一直在看yogallife的“误嫁狮城，在痛苦的边缘挣扎”和众人的回帖。其实这种故事并不是什么新鲜的话题，所谓“幸福的人故事都是相似的，不幸的人却各有各的不幸”，要如何抉择，如何衡量，每个人的处理方式都不一样，有些时候要作出改变不是件容易的事，有很多现实的考量和原因，面对的困难和问题也不是外人所能想象。
说真的，当我一字一句打上自己的心情时，我很清楚地知道这个结果是我不得不承担的。我曾经在狮城华人网的“左岸心情”中发贴，谈了自己的一些经历，例如“生完第一个孩子才4天，就因为他对我动粗，导致我血流满地（发生冲突的起因就是因为他下班回来就下去锻炼身体，完全对我这个产妇和新生宝宝不闻不问），而他的第一个反应却不是关心我的状况，而是怕血弄脏了他的地板，不干家务的他竟然忙着去拖地；老大一岁时，又因为与他争吵而被他暴力相向，他抓着我的头撞墙，为此我还报了警；”等等。就有人回帖说，“我太佩服你了，这样的男人还和他在一起，生第一个四天就打你，你还要给她生第二个，我晕！只能说明你还是很依赖他，请问你离婚了吗？
我不能怪别人有这样的反应，如果当时我勇敢地作出一些正确的选择，结果就不会是今天这样。我有这样的结果不能怪别人，只能怪自己，选择了就必须承担后果，即使是非常不幸的后果。最近我被他打的事情又再次发生。我去找了pave（一家专门针对家庭暴力进行辅导的私人机构），在他们的协助下，我申请了个人临时保护令以及个人保护令。开庭的日期已经定在5月6日。其实，在正式申请个人保护令之前，我还特意要Pave打给那个男人，希望大家有机会一起去接受辅导，一起去面对问题，毕竟我们的小孩还很小，一个2岁，一个5岁，送他上法庭不难，家庭跨了，对小孩子造成的伤害无法估量，这是我最不愿意看到的后果，我的一切决定都是以家庭和小孩为前提。但他不仅拒绝了Pave的提议（这其实也在我的预料之内），还大言不惭地说，上法庭就上法庭咯。更没想到的是，他不仅卑鄙到要带我5岁的女儿上庭替他作证（因为当时车上只有我、我女儿和我），还要带完全不在场的女佣上庭做证他没有在家打我，更厚颜无耻的是他竟然也要对我的申请个人保护令。他像一个穷途末路的“疯子”，为了自己的利益，已经完全丧失了基本的人性。
更让我感觉痛不堪言的是，我70岁的老父亲放弃教授的优越生活，来回新中帮我照顾我的两个小孩。作为他唯一的孩子，我不仅没法让他安享晚年，还不得不让他一次次面对和承受这样的煎熬和痛苦。
发生了这样的事情，本来离婚是在所难免的了。但要走上这一步竟然比我想象中还要困难很多。老爸一直劝我，为了小孩的利益，撤回个人保护令，我在新加坡孤苦无依，我自己的身体也不好，在这里没有亲人，甚至连个说得上话，能谈心的朋友都没有，一个月3000多元的薪水，怎么带大2个小孩？而且你的两个小孩身体也不好，大病小病不断；现在这么多人帮忙，还不是要请假影响工作，如果离婚了，你没钱雇女佣，还怎么保住自己的工作，虽然法庭可能会判给你一些赡养费，但他这种人看钱看得这么重，又会耍手段，将来拖欠赡养费的可能性也很大，到时候你该怎么办？？
我其实也考虑过这些问题，甚至也去寻求了法律咨询。其实法律的程序什么的还是小事，最痛苦的是要如何一步步去做，找屋子搬家，让2个小孩重新适应新的生活，面对工作压力，身体病痛，困难真的比一座山还要大。
为了小孩，我也许无法做到马上选择离婚，但我知道我的婚姻已经死了，无法离开，还要每天面对这个“变态”人，我真的感觉要崩溃了。想到将来，我真的有想过跳下去一了百了，但我死了，那个男的就会因此而愧疚吗？我的小孩的命运就会因此改变吗？
太傻了，虽然我现在必须吃抗抑郁的药，但我必须让自己振作起来，现在每天见到他，我连正眼都不愿意瞧他，更连话都不愿意跟他说，可他竟然对我女佣说，我这样做是因为害怕，因为如果我再scold他，他有个人保护令，可以报警抓我。人已经尚心病狂到了这个地步，我还能说什么呢？！
找了pave，找了家庭辅导中心，我能做的都做了，也申请了个人保护令，当然，如果法律也无法维持正义和公理，我还能做什么呢？难道我真的无法跨越这个痛苦的槛吗？
深刻同情，抱抱！
让孩子每天生活在父母无尽的吵架声中，对孩子的成长也不利，早离早好！
你老公的工资是多少？如果离婚他付赡养费的话你应该可以养大孩子吧。。。哎。。。
你爸爸既然能在这里帮你看着女佣，那你们生活应该没有问题了。3000块虽然不多，但是养活几个人没有问题。
他年纪大了，想事情估计不清楚了。你为什么要听一个老人的话？
不是我吓你，前几天早报上一个新闻，有个老公虐待女儿，妈妈不敢报警（很多年），最后小女儿被打死了。。。忍受15年后终于报警了。你老公这种虐待倾向，以后一定不只是对你，而是对你的孩子。不行了带孩子去中国，不知道你在怕什么，怕离开这种痛苦，我觉得你在享受痛苦（因为痛苦也是有某种乐趣的，受虐狂就是这样的）。。。为了孩子，你好好想想吧。
他能对你家女佣说那些话来治你，说明你家女佣在某些方面也能控制你了．．．你这样生活，对孩子好吗？孩子看到这么可怜的妈妈，怎么健康成长？？？ 你要做个坚强的表率，如果真的是为了孩子！！！
你现在，只是安于现状，害怕改变．为了孩子只是借口．
在父亲施暴的家庭中成长，小孩又能有什么好处？为孩子作牺牲也得看情况。
你父亲的思想太老套太落后了，国内有孩子婚照离的大把，离婚拿视觉疲劳当借口的也大把。
你薪水三千块加上离婚卖房子的钱也不少了，把孩子放在国内，让你的老父亲和保姆一起照顾，等孩子两岁就放去幼儿园，你一定能把他们养育成 人的。这样辛苦的难受的只是头几年，不会是一辈子。嫁错人比单身更痛苦。
如果他不肯付赡养费，孩子以后的感情世界就只有你这个妈妈。找两条腿的男人总比生两个孩子来得容易。
你有勇气为孩子不缺父亲和这种男人过下去，就没有勇气为孩子和自己的健康生活环境跟他分手吗？
我向来劝合不劝离，但如果一段婚姻让女人连人身安全都没有，还能有多大的意义？
谈到你本地没有一个知心的朋友，坦白说，你这种婚姻和家庭状况，你有什么心情交朋友？爱面子一点的女人在外人面前总会避而不谈这种痛苦，只能默默忍受。
坚强一点看远一点，你一步步的妥协才会造成今天为他生了两个孩子还要面对家暴。知道错误的，是明白人，改正错误的，才是有智慧的人。
你可以一直假设当初如果生完第一个就离婚，或假设当初没生孩子就离婚，但是，人不能一直活在后悔和假设中，希望你能清醒地做出选择。
你死不能解决一切问题，但是你让这种婚姻去死，倒有可能一起解脱了。
睡前看到你的贴子码下这么多字，但愿能对你有些思想上的帮助。
“有些时候要作出改变不是件容易的事，有很多现实的考量和原因，面对的困难和问题也不是外人所能想象。”
可能你习惯了每次都把所有后果用假想往某个方向衡量一遍。
如果人生能套用公式逻辑准确计算出一切得失，这个世界就没有这么多不幸了。
塞翁失马，焉知非福
你现在会不会觉得当初的考量多余得太错误，过去的困难放在今天根本不是问题？
钱多有钱多的活法，钱少也有钱少的活法，最重要是自己生活愉快，孩子也能在平和温馨的气氛中成长，楼主大可不必考虑钱的问题先，大不了把孩子放在国内养，你的薪水足够了。都说劝和不劝离，但是我个人觉得，家庭暴力是一定要离的了，这样的生活只会摧毁自己的精神。希望楼主渡过难关
“我其实也考虑过这些问题，甚至也去寻求了法律咨询。其实法律的程序什么的还是小事，最痛苦的是要如何一步步去做，找屋子搬家，让2个小孩重新适应新的生活，面对工作压力，身体病痛，困难真的比一座山还要大。”
跨不出的最后一道门槛就是压力了。你还在依赖着这个男人。经济上，生活上。。。
这种恶性循环不会停止，这个男人家爆还会继续下去，要不改变你自己，低眉顺眼，要不彻底坚强
作为一个妈妈，可以理解你一切以孩子为重的心情，但是你的“忍辱负重”是不会给孩子带来幸福的。随着孩子长大，他们不会因为你的牺牲而对你感恩，反而会越来越不理解你留在这种婚姻里的原因，因为即使是孩子，也会明白，走出去生活就会改变。父母关系如此紧张，对孩子的伤害远远大于单亲状况带来的尴尬。
不知道你父亲希望你过的是怎样的生活，很奇怪他这一代的中国人会认为请不起女佣，妈妈一个人就没法带大2个孩子。我妈妈、我老公的妈妈，相信还有很多那一代的妈妈们，都是夫妻两地分居的情况下，自己又工作又带孩子。而且月薪3000，养你自己和2个孩子应该没有问题了。2岁和5岁的孩子都可以进幼儿园了，如果是一岁半以下，还可以说担心INFANT CARE的费用很贵，这么大了，又都是公民的话，你一定可以负担。钱不应该成为你离开这种婚姻的羁绊，看看那些马来人，做散工还能养活那么多孩子，作为有工作、有稳定收入的职业女性，你害怕什么呢？
千万不要有死的想法，你是妈妈，为母则强。没有人说离婚容易，离完婚也会面临很多困难，但是这些困难和问题不会像这么令人压抑的婚姻一样，慢慢蚕食你的自信和斗志，把你渐渐变成一个怨恨别人也为人怨恨的人。相信我，你的孩子也不愿看你这样下去。
可怜之人必有可恨之处，以前人经常这么说。抱歉我说的这么难听，我觉得你的痛苦还没受够。他是个禽兽， 你也只是个帮凶罢了， 如果真正为孩子想， 知道什么样的生活才是对她们好的。
天作孽尤可活，自作孽不可活。
你如果还不醒悟， 大家口水说干了也没用， 路在你的脚下！
3000块还养不了2个孩子，以前电视说过一个印度家庭，月收入1500，都能养活一家四口。我宁愿日子过得贫苦一点，也要活得有尊严和自由。再说孩子要的是一个安宁的家，不是一个有钱无爱的家。
中国老人的想法大多很传统，根子里还是觉得离婚是个很没面子的事情，你的父亲年纪大了，他的这个建议你可以不必太在意的，毕竟，你是活在这个年代啊。
劝和不劝离，也是要看情况的，如果情况如你，连人身安全都没有，还有什么理由继续这个婚姻呢。至于你顾虑到的孩子，在这样的环境下长大，还不如没有爸爸。
经济上，3000多的薪水，要想养大2个孩子，也是完全可以的。就算不送回国内，政府全天的幼儿园扣掉津贴，如果孩子是公民的话，2个孩子500块吧，你还完全可以上班啊。生活费节省一点的话，谁说养不了呢。
不好意思， 容我说两句， 其实看了lz的所有帖子觉得楼主是一个追求名利的女人， 就拿你3000多块收入来说吧！ 什么理由养不活你两个孩子？很多妈妈为了孩子一年都舍不得买几件新衣服，我就是个例子。不知道楼主还记得我吗？ （曾经跟你买过孕妇装的妈妈， 那天很晚了还来你家打扰你的那个孕妇, 我大女儿跟你大女儿一样大）生活可以很简单， 但一定要开心。
过的不开心， 有钱又能怎样？
还有我有一个朋友就S$3000工资， 老公在创业阶段， 几乎没有收入， 她家也有女佣，两个孩子。 她说每个月扣除所有费用还有300-400 多， 看你怎样生活。
我比楼主薪水少多了，但还是很开心，最重要是心情。 钱买不来快乐。 我觉得楼主爱面子， 这种贱男早就好不要了。
跨出离婚这一步对于女人来说真的有些难，但是LZ现在真的要面对现实，因为家暴的婚姻真的没什么可留恋的，要尽快做出离婚的决定。
三千多元的薪水一个女人要独立养育两个孩子真的是非常不易，但是走出现在的失败的婚姻，以后的日子还是充满希望的，祝福LZ快些走出阴霾，迎接美好幸福的未来！
新加坡是保护女人的,这点比国内强.
权仪凤说:’我现在过得很好,很开心’,她也曾经抑郁过,也曾经离过婚.
相信自己,你一定要相信自己.你跟别人不一样,别人没有经济能力,无法自立.而你有工作,有一份相当不错的薪金,你完全有自立的能力.你需要的只是勇气:相信自己,我会过得更好 – 就算他可能拖欠赡养费,我也有能力让孩子在健康\和谐的家庭氛围中成长.
生活中的问题,如果想了又想,问题一个接一个,你就会感到无从下手\寸步难行;如果,想一个,就去解决一个,那末问题就会一个接一个地迎刃而解……..
我行的,我能跨过这个槛!
真的不知道你怕什么，琪琪妈 说的对，2岁和5岁都可以进幼儿园了，没有女佣我觉得也不是大问题。
任何故事都有2面性，如果这个家庭的故事由这个家的男主人来说，也许说的故事完全不同的版本。
现在一面倒向你的那边，不要因为这个而觉得找到了离婚的back up.
我再看多一次你写的故事，我越发觉得要站在另外的角度来提醒你，离婚不一定是解决问题的所在。
也不知道你老公的保护令是怎么得到的？一个男人不会毫无缘故申请到法院的个人保护令吧？
双向家爆？爸爸作为男性，还是高知，教授。劝你不离婚，是不是他看到的故事的其他一面？
多有得罪阿，希望你冷静点，在论坛得到温情的时候不要冲动，女人情绪化的时候太多
已经到了每天要吃抗忧郁药的地步，问题应该是很严重了，每天翻开报纸很多人自杀都是忧郁症患者，如果你死了你老公会怎样小孩会怎样？
我的两个小孩和ＬＺ一样大，两个都读幼儿园的话费用挺高的，不过可以让小的三岁才去，那时老大快上小一了，何况小的还有政府给的６千教育津贴，应该能撑过来吧～
至于赡养费，如果我没记错的话前一阵政府改了条例，如果男方拖欠赡养费前妻可以申请从他的ＣＰＦ里面扣．实在不行还可以把他告上法庭，这样他会很惨，新加坡政府保护女性合法权益
无论你们最后是离婚还是和解，总要自己强大起来吓吓他，小大小闹他更不把你当回事，变本加厉欺压你
大家都说劝和不劝离。但是对于这样无情的老公，真的只能哀叹，然后重新面对新的生活。你得孩子还有你，未来可能会遇到更好的人。及时没有，在你爱的呵护下成长，也好过在枪林弹雨里生存的危机。我觉得你考虑清楚，
但是千万不要自己郁闷，忧郁。你得孩子需要你。女人，这个时候你要坚强！
这种婚姻其实没有再继续下去的必要，孩子看到父母成天吵架也不会快乐，对小孩的成长更加不利。所以，不要怕，有些问题有些坎需要去面对去解决，也许会痛，不过彻底的痛一次总比长期压抑和痛苦的生活来的好。一定要相信自己，你可以做到的。为自己，也为孩子。
可以问问自己，这样的生活你是愿意再过十年，还是希望从新开始像一个人一样生活。可能你忍过这次，下次你生老三时，还是打得满脸是血。
我爸爸也是一个教授，博导，可是我认为他的观点又是不合时宜，他在你结婚时，支持你吗？看到你挨打吗？
一个人挣钱，老爸在家盯着女佣，没有那么难过，正常家庭的孩子上小学前，也每月生两次病。好多人一家只有一人挣钱，还没你多，不都活下来了吗？你是妈妈，你不坚强，谁坚强？
不要再过几年，你有唧唧歪歪的抱怨，听了别人的话，多收了几年的苦，孩子也在暴力的阴影中长大，这种男人有什么放不了的？
人生没几年犹豫的。
“一个月3000多元的薪水，怎么带大2个小孩？”
我终于明白你为什么说不能带大2个小孩了。
看到你的另外一个关于买钢琴给你女儿的贴，我明白了……
我看这位麻麻已经不敢再在这几个帖子上讲任何东西了，看来看去都是在劝离，如果这么多人同样的感想而女主角还是执迷不悟的话，我看这个帖子也就不用再继续下去了。我们没人能帮到你，你也同样解决不了任何问题。如果只是要想找人诉苦，那找个心理医生吧，她们会只聆听不发表意见的。
不用多说了， 多看几遍她的帖子， 你们就什么都明白了。她从来没想过简单的生活， 不好意思， 我这人看到什么就说什么， 希望楼主不要介意。
也许一个过惯了优越生活的女人一下子适应不了这样的生活，
也许等楼主想明白了，想清楚了这件事情的根本原因在哪里了？
也许她会勇敢的面对这一切的一切！其实真正的障碍就是楼主她自己！
如果，楼主在物质上要继续拥有现在的水平，公寓车女佣甚至钢琴等等，3000多的薪水确实不够用。改变是痛苦的，选择一面的同时也会失去一些东西的，就看，你最在乎的是什么了，什么是你最在意的，别人的意见只是代表别人的内心。
幸福的婚姻都很类似，不幸的婚姻却有各自的不幸。看了朋友的帖子，心里很难过，也真的很理解你的感受。我之所以还留在这个家里，而且生了一个孩子又生一个，因为我老公对我还不错，从不打骂我，也几乎不大声和我说话，什么事情都由我决定。只是愚孝了，永远站在他妈立场而不顾及我的痛苦，而且因为他妈而防备我，其实他也很矛盾。但我仍然爱了他五年，因为我一直深信他也爱我。结果当他二哥对我动粗他当作不知道时，我瞬间对这个男人彻底失望，我深深感到他再也不是我的依靠，现在我对他已不再有爱而只剩下一点点由孩子联结的亲情了。我的女儿才一岁半多，儿子更小才四个月，因此我不能离婚，孩子们实在太小了！他们需要健全的父爱与母爱，我现在只期盼着老公能信守承诺，给我们母子一个安身之所。
而你不一样，你老公简直就没有人性！给你讲两个故事：
一个是我的，在我17岁时交了一个大我三岁的初恋男友，更在18岁就与之同居，我们彼此相爱，他也对我很好，每个月薪水都交我保管。可是因为我有一个女朋友，那个女朋友是人家的情妇，他就不允许我和那个朋友来往。但我执意不听，他就怀疑我不正经，更因此打我。我看在五年的感情上就没有离开他，但没想到打人是有瘾的，他竟然第二次对我动手，我倒在地上他就拖着我走踢我！从此我毫无留恋的离开了已经订婚的他，毅然去了广州，他再也找不到我。我最瞧不起打女人的男人，所以当我老公的二哥打我时我已痛恨他，也无法原谅不出声的老公，同时也不再对这个婚姻抱有任何挽回的希望。只是为了孩子苦撑着，等孩子大一点我一定离开！
还有一个是我朋友的故事，她22岁嫁给了大她八岁的新加坡老公，婚前那个男人就已经打她了，她还打掉过一个孩子，但还是傻傻的嫁了他。婚后那男人更加有瘾的打老婆，但她还是向姐姐借了5万元人民币给老公开鸡饭摊。在我朋友生孩子做月子时还要去老公的鸡饭摊作工，老公也当着咖啡店所有人的面前打她。她曾申请保护令，也报警了，都无济于事。她总不能让老公去坐牢，因为孩子还小。后来她忍无可忍，把一岁的儿子送去中国给妈妈照顾，老公则一分钱都不给。当儿子两岁的时候，我朋友把孩子接了回来，还在中国考了美甲的WP。从报纸上找到了工作，把儿子丢给老公离家出走了！她离开没几天，她老公就把另一个女人带回家了。这是她的无奈，离开是最明智的选择，只是忍辱负重了四年未免太长了。现在她背负着当初向姐姐借的钱，每个月还债，常常去pub喝酒。她说：我在那个家每天都是地狱，离开了虽然不开心，但起码每周还有一天是天堂。
你的孩子已经那么大了，可以立手了，你又有一份不错的薪水，完全可以离开那个折磨你的老公，起码他必须付你们赡养费。我老公的二姐夫有外遇，离婚时法官判他一次性把所有赡养费付清，十几万吧。这要看律师怎么帮你了。你的孩子已经懂事了，不能让他们看到你被打，这样在他们的幼小心灵里有阴影，也不会快乐的成长。至于小孩子生病，难免的，这是孩子的成长过程。在我要生老二时女儿被外甥女传染了上吐下泻脱水有生命危险住院，我一个人日夜守候着照顾，累得感觉不到肚子里即将出生的宝宝踢我又去看妇产科医生；在我坐月时女儿又被外甥女传染了手足口症发烧不吃不喝；前几天我可怜的四个月大的儿子被女儿传染了类似手足口症的细菌，喉咙里都破了发烧五天，我日夜不休的照顾他，抱着他，给他退烧，我都熬过来了！做妈妈一定辛苦，我们都体验过，但往往作为一个母亲的坚强是自己都想不到的。你说自己一身病痛，我也是，中西医都看了是月子病没得医，还不是忍者，忘了它吧！把疼痛当成一种习惯就没那么痛了，医生说开朗的心情至关重要。难道你不离婚就不痛了吗？如果你继续和他在一起才叫痛苦，你永远解脱不了，到时候镇定剂都救不了你。医生给我开了十粒镇定剂，我只吃了六粒，不吃了，因为治标不治本，我要想办法改变现有的生活，这样才会不再痛苦下去。你不离婚就是死胡同，离开了还有一线希望。
为了你和孩子们，勇敢的决定吧！支持你！唾弃打女人的男人！！
我觉得楼主是值得同情的。哪个女人没有些自己的缺点呢，楼主的婚姻走到这一步，肯定楼主是有一部分的责任，但我认为主要的责任在楼主的老公。我知道这段婚姻已经死亡。但是楼主的老公如果还是很爱你们的孩子，而且如果你能像对陌生人一样不再去要求他为你做任何事情，你的心就会坦然，为了孩子，即使在这样的婚姻里，你也可以至少给孩子营造一个平和的氛围，孩子也有稳定的经济支柱，我觉得你还是可以选择不离婚。我这里说的不离婚的前提有五个：
1。他按时照样给家用
2。他很爱孩子对孩子好
3。你没有对他有任何要求的前提下，他也不会伤害你
4。你虽然目前薪水还可以，但是工作不稳定，而且你确实惧怕面对离婚后的种种困难。
5。你愿意为孩子牺牲你自己的幸福
如果连上面几条都达不到，那就一定要离。
看着yogalife写的，我都要流泪了。这世界上有那么多幸福的女人，却也有这么多不幸的女人。女人变得坚强的过程是痛苦的。好羡慕那些不需要变得坚强的女人们，身边总有个好男人或者家人在旁边爱护她们。
看了不知道该说啥，只是希望不幸的姐妹坚强起来，好好保护自己，好好爱护自己。
我一个月赚两千块钱，也照样养房子，孩子， 和父母。你怕什么啊？
首先，真的是很同情你，坚强一点吧，该学会独立了，你老公真的很恶毒，我看他是很难改变的了，不离婚你自己还会越陷越深的，受到更大伤害，既然你已经决定离婚，就要离的漂亮一点，没有赡养费是小事，他这种人，应该告到他坐牢，他有女拥作证，你也可以自己找证据，例如用手机录音拿到它暴力和作假证的证据。或找私家侦探帮忙，一定要让他得到教训，坐牢！
嗯，要走出物质上的安逸不是一件简单的事情。人性如此。 可是为了物质上的安逸，代价是人格上的被侮辱，被践踏，就要三思了。
人的适应性是无可限量的。也许你放弃了安逸，开始几天不习惯，但是很快就就能找到生活的勇气和希望。希望你坚强起来，找到自己的快乐和自由。
楼主的夫妻关系与yogallife的婆媳关系有根本的差别.
人最没有办法处理的是变态,这种东西是身心的严种偏差,是不容易调整过来的,况且,往往变态的人不会觉得自已有什么不正常,在他们的心境下,那一切都是理所当的,所以他们大多也不会去接受帮助.
夫妇之间谁对谁错?根本也无所谓对错.结婚的时候各自的性格,就要对将来有所预测.婚前无法接受的,婚后别指望对方为你改过来.所以双方要更多的包含.但是无论如何,暴力,还是让人无法忍受的.如果是偶尔的小打小闹到也罢了,吵吵架,哪对夫妇不曾有过呢?在指责对方的同时,也要问问自已真的就对了吗?男人与女人的表达方式不同,女人叠叠不休之际,一些不善于表达的男人可能就握紧了拳头.如果你都知道自已的男人有这种倾向,比较好的办法还是不要过份激怒对方.
爱情的保鲜时间未必能有多久,特别是没有去精心呵护的话.时间会改变一切.柴米油盐的琐碎中,不知不觉增长了亲情,尽管这个往往又容易被忽略.劝合不劝离.不防在自已冷静一断时间后,先放开关于孩子的疑虑,扪心问问自已还要根对方过下去吗?列出一起生活的理由和不能一起生活的理由,根对方沟通一下,如果大的前题,两人还愿意一起过的话,去接受辅导,安安心心过日子吧.如果确定要中止婚姻,长痛不如短痛.孩子跟钱都不是借口.楼主的诉说中提到比较多的所谓的利益,男女双方如果时时在计算,常常在争强好胜,不知不觉到最后自已赢了个人输了家庭.
家暴,不只于夫妇本人,对小孩有非常恶劣的影响.童年的生活对性格的发展起很重要的作用,长期在这种环境下的小孩,性格容易过份懦弱或有同样暴力,又一代一代延续.
***女人月子期间荷尔蒙不正常,脾气也很坏,事先就要跟伴侣说明这一些要让对方多体谅,自已也要尽量控制.
婚姻走到这一步 其实是2个人的不幸来的 无论男方女方 都要忍受内心的煎熬 只是这个男人 太无耻了
心痛你的遭遇 这种婚姻很难去改变什么了 最重要的是要面对现实 想办法解决它
没有什么过不去的坎儿 要敢于直面面前的问题 一个一个解决 心情平静了 事情过去了 后面的生活自然迎刃而解的
对自己好一些才是最重要的 当一切事情过后 内心的宁静才是自己的财富亚
想办法搬出来 带着孩子 找个律师 离婚了再说吧
祝福楼主 坚强面对 从容以对
被打的理由是什么? 总不能无缘无故挨打吧.
看了这么多人的贴子，我觉得楼主的主要原因还是放不下有钱太太的面子生活，这样又何苦呢？有钱换不来自己和孩子的快乐，有必要吗？孩子慢慢长大，天天看到吵闹的家，不开心的妈妈，孩子的教育会好吗？
穷人有穷人的快乐，未必有钱就快乐，楼主再不听大家劝，你和你孩子的健康成长就没得救啦
首先声明我是一个2岁孩子的爸爸。看到这么多妈妈在这里发表意见，我也从男人的角度说一下自己的看法。
最开始有个朋友说了‘可怜之人必有可恨之处’的话，这也是我挂在嘴边的一句话。
很多人提到薪水问题，但是我同意楼主的观点。3k的薪水又要住公寓，又要买钢琴，又要请女佣，又要。。。肯定是不够的；要找一个每个月几百块的公寓，确实是很难找，你分几步都没用。
所以说，你没意识到造成今天情况的根源。
有人做过统计，外国人娶中国老婆的，最后基本除了离婚的，就是半死不活的；中国男人娶到外国老婆的，最后一般都很幸福。原因是啥？就是婚姻的出发点，或者说动机。你可能不承认，你就是想通过婚姻来过上你想象中的所谓的上层人的生活。对不起，外国男人比你更清楚这一点，所以根本就不会把你、把和你同样目的的中国女人当人看。因此你的悲剧就是必然。
请原谅我的愤青–我30多岁了，还是想不明白，中国有大把的好男人，为啥很多女人就盯着那些白皮肤和外国的护照呢？有些洋人确实有钱，但是会给你吗？又凭啥给你呢？他们会把你当人看吗？别说你是普通人，就是梁咏琪、张曼玉、章子怡，结局又如何呢？
另外，还注意到新加坡一个很常见的现象：洋人男的娶了马来妹的，还带着不黑不白又偏灰的儿子，貌似很幸福的样子。最开始我也觉得奇怪，但是后来我想明白了：你可能确实比马来妹白，但是你比她少了一个重要的东西——自尊！
贴你老公照片上来，见面爆揣他鸡鸡