10年的婚姻要划上句号了，觉得自己这些年过得好累，出门在外，打拼事业，经营家庭，到头了还是被人恶言诽谤。吵吵闹闹有些年了，起初还以为是普通的家庭吵吵闹闹，过了就算了，等到发现他真面目的时候，我已经是2个孩子的母亲了，每每想起离婚，想起在国外的势单力薄，工作，养孩子的不易，就忍忍了，毕竟，无论如何，2个孩子们都还小，在这个异乡国度，只有父母能为他们撑起一片天，这样蜗居地生活到了今天，实在不想在忍下去了，再忍我会疯掉，实在不想看到这个人了，他的任何事情都不想知道了。对不起，我的2个宝贝，妈妈在这向你们道歉！！
我知道这儿的绝大部分妈妈都是幸福的，很羡慕你们同时也祝福你们！
这个自私的男人，就连离婚，也要我自己去办理，大概是嘲笑我没有那个勇气。最初想到离婚，想到离婚后的一大堆问题，想到自己要单独赚钱养家同时又要照顾孩子，一点依靠都没有，心就像被淘空了一样，蜗居到今天，我就是有些害怕。我要给自己打气，我不应该害怕，没有他的日子会更舒心一些！
之前听说新加坡离婚手续很复杂，要很多年的时间才能完成，不知道这里有没有在律师楼工作的妈妈，或者了解相关的情况：
1。感情不和离婚，没有第三者，通常需要多长时间，费用大概是多少？可以回国办理离婚手续么？（结婚注册是在国内的）
2。我和2孩子是公民，他是pr，离婚我会不会得到1个孩子的抚养权？
3。离婚后多久，我可以向HDB买房子？
4。如果他拒签离婚协议书，我该怎么办。
我希望事情越快解决越好！
不懂得人 路过 安慰好 希望LZ勇敢一点
你要看情况，如果你的经济能力不错的话，是绝对可以得到孩子的。。。不过，赡养费就要看你们双方的情况哦。。。
像我那时就拿不到，律师说我肯定拿不到，所以就算了。。。因为孩子一人一个，抚养义务很公平。。。对方也没有通奸或什么重大恶行。。。再加上我的学历跟经济条件不输给他。。。所以拿不到。。。。所以。。。女人也不能太强。。。
只要离婚判决书下来就可以立刻跟孩子联名买房子。。。不过贷款就会麻烦一点，会比较少。。。因为银行考量的东西比较多。。。。因为如果一般的家庭，即使丈夫没了工作，还有一个大人可以去工作还贷款。。。可是如果跟孩子联名，就没有办法贷款到很高，可能只能贷到其他家庭的1/2。。。因为如果你没了工作能力，孩子是没办法帮你还钱的。。。这是当时银行给我的回复，因为我同事家庭收入跟我一样，可以贷到的款额却比我多，所以问了一下银行。。。。所以在买房上面这一点会比较吃亏。。。。最好现金跟头期要多准备一点。。。
回复 3# nicole1973
请再问一下楼上的，从找律师办理离婚立案到彻底完成手续，要历时多久，如果他拒签离婚协议书，拖的时间是不是更长？
谢谢2位妈妈的支持！
在新加坡办，如果没有＇不合理行为＇如家庭暴力，通奸等，双方都同意签字的，需分居３年，有一方不同意的，分居４年后再打官司。这是我１０年前很关心了一个朋友一把了解到的，不知道现在有没有改变。
要争孩子财产什么的才需要请律师。
lz还是３思，觉得离婚对谁，包括你自己都没有好处。先财务分开吧。。。实在要离，请不要把２个孩子分开！
朋友要离婚,曾经花了50元去找律师咨询过,我陪她去听了一点.孩子不是看谁有钱给谁,是谁从小照顾她,就给谁的.我朋友没工作的.律师是这么说的,但是如果对方不同意真的很麻烦.浪费时间和钱.越久钱越多.
没有第三者，多半就是所谓的“个性不合”了。
最关键的问题常常是：
男人得不到应有的被尊重–不爱女人；
女人得不到应有的被疼爱–不尊重男人。
恶性循环就此开始。。
去看一下作家六六的离婚前挣扎吧，还有给她留言的读者们，也有很血肉的劝解：
http://blog.sina.com.cn/s/blog_471efee001008sm5.html~type=v5_one&label=rela_nextarticle
最近好像有改了。。
听同事说。。。好像简化了。。。和平分手不用上法庭了。。。律师楼处理就行。。。半年好像就可以下来了。。。。
具体你还是打个电话问问律师。。。。
我那时搞了两年。。。挺久的。。。
谢谢楼上的各位！当一个男人面对一个女人流泪的述说和请求的时候，多少他因该有点恻隐之心，不管他们之间是朋友，还是夫妻，然而，他却是无动于衷，或者是继续数落你的不是。面对这样的人，我觉得在自己的老公面前流泪是件伤自尊的事情。先不说个性上合不合，个性不合，为了孩子， 婚姻还是可以继续，如果2个人都有正常判断事情的能力，离婚实在是下下策，可是把人逼到这份上，没办法了！一直以来都是因为2个孩子，我才忍气吞声到现在。财政问题一直以来是他们的敏感问题，为什么说是他们，而不是他，因为自始至终，他都和他父母亲是一家人，不是和我。他妈觉得他这人老实，不把钱管好，会被老婆骗，就这样他婚前的全部钱都是寄回中国有他妈管理，新加坡的房子是我们一起挣钱买的。本来不去提那些不开心的事情，孩子们很可爱，日子还是可以继续的，虽然觉得有些窝火。他40出头了，我30多，想象把孩子培养成 人，我们也5，60的人，新加坡是个小国家，竞争激烈，什么危机呀的就是裁员，下岗，我们能保证我们能做工作到那么老？我是个个性比较急的人，有时有点杞人忧天，想到这些，我就觉得我们应该有早些财政计划，刚好现在2个做得都不错，收入挺好的，房子还完了，手头上又有些钱，就打算再投资一套房子，不巧这2年私宅直线上升，一直没有进，想着未来几年如果有回弹，就要买了。我就在算手头上有什么钱，然后就说起中国父母那边的钱，能不能给我们支持一下，他就立即不愿意了，转来转去说是父母的钱，父母要怎么样，我们没权决定，可是那明明有他之前的大笔钱，就是他妈说，那是他儿子赚的。我听到这样的解释超级不爽，我一直以来都不想碰这些敏感话题，因为我知道我不是他们的对手，惹出来都使自己生气，我给自己打气，自己的钱都用不完，何必在意别人的钱。最后说到不高兴了，他恶语伤人，说我就是想骗他父母的钱，骗钱也要水平高点，骗不成就拿离婚要挟他，还要告诉我妈我是个怎样卑鄙的人！话到这个份上，不离都不行了。本来就是看着孩子在过日子，他除了能上班赚点钱，其他就没什么了，我也是上班赚钱的，下班家务事什么不做？有时候你觉得你是个有老公的人，疲惫的时候想要靠一下，你只要一侧身，就惹上狗屎了，臭到你心碎！
担心没有孩子的抚养权，因为多数时间都是他父母在这边帮忙。以前凡事都是他妈给他计谋。 我担心他离了婚，如果工作不顺，他带孩子离开新加坡，这是我最不愿意看到的结果。反正他们都是计谋好了，如果离婚，就是他没有一分钱的损失,多聪明呀，给我这老实人美美上了一课！
我早都不想看到他了，没有老公，也就没有那个想要依靠的期盼，虽然得不到什么，至少也可以少付出一点，少受点精神上的折磨。不愿分开孩子是我一直的心愿，不过那要看他们怎么做了。
其实，我也是害怕这样闹得，我闹不过人家，我嫌累！现在要离婚了，他还以为我在讲笑话，如果真真把协议书放在他面前，我不知道他们又要耍什么花招，我真的觉得好累了！
真受不了。。。
你就把孩子给他吧。。。
自己走得干净。。。
省得被一家子人惹得心烦。。。
反正你也是各有本事的女人。。。
跟着这种“长不大“的男人。。
多辛苦。。。
我前夫也是家里万千宠爱的长不大的独子。。。
楼主的心情完全能体会。。。
女人就是容易心软。。。
我妈当初也劝我不要孩子了。。。
我也是心软。。。
虽然现在日子过得挺好。。。
但是。。。
回头看看。。。
想想。。。
没有孩子应该更好。。。。
恨得下心的话。。。
两袖清风。。。
走的豁达。。。
遇到对的男人。。。
人生还会有另一个风景的。。。
楼主再好好考虑考虑吧,你老公并不是背叛了你们的婚姻,而是有些自私和愚孝,我觉得你没有小孩真的可以离婚,但是已经有了小孩还是要三思.
是啊. 楼主你现在在气头上, 不宜做大的决定. 另外说句你不爱听的话, 你老公婚前的钱你现在实在是不该惦记了, 婚前没要回来, 现在才要那纯粹是给自己找不自在. 而且如果真离婚了, 他又让你带2个孩子, 你还要工作, 能行吗? 现在至少还有人帮… 别争一时之气了…
回复 9# xingxing001
家家有本难念的经~希望LZ不要怪我多事,看完你的帖子,感觉你说离婚是一时之气,也许你该好好想想等气下了再决定~~你在国内结的婚,要离婚很容易,只要回国花9块钱去一趟民政局签个名就完了!
你老公又不嫖又不赌又没有第三者,没有不求上进,有稳定收入,你三十多他四十了,都到这岁数了,小孩也还小,离婚对他们伤害最大,以后你老公找个小女人回来睡你们的床用你们的钱打你们的孩子….
从你的文章里看到你耿耿于怀的是老公结婚前把一大笔钱寄回家里,那是属于婚前财产吧,他爱怎么用是他的事情,你总是想拿回来用他难免会有意见啊~~何况女人三十多生过两小孩,过几年就老了也不容易再找个条件很好的了
有同感，特别看到那句用你们的钱打你们的孩子，就觉得心痛。LZ不要一时意气用事。你JP还算好，不怎么极品的，最多只是惦记点你LG的钱。我们家的还会两面三刀、搬弄是非，惦记着我的钱呢，说起来一批布这么长呢。所以我们就躲来新加坡了。
为了孩子，真的不要轻易离婚。等孩子大了，上大学了，再离吧。
我并不是奢侈，贪财的人，我过着简单的生活。是他家人视钱如命，老大3岁前没见过冰激凌啥样的，几乎没在外面吃过饭，我买个几十块钱的衣服，他妈不高兴几天。我平时上班，周末三餐是我的，早上最晚8点起来做饭，即使再瞌睡也不行。一度觉得很疲惫，就说请个女用好了，他们就坚决反对，后来的解决方案是，父母帮忙，一个女佣每月的成本是6，7百，所以每个月除了生活费，多加600块给他们当薪水，这个方案当时也是让我耳目一新。我现在只是30多而已，可是我的心态都是七八十岁了人了，都想不到什么事情会让人觉得开心，快乐，每天都是机械的生活，麻木了。所以说，离婚也是我想逃避而已，我只想离开这样的生活环境，躲起来自己安安静静的生活。他买房子给父母孝顺他们没错，可是等到我们需要钱support一下的时候就说是父母的钱没办法开口，这是什么样的逻辑？他一口拒绝就表明他对这个家庭的态度，而我也不想再任劳任怨地当猴被耍了。还有更龌龊的事情呢，在我来新加坡之前，他还去公积金局特地改了遗嘱是他父母的名字，好笑吧，他那是薪水还不到2500。
可能很多人认为丈夫没有外遇就不是罪大恶极，我并不这样认为，一个不懂得珍惜，对别人的付出认为是理所当然，不知好歹地享受别人劳动还对人家指指点点的人才是最可恶的。我也想熬到孩子上大学的那一天，这个路太漫长了，我担心没到那一天，我已崩溃了，这样我的一生算什么？
要离婚，就是不想再被折磨，早点结束这种任人摆布的日子！
楼主:我觉得你老公孝顺他的父母并没有什么错,孝顺是中国人的传统美德,百善孝为先,虽然老公孝顺真的会令老婆很头疼,但是不正如我们也很孝顺自己的父母吗?女人们不也是一天到晚的往自己娘家猛划拉吗?
你老公的父母在中国已经到了总生病的年龄,你老公放一些积蓄在他们身边以备不时之需,难道真的他们有病有灾的时候,你们现在新加坡卖公寓吗?其实大多数的中国父母都有退修金和医疗保险,真的生病了根本就是国家给报销的,所以其实很大可能你公婆根本动不到那些钱,只不过中国父母都喜欢存钱,钱放在银行里他们生活的踏实一些.再说了,他们还能活多少年呀,你难道还活不过你公婆吗?再过不久,你公婆都走了,那些钱不又是你老公和你的了,到时你们想投资就投资,想旅游就旅游,花不完就留给自己的儿女.你也是有自己小孩的人了,如果你的小孩以后赚钱了也给你用,难道你不高兴吗?你不能双重标准.
我记得电视剧里有句话说:婚姻不是两个人的婚姻,是两个家庭的婚姻,你老公有自己的父母,就必须有赡养老人的义务,谁叫你当初不找一个”有车有房,父母双亡”的老公呢,所以你公婆所做的事情你必须容忍一些.
其实你们在新加坡都有可观的薪水,经济状况良好,我想如果假设你们的家庭经济出现危机的话,他父母一定还是愿意把钱拿出来给你们用的.
再说你离婚的问题,你离婚了一定还得再找吧,就算真的给你找到个比现在老公好一百倍的人,他十分爱你,他能真心爱你的孩子吗?你再婚相信也不会是找个一婚的了,找个二婚的男人他的小孩你以后怎么相处?如果你的小孩归你老公,那”后妈”如何对待你的小孩呢?这些问题你有没有考虑过?离婚后你的生活一定不比现在舒服,我想你八成的可能都会后悔你现在离婚的这个决定,因为以后你要面对的问题一定比现在更棘手!
所以,我真的觉得你的婚姻没有走到尽头,请三思而后行!
我和5095想得一样，请别把2个孩子分开，本来生两个，就是要他们结个半，分开了，大家心里都有伤痕。
只是提供一些看法, 我不建议什么,因为没有好的或不好的建议,只有适合自己的建议.
我觉得13楼和16楼写的话句句都很实在, 这样的考虑非常理智,这事如果落到我头上,我绝对会从这方面反复考虑的. 离婚不是解决问题的唯一办法. 而一个人带两个孩子的生活不是轻松的,即使楼主在经济上是高薪.
在这里劝楼主,婚姻之前的钱,你就不要惦记了. 他父母的钱,你也不要惦记了, 做个大气的女人.
但我觉得楼主的问题应该不单是那点钱的问题, 如果是为了那点原因而想要离婚.那是幼稚的小女人的做法, 楼主的文字透出她是个成熟而有自尊的女人, 那么,我在这里猜想,问题的关键可能在于,在这个婚姻里,这位丈夫不尊重做为妻子的楼主. 跟楼主一样,我不觉得一个不嫖不赌无第三者的丈夫/父亲是足够维系婚姻的理由. 妻子需要被丈夫尊重. 我想从另外一个角度想一下, 如果仅仅是为了儿女而维系的婚姻,那楼主的人生算什么?
我也不觉得一个女人会因为离婚而失去她的魅力, 尤其是一个自强的女人,即使离婚,还是会活的很精彩的.
每个人的性格都不一样, 偏重的东西不同,所以处理同样事情都会不同.无所谓对错,适合自己就好,毕竟你的鞋子在你的脚上, 就像我开段说的一样.
lz是个老实人，觉得自己付出太多了，心里不平衡了。别人你无法改变，只能改变自己，为自己而活吧。
lz你现在就别想着买公寓了，拿自己的钱去买喜欢的衣服，包包，首饰。。。去给孩子买衣服，玩具。。。想睡懒觉就睡懒觉。。。既然出了女佣的钱不高兴就不做家务，怎么高兴怎么来，走自己的路，让别人不高兴去。。。要自己先疼爱自己，别人才会疼你爱你。。。如果你老公受不了了，让他提离婚去，你不就省心啦？婚姻需要用各种方法去经营，多想想办法，总好过离婚的。
别说我教坏lz，摊上这样的老公，是有够窝火的，但有２个孩子了，不是那么容易能说走就走的。
回复 16# jjgg2009
谢谢这位朋友的劝告，说实在的，我本身并不喜欢那种不孝的人。不过，他结婚的时候都30了，我才20多，如果他把30岁前的钱都给父母，那我呢？再说了，钱要花在需要的时候才是钱，本来07年的时候都有打算了，当时资金不是很多，也是没料到房地产会长的那么快，就想着等1，2年也行，现在房子成啥价了？而且，说实在，就算他父母现在手上hold这些钱，放着银行赚利息，如果那天生病需要更多，我们还应不应该给？父母和儿女的关系应该是相互的吧，况且又不是他儿子多有本事，几乎一半的收入是从我这边的，我没有把那么多钱弄回娘家！再说了，我现在声讨的是lg，离婚也是lg， 不是父母。给父母钱完全是应该的，如果是他们需要的。 可是他们的问题是一边怀疑媳妇，一遍又想利用人家，这才卑鄙！
我实在觉得累了，所以才要离婚，也并不是你想的离婚后会找什么样的人，这个问题我不会考虑的，我把孩子养大就已经很开心了，我觉得自己是惊弓之鸟，没有能力和自信去面对再一次的婚姻。大家对待问题，和处世的态度有太多的不同，在一起就是矛盾，太累了！
:handshake
这个讲得好
lz对婚姻的意见显然更多是因为心里不平衡。
他婚前的财产给父母没什么错，就算给陌生人也是他的权力和自由。但婚后的财产处置就该跟你商量了。
不过，既然你是高薪，干脆学西方人跟老公在财务上分开，把话讲明白。家庭用度两人均摊，他孝敬他的父母，你孝敬你的父母，谁都别惦记谁的钱。
既然他父母要求拿女佣的工资，你就让他们去做事。如果他们没做饭，你就带孩子们出去吃。
不过不要争吵，同居一室，态度要客气。
离婚是最后一招，想想办法，试着经营一下婚姻。
另外，你的感受lg知道多少？夫妻之间要多沟通，也许你把话讲明后他会改变的
回复 1# xingxing001
既然楼主觉得自己的婚姻这么不开心,那就早离早解脱吧,只是真得觉得替你不值,现在外面多少年轻漂亮的女人在等着鸠占鹊巢呢,你可倒好,自动自觉的把自己的窝给腾出来了,到时你老公再娶个年轻漂亮的,那你十年经营的东西全部被另外一个女人坐享其成了,这对你真的不太公平!而且离婚最伤害的是你自己的孩子!
以前新加坡离婚要等三年,其中一方不同意要再等一年,现在好象不用这样了,如果你们双方都同意,现在离婚可以很快的,不过你想要保护自己的利益的话,就请个律师帮你打离婚官司,以前我有女朋友打离婚官司花了五千新币,在这里离婚,新加坡的法律非常保护女性利益,希望你以后开开心心的活着!
孩子的去留不用担心，这是新加坡，不是说出就能出的。你把孩子们的护照锁在办公室里，看他们怎么带孩子走。
何况，你和孩子们拿的都是新加坡护照，孩子们在中国也没办法久留。
5000好便宜啊！ 有人花了十几万的，最好是协议离婚，不然麻烦很多。
康生医院的医生上课的时候说，给孩子最好的礼物就是父母和谐的夫妻关系。其他任何物资上的东西都比不上这个。在钱财这个问题上放宽心一点。反正都还能赚钱。接下来赚的留下一部分作为自己的私房钱。给自己多一点安全感。再说了，你们家的钱（包括他父母那边）还是你们家的，还能到哪里去了。抛开这个问题，和老公多沟通一下，试试看挽救一下你们的感情。去度个假什么的。还有，如果你批评你老公对你的态度，可能你也一样要想想你对待他的态度，这些都是相对的。
其实通篇看下来，没觉得你们有什么不可调和的矛盾，都是一些生活的琐事烦恼，LZ说要离婚也是一时的气话而已。劝三思，并且劝LZ大度一些。LG之前给家里的钱就不要去惦记了，至少婚后他的收入大部分都贡献给了小家庭吧；公婆怎么说都是帮你们带孩子，给点零花钱也不是很过分的事啊。
况且你们又不是碰到什么经济难题了他父母见死不救，只不过想投资资金不够而已。搞不好你LG不是不愿开口问父母要钱，而是他根本不赞同你的投资想法呢。
替2个孩子难过，没爸爸可怜，没妈妈更可怜！
回复 23# legilimens
我担心他以父亲的名义申报护照丢失，在我不知情的情况下办一个新的，老大开始拿PR，后来才入公民的，所以有中国护照和户口。我在想是不是可以申请类似家庭保护的那种，如果申请护照，必须得我知道！
再一次感谢所有姐妹和朋友的支持，深思熟虑之后我才会采取行动。新的一年，祝大家家庭幸福，孩子健康，快高长大，并以次新年短信和你共享：
千多钱少，常有就好，人丑人美，顺眼就好，人老人少，健康就好，家穷家富，和气就好。一切烦恼，能解就好，人的一生，平安就好。这条短信。。。。“很好”，发给你，你将，，，，永远不老！ 哈哈，看我多好，：）
祝你2010一切安都好，快快乐乐！
女人总以为男人会为了孩子呀家庭呀而做些改变，实际不然。这就是女人的悲哀！累死自己，来成就男人。女人太多时候都在自欺欺人，总在期待男人改变，到头来就可能浪费自己一生的幸福。婚姻如果是１＋１＝２这么简单就好了，如果不幸福也可以２－１＝１
要改变别人，先改变自己。这才是成功的王道。
谁人是完美没缺点的？婚姻使人学会包容、忍耐与宽厚。
学习不良的，将付出更惨烈的代价：带着重荷，从头再来。
我怎么觉得婚姻的顺序。。是父母第一。。哈哈 然后孩子，其次配偶。哇咔咔
要是还能忍。。
跟老公 沟通沟通多沟通，跟公婆 理解理解多理解，
实在受不了。。
当做什么都没看到 ，什么都不知道
放宽心！别想那么多。。跟公婆说该说的话。
多跟孩子相处。
真的觉得走到尽头了
那就别将就了 。分开。。但是首先要为自己考虑多点后路。看自己离婚后的计划，
或者要他财产！哈.反正都离了。。新加坡这边不是保护妇女么。
不过。。
夫妻和睦带领孩子的家庭观。孝敬父母是给孩子的价值观做榜样。
我觉得有点奇怪。。。他父母要拿带孩子的工资，那他出就好了。总之孩子的费用应该老公多出。
你现在的关键是要让你老公明白，孩子主要是他的责任。你分开了自己带孩子，找苦吃啊。
想尽办法让他花钱才是正道。这样你心里才不会不平衡。
我改变了自己，改的我都不知自己是谁了，郁闷
呵呵，其实人都不会是一成不变的，从小到大，我们都不晓得变化了多少呢。
我是谁不重要，重要的是：我能为别人带来什么？
请换个角度，如果你先生也是这样想：老妈第一，孩子第二，老婆第三。。恐怕这板上的很多太太立刻就不高兴了。
那么，己所不欲，勿施于人。小鸟长大了，与配偶有自己的小家了，它的主要责任就是与配偶相处好、把自己的小鸟喂养好，然后才是孝敬自己的父母。
如果与配偶相处不好，孩子不会开心，因为“覆巢之下，焉有完卵”；父母也不会开心，因为很少父母是希望自己子女婚姻不幸与折腾的。
谢谢各位朋友的关注！
如有位朋友所言， 他们对我的不信任是伴随着婚姻的开始而开始的，既然是这样的，当初为什么会走在一起。我们是网上认识的， 认识一年多见面后，当我穿戴时髦地去见他的时候， 才发现他居然比我还矮。（那时穿高跟鞋，其实他只比我高2cm）当时在心里上就给他判死刑了，想到无论如何人家千里迢迢回国来见我，我应该请他吃顿饭再说byebye。饭后他要送我回宿舍， 我拒绝了，并找借口说我第二要去临近的市里出差，很晚才能回来，要他不要来找我了，一年的心情就这样结束吧！ 第二天雪下的好大， 晚上下班后出去吃饭，刚出公司大门，看见树下站着一个人， 原来是他，我惊诧中不知该说什么。他看见我出来了， 迎上来和我讲话，一面从后面拿出一束红玫瑰，看着他木讷的表情和雪中的玫瑰， 我心里有种说不出的感觉。他说，昨天是我请吃饭， 今天他请回我。想到他应该很久没吃家乡饭了， 我们就去了一家很有名的饼屋，以煎饼出名，一盘5张，小菜， 还有其他的。菜上齐了，不一会儿，我发现煎饼的盘子已经底朝天了，5张煎饼全被他消灭了，我当时惊奇怎么会有这样的人，这时候他才意识到， 尴尬的笑了笑“抱歉， 我很久没吃到这么好吃的饼了，我忘了”，听他这么讲，我想像他在国外的单身生活一定很乏味，只是一个煎饼而已， 都觉得是那么好，突然间觉得有些同情，可怜他。后来我提起这件事情问他，怎么第一次和女孩子见面这样吃饭， 他说当时没想那么多，好吃就多吃，再说了， 在饭店， 吃没了还可以再叫。所以直到现在，每次我做好吃的， 他也是自己一个吃到饱为止， 不管别人有没有吃，没有什么改变。
吃完饭， 雪还是下的很大， 出去走了走，冬天天黑的比较早， 8点多而已，他说再过一个星期就要回新加坡了，不要拒绝他这几天过来找我吃晚饭，只是吃个饭而已，就当是普通朋友，不要有什么心理压力。
他这样说让我觉得再拒绝有些太伤害人家了，我本是个善良的人， 所以也就默认了。接下来的一个星期， 他每天早早在公司门口等我下班， 弄我整个部门的人都知道我有这样一个新加坡的‘朋友，似笑非笑的开我的玩笑，因为说实在的， 其实我的条件比他好。
最后一次吃完晚饭，送我回去的路上， 他告诉我以前的一段不幸的恋情，是别人介绍一个女孩子，可是彼此不怎么谈的来，只是双方父母催着结婚，婚事在去结婚登记的路上告吹了，因为女方要求结婚的前提是在本市买一套房子。他说他妹妹也说他很木讷， 不会来事， 不讨女孩子喜欢，而我是她遇见过最好的女孩子，希望能给他一个机会继续交往的机会。我听了还有些同情他，并天真的想我不是那么势利的人， 结婚也是为爱而结，和钱没关系。
他回去后， 继续给我打电话， 2年多的网恋， msn，一度我的手机费高达1000多。虽然他就是有那些缺点， 但是这是人的个性的问题， 也不是本质的坏，他也很执着了，外表差了一点，但只要他是真心爱我的， 作为一个男人， 能承担家庭的责任就好，其他方面我担当一些就行。所以在他以结婚申请Pr等一大堆理由的几番催促下， 我也单纯地认为对他够了解了，好像再拖下去也没有更新的进展，就登记了。
后来就发生了一件不好的事情， 在一次公司的篮球赛中我骨折了右腿，前后2次手术历时8个月，人经历了大的事情后就没有那么大的胆子了， 我当时就不想出国了，因为我在国内有很好的工作，因为骨折， 一度不能下地走路，人觉得特别沮丧，也很无助。我不想去面对新的竞争和重新来一次的挑战。可是他总是三番五次的催，说了一大堆的理由。就这样我在第2次手术后2个星期就来新了。在一起才发现彼此其实很陌生，刚开始几个月我在家呆着，他每天上班，回家都比较晚，回来也很累了。我就给他洗衣服，熨衣服，洗袜子和底裤。之前他的衣服从来没有熨过，我也是第一次给男人洗哪些东西， 刚开始心理上很难接受， 但想想我已经是人家的妻子了， 反正在家闲着，做这些事情是应该的。因为租别人的房子，平时不能煮，周末我就做些好他爱吃的东西。也因为他身高的问题， 我都很少传高跟鞋了，在新加坡， 平底鞋反而方便。
我平时还看看报纸， 找工作，可是当时经济危机过后，行情很差，几个月还是没找到工作。我安慰自己，腿上还有伤，没有工作就当是让自己多休息休息疗伤吧，可他有些不耐烦了，质问我每天在家做什么，不学习。有一次吃完饭， 他就要去冲凉， 我说买菜做饭很累了，让他洗碗， 他竟然说，你不上班， 还不洗碗？
后来有一次大家吵的很厉害， 他又质问我在家做什么， 不学习，我就说给他洗衣服， 臭袜子和底裤， 他说他不需要。我当时气到肺炸了，是我自讨侮辱，我立即收拾行李要回中国， 他也摔门走了。等我收拾好箱子准备出门，我怎么也找不到我包里的钥匙。傍晚时分他回来了， 拦着我不让走， 向我道歉， 说自己可能有些压力太大了。天都黑了， 整个新加坡我也只认识他一个人， 我能去哪里？
再后来我也找到了行内的工作，第一份工，每天4个小时在路上， 不过我很珍惜这个学习锻炼的机会，让我学到很多东西。彼此吵架的时候少了很多， 可能也是觉得很累，回家连话都不想多说了。再后来换了工， 一切都在变好， 我也拿了PR, 要买房子了，问起钱的事情，他支支吾吾说给父母在国内买了房子。当时有些恼火他应该事先告诉我， 另一方面也觉得孝敬父母是应该，他父母工作的厂垮了，厂里的房子很差，一天用水都是按时供应，很不方便， 他和妹妹听起来也算是有出息的人， 让父母搬出去也是有面子的事，所以也就没有再提。
再后来有了孩子， 他爸妈过来帮忙，事情就一件件浮出水面了，一件件地让人觉得心凉了。现在想来，我不过是他选中的一只股票而已，只能赚钱， 赔钱就抓狂。就像他当初把我锁在家里不能走一样， 现在他也是不会轻易答应离婚的。他并不想独自承担养家的重担，那样他觉得太累。又让老婆多赚钱， 又要老婆多做家务，时不时还数落你那里做的不好。
只是提到国内的钱而已，就说我处心积虑想要骗他父母的钱，说到他改遗嘱， 就说我要咒他死。如果他还当我是要和他过一辈子的人，至少他可以安慰老婆，钱现在在父母手上， 他们可能有其他的安排，我们暂时不要考虑，或者找个借口骗我一下也好。至于改遗嘱的事情， 是不是应该改过来， 而不是他那么恶毒的诽谤！明明自己错了， 还猪八戒倒打一钉耙！在他的心里， 父母第一，孩子第二， 老婆第几， 不知道。太自私了，只想从别人那里获取， 不想付出。
想沟通太难了， 到最后， 就是指责你的不是。
已经很累了， 想到离婚更累。心灵需要休息休息， 我也应该改改自己了， 既然有的人不值得被爱和尊敬， 就不需要尊敬他，不需要考虑他的感受。花自己的钱， 让他人去不开心去。如果他受不了离婚， 刚好， 不就是让他如愿以偿么，让她妈养了孩子再养孙子，反正他们早都有准备了。
不知道怎么说你！ 你从来没有爱过这个男人！你们两个也不适合！ 这个婚姻从一开头就是错误的。你也是有责任的，你不爱他，就不应该给他错误的信号阿！！！害他因此和你结婚，害你自己生孩子。
你从一开头就不爱他，不尊重他，其实他也能感觉到，也难怪他不尊重你。
离婚吧，这是你们两个人的错误！ 可是你离婚了之后，离婚的过程漫长，自己要吃很多苦，离婚后也要吃苦，你要做好准备！要坚强。
看了楼主上面的坦诚，我发觉你的问题与我的一个好友很像！
我那朋友，也是先生很矮，也是婚前拼命追她，都没怎么恋爱，就因为男方要出国而单方开了结婚证明逼婚。我朋友心一软，觉得虽然不是很喜欢他，但有人能对自己很好，也可以。结果，就这样与他结婚，以致于婚后十多年的现在，她还对我讲：这婚姻是她一生最大的错误。
她先生也是特别顾娘家，2个妹妹已经成家有工作、有孩子，还拼命比赛似轮番的问哥哥要钱。对自己的两个孩子还算不错，但也是对太太是否工作特别计较。当我朋友没工作时，家里的日子就特别难过！
那先生是四川人。你先生是哪里人？
专门注册了帐号来留言，楼主跟我经历很相似。所不同的是后来我被我老公的勤奋和上进所感动，认为他真的是很优秀的男人，对他还是有些仰慕的。可是后来结婚后发现这个男人婚前婚后差别真的很大。婚前什么都肯为你做，婚后做点应该做的都觉得你应该感恩戴德。去KTV没有找小姐，回来后就炫耀说他对我的感情很忠诚。他家很穷，婚后我们对他们家照顾多多，包括他爸爸赌博欠的高利贷都还了，最后还跟我说他爸再借他还还。我们买房子的时候他妹妹也在买房子，我都没犹豫把钱借给他妹妹，后来自己钱不够跟我哥借的钱。这笔钱至今未还，最后他说我为他妹妹考虑的很少。balala很多事情，都是你为他做了什么他从来都不记好。他为你做了什么他一直挂在嘴边。甚至说出了我父母有退休金，所以先多给他们家寄钱的话，真他妈的极品。
我怀孕期间一直到生完孩子一个月，他没给我端过一碗水，整天坐在电脑跟前炒股，这还不算，输了那么多钱还要在我跟前满不在乎地说输完了，我才生完孩子几天阿，他都不在乎我生气。输完了自己心情不好，还要在我跟前唠叨我父母的不是，连洗澡洗晚了，洗完了没跟他说一声这样的事情都要来跟我complain。最过分的事我妈妈照顾我坐月子那么辛苦，他一点忙都不帮，还要拿着我妈出气，把我妈妈都说哭了还不罢休。气得我月子里头开始心口疼，到现在还在疼。不知道这是不是一辈子的毛病了。
最后受不了要离婚了，他们家就要来抱孩子走，我生完孩子连个电话都没有，现在就要把我宝宝抱走，他妈的真不要脸！！
最后总结出这世上真是有这样变态又不要脸的东西！还有一点跟楼主老公相似，你就是被气到寻死觅活他也不会来安慰你，还会在旁边笑，还会问你是不是装的。不知道还有哪个高人来告诉我要改变自己去适应这种变态？？？虽然我的宝宝还很小，但是这种男人我绝对不会要了，谁不怕死的谁去跟他过好了。我以后再难也不会比跟他在一起困难。这个男人是苏北的。
这些行为似曾相识啊。
分开就好了，不要再去想那些事了使自己难受了。
敞开心扉和他谈谈吧，也许工作太忙缺乏沟通。也许你会发现他的另外一面，。。小孩子没有爸爸是很可怜的，且不说你能不能负担的起养家重任，对以后的人格培养也是坏处大于好处，能挽回我建议还是挽回，找找自己的缺点，尽量弥补，能做的都做了，实在不行再说离婚，其实人无完人，我相信父爱还是有的。
还有婚前的财产就是他本人的。。。他可以给任何人，你们俩人奋斗挺好的，都40多了，他父母年纪也很大了，说句不太该说的话，楼主忍也忍不了几年了，担心什么呢，离婚对孩子的伤害是一辈子的。。。要说女人真的是挺悲哀的，我不喜欢女孩也是因为心疼，女孩背负太多却又那么脆弱，最后受伤最深的还是女孩，
女怕嫁错郎.真的是古话没有错. 嫁错了人就难受一辈子啊.
如果心都死了, 那就离婚吧, 毕竟人的生命就那么几十年, 到底要等到什么时候才为自己活一次. 不过孩子要妥善安置好,多为他们考虑一些.
呵呵，无独有偶， 天涯何处无臭男！他不是四川人。
人都说和网友见面多数都是见光死， 因为网络里的那种感情是完美化了的，所以第一面的落差非常大。但后来他的谈吐及思维都和我比较相近，等到说要登记的那个时候， 我心理上已经接受他了，否则我怎么会拿自己的婚姻当玩笑，因为我并不是抱有什么目的和他结婚的。
态度的转变是从来我新加坡后开始的，我第二次手术完了之后， 医生说建议休息半年，而他却在电话的另一边催个不停，还说来这边也是休息，为什么一定要呆在国内。而我来了2个星期他就对我叫嚣，说我找工作不认真， 不学习。现在想想那时刚来， 对一切都还很陌生，加上腿上还有伤，有种不知道从哪儿开始的感觉。面对他的质问时， 我虽然觉得很委屈， 却又不知道如何给自己解释，因为我千里路来不是为了满足于呆在你租来的十几平米的屋子里当家庭主妇的。 就这样我的自尊就在呆在家里的几个月被他一次一次的践踏，直到有一天吵过后我很冷静的告诉他“你现在说什么我都不会听了，你有2个选择，要么买机票送我回中国， 要么接受我现在的样子， 我不会做任何改变”。
对新婚妻子有爱的男人，有几个能做出这种事， 他一直否认他这样做有错，他说他所作的只是要我上进而已，并不是不爱我。
后来买房子时马来律师走马灯似的给我们解释关于房子的各项条款， 其中之一就是如果一方遭遇不幸，对房子该如何处置的，大概有3个选择， 一是留给另外一方， 一个是拍卖房屋，第三捐出去什么的。他在这一条上就停住了，想了想问我，选哪一个？我工作还不到一年， CPF里没什么钱，而他工作好几年了。我看他那个他犹豫不决的样子就说“ 你说选什么就选什么吧”。律师接过来说， 如果你们要严肃地考虑这个问题， 今天可以不用给答案，过几天告诉我。虽然后来他还是选了第一条，但我心里有了伤痕了。
再后来又发现他改cpf遗嘱的事情，他居然狡辩说他拿到PR后收到CPF局的信，需要填写关于CPF遗嘱的事情， 不过我没有收到这样的信， 我收到的是关于加入CPF医疗保险计划的东西，而他改遗嘱和pr被批时间上间隔1年多。 我觉得他的这种做法也是对我人格的极大侮辱，再联想到他在钱的问题上处理的种种做法， 我觉得他自始至终都是有目的的，并不是单纯的所说的孝敬父母。
我不是贼， 受不了这种被别人当贼提防的日子。
那天吵架后， 他和他妹妹也吵架了， 还是和钱有关。3年前合股投资的项目现在开始分红了，兄妹俩为了不到1万人民币的事争执不休， 区区一万块，对谁都不是问题，可是谁也不肯让， 他爸妈现在在妹妹那边帮忙带孩子， 他早晚打电话给他妈商量对策，最后结果是， 他妹妹非要我们出那些钱，而他要他妹妹出示花钱的收据，还特意说明必须父母过目为准。（那个投资是3年前开始的）
看了这样的结果真是倒抽一口冷气，他们就兄妹2， 都能这样做， 我这个门外汉能有什么好结果！
自始至终都是他们在演戏，钱也只是这个悲剧里的导火线罢了， 并不是真真的原因。
很多人都说为了孩子再忍忍，再忍忍，可是天天在家憋屈的，郁闷的慌，对孩子就好吗?一个不健全的所谓的完整的家庭对孩子的伤害可能更大！
受苦受罪的不是那些劝别人忍的人，包括我自己
所以，还是一句老话，鞋子穿在自己脚上，合不合适自己最清楚
中国的这种臭男人就是多，我家也有个这样的男人，所以看到楼主的帖子，我就有话要说，这个人就是我老爸，哎，也是有钱就是不想给老婆用，全部自己存起来，我小时候的上学和生活费用几乎都是我妈负担，我妈当时也月月和我老爸要，他就是不给，工资全部自己用或是存起来。而且感觉他取个老婆就是回来照顾小孩和老人的，我妈当年不知道受了多少气，一直吵着要离婚，可最后还是凑合过来了，我总觉得我爸年轻的时候不成熟，老了可能好点，可是还不是哦，他有钱自己就存起来，我在中国给父母买一套房子住，我老爸把自己的房子租出去租金一分也不给我妈，房价高的时候他给卖掉了一分钱也没有给我老妈，而且放在股市里最低的时候赔去80%，他自己有钱不想买车，还得我给他买，就连家里的取暖费也得我给他交，他其实自己有很多钱，就是一个子也不想用。最受不了的就是我爸还愚孝，我奶奶大过天，连自己的女儿都不如他妈，自己天天出去应酬，让我妈在家照顾我奶，有不妥的地方回来和我妈发火。哎呀，这些恶劣行为我说都说不完，我妈也是跟他受了半辈子气，我妈年轻的时候也比我爸赚钱多，可是现在老两口到老了就好很多了，因为我奶已经走了，他们日子过得合谐多了，就是还是不喜欢往外拿钱，有钱自己全存起来或是投资，我妈就说了，反正那钱以后都是你的遣产，他也带不走，让他存着开心去吧！
我说了这么多，真的觉得中国很多男人真的受国情和教育影响非常的自私和没有担当，不懂娶老婆是用来疼的，取个老婆象是搭个伙或是找个人给你看住这个家的，无比自私！
所以我再三选择还是决定不找中国男人（虽然中国男人好的也很多），但是我看到的自私的太多！希望中国男人不要拍砖，有则改之，无则加免！
竟然有这种男人？！看着就让人生气
孩子绝对不能给他！
没有背叛婚姻的男人真的已经算的上是好男人了。哈哈，再给大家讲两个极品男人，也是出在我家，就是我的表姐夫和表哥。
我的表姐总算在今年把她那段可怕的婚姻结束了，自己带着孩子净身出户，当初婚房是我表姐的家里给买的，最近几年我表姐自己买了车子，他们也存了不少钱。我表姐夫是公安局的常客，三天二头因为找小姐被弄进去，我表姐总要拿钱去领人。我表姐当初怀孕的时候，我姐夫去外面找小姐染上了性病，还把性病传染给我姐姐，当时差点孩子不能要。最厉害的是前年的春节，他竟然被小姐仙人跳，小姐最后要起诉我姐夫是强奸她，她要起诉他判刑，又是我姐拿了很多钱疏通了关系找了很多人，才把我姐夫从公安局里捞出来。她的这段婚姻刚结婚两年就想结束了，可是我姐夫不同意，当时说要不净身出户，我姐当时就同意了，但我姐夫其实根本不想离，就说净身出户也不离，我姐夫怕我姐带着孩子去别的城市，就和我姐说你想逃也不行，你跑了，我就去把你家人全部杀光，我姐真的怕，因为看我姐夫真的能干出这种事。我姐从结婚第一天起就挨打，我姐后背有一个十厘米的刀疤，是我姐夫拿刀砍的，手腕也差点被我姐夫踊穿，被打的软组织挫伤是家常便饭，经常把她从家里的楼梯上一脚踹下来。我姐夫在外面可以天天找别的女人，可是要是看到我姐有男性接近就又得一顿胖揍，有一次我姐和邻居有男有女在门口打扑克，把我姐拎回家打一顿，邻居进来劝都没有用。去年我姐夫不知道怎么良心发现了肯放我姐走了，我想是外面有女人要和他结婚了，我姐带着孩子净身出户离婚了，房子车子都归我姐夫，总算是逃出升天了。我姐现在为了女儿也不打算再婚了。
再接着说我的表哥，外面的女人不知道多少，从来和我们出来吃饭都不带我嫂子，见一次一个女人，他的长期二奶还经常打电话找我聊天，二奶竟然还打电话去找我嫂子让她赶快离开我表哥，我表嫂真的是想离婚，但又是我表哥不同意，我表哥喜欢两个儿子，说要离婚让我嫂子也净身出户，连孩子都不能带，我表嫂因为舍不得孩子而且她本身已经不工作很多年，经济上也不能独立，所以只能忍气吞声。有时他们吵架，我表哥也是会动手打人。
哎，我们东北男人真的脾气太差，动手打人好象是习惯了，我妈当年年轻的时候也被我爸打过，但有一次被治住再也不没敢打我妈，那我爸就开始打我了，哈哈，我可是从小被打到大的，然后家里的东西几乎没有完好的，他动辄就砸东西，记得以前我家吃饭，动不动家里的饭桌就全部踹翻。
所以楼主家的男人已属可以忍受了，哎，天下更无赖的男人还数不胜数呢！
看了几页，很心疼，也深有感受~
我也是两个孩子的妈，也是二十多岁的时候结婚了个30多岁没有积蓄的人，他的积蓄都给他父母了。
我们结婚他父母没有出一分钱，连生孩子都花的我婚前的积蓄和娘家给的钱，没有在中国办结婚酒，给孩子过了百天，酒席刷我婚前的工资卡攒的钱，他家亲戚送的礼他父母一分也没给我们。
即便是坐月子的时候，他妈死活闹着要来，结果来了就天天跟儿子吵架，在我面前哭； 月子里她早上8点出门中午12点半进不了门，我一人带俩孩子，肚子饿的哭；她天天跟儿子喊累，宝爸就给我发火，月子里孩子的衣服都是我手洗的；委屈的天天掉眼泪……
后来她终于也不想来了，受不了这里的气候。 孩子3个月开始，我完全一个人操持这个家，买菜做饭洗衣收拾房间带孩子，为什么这么辛苦？因为宝爸薪水低，婚前一点积蓄都没有啊~ 而宝爸的脾气也完全变了，自从他妈来了之后，他们母子天天吵架，他妈走了，他似乎吵成习惯了，天天跟我找事，吼我，打孩子，甚至偶尔也对我动手。
地狱的梦魇般的日子，我天天想离婚，甚至想带孩子去救济所，可孩子还小，我怎么忍心他们受苦。
宝爸也是个没长大的孩子，愚孝，不懂事，爱发脾气，甚至还经常跟前前女友联系…
终于有一天，在他打孩子的时候我爆发了，拿起门背后挂的皮带狠狠的抽他，哭的歇斯底里的，他被吓呆了，一边哭一边骂他，平常为了让大家心情都好，我从不指责他，总是鼓励他，这次，我把他以前指责我的事情全都拿来反问他！
这天以后，他几乎没有再对我和孩子动手了~
再后来，我也不再把娘家的钱拿来贴配生活了，他做事或说话过分了，我就带孩子出去逛街，拿自己的钱给自己和孩子买衣服，买首饰，买好吃的~ 回家的时候也给他带个平常不舍得买的小吃。
慢慢的突然发现，逛街的时候他也爱给我买东西了，真是很意外，但是也很开心~
我的婚姻生活还很短暂，也还总结不出来什么。
只是觉得，如果一个男人还没长大，那就想对待儿子一样对他吧，别要求他，但是可以告诉他你希望怎么样吧~
这个要求未免太低了
结婚是为了找个好伴侣，让自己生活更快乐啊
天啊
凡是会打女人的男人都是贱人
63楼的
你表姐为什么要去捞那个贱人啊
让他烂在班房里好了
女人结婚后所有的心思都在孩子了，老公都是亲人了，孩子才是爱人
我看更极品的是你的表嫂和表姐,上哪找来那么烂的男人嫁啊?!
男人说不离就没办法了吗,还被男人打成这样,受不了这种女人,哪天趁他睡熟了一刀砍死他,反正身上那么多新伤旧疤,自卫杀人嘛大不了坐个两三年牢哪能净身出户便宜这些人渣~~或是天天给他炖高丽参鹿尾巴,估计吃不到半年就死翘翘了
下午的帖子没有post出来,可能是网络故障吧！
是的，虽说中国男人花心的比较多，可如63楼所说的那种男人中国现在也不容易找到吧，感觉好像还是生活在万恶的旧社会一样呀。
在新加坡，只要有一次， 警察叔叔就来给他请安了， 还有那么嚣张，恶毒！
当时我姐和他没有离婚，我姐也不想让她的女儿以后有一个因为强奸罪而坐牢的父亲，所以就捞他出来，哎，女人在婚姻当中真的是弱者！
看样子，大家真的没有听说过象我姐夫一样的极品男人了，我也是这样认为的，天底下怎么会有这种该死的男人，我表姐的哥哥也都去打过我姐夫很多次了，我姐也经常和我说想干脆杀了我姐夫，但是只是说说而已，哪敢犯罪。
我们东北的男人打老婆是很正常的一件事，我妈当年被我爸打到耳膜穿孔，我的很多女朋友和老公吵架的时候都被打伤过，就连我的叔叔已经六十来岁了，现在也可以一脚把我的婶婶从家踹到走廊。
关于女人离婚净身出户的问题，那就是因为男人不想离，可是女人又想快点摆脱这段不幸的婚姻，所以只能出此下策，当年我妈想离婚也是要这样的，只不过我妈当年没有房子，我姥家也没地方了。前几年我妈和我爸闹的凶的一次，我妈铁了心要离的，她也是说现在的两套房子你爸都会霸着，我只能再重新买一套，我妈拿着自己的东西净身出户。我和我爸说你们也别在闹了，趁早离了，我也省心了，你赶快把结婚证交出来，因为我爸早在很多年前就把结婚证给藏起来了，最后我爸和我说你妈敢离，我就弄死你妈。哈哈，我还和他说你为什么不离呢？这对你多好呀，你住着大房子，再找个小老婆进门，这可是中年男人的梦想。”升官发财死老婆”,我妈现在把地方给你倒出来了，你应该开心才对，我爸说老婆还是原配的好。所以在新加坡这里离婚法律对女性还是非常保护的，在中国转移财产那是经常有的事，女人离婚还想拿走什么，哈哈，男人给你弄个负债一起还！
哎，其实婚姻都会存在这样或那样的问题，老天爷是很公平的，不会给人十全十美的东西，上天是个会搞平衡的高手，哪里会给你一个又有钱，人长得又帅，忠诚，体贴，怕老婆的完美男人呢，要是真的有这样的男人出现的话，那女人还真要掂量掂量以后的生活会怎么样？正所谓祸兮福所倚，福兮祸所伏。有时要是婚姻没有第三者出现，没有家庭暴力，有一些经济压力或是男人性格上有些偏差真的可以慢慢调整。
只不过婚姻象围城，里面的人想出来，外面的人想进去，所以楼主想从这段不开心的婚姻中快点解脱出来，赶快呼吸自由的空气这太正常不过了，大家都祝福你！希望你以后的生活能够幸福快乐！
我也是网恋的，但是我对我的婚姻还是满意的。
楼主应该换个角度想问题，你老公为什么会这样做？为什么会这样对你？好好研究下你老公的成长背景吧。
作为女人，你要能够把握住男人的脾性，弱点。让他觉得你爱他，而不是让他觉得你想着他的钱。要学聪明。
我老公和我也为钱吵架，因为我们的金钱观背离，可是经历一次又一次的吵架，我开始理解他，也懂得如何应对他。
行动上你没有任何错，但是情理上我觉得你处理的不是很好。婚姻需要修炼，要在不伤害老公的情况下，让他按你的想法做，多动脑筋。
你老公的家人就是他的鸡肋，所以争也没有用。
我也因为吵架，钱，想过离婚，不过想通了，觉得自己很傻。
你冷静想想，他对你好的时候，你有没有感动？你要是还有感动就和他好好的谈，让他知道你是为了这头家。离婚的话，你就要把孩子的问题看开了，社会就这么现实。
回复 67# jjgg2009
不用羡慕我，我身边百分之八、九十的朋友都是这样生活的。
从北京到上海到新加坡，我觉得好男人很多。忠实婚姻实在是基本要求，我知道的许多男人都会做家务，照顾妻儿老小。
也许，婚姻能否幸福主要决定于最初的选择吧。
我觉得门当户对很重要。两人有相似的成长经历和人生追求，在一起生活比较容易幸福。
北方男人这么厉害？
看了74楼的发言
觉得东北男人太恐怖了
想起了《双面胶》
我看了所有的贴子,只能说老姐的家庭是个极特殊的,我是土生土长的北方人,我的家庭也是,所有的亲戚都是北房人,家庭都很和睦,
虽然夫妻间会有磨擦,但没一个会打老婆.
不说远的, 我爸和我姐夫,也是对老婆无微不至.80%北房家庭也是这样呀!!??
我也是这种感觉:handshake
另外，我所知道的南方家庭也一样。包括坛子里这些嫁到新加坡的姐妹中也是幸福的居多啊
所以，当前婚姻不幸的人不要对生活和男人失去信心。
回复 76# Daniel2007
不是因为钱， 是人的尊严。
心累了， 不想折腾了。
一起走了这么久，说没有努力是冤枉的。
因为性格不成熟而吵吵闹闹的家庭经过时间的磨合会变得和谐， 而性格不合的家庭都是以悲剧收场， 就像是我没办法让他接受‘男人才是家庭的支柱，女人是可以不做工的’这样的理念， 我也没办法接受他的‘女人一定是要工作的’观点， 虽然这并不表示我想呆在家里不工作。
幸福的家庭是相似的， 不幸的家庭各却有各的不幸。 幸福的家庭可以说是自己会经营，不幸的家庭让你懂得什么是对牛弹琴。
算了， 一切都不要提了。
整整想了很多天， 暂时也不提离婚的事了。
他父母很快要来了， 知道分居的情况他们会怎么对付我，事情会有什么样的发展？
回复 82# xingxing001
那你岂不是过的很痛苦？
男人才是家庭的支柱，女人是可以不做工的。——-这个我曾经想过。
女人一定是要工作的。——这个我老公也说过。
你现在啥都别想，把你认为想不开的都忽略掉。
晕，这种抑郁我也试过了，还好我常对自己说，一切都是幻觉，其实过后两公婆还是好好的过日子啊。
性格很难合的啦，我和我老公没到一个时期都会有尖锐的话题，生气的时候什么恶言恶语都来的，过后还是会好的，最重要的是：心里只有对方一个。
希望你老公早日开窍，新年有个新迹象！
觉得你俩的故事很像六六的电视剧《王贵与安娜》
其实有些开始没有爱情的婚姻到最后也有爱情了，这也是有的。。。
执子之手，与子偕老。 长相厮守， 永不分离。 百年修得同船渡， 千年修得共枕眠。 夫妻缘分得来不易， 即成夫妻就应该惜缘，珍惜眼前人。 同风雨， 共患难， 风雨同舟相为伴。谁问冷暖？ 谁问饥寒？唯老伴。 走天涯， 望海角， 比翼伴侣相濡沫。谁与共苦？ 谁与同甘？唯老伴。人生路，百折转， 世海沉浮竟始终。 谁个知心？ 谁个不嫌？唯老伴。白头老，敬如宾， 情深意重至港湾。 谁与温馨？ 谁与天伦？唯老伴。诚然，唯老伴最可靠。 要疼， 要惜，莫分， 莫离， 为伊人， 为自已。
原来脾气不好的人也是一种坏人。。。。
哎，看你一提你母亲，我的鼻子也是一酸哟，真是没什么可说的，我的老爸就是永远扎在我心中的一颗刺，拨也拨不掉呀，我们全家人都要遵照他的要求去行事，我终生的压力呀，我脑袋上的紧箍咒。
恶业？！
嘿嘿,换个角度来想也许你妈上一辈子把你爸害惨了,这辈子要还~~
这帖子怎么变调了,讲起爸妈来了~
我爸妈年轻时也经常吵架,都是我妈发脾气骂人,当年也想他们离婚算了,但到了今天他们算是过上舒服日子,我妈年纪大了脾气也收敛了,回头想想,要是当年离了来了个后妈…..我爸那年代的人很好很老实极少离婚再娶。就算是子女也是父母婚姻的局外人，当局者迷旁观者理不清，这叫清官难断家务事~
说到极品人物，大家见识的是个体，我家还批量呢，呵呵
调整自己的心态比较重要
身边的很多人无法改改变，唯一可以做的就是，依照自己的意愿尝试一种最接近自己理想的生活方式
看了楼主妹妹和lemonmeiyu妹妹的故事，真的觉得很同情。我觉得楼主既然和老公一点感情都没有，在一起只有痛苦，就应该离婚，一个经济上独立的女人为什么要勉强自己每天过得那么痛苦呢？楼主还年轻，条件也好，一定可以找到更好的，就算对方离过婚，有孩子也可以。一定会比现在过得好。
就算楼主的公婆来了，我觉得你也不要怕，态度强硬点，他们不敢对你怎样的。最重要的是一定要争取到孩子。加油，祝你一切顺利！
回复 nicole1973 的帖子
想请问你一下，孩子不是都应该归母亲所有吗？上次去咨询律师，听说法官通常不会让两个孩子分开的啊？
这个妈妈，抱抱!带孩子来我家玩，我家两个。
祝好运！
早该离了, 这样的一家人!
说的事。。男人内心的eagle是万万不能伤害的。就算是他们固执吧。和我们女人不一样，发完脾气就完了，可是他们不同，那根神经弯不过来。他永远都是家里的大孩子。
婚姻是现实的，lz的不满是长时间积压而成的，你可以自己问问自己你幸福快乐吗？如果你的幸福指数还能有50%，那么尝试调整自己的心态，钱财的东西不是个短时间就能消化解决的事情，需要双方的协商的对彼此的信任。信任是需要时间来培养的，协调的方式是要讲求技巧的。女人要生活的豁达智慧才是善待自己爱自己，如果你的幸福指数几乎是零了，那么离婚是最好的开始新生活的起点，不过这个起点需要你做好完全的准备，不管从精神上还是从物质上，不要盲目的重新开始，如果离婚孩子不要分开，失去父亲的孩子兄弟姐妹间的感情会更凝聚，这最起码对你来说也是一种安慰。
还有一点申请家庭保护之类的，我所知道的是配偶有家庭暴力倾向或者实质行为，你的情况不是很清楚，还是找妇女保护机构咨询咨询吧
CPF遗嘱的事情是怎么回事？新加坡还有这点？请赐教
真的要变天了，另一种生活也不一定好过。心平气和地好好谈谈吧。每个人都要改进自己。或许他会改变的。
回复 yangliuyiyi 的帖子
仔细读了你的文字, 很受启发! 感觉你在婚姻中已经磨练成了很有智慧的女人! 相信你的人生会更精彩! 向你学习! 我是单亲妈妈!
回复 眼中人 的帖子
你的爸爸至少比我的爸爸爱你.
我爸他一辈子都想要个儿子,可以没有!
我也同情我妈妈!
回复 uglysise 的帖子
我才觉得你勇敢。我有这个勇气，就不在这个男人身上费心了。最美丽的时候，缺心眼；不美丽的时候，如果再缺心眼，就蠢到家了。
是的，cpf是可以留遗嘱的。
我和老公结婚后，他就申请了，当时我也不知道cpf可以留遗嘱的
很多人怕自己有什么意外，所以会申请公积金遗嘱，其实就是填一个表格指定谁是受益人就可以了。
楼主，这个版面里面有转让好女佣的，你拿个女佣让他父母回国会好一些。
以前，我也是担心女佣对孩子不好，忍着不快乐，委曲求全。后来，我同事家婆媳问题很严重，他就拿了个女佣，让父母回国。而他其实是站在老婆一边，觉得父母不对的。他说：主仆问题，肯定比婆媳问题好处理得多。他家两个孩子，全是女佣单独在家看大的。也是换了几个女佣。
我采纳了他的建议，觉得不错。我的要求，女佣会执行，换了婆婆，指挥得动吗？家里变得平静了。孩子可以按照你希望的方式成长，跟老公之间，也没人挑拨离间，少了很多矛盾了。
又不是不舍得钱请女佣，有那600、700块，为什么还要受气?
我也换了好几个。我的经验是：请菲律宾的，不管怎么样，至今为止，我所有的菲律宾女佣都爱孩子。要孩子妈妈。
新的比较听话，我倾向请有经验的，在香港、台湾干过的，干活快。当然你需要忍受她一些问题。比如她不那么听话。
楼主是心累的，不好真的要离婚。我真得非常理解楼主。但是呢，在网上发泄一下可以，不要真地把这种话带到生活当中去，除非你真的已经做好准备真的离婚。
家里关系太复杂了。你只有排除他爸妈的干扰，才可能跟老公有效的商谈未来的家庭计划。否则，买什么公寓呀？买了公寓，就没有矛盾吗？我跟老公的矛盾，是有了公寓后才出来的。先让一家人和和气气地过日子最重要。否则，公寓买了，矛盾出来了，麻烦也出来了，离婚怎么办？马上卖公寓？会赔钱。不卖，一个人供不起，成了烫手的山芋。对我们普通上班族来说，公寓，一定得夫妻同心，才能供得起。
先把夫妻问题理顺了，再说公寓的事。
其实我都后悔买公寓，现在我想休息一下，不上班，不可以。成了压力。
wa 十年 两个孩子他妈 需要很大的毅力啊
这是一年多年的帖子。看楼主没上来更新，家庭问题应该解决了
回复 karen.evon 的帖子
这么回事儿呀，学习了
分居 给自己留条后路
回复 yangliuyiyi 的帖子
请问哪个女佣中介会比较付责任？请女佣都要准备哪些材料？菲佣的薪水多少？中介费多少？保险多少呀？想要了解一下，等宝宝出生前一个月打算请女佣，请年轻的没结过婚的好呢？还是结过婚有孩子的好呀？
结婚有孩子的比较好。菲佣比较爱孩子，但是菲佣也不好管，你要小心待她。中介一大堆，按照合同走，也没什么好负责的。关键是看你的运气，挑的女佣比较好，交了费后就没中介的事。女佣不好，也按合同走，在这里没有谁敢乱来。
我个人倾向请有经验的，一般干活比较快。要是遇上一个慢的，新来的，会把人气死。
回复 yangliuyiyi 的帖子
听说女佣不好也不能换，除非重新再交一次中介费办理一次？
回复 泪雨 的帖子
没有啦。通常，一年之内免费replacement，没有中介费。有的两年，有的6个月。你打去任何一个中介一问便知。
回复 yangliuyiyi 的帖子
谢谢啊，知道了
这位楼主好像再也没上来过，不知道问题解决了没有，我遇到和你相同的情况。但我老公坚决站在他父母这边，无论我说什么他都不相信不想听，总之就是不应该回嘴顶撞，无论老人说什么都是要忍着，然后用他妈妈的那套再对我说一遍。他说我脾气坏（也就是忍受不了他们家这些啦），那现在只有用离婚来解决。我也很烦，但想到孩子我真不想走那一步，但他连孩子也不考虑，就是不想过了。我真的不知道该怎么办了。
请问楼主姐姐后来好了吗？还是最后自由了？ 真的很担心你。我26岁，还没有结婚，也和男友有一些问题。有时候想想以前的生活，幸福痛苦各一半，不知道该不该结婚。希望你和你的宝宝现在一切都好！ 我还是想说，孩子即使由继父养大，也比和一个糟糕的父亲一起生活好得多。我自己就是一个好例子。当年我爸爸背叛我妈妈时她才24岁，我弟弟才一岁多。他带着另一个女人逃去了边远的省份，倒也不是为了爱情，只是为了逃离绝望的生活吧，我想。我妈坚决地一分钱没拿离了，离婚以后还惦记着我奶奶，经常让我回去陪她，偷偷给她带去吃的用的。婆媳关系如同母女，这才是我见过的最悲切的婚姻。奶奶去世时，爸爸也没回来，妈妈哭到声音嘶哑。爷爷在世时，妈妈也像女儿一样和他们相互疼爱，无奈爸爸是个暴躁的小孩脾气，动不动就打妈妈，小时候见他们打架，外婆家好好的嫁妆全被砸烂了。什么钱都赚不到，还打老婆，离婚后一分钱没给过我妈妈，就这样我妈妈到现在还惦念着他，可见女人在爱情里是多么地脆弱啊。我继父在我5岁时开始养我，一直到接近20岁我自己可以经济独立为止，待我亲切有分寸，从没责备过我。我感受到的家庭中微弱的爱，全是来自于他。我妈妈的人生在离婚后彻底被毁了。暴躁，虚荣，不可收拾。我现在在新加坡，几天联系不到我爸（继父）就觉得不自在，我很疼爱他，几乎每次回家都扑上去。有时候觉得，和超越一切的道义和同情心比起来，亲情到底算什么呢？ 我现在的男友，仅仅从感情上说，我爱他胜过爱我妈妈。虽然我也会把婚前财产交给父母，也会在婚后固定给父母钱，但是那是为了父母过得不委屈。人生的另一半，信任是最基础的，你老公这一家人的处世态度根本就问题很多。