有一天接到朋友电话说租住在她家的一个女孩最近很不对劲，常听到她在房里痛哭，希望我这个做心里辅导的能去看看。于是晚上我过去了。
那女孩今年19岁，叫小雨。刚开始不愿多谈，我只好随便聊聊我在新加坡的一些遭遇。没想到她忽然对我说：我恨我的妈妈，我不想见到她，她却不肯放过我！我静静的听着并握紧她的双手鼓励她谈出心里话。可惜她只是简单的告诉我她小三就来新读书，现在是PR，她不想上大学只想赶快工作，但是妈妈却天天连打带骂的逼她上学，所以她逃出来自己租房住。说完她就再也不开口了，只是哭。朋友告诉我小雨妈妈天天上她家来想劝女儿回去，可惜两人一见面就大吵大闹，根本无法沟通。最后我征得小雨同意要了她妈妈的电话，并约了她妈妈见面。
小雨妈很忙，我们约晚上十点半在一家麦当劳见。她是有着独特气质和风韵的母亲，很难把她和小雨口中那个横蛮无理的母亲连系起来.简单介绍之后，她开始讲述她们的故事。
她叫琼，在国内是名音乐教师，老公在国税局当个小小干部，日子过得挺滋润。在小雨十岁那年，两夫妻看着周围好多朋友都把孩子送出国读书，每个假期回来都是满口英文。于是她们也决定让孩子出国长见识，并选择了新加坡。
来新第一年，有老公经济上的支持，两母女适应得很好，但在一个假期回国探亲之后，一切都变了。因为老公的职务关系，常有一些想偷漏税的人找他帮忙，其中不乏颇有姿色的女子，老公寂寞难耐和一名女子同居了半年之久。个性好胜的琼在知道真相后，不顾老公跪在地上的苦苦哀求，坚决离婚带着孩子回到新加坡。
失去经济支持和感情支柱的琼回到新后，要带着孩子独自面对生活，有泪往肚里流不敢让小雨知道。还好琼极其坚强和果断，她很快明白过去的事后悔也没用，为了孩子，她不能倒下。她开始四处找工作。
琼凭着学历高，又精通乐器和舞蹈，在辗转换了几份工之后终于找到了一个在音乐学校做老师的工作，甚至比女儿更早拿到PR。然而工作的顺利和生活的稳定并没有让琼感到满足，前夫给的伤害始终让她隐隐作痛，她不能让前夫看不起，不能让朋友看不起，更不能让小雨感到自卑，别家孩子有的小雨一样也不能少。
她更拼命的工作。如今，她拥有三间属于自己的音乐教室，在新有房有车，没有任何人看不起她。唯独小雨，她为之拼命的心头肉却对她越来越冷漠~~~~~~~
我不停的递给琼面纸，让她搽拭那流不完的眼泪，“我为她做了那么多，为了她甚至不谈男朋友，她为什么要这样对我？我做错了什么？”琼不停的问我，我无法在此刻给她答案，琼现在的心情也不适合再谈下去。我心里想着要如何帮助这对想爱又不会爱的母女。而我也观察到琼在讲她的奋斗时很少提到小雨，小雨的生长过程琼是否有尽力参予这将是下次见面要谈的。(待续）
过了两天，我约琼一起去找小雨。我要求琼见到小雨时不管她说什么都只能听，不作解释更不能动手。
如我所料，小雨一看到妈妈扭头就往房里走。好说歹说才愿意出来谈但就是不看琼一眼。两人不发一语我只好先开口：小雨，可以告诉我你和妈妈最近一次吵架是为了什么吗？
“因为她逼我上大学，她一直都是这样，从来不关心我想要什么，只知道告诉我一定要这样一定要那样，她只把我当成她争强好胜的工具！”
“我还不是为了你好，不上学你还能做什么？”琼忍不住还口。
“你怎么知道我不能做什么，我现在就要做给你看！你如果真为了我好就不该带我来到这鬼地方，你让我没有爸爸，没有朋友，什么也没有了，我为什么还要上学？我现在变成这样是你造成的，不用你再假惺惺的来管我！”
“好，我不管你，以后你死是你的！”琼夺门而出。我们就这样结束了第一次辅导。
（8楼有更新）
你是心灵导师呀， 做成年人的吗？
回复 3# dephyne
期待下文。感谢分享。值得深思。（我们的“爱“可能会让我们的孩子感觉好累）
回复 4# laonanfeng
嗯，我是专做夫妻感情和家庭关系辅导的义工，想发一篇正在辅导的个案，希望能让大家有所领悟。大家也可以给我建议，这个案有些棘手。
谢谢你，管理员，:loveliness:
有了上次经验，第二次辅导我带了一名同事来。这次的主要任务是让小雨把所有不满的情绪发出来，同事负责安慰琼并让她冷静的倾听.
这次谈话让我了解到小雨原来和爸爸的感情很好，在国内时连辫子都是爸爸扎的。忽然没了爸爸的事实让她变得沉默寡言了，而她心里一直埋怨妈妈当初为什么不原谅爸爸，不回到国内从新开始让她有个完整的家。在她心里，妈妈是一个为了自己的自尊而牺牲孩子的人。而她的这些心里变化琼没有及时发现造成小雨的人生观和价值观越来越不正确,对妈妈的恨也越来越多。
不知为什么有些文字发不出来啊
功德无量
小雨说的一段话让我印象深刻。她对琼说：你知道吗？每逢周末和假期，别人妈妈都带着孩子去看戏,去野餐,你在哪里?你知道我是怎样渡过每个假期的吗？别人妈妈常给孩子送便当，你却连我在哪个教室都不知道。成绩不好就说我不用心，你怎么不说自己没用心作妈妈？既然没间陪我，为什么不让我跟爸爸？在你眼中成绩好就是孝女，不好就是废物,而我开不开心你有问过吗？你可以为了赚钱不管女儿，我为什么我不可以为了赚钱不读书？
雨的话固然偏激，但也深深刺痛着我。
给你发短信了。
这个帖子是我看到最有建设性的帖子。。多谢LZ.
恳请保持更新。。再次感谢LZ分享。
关注！小雨和小雨妈妈的故事
祝福她们很快和好，互相理解，互相关爱！
好帖子，期待下文，我的家庭挺美满的，但女儿也是因为我把她带来，我安排了她的生活，我给她再多她都觉得不满，也说孤独，没朋友，讨厌新加坡，讨厌我，学习没兴趣人生没兴趣…….回去又觉得没面子，跟国内的学业也脱轨，我也是很难不知如何是好
回复 16# dephyne
好贴。顶起来。谢谢
楼主继续。
刚才我儿子还在视频里悄悄向我告状说她妈妈近来火气很大呢！
母爱是伟大的，但如果把自己的意愿强加给孩子，
就会成为孩子的负担，就会让孩子感觉到好累。这种母爱是自私的。
孩子19岁已经成年，有自己的主见，想走自己的路。
母亲不能强迫她按照自己的想法去做，不是只有上大学才有出路。
春树和韩寒这两个80后的年轻作家，都是没有上完高中就辍学了，
可是，他们用自己手中的笔，写出了他们自己的生存价值。
过了一星期，两母女的心情平静了很多，我们相约到一个安静的公园进行第三次辅导。有进步的是她们有了很多眼神的交流。我首先告诉她们人和人之间都存在着误会，摩擦和不谅解，特别越是亲近的人越容易受伤，这是正常而普遍的，她们并不是特例，不要自责，心里也不要觉得绝望。听了我的话她们好像都忪了一口气。不过这次需要母女俩有一些正面交锋，我心中作好了会有激烈场面的准备。
“现在你们必需回答我一个重要的问题，因为我们的辅导会一直围绕着这个核心问题，”我严肃的说：“首先，妈妈，告诉我你爱小雨吗？”琼似乎有道不完的委曲和辛酸，我示意她简单回答就好。“当然爱，为了她让我立刻死也行！”我转向小雨：“你呢？你爱妈妈吗？”我知道现在让毫无安全感并充满叛逆的小雨说出爱字比登天还难，但我必需逼她面对心中恐惧的根源。沉默良久，小雨终于点了点头，这足以让琼得到少许安慰。
“小雨，可以说说你在新加坡这些年，最开心的是什么时候和什么事情吗？”我开始进入主题。小雨抬起头，幽幽的谈起来：那时我和妈妈刚来新，人生地不熟，我们都有些害怕，所以去哪里都是在一起。妈妈每天送我上下学，回到家总能看到桌上有我最爱吃的饭菜。我们一起学做巴士，学乘地铁，一起逛超市，逛巴刹。那一年，我们走遍了新加坡，动物园，植物园，圣淘沙，东海岸~~~~~还常一起去图书馆看书，那时为了学好英文，我每天拼命背单词，但我一点也不觉得苦，因为妈妈总是笑呵呵的给我打气，每天晚上，我们都一起坐在电脑前给爸爸讲我们遇到的新鲜事~~~~~”谈到爸爸小雨就哽咽起来说不下去了。看来父母离婚的事在她稚嫩的心灵上留下了不可磨灭的伤痕。我也注意到小雨用了很多个“一起”，可见她多么重视和母亲在一起的时光。一旁的琼则早已失控的哭起来，久久不能停止，憋了多少年的眼泪终于要在这一刻通通涌出。
的确，陪读的路非常辛苦，在中国的父亲是无法体会的，小雨要理解妈妈的心情，妈妈也要与小雨多沟通，了解孩子的想法，有问题大家要商量，一起解决，祝母女俩在新加坡生活愉快，抛开烦恼，天天开心快乐！
觉得琼得彻底放手１０年８年的，母女的关系才有可能改善。。。但琼做得到吗？
我静静的等待，让母女俩尽情的发泄，让她们好好找回刚来新时相依为命的感觉。
很久以后，仍在哽咽中的琼忽然抓住雨的手说：小雨，是妈妈对不起你，没有给你一个完整的家，我是失败的母亲，失败的妻子，妈妈不是不爱你，只是当时我也乱了方寸，我不知要如何面对你，只知道无论如何都要让你完成学业，都是因为我心太急，所以拼命赚钱，所以给了你很大压力，当我发现越来越不懂你时已经来不及了呀，你已经长大了，我更加不知要如何教你，看到你不开心，妈妈的心也很痛啊！”小雨有些不知所措的看着妈妈，她不明白一向强势的妈妈怎么变得这样软弱。
只有我心中明白，这次辅导的目的达到了，不但让她们回忆过去的美好时光，重新拉近她们的距离，更重要的是让妈妈在孩子面前流露自己的真实感觉和软弱之处。相信今天过后小雨会深思妈妈的处境学习谅解。不过小雨长久以来的不平衡和家庭破碎造成她思想上的一些偏差不是一次辅导就能解决的，母女间仍然存在必需解决的问题，比如上学的问题。我决定这些留到下次再谈，今天母女俩都哭累了~~~~~
谢谢你的鼓励，我还是第一次发这么长的贴，呵呵。在等待更新的朋友们：对不起啊，我得看晚上有没有空，因为家里有客到。
在含泪中看了多遍，谢谢LZ。祝小雨和妈妈在新加坡幸福快乐直到永远！
第4次辅导是在家里进行，气氛缓和了很多，小雨还给我和琼倒了杯花茶，琼也给小雨买了她最爱的零食，看到她们母慈子孝，我老开心了。
今天我们要谈谈最棘手的问题，马上开学的时间就要到了，解决读书问题是迫在眉睫。我让琼先谈谈她的想法，琼自然是长篇大论的列举了种种读书的好处：社会是现实的，人人都看文凭，没有一纸文凭就找不到好工作，没有好工作以后就会被老公欺负，生活肯定也不开心，与其将来后悔不如现在怎样痛苦都要熬个文凭。。。。。。
而小雨也铁了心的坚持不再读书。通过我的疏导和询问，我也渐渐明白小雨的态度为何如此强硬。
原来小雨刚来新时，由于发音不准，常成为同学的笑话。可老师为了训练她还常让她上台朗读，看着同学哄堂大笑，每次都让她恨不得找个地缝钻进去。从此她尽量讲华语，也不参加讲英语的同学的任可活动。她在学校和家里都是孤独的。她对老师，同学和学校都产生了与日俱增的反感。好不容易捱到了中学，英语已经不是她的障碍，但她仍然显得格格不入。除了偶尔和几个中国同学说说话，她几乎没有朋友，心情的压抑直接影响到她的学习，而更令她不敢面对的是：校园中也存在岐视。每当报纸上有关于陪读妈妈不好的消息，中国孩子总是成为众矢之的；每当有人不见东西，她总第一个受到怀疑；更有甚者，个别孩子的妈妈被中国女人抢了老公的，每次见到她都大声的骂“不要脸！”
我听了真是觉得好心酸，很难想像一个成绩不好，人缘不好，在校没有朋友，在家没有温暧，被欺负得不到帮助的小孩是怎样渡过她的学生时期。
琼听完女儿的哭诉，无奈的拉着小雨的手说：“妈妈明白你的苦，可越是别人看不起我们越是要争气啊，你认输了就永远抬不起头了。”“妈妈，您就让我认输一次行吗？我真不是读书的料啊，我以后什么都听你的行吗？” 小雨显得有些激动了。
她们就这样你一言我一语的谁都不肯让步。我看着也讨论不出什么结果。琼说的是事实，现在找工确实文凭行在前头。小雨说的也没错，她不是读书的料逼也没用，但我心中多少还是向着小雨一些。为了避免母女再次翻脸，我决定各个击破，下次得找琼单独谈谈。
（目前进展就到这里了，约了琼下星期见面，琼对读书一事相当坚持，希望大家给我一些议建，有什么两全其美的方法就更好了，谢谢）
既然经济没有问题，建议琼就放手让小雨做她自己喜欢的事，她还年轻，可能有一天省悟过来读书重要，也来得及。。。
小雨，如果你有看贴，请好好爱你的妈妈，一个完整的家她也想要，但是你爸爸居然跟其他女人在你们最困难的时候同居半年（如未被发现可能会更长），是我也不会原谅他的，你也是个女人，等你长大后就明白了。。。
嗯，妈妈们最难学习的是放手，包括我。其实：
放手，不等于不关心，只是我不能代替别人做事。
放手，不等于从此不管，而是明白我不该控制他人。
放手，就是不要提供所有答案，让别人从结果中来学习。
放手，就是承认无能为力，因为结果如何不在于我。
放手，就是不再试图改变或责备他人，因我只能改变自己。
放手，就是关心而非操心。
放手，就是不要替别人补救，只是表示支持。
放手，就是不要批评，让对方保有尊严。
放手，就是不要操纵结果，让别人自行决定。
放手，就是不要过分保护，让别人面对现实。
放手，就是不要否定，只是接纳。
放手，就是不要唠叨、叱责和争辩，而是反思己过，予以改正。
放手，就是不强求凡事照自己的意思，而是接受现状，珍惜每一刻。
放手，就是不再批评或勉强别人，而是努力成为自己理想中的人。
放手，就是不为过去感到遗憾，而是继续成长，为未来而活。
放手，就是少害怕一点，多爱一点。
回复dephyne 31#
本人还有一个女儿，今年26岁，现在中国。很长时间她都是作为独生子女的形象占据在我心中，我对她寄予很多厚望，狠不得让全世界所有孩子的优点和长处都体现在她身上，把自己想实现而没实现的美好愿望全在她身上实现了。为了让她学拉手风琴，我没少骂她、打她。最后学的琴技全还给老师了，老师当然也不会退钱了。
随着她的长大，考大学的距离越来越近，我经常鼓励她：“211大学在向你招手呢！”
有一次我又鼓励说事，女儿很认真地对我说：“爸爸，你的女儿并不像你想的那么聪明有能耐，你不要给我再施加压力了。”
女儿这段话深深地触动了我：她长大了，有自己的独立的思想了，当父母的不能硬拗了！
从此，我心里不管怎么想，嘴里再也不给她提过高要求了。
现在回想往事，每每对过去打骂女儿感到愧疚，所以对儿子，就宽松多了，只要他不喜欢的“才艺”，绝不勉强。
回复 41# MZHFAN
对，每个家长都认为自已的女儿是公主，儿子是王子。我们会把孩子锁定成为自己想像的形像，而孩子的真实性格很容易被忽视。
如果你的孩子是贝多芬，为什么一定要逼他成为比尔`盖茨呢？
孩子也分懂事不懂事，家长也会说：孩子，你怎么这么叫妈妈寒心呢？
所以，凡事两面论，要互相理解
是，现在的孩子就我辅导过的而言，最大的问题是不懂珍惜，可能因为一切都来得太容易，其次是不懂体谅，可能习惯了一切都围绕自己转。
流着泪看到这里，妈妈不容易，小雨在学校的压力也叫她难以承受，陪读道路难走啊！
对不住啊，害好多妈妈流泪了:$
很认真的请教各位一个问题：在你的心中，孩子和老公（老婆），谁在第一位？为什么？
女儿从会说话开始, 问她诸如爸爸妈妈哪个好, 要爸爸还是要妈妈之类的问题, 她的回答总是–爸爸妈妈…
回答楼主的问题, 老公和孩子同样重要, 我们是一个核心家庭.
呵呵，老公和孩子当然是同样重要，我不是想作比较。生活中我们常会面临一些选择，比如老公今天想吃鱼，孩子想吃鸡，今天老公想看电影，女儿想去动物园，诸如此类，有些可以两全其美，但有些得择一而行的时候，是应该以孩子的利益为先还是伴侣的利益为先？
我想你的问题类似于媳妇和老妈同时掉水里先救谁，聪明人应该把问题解决在发生前。我不是一个执着的人，这世界上过了这村就没这店的事也很难遇上了，生活中还真没碰到过这么水火不相溶的问题，呵呵。如果只是＇老公今天想吃鱼，孩子想吃鸡，今天老公想看电影，女儿想去动物园＇诸如此类的问题，那就轮着来，主要是不能让孩子养成唯我独尊的习惯，虽然lg作为成年人不见得会跟孩子争。
几点读了你写的故事后的看法：
１。其实小雨彻底遗传了琼的性格－－倔。
２。要求小雨理解琼前些年的做法，痛苦，就象要求３岁的孩子理解三角函数一样，是不合理的。成年人应该对自己的选择，行为负责。
３。各种因素对小雨性格上造成的伤害，很遗憾，我悲观地认为，是永久性的，祈望小雨能慢慢地认识到自己性格上的弱点，尝试着去克服，需要一辈子的努力。
４。眼前的问题，小雨上不上大学还是次要的，重要的是要建立她的自信，以及对人，对社会的信任感，建立健全的人格。就她现在这样，就是拿到了大学文凭又怎样呢？现在这个社会，想上大学是随时都能上的。
５。小雨现在需要一个完全包容她，接纳她的朋友。。。
回复 49# 5095
支持！
潸然泪下！不为别的，只为母亲、女儿的真情。多少留学孩子的背后，都洒满了陪读妈妈辛酸的泪水，这是对于丈夫行为无奈，也是咬牙继续踯躅前行的倔强，这就是母亲，平凡而伟大的母亲。
回复 52# 5095
分析得很有道理，你应当是一个很好的妈妈和妻子。可惜在现实生活中，绝大多数妈妈有了孩子后会不自觉的把孩子放在第一位，以孩子需求和感受放在第一位，而忽略了丈夫的。比如小雨妈，他们当时都忽略了夫妻间的需求，一切计划安排都以孩子为中心，甚至为了孩子改变正常的生活习惯。这在东方家庭中是很普遍的问题。有的为了孩子举家搬迁，有的为了孩子牺牲工作，每对夫妻都有过为了孩子争吵的经验，等等。
多数家庭以孩子为中心，这是不争的事实，所以一个家庭应当以孩子为中心还是以夫妻关系为中心，并不类似“媳妇和母亲掉进水”的无聊问题。这是在解决家庭矛盾中必需讨论的重要问题。
谢谢你在小雨问题上给的建议，给了我和同事很大启发，我们认为现在问题的关键还是在琼身上，我们正在想办法突破。
回复 54# 寒蝉
说得真好，可怜天下父母心啊
回复 55# dephyne
谢谢你的美言，我正努力做个好妻子好妈妈。
我理解的西方社会的家庭关系，是夫妻关系放在第一位的，父母对孩子负有全责，因为孩子是做父母的决定要生的，孩子并没有哭着喊着要来到这个世界上。经济上的支持要直到孩子成年（一般是１８岁），思想上，就只能教育影响，不能用手段去强迫。而孩子对父母却是没有义务的，一点都没有，孩子只需要对他们的孩子负全责，就这样一代一代的延续下去。当然，这是建立在他们有比较完善的社会保障体系的基础上的。我认同这个观点，当然，我是第一代移民，我还是要尽最大可能关照我父母的晚年，但到我老了的时候，我不会给孩子任何压力。
上面都是理论上的，实际看到听到的，西方父母在孩子成年后还给予经济支持的不在少数，且不图任何形式的回报，但都在自己的能力范围里面。多数家庭里面都很有人情味，家庭成员之间的互动也多。我们以前看到的宣传其实很片面。。。
另外，虽然说夫妻关系是第一位的，也不能说孩子的利益就总是排在第二位，生孩子是夫妻俩的决定，生了就是要疼爱他／她。夫妻之间的爱和父母对孩子的爱真的很难做比较啊。
我戴上安全帽说句挨砸的话－－这样长时间陪读导致夫妻两地分居的，其实是给配偶和自己出轨开了绿灯。。。不要责怪任何人，更不要去影响孩子，他们是无辜的。。。（有能力经常团聚的和单亲妈妈不算啊）。
看了这么多人的帖，发现妈妈们都有一个误区。包括做辅导的lz。
其实，妈妈的付出确实是很多。
但是我总觉得，妈妈的付出和孩子的回报不应该挂等号。
lz说，现在的孩子不知道珍惜，我不同意。
首先，孩子不是自愿来到这么世界。是我们把他们带来的。
第二，养大孩子是我们的应尽义务。不能在孩子身上求回报。
第三，孩子来新加坡，大部分是我们大人把他们带到这个他们不熟悉的环境中来的。帮助他们适应这个新的环境是我们大人的责任。
总之，给孩子创造好的环境，让孩子在一个好的环境下成长，是我们大人的应尽义务。不需要指望回报的。因为不需要指望，就不会觉得孩子不珍惜的事情。因为，在孩子看来，这些是天经地义的。
那我们应该有什么样的心情来对待孩子呢？
我的心情是，只要孩子做的，我都很喜欢。我都很欣赏。
他的每一个微小的进步，我都觉得是意外。
甚至他每一声地叫妈妈，我都觉得是很大的欣慰。
当你以一个外人的眼光，看待你的孩子，你会发现，原来你孩子是那么的可爱。原来你孩子是那么地有孝心。原来你孩子是那么的特别。
妈妈们，不要把自己的失败，寄托在孩子身上。
孩子大了，有他们自己的路。
孩子大了，也他们自己的压力。
他们也不容易。他们被我们带到这么陌生的世界，
需要承受很大的压力。
做你孩子的朋友，不要做你孩子的指导师。
回复 59# 静夜思
更有高度、深度。
陪读们，不简单呀，加油！
回复 58# 静夜思
想法很好，理论上也完全正确。
不过让天下父母对孩子都没有一点点期求回报之心，这似乎有少少不现实啊。就算能真的做到不求回报，但知恩图报也是一种好的品德，应当让孩子学习的。凭心而论，不谈经济上的回报，你真的不希望孩子对你有感恩之心吗？
正如你所说的，“在孩子看来，这些是天经地义的。”你不觉得这很可怕吗？可怕的不是我们得不到回报，而是这种心态会伴随孩子的一生，得到的，他们会认为理所当然，不会为此感到开心，没得到的，他们会觉得命运不公，苦苦追逐。这样的孩子往往缺少幸福感啊。
在你对待孩子的心情上我非常欣赏，这种心态会让你成为一个幸福快乐的妈妈！
确实很敢说，为了你的勇气，+10
小雨妈妈你好，相信你一直在关心这个帖子，想和你说几句心里话。
我有一个朋友，在孩子几岁的时候，看到老公在家里和别的女人在床上……于是选择了离婚，（老公很后悔，一直未再婚）孩子十几岁时妈妈带她来到新加坡，为了不再伤到孩子，朋友一直不找男友。但是，朋友的家人来新加坡看她们母女，家人会让孩子买个纪念品带给她的爸爸，每年孩子回中国探亲，都要去看她的爸爸，孩子在新有大事小事，朋友都会打电话跟孩子的爸爸沟通。十几年了，孩子健康快乐的成长。
从帖子中，我看到小雨很爱爸爸也很想爸爸，不知道小雨和爸爸是否有联系，希望能够帮到你们。
祝福小雨妈妈，同样也把祝福送给小雨。
回复 63# 蝴蝶缘
让人心酸啊，还好你的朋友很理智。
回“让人心酸啊，还好你的朋友很理智”。
是的，我这个朋友做事确实很理智，人也大器。看问题会从不同的角度分析而有一个不同的结果。当我有烦心事同她讲，她总会让我有一个意外的惊喜，让我受益匪浅。有这样一个朋友真是难得。
理智的妈妈，真正为孩子着想的妈妈，就不会当着孩子的面，利用监护孩子的近水楼台，把前夫——孩子的爸爸说得无一是处，也不会设障阻止父亲与亲生子女的亲情联系。
小雨妈妈是属于哪一种呢？
小雨妈自己也承认她控制欲的确很强。每个人的成长环境不一样造就了不一样的性格。
回复 65# 蝴蝶缘
很羡慕你有一位真正的朋友。
朋友是有困难的时候出来拉你一把的人
是你有烦恼时耐心听你说所有心事的人
是你人生得意的时候真心为你高兴的人
是你走错路的时候给你引路的人
不会只说你爱听的假话也会说你不爱听的真话的人
即使你放弃了自己她也不会放弃你的人
这样的朋友才是你一生的财富，要好好珍惜
没想到琼今天主动约我吃饭，想必是在小雨读书的问题上作出了决定。令我高兴的是琼对我的信任在慢慢加深。
我们约在一个新装修的食阁，环境很好，很安静。在点了餐后，琼便迫不及待的说：“我想好了，还是得让小雨读书，我星期一就去RP给她报名。我太了解自已的女儿了，虽然她嘴上老是和我唱反调，但最后总是听我的。我是为她好，现在她还小不懂事，以后会明白的。”我听着心直往下沉还不能表现出来：“哦，作了决定总比没决定好，我也觉得其实小雨很再乎你的想法，估计她会缴械投降。”我边吃边答。“那你是支持我的做法了？”琼一口东西都没碰，我也只好放下碗筷。“我的议建也只能作为参考，最后作决定的还是你，”我直视琼的眼睛：“如果你很需要我的支持，说明你对自已的决定还是有疑虑的，对吗？”
琼显得有些不自然了，我继续说：“人的左右两个大脑半球是有严格分工的，左脑，属于逻辑的、理性的、功利的、个人经验的、分析的、人要生存，就必须利用好左脑。 而右脑则是属于情感的、灵感的、直觉的可以产生美感和喜悦感的大脑。 左脑可以让人享受事业成功，却无法让人享受生活的幸福感。工作多用左脑，生活当多用右脑。你不妨用右脑来决定小雨的问题。”看见琼有些迷惑不解，我又道：“你现在是用你的理性和经验来判断问题，现在试着放下这些，闭上双眼，用你的心，静静的倾听你心底的声音。”
其实环境并不适合这样做，幸好旁边也没什么人。琼照着我的指点，全身放忪，闭上双眼。过了一会儿我问：“你最大的愿望是什么？”琼睁开双眼，眼角很明显的湿润了：“我希望小雨快乐，永远快乐！”“那就给她快乐，你可以给，为什么不给？”琼有些无奈：“你知道吗？如果小雨不读书，我又整天忙工作没时间看顾她，我真担心她一个人糊混瞎闯的，万一交上损友做错什么事怎么办？去学校至少有老师看着，同学也坏不到哪里去，我也没那么担心啊。再说我一生奋斗的目标就是让她上大学，她突然不读了，那我之前所做的算什么？”琼很快的又恢复了她的理性开始分析起来。原来琼真正的挣扎之处在这里，我暗自思忖。“你看这样行吗？我把早已想好的方案提出来：“你不是有自已的音乐教室吗？让小雨上那帮忙一年，一方面让小雨舒缓一下心情，另一方面你也可以看顾她。小雨还年轻，以后还会有很多读书的机会。”琼若有所思的回答：“我之前也有想过，只是小雨最喜欢和我作对，恐怕到时我们会天天吵。”我笑了笑，叫琼先吃东西：“放心，我有办法让你和小雨减少摩擦，吃饱了教你。”
说实话，其实我已经很饿了，呵呵。吃饱后，我们去楼下的广场散步并聊了很久。最主要我让琼明白现在的小雨本来就处于叛逆期的年龄，并不代表这孩子有多坏，更不代表她明天就没有希望，这时更要我们的爱心和耐心。
小雨的所谓唱反调，是因为她在爱的需求上长期没有得到满足，所以故意不让琼省心，以达到自己有被注意到的心理满足等等。琼一直静静的听，头点得跟小鸡琢米似的。
因为我要出国十天，所以我给了琼一个任务：在这十天内不能对小雨说一句批评的话，只能说鼓励的话，如果做到了就在当天的日历上打个勾，没有做到就打叉。真希望我回来能看到十个勾。（如果真有十个勾，各位做证，我请小雨妈吃大餐）。
最后我也让琼一定要做一件事，写一张感谢卡给小雨，感谢小雨带给她的一切，感谢小雨让她成为母亲，感谢小雨给她的快乐与不快乐，因为小雨让她的人生有了内容，有了味道，有了方向，更有了勇气！
我真的是一个很懒得打字的人。当初决定把小雨妈的故事写出来，主要是因为看到有些妈妈对生活悲观的态度和一些灰暗的想法，我既心痛着急又无能为力。所以在征得同意后写下了小雨妈的真实经历。当然几篇文字并不能起多少作用，仅希望读者能有所领悟。而我最想传达的是：觉得自己正处在水深火热的妈妈们，不管你有多苦多难，我敢保证你绝对不是那个最有理由绝望的人。在世界上的某个角落，一定有一个人比你更苦更难，或许她需要你的帮助。与其活在自己的世界中做一个悲剧的女主角，不如进入别人的世界中做一个传递爱，关怀和帮助的女主角。你会发现原来你如此幸福！
小雨妈的故事还没结束，她正在努力而有尊严的活着。她也会每月两次的持续接受辅导（其实所谓辅导也只是聊聊天而已），她和我都相信以后会更好！在这里我将不再更新她的进展，让我们一起为她祝福！
谢谢所有关注贴子的人，谢谢所有参予和并给出建议的人，更谢谢那些送上祝福和鼓励的人！挚祝好人一生平安！
控制欲和占有欲都是不正常的心态，同时也是过于霸道的表现，或者是说心里缺乏安全感，害怕失去的原因吧。
回复 71# 有雪的冬天
说得对，其实人这一辈子有太多事情我们根本控制不了，只是有时我们太过执着，一味的追求而忘了享受。
看到琼和小雨的故事，不知不觉中流了泪。
我自己面临着坚难的决择，不知道楼主和姐妹们能否为我指点迷津。
和老公离婚后，曾带儿子来新加坡读了一个假期的书。儿子今年十岁，参加了十月十四号的政府入学考试，十五号就回国了到原来的小学读书，我自己到了英国因为这儿的一份工作OFFER。本来想好是父母带我儿子的，突然父亲有病，不能照顾我儿子了，只能好说呆说把他托给前夫。想来能很快把他带出来，但事实并不那么容易。现在他爸爸要求我一定在年底前把他带走，我真的想不好要把要把他托管在新加坡。本来也可以找人在老家照顾儿子，但是儿子就跟小雨一样，爸爸无论怎么对待他，也是他亲爱的爸爸，不想寄人篱下。我父母现在在上海，每个月要去医院，实在没有办法照顾他。
我不知道是不是等新学期开学把他送到新加坡比较好，因为在那儿多少是英文会好一些，可以为以后到英国作准备，要不然就是我辞职，到国内照顾他或者干脆到新加坡做陪读，一年没有收入，要过很艰难的日子。作为一个单身的妈妈，我很佩服也很理解琼，不容易，我还可能做不到她那么好。我对儿子的学业没有那么坚持，儿子很聪明，学习很好也很自觉，爱交朋友，只是也敏感的，不喜欢过寄人篱下的日子。
我的生活过于颠波，对儿子的成长不利，希望无论在新也好，在英国也好，我都想要一个完整的家，至少跟儿子在一起，快快乐乐的，但是不知道这眼前这一关怎么过才好。十二月十五号是得到新加坡小学入学的时间，我很快要作一个决定，让不让他去新加坡，小雨的经历我很理解，因为我儿子会抗议，如果我好久没有跟他一起看一本书，看一场电影，或者是同一件事情，他会认真地告诉我，这样对他的心灵成长不利。这是他的可爱之处。我很爱他。如同所有的妈妈一样。
但我不知道眼前怎么办才好？要生活，也要他健康。
让你儿子与你一起去英国，行不？
我个人觉得,你是否可以现在在英国向新加坡投简历呢?如果先在新加坡得到一份好工作,让儿子到新加坡读书,你也可以在新加坡工作不是更好吗?
如果你没办法把孩子带到英国的话,也许你先在英国投简历到新加坡找工作,如果有个很好的工作,然后再到新加坡带儿子,可以边工作边带孩子不是更好么? 据说在英国投简历会比在新加坡或中国投简历更容易找到工作.
与其活在自己的世界中做一个悲剧的女主角，不如进入别人的世界中做一个传递爱，关怀和帮助的女主角。你会发现原来你如此幸福！
我好喜欢这句话,因为我最近就经常把自己弄成了一个悲剧的女主角,经朋友点醒正在改变.
控制欲和占有欲都是不正常的心态，同时也是过于霸道的表现，或者是说心里缺乏安全感，害怕失去的原因吧。
还有这句,我就是这种不正常的心态,表面看起来很霸道,其实朋友说我是缺乏安全感.我也在努力改变,但愿我能修成正果.
[quote]如果你没办法把孩子带到英国的话,也许你先在英国投简历到新加坡找工作,如果有个很好的工作,然后再到新加 …
这个都需要时间呀
那就把孩子先托管,争取多一点时间来安排.
回复 27# MZHFAN
孩子在新加坡快乐吗
回复 85# Shandongman
呵呵，刚从普吉回啦。
小孩子快不快乐并不取决于他在哪里，在中国年年也有好多自杀的孩子。一个人是否快乐取决于自已的心态和性格。而孩子的心态和性格大部分受父母影响。想知道孩子快乐吗？首先要问问自已快乐吗。
回复 86# dephyne
您好，希望能对妈妈们建立一个心理疏导的小环境。先让她们心情愉快起来。不要悲悲戚戚的。
回复 87# Shandongman
很好很好的提议，能给有需要的妈妈们小小帮助是我最愿意做的事。
不过我面临着一些困难不知如何解决，其中最大的问题是：心理辅导的基础是彼此信任，你信任我的专业知识，我相信你是诚心的需要帮助。显然，在网上这种虚拟环境中建立深厚的信任是极其困难的，所以在网上我只能给给意见，很难真正帮到有需要的人。
如果有需要的朋友可以给我信息，我一定会尽我所能的给予帮助，而所有形式的辅导均属义务，分文不收。
同意！！！！
这个事件对我本身也有很大触动。请保持更新。。。谢谢。
看了你的文章真的很佩服你的能力我也有同小雨和她妈妈的经历和我的女儿但是没那么严重我很需要您的帮助能联络我么谢谢我的QQ792499240
孩子很快乐！妈妈就不那么快乐了，算是牺牲了吧
这就是前面我所说的：显然，在网上这种虚拟环境中建立深厚的信任是极其困难的，所以在网上我只能给给意见，很难真正帮到有需要的人。
妈妈们受了太多伤害，为了自保，不自觉会把自已锁在一个结实又安全的城墙中以免再次受伤。我明白所以不会责怪误会我的人。但我想说的是：无人的城墙中也许安全，但没有爱，没有关心，当你需要时更没有帮助。。。。。。误会我的人可以继续误会，我不会因此而受伤，我的工作会继续，就算我是骗子，仍然鼓励大家相信爱。
回复 91# HELEN730816
真是对不起，我没有用QQ，您还有别的联系方式吗？可以给我站内消息，谢谢。
你好 今天我才有兴把小雨的文章拜读完，其实我真的很同情小雨的妈妈，我也有跟他们一样的困扰，可以通过这个平台跟您分享一些朋友的难真好，你的文章写得也很好，我还想拜读您的案例。有机会联络我好么我想跟您聊聊我的电话是90411778谢谢
lz你好，我也想跟你聊聊，我的msn地址是：ke.xin.0929@hotmail.com
大力地顶一下！
能真诚地、义务地热心帮人的人，在中国这样的环境或许是越来越少了；但我相信新加坡还有，特别是有基督教信仰的人群。。
想请问楼主哪里可以学心理辅导，我刚好也比较热心，也有时间，也有信仰。
谢谢！
我不赞同小雨的妈妈。因为她认为只有上大学，才有出路。新加坡什么时候想读书都不晚 我的老师63了，现在还在读研究生。去年开始读的。只要他大了知道自己的知识不够用了，自己就去读了，孩子不是逼出来的，不能什么都按大人的要求去做。自己都没了自己的想法。这个妈妈我觉得不配当妈妈，把名利看得太重。我也想做这方面 的义工 ，楼主可以介绍给我吗？我是北师大2010年的教育专业的研究生，明年开学就去读了，如果能在入学前 做 些有意义的工作是最好的，我也有很多关于特殊孩子特殊教育的书籍。楼主需要，也可借给你看。我儿子9岁，我都把他当成年人，因为我发觉他比我做的好。
楼主你好我是海伦我想跟你面谈好么你有时间给我么？
我非常羡慕你们的精神，我其实很想做这样的义工跟你们，可惜我的时间和我的境遇都不允许，我会很关注这个栏目的，希望大家能学习楼主来多帮助人的，如果有这样的人需要你们的帮助我会把他们介绍给你们好么。谢谢你们伟大的人。世界现在人类的心灵很脆弱，真的很需要像你们这样的人来辅导他们的心灵和倾听和呵护。再次谢谢你们
是的同感
回复 102# HELEN730816
嗨海伦：谢谢你对我的信任。因为最近圣诞和新年临近，我除了有正常的辅导工作，还要准备一些给老人和孩子看的表演，实在是没有时间，对不起，过完圣诞一定联系你。
家里有老人的可以带他们来看我们义工的表演，可以认识很多老年朋友。我们会跳60年代的“阿哥哥”，还有很多为老人准备的节目，还有点心，免费的。
回复 99# 七荤八素
我有个同事在上一个政府的心理辅导专业课程，国家承认学历，两年，8千多元吧，好像可以分期付，每年都开课，很多人上的。
回复 100# 幼儿园毕业
欢迎你加入义工的队伍，助人为快乐之本，呵呵。
有一个小小的议建给想做义工的人们：作义工真的要花很多很多的时间和精力，也会受到一些委曲，而这些都是没有回报的，我有好多朋友作了一两次就不做了。特别是婚姻辅导和孩子成长过程的心理辅导，要长期定期的跟踪才有效果，所以一定要有时间和持续的热情才行啊。
但我想强调的是：当看到自己的努力有成果时那种不能言喻的快乐是用钱买不到的。当我看到自已辅导的夫妻从原来的坚持离婚到手拉手的来家里做客，一见面就吵的母女到有说有笑的谈话等等，这些带给我的快乐就是我坚持下来的动力，也是最好的回报。
谢谢回复。请问具体是在哪里上？有什么入学要求？若有网址那更好了。
嗨，楼主，几时有空联络我谢谢
关注中，很喜欢做这个行业。因为本身考的是特殊教育研究生，2月份开学。想实践下
好帖！！！！！！！！！！！！！
我们应该 学习改变，彻底改变，不然真的不配做妈妈。留学、陪读不是孩子要求的，是我们自己选择的，苦了累了能抱怨孩子吗？既是孩子达不到我们的期望，我们也应该微笑着面对现实不是吗！继续爱他！鼓励他！引导他！加油！妈妈们！！！！！