我有一个2岁的儿子，一家三口住在日本。再过两个月就去新加坡工作了。
老婆说新加坡太热，不想去。但是我的工作需要必须得去。
上星期她说带儿子回一趟娘家，然后背着我偷偷把儿子的出生证明拿走了，然后在国内给上了户口，而且是她娘家那边的农村户口。。
之前没跟我商量过，大家说，我认真工作养活一家，是不是也有权利决定家里的事啊？
平时老婆在家一个人带孩子，我想她也不容易，什么都迁就着她，没想到就这么被骗了。。愁！
我国内没有父母只有兄弟姐妹，所以从没打算过回国定居，所以想着今后在日本或是在新加坡申请国籍。
现在儿子被老婆带走了，我该怎么办？
难道把工作一扔回国马？以后的生活怎么办？
请大家处处主意，俺该咋办呢。。？谢谢大家关心！
老婆什么都听她父母的话，她每年回去一次，然后我每年给他父母20万日元养老，但是老婆不知足说他想回国给他父母养老，不同意取外国国籍。
我母亲很久之前就去世了，然后父亲一年前去世。父亲病危的时候我说要把父亲接来在日本治病，老婆始终没同意，说我哥在国内，应该由老大来养老才对。
当时小孩还小我就听她的了，当然我爸得的是肺癌，就算来日本也治不好。。
现在她不讲理，我的父母不想管，却要回去照顾她父母。他父母50出头没病很健康，无非就是想跟自己的女儿孙子在一起。
他说了，我回不回去都行，儿子是我的，要我寄足够的生活费给儿子是应该的。
那我咋办？以后儿子入外国籍，必须得有国内的一些证明才能办不是吗？日本是这样的，新加坡不知道咋样？
我实在是想不出，我平时有什么对不起她的，她也从来没有说过什么不满。
日本的生活是特别方便，但是听说新加坡也不错嘛，她说出来的理由根本就不是什么正经理由。
做到这一步，想过离婚。。但是儿子咋办？能要来吗。。谁带？！昨天跟老婆通话
我问她到底想咋办？他说没什么阿？就是想回国不想在国外。说父母每人管。
他是一个微弱女子，大多事情不会自己决定，什么大事小事都会问我。他现在变成这样，我知道这都是他妈在后面教她呢。
我没有说过不管她父母啊！他爸还在工作，我们商量过等他爸退休了可以接到日本来养老。日本医疗发达，各种保险制度也非常好。
但是，她（可能是他妈）说，那样他弟弟怎么办？他弟弟快30的人了，没有正经工作整天玩游戏。他妈曾经问过我，能不能在日本介绍工作。
我哪有那本事？日本的签证本来就不好拿，何况他弟弟没文凭没什么技术。。难道我连他弟弟都要一辈子养活吗？
他说明年要让儿子在国内上幼儿园，说是新加坡太贵。我说，在新加坡呆两年之后我再申请调回日本，儿子上学上医院都不用花钱了，忍两年就行，她吞吞吐吐没答应，说再想一想。。。
有人说我，一年寄给他父母20万日元一点都不多，那要给多少够？他爸一个月工资不到两千，房子是自己的，在他们那里虽然不多大也够生活。
我们也要生活，而且老婆每年都要回国至少一趟，每次去都拿点零花钱给他父母，虽然只有3，4万日元。
大家都挣那么多钱有那么大的本事阿？看来我这个老公真的不够资格了。。
这个网站我不太会用，如果有啥让大家觉得不愉快的，请原谅。
我在这里咨询是因为，老婆的一些举动我无法理解，求各为妈妈们帮我分析一下。女人心态难懂。。
晕。楼主老婆是打算不跟你过了吗？擅自做了这种事应该有很多原因的吧。
重要的是两口子好好沟通啊。
此帖要火，留足迹。lz说得不够详细，期待细节。
你更新，我也跟着你更新。。。怎么越听LZ牢骚越不像个爷们了，守不住老婆孩子，让人家怀疑你的能力，自己也说没本事，LZ这样的男人怎么给家庭安全感！？
像个爷们就别发牢骚，回国看望一下岳父岳母，哄哄媳妇，重要的是努力奋斗，出人头地！
两个人好好商量一下，我帮忙顶
以后早晚要加入新或日的国籍
不过目前还没头定数不是？
在加入前入国内户口也正常滴 和老婆商量下
如果老公不听话 我也要把孩子拐走 嘻嘻
这个贴子要给老公看看
应该有很多背景需要介绍.
不过话说, 现在农村户口可是比城市户口吃香了, 现在城市人想方设法转农村户口呢, 这个形势你在国外待久了没跟上.
应该跟老婆好好沟通一下，看看她的真实想法。
允许我看完后笑了
上国内户口不影响你申请以后的国籍。
另外你老婆怎么什么没跟你说呢？就因为不喜欢新加坡，那喜欢哪里？日本？
国内真正热的时候要比新加坡热多了，劝你老婆过来试试。
真是个好老公！俺家老公就认为在家带孩子最轻松了。
看样子是俩口子极其缺乏沟通。
孩子先上中国户口，没什么不好，如果赶上农村征地，那你就小发了有笔呢，我们那儿城乡结合处的农民，是直接分给城里市区的房子呢！
楼主没说清楚，老婆是不想和你过了吗？如果真的是，那也没什么了不起呀！先试着沟通和挽回，如果是自己不好，拿出点儿诚意，快改正不就行了吗？如果没办法挽回，我看男人应该不至于那么难过吧？按我老公的气人说法，如果我和他离婚，他可以重新选择的范围是从18岁到50岁呢，而且，还可以再生一大堆孩子的！
你可以跟老婆说呀，，你看我父母都不在了，你的父母就是我的父母，等我们生活安定了，我们就把你父母接过来和我们一起住，我们一起照顾。你父母住不惯，就国内住住，国外住住。到时安排他们去别的国家旅游旅游。老婆要哄的呀，不是说，当初你不照顾我父母，现在也别想我照顾你父母。
什么事要夫妻商量着做，哪有不商量这样做的，是不是做得有点过分了
老婆是要哄的+1
哄不回来估计出大问题了”’
还是要好好沟通〜
估计她是一时气头上决定的吧
这会儿可能也正后悔着
服个软，好好劝劝
BTW，这贴要可不能让我家LG看到，他想回去，我想在新加坡，指不定他看到了，也学你LP
加日本国籍吧，入新加坡籍儿子要当兵的，白白浪费2年时间！
夫妻之间的事情很难讲，有你这样的老公应该是不错了，你还赡养老婆的父母。但是问题还是需要你自己解决，你老婆为什么这么不喜欢新加坡，还是因为就是不想和你过了？最好搞清楚
国内上户口要父母双方去，护照也要带上呀
20万日元平均下来就是每月一千rbm,真的不多啊。
父母在不远行,楼主应该体谅老婆的孝心。今天听电台广播,说是英国有个网站只要输入父母和你的年龄,每周见父母次数,可以算出这辈子还能见父母几次。身在海外的人伤不起。
其实在哪里生活不重要吧,和老婆孩子一起回国定居没什么不好。
同情楼主。
你老婆心挺狠的。
看的出你很在乎你的孩子。对她父母也不错。毕竟你老婆没有工作。你能每年给她父母钱也算可以了。
楼主不要过分自责。
有时家里的事没办法讲清楚道理。只能自己衡量轻重。
按你所说的。脾气烈的男人可能会下最后通牒，让老婆选择。 脾气好的可能妥协了，就回国定居。 如果你老婆家没得商量，你也就只有这两种选择了。
所以呢，就是要谈，探出你老婆家到底要怎样，最大妥协的限度。。
是不是你在生活上忽略她太多，她一个人在国外寂寞，一个人带孩子不容易。你有没有回家帮忙分担下家务？ 有没有和她多聊聊天？多带她出去走动走动？ 如果她觉得和你生活很快乐幸福的话 是不会轻易离开你的。 发生这种事情，双方都有问题，还是缺少沟通啊。不过，有些人就是不愿意把心里话说出来，或者她说过什么，你没在意，忽略了些她认为很重要的东西。人生毕竟只有一辈子，男人赚钱养家不容易，女人带孩子操持大部分家务也不容易，一定要互相体谅，多一些互动，让生活更快乐才能一直幸福地走下去吧！ 这是我个人看法
其实在钱上，楼主对岳父母已经很不错了（我是指对大多数平常收入的人来说。指责楼主的可以想想自己能给岳父母或公婆多少）。其实原因就在于太不错了，所以岳父母就决定紧紧抓住你，而要想抓住你，首先要抓住你的孩子和老婆，才有这些事的。
话说，楼主老婆对公婆则太不好了。所以我觉得你老婆首先不是个聪明的女人，或者她不够爱你，或者被宠坏了。
其实楼主的麻烦不在于现在上户口的小事，而在于你老婆啥都听自己父母的，却根本不在于你的意见。其次他弟弟将会是你的大麻烦。
其实每个人都有自己的定位和利益。你岳父母和老婆的定位都不太对。而你老婆对自己利益的定位也不对的。
好好沟通吧。象他们说明并让他们明白自己的底线，当然，你要首先明白自己的底线。
最后，上户口并不妨碍在新加坡或中国申请入籍的。你有日本的出生证明和中国驻日本使馆签发的护照，那就不需要出示你孩子国内的资料，即国内户口无所谓的（最后这点我不确定，但我儿子出生在国外，都没给落国内户口，到哪从没要求从国内办资料，所以我有这样的理解。）
现在国内物价飞涨，你老婆的弟弟失业，老爸只有不到2千的薪水，可以想像她家并不富裕，那你老婆每月孝敬父母一千元，一千元在国内就是毛毛雨啊，我有说错吗？！你至于那么大反应么，作为男人气量短缺了点。我是实话实说，既然你不是个大度好相处的人，你老婆有这样的行为不奇怪。她跟着你跑来新加坡，从头开始从新适应，自己也没工作，外国人在新加坡生活费用是本地人的n倍，父母弟弟那边压力山大，她不来，可以理解，不是每个人都能吃苦。
其实我觉得楼主做得可以了。但是觉得你们夫妻感情没那么深。因为老婆不考虑你的感受。应该是日积月累。老婆弟弟你的确没那么多能力帮助，是无需的。但是你只能跟老婆说，我会留心你弟弟的工作的，你到新加坡来，一起帮忙看看，这里很多人会讲华语，说不定机会比日本多啊。你在新加坡多在网上报纸看看。然后，回国的话，我这样的工作在国内容易找吗？找到一样的薪水吗？如果钱少掉一半了，以后孩子上好的学校，也没钱供啊。吃好的，穿好的，都没钱了。你先把你老婆拉过来啊。你老婆自己没想法的啊？
她弟弟估计也不是能吃苦的人吧，应该被娇惯得厉害。
其实你老婆没意识到，在她父母的心里，她弟弟是第一位的。为了她弟弟，不惜可以拖累你们。请原谅我自私的想法，估计是我的亲身经历吧，其实很多东西剥开装饰的外表，里面的东西很丑陋的。
这些都是在她弟弟是正常的前提下才说的。象以前那个山东老汉剁了女儿女婿头的不在此列。其实，那个女的弟弟是弱智，父亲又无能，个人认为她爸要求他们在县城给买套房子的要求并不过分（当时房价不贵）。从报道中很多叙述来看，那女的是属于太不顾及自己的家庭和自己的父母了。当然，杀人还是不对的。顺便，我经常逛买买提，在美国的中国人少有对父母，尤其岳父母大方的，估计还是生活压力大吧。
呵呵,楼主也没写自己的收入,我只想说每月一千在国内真的不多啊,可能我70后吧,身边的同学朋友都对父母很好,如果摊上楼主这种老公,又要嫌老婆对娘家太好了。而且楼主还真没把岳父母和小舅当自己亲人看待。
如果我是楼主，我会一个人来新加坡工作，不就两年吗？让他们冷静一下，会有好的结果的。
:L听起来好像老婆不想跟你过了，或者是非要你听她的，其实是钱说话，你老婆如果有足够的经济实力，娘家支持就可以使用这个办法对付你，无非你让你回国，如果不是真的想分手，挨几天就的投降回日本或新加坡。
这位朋友，我不知道你的家庭是怎样孝敬父母的。
是，也许我不是一个好老公，但是我认为我有义务养活自己的家人，而老婆的娘家人我没有义务养。
作为子女，娘家如果不富裕，给点补贴是应该的。但前提是，自己生活有足够的余地的时候。给是人情，不给也是本分。
你的意思是，我要是把娘家人当作亲人的话，那什么都得听他们的，然后都依着他们是吗？
国内物价飞涨，那国外的物价特高你不想阿？
就算我的工资高，有足够的钱养活一家，那我不可以为了将来给自己存点钱吗？
孝敬父母花多少都不嫌多？新加坡像你这样想法的人很多吗。。？
没有什么招能支给lz
不过我觉得lz作为女婿算是可以的了
老实讲，女婿还真没有养岳父岳母的道理
岳父岳母要指望，也只能指望自己的女儿，哪儿那么贪心指望别人儿子 （女婿）的
女婿肯养岳父母是人情，不养也是道理
要怪就怪自己女儿
别人家是怎样，我不知道
反正我父母从来不跟我老公要钱的
就算老公塞给他们，他们都不要
但是我给的，他们肯定要
因为我是他们的亲女儿，养他们是我的责任，不是别人的责任
就算我嫁人了，这层关系也是没有改变的
就像你说的，我老婆和他弟弟被父母灌坏了。我们结婚5年了，当时我已经工作老婆还在留学。
他毕业后没能就职，我们结婚她也拿到了长期签证。我很爱她，她不想打工我说那就别打反正够用就行，在家里玩了两年左右孩子出生了。
我承认，没有孩子的时候我没有怎么做家务，也很感激老婆天天把屋子打扫得干干净净，让我安心工作。
但是孩子出生后，老婆本来想让他妈来做月子，但丈母娘说每人给儿子做饭所以不来。丈人在工作，所以就请了2周de一个临时做家务的。
孩子出生后我也经常帮他做家务，有时间买菜做饭我都会，周末带她们出去玩。老婆想要的想去的我都依他。
可能我认为自己做的很多，但不能让老婆满意的话，那我也没办法。。
我的父母已经不在了，我只知道拼死拼活干活，一心一意地保护自己de家人。
想让老婆高兴，以后儿子能出人头地，这样家庭就幸福美满不是吗。。
这两天想起来好多事！
结婚时，娘家要人民币20万元礼金，我实在是拿不出，只拿了10万元给娘家。然后答应他们要求的，每年给人民币1万元他们就够用了。
我能现出来的对不起她们娘家人的事，好像只有这个。。
我们结婚后，说日本的这个那个非常好用，然后我们就给他们寄名牌马勺，电饭锅等等。。
他弟弟玩游戏电脑坏了，她妈说当姐姐的不关心，然后回国时给买了个新的。
说这些，我这个老公可能真的很小气是吧！？我只想说，我对他们家里人已经可以了。
我在日本努力工作，在公司里也爬到一个小小的官，但是工资不会有太大的变动。
物价高，然后养车交各种保险还得过日子，为将来还想存点钱真不容易啊。。
家里的经济是老婆管着的，我一个月零用钱3万日元，不抽烟，酒偶尔喝。
他们现在想出来一个办法，就是用儿子逼我。
昨天跟老婆通话，能听出来她现在并没什么主意。
她耳朵软，我说什么听进去了，但她妈在背后一装枪子，她马上就反悔。
一直以来我们很少吵架，但是这种生活真的太累了。。
今晚再打电话问一下，如果还是不想去新加坡，那就再说吧。
要不一人去新加坡，家务请个保姆也不是不行。。
可能，老婆真的是从来没爱过我吧。太可笑了！
20万彩礼真的不少。看来你岳父母养女儿就是为了赚钱的。
当然会有人跳出来和我辩论人家养大一个女儿，20万不算多。20万多不多要看何种形式。如果是卖女儿，20万真的不多，200万也不多的。但这种卖是付清后女儿就与娘家没有关系了。如果是平等的婚姻，就要看双方能接受的程度。平等的婚姻不光有权利，还有义务。例如，在中国文化下，和对方结婚，就有照顾对方父母的义务。
其实，婚姻的本质是搭伙过日子，两人的关系应该是伙伴，而不是主从。那种想结婚是找爹或找妈的或找24小时仆人的除外（和那类观点辩论也没意思）。
楼主现在不要想你们的过去和已经做的事了，思考下将来是最为重要的。我觉得你老婆只是糊涂而已。沟通一下，理解你老婆想要的阐明你能做的和不能做的。
最后，即使女儿不工作，女婿也可以养岳父母的，但要双方心甘情愿，一样有权利和义务和定位（我老公的话就是：无非我吃糠他们和我一起吃糠，但我若只有吃糠的能力，他们不能要求我提供肉。但他养老的提法还是被我父母拒绝）。你家岳父母不是不愿意被你养，而是要求你同时负责他们的儿子，这就过了（若那个弟弟结婚后就更麻烦，不光是出钱出力不讨好的问题）。还有，他俩对你小家干涉过多了。
我也是全职主妇，老公一人工作。自己家一堆烂事。但我的父母是极明白的人。我俩的事我父母几乎不过问，顶多试探性地询问，例如回国，就说：现在回国也不错哈。关于他们的事，如果我们有能力和愿意帮忙，可以帮他们，但他们要记账还的，因为那些钱不是为他们自己用。顺便，我结婚时老公家特穷，我父母就没要彩礼，还出钱雇车送我（当地都是新郎找车，而我老公家连车钱都付不起）。
我说这些的意思是也许在你岳父母眼里，你和他们都不是平等的，但实际上你应该和他们平等，你要是能让他们明白这个，以后就好了。
又看一遍，你不会做家务么？一个人来新加坡还要雇做家务的？呵呵。
男人也应该做一些家务，例如拖地，简单地做饭，倒垃圾之类，最低自己可以照顾好自己，老婆累的时候可以帮老婆做。
谢谢你！你写的内容我看了一遍又一遍，深有感触。
但有一点，我会做家务。
儿子出生之前我承认没怎么做过，但儿子出生后老婆带孩子，有时间的时候我也买菜做饭，还做的挺好吃的，老婆很爱吃。
周末，打扫屋子都是我的任务，那也是因为能看到，亲爱的老婆和可爱的儿子一直在身边，他们是我的动力！再苦再累都起劲！
我的工作有很多时候要做到晚上10点11点，累够呛回家饭也不想吃。
别说我懒哈~ 一人去新加坡，天天一个人，饭买吃行，冷清清的家，自己打扫我没信心那，，
还有一点，你父母真是好人啊！
我爸活着的时候也是，给他钱都不要。现在去世了，想孝敬都来不及了。。
老婆虽然没工作，但做家务带孩子还是很辛苦的。
我没想过因为老婆不工作而不想养她父母，是不知道怎样才能让老人家知足。。
他那个弟弟，我真的没法管啊！它不是实业，是不想干活。
累的脏的不想干，工资低又说不合算。。说日本工资高，累得脏的都愿意！
想当初刚来日本，我是怎么熬过来的，跟他说了不理解。
我工作忙不能每年和老婆一起回国看她父母，但是2年一次的话可以，老婆当时特高兴。
但是第二天老婆反悔，说我工作这么忙，还要来来回回太累了。要不然就先不用回了，咱们还能省点机票钱。。
当然省下来的机票钱，肯定是老婆拿回国孝敬老人家了~呵呵
我觉得你们俩的夫妻感情很好啊。
不过楼主在关于自身利益上没有尽力争取吧，例如对自己的父母。其实经营婚姻和经营工作一样道理，自己的如果不争取，就会被别人认为理所当然。你自己一贯退让，所以你老婆和家人都觉得理所当然了。对于你老婆说的：父母就该长子照顾 这样的话你居然可以容忍，我就惊叹。你老婆真是通情达理么？正常这样情况下，你即使不照顾你父母，也要让你老婆明白她的观点是错误的，你哥哥肯全部照顾是多么好的哥哥，是帮你分担，你们欠你哥哥人情。
我觉得你可以拿出你岳父母一年的赡养费给中介，把你小舅子弄日本去。权当那几万打水漂，换来以后一辈子的安宁。
我一朋友夫妻，婆婆拒绝帮忙照顾小孩，即使媳妇求她。于是只好岳母来照顾。结果岳母很强势，女婿就极端不满，并且勤于表达不满。男的还逼这女的给公婆打电话，女的就拒绝：他对我妈那样还要求我对他妈如何。。。
不知你看明白了没有，经营婚姻中不光要有忍让和将就，也要及时阐明自己的立场 态度 和 底线的，这样彼此才能真正地了解并扶持地走下去的。
既然你们俩人结婚了,所有婚后财产都是双方共有,你挣的等同你老婆挣的,那你养和你老婆养有分别吗?
你那么有把握能拿到新家坡國籍,想必年薪有十多万新币,这样每年给父母2千新币,我说不多,你就跳起来了,那我也无语了。
照你的讲法你老婆只是刚生完孩子才没有工作,现在孩子有岳母带,她随时可以在国内找到一份不错的工作。现在她是有这个能力和你叫板。
你老婆为你生儿育女,和你在国外颠簸流离,就算是家庭主妇也是有付出。
我认为你还是对老婆温柔些,多讲些好话把她哄回身边吧。女人都是善变的爱听好话要哄,这跟爱不爱没有关系吧。
看这个标题吸引我的眼球。给你一个馊主意，马上买机票回去，找岳父岳母谈，避开老婆，不能让老婆知道谈的内容，即使岳父岳母说是你说的一定要否认。
谈，软硬兼施，软的就是把他们当作自己的亲生父母，养老啊什么呀要什么给什么，硬的呢，不许老人来搅和婚姻，否则分，什么都不要了，儿子也不要了，在找一个接着生，就说自己有条件在找在生，如果老婆带着儿子带着家里这个包袱能找到更好的，请便。你的原因就是没有搞定这一家人，礼物贿赂小舅子，真不知道你怎么走到这步的
Lz过于自卑啦，双方的做法都有错，也都没错，主要是沟通不够，想自己的太多，觉得还是需要双方沟通一下，不应该有太大问题吧
我觉得照楼主说的，做得已经够不错了。要那么多彩礼，其实就是一次性买断的意思了，这个钱付完，以后可以不需要养他们的老。这是说得过去的。楼主在出钱的时候就应该跟老婆明确这个意思，当然，如果遇到生病或急事需要用钱，是要帮忙的，但不是每月给钱的养老了。
其次，也不能学别人把财政给老婆管，这个要看性格的，有人适合有人不适合，如果老婆是没主意的人，不建议老公拿零花钱，而是应该给老婆家用，家用要适当，如果老婆没用完也归她处置不过问，补贴娘家也可以。
建议楼主跟老婆好好谈谈，先想好自己的底线，不要一再妥协，实在谈不拢先放置一段时间，事情最后总会解决的，不要急。态度一定要好，这个很重要、
我觉得LZ做得不错了， 作为丈夫来说。 指责LZ做得不够， 钱给得不够多， 没有把老婆娘家人当自己亲人的， 是男是女？ 是男的话不妨晒一下给自己老婆娘家多少钱了？ 是女的话， 那每年给婆家多少钱呢？ 有没有把婆婆当亲妈伺候呢？
而且我觉得不是LZ给老婆家多少钱的问题， 在于一个“公平”。如果LZ每年给自己父母100万日元， 只给20万日元给老婆家， 那是该骂。 如果两边都是给的20万， 那无可指责嘛。毕竟LZ是一人赚钱养家， 还要给双方老人， 自己小家也要有积蓄， 量力而为嘛。
本人女。 和老公一样上班养家。 没嫌我老公给我娘家的钱少了。 如果要认真计算起来， 给婆家的还更多了呢。 这些都没啥， 关键是， 这应该是夫妻双方达成共识， 一起执行的事情。 外人别嫌多嫌少。 双方父母也不应该太多干涉小两口的生活。
LZ能带老婆脱离她父母的控制， 就你们两人好好商量， 搞清楚你老婆怎么想的， 最好。
下班了！没信吃饭，今天加班到很晚。。
谢谢你的指责！
你说的对！我哥哥嫂嫂真实好人哪~我欠他们太多。
老婆说父母就该长子照顾的时候，我表示过作为子女我也有责任。当时应该更坚决一点，是吧？
但是日本的情势，我们还没有房子的情况下儿子还小，把晚期癌的老爸接过来在家里看沪是不可能的。。
一年前公司里就有我被钓到新加坡一说，所以还没购买房屋。而且在日本晚期无救的患者是没有医院肯接受住院的。。
至于我老婆，很软弱，很多事情自己做不了主。有点韧性，但还是可以接受的。除了这次。。
比如说给小孩买衣服玩具，别家妇女一般开车自己去买，但是我们家肯定是周末一起去买。
当然对我来说，这样的老婆还是很可爱。
小舅子。。中介费1万是肯定不够的，不过钱不是问题。
劳务来日本之后，很多公司都是把护照扣下然后没有自由。工作很辛苦工资跟我们比低很多，偶尔有那种把老板杀了的事件发生。
如果他来了日本之后，很多事不如他意的时候，我没办法救他。
这些我都跟他家里人解释过。但是老婆好像只说日本怎么怎么好，然后我一月工资多少多少。。
最重要的，我可能是要做他的连带保证人？如果他不干活跑掉或出什么事，我在日本的一切基础全完蛋了！
今天特想儿子！没法请假，回不去。。
我算不算婚姻失败者？呵呵~
牢骚以下，晚上在决定。。
兄弟！你说的一针见血，看得我冒一身冷汗，呵呵~
你说的“馊主意”，很给劲，不知道我能不能做到。
来软的？养老给钱都行，回国肯定不行。还有照顾小舅子，不是不愿意而是做不到。
来硬的？想试一下，但现在回不去啊。。俩月后去新加坡的时候，可以路过一下。
说实话，挺担心能不能做到。老婆一哭，丈母娘大吵大闹可咋办呢？
我也知道自己没出息。。。不过该考虑了！
你老婆不是想离开你
是他们一家子想靠你 想要你帮忙把二老接过去养老 把他弟弟接过去赚（大钱）最好去一个日本老婆留日 一句话 贪
要不你全部依她
要不你让她自己回国待着 生活费只给你儿子份儿
全不管
老婆要生活费就让她自己养活自己 说如果带儿子来新一起过还可以给二老生活费
否则打官司要回儿子！
新加坡可以请保姆带孩子’接送孩子’费用也不高
我觉得你老婆没主见到为父母拿自己婚姻做赌注 过份了
老婆不工作还给老人生活费
虽然不多 尽力就好
我觉得楼主可以了
频频点头。
楼主老婆很傻。
看来找个对自己爸妈言听计从的老婆也一样头痛！
同意。
家庭主妇最大的噩梦就是丈夫变心。什么儿女可以拴住丈夫的心之类，都是假的。因为儿女都是可以和其他女人再生的。楼主老婆再软弱总不会蠢到用自己的婚姻要挟丈夫。现在他们这样做，只是因为他们的要求大都得到实现而已，所以理所当然。同时鄙视那些因家庭需要让老婆在家，后又嫌弃老婆黄脸婆变心的人。啥人都有啊。
楼主岳父母之所以想逼楼主回去，只不过为了保障自己的晚年和儿子的生活而已。但至于是否回去，楼主应该让他们认识到：做主的只能是楼主自己。为啥？楼主是唯一的BREAD-EARNER（我觉得这个单词很形象，就用了），所以楼主的职业规划应该由自己决定（自己最懂行）。经济基础决定一切么，当然要考虑老婆的意见。但这种情况下老婆是不应该给决定性意见的，别人就更不应该了。
楼主一天8个电话和8天一个电话的效果肯定不一样。前者他老婆和岳父母都会觉得稳捏他，然后继续轻视他；后者别说他老婆，他岳父母都会慌的，会催着女儿赶紧回家。
所以现在马上回国绝不是上策，除非你有破釜沉舟的勇气。好像楼主也不是这种人啊。真想让老婆赶紧回来的话，就冷处理一下，抑制住自己对老婆儿子的思念。少打电话，万一打次电话表现出冷淡的同时表示自己过得很充实，和朋友在一起，泡吧啊。呵呵
软硬兼施的软硬都是说说而已，软的方面只是稳住军心啊，养老，一百也是养一百万也是养啊，别说具体的金钱啊，就一句话，拍着胸脯说，有我吃的也有你们吃的，有我住的也有你们住的。小舅子啊什么要求，缓兵之计，拖一个字。
来新加坡安心工作，过不了3个月你老婆就会不愿意在老家呆了。出来久了，谁都不习惯老家。
如果楼主说的都是真的话，支持幸福包子的观点！
貌似我有说楼主给的不多,至于是不是指责,这个看各人的理解了,我写出来时本意不是指责是提醒。
然后,我和我公婆的关系很好,我这人有老人缘,喜欢和老人家相处,公婆在国内还有四个儿女,5个孙子都大学毕业了,最大的孙子只是比我小几岁,安享晚年,我每年回国都有汇钱给他们,虽然他们总是念叨我们孩子小他们用不了那么多。我和所有婆家亲戚的关系都不错。那几个侄子侄女都很好。
我爸妈每年都会带上我妹的女儿来新一两次,一住几个礼拜,他们和女婿的关系比我这女儿还好。前一阵子女婿耳水不平衡他们比我还担心。我每年回国都会和姐妹的公婆聚会,连和我姐的小姑我妹的小叔关系都好,会互相交换孩子礼物。
两人结婚就是两个家庭的融合。都是一家人,为什么非要把对方父母摒除在外,如果对方是孝顺的肯定会难受。
+1。
lz，很同情你的处境，很同意楼上的分析。你老婆一家太自私了。他们为了要你的钱，要你出力，能使出这种手段，还毫不掩饰。说出来不怕你伤心，依我看，他们根本没把你放在眼里。除此之外，我觉得lz做事有失家体…
就说那20万聘礼。出不起就分期付款，这是lz的主意？出不起婚就不接了？你那时一年给自己父母多少？岳父母农村人，年纪肯定不大，45十岁是壮年。农村开销大吗？自己养活不了自己？你给的钱他们八成花不到。但你是靠自己打拼，家底不厚，那你的小家过日子不攒钱吗？买房子不借钱吗？你把钱给他们，自己过得穷，他们能看得起你？别人不笑话你？即使挣钱多也要先给你的父亲花呀，他不要你钱是为了啥？这才是真心对你好，想你的小家好！！
话说回来，如果你失业了，没钱了呢？风凉话肯定有，肯定瞧不起你了。要钱时那么狠，还让你们分期付款，如果你长期失业，拿不出生活费，劝离婚我一点都不意外。你指望他们养你？还是离婚后聘礼和钱能要回来？那时你辛辛苦苦这么多年，只有嘲笑指责，连个好都得不到。自己老爹临走也没陪，你哥哥如果知道的情况，他怎么想？他能看得起你？
楼主过往的做法，给了别人太多优越感，让你自己和你的亲人显得太卑微。让人家可以忽略你的感受，让人家为所欲为，让人家不拿你当回事！
lz其实是好人，起码我觉得你是个好人。我也知道我上面的话有偏颇。一定很多人想出来拍我。但到现在，所有人都在指责你的岳父母，难道你自己没有责任吗？不，是你的言行让贪婪的人更加肆无忌惮！这是不是软弱？吃力不讨好，这不是无能？
低头拉车的同时，记得抬头看看前面的路。lz需要从不同的角度思考问题，重视自己的感受，尊严，不能总一味地迎合他人。
lz生活才开始，负担很重，前面路还长。如果楼主有能力，就让你岳父母多帮你们分担一些，那时给点钱是应该的。人生总有起伏，冬天来的时候，一定要有储备好的粮食，一定要有个靠得住的人一起依偎取暖。其他人无法强求。
今天我当这个恶人，目的只有一个，希望能拍醒lz。言语不当，请多包涵。
说你的同时，审视我自己，做的未必有你好。共勉。
lz，把自己的小家建好。孩子大了，没有自己的房子不行。老婆对你建立的家庭没有归属感，也不行。
孩子妈妈外婆带，久了和你不亲，妈妈不懂事，你还这么软，这样你以后被吃定了。孩子大了你更没地位。一家子人对你一个，你还得养家，你忍得了吗？
如果你强硬不起来，我看你就忍了吧，调整好心态，a q一点，未必不幸福。
女人持家，男人赚钱。老婆，孩子，车子，房子，小舅子…
lz不易，今夜失眠了。
看不爽一页又一页的小姐贴，来顶贴的。顺便说说自己的看法。
楼主这次最好清楚地表明自己的立场。帮，可以，但要有个度。如果对方好吃懒做，再怎么帮也救不了他，就会变成一个无底洞。对方变成一个寄生虫。而你也准备被榨干吧。
其实给父母多少钱真得看个人，不只看个人的薪水，也要看你的花费。比如你一个月赚一万，但是花费就8千，你就不能只让别人看到你赚多少，而是应该让人知道你存多少。如果对方一直盯着你的收入，肯定会觉得你给得少。
就比如我们家吧，我老公做了一个表格，不定期更新。表格里有我们两个人的收入，和全部的吃穿住行的支出，包括房贷，车贷,油税，吃饭，搭地铁，每个月200吃好的，每个月100给朋友结婚生孩子的，给双方父母的钱，孩子的教育，奶粉。说真得。。。没这个表格我觉得我们钱也不算少的。但看了这个表格才发现，哪一项都不能少。最后一看balance。。。所剩无几。。。
我们每年给家里的钱也不算多，算收入的话，就是我和老公半个月的薪水。可我妈老说不用给这么多，老两口都60的人了闲不住，我爸现在给人家工厂看门，一个月1000多，我妈帮我表哥家看孩子，也有1000多，虽然现在只是周末看，但也有几百块，我姐姐妹妹也经常给点钱，如果没有特殊情况，够花了。但是我觉得不行。谁知道将来会出什么事，给父母的钱就是他们的了。我妈就把我给的钱都存起来了，前段时间说我们那建了新的楼房，一个小户型的30来万，她有20多万，我再出点，就可以买个房子了。我说不用，这钱给你就是给你了，你要怎么分配都行，不用特意给我存着。
楼主，其实你老婆的态度在事件事里起着很重要的作用。你就好好跟她分析一下现在的情况。给他弟弟介绍工作的这个问题上，你至少证明你试过了， 努力过了，找不找得到就是另外一个问题的。 不要让他们觉得你不想帮忙，而你也要真心得去帮这个忙。
我就看你那句给是人情,不给是本份,真心气愤,难道你老婆是自己长大的吗,两个人结婚孝顺双方父母是天经地义的,那不是人情
她娘家的做法有些恶心，彩礼要求20万，没有钱给10万，剩下的按揭，真的好雷人。
现在这个情况，建议你冷处理，正如楼上的说，一天8次电话和8天一次电话，效果很不同。
你也知道有些事情是互相的。
如果只是你给父母公婆钱，礼物，他们只进不出还越要越多呢?把你放lz位子上要替岳父母养儿子呢?
你做好自己本分，这很好，但不代表lz做得不好。lz没你好运，摊上讲理的公婆。
同一篇文章可能你看到的和我看到的会不一样……
有些人会倾向于完全相信,还能引起很大的共鸣,痛作者所痛比作者更气愤,可惜我做不到。
可能我接触的人对亲人都比较热心无私吧。同样是姐夫的角色,我婆家的大姐夫是个难得的热心人,对几个小舅就像亲弟弟一样,介绍他们工作,而我家那位刚毕业时也是姐夫托了不少关系进了某大型企业当工程师,后来那企业还上市了员工都大发了。偏偏不争气的小舅干了没几天就跑来这边玩了,到现在他对姐夫还是很敬重。姐夫骂他都不敢吭声。
而我妹应该算是好大嫂的典型吧,她的小叔就是楼主口中不争气的妻弟的翻版,懒,学历低。婚后住进哥哥的房子,靠妻子千多块薪水度日,老爸哥哥不时接济,他喜欢摄影玩电脑,我妹托好友的老公发了不少电脑绘图的工作给他,这次回去看到他意气风发,听说现在在家接活月入7,8千。
有时候帮人不是靠一张嘴。把对方当亲人全力去帮也许很累吃力不讨好,但人家总有明白的一天,只要你拿真心出来对方总会感受到。
在我看来楼主讲一大堆话为自己辩护,也改变不了他讨厌老婆娘家的事实。这是他们夫妻关系的死结。
至于谁是谁非,就算给楼主都对了,又怎样,问题解决了吗
进来几次都没有说什么，如果楼主所说都是真的，感觉按楼主目前的情况，楼主怎么做都很辛苦，因为我曾经就有类似的经历，只不过我是女儿，对象是我自己的父母，我的父母跟楼主的岳父母一样，而我也有一个楼主太太那样的弟弟，但是我弟弟好一点，已经在上班了，结了婚，生2个孩子，赚的钱不算少，但是永远没有余钱，两个人都是有1块能花2块的主，一直要我和父母接济，生第一个孩子结婚是我掏的钱，那时候我没结婚，我妈能当着我的面叫我弟弟赶紧把我的钱榨干，以防我结婚后不方便，后来我结婚，我妈在大街上嚎哭着骂我为什么要结婚，因为我结婚了就不能把钱都给我弟弟了，而我弟弟在我结婚的时候连一个100的红包都没有给我，结婚前，几乎我所有的存款除了还我读书的贷款都给了我父母和我弟弟，结婚后我开始为我自己的小家存钱，我妈能每年打上几个电话骂上我几顿，只是因为我给的钱没以前多，但是我自己要买房要养小孩，我只能量力而行，但是当我婆婆闹着要回去我让我妈来帮我带我儿子3个月时，因为托儿所没位，她却丢给我一句：你是女儿，嫁出去的女儿泼出去的水；我没有办法，因为农村他们的观念就是这样，但是她要钱的时候从来都是＂儿女都一样！＂
也许你的家人都有你说的那么好，但是有些命不好的人的家人也确实是没那么好，我觉得楼主现在即使手段强硬他的老婆跟着来了新加坡，她的父母估计也是像我父母一样不会放过他们，她还是一样的夹在中间，一样难受，至少我是直接对我自己的父母，我自己明白自己的底限，但是楼主老婆是没有底限的
我很同意你的分析,就算楼主的老婆心不甘情不愿的回来了,问题始终没有解决。
楼主的某些做法也有问题,数落她弟一堆缺点,还不出一点力。
有句老话,施比受更有福。我们尊敬长辈,即使有些长辈很过份,坚持自己的底线或是折中一下,没必要心里恼恨他们。尽力帮助有困难的亲友。这其实也是在帮助自己种福田。当你的孩子习惯三堂同堂其乐融融,等你老了,孩子会很乐意带着孩子和你聚天伦。也许mm这几年会付出很多,但人生总会给你回报。
也许吧，不过我也可以理解楼主，因为我也会抱怨我的婆婆啥的，毕竟那不是自己的亲生父母一起生活了十几年，没有办法像自己的父母那样，呵呵，至少我做不到，没那么贤惠。
楼主以后可以考虑尽自己最大的努力去帮一次他的妻弟找份尽可能好的工作，到时候的造化就看他个人了，至少这样也遂了岳父母的意，也让自己老婆有所交代，如果他不济，那说得难听点，以后也有借口了
很羡慕你说的家庭和睦，你说的姐夫很有能力，增强了家庭的凝聚力，我想其成员应该也有很好的人际关系。我觉得可以进教材，当做正面的例子。
你觉得lz想法了做法欠妥，有点排斥lz的想法，是不是有点不够包容？还是你过于严厉？要建立一个你说的家庭关系，应该少不了包容的心。我想也需要无私，真诚。能给他点建议吗？
我也很郁闷啊,现在出问题的是楼主,我写那么多家事干吗。开头,我手欠写下楼主给得不多,楼主跳起来了,有人质疑我给得有没楼主多,我说有,又有人质疑我是否当婆家亲妈,我说我是,然后被定性为走运与我无关。每次这种婆媳翁婿纠纷,把婆家当亲妈的都会自动被归入狗 shi运。颠簸不破的真理。
那位大姐夫其实不好亲近,对后辈严厉,但是很传统,很照顾家人。前年我带上爸妈去婆家探亲,哥嫂们热情接待,他大姐夫还把我们接到县城的家里住了两天,期间哄得老人很开心。你说他做这种事有什么目的,能得什么好处吗,一般人都懒得招惹的麻烦事,偏他很乐意。我认为这是他人格中的闪光点。他两个女儿也教育得很成功,传统的大家闺秀。
至于真诚包容,我觉得我浪费那么多时间回这种帖子晒运气,的确是太不真诚了。说道包容,我不包容楼主不要紧,楼主能不能包容老婆娘家才是正事。毕竟他是花了’血本’才讨到的老婆,现在割肉止损又有点晚了。
只要心里想着家和万事兴,很多事都不难解决吧,也许当时觉得咽不下这口气,若干年后回头想想,可能有另一番领悟。
你做得很好。 你是天下第一大好人。 但是你就有权利觉得别人哪哪都不好吗？
你一直咬住LZ给老婆娘家的钱少了， 你能肯定， 如果LZ每月给5000块， 目前的问题就可以完全解决吗？ 也许你生活的环境一直很好， 你周围的亲人都很好， 以至于你无法相信， 人世间还是会有一些人心险恶。 但是好人， 你何苦在别人的麻烦里炫耀自己的好呢？
在这个不少人都为LZ出主意或给建议的楼里， 我就不再继续回复你， 以免歪了LZ的楼了。
LZ目前遇到的困难其实就是和岳父母争取老婆孩子罢了。LZ说了老婆开出条件， 孩子随她和姥爷姥姥在国内， LZ每月给抚养费， 不知道这个具体是多少钱呢？ 其实LZ可以算一笔帐：以前老婆不上班时LZ一个人供养小家庭， 每月开支多少， 加上每月给岳父母的钱， 一共是多少？ 如果老婆目前要的抚养费不超过这个数目或者超过不多， LZ可以考虑先退一步， 按他们的要求来。 这期间可能就是忍受一下思念之苦吧， 但是给自己和老婆一个缓冲的时间， 也是一个期限。 LZ的老婆， 如果确实如LZ说的比较缺乏主见， 目前受控制于自己父母，LZ一再强硬要求反而可能会激发了老婆的逆反心理， 把她推向她父母了。 当是给她一段时间感受一下在娘家带孩子的生活吧， 也许最后她会发现那其实不是她想要的。LZ目前也在转换工作地点的过程中， 趁这个时间先把自己在新加坡安顿下来吧。
我觉得人都有趋利避害的天性。 LZ把新加坡的小家先安好， 尽量展示给老婆看， 重新赢回老婆的信心吧。 当然， 前提是LZ还爱老婆， 觉得值得这么做。一个女人自己带孩子毕竟不容易， 孩子成长在只有一个家长的环境里也不好。
周末收拾房子，家里电脑不好使，所以没能上来。谢谢各位的关心，不能一一回复很抱歉。
5年来，自己家的父母没怎么管，娘家当宝一样要什么给什么，最后却变成这个德行，从容忍变成了愤怒！1。周五晚上加班加到很晚，老婆来电话没接，周六下午打过去，是岳母接的。大概的内容是这样的。
岳母；xx这两天病了，可能要住院，你有什么话跟我说吧，我会好好转达的。
我；妈，我们两口子的事不好意思跟您说，我还是直接跟xx说吧。她要住院是马？那等她出了院我再打。
2。周六晚上老婆来电话了。打过来打过去，几次通话写在一起，有可能前后颠倒，大概是这样的。
老婆；昨晚你去哪了？
我；加班。
老婆；你加班的时候不是可以接电话的马？
我；我问你，儿子的户口到底想咋办？
老婆；你回来一趟，在我们这边把户口上上好不好？
我；怎么没听你跟我提起过这事，你突然这么回去要给儿子上户口，是不是有点过分？你要我咋办说一下听一听。
老婆；也没什么呀？我父母年纪大了，以后不得我照顾他们吗？现在国内物价又这么高，我弟弟又没工作，现在你都当上课长了，如果你肯把他弄到日本，日本工资高，那我父母不就可以安心了吗？你也不帮这个忙。
我；我不是跟你说过了吗？我问过公司，能不能让国内的弟弟过来在现场工作，人家第一话就问能不能拿到日本的长期签证？不是我不肯帮，他没有日本的签证是来不了日本的。
老婆；那你想办法，不能给弟弟办签证马？公司肯聘用的话肯定能拿到签证不是吗？
我；你知不知道，入管局给签证的基准是，必须是4年以上大学本科毕业的，然后毕业后不能超过5年以上的。就算公司给办，签证肯定不批的，我问过公司顾问律师，人家说入管局都不会接受申请。
他想来日本，只有两条路，一是跟日本女结婚，再就是投资500万日元在日本开家公司。
老婆；我父母哪有那么多钱投资阿？
我；那，就算有钱，你弟弟开什么公司，能不告诉我一下？
老婆；。。我哪知道这些阿，我日语又不行，又没地方问。
我；如果我不回去呢？儿子你想咋办？
老婆；你不回来就算了，我妈说在这边找人花点钱能上户口。
我；你知不知道，如果你擅自这么做是违法的？
老婆；我们这谁管那些阿？还有，你现在当上课长了，工资也涨了，是不是应该多给我妈一点生活费阿？要不我就不回去，呵呵~
我；这5年来你们要这要那我说过一句不吗？你说句良心话，你们家里那个电器不是我给买的？连你弟弟的电脑还有衣服都是你回去给他买过吧？我觉得已经做得足够了。
你们家里人那么爱钱，然后你那么爱你们家人，我以后还得买房还得生活还要留点余地，我没法再继续孝敬岳父岳母还有小舅子了。
既然是这样你不用回来了，暂时不用找我，到时候我找你。
老婆；你什么意思？你想离婚哪？连儿子你都不要了是马？
我；我的儿子我干吗不要？你等我消息，儿子我肯定要回来的。
我；你把银行卡拿走了？月底了我下个月的零用钱怎么办？何况家里没吃没喝的，3万日元也不够啊。
老婆；阿，银行卡我忘了放家里了。你下月的零用钱放在xx了，一番就能看到。
我；我记得，上个月6月份发奖金好像给你家寄去了20万日元吧？怎们这次回国你又取了30万日元？
老婆；我这次回来打算多呆一段时间，所以多取了点。
我；怎么没跟我商量，你以前回去时也这样吗？背着我说拿3万，多取几万什么的吗？
老婆；你什么意思？不相信我？
我；不知道，因为我相信你从来没确认过你取多少钱。你这次有这么大的胆子骗我，是不是你妈交的呢？
老婆；哪有阿，这也是我的想法阿！
我；你不是不回来吗？银行卡我已经申请新的了，然后密码也改了，你那个可以扔掉了。
3。岳母又给我来电话。
岳母；哎呀，你们到底咋回事？是因为钱吗？都是我不好，我说回来呆多久都行，家里有吃的有喝的钱的事不用管。
xx这孩子孝顺不是吗？我都说不用了。都怪我，你别急，小两口有啥话慢慢说贝。
我；我们小两口是事我们自己来决定，所以您以后不用操心。
这就是这两天发生的事情。前后顺序不记得了，但我是非常冷静的。
在这里投稿之后，我醒悟了很多，知道自己的原因在哪，以后该怎么做。
其实我变成这样最大的原因就是，父母已不在，心里没有依靠。我是家里最小的，大哥大姐都知道我的性格，所以一直担心我会不会有事。
所以来日本之后，我更加努力学习然后读大学院，在一家比较有名的公司就上了职。
结婚之后，为了不让家里人担心，给他们看看我也有本事把自己的小家打理得很好，所以就走到了这一步。
如果我大姐知道我结婚时给娘家10万彩礼，还没个月给生活费会跳起来的。
因为，当时我爸给了老婆2万见面礼，大哥大姐各给5千。他们家没给我见面礼，也没有嫁妆。
办婚礼，我妈不在了，所以在娘家那边办的。婚礼费我拿，然后进来的红包岳母大人拿。呵呵~
其实这些都是无所谓的，我家条件比他们好一点，多补贴他们可以，但是不知道知足还步步逼人，这就不对了。
我给他们家做得经济上物质上的补助已经足够了。有人说摊上我这样的老公倒霉，应该让他们满意然后一直忍耐，总有一天他们会明白的？
5年的时间并没有改变他们什么，反而越来越贪，现在说我什么都行，我的忍耐已经变成了愤怒！
我还没有跟老婆说离婚两个字，但是我会做好所有的准备的。然后一旦说出去的那一天我就会走到最后。
这两天跟他们的通话全录音了。然后找个空咨询一下律师。
请大家继续发表宝贵意见，我会随时来看的。
因为忙没时间恢复请原谅。谢谢了！
楼主，
强烈建议楼主和其他感兴趣的同学参看如下帖子： 《妻子擅自动用孩子教育基金，气得想离婚》，这是当时的天涯热帖，情形和楼主家有很多神似之处，楼主看完后会对各方真实的人性有更深入的了解，对将来可能发生的事情也可以有一份借鉴，提醒和有备无患。
（被告知我没有权限贴链接，所以烦请搜索以上名字）
人生需要善良和智慧，缺一不可。祝福楼主。
同情楼主。我也觉得娘家过份了,分明是胁子要挟。我认为楼主把道理和她们讲透,如果对方还这般,真要做好最坏的打算。可气的是楼主太太,怎么不为你们的小家多多考虑,!
搂主，把持住，继续下去，坚持，，，
很快，你老婆会她家人吵翻，主动来找你，他们已经知道他们玩过了。
通过这一次，一定让他们知道你不是软柿子
谢谢这位朋友能够站在中立的立场为我分析。
你说的有道理，但是已经太晚了。老婆已经不值得我为她做任何事了。。
周六去银行取钱，老婆把卡拿走了所以拿账本取钱然后记账，发现她这次背着我取走了30万日元。
上个月发奖金刚刚给她家寄了20万日元，这次回去本来说好拿3万日元现金和给邻居亲切朋友的礼物的。
我已经忍无可忍了！不是我一个月挣多少有多少余地的问题，我还没有购房，我不可以给自己留点后路吗？
我完全明白了，他们现在这么逼我是因为今年4月我升职当上了课长，然后他们想到了用这种卑鄙的方法让我再多拿点钱。
儿子户口好像还没上，我会找空咨询律师，看用什么办法把孩子抚养权要过来。
至于跟老婆过不过离不离，已经对我没有什么意义了。
谢谢你的鼓励！我终于知道该怎么做了。
一再的忍耐并不代表能够换来真诚。
人心都是肉长的？！我已经不相信这句话了。
他家人好狠哪，也怪我窝囊是吧，呵呵~
听说很多女人背着老公给娘家钱，明给暗给，原来真的是那样。
我那么相信老婆，但是她居然背叛了我。。
现在他回不回到我身边，对我来说已经并不重要了。。
你一定要抚养权做什么?你能一边工作一边带孩子?孩子的吃穿用度和教育又怎么办?身边有孩子也不利于楼主以后的婚姻。本来,对方就是靠儿子在威胁你,你这样不是让对方抓住弱点?
谢谢留言。
孩子的抚养权我一定要！
去新加坡之后不知道那边情况如何，在日本一个人带孩子是没问题的。
把孩子弄到我这边可能要花一点时间，如果新加坡那边很难带孩子，我会申请调回日本。
而且这一段时间我照常会寄生活费给他们。
现在对我来说，儿子是最重要的，我打死也没有心思再婚。呵呵~
安慰宝爸
这事如果你们房子大事解决了还好说 房子都还没有着落就只想这把钱拐娘家 到底是不是死心塌地跟楼主过日子啊？
所以你才要发威 说要孩子也只是要让他们知道你真发怒了而已’
希望你老婆知道自己过分 知道小家的重要性
快快带孩子回到你身边团聚
如果没猜错，你老婆娘家的算盘是，如果你老婆孩子留在国内，楼主就不用在日本买房了，日本房子那么贵。你在那边赚钱就好，把钱邮回国，他们来打理。这只是我的臆断，有点狭隘，有点丑化他们了。
话说回来，楼主也别把事情想得太糟，你这么卖力，你的岳父岳母对你未必没有感情。你的老婆更不用讲了，只是太没主见。冷静一段时间，老婆孩子回日本或新加坡我感觉不是问题。你的岳父岳母会帮你的。
我觉得这件事会很快解决的，真的。楼主加油！
你老婆是在日本留学吗？就算不留学在那边生活过难道也不懂日本办工作签证不是你一个人说的算吗？就算她不知道工作签证有多难办，难道她不比你更了解自己弟弟是个好逸恶劳的人吗？给父母养老钱是应该的，但要先顾及自己小家，小家都照顾不好，还谈什么给父母安享晚年，难道爱不是向下走的嘛？我就不信孩子离婚，哪个父母会开心，自己没有能力赚钱也就算了，一家老小靠着老公养，不帮忙还给添乱子，难道对老公就无愧疚之心？真想不明白女人为何要白痴到这程度，若是为钱，把老公哄得服服帖帖不是得到更多嘛？女方父母更笨，难道不知道女儿和女婿在国外日子稳定才能拿到稳定的养老费嘛？这一闹，他们也不怕你无心工作被裁员？到时连基本生活费都拿不到，这笔帐不划算，你老婆太笨，楼主放宽心，这种女人不会过日子，让她出去碰碰灰，就知道家和万事兴的道理。
好久不动肝火了，看了此贴气到不行，日本生活压力比新加坡大，作为妻子不好好安抚老公情绪还给老公增加烦恼，要是想得到男人更多的钱，前提就是让一个男人安安心心的工作，真是个笨女人，笨死了
很难想象一个大爷们被老婆逼到上网发帖子发唠叨，我看得都心痛，在我刚来新加坡的时候特别想家，每个月都闹着回去看父母，爸爸总教育我，女人结婚后，孩子和老公的家才是我首要照顾的家，父母的家才是其次，每次打电话回去，爸爸总问我缺钱花嘛？生怕我在国外吃不好住不好，爸爸还一直鼓励我出来工作，不是怕缺钱，是害怕将来有一天我和公婆或老公闹矛盾，他们拿这事来打击我，说我对家庭没作贡献，到时连吵架都不能趾高气扬的，很高兴老公那么多年不管多大争执也从未对我发过这样的唠叨，老公的钱其实也几乎被我用在娘家上，父母不要，我总换着方式给，更兴庆自己有一个那么疼爱我的父母，从未给我和老公制造过矛盾，所以女人要钱，务必要拿住老公的心呀，而男人想要留住女人，嘴上功夫比实际行动更重要，好好哄吧，如果还不行就说明她不想和你过日子，随她去
他老婆赶都赶不走才对！不懂珍惜，是笨。。。
看完了贴突然有点好奇，楼主的岳父母真心让我佩服。一个月入两千人民币的农村家庭可以惯出一双好逸恶劳的姐弟，并且还有能力把女儿送出国门留学，然后才能吊到楼主这个好女婿，真是能人所不能啊！！！估计以他俩老的能力离开你他们也。。。。。。。。。。。。。。其实说实话，你们的家庭问题根本不是什么原则上的大事，正如你所说，你把工资卡一换，你老婆什么都没有。她拿什么来算计你呢？千世修得共枕眠，拿出你的男人气概，把这小事一桩摆平吧。
楼主还要寄钱？想知道你不寄钱会咋样？你老婆不是额外带了些钱回去用吗，不到两万也够花一阵子了吧？另外不是给了生活费吗？加两碗饭一个菜都不够？还是你老婆在她父母家吃住也要你给钱？孩子也一样，养不起就送回来！！也不是你让带回去的。再说孩子都养不起，落个jb户口！！不还是为了吸你的血。。。
楼主，不是我拱你火，这些事情你说的很正常，但一细想就变味… 还是我太计较了，心胸太狭小了，总和你的钱过不去…
你总给钱，他们钱来的容易，花起来慢慢手脚就大了，可能真的觉得自己是有钱人了。你给的钱真的都能花在你儿子身上？再说你这样怎么攒钱啊？从自己嘴里抠？你能省多少。
题外话，我觉得对我家老人算不错，而且两边都一样。
这位女士，看来你真的吃了不少苦。。
如果是自己的亲娘这么对我，我可能都不想活了。
还好我父母在世的时候很疼我，很庆幸他们还给我补贴没有给我添任何麻烦。
你很懂事知道烦恼知道痛心自己有这样的父母，但是我老婆不会。
她妈妈的话是绝对的，她妈让他去跳楼她肯定会哭着跳的。
一直以来我什么都顺着她家，就是因为我知道她妈妈在背后为难她，我不想让老婆夹在中间痛苦为难。
如果我老婆有一半像你，那他肯定也会为我着想一点的。
我平时不会发脾气也不会生气，来日本后又学会了日本人的那种不为难人，宁可自己吃亏不给人家添麻烦的风俗（这是我最欣赏日本人的好的一面）。
然后日积月累，什么都变成了理所当然。。。
你弟弟能够结婚成家真为你庆幸，你也稍微放心了不是。
你为自己的亲人该做的都已经作过了，以后不用担心任何事管好自己的小家就行了。
至于你母亲，就让他和儿子一起过幸福的晚年生活吧。
对，我忘了她把钱带走了。呵呵~
生活費暂时不给，谢谢提醒。
你说得对。我现在也这么想了。
我记得前一阵老婆跟我提起，说她妈妈要在那边给我们买房子，以后房价还会涨到时候我们能赚一笔。
还好当时我没答应，不知道他们心里在搞什么鬼呢。。
你有互相体贴的老公和父母，真羡慕~
我老婆7年前来日本语学留学，2年后没考上大学也没就上职，然后我们结婚。
我认识她的时候他打工打得很厉害，说是得还她妈妈来日本的时候花的钱。
当然他应该很清楚日本的工作签证不好拿，但具体的可能不太了解。
最糟糕的是，他知道只要来日本钱肯定很容易争，然后只要有公司肯聘用的话工作签证能拿。
他们家现在就是想利用我在公司里的地位给他弟弟办签证，也不看看他弟弟是否够条件。。
他们家在东北一个稍微偏远的地方，多少年前开发土地，家里很打的地都被收买然后动迁，一下子进了不少钱，我知道他家肯定不缺钱的。
把女儿送来日本可能是她妈妈想出来的，我老婆来日本后没怎么好好念书，打工打得很厉害，结婚前有可能把挣的钱都寄给她妈妈了。
对，又想起来了！
我们决定结婚回国时，我记得她妈妈跟我说了一些话，大概是这样的。现在想起来想笑。
1。我辛辛苦苦把子女养大不是为了让他们赚钱给我，只要他们幸福我就满足了。哪个父母不心疼自己孩子的？我当时相信这话了。
2。我送女儿去日本花了十几万，但是作为父母应该的，钱不用还我。嗯？你女儿拼死拼活打工不是已经还你了吗？而且来日本的费用不是6万块吗？
3。我要你彩礼钱，你没能都给我，我不怪你，我不是贪钱，我是给女儿留后路。当时我觉得很对不起岳父岳母，可能那是他们想给儿子以后娶媳妇买房子用的吧？
4。以后不用担心我们，只要每年给我1万人民币就够用了。该要的还是都要了不是？我忘了这是我要供一辈子的。。
我会努力的，谢谢鼓励~！
不是我要挑唆你。你都不乐意回国待，还非得在国内买房子，说好听点以后涨了有钱赚，她娘真是步步为赢啊先到手再说，这房价一定会涨吗？就算涨了钱还不是先进她口袋，你方便容易收的回吗？如果不涨反跌，那反正是你的钱，价钱不好就别卖了，房子空着也浪费，让她弟弟给你守着，久而久之就是他的了。摊上这样的娘家够头疼的，总也不会知足，我们不论夫家娘家的都按自己能力尽量让他们过的舒坦没烦恼，说真的还没有像这样大事小事开口让我们拿钱回去的。她这会协子要胁，你若妥协了下回肯定变本加厉！
其实她娘家对你应该是挺满意的，就是觉得不满足。女儿要真不跟你过了，再找个比你好的很容易吗？她娘家人这么精明的心里亮堂着呢！这婚姻还不到过不下去的时候，你就这样，就像楼上上上说的，忍住对儿子的思念，尽量化主动为被动，真要离孩子也不要了！吓吓她们！她父母肯定马上让母子回来！她娘家应该不会笨到为这个事丢了好好的摇钱树，以后日子长着呢
兄弟？姐妹？你先别激动~
我没打算在国内买房子，是他们提出来的，我没答应。
就算赚了，也是他们的，我连本儿都捞不回来，这我很清楚。
这次我会好好守住自己的，你放心！呵呵~
不过真心感谢你这么为我担心。
本不喜欢发言的，这一路看下来，真是把我这潜水的打上来了！
激动倒还不至于。这帖子早几天前就看到了，每个人意见不同，不想惹是非
从楼主第一次发贴我觉得你还是很爱你老婆的，可到最后似乎已经慢慢一点一点失去了信任，多了猜疑。想必是慢慢回想几年发生的事吧。
我觉得你是个好老公，好爸爸。你老婆一家如果不及时挽救一定会后悔的。（叫她来看看这贴子？）
一个大男人在新加坡养个孩子其实不简单的。随时来这里大家可以帮你的。
嗯。 现在还是冷静冷静， 别急着做决定。 人在气头上容易把对方想得很坏， 你老婆也许未必像你现在想的那么坏， 只是没主见， 受制于父母吧。可以先什么都别做， 看看他们有没有什么松动， 也先别轻易提离婚。 即使是为了孩子。
而且现在新加坡也不好混， 外国人要买房子更贵了， 孩子托儿费也贵， 如果你打算以后一个人带着孩子过， 新加坡不会是一个好的选择。 你还是先在这边安顿下来， 体会一下将来可能会有的压力， 也许也能有助于你做最后的决定。
如果手头还有足够的钱， 建议先买个房子， 日本也好新加坡也好。
上面那个猜测是对的，很明显的。
我的婆家就是要我们夫妻二人在新加不买房子，买也是回国买在他们附近，给他们收租金，赚钱全部寄回家，孩子回国生，生了留给她，一切都以他们二老为主，全部听他们的，，这还没聘礼没房子，总之我们日子都以他们为中心！
不说了，和楼主一样，碰上不懂事的公婆或者丈人的，，，都是泪阿~~~
我要是碰上楼主这样的老公，就真的别无他求好好过日子，父母那边怎么都好说，再怎样到最后老公不可能不管不是？
楼主，日本申请绿卡要10年，而且na le hou 要小心谨慎，特别是担保什么的。
日本申请公民5年就行，公民下来后，相对来说就没有那么约束了。
对你来说来新加坡定居很难，入也是遥遥无期，还是稳在日本吧。
无论如何也一定要把孩子带回来入日本公民先，你入公民完全没有问题啦，老婆要过日子就跟过来，不要就自己留中国跟自己爹妈过。（狠，不过，这是老婆拿婚姻要挟的后果，有一点冒险，可这shi她的选择）
作为女人，你老婆生孩子后不工作情有可原，在日本女儿生孩子不上班太正常了，我甚至觉得女人生孩子后不工作照顾孩子也是一种牺牲。可是，买房子太重要了。觉得正常女人应该是更着急买房子，因为孩子都有了。然后才开始着急养父母的事情（你们夫妻有这个义务赡养老人），
最后才是弟弟工作什么的（帮忙是情分，不是义务，更不该逼迫楼主）。
你老婆真的愚蠢，他的家人真的好贪，贪到不顾及女儿的正常生活。
你的目的不是离婚，这次一定要让你老婆清楚自己立场，否则以后还是会一再发生，过不消停啊，
小家没有了就真的什么都没有了~
不是一家人不进一家门，你们这样的夫妻关系还算是一家人吗？算计，拆台，胳膊往外拐，这样过日子真是不清不楚的
记得听过一个故事，是一个贫家女和富公子结婚的故事，贫家女生完小孩后再也不掩饰自己的目的，
同时还原形毕露，在网上跟网友打情骂俏，男的一看非良人，就提出离婚。女的就是以孩子为要挟。
最后没法子，男的说行，你要孩子，我就按当地的生活费标准给你。最后是法院判的抚养费800一月，房子、公司都是人家
公婆的名字没错，跟这女人无关。
每个月800元给她，3-4年的事情。女的熬了几年，已经再不负当年的亮丽，被生活压迫得憔悴的不成样子。
如果你也能拿出这样的勇气，别人就拿你不办法。
尊重来自于相互，信任也是来自于相互。 既然LZ老婆不能尊重你，也不能信任你，你也可以收回你的尊重和信任。
随她去吧，守好自己的底线。
祝楼主好运！
真心想传递点正能量，说实话，一万两万的钱不多，算来算去真心不值得。何况还是亲戚。但是楼主老婆娘家过分了，鼓动女儿要钱，还拿孩子要挟！为了自己的私欲。
你建议离婚？
你老婆竟然这么不讲道理，好气人啊，直接离婚算了
谢谢你跟我讨论，我不建议动不动离婚，因为这不是原则性问题，没涉及到第三者，也不是双方个性不和到过不下去的地步了。
建议冷处理一段时间，给各自一些时间和空间来冷静冷静，夫妻间吵架的时候自然而然的想到的都是对方的不是，想着对方的过错，全然忘记对方的好了。平时我们听友人诉说时基本上听到的都是血泪控诉对方如何如何不好，就是一场控诉大会，我一般会劝着友人，提醒她们去多想想对方的好处，优点，和一些美好的事情。
lz的事情简单又负责，简单就是和太太好好谈谈，同建家庭理念，夫妻共同打拼。
毕竟这个老婆是lz自己娶的，如果过不好，他自己也得负责。：）
我如果遇到这样的家庭问题，我肯定会让老公明白小家庭过好了才有力量来照顾大家庭。
钱多钱少, 不要看绝对值, 开始我也被你老婆私拿30万吓了一跳, 后来仔细一算, 30万日元不过3000美金. 请问LZ, 你一个月的薪水是多少? 我想不管是一年给她父母20万日元也好,还是这次她私拿30万也好,都还属于”零花钱”的范畴吧. 不至于动摇你们家的经济基础吧. 所以,LZ不应该在钱上面把事情看得太严重, 还说什么”背叛”之类的话.
为了多点零花钱把你孩子抱走，旁敲侧击让你去农村落户，你不闹心？
楼主经济上有压力，结婚五年了房子还没买，父母为什么不体谅？为什么不帮忙反而还想法设法要钱，用孩子要挟。如果反过来，她父母给楼主点钱零花，哪怕只是说一下，我想楼主也不至于这么郁闷。那点钱解决不了任何问题，但是一个态度，一个关心让人温暖，不是吗？对方是父母啊！所以这件事由钱而起，但根本不是钱的问题。
其实说到拿孩子要挟, 我一直没有弄明白. 为什么在日本生的, 不申请日本籍? 在中国落了户口就能多拿到零花钱了吗?
你能解释解释吗?
说到点子上了，其实楼主问题主要来自金钱，可以跟老婆谈清楚，除了你们日常开支，你每个月能老婆多少私房钱，至于人家怎么用，给父母好弟弟好，买化妆品好，就甭操心了，我的私房钱也是给家里亲戚多，老公从来不过问，有时卡里剩钱，老公还问，你是不是又忘了汇钱给妹妹或表姐之类的.
两天没看帖子，怎么楼主都开始心凉了？这点楼主有点过激了。所以让自己平静先。人就是这样，在一个负面的情绪里会越想越坏，因想起的全是不好的事儿。
我相信楼主老婆和岳父母一家是被楼主宠坏了而已，所以最后不知轻重了。到这一步楼主自己也是有责任的。但到现在你们和岳父母都还年轻，改规矩还来得及。记住，家里的话语权要掌握在养家的人的手里。（我对自己小家是从不挣钱后就自动让出决策权，不操心还有评价权呢，呵呵）
钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱
我也不懂，为什么会有父母鼓动夫妻长期异地分居的？貌似楼主小有成绩。如果真的因为生活困难，为什么还要给他们添负担？
对了，这是楼主不停的从娘家听到的，所以纠结啊。除了钱就不能说点别的？
你看下之前的帖子，楼主说老婆电话里讲如果他不回去落户口，她们娘俩就不回去。
落户口是楼主一直纠结的和接受不了。所以即使是玩笑，听起来也刺耳吧。
我觉得楼主是好人，但家庭关系处理的不够好。这件事不大，不难处理。更不至于离婚。但难的是女方没主见，是硬伤，还有女方父母的心态，真是。。。
我见过一个恶劣的，在新加坡，有点心结。老公是马来华人，疼老婆，对老婆百依百顺。但是不够上进，小懒。孩子一岁，女儿近30，她妈才40多。他岳母来了后，因为男方工资没女儿高，就差一点儿，各种排挤，各种讽刺，见人就抱怨。男方各种忍，最后他岳母过年在马来西亚大闹了一次，回来后男方失控了，吵架，然后把家里东西摔了。。最来我半夜三点多碰到他坐在家门口，两眼通红，不停地拨电话。再后来，租客就搬进来了。。挺好的一个家，啥事都没有，谁都没想到能闹到这一步，我房东感叹了好几个月。。。我觉得老人也是人，一样啥人都有。。。
看这形势，想报户口的目的，更有可能是可以理直气壮的在老婆家附近买房子吧。
没法下去了.
讲一下我在日本的收入和支出吧。
现在能想起来的只有这些。。。
日本的平均年收480万~520万日元，我的算是一般稍微之上，支出属于一般。上面的数字改了一下，那是几年前的，不能撒谎。
有些人说我太在意钱，不把娘家人当亲人，然后炫耀自己是怎么怎么孝敬自己的父母的。。
好啊！家里的钱是共同的,那就偷偷地互相随便拿吧？!老婆也拿，老公也拿，不用商量！
娘家买房给淘一半费用，婆家买房也给淘一半，互相孝顺贝！
看完楼主的收支明细表，我开始理解你岳母的行为了，容许得罪的说句话以楼主你的收入想在日本置业恐怕还将遥遥无期（就算在国内置业也只能二线城市），在你未入新籍或日籍的时候，你夫妻仍是中国公民，虽在外国生活但受中国婚姻法管制，以你目前的状况婚内固定财产完全没有，流动现金完全受你控制（虽卡在妻手，你说弃卡即可弃，妻手中等于无物）真正到她们手的只有那每年的20万日元和妻子每月的零花钱。加上其实你们俩夫妻都是自私的人（在对你爸爸的事情可以看出）倘若有天楼主意气风发，而妻亦年华渐远欲抛糟糠之时，你妻子将一无所有，徒剩眼泪了。作为母亲的丈母娘想为女儿铺平后路，想在国内置业亦无可厚非，一切只是生于忧患罢了。
楼主别生气，这里是宝贝版，来的95%是年轻的妈妈们，她们更容易理解你的老婆的心情和做法，多数是过来人。从回复你看到了，多数人说她傻。。
你老婆的做法应该不是孤立的，也有一部分妈妈有类似的想法和做法，但人家夫妻处理得好，没有激化矛盾。所以有的说你小气，有些人告诉你大度些就会幸福。有她们的道理。虽然有些观点我不一定认同。
我也有点激动，不够冷静，不够成熟。而且我知道，我有些话言重了。但大道理太抽象，讲出来颠覆不破，要揣摩。我表达水平有限，意思你懂了就好。我的初衷不是浇油，真的。
帖子长了，很多人不会仔细看，而且看了后面忘了前面，容易引起误会（或多或少，一定有）。在这里澄清下，希望后面少些口舌。也希望大家能多帮助楼主，多传递正能量。
在日本普通工薪族一般也就我这个程度。
想说明一件事情，我的收入是跟日本人平等的。
如果你认为我这个水平在日本没法混，那很多日本人都得放弃自己的国家去国外发展了。
新加坡福利好象不太好，等我回日本后打算入籍购房，对我现在的生活水平没有太大的影响。
在日本小孩到15岁为止，上学去医院是完全免费的，然后我们住院得癌症什么的治疗不用担心钱。
家里要存一些钱是一个是我死后的葬礼费，然后孩子上大学时需要钱，还有平时孩子的生活费。
日本人不怎么存钱是因为他们没有任何经济上的后顾之忧。当然也有例外。。
你说家里的经济完全由我控制，妻子的将来没有任何安全感，我不明白什么意思。
全是银行进帐，银行出帐，汇款时都在家里用电脑处理，互相都能看到。
我的工资卡交给妻子，每月工资下来她取钱给我零用钱。我把卡换了不对，那她随便把卡拿走不给我自由就对了？我这个月零用钱不够啊！
你告诉我应该怎么做是好的？家里的存款，进来的工资全汇到老婆的帐号，他怎么花拿多少钱给他娘家我都不管就是对的了是吗？
我写上去的家里的支出，是这次老婆回国后，我也是第一次用电脑查看的。
我一直很信任他，从来没过问过他平时买什么钱花在哪了？
现在我不能信任她是有理由的，以你的说法，我没什么能力还不如回国，说能保证我回国后的生活比现在好呢？
我的能力有限，告诉我，怎么做才能让妻子有安全感，然后还能保证她没有经济上的后顾之忧？
这位朋友，真心谢谢你为我分析给我出主意。
我是因为昨天看到两个发言，气得我发抖，我发现这两天我的脾气越来越不好了，呵呵~
有一个人说，才拿走30万日元我就说这个那个的，也不看看是怎么拿走的。
还有一个人说我小气，说他父母买房子她给拿了一半费用，给多少一点都不会心疼，不知道她老公挣多少钱，公婆买房也能给拿一半？
别人能把小家处理的很好我却不能，别人的老公都能满足老婆的要求我也不能，我知道我很窝囊。
这几天想了好多事，如果这次不能让他们变态度的话，就算老婆回到我身边，我以后还是没有能力让他们满意的。
那就随他们去吧，让他们找一个比较满意的女婿。。。
看来去了新加坡的中国人生活水平好像都很高，日本的经济已经差到这个地步了？有点伤心。。
看来是我的表达能力有问题了，我说理解她们但不代表认同，你回国还未必能活的更好，我分析出来是想你找应对的解决方法而已，如不认同请忽略，外人而已不必认真，该认真思考的是自己的家庭。
首先, 夫妻吵架,劝和不劝离.
第二, 你是想寻求安慰,支持,还是能从各方面的意见中领悟到你可能忽略到的问题? 作为一个有主见的,成熟的人, 不应该让别人教你做什么, 而是从别人的意见中检视自己可能没注意到的错误.
第三, 再来说你老婆. 请问你认为你有钱还是没钱? 如果有钱, 老婆拿走半个月的薪水, 可以不满,没必要上岗上线吧. 如果你觉得你没钱, 那你老婆无怨无悔跟着你,不嫌弃你,给你生孩子, 你不应该珍惜她吗?
我有一次和老婆有矛盾, 也是跑到论坛上来, 换个马甲, 重要的是, 我把性别也换了, 从老婆的角度来描述整个事情.
如果支持的意见多, 就说明我老婆没错,是我错了, 反之, 骂的人多就说明我越正确.
结果差不多一半一半吧. 我回去就跟老婆道歉了, 因为我想既然都有道理, 那就不能坚持自己才是正确的.
楼主不必激动。看得出你算是个好男人，日本生存压力大，赚钱不容易。女人们如果也是自己辛苦凭体力脑力赚钱能对自己老公那么大方的也是凤毛麟角，自己做老板的例外。
楼主的消费保险很多是为家人考虑，车也是两台，也给老婆一台车。看得出楼主爱老婆。其实车一台就够了。这点开销可以省的。
在福利上新加坡和日本完全没得比。这是事实
日本男人的薪水都是完全交给老婆，自己只拿零用钱的。在新加坡几个男人是这样的？有时候我们被异国不实文化所误导。其实真正的日本女人的利益还是得到保障的。女人不工作以后养老也是一样有。这就是为什么日本这么对家庭主妇
虽然惹你气得发抖,但我真不明白有什么好气的,其实你应该庆幸啊,你老婆脾气要多好啊。
我也是被逼的,我随手发个贴别人非要在我身上找原因,偏我又不是她们怀疑的那样。难道我不反驳吗
好吧,我第一次回帖就讲了,你的事很容易解决啊,你温柔些把老婆劝回来就好了,你把事情想那么复杂干吗,再说你自己设想的结局,我可以负责任地告诉你,是最坏的。你离婚把孩子要回,你老婆不出两年会再婚,然后这世上多了一个婚姻失败的男人,这还没啥,重点是你儿子的童年也被你们摧残了,他会多可怜啊,多替你儿子想想吧,难道你从没想过他吗,这么小就没了妈,父亲脾气又不好。
再说你打电话回去,你岳母告诉你老婆不舒服,你没有关心她一下,开口就问钱的事,她也没生气没挂你电话吧。
如果我说1.老婆永远是对的2.老婆不对时请参照第一条。估计你又要气疯了,再来一堆人找我麻烦。我很负责任地告诉大家这话出处与我无关是某位睿智男人的肺腑之言,要辩找他去。
你老可以放心了,我以后不会再会这贴。
你介绍的那个帖子好热闹
幸好有脱水帖。。。
不过建议lz还是别看的好。。因为该帖的lz最后的决定是。。。。
其实都不必激动。LZ既然发帖子问，当然各种答案都有，可能有点出乎意料，就不用在意了。关上门过日子，不要被其他人搅和婚姻，只要跟你岳父母谈清楚了，估计老婆还是很容易搞定的。别跟人比，有句话货比货得扔，人比人得死，比得过来吗，还有更有钱的呢。淡定淡定
谢谢。
日本的生活压力很大，但是只要有一个正式职业的话还算是可以的。
至于车，我们这边跟东京不一样，没有车很不方便。
既然我把她娶来了，我应该提供她与日本人一样的生活水平。这也是她要的。
只要留在日本我能保障她一辈子，当然我有这个信心才结婚生子的。回国我什么都不能保证。。。
结婚时娘家提出的条件，我答应是因为我能够履行。
现在我的条件没变，他们的有求却越来越多，能力有限的我该咋办那？呵呵~
葫芦妈?谢谢你。你的名字很好玩~
你的父母真是好人哪。羡慕~
我的父母也是，供我来日本我一分钱没还他们还倒贴我，来日本这十几年我只回去国4次，不孝之子。。
谢谢，怎么现在才看到。。
你说得对，家里事最终还是要自己解决。
不过来这里投稿，有劝的有骂的还有给出主意的，还是很感谢大家的，现在我知道自己的问题出在哪了。
有一点是，我跟老婆结的婚，跟岳父母没什么好谈的。就是因为很多事都听他们的然后走到今天。。呵呵~
这不简单，老婆说得出长子应该负起照顾父母的责任，
楼主回她个：外嫁的女儿更不应该负起这责任！她家不是还有个弟弟吗？
楼主，别急，更别气着动不动就想离婚。
其实，这7年以来是你一再退步忍让纵容，
才导致老婆一心向着娘家，没把心思放在你们的小家上。
你只要坚持自己的底线，让娘家老婆知道你现在的想法就是了。
估计岳母会给你来电话把所有事揽上身说是自己的错就知道他们也在怕了。
叫老婆回来好好和她说给她听，嫁人了照顾自己的小家为先。能里之余当然也就照顾娘家。
一步都不退，就照着之前的家用啥的照付就是。
照顾自己的父母当然是没嫌多的，
不过楼主老婆尽是向着娘家，
反倒把自己的小家忽略了，
楼主现在连个房产都没呢，这说不过去。
这也得靠你弟弟自个儿争气，才不让姐夫难做人。
至于你妹妹的例子，介绍活给老公弟弟，没啥大事。
小叔做不做都不至于影响你妹妹。
但是楼主的可是牵涉在日本做担保人，不得不慎重。
如果老婆弟弟跑了，楼主这个担保人也可以卷铺盖了。:lol
很多时候夫妻俩之间没什么大问题，可老人一掺和就是大麻烦，不少人因此一拍两散
觉得Lz确实应该守住底线，你老婆⋯耳根太软了，也太没主见了
分析的很到位。
到这段话尾巴部分，性情平和的我看不下去了，你岳父母大人这是把你当成榨汁机了还是怎么的。。。也许是和女儿感情太好以至于不必和你们见外吧，但是既然这么好又死乞白赖要20万礼金卖女儿干嘛，天神的凑不够了还得一辈子高额利息分期付款，虽说清官难断家务事，还是忍不住建议楼主两句，对老婆好是应该的，树立威信让老婆顾及你更是必须的，拉拢说服老婆是当务之急，日后则一定要干脆利落得让岳父母认识到你有一副不容他们再侵犯的脾气！！人家可是自看穿你非他们女儿不娶那会就准备好50米长的宰人攻略了。另外觉得有些怪怪的，他家儿女怎么都不喜欢工作呢，父母教唆是一方面，感觉你太为你老婆开脱了，在你心里老婆就是一只被误导的无辜羔羊。一家之言，莽撞之处海涵。
不拍你，你说的给力，就是这么回事
抱抱。。。不快乐的留在过去，让自己的小家来温暖你。
孩子太小了，不管怎样要多为孩子打算，一是岳父母家教育环境不是很适合孩子成长，二是估计岳父母也不会舍得为你的儿子投入什么的，孩子妈妈手里的钱被哄骗、自愿搭给他们后，孩子会很遭罪，他们管你要什么钱也恐怕不会花在孩子身上
你好。你分析得应该是对的。。
跟我结婚，可能最初就是为了钱，至少岳母大人肯定是。过了这么些年我才领悟到。。
小舅子从小开始好吃懒做，而我老婆还行，来日本后没能好好学习，只知道拼命打工挣钱给他妈妈，然后结婚后不想打工，说以前打得太累了。
我能给他的她要什么都可以，让他过跟日本人同等的生活也是应该的。但是日本人的父母只有到搭给孩子的，没有管孩子这么要钱的。。
当然我是中国人，不跟日本人比孝敬父母也是应该的。但是他们要求是无底洞阿，呵呵~
几天没进来，好多朋友帮我分析给我出主意，真心感谢大家。
每周末都要收拾房子准备去新加坡，家里电脑又完全不好使le，来公司才能回复，非常抱歉，请大家原谅！周末老婆来电话通了几次电话。跟大家报告一下，大概这样。
老婆；最近过得怎么样？饭什么的怎么弄的？
我；我过得很好。
老婆；我打算下周订机票回去。我妈说你一个男人自己照顾自己不容易，让我回去照顾你。
我；你不是要住院吗？
老婆；住什么院哪？
我；前两天你妈说你身体不舒服，可能还要住院。真奇怪！怎么，他没跟你说？
老婆；。。。
我；既然是你妈让你回来的，那你就不用回来了。我过得非常好。
老婆；你什么意思？你不想见我，那儿子也不想见阿？
我；怎么不想，自己的儿子被拐走了我能这么罢休吗？等我忙完再说。
老婆；你这是什么意思？谁把儿子拐走了？
我；我不想多说，你自己好好想想，或者去问问别人就知道你跟你妈现在干嘛呢。
我是下月的９月下旬飞机去新加坡，公司提供寮，吃的不知道是怎么个情况。
我老婆回来也好不回来也好，这次我对他们家人的态度是绝对不会变的。
如果可以，请大家帮忙告诉我一下新加坡的物价好吗？比如说吃顿饭要多少钱之类的。。谢谢！
谢谢回复。
买房子，去年就有过这想法。但是因为今年要去新加坡的计划就暂时放在一边了。
不知道新加坡怎么样？日本购房一般都是，买土地后自己设计，盖那种2层楼有小院子的独门独院的房子。
至于想要什么样的房子，都是女人选女人定，男人只管在那儿盖怎么还代就行了。
而且这么盖的房子是一生中最贵的购物，日本人宁可空着也不会轻易租出去的。
过两年回日本后，我就会考虑房子的事了。儿子上小学了，没房子不方便。
在日本，结婚生子都是先租房，有了孩子之后才慢慢会考虑购房。
钱我不多，但是一直没买不是我条件不够，而是在这边这是很普遍的现象。呵呵~
还有，日本的房子一旦改完之后是绝对没有涨价这一说头。
它的价值会一天天减少，过两年就是3/2价，过10年就是半价一下，20年以上的房子简直一文不值，只剩土地的价值了。
凤凰女，又不完全是，凤凰女要自身相当成功，把自己的钱贴了娘家很多的讲。
凤凰男同理。
楼主一定要有底线和原则，老婆似乎没长大，结婚了，另一半和孩子任何时候都要放在第一位，这不是说不要管父母。如果没主见，父母又不通情理，真的很可悲的。
这个一直没好意思说，
其实，我觉得楼主老婆一家子，早有这个打算，之前楼主父母健在，没敢没好意思
一直就等着楼主父母快走，这样好理直气壮要求养老，，，
所以，楼主父母一走才一年，，就开始行动了？！
你老婆估计已经后悔了， 你也见好就收吧， 别把她又推回娘家去了。
她肯回来， 是个好的转机。 至少暂时脱离了她父母的洗脑环境， 你们两人好好谈谈。 别轻易走极端， 闹分裂。 对孩子不好， 对你也未必是最优选。 你要拚事业， 赚钱， 还是需要个贤内助支持的。 离了她， 你保证就能找个更好的？ 还不如好好经营目前的婚姻。 离婚没有赢家的。
你老婆最大的缺点也就是没主见， 那你也可以多给她洗脑， 把她争取过来嘛。
新加坡， 看你在哪里上班， 西部学校或工业区吃的不贵，5元以内应该可以搞定一餐。 如果是商业区， 貌似10多块吧。 自己晚上煮，中午打包的话， 可以便宜不少呢。
很明显
楼主老婆已经开始和娘家矛盾了
再等等 等到楼主老婆谈话中
流落出要站在老公这边和老公好好过日子的时候’ 楼主再表明自己立场’ 告诉老婆底线’说明弟弟事你无能为力’ 二老还是那些钱’ 其他以后买房子了再说。
老婆还要回来就让她回来’ 让她定下心来好好过日子。
希望通过这次’ 老婆认清真正要跟自己过一辈子日子的是谁！
这样一下’ 希望日子能消停几年。
老婆口气软了好多，和你离婚，吃亏的是她，在她回来前，你务必说好，每个月给她的私房钱，这些钱随她用，捐也行给父母也行，你就不用过问那么多，家里的经济大权，还是自己管，免得这个不懂事的老婆瞎折腾
天呀，这把孩子夹在中间算怎么回事情
LZ你就抓好你的钱包，她能折腾让她折腾去，看她娘家人还怎么从你这里挖金
孝顺老人不是愚从，各人有底线的呀，所以LZ自己把握分寸吧
恩，女人终于心软了，终于肯回到你身边了，不过应该吓唬一下就说回不回来都不在给多余钱，家里怎么支付钱你说了算，就看出是岳父母让老婆回来继续当你是提款机拿钱，还是老婆真的为了你带孩子回来。
一个人申请或带小孩申请新国籍
以后老婆还可以带你回国
前前后后，看了一下，感觉最终的问题还是钱上。
至于礼金现在说出来就不厚道了，可能国内有些农村就那样，要是当时不同意也就没有现在的故事了。。。
至于老婆后来拿了30万，给娘家每年20万的，折合成人民币也很正常。。。
小舅子，能帮则帮，帮不了说明白就好了。。。
感觉LZ也有点不大度，可能也是从农村出来的，金钱帐算得很细，当然了这也是好事，所有事会井井有条，但反过来也会觉得斤斤计较。。
老婆听娘家的只是暂时的，好好沟通，她会意识得到你的好的。。
楼主再撑一下。啥时你岳父母都急着让你老婆回来再说。等老婆回来后再慢慢沟通。你只需说你忙着搬家，等到新加坡安顿好再说。
新加坡这边在外面吃饭（别进那种带空调的室内参观），都是很便宜的。这边幼儿玩耍的地方比较多。等你老婆来后，鼓励她交往本地妈妈，周末可以约有相当年龄孩子的家庭一起出去玩。她活动丰富了，自然就不会太依赖家里人，妈妈间的聊天可以帮助她排解寂寞。
楼主老婆该是没后悔，只是老婆妈妈怕这一次把楼主惹毛了，
这个人肉提款机真跑了，就啥都别指望了。
lz也就一年给个20万日元，还是结婚时说好的，还好了，算不上是人肉提款机。
花10万人民币娶个老婆，按国内的形势，不算多吧，当然别跟人家什么裸婚的比啊，那是运气，也是能耐。比上不足比下有余就好了。
其实最大的问题在于老婆说要回去给老人养老，无视自己的小家庭生活。
和大多数的婆媳矛盾一样，lz把矛头直指老人是没有意义的，和老婆的关系才是主线。
这。。。楼主你这么好，你娘子怎么就这么不稀罕你呢？？
有时啦，女人得不到爱，就要钱。
对待一个有钱的男人，就要让自己爱上他，才能拿到钱。这是基本的。你娘子啊让人抓急啊～～
找个有女人讲话的地方打电话少说几分钟就挂，看看提款机跑了女人们才知道着急，呵呵呵
兄弟忍忍吧！就当为了孩子。
女儿为了娘家也是人之常情。。。你要是不满意你老婆的做法，直接说出来，直接沟通。你对岳父母的不满也可以直接说出来的。不要两边憋着，否则问题越来越大。。。
同意楼上的说法，光憋着也不是办法，楼主迟早要把话说开的。
楼主，这件事不能和老婆家人撕破脸，更不值得离婚。而要争取最大的共识。
你老婆这么听话，她的想法可能主要是别人教的。你和她说再多，说到她哑口无言，她还是会去征求他人的意见，会被他人的想法左右。如果你和其他人有共识，意见一致，那么她会很好的遵从家人的安排。
我觉得你应该尽量团结你的岳母，讲清楚你的规划和想法，以及你现在的困难和感受。有合理的要求可以直接提，这个时候了你没必要把自己当外人。看看能不能争取她的理解和支持。如果她能支持你，尊重你，如果她能帮你说句话，这件事就过去了，以后的事也会顺利。但如果你和老婆的娘家吵架了，闹翻了，即使她们最后妥协了，老婆回来了，她的心也不会在你这边的。
不管日本也好，新加坡也好，如果条件允许，老婆孩子和你，一家人一定要在一起，不能分开过日子！
楼主，怄气不是办法，团结也并不是一味的迎合。做事情有原则，有主见并尊重他人的人也会赢得他人的尊重。自信的，勇敢的，小心的利用好你的话语权。
以上都是个人的浅见，楼主自己斟酌。大家轻拍。
新加坡吃的不算贵，吃食堂，3~10元一餐，看你公司在哪了。如果能自己煮，中午带饭，一天20元两个人能吃得很好了。出去吃一顿一般两个人30+~60+（不喝酒），这个要看餐馆。
交通也算方便，出租车价格和东京比不算贵。如果经常打车，固定地点，一个人每月S$600~S$800足够了。如果坐地铁、巴士一个月S$100左右。
手机，网络大概每个月40×2 + 40 = 120，想省点用储值卡，手机每个月s$10~20 （x2）就够了。网络30起。往国内打电话有电话卡，8元800分钟~1000分钟，市话费。当然网聊不要钱。
衣服很省钱，一年就一季，几件衬衫，几件t恤就能穿一年。如果工作需要楼主可以买几件好的衬衫，或去量身定做。价钱看布料和款式，普通的百元以内就能搞定。肯定比冬装便宜。
以上都是新币哈，差不多就这样。这边环境比较适合华人，我觉得楼主不必担心。
我的就认识几个女性朋友，因为对自己父母言听计从，最后都离婚了，后来的日子过的不好。