大家好。。。上来晃晃。。。新马夹。。。登场。。。
不好意思。。。
可见我有多无聊。。。
谁进来也给我上上课吧。。。闷。。。
无聊的进来也行。。。笑话。。也行。。。
自娱自乐学习英文
Money is not everything. There‘s Mastercard & Visa.
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
“Work fascinates me.” I can look at it for hours! ”
“工作好有意思耶！”尤其是看着别人工作。
Never abandon hope, especially when it is the only thing you have.
千万不要放弃希望，特别是当你只剩下希望时。
I told my children when Lincoln was your age he walked twelve miles to school everyday. But my daughter said, “That’s nothing. When he was your age, he was president.”
我告诉我的孩子：当林肯你那么大岁数时他每天走12英里去学校，女儿说，“那没什么，当他向你那么大岁数时已经当总统了”。
A lie is half way around the world while the truth is just putting his boots on.
真理刚穿上靴子，谎言已经在半路了。
As soon as Eve ate the apple of wisdom[智慧], she reached for the fig(无花果) leaf;
when a woman begins to think, her first thought is of a new dress.
夏娃吃完智慧苹果后马上去找无花果的叶子；当女人开始思想时她首先想到的是新衣服。
A banker is a fellow who lends you his umbrella when the sun is shining and wants it back the minute it begins to rain.
银行家在阳光照耀时借给你伞，开始下雨时又想要回来的人。
摘了太阳镜更漂亮，娘娘吉祥:lol
太谢谢您啦。。。总算有个回帖子的人。。怎么您也不睡啊。。。
Son: Remember, Dad, Thomas Edison got bad grades in school, too.
Father: Stay in your room until you invented the light bulb.
儿子：记住，爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。
父亲：呆在你房间里，直到发明出灯泡。
夜猫子，习惯了。
额。。。咱别您您的，相当的不习惯:L
发个帖子赚一元，这。。。太有成就感了。。。
不知道连续发一晚。。。能赚多少银子啊。。。
回复 15# yzhxnn
。。谢主隆恩。。。
:lo:lol:lol回复 18# 陪读娘娘
虚拟的我和真实的一样穷;P
连发一晚，唉，太辛苦了，我要睡觉去，明天一帮小坏蛋等我，要是我有你的本事就好了，我老是搞不定他们，他们欺负我:'(
哈哈哈。。。
为什么换不了头?
我已经修改成玫瑰花朵了呀。。。呀呀呀呀
才73元钱。。。
花朵也不给换，这个头真难看。。。
编个顺口溜，赚个大银元。。。
换了。。。真漂亮。。。玫瑰花！！！
这个论坛骗子太多，傻子明显不够用了 。。。
要先睡了。。。困了。。明天在接着赚星币。。。
明天见星币。。。
大姐无聊是吧还是打晕自己睡觉实在些不然大家都快抓狂了
大姐无聊是吧？还是打晕自己，睡觉实在些，不然大家都快抓狂了。。。
小伙子。。。你说话不喘气吗?
加油 ，打气，继续你的名言
哈哈，整个马夹。。。我准备用这个马夹。。。当大坏蛋！！！
有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心。。。
有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。。。
从布衣，学童，到秀才，只用了一个晚上。。。
如果孩子读书也能如此神速。。。该多爽啊。。。
这句话，很适合一些人现在的心态
回复 36# 美羊羊QQ
亲，就是我啦。。。呜呜呜呜
回。。。不了。。了
留。。。不下。。来
横批：骑虎难下
你咋那有财呢，忒有财了
骑坡难下
狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
乞丐开分公司
乞丐站在大街，两只手上都捧着帽子，过路人停下来，朝左手那只帽子仍了硬币后问：“ 右手的帽子有什么用啊 ？”
乞丐：“ 哦。。 生意火爆， 所以开一家分公司 ! ”
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”
没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！”
我朋友默默地走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？&%#@##！”
我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？#￥@*&！”
就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”
司机：“这有什么的？走！”
接着就听大喊：“我200去××镇了啊――-”
所有司机：天哪，就为了50块钱……
有個神經病在床上唱著歌。。
唱著唱著就翻了個身 。。
趴在枕頭上繼續唱 。。
主治醫生問他：“唱就唱阿。。翻身幹麻。。”
神經病人說：
“你很笨內。。A面唱完。。當然要換B面。。。”
累死偶了～
转个笑话：
前天快下班时接了一个国内电话，是个女的打来的：
“你好，我是人口普查员，请问你家是几口人？”
偶答：“我家是一口人。”
对方：“十一口人？”
偶说：“不是十一口人，而是一口人。”
对方：“二十一口？怎么又变二十一口人了？”
偶耐着性子说：“你听错了，其实是一口人。”
对方：“七十一口人？怎么会那么多啊？”
偶终于爆发了，吼道：“就是一口人！”
对方：“九十一口？天哪……”
偶顿时崩溃.@！＃¥％
老师查学生抽烟
老师：吃根薯条吧。
男生：谢谢，不会。
老师：……
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。。。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。。。”
玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：“玛丽太太？”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师？”
“是的，你怎么知道？”
法官笑了，“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。。”
什么是剧透呢？
有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，
然后不停地上线和下线。
于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们。。。
悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
很好，这就是现实陪读的写照！
灌水，绝对是灌水，再这样下去比我星币多了。:(
继续你的名言呗
亲，孩子刚睡，我才上来。。。
告诉你个秘密。。。让我想想。。。再告诉你。。。
看一个人的心术，要看她的眼睛。。。
看一个人的身价，要看她的对手。。。
看一个人的底牌，要看她的朋友。。。
李白的幽默
唐朝宰相杨国忠，嫉恨李白之才，总想设法奚落李白一番。
杨国忠想出一个办法，就约李白对三步句。李白刚一进门，杨国忠便道：两猿截木山中，问猴儿如何对锯？锯谐句，猴儿暗指李白。
李白听了，微微一笑，说：宰相起步，三步内对不上，算我输。
杨国忠想赶快走完三步，但刚跨出一步，李白便指着杨国忠的脚喊道：一马隐身泥里，看畜生怎样出蹄？蹄谐题，畜生暗指杨国忠，与上联对得很正。
杨国忠想占便宜，反而被李白羞辱了一番。
三只老鼠吹牛
三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”
另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”
排队
有一个人去看世博会，哪里都在排长长的队，于是就找了一个稍微短一点的队排起来，排了两个多小时终于离入口很近了，于是就问他前面的那个人说：“兄弟，请问这是什么馆啊？”
那个人说：“什么馆也不是，是厕所。”
笑话：董事会
招聘会上，领导问小方：“你想进哪个部门工作？”
小方说：“我想进董事会。”
领导听了惊讶的说：“你疯了吗？”
然后小方说：“啊？原来疯了是进董事会的标准吗？”
造句
小琴的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查后说：“写作要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述。”
小琴点点头改成：“夜深了，妈妈还在辛勤的打 麻 将，爸爸还在刻苦的网恋。”
对联
古有上联一句：东当铺，西当铺，东西当铺当东西。
原对为：南通州，北通洲，南北通州通南北。
后有一学校教员应下联云：男教员，女教员，男女教员教男女。
可以说开口不离本行。
又有一位先生将对联改动几字，使得更加妙解人意，联云：东典当，西典当，东西典当当东西；
男学生，女学生，男女学生生男女。
最牛的皇帝
话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？
因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。
于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
爸爸教孩子
爸爸教孩子学成语，他先讲乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。
历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
我不说话，嗯。。。没人知道我是愤青。。。
我一说话，哇。。。连马夹都暴露了。。。
出国留学就好像谈恋爱，没在一起的时候，觉得对方什么都好，
在一起了发现对方的缺点。
遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。
家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。。。
遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧
捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。
打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。
把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家
遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。
遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到警 察 局 也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。
上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。
站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。
人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
新加坡陪读群号:6075263
希望可以互相帮助 聊以安慰 新的陌生 一个人在外照顾孩子 各位照顾好自己
一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？
小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了，我想买匡威鞋。。。
某男头大而且方，有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久，这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。
这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”
一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.
热情的接待了客户，问他需要办理什么业务.
客户说:我想存个死期.
我满脸笑容的问道:请问死多久?!
客户一本正经的说:死一年.
我楞了三秒.
樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”
到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵。。。
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日 。。。
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果 。。。
哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~
哥们晕倒~~~~~
一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到…..
第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼……
第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获…….
第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢?”
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。。。
这个帖子真提神。。。笑翻了。。。
这。。谢谢楼上的。。。
希望大家天天开心。。。很多笑话都是从水库捞上来的。。
也是给我女儿一边嘎嘎嘎笑，一边让她多认些汉字。。。
ML是什么意思
一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。
吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。
他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。
“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。
“你知道ML是什么意思吗？”
……我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么……
“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。
他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。
爸爸带着小敏在看介绍动物的课外书，随口问道：“你知道熊的冬眠期为什么长达6个月吗？”
“因为没人敢叫醒他啊！”
明明最近一回家就是上网，这种行为引起妈 妈 的不满。
一天，妈妈终于憋不住说：“明明，你是蜘蛛啊，成天趴在网上。”
做家事的狗
有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
那只狗就对客人说：“不要这么大惊小怪啦！”
客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：“小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！”
离家出走
3岁儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服回来了。
“我要离家出走。”儿子宣布。
“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。
“我回家吃饭。”
“钱用完了呢？”
“我再回家拿。”
随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？”
“我带回家让妈妈洗。”
丈夫松了口气，冲我说：“这孩子不是离家出走，而是去上大学。”
钓鱼
老公爱钓鱼，瘾还很大。可自打儿子出生后，为了伺候这小子，他就很少再去钓鱼了，可他心里还是痒痒的。眼看钓鱼的旺季来临，见到钓友们一个个早整装而行，晚上满载而归，他就唉声叹气。
一日中午，儿子困了，我正洗衣服，就让老公给儿子讲故事哄他睡觉。老公依言而行。过了一会儿，我去阳台晾衣服，经过卧室，正听见老公讲故事：“它带上了鱼钩儿、鱼线、鱼漂儿、铅坠儿，一根是三米的，一根儿是五米四的，最后，它还带上了蚯蚓和红虫……”我听了不禁觉得好笑，这是哪门子的故事呀？这时，只听老公叹了口气，接下来说道：“小猫就钓鱼去了。”
别叫我爸
一天，儿子回家：“爸，今天考试得了60分。”
爸：“明天再考低了，别叫我爸！”
第二天，儿子回家：“对不起，哥。”
教宠物说话
小胖爱养宠物，他养了一只狗、一只猫和一只青蛙，爸爸怕耽误学习不让他养，小胖说：“如果我教会它们说话，你就让我养，好不好？”爸爸想了想，答应了。
几天后，小胖告诉爸爸：“我已经教会它们说话了。”爸爸不信，让小胖表演一下。小胖拿着小棍，敲敲小狗的头，问：“我最爱吃哪个牌子的零食？”
小狗回答：“旺旺！”
小胖又敲敲小猫的头，问：“人们常去什么地方拜神？”
小猫回答：“庙，庙！”
小胖最后问青蛙：“爸爸胡子长了怎么办？”
青蛙答道：“刮！”
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
吃土豆
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：这药怎么没有人吃啊？~~~
全家晕倒……
儿子问母亲：妈，希望是什么样子啊？
母亲回答：你爸买了彩 票后的模样就是。
儿子：那什么又是失望呢？
母亲：就是你爸看到彩 票没中奖后的模样。
儿子：绝望呢？
母亲笑了：就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，
有人问他：“昨天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不 肯。”
一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”
餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃烧鸡时,主人看见了狗,大声叫道:”你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样!!!”狗听了后,添了一下鸡屁股…
我也来几个
老师阿，抱歉，，我古诗背串了，，
1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到）
3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空怎么了？”
孙悟空满脸泪水的说:“师傅，我求你了，下次说梦话，别念紧箍中咒，行吗？”
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
有一只老 虎感冒了，要吃掉熊猫。熊猫哭了:“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”
老 虎说:“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
回复 115# 陪读娘娘
哈哈哈，今晚这么多笑话，我肚子痛。
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
回复 120# 陪读娘娘
额，懒惰要不得啊，我这就去编辑。
眼泪哗哗地呀。。。
北京空姐很崩溃的一天
1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、（登机完毕，广播响起……）
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“ 听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“Xiaojie，她说我的鼻毛露出来了！”
-_-!!
4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
5、（空姐继送饮料中……）
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7、（空姐扶墙送饮料中……）
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：@％￥@^&×……
哈哈哈哈
灌水中。。。:lol
8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“Xiaojie，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客：“Xiaojie，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员
给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12、（空姐继续送饭中……）
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
13、（空姐继续晕眩送饭中……）
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“Xiaojie，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……
15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……
17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播…
…）
原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭
头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……）
“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……
笑翻了。。我的傻格格。。。不，她说她笑崩溃了。。。哈哈哈哈哈
让格格歇着吧，明儿还得早起去给老佛爷请安呢。
在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。
咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说 就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
我哈哈哈哈。。。笑。。。
格格问：岳飞是谁啊。。。
我。。
回复 139# 陪读娘娘
:lol复杂了，说来话长。。。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。
早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“**处罚通知”
模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！
机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………
一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”
MM说：“地球……”
我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……” 过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦～！” 旁边的那男的当时就傻了….
说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
这是什么帖呀？？
灌水帖，专门赚星币用的。欢迎补充。
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
太狡猾了，发一个图片加两个星币。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
男：”我要把自己献给你。”
女：”抱歉，我一向不接受廉价的礼物
男：”我可以和你跳最后一支舞吗？”
女：”我脚刚刚断了。”
碰到没话找话说的无聊男子，
男：”对了，你是做哪一行的？”
女：”杀猪的。”
美女。。。你睡得太晚了。。。
一年轻人去赶火车。因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘 6：45那趟火车。你不会反对吗？先生。” “当然不会。如果我农场里的公牛发现了你，你乘 6：15的那趟火车都来得及
有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。
结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。
这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”
爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向**在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都吃大碗吧
回复 182# sweetbaby1
哈哈哈啊哈哈哈哈
看你之前发的都很好笑
一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了
有个人刚死，来见阎王。阎王说他生前享受太过分，判他来生去做个秀才，并让他有五个儿子。鬼吏报告说：“这个人罪孳深重，不该有这样的好报。”阎王笑道：“正因为罪重，所以我要让他做个穷秀才，再给他许多儿子，活活累死他！”
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
话说有一天我朋友和A君去吃自助餐。 等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，隔壁饭店也是自助餐形式，以后请你去隔壁用餐吧。
班上来了一个插班女生，她自我介绍： 她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美 丽的，我未必会是最优秀的 我未必会是最 幽默 的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
阿凡达(Avatar)迄今为止最 搞笑 最靠谱的2个影评 1， 这是一个拆迁办和钉子户的故事，故事中还有一个良心发现的执行城管 。 2， 美国ZF企图 通过电影 阿凡达(Avatar) 来给新移民洗脑，让移民们忠于自己的居住国，背叛自己的祖国，用心何等险恶
刚在一网站注册了一用户名‘妈’ 结果网站给我发一邮件 一看震惊了：“妈，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我倒！
这个给力。。。
一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包，一边把面包从窗口的洞里塞给银行柜面的服务员，服务员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。” 孩子的母亲说。然后她又转身对服务员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
42句非常经典的“一句话”，你看过几句？记得几句？
1. 明月几时有,去问易中天！
2. 够不着吧,左脚踩右脚上试试
3. 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
4. 你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
5. 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
6. 青山依旧在,只是有点红.
7. 哎该说的说,不该说的小声说.
8. 这个盲人难道是个瞎子?
9. 我最不能忍受的事就是，我竟然什么都忍受了下来
10. 今天天气不错,又刮风又下雨的.
11. 作为失败的典型,你实在是太成功了！
12. 真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长…
13. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
14. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
15. 书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
16. 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
17. 作业吧我写了得了！
18. A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢…你要啊?那给你.
19. 今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！ 冷笑话-XiaoHuaYouMo.com
20. 这鞋多少钱一斤?
21. 再逼我,再逼我就装死给你看！
22. 老子不但有车,还是自行的！
23. 笑话我的人那么多,你算老几?
24. 打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
25. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
26. 读书人的事,能说偷么
27. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
28. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
29. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
30. 别紧张,我不是什么好人……
31. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
32. 别和我说放马过来—-我是阿凡提！
33. 你都不理我,那我成狗不理了！
34. 在这个红叶枫了的金秋……
35. 再烦我就把你绑草船上借箭去！
36. 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
37. A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请—-水管子.
38. 看有该落下的没落下吗?
39. 我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
40. 我不但手气好,脚气也不错！
41. 是镜子总会反光的！
42. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：………….
我们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪那年高考太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了”考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌子,流血不止.” 到了媒体知道后就成了”由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞墙,而致流血不在止”.
都怪那年高考太变态。
世界上最离谱的梦想，是你天天想升级苹果产品，而我只想天天有没烂的苹果吃。
世界上最遥远的距离是：你坚持三个代表，而我坚持戴三个表。
头和尚：你好呀！
灵尚女人：你好。
光头和尚：可以聊聊吗？
灵尚女人：可以。
光头和尚：你是女人吗？
灵尚女人：是的。
光头和尚：可以问一下你多大了吗？
灵尚女人：我可以不回答吗。
光头和尚：呵呵，当然可以。
灵尚女人：。。。。。。
光头和尚：你平时都喜欢干嘛？
灵尚女人：数人。
光头和尚：数人？什么叫数人呀？
灵尚女人：你不会明白的。
光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？
灵尚女人：58个了。
光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。
灵尚女人：是的，你是第59个。
光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。
灵尚女人：你会明白的。
光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？
灵尚女人：我结过婚了。
光头和尚：哦。那你老公是做什么的？
灵尚女人：他已经死了很久了。
光头和尚：哦。对不起呀！
灵尚女人：没关系。
光头和尚：那你想你老公吗？
灵尚女人：想。
光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！
灵尚女人：嗯。
光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。
灵尚女人：好的。
光头和尚：很高兴认识你！
灵尚女人：我也是。
光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。
灵尚女人：好的。
光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！
灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？
光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经。。。。。。
灵尚女人：是的。
光头和尚：那。。。那你怎么带他来？
灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。
光头和尚：60人？！啥。。。啥意思？
灵尚女人：。。。。。。
光头和尚：喂。。。你还在吗？？
灵尚女人：在。
光头和尚：你到底是什么意思？
灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。
光头和尚：晚上你来接我走？什。。。什么意思？！
灵尚女人：嗯。
光头和尚：你。。。你到底是什么人？！
灵尚女人：我不是人。
请问楼主，我中午吃了饭总是困，怎么回事？
回复 206# 孟梦
好像很多人吃完饭都会犯困的。。。正常现象,俗称”食困”,人人都会这样.这是因为饭后肠胃蠕动增快,血液供给大都给了消化系统,造成脑部暂时缺氧而犯困.这时候不能睡觉,不能看书学习,不能剧烈运动,而是应该站一会或者散散步,帮助消化.
解决办法：泡杯咖啡。。。
回复 207# 陪读娘娘
额，不要吃太饱就没那么困。
金色年华123 发表于 20-11-2010 21:15 [/quote]
还真无聊
没有人聊—无聊
论坛版日志：无聊
无聊
无聊
不曾主动加网友—因为无聊
不曾主动——–因为无聊
无聊
不奢求金钱
不奢求美色
不谈论是非
不谈论时时政治–无聊
此贴已经删除
山寨版无聊
寂寞
彷徨
执着
迷茫
是因为走错了地方
中枢脊梁目光
再温柔的手
也
不可以
抚平心灵的创伤
回复 227# 金色年华123
你又不是少年维特，哪来这么多烦恼？
助人为快乐之本。。。多做善事，心正气正，烦恼就没有了。。。
回复 229# 金色年华123
原来如此，阿弥陀佛，纳闷死我了，正在想这孩子怎么啦？
回复 229# 金色年华123
那发两个笑话吧。。。大家一起看。。。
[quote]此贴已经删除
回复 236# 金色年华123
哈哈哈哈。。。。哈哈哈哈哈
[quo此贴已经删除
谜语是训练孩子思维的体操，多进行猜、编谜语的游戏，对孩子的智力发育和学习兴趣很有帮助。
妈妈来猜射，就当和孩子做游戏了。
方便面。。。
回复 246# 金色年华123
看不明白？。。。
说点正常的。。。话？
直接做在马桶上。。浏览。。
不服晕船宁，多吃点安定也可以。。。直接睡过去也没有痛楚。。
不见面就什么问题也没有了。。。
北派按摩属于刚柔型
比较粗犷有力适合男性–代表人物李如刚
绝对正经
只是人们还不了解，或者叫那些歪和尚把经文念砸了
嘎嘎。。。可我喜欢不正经的。。。:lol
[此贴已经删除
上班了。。
抗日英雄
晚了。。。去围观婚礼。。。等回来再。。。接着调戏。。。
回复 277# 金色年华123
只要你别介意我是男的就好。。。
[quote]—–此贴已经删除
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喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子害怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧。。。
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了……
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回复 291# 金色年华123
你还真有才才。。。。
如果我是你。。。只写六个字介绍自己：钱多，人傻，好骗。。。
这样你会红。。。哈哈哈哈哈。。。
灯谜
此贴已经删除
肢体语言使感觉变得更丰富，真实使世界充满爱
[quote]回复 金色年华123
。。。此贴已经删除
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
老 虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计。。。转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计。。。忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?。。。
用画来
一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试**法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声**响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两**搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起**,
两**响过————————Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论:饲枭常啄目，玩火必**
等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西！
寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话说了！
女人与丑婴
一个女人抱着婴儿登上巴士，司机说：「哇！我从没见过这么丑的婴儿。」
女人非常不悦，坐到后排跟邻座的男人说巴士司机出言不逊，该男人对她说：「你尽管去跟他理论吧，我会替你抱着这猴子。」
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年……”
阿柏：“……清明节。”
老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」”
有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:”这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁…..”猪说:”放屁的人一定会脸红！！！！”关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
雷锋做了好事不留名，但要写在日记里。。。
就象某人做了好事，一定写在自己的帖子里。。。
看到一个现代版活雷锋。。
回复 327# 陪读娘娘
是我么是我么？我是非常有爱心滴:lol
不过我不是雷锋，我不穿破了的袜子。:P
额，我不确定，做过的许多事，都是实实在在的傻事，却未必是好事。
如果善念充满智慧，才真的算做了好事吧，可惜，我的智慧不够。
自嘲自嘲，自我娱乐。:lol
回复 329# 陪读娘娘
咳咳，咳咳咳，娘娘所言极是。
陪读也可以由外婆或者祖母担任。
至于爷爷。。。
来者都是客。。。
回复 330# yzhxnn
睡吧。。蜘蛛侠。。明天再接着织网。。
回复 331# 陪读娘娘
有道理，今天就织到这里。
有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说：“你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。”女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说：“对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。”女人很乐意的答应了。青蛙说：“你想清楚以后，你就可以许愿了。”
女人：“我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。”
青蛙：“出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。”
女人：“我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。”
于是，女人变的非常美丽。
青蛙：“请你说你第二个愿望。”
女人：“请让我有在银行有一亿美元的存款。”
青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能……”
女人：“他的就是我的无所谓。”
青蛙：“好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。”
女人：“请让我得一下轻微的心脏病。”
辣手。。。。
有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。。。
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说：他要一台轮椅。。。
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通JC把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的。。。
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通JC说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔。。喔。。那是几号公路而不是限速喔。。」
交通JC说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 。。」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来。。」
毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事。。
母毛毛虫说：不要担心。。我丈夫不会回来了。。
公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢。。
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了。。
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说“是”“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
红衣主教驾车飞弛，一名JC骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的
车开得太快了吗？”JC：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是
飞得太慢。”
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
找我们呢。”
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，
不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单
上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说
道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
一个死刑犯问XJ：“现在几点了？”%XJ喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。”
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火
鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭 子没有，我就远离上帝了。”
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦
鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，
他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”
“当然！” 鹦鹉回答。
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！”
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。”
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上
写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把
水**里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
“那你们可以结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次**前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。
妈妈告诉他小心点!
小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。”
小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。”
小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了!!”
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
卖主：我这只鹦鹉笨!**我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话–“谁呀?”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚……”(敲门声)
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?
就听见屋里：查煤气的。
关怀备至型：
您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。
有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。
她进车后便翘起脚来，让她可爱的**从长袍中露了出来。
牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。
在控制车子后，他偷偷摸摸的将她的手往**上移动。
修女看了看他便说：「神父，记得圣诗129吗？」
神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手。
但是他的视线却离不开他的**。
在几次换档之后，他的手又再次滑向**。
修女又说：「神父，记得圣诗129吗？」
神父又在一次道歉：「对不起，姊妹，肉体是虚弱的。」
到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了。
当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。
圣诗129节：「走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的。」
故事的寓意
永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的。
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。
在几秒争吵谁该去应门之后，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。
她打开门看见Bob，他的邻居。
在她还没开口之前，Bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你$800!」
老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在Bob面前，过了几秒Bob给了钱就走了。
老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。
当她回到浴室老公问她：「刚刚是谁ㄚ？」
「隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好，」老公说「那他有没有拿他欠我的$800还我吗？」
故事的寓意
在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断而造成错误，而且还不知道自己有多难堪。
业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐，意外发现一个古董油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵从一团烟雾中碰了出来。
精灵说：「我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。」
「我先！我先！」职员抢着说：「我要到巴哈马，开着游艇，自在逍遥。」
噗！她消失了。
惊吓之后，
「换我！换我！」业务代表说：「我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的pina coladas(凤椰汁)，和生命之爱。」
噗！他消失了。
「好了!现在该你了!」精灵对经理说。
经理说：「我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。
故事的寓意：永远让你老板先说话。
葛优征婚启事篇：
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。
您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。
说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归 来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去 手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。
葛优：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？
葛优：我没说你，你不算长得顺眼的。
葛优：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给**的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
我喜欢葛优在教堂忏悔那段:lol
回复 367# yzhxnn
嘿嘿黑黑。。。
上大学那会有个哥们甲很懒从来不买毛巾，一直用别人的。有一天通宵回来到我们宿舍抄起同学乙的毛巾就抹脸，乙看到了，大叫：你是猪啊，那是我洗屁股的毛巾！顿时甲就石化了。这时g潮的来了。乙接着叫：你洗过脸了我以后还怎么用来洗屁股啊！我们全石化了。
昨天我爸在街上散步，看到卖鱿鱼干的。买的人很多，就过去问了价格，然后拿了一片尝尝。
又有几个人来看，我爸说：“这个鱿鱼干很好吃，还比我上次买的便宜啊，bialabialabiala….”
正说着，有个人说了，怎么卖个鱿鱼干还找托啊？然后就走了，其他准备买的人也放下都走了。只看到卖鱿鱼干的老板哀怨的看着我爸，老爸也只好灰溜溜的走了。
曾经有一起X人案，抓住了犯罪嫌疑人，审问了好几天都没有结果，犯人不是不说话就是说谎，JC都没有什么办法。有一天晚上审问依然没有结果，审问的四个JC都饿了，就把犯人锁在屋里，两个留守，两个先去吃饭。然后其中的一个留守JC比较无聊，就哼哼呀呀的唱歌，然后犯人痛苦的说：大哥，我求你别唱了！JC也不理他继续唱，唱的更大声、然后这个犯人突然说，大哥，我招，我全招了，别唱了….然后这两个留守的JC马上做笔录，按照犯人说的地方什么的把凶器都找到了，案子就破获了。后来问这个犯人为什么审了几天都没招然后突然就招了呢？这个犯人说：犯罪了被抓还得和你们说谎，本来心里压力都很大，心里非常非常的乱，这个JC唱歌实在是太难听了，我心里就更乱，后来太难受了，实在挺不住了，我就全招了。。。
从一个盆友那听来的：话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
应该是方便面吃多了……
大学我们班里有个同学（为避免透露真实姓名，我给他改个大姓嘿嘿），叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。。。
有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：”外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。这一巴掌被打得太冤了。
十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片
冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
英语老师一般女的多，连大学也不例外。我大学的英语精读、泛读老师就是女的。
一次三八妇女节，校历的通知是全体女师生员工放假半天（一般是下午放假）。结果正好三八节下午是英语泛读课。到了教室一看，女老师来了，全体女同学都来了，男生一个都没有来。
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
、“两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了”，“那第二个呢？”，“不肯跑……”
灌水灌水，乐不可支。。。
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要 …
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌 …
到了印度才知**还得给牛让道 …
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉 …
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调 …
到了法国才知道被人调戏还会很有情调 ….
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教 …
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到 ….
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹 ….
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒 ….
萤火虫因耍流氓被拘留….
萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的…”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他…
裸男大怒，吼道：你他 妈没见过裸男呀！…
女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱 …!
食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食…
可到了明天，你总能发现自己错了。..
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了…。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻:那你只能吃屎了。…
回复 395# yzhxnn
这个给力。。。
男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：玩的
男：什么玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好抽，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛
男：改给你发短信
回复 396# 陪读娘娘
“geliveable”，刚刚新鲜出炉的新词！
回复 398# ecnmk
搬个小板凳学习中。。。
等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
无聊。。。路过。。。绕道。。。进来。。。踩踩
我们校园有一极像马景涛的男人
以同女友吵架著名我校
他给她一嘴巴子：你滚！
她掩面而泣：我不！
他：滚
她：不
他：草（转身而去）
她一把搂住他
他：以后别这样，别这样（回身泪流满面道。。。）
上回吃早餐~
看见一对叔叔阿姨
叔叔忽然刮了一下阿姨鼻子说“你怎么这么纯情~~~”
阿姨羞涩地笑了。。。
我汤泼出来了
我们宿舍一灰猪瘤女半夜跟她汉子打电话（她那晚耳朵过敏，开的免提，还以为我们仨都睡了，其实我在偷听。。。）
女：平淡流年，我们经历得起吗？
男：干什么？你想分手？
女：悲伤逆流成河,我为谁而不顾？
男：我嘈！难不成是我？
我憋笑差点内伤
某经过学校黑暗角落.闻争吵之声,循声望去,见一男一女.
男:你听我解释
女:我不听我不听,你让我走!
男:你不要走,你听我解释
此时拉住女手
女:放开我!你这个疯子.
猛烈转身就要走.
此时,男一把将女子拉入怀中,既而强吻上.
女挣扎数秒,逐双臂环住男脖子.
我默默路过…同时寻找摄象机.未果
雷死一个算一个
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！”
食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
英语老师让同学们翻译肯德基的一句用语：We do chicken right!（烹鸡专家），
答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。………….
③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗