一位学生翻墙出学校，被校长抓到。
校长问：为什么不从校门走？
学生扯着衣服答：美特斯邦威，不走寻常路。
校长问：这么高的墙怎么翻的过去啊？
学生指了指裤子说：李宁，以切皆有可能。
校长问：翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第二天他从正门进学校。
校长问：怎么不翻墙了？
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第三天他穿混混装上学。
校长说：不能穿混混装。
他说：穿什么是什么，森玛服饰。
第四天：他穿背心上学。
校长说：不能穿背心。
他说：男人，简单就好，爱登保服饰。
校长说：我要记你大过！
他问：为什么？
校长说：动感地带，我的地盘我做主！！
本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,芳名疼你,书名梦你,威名泡你,外号追你,朋友叫我搞定你,你可以叫我吻你!
儿子每晚要和妈妈睡。
妈說：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈說：那你媳妇怎么辦？
儿說：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：…….。
于是世界有了蚊子。
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都吃大碗吧
从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个JJ目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！哈哈哈！因为在交通规则里：打右手就是代表超车的意思！
“你”是指我吗？
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
接力～～
八戒遛马却空手而归。
唐僧：“马呢？”
八戒：“马放了个屁被JJ扣了。”
唐僧：“放个屁也不至于被扣啊？”
八戒哭诉：“JC说现在环保，它尾气超标！！”
今日每个人都在说光棍节，我们要带多点娱乐给光棍们～～
再接力～～
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
“嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛”
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
“嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样”
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
“嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样”
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
………….
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
行阿～～
咱们来个笑话接力吧～～能接多少就接多少～～～
继续接力～～
啊婆问路
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
接力赛～～～
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？”
接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”
加油～～加油～～
爸爸带着小儿子在市场卖牛。
儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”
爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”
儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”
话说， 我今天无聊还想起了三楼那个笑话呢。。。
孩子得从小教育啊。。。。哈哈
一小学生造句
更上一层楼：我家住在三楼，没有电梯，我回家上了一层楼，就到了二楼，我更上一层楼就到了家了。
天气：今天气的我不的了
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
「孝孙……翻……到……死……」
哈哈哈
哈哈哈哈哈哈
继续笑吧～~
一天上课，老师问大家：“你们谁知道长度单位有哪些？”
小明回答：“老师我知道，有米。”
“很好”老师说：“你们还有谁知道。”
小刚说：“我知道，除了米还有菜。”
回复 25# sweetbaby1
en 。笑了一下
谢谢 表扬
哈哈哈哈哈。。。。笑不动了。。。
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔扫了一眼台下，发现多数学生竟在打瞌睡，于是为此恼火，喝道：你们要看我呀！不看我，怎么知道非洲野猪长的是什么样子？？
回复 23# 813139555
这个我也笑了