事情。。。驭夫有术哈哈。所以这个也是我不具备的能力。。。
那天我和老公初步算了一下，按可以接受的最低标准来算：房租：$1200
盛港榜鹅一套3+1居室$2000/月。但是另外的房间根本就租不出去。除非非常非常便宜。碧山大巴窑3+1 大概$2500-$2700，房间相对租的上价钱，自己需要付差不多$1200最低（自住主人房含水电）。
PS：之前老公姐姐家有租客，据姐姐说，婆婆总是各种看不惯人家，想捻人家走。不知道真假，要是真的就头疼了，我不能总操心找租客吧。。
生活费：$1000两个人
大病医疗保险：$850/月按揭
小病看医生买药等杂费：$50/月
total：$2200
这笔钱如果全由我们负担，我自己带小孩，老公一个人挣钱养我和孩子还要还放贷。。怎么够。。何况他父母年纪不大身体很好，不是几年的事情。如果未来20年都是这样，我们自己一分钱存不下来生活怎么保障。。
晕倒。。咋好的大小姑子都是别人家的呢？我们遇到的一个比一个抠门加不懂事儿。。说了你们不要逼使我哈哈，看了你们的我觉得我家的那位还挺好的呢。。
我们是这么打算的，但是婆婆那边一听我们打算自己带小孩就不高兴了。解释了好多，说是自己带小孩，对孩子比较好，也能让门享享清福，但还是很不高兴，把电话也摔了。。老公姐姐那边明里暗里的提醒我要接她父母过来。。
在中国给老人请个保姆。只能做好老人的思想工作了。接过来住在一个屋檐下不要超过半年，不然各种矛盾。老人也不愿意因为自己而搞得儿子离婚吧。
这个可以考虑一下。。顺便看看他们到底是怎么想的。。
我们刚有孩子的时候我老公一家都说让婆婆看孩子，我直接拒绝了，管她高不高兴，我自己高兴就行了，现在我二胎了，她们还是想过来照顾孩子，我还是拒绝，把孩子送托儿所了，她们不敢讲什么，也不能讲什么，知道我肯定不会听的，讲了就是找事吵架。有时候啊，女人还是强势点好，特别是遇到软柿子的老公。
如果楼主公婆从来没有来过新加坡，还是可以考虑接他们来玩玩，短期的，也当是尽孝。最好他们自己不适应这边的生活，就不会想在这边养老了。中期的，矛盾出现，起码老公会明白事情的难处，以后也好两个人同心。当然这个时间别选在刚刚产后，不然妈妈休息不好，伤感情还伤身体。
来过好几次了，每次一两年，前前后后呆了好多年了，貌似完全没有不适应。。
至于矛盾，我老公其实已经怕了，当年他和她父母在她姐姐家一起的日子，他现在想到都觉得郁闷，每天下了班不想回家。。用他的话说，他姐和他妈每天每天要打要杀的。。
意志坚定的人容易过上幸福生活，哈哈。。
如果是这样，就摆明了跟老人说说以后的打算。国内看护，医疗都便宜。真到了只剩一个老人的时候，可能才不得已要过来住吧。我朋友的妈妈还自己找伴一起住养老院的，可惜像这样开明的老人不多见。
下个狠心让他们老了再来，给你们家庭建设的时间。如果是我的父母和公婆，他们都会多为子女考虑的，你的公婆可能是想在人前显摆，看看哈我们去了新加坡，出国了，高大上。
如果是农村的，身体健康，年龄不老，应该在家里做些力所能及的事情才好。来新加坡一旦呆下来没什么事情做，身体肯定会变差，这儿那儿的毛病全来了。劳动最光荣，生命在于运动，这是真理，不是冠冕堂皇的套话。
这个周末和老公商量来商量去，现在在想，干脆就一狠心直接摊牌，让他们过几年再来。除非她姐姐同意公婆住在她们那儿，这样可以每年接过来呆上两三个月。不然免谈。
这样是对的。他姐姐都有房间租出，怎么没房间给父母住？
和老公谈要咬定的底线是女儿和儿子有一样的赡养义务，这是前提，否则免谈。他姐姐要是再建议你们接过来，就直接问住她家可以么？你们愿意出二老一定的生活费（老两口一月600足够，看你们的经济能力）（千万拒绝轮流住，老头老太不走咋办？）
虽然你没有说，你公婆应该不是和蔼可亲容易相处的人。对这样的人，接触时要淡淡的，千万不可太过殷勤，要尽量显出自己是有心眼的人。很多人是欺负老实人的。
对他姐，嘴要甜，态度要坚定，关键时刻可以甩脸子（只要他姐和他父母不是真的缺心眼，是不会和你闹翻的。闹翻对他们半点好处都没有，对你们却相反）
不要理会那些圣母的指责。那些人要么是真的命好没遇见难事，但更多的是在秀自己的道德优越感，实际上如果她们遇见这些事，最恶劣的词都不能描述她们的行为。
现代社会都是住女儿家，哪有几个住儿子家的？除非闺女特别不孝顺而儿子很孝顺。他大姐和他父母有这样的要求和你不赚钱有很大关系，他们觉得你老公掌控一切。
关键时刻还是要强势一下。
对了，我家也是老公赚钱，但我老公那边人有何要求都是直接和我提的。包括我公公很想让我婆婆来，就趁没人的时候问我：让你妈去给你们看孩子吧？老头尽管恶习不少，但对我一直不错，所以算是给他面子，我就应允了。
你的回复每次看了都有种，啊！原来是这样啊 。。的感觉。。哈哈
谢谢前辈的热心指点，如果将来能顺利解决我觉得我欠你一顿饭。。哈哈。。
挣钱和带孩子简直就是这个世界上最折磨女人的两件事，完全的鱼和熊掌的问题呀。。
如果就是普通的工薪阶层，夫妻双方工作挣钱，养两个孩子，也就相对过得好一点而已。一个人挣钱养全家+老人，收入高一点还是可以的，但是一来风险大，万一失业可就麻烦了，二来恐怕攒不下什么钱了。
年轻的时候对婚姻想法太简单，觉得你爱我我爱你就可以了，对前方的困难没有远见以及充分的考虑，遇到事情了就真的只剩糟心了。。
现在想到那个毒鸡汤，“那些受过良好教育，家境不错长得漂亮身材好的女生朋友，放弃了官富二代 选择了农村出身但是体贴上进还去健身房的男生，几年之后。。。肠子都悔青了。。”觉得好讽刺。。。
官富二代和农村凤凰男这两个群体我看都不靠谱，最靠谱的还是门当户对。
老人喜欢来和年轻人住，农村老人，有大姑姐或者小姑子，男方赚钱养家女方不赚钱，这每一条都是婆媳大战小说中的必备因素呀。楼主我看你要做好持久战的准备了。
看来千万得生女儿，别生儿子。
请看清楚再评论。楼主家不想赡养父母的是女儿。。。楼主只是不想住同一屋檐下，楼主老公姐姐认为养父母只是儿子的责任，和女儿无关，这样是不是可以推出连女儿也不要生了？
从法律角度来看，儿女都有同等赡养老人的责任。但是法理不外乎人情，如果从小资源都偏向了儿子，女儿啥也没得到，这个时候还喊着女儿也有养老的责任，就不对头了。反之亦然。
同样的道理，遗产平均继承，赡养老人的责任才平均。
归根结底，解决问题的根源在于老人，如果老人自己不明事理，那就一地鸡毛了。
我看过了。。。还是生个象你这样的女儿，就非常有福了。
:)有象我这样的儿媳妇也很有福的….
你公婆讲的？
楼主的老公一家是中国的农村家庭，传统的方式就是婚嫁分明，儿子就是赡养父母。
因为娶媳妇绝对要比嫁闺女隆重。为什么隆重？意味着一代的传承。
也许你家洋气洋化，那不清楚，毕竟农村父母还是把家业留给儿子的。现在不要讲，我可不要那些财产，因为父母老了，钱财当然耗得差不多了，等到这个时候才来讲这些，似乎不厚道。
家家有本难念的经，教人家怎样推掉父母，似乎不大确当。
传统的家庭，父母还是住儿子家。
好多问题都是之前没有人遇到过的，大家都需要摸着石头过河。传统意义上，嫁出去的女儿泼出去的水，家产留给儿子，养老也是儿子负责。如果大家都生活在农村，那这个传统还可以维持。
但是现在的情况是老人还是农村老人，但是下一代已经在城市生活，可能还娶了城市女，城市的居住显然不如农村宽敞，两代人如果挤在一套房里面，生活习惯的不同就会导致各种各样的矛盾。如果老人没有受过正规教育倚老卖老搞事情，那就更加雪上加霜。
如果有儿有女的话，女方还存在一个双标的问题，说起养老那就是养儿防老，说起继承财产，那就是男女平等。
她就是那个在别的帖子里说”公婆是我们守护神，不应该想尽各种理由不赡养”的那个道德圣人。。。懒得理她，也懒得解释。。
你说的非常在理，不过我觉得因为资源偏向儿子所以女儿就可以不赡养这一点不是很合理。凭良心讲，确实农村老人偏心儿子，因为要防老。可是并没有不养女儿阿，女儿也没少吃一口饭少上一天学啊。
一般的农村家庭，嫁女儿要收上一笔丰厚的彩礼，就算是补偿了，可是两老并没有从他们亲家那里拿到这笔彩礼（亲家也是富贵人家，很有钱）。不过他亲家有出十多万给她姐姐出国用。
至于我，刚结婚时他们家不同意给彩礼，我姑姑亲自来新加坡解释说，因为这个是习俗，婚礼要写在牌子上的，而我父母都是官员，到时候婚礼当天厅长部长一大堆，不能让我爸没面子。这钱会和嫁妆退回来的。老公最后没听他姐的，把自己的积蓄都给我当彩礼了。。
婚后一年多，说是给8万人民币的彩礼，开始我们说好，后来拖了一年多，我仔细想了想，确实觉得这个钱换成新币也派不上什么用场，也不想捞闲话，就没要。所以其实我们结婚他父母一分钱没出的。
所以你说如果父母偏心儿子就要儿子负责养老，我不敢苟同。
哈哈，同意，给了别人说不定闹成什么呢，还买表？
对，如果你不是说我热嘲冷讽，我也不会来这里回帖，我不是什么圣人。
不过是你把老公说成天使，我就认为天使的父母是谁？不就是神了？老公好是岳父母的功劳？
年轻夫妇结婚生子买公寓，公婆没有一丝贡献？别忘了，你姑姐也在新加坡，她可不是文盲，让她来看看就有说服力了。
如果父母偏心儿子，那就意味着儿子占用的资源更多一些，那养老要付出的多一些，这没啥毛病吧。
很多老人说是给姑姐带孩子，结果是来赚钱贴给儿子，引起母女父女的矛盾产生。
不了解实情就不要枉自揣测，都告诉你了不要站在道德高点评价别人，你却还要在这里装圣人。那就别怪我打你脸了！
你跟我家里人这么熟？我怎么不知道？
你自我精神世界里那个圣人告诉你他们娶媳妇隆重了？
那，那个圣人有没有告诉你，我结婚是没有婚礼的？是我父母怕我委屈在中国给我办了一场回门筵。
那个圣人有没有告诉你，我父母要彩礼被拒绝了，除非我们家给出钱在新加坡买一套房子！
那个圣人有没有告诉你，我从认识我老公到现在，我逢年过节过生日，一毛钱的红包以及任何形式的礼物都没收到过？
什么都不了解bibi什么？
很好奇，你把自己嫁出去了么？还没有吧？
你别在这人恶心人了，所有贡献都是我娘家做的。你是不是有妄想症？我老公确实是不错，所以我说了呀，就凭着这点我要感激我公婆，也想好好孝敬他们。所以我说我不赡养了么？只是说不要住在一个屋檐下！听得懂人话么？读文识字么？不会说人话就别狂吠！
你是在威胁我？他姐姐不是文盲，告诉你，我发这篇帖子就没在怕谁，我的帐号我老公以及他姐夫都知道！ 因为我说的每一个字都是实话，我怕什么？
恶心人也要有个限度，跑到别人的帖子里来撒野，有多远滚多远！
关键是还没有什么财产可以继承。。。
付出的多一些当然没问题，但是另一方不付出我坚决不答应。这个也没毛病吧？
我觉得现在大家的讨论有被楼上带偏题了，我从来没有说不赡养。我的要求就两个，不能住一起，不能负全责。
先别急着撕，这种家务事撕不解决问题。
现在楼主的问题是如何不和公婆同住，我倒有一个釜底抽薪之计。
如果公婆还没有拿到ltvp，每次都需要申请旅游签证进来的话，可以人为的制造一次逾期滞留，这样就留下了一个黑记录，虽然你们可能要去付点罚款，但是以后你公婆想要申请签证或者ltvp就不那么容易了。连签证都申请不到，谈何同住呢。
当然，这条计策的前提是还没有申请到ltvp，以及你老公自己不是一个精细的人。
她姐姐去年送父母走的时候给续了一个5年的，说是等我们生了孩子他们就方便过来了。所以行不通。
何况，我并不是不想他父母来，我是想他们来的。就是这个该死的钱！有钱就会少了很多烦恼。。租房子住，而且一住十几几十年，是一笔不小而且不必要de开销啊。。。
目前来看就是希望他姐姐能让老人住在她那里，毕竟是自己亲爹妈，矛盾都不会隔夜。然后我们负责生活费，每个月给她姐姐一些钱。。。
两个问题，第一个，租房子的钱虽然不少，但是是可以预料的。最怕万一生个啥大病，外国人在这里的医疗费用，搞不好半套房子就没了。第二个，如果他姐是单身或者离婚还好办，如果也是拖家带口的，就算他姐愿意老人来住，他姐夫也愿意？
老人就不应该来和年轻人长住，谁办的长期签证，谁负责让老人住。不想让住的，主动去取消长期签证。
楼主老公是坚持父母要住一起吗？如果是就努力说服他，住一起矛盾很多的，一旦产生裂纹，就修复不了了
不是，老公之前经历过他姐的，领教了，所以也是不同意。
这样就伤了老人的心。。
那就让老公及姐说服老人在中国，每年多回二次看看，经常视频，在这边生病又贵，吃及天气也不适合养老，而且俩老都健在，互相照应有个伴，等哪天只剩一个了么再考虑
还是老人要想得开
是啊。。。老人想不开我也能理解，就是现实里很多问题。。
她父母不识字，所以只能打电话联系。更不会上网了。。
多回去两次是也许是个办法。。我会和老公商量的。
你自己的父母你会这样做吗？想过后果嘛 这样害人好吗 害得还是自己的亲人 真是不择手段
两个老人不识字 在新加坡什么都不懂 只能依靠孩子 居然要利用老人对孩子的信任 让孩子故意让老人逾期逗留 于心何安？
千股就是随便说说，看热闹而已。反正是别人家的父母他也没啥不安心。不要激动，这个没人会采纳的。。
如果不顾及子女的感受，非要和子女住一起，这样的亲人就已经不是亲人了。
不是亲人就可以去设计陷害？
这么多回复，我最赞同你
看热闹不嫌事大 据说逾期逗留遭殃的是担保人
嘿嘿，新加坡很小，互相懂些个不是啥难事。
你不是什么省油的灯，所以要撕起来，我懂。
逾期逗留遭殃的是逗留人以及担保人。对逗留人来说，遭的殃就是以后签证申请不容易，对担保人来说，后果就是以后给别人担保不好使了，这两者都是目的呀，要的就是这个结果。
82楼 楼主说“这个没人会采纳的”
论坛是给人提供经验的，楼主自己不采纳，不代表没有人采纳。万一就有某个人看到这个深受启发呢。
害人的事还是少启发为妙！
发狂了？哈哈。说的是人话，干的是非人的事。
能对自己老公/老婆的爹妈下黑手，使绊子的那都不是一般淫，这首先得心黑手辣，6亲不认，不择手段达到目的，也保不齐自己的老公/老婆会同样来对付自己。家里面整个儿一个无间道，公婆俩相互提防，表面上柔情似水，暗地里勾心斗角，生怕被对方算计了。
看了大家评论 现在开始要教育儿子不要娶媳妇 感觉娶回来媳妇丢了儿子 还有教人家让老人家逾期逗留的人真不是人 这样的招也出 不怕有报应吗？
看来不光是现在的有些老人不懂事，年轻一点的，也有很多不懂事的，这些人老了，就是目前老人的翻版。
什么叫做娶了媳妇丢了儿子？儿子是你的附属物吗？子女只不过通过你来到这个世上，他们是独立的人，成年之后有自己的生活，老年人也应该有自己的生活，而不是非要跑到年轻人家庭里面闹的鸡飞狗跳，这叫做老坏人。
对付这样可能破坏子女婚姻和谐的老坏人，什么手段都不为过。
你真是一个恐怖的人，父母/公婆想和你同住就是破坏你的家庭就是老坏人？将心比心，等你老了，身体不好的时候，希望身边有子女能够照顾你吗？如果你愿意孤独终老，没有人会阻拦你，但千万不要把你的那些恶毒的陷害老人家的办法拿到论坛上来毒害他人。
没错，农村老人和年轻夫妻一起住，如果年轻人一方是城市女，那这就等同于破坏年轻人的家庭。
我年轻的时候就知道多锻炼身体，以后老了，会过好自己的生活，不给子女添乱，自己照顾不了自己了，就去养老院，生死有命富贵在天，子女时不时来养老院探望一下即可。
做人要懂道理，老了更要懂道理。
祝你孤独终老 这应该是你最好的结局 但是请你不要把你这么狠毒的招教给大众 不管是哪个老人家 对孩子都是最无私的爱 辛苦教养孩子长大成家立室 反过来这么对待老人 良心真是被狗吃了吗 每个人都会老 换位思考吧
每个人都会老，但是老人首先还应该是个人，其次才是个老人。既然是个人，那就要讲点道理，不要死皮赖脸的非要和子女住一起。
这招釜底抽薪有个前提，如果老人通情达理，每年来这里小住，那么很欢迎，但是如果打算就赖在子女这里了，那对不起了。
还有，各位圣母们有没有想过，老人长期住在这里，要是生了大病，医药费一下子可能半套房子就没了，这钱各位圣母给解决一下吧。
不知道为什么老天怎么不收你这种人回去 请问老人都应该是自生自灭吗 你住的起老人院 有多少人能住的起? 别把你自己当作全世界
如果你生病了，你的爸爸妈妈可能是卖掉整套房子去救你，倾家荡产也要救活孩子的父母多的是，而不是你害怕的去掉了半套房子。
要收也是收你这种不讲道理的人。子女有赡养父母的责任，住进老人院不代表自生自灭，子女有出钱的责任，探望的责任，你的明白？
事情没发生，谁都会大义凛然的嘴炮。那我问你，如果你失去了半套房子甚至更多，生活陷入困境，你怎么养活自己的孩子？你怎么面对你的配偶？贫贱夫妻百事哀你难道不知道？
我再问你，如果你老了生了大病，你愿意你的孩子生活陷入困境倾家荡产来救你？
这个问题之前和先生讨论过。
公婆没有买保险（住新）他说，如果是在我们能力范围内能让父母多活几年，当然救。但是如果需要动用一大笔甚至是跟银行贷款或卖房，那就真没有必要。首先，先走的一个父母就把全家掏空，之后的走的那位也没有什么能力再继续。第二，当父母离开我们时，为了救治欠下了一大笔债也是对我下一代的不负责任，同时也是把这个重担转给了下一代。
理性方面，还是量力而行， 在父母身体好的时候尽量的陪伴。
情感方面，我觉得当看到生病的父母在受病痛煎熬的时候，实在也很难下决心这么理智吧。
就是这个意思。
更重要的一点是，良好的医疗服务的确是能延年益寿，简单来说就是钱能够续命，你看那些党和国家领导人，一个比一个活得长。但是这种医疗服务普通老百姓享受不到。普通老百姓等到需要一大笔钱来治病的时候，其实治不治区别都不大，花一大笔钱多活个几个月，人还受罪，有啥意义。别人我不敢说，我要是到了那一天，放弃无效治疗，该吃吃该喝喝，爱咋地咋地。
给楼主一点建议。
把握住大方向，自己认为需要坚持的事情就温柔有原则的坚持。鱼和熊掌很难兼得。很难做到既顺了公婆意，又不委屈自己的心。距离产生美，住在一起了，矛盾真是难免，处理不好，大家有心结，不见得就是孝顺的意义所在吧。
在公婆身体健康的时候多多尽孝心，多看看他们，有什么好吃的，都惦记他们，组织带父母旅游。。。。。。。
做到问心无愧，同时也是给孩子做榜样。其实，想以后孩子怎么对你，现在就怎么做给孩子看。
我家婆跟我们住了六年多了，我家请女佣请了六年多了。孩子上学去了，基本每天我下班回家就是看见我家婆抱着她的手机或者坐在电视在看电视剧
楼上的家婆能跟女佣和平相处，已经很难得了。我家婆赶走了我三个女佣，我不得不大着肚子做家务，整整几个月上班迟到，饭碗差点丢了。说多了都是泪。我的邻居妈妈更奇葩，虐待女佣，女佣投诉，害得他们进了政府黑名单，两年都不能请女佣。可怜孩子才几个月，夫妻都工作，孩子的照顾成了大问题。见过太多，也亲身体验，跟老人还是距离产生美，无论是否亲生。
请女佣我觉得要抓大放小，即使我们自己去做事，也不敢保证处处无懈可击，所以只要大方向没毛病就不要吹毛求疵了。一般来说，仓廪实而知礼节，穷的老人更容易和女佣过不去，因为她自己挣钱不容易，请了女佣就要拼命用把钱值回来。但是这也不是绝对的，前一阵子那个慈善家，就是为了一杯水而打骂女佣，招致杀身之祸。
赶快先把你自己的父母接过来。
整贴看下来觉得生儿子是件好可怕的事，得早存钱老了住老年公寓不给儿子一家添麻烦。
我的爸妈公婆将来都是要去养老院的，有退休金和自己的房子，就用房租和退休金交养老院的钱就成了。
我们的爷爷奶奶姥姥姥爷也是都在养老院的，我们的爸妈也是每周去看一次，用他们的房租和退休金交养老费。
现在就是要他投资一个好点的养老公寓给爹妈 ，以后老了有好的养老院，就跟现在有好的幼儿园一个道理。
养老院里老人们冬暖夏凉，有各种室内设施，有服务人员，伙食也符合老人的习惯，多好。 儿女一周去看一次，也不耽误事。
我爸妈公婆都是这个意思，老了就去养老院。等就剩下一个老人了我们就给接回来与儿女同住，给他养老送终。
哈哈哈和我婆婆一样，每天就是抱着IPAD。她存在的意义就是帮我看着我家女佣。。。
我爸妈为了不用来新加坡陪着我们，天天的主动承担我们在国内的所有事物，恨不得机票都给我公婆买好了，就怕我有事把他们叫来帮我干嘛的。。。我真觉得我爸妈到底是不是亲妈啊
为啥非得要一碗水端平，无论哪家的父母，更需要照顾的话都可以适当倾斜嘛。毕竟是父母与子女，不是别人。男家姐姐不赡养的确不行，但是也不用非得说给男方父母多少就也得给女方父母多少吧。那样才会进一步降低夫妻生活质量。
我父母在国内，好在有一个姐姐，不过我仍然觉得我应该在国内陪父母度过晚年。曾经去过养老院，基本上是每天都有人走的地方，挨上谁都是最后无奈的选择才会去那里。