我最近被这个问题纠缠的头都痛了，还失眠。我以为我忧郁症好了，可是一想到这个问题，我就又有当时犹豫的时候的感觉。
是这样的，我生完之后和婆婆非常的不合，我非常不喜欢她，所以我毅然决然的决定让她回国，由于我刚参加工作，还要上夜校读书，所以根本没空带孩子，也没心思带孩子，如果孩子留在这里，只能让我的事业提不起气来，学业也是。因为我会一直想着孩子，早点回家什么的。
所以我决定让我婆婆把孩子带回去，现在他已经回去3个月了。我想他想的都睡不着觉，时间越长，有时候还会流眼泪。
我真得很想他。他明年4月回新加坡打疫苗，为什么那么晚回来呢，因为我婆家在东北，东北的冬天是非常冷的，所以我婆婆说如果before 4月回来，很冷，怕孩子折腾生病了，所以当时我说行，那就4月回来吧，可是呢，最近我发现，我婆婆和我的孩子越来越亲了，我婆婆现在和我的儿子睡在一个床上，盖一个被子，而且我的儿子也开始懂事了，她知道我婆婆是他最亲的人，而且我婆婆还总成天抱着他，亲他。
最为妈妈的我，我不知道怎么了，我心里很难受，这些似乎都是好事，可是我有一种不祥的预感，好像孩子不会回到我身边的感觉。貌似一切都是我婆婆在主宰，我当初是定的我婆婆帮我带到3岁的，可是现在她好像一辈子都要和我儿子在一起的感觉似的。
最近一直想的问题就是，4月宝宝回来后，我还要让他回去吗？这次的分离，好想以后都不想和他分开了，我想把他留在身边。
我把我的想法告诉我爸爸，可是我爸说，我既然和我婆婆不合，为什么要在一起生活呢，弄到自己那么不开心，每次往家打电话都complaint婆婆怎么不好怎么不好，你叫我们怎么放心呢？
所以我爸爸的意思不让我把他们留在新加坡。而且爸爸说 孩子长大了就会找妈妈了，不要担心。
我该怎么办。宝宝这次回来，我还让他回去吗？还是让他和婆婆永远留在我身边？
所谓有得必有失, 您自己仔细考虑, 和宝宝分开, 或者和婆婆住一起,哪个更让你难受.
你的情况和我的差不多阿，
我明年生宝宝，百日（正好夏季）会把宝宝送回国内给婆婆带到1岁半，
等我妈妈也回国后，转到我娘家妈那里开始上幼儿园，
（感觉把孩子要回来了，可还是能想象到婆婆很可怜，她一定离不开老大）
好在我们夫妻会合我娘家妈一起去日本做生意，到时候孩子3~4岁的时候，我和我娘家人全部会聚到那里了，，，（到时候，只有我婆家留在国内
你现在的情况让我想到一年后的我，，，痛苦，，，所以我要赶快要个老二，，，
转移我的注意，，，
婆婆也挺可怜的，把孩子送过去，他一定跟孩子有感情，，，
楼主，既然已经把孩子送过去了，就想开点啊， 别总是犹豫了，，，
我知道这 很难，，，
到时候如果我犹豫，你再安慰我。。好么？
个人观点是再艰难都要把宝宝带在身边
否则你会后悔错过孩子成长的点滴
3岁的话 孩子就很大了 很难管教了
当时婆婆LTSVP悲剧的时候也是想过这个问题
要不要把孩子送回国
之后跟一个已经把孩子送回国并且非常后悔的妈妈聊了聊
就决定不管多难 都要把宝宝带在身边
我和婆婆吵架，和老公的感情也会被影响，每天的心情都会被影响。有时候吵架，俩个人还抢孩子，如果吵架的时候是她抱着孩子，她就抱起孩子就回自己房间把门关起来，她自己走就算了，还带着我的孩子，气死我了，一想到这样，我就不知道怎么办了。
郁闷中
楼上的要么是大男子要么是个婆婆要么是还没孩子的
非常同意豆包妈妈的话！
那换你妈或你爸来帮你带小孩吧~~
你那么讨厌你家婆她还是尽心尽力去带你儿子，反而感觉你对她没一点感激，那个是你儿子，养育他是你的责任现在你把他推给家婆带他跟奶奶亲很正常因为奶奶最爱他！钱永远挣不完，难道工作会比儿子重要？
无论怎样，夫妻关系最重要，
如果吵架到影响夫妻感情，还是让婆婆在国内带孩子吧，
这样，痛苦的是你自己，可是整个家还是和平的，
等你学业事业都稳妥了，再把孩子接来，给孩子更好的环境才更重要！
孩子无论跟谁，只要是自己家人，就绝对不会受委屈的。
你自己都没有彻底稳定下来就硬把孩子留下来，那才是最自私的想法。
如果让我选择，我宁愿让自己孩子离开一段时间，到时候让他回来过更好的生活
家家都有本难念的经，无论你在这里怎么说，还是有人会歪曲，不理解。
很多人只能从自己的角度想事情的
不到不得已，谁愿意跟自己的孩子分开？
家家有本难念的经。不是万不得已，不要让孩子离开自己的身边。1岁多的小孩子太可爱了。而且老人家太宠小孩了。等到3，4岁才开始管可能有点难吧。当然每家父母都不一样。也不一定。
我也要说楼主太太自私了……
婆婆辛苦带孩子, 孩子当然和奶奶亲. 你是他亲妈,可是你没有带他啊!婆婆为你带孩子, 你却没有丝毫感激, 还那么讨厌她. 你完全可以让你自己亲妈来帮忙带啊!我看你舍不得亲妈辛苦劳累吧!
你要舍不得儿子就接回来自己带, 不想和婆婆在一起,就请个女佣帮忙了. 不要说不放心女佣,世上没有十全十美的事.你把孩子接走, 你婆婆会很难过,毕竟亲手带大的孩子,有感情啊!
就算和婆婆相处不是很愉快, 也没必要到讨厌和吵架的地步吧. 我现在也和婆婆公公一起住, 关系不见得多好, 但也不坏. 至少没吵过架
自己的老公就是家婆养大的，难道自己的老公没有被家婆培养成人么？
难道这些跟家婆有矛盾的人们都没有嫁给像样的男人？
为什么每个人都说的好像孩子被家婆养几年就会被毁了一辈子似的，
家婆就算再溺爱，也懂得管教孩子的阿，，，不要对老人太偏激阿！
就算孩子跟婆婆再亲，婆婆是婆婆，妈妈是妈妈呀
至于小孩子可爱，都不想错过最美好的点点滴滴，哪个妈妈不知道，哪个妈妈舍得？
这就是这些到了不得已而要跟自己孩子分开的妈妈们的心痛，，，
不得已，万不得已，，，有什么大不同，，，？
大家都是作妈妈的， 尽量理解，尽量让那些不得不跟宝宝分开的妈妈放宽心才是！
不要再用其他刺激性的言语，让妈妈的心更痛了阿
我以为只是单方面的讨厌而已
原来已经升华到双方吵架的地步了?
你真可爱~~
我大姑姐当年有个在北京的offer工资待遇方面都很好
就把孩子放天津后去北京工作了三年多
三年中间每个星期天回天津陪孩子了
就这样婆婆带了3年
现在工资待遇更好了但是她已经放弃工作 说什么也要回家照顾孩子
因为孩子不但跟她不亲
而且很多上一辈惯的毛病 她这个做妈妈的都已经改不过来了
你现在这么说估计是因为你还没看见孩子
等你看见孩子了
你就不舍得送回中国了
那种想念 惦记 撕心裂肺的
我觉得lz确实有点自私
带孩子很辛苦的
既想用婆婆
还没有怀着感恩的心
还不想婆婆跟孩子亲
要是婆婆帮你看孩子和孩子不亲 到那个时候你才应该担心呢
什么叫万不得已?
不就是欲望么
钱啊 工作啊 学历啊 物质啊~~
没有十全十美的
总要牺牲一些的
你们俩口子能在新加坡过得好好的
怎么多个孩子就不行了?
还不是因为不想放弃现在已经拥有的?
我的朋友 把孩子送回国之后
每天跟宝宝在电脑上说话
直到有一天
她怀着万分想念的心情回家看宝宝
宝宝不认识她 问她是谁 说她自己的妈妈在电脑里面
那个时候我朋友就发誓 不管多难 不管多累 不管吃多少苦
一定要把孩子带在身边 她也是这么做到的
说了这么多,希望你好好想想,希望能帮到你
祝你幸福~~
是啊，我现在也是全职带儿子，虽然也想工作，但是只要一想到可能一段时间看不见儿子我就已经受不了了，想想就这样，更何况要分开那么久，一定会疯了！哈哈！
前一段时间，有一对夫妻要租房，，，
女的怀孕了，，， 完全没有做工，
男的上班，才赚钱2000++
为了要孩子，为了夫妻不要分离，他们已经很省钱在这里租房一起过日子了，
可是现在孩子有了， 在哪里生？ 多少钱？
原来的屋主不同意他们继续住了，，
怀孕了，就要尽量在家煮吃，生了要来人坐月子，孩子会没早晚地哭，，，谁愿意租房给这种人？
这对夫妻也想租个整套，自己在家带孩子，一家人和乐融融的多好？
可是条件允许么？
就算男人赚3000++吧，
租个3方式还要1500~1800/月，，， 生活费，奶粉费呢？
每个月能剩多少钱？
就算现在没有到万不得已的时候（有些人就是觉得这不是万不得已得时候，，，），该花就花，那么到时候孩子还要送托吧？
难道为了现在父母的自私得想法，不存钱就要一起过日子，到时候三个人怎么办？
什么时候买房子？ 还能孝敬父母了么？ 父母病了怎么办？孩子病了怎么办？
凡是都要想长远阿
现实的说，理智点，他们这个情况，女的回去生，既然不工作无所谓，跟丈夫分开也是暂时的， 如果可以，生完孩子交给老人，老婆出来跟丈夫一起赚钱，，，
国内什么都便宜，等熬过几年，夫妻存点钱，然后稳定了，再一家团聚，生活也没有那么紧，，
物质欲望也是为了给孩子更好的条件，
说透彻了，孩子小时候穿补丁衣服也不记得了，可是稍微大点，别的孩子有的自家孩子没有或差点，那才叫真正的心痛阿！
夫妻心里没有那么太压抑，才会有和谐气氛，顾全家才是最重要的。
看过《蜗居〉么？
孩子刚开始也不跟妈亲，一起住一段时间就好了，，，
孩子就是孩子。
舍不得离开不放弃，顾及的更多是妈妈自己的私欲，占有欲。
我生了孩子后分开，一定也是万般舍不得，但是为了孩子更好，这个家里的每个人更好，我只能放弃一部分，我一定是最难受的那一个。。。
《蜗居〉太有名了
看了很多遍
人比人气死人
我只是觉得孩子怎么养 怎么长
条件不咋地的人 如果硬要按照别人标准养孩子 只能把自己逼上绝路
你的放弃是值得的~~
哈哈
宝宝现在5个月已经认识我了~~
每次回家一看见她 她就哈哈笑 上班的时候想的不得了
可怜天下父母心，现在深深地了解了！
建议你把孩子留在自己身边，这样就不会错过孩子成长的过程。
婆婆无论你在讨厌也是生你爱的老公的那个人，是伟大的人！现在还照顾你的孩子，你更要感恩。
无论是婆婆还是亲妈，我都觉得老人带孩子会宠坏孩子。我的小孩是我妈带大，我很感激，可是看到孩子坏蛋不听话就会怪我妈平时太溺爱。如果你以后也会有对婆婆的怪罪，那时你的婆婆不是很可怜！
你的情况是蛮难办的，最重要还是要随着自己的心走。
把孩子送回国跟婆婆一起，妈妈又舍不得了，每天都这么痛苦，好像问题没有缓解，反而严重了，那说明这个方法并不是个好办法啊，那不如把孩子接回来，请人帮忙照顾。孩子1-3岁是最可爱的时候，错过了，多可惜啊。
讲来讲去不就为一个钱字吗？！你故事里的男人每个月只能赚2千，他老婆能挣得比他多吗？想自己小孩以后有好的生活单靠两人打工太难了~~
你觉得用分开的这两三年来进修工作，小孩以后就可以吃穿不愁了？好笑！一个人有赚钱本事的话满大街都是钱看你想不想赚，在现今的高通涨年代，工作只是让自己不跟社会脱节，单靠工作让一家人过上幸福生活越来越扯了~
想去进修什么时候都可以去，50岁都不晚，钱永远赚不完，这三年对一个婴儿来讲有多重要啊，三岁定80，错过了永远回不去，人生短短几十年不要做让自己后悔的事就好~
每个月只能赚2千…新加坡平均收入也就没人1600，你知道么？
很多人就是每个月只能赚2000， 新加坡就是这样，这个是现实， 是不是用《只能》2字想说明的你赚钱多啊？
赚钱的方式多的是，，，？！呵呵，不知道你是在这里吹牛还是饱汉子不知道饿汉子饥？
像你说的，楼主要供自己上学，还要上班，为遵从你的说法，请个佣人来照顾，或者就应该放弃所有只看孩子？
学习是有阶段的，过了那个阶段记忆力就不好了，这个谁都知道。 可别跟我说什么活到老，学到老之类的废话啊， 我最讨厌唱高调的人！
是啊，条件允许当然会， 你认为楼主是傻子么？交给佣人他能放心孩子么？他那么忙，就算留在身边都没空照看孩子，让孩子再菲佣手里长大才是你所谓的3岁定老？婆婆再刁蛮也比个好佣人强十多百倍！他是亲人。 .
看看这些人把婆婆说的会把孩子教成野狼似地。。
人心都是肉长的，楼主也无非是想把条件弄更好之后再把孩子接回来，只是看不到孩子很一犹豫，来发个牢骚，
他楼主就是暂时需要更高的学历，等他毕业了，一定比之前赚多。
楼主暂时没有条件，到时候过了2~3年学历拿到了，然后孩子再过来也不错啊？
还有谁说男人就一定比女人赚钱多？ 你这才是胡扯呢!
女人比男人赚钱多的多了去了！
你有你的活法，楼主有楼主的活法。
我从始至终都觉得楼主唯一不对就是不感激婆婆之外， 其他他想的都没什么错！
包括我，我就敢担保现在的我和3年后的我收入翻番没问题！
你自己的小生活圈的概念不要盖在其他人身上。
你倒是我见到的到这里最能扯的…
3岁定老，没错啊 ，
如果你是男人，你媳妇的婆婆没有把你教养成人？
如果你是女人，你的老公是被溺爱到没教养的男人？
同意。孩子0到3岁成长关键期很重要的，还是让孩子和你一起吧。和妈妈在一起的孩子性格，安全感都会建立的很好。我个人觉得你现在不要上什么夜校了，等孩子大了再上吧。孩子回来后让她上幼儿园，这样你可以自己管。不用让pp过来了。
觉得lz就是抑郁症没完全好，她的婆婆很不幸的，成了她的假想敌。。。
进修也好，争取收入翻番也好，真的必须用到这3年，5年的时间么？真的是过了这村就没这店了？
人在不同的人生阶段的性格，思维方式，看问题的角度会有很大不同，教儿子和教孙子对绝大多数人来说，方法会有很大的不同。
就是就是
3年能少赚多少钱?
有命赚不一定有命花
珍惜眼前最重要
反正说太多没用,为了钱和所谓的学历放弃和孩子共处的三年,以后自己后悔自己知道,知道了也就晚了,来不及了
http://www.sgchinese.net/thread-4176685-1-1.html
LZ 你看看隔壁的关于忧郁症的文章
建议你去看看医生/多出去走走/多和其他妈妈交流
病会好的快一些
有很多女人在新加坡找不到工作，或者只是做个小文员，1000多而已的工作原来就赚不多，放弃就放弃吧，
给佣人或者送托的钱就拿工资顶下来了，，，这个活法我也大可理解的。。。
毕竟他们的老公赚大钱。。。
还是那句话，不是三年五年能赚钱多少的问题，
而是三年五年的提高能让整个家庭都提高。
很多妈妈是好伟大，认为自己留在家里照顾孩子就是伟大，
不要忘记孩子还要上学的，不提高自己拿什么教孩子？
楼主提高自己，到时候还能在教育方面教到更好。
三岁的教育重要，小学功课重要不？ 中学呢？
好，3岁重要，三岁不能错过，小学重要小学不能松弛，，，
这样妈妈什么时候提高自己？
那么多赚钱的机会什么时候才能去把握？ 什么时候，怎么这个家一个更好的环境？
当然，这些话对于老公赚钱超多，从来不愁花钱的人来说就是纯粹的废话了，呵呵。
不是说成天窝在家里的妈妈没有办法教好孩子，，，，
可是窝在家里3年后的妈妈出来找工就更难了，各方面都衰退很多了！
个人还是觉得随时都懂得提高自己，不跟社会脱轨的妈妈更有能力给孩子更好的教育，更好的物质生活。。。
我从内心还觉得这个楼主很上进呢。。。
回复 幸福包子 的帖子
汗，顶着寒风说点不同的观点。我周围的同事、邻居、还有朋友很多让女佣一手看大小孩的，家人没人，小孩都还不错地说，并没有觉得比亲人看得小孩有很大的反差，反而觉得女佣看大的小孩个性感觉更好些。:L
如果真的爱娃又要工作就把婆婆或妈妈接过来吧，相比娃大人之间的过节没啥了不起了，看你自己的态度了。
婆媳总是会有矛盾主要是因为观念不同又不能随口说出来。 憋屈。
为了娃想开点，想想怎样才是对娃最好的。
不要忘记孩子还要上学的，不提高自己拿什么教孩子？
这个我不认同.提高自己可以通过很多方式,不是非从夜校和上班中来.整天没有自己jingshen的hun日子上班的多了
看看这些人把婆婆说的会把孩子教成野狼似地。。
这里没有一个人把婆婆说的好像野狼似的
只是老人比我们更溺爱孩子
孩子想要什么就给什么
养成一些不好的习惯而已
现在什么年代了,看书,上网,朋友聚会都可以保持同步啊
我们在养育孩子的过程中，常常发现孩子是我们最好的老师
本来敲了要说的一堆,发送的时候说有敏感字眼,改半天还是发送不出.
我们大人看事情习惯用物化的观点来说,其实我们看孩子不顺眼并指教他们的地方都是来源于我们对自己内心某些地方的不接受.没有安全感.
同意。我妈妈对我们几兄妹是蛮严格的。可是现在对我的女儿真是疼得不得了。看着那个小小的人儿哭了两下，就什么都妥协了。隔了一代是会不一样的。
如果实际情况真的不允许。就好像每个月家庭收入只有2000还要养一家三口。那么暂时的分开也是比较现实的。在爷爷奶奶家他可能得到更好的照顾。至少在物质上而言。
尽量把三年的时间缩的越短越好。最怕就是一路蹉跎，等小孩子到了青春期，父母还是觉得不够条件自己亲自管教小孩，而继续让爷爷奶奶带着。
其实要多好的条件才是好呢。要是真的攀比起来，那永远都没边儿。新加坡有钱的人不要太多。只要够吃够住，买好医疗保险，每个月存一些钱给小孩子将来读书。那么一家人在一起简简单单的幸福就是幸福啊。
那么婆婆带大的孩子怎么就差哪了么？
婆婆或妈妈如果能来，这些烦心事就没有了，
我的观点就是对孩子最好的就是在他有实实在在的记忆力之前，让老人带，
尽量把各方面的基础打更好，
等真正需要上托，上小学的时候父母才一定要在身边。。。
有趣，你们有条件的就自己带咯，有吃有穿就是你们的基本生活目标就那么过咯
楼主就是不想放弃自己的学业，想要提高自己后带孩子，有什么不对么？
哪个母亲只顾着自己，只顾着金钱不管孩子啊？
是母亲在各方面，长远打算，总结来的结果选出来的先后而已，，
谁？ 是谁在以自己的标准衡量他人的思想？
你们认为重要的，有可能某些人认为可以放一放先，只是这样而已，，，
而你们认为不重要的，有可能某些人认为要先做完，就是这样，，，
看不惯某些人装作很伟大，其实是自己能力到哪个程度而已，，，
自己的选择时建立在自己的综合条件上的，并不是什么伟大的什么思想出来的，，，
小孩子小的时候谁带都会跟谁亲，很多妈妈连自己孩子跟婆婆亲都妒忌，放不下。
如果只能选择，等孩子真正有了记忆开始，妈妈一定要陪在身边好好教育才是最重要的，，，
我朋友是你这样的情况，如果不可以工人，不如把孩子送到婴儿托管中心。至少晚上周末可以和孩子在一起。
家婆帮你带孩子该感激才是，不该有恨，带着恨过日子对自己身体没有好处的，带着感恩的心去生活，你会发现生活是美好的，你这样的心态要怎样提升自己。
我的决定送 infant care 了….
我的观点是
你先把他们接过来，暂时住在一起
比如说可以一起住在一起3年或者4年这样
让你婆婆给你这几年中间，带孩子
这几年中间，你就忍让着点
毕竟你可以跟你的孩子在一起生活
等以后你工作稳定了，孩子大点了
就让你婆婆回去
😮 哦哦哦，鄙视我自己
哈哈，感觉我好坏~~~~~~~~~~~~~~~`
唉， 婆婆就那么难伺候么？
算了，反正我们过来的是俺岳父岳母。
上班不管做什么,不外乎是熟练工种而已,夜校有什么好学的,自己在家也可以学啊.如果只是身体在那里,脑袋没有在那里还是零啊.所以拿工作和夜校说事都是借口.孩子生了,就要自己有勇气承担养.现在很多妈妈是只管生不管养,逃避责任
天啊，
培养你老公长大成人的婆婆竟然不是人？
婆婆管几年怎么就变成没人管？
让婆婆管几年就是甩在一边？
谬论，
我个人也觉得婆婆确实是有古板不对的地方，婆媳问题确实是个问题，
可是无论怎样，他毕竟把你老公养大成人。
有时候看着优秀，体贴的老公，我还要感激 婆婆把我老公培养的这么好呢。
而有些人，都说成婆婆管教孩子就是把孩子往火坑里推似地。
自己竟然选择了这个丈夫，如果你觉得自己丈夫还有个人样，就别把婆婆说的那么难听。
有甚者，都不把婆婆当人看得，就是自己什么都不做，天天只看孩子，你的孩子也和你一样素质了，，，
讨论的好激烈阿，lz反而失踪了。。
我觉得lz的主要问题是什么，1。要工作要进修要上进，为了更好的生活；2。放不下孩子
好吧，这两个主要问题需要解决的前提下，其他问题是不是都可以放一下呢，比如说婆媳矛盾？
接婆婆来一起生活，就那么不能容忍？其实看一看和婆婆的矛盾都是些什么，是大事大非，还是鸡毛蒜皮？一般来讲，后者比较多吧。一起生活，首先要有感恩的心，婆婆帮你带孩子，并不是她的责任和义务，就算老人家生活观念上有不同，退一步海阔天空。
我是坚决反对把孩子远远的丢给老人，同时也赞成女人也应该有自己的事业。我爸妈和公婆轮流来帮我带孩子，不爽的时候肯定有，但权衡下来，这是最好的办法吧。
找个本地的保姆也不错。我们当年就是找了个很好的本地安蒂，每天接送，两个人上紧发条，工作学习都没耽误。苦和累肯定有，但那不算什么。每天可以看到小宝宝的点点成长，也没有放弃自己的工作。 可以留心找找口碑好的保姆， 真的可以帮到很多。
如果有条件，当然是把小孩子放在身边。不要说什么为了以后的好日子，即使在可以负担的情况下也把小孩子送回去。小孩子病了，痛了，妈妈的揪心会加倍严重。
如果没有条件，那也不用烦恼了，小孩子好歹是爷爷奶奶，或外公外婆带着，也是知冷知热，悉心照料。不会把小孩子怎么的了。希望尽快把小孩子接回身边。
您看到的是两三年而已，，，别人看到的是那以后的数十年，，，
呵呵，怪不得说不到一块儿去，，，算了
呵呵， 您是在说你自己？
其他么，因人而异，，，
别总是以自己的水平评价别人，，，
先回去问问您先生，他是在学校学的大部分动物名称知识还是在跟你婆婆=他的母亲大人在3岁时学的？
我说的还只是暂时那么几年婆婆带，就变成有了圈圈点点的纸。。
那么你老公还是白的了么？
更何况现在的老人比当初进步了很多呢，，那么当初跟着您婆婆的20~30年的你老公岂不是全黑了？
我挺你,就母乳喂养这块,pp或者ll代替不了妈妈.我们这些已经当了妈妈的,在当妈妈的这些年接触到和学习到的就是孩子的3岁前这几年是非常重要的,有妈妈陪伴在身边对她一生都是有重要影响的.有些人所谓看到以后10年20年不过是物化观点看物质,这些都是不可靠,有变化,也没有力量的.现在的社会很多人在意物质追逐物质无非是没有安全感,靠物质来给予安全感,也是主流社会给予的错误价值观.成人没有安全感其实都追溯在0到3岁幼儿时期安全感没有建构好,当中最直接的就是爸爸妈妈的爱,谁也不能替代
我觉得楼主确实自私的，有人帮你带孩子你要感激还来不及了，还有什么可讨厌的，带孩子是一件多么辛苦的事啊，又怕孩子跟婆婆亲，又要有人帮你带，你是既要马儿好，又要马儿不吃草。
我婆婆愿意帮我照顾孩子，对他又好，我不懂多么感激她，都能跟我亲吗比了。
做人别太自私自利了，凡事包容一点，退一步海阔天空。
我觉得并不是很多人说的楼主自私，婆婆帮忙带确实减轻了我们的负担。但是说楼主不感激婆婆什么的确实不公平。你把母狗生下的小狗拿去养，你从心底里是为了帮助母狗减轻负担，还是因为喜欢小狗而来养它？一定不是前者吧？对不起，这个比喻也许不好听，我只是打个类似的比方而已。
我生完孩子也有楼主这样的情绪，看什么都非常不顺眼。而生孩前我是很知书达理的人。坐月子和婆婆干了几架，原因在别的帖子里说过了，在这就不想重复。现在想来，并不是婆婆真的很过分，其实老人家就喜欢唠叨，对媳妇不冷不热也很正常。换了现在我也不会和她吵，那时真不知怎么了，像个炸弹一样老想和人吵架，一听到不顺耳的就发脾气。就和楼主对婆婆的情绪很像。我的婆婆也是很疼爱孙子，但我并不认为她是为了帮我的忙，虽然行为的结果的确帮了我的忙，但我也不会对她感激涕零。
现在我上班了，不用时时刻刻看到她，和外界有交流了，心情舒畅矛盾自然少了。
还有就是，我非常赞同孩子跟着妈妈爸爸，至少7岁前。因为中央台已经报道过了，孩子7岁前跟着父母生活，心态的健康度远大于那些不是跟着妈妈的孩子。
并不是说孩子没有所谓的记忆就可以离开妈妈生活的，孩子的记忆力是惊人的，只是被大人忽视了。
对的。所以如果要领养小孩，我也只要1岁以内的婴儿。3岁已经很大了。是一个陌生的，有自己的思考方式，有他的行为性格，有他当下的记忆的小大人。
正方，反方辩论的很激烈。楼主却不见了。看你的情况婆婆也愿意留，就是婆媳合不拢。其实现在你上班了，一天才在家呆多少时间啊。吃个晚饭，逗逗小孩子就睡了。哪有那么多矛盾啊。对于怎么教小孩有什么不同意见，实在不对让老公说说。其他的忍一忍，反正现在隔了十万八千里，还不是全听婆婆的。
等小孩子上了幼儿园，自己可以应付了，就让婆婆回去了。大部分的老人家要不是为了孙子，不然不会愿意留下来的。以后每年去看看她，或者让他们过来几个月，客客气气的，多好。家有一老，如有一宝。
呵呵，有些人真是说瞎话，，
楼主如果有条件应该是自己清佣人也不愿意婆婆带走孩子吧？
光说理论什么的，一点不是设身处地的为楼主着想。。
很多人的选择都是根据自己的各方面条件权方面考虑下的决定。
总是用自己的角度衡量别人的情况，，，这个哪里是在沟通？
我觉得楼主除了没有感激婆婆这一点不对之外，其他都是可以理解的。
没有条件硬把孩子留在身边不能陪，不能还好照顾的话，还不如让奶奶好好疼爱。
个人觉得婆婆疼爱，比给佣人带或者送infant care更好呢。
100个人都会肯定婆婆不会虐待孩子，可是这里没有几个认敢保证女佣不会，或者infant care好过婆婆的。。。别拿自己的孩子冒险，，，
婆婆怎么就是洪水猛兽一点也不能相处了呢.做月子的时候我们谁没有脾气,看谁都不顺眼呢.我连我自己妈妈都气哭了.过后想想也是很后悔.现在荷尔蒙,内分泌都恢复正常了.忍耐性当然就好很多了.看不到孩子的痛苦和对婆婆的不满,哪个更让人揪心呢.
如果婆婆真的让你觉得坏到不行, 你怎么舍得把小孩给她带呢.虽然吃饱穿暖,脾气性格可是会随她呢.
楼主已经抑郁症到不来看楼上的话了，，，
心病还需心药医.想孩子的心不会因为看到几句安慰的话就没有了.就算你安慰了今天,明天看到别人家可爱的宝宝,一样还是会想念.看到孩子了就什么忧郁都好了.
还是做些实际的准备,把孩子接回来吧.现在这种状况事业就进步了,学业就好了?
追了这么长的帖子,我看,蹦搭的最高的就是你了,
你愿意把孩子送回中国养到三岁甚至更多,关我们什么事呢?
你愿意到时候想孩子想到不行,你愿意后悔,你愿意错过跟孩子相处的时间关我们什么事呢?
你愿意用所谓的物质弥补精神又关我们什么事呢?
为什么要跟大家争个面红耳赤就显摆你对是吧?
或者显摆你有个能教出体贴有本事的老公的婆婆是吧?
咱先说老公,你老公那么本事的话,能让你住在chai chee那种离勿洛中心这种地方还要远很多车站的破2+1租屋里面?
就俩房间还要出租一间? 真是想钱想疯了吧?就穷能这样了?我看你就是嫉妒前面tx的老公比你家有本事.
再说婆婆,这个就更好笑了,之前您发过帖子说和婆婆不合不想接她过来吧?现在怎么就站同一个战线了呢?
说句不好听的,没钱别养孩子啊,早干什么着去了?孩子有了开始奋斗了?
自己找个没本事的老公还要把孩子送回家
能怪谁呢?
到时候哭都找不到人
不要人身攻击把.这里都是疼小孩的妈.只是个人价值观不一样.辩来辩去,最后决定权还是自己,冷暖自知.
呵呵,我并没有人身攻击,这个事情本来就是见仁见智,个人取舍,自己关门过自己的日子.
但是我看不惯包子见人就辩,遇事非要压人一头的劲儿!
你是不是精神都开始不正常了？
我蹦高了关你什么事还说这些没用的废话阿？
有种你别跟着这么蹦跶阿？ 怎么不说话就憋不住了？ 彼此彼此， 我就是看不惯就出来说话的人。不关你事还废话一堆，明摆着打自己嘴巴，
还有在这里除非自己先主动发贴说出自己的情况，否则别人都不知道你自己什么情况，
就算你说你买了数十套公寓，但是实际上还租房，或者睡组屋楼下，也没有人知道！
这里有房子的没房子的人都有，不是就你会说话，别有洞就流赃物。
所以在说什么破房子之前，先把你自己的牙刷刷，你口臭！
还有无论你是男是女，如果你是人类，就知道要时时刻刻爱着老公的每一部分， 甚至爱屋及乌。既然你选择了你的另一半， 你就从来没有感激过你老公或者妻子的父母培养出了这么一个爱你体贴你的人么？ 我有，所以我能说出。无论在外人眼里的我老公怎样，她就是爱我，体贴我得优秀好老公。
是，婆媳融洽很难，所以我也发贴发牢骚，但是很多姐妹还是热心帮忙开解，让我知道如何相处才好，甚至让我理解到家有老人，如有一宝。 我悉心倾听并借吸收了，怎么？ 你又哪里不理解了？
你说的好像老公优秀就一定要赚大钱？只有赚多钱才能算是优秀，有本事的好老公？
你到底是认钱还是认老公？你老公不能赚大钱就不优秀了，无用了，呵呵！
你真是想钱想疯了吧? 就穷能这样了？
那么你老公也太可怜了！！！你更是，，，我真替你悲哀
我看你就是嫉妒前面tx的老公比你家有本事??????????
这句话从哪来的，我对什么前面tx的老公丝毫不懂，何来妒嫉？
你是他老公还是他老婆的马甲？
我就是觉得楼主发贴牢骚就少许安慰就好了，她那么决定就是他的环境造成的。
再说了， 你是人你也懂得女人越是晚生就对孩子母亲都不利吧？
这就是人和人不同的选择阿，人家楼主就是想早生，管你什么事？
它就是想孩子得忧郁症也是他的条件那样
总是比你想得开，宁愿条件好了再生，到35生个唐氏综合症的孩子强不？
别强求别人做和一样选择！
我知道踩到你的尾巴后,你会蹦的更高的
我承认刚才不能放一个破字在你的租屋前面,我只是不理解本身地点就那么偏还只有俩房间的房子,出租一间就能发大财了?
估计你就是个从小放在外婆或者奶奶家长大的孩子,缺少父母关爱
本身在这里蹦高就是现实生活中极度缺乏自信和安全感的表现
算你赢了好么?你厉害了,可以么?我说不过你
我只知道,我发了之前那段话后,咱这个坛子里有4个姊妹短消息给我说早就想骂你了
只是被我代表了而已
恭喜你!
我该说的说完了,不会回复了!
呵呵，你这个最后一蹦可真高！
不要用估计２字，会失言的，我是我父母亲手带大的！ 我还估计你是被领养的受尽虐*待才会只相信自己和金钱呢。
哦，对了，在你闪开之前，应该在别人面前显摆下你老公有多优秀，你家房子有多大，在那个地段什么的再走啊！
虽然未必所有人都相信。。
没错，磕磕碰碰免不了，可是你还能做到道歉，为了家庭和睦相互容忍是对的。
我婆婆如果不是身体不好，我也愿意象你这样恳求他来一起住，无论怎样毕竟是一家人在一起是最幸福的。
你做到了，羡慕
哇，高槽到了。
我估计包子这样的性格，到时坐月子绝对和婆婆吵架。
冷静冷静，你现在荷尔蒙也是处于非正常状态，还是尽量避免来论坛发言吧，以免得罪更多妈妈盆友。
对你的心情也有影响，从而影响到肚里的宝宝，闭关一段时间吧。
凡是到这里非要把自己的想法强加给别人的，都正常不到哪里去。。。
不管语气直率的还是委婉的。
还有，你绝对不会让婆婆不高兴，是被婆婆称为好媳妇的好女人，
行了吧。
让一个因各方面因素不得不跟孩子分开一段时间的妈妈，
反正我现在上班做完事后就可以上网，心里舒畅的很，你就别装好人了。
这些接受孩子跟着婆婆是会有问题的，不好的， 等等，，，
是为了为妈妈好还是想让妈妈抑郁阿？
还有，你现在的留言是针对我的，干吗不是回复我的方式？
我就是得罪你了， 以后我发言你少过来参合就谢天谢地了。
还是你shut up 吧
凡是到这里非要把自己的想法强加给别人的，都正常不到哪里去。。
这句话说的太好了
你现在不就是在争个理是你对么??
我看你跟疯狗没什么两样
见谁都咬
大家散了吧 别在这浪费时间了
你愿意把孩子送回去就送吧
跟我们毛关系都木有
不就是楼主说她忧郁咱们才过来出谋划策嘛。很多妈妈有差不多的问题还是可以把孩子带在身边，不也一样过的挺滋润的。现在说我们是强加思想狂。你要这么想，俺们也没办法。
其实说起忧郁，远在千里之外的爷爷奶奶们才忧郁呢。他们一把年纪了，身体也不好了，还在把屎把尿，白天黑夜的照顾小孩。说起带小孩的辛苦，这里的妈妈们又可以聊个三天三夜。不就是一股子疼小孩的劲在支撑着他们嘛？更可悲的是远远的还有个媳妇在对他们嫌三嫌四的。
这边的小两口有啥呢？白天翘翘脚上上班。晚上二人世界吃吃饭，逛逛街。开个视屏看看宝宝。所以就知足了吧。甭忧郁了。
俺也散了。自己想吧。
顶你， 话说到了就行了，听不听是人家的事。
我们在最困苦的时候都没想着把孩子带回去让年轻的已退休的外公外婆带，当时租着JTC， 老大送去childcare，老二抱去给住家的保姆看顾。从年幼孩子的角度来看，离开父母是最残忍的一件事。说句不好听的，LZ的忧郁是自找的，现在能治疗的药就是把孩子接回自己身边。
每个人的情况就是不一样，
我从始至终就在楼主的情况分析，我自己的情况分析，
我还么有让别人怎样怎样，，，可是很多人就是不切实际地针对某种情况来说话。
咬就咬吧，反正都被你咬传染了。 都正常不到哪里去了，呵呵
你说话总是很绝对啊，哈哈。我身边就有好几例宁愿把小孩送托儿所也不愿意老人带孩子的，而且他们和老人相处时并没有什么大的不愉快。也有好几例，宁愿请女佣也不愿老人看孩子的。这几例都是老人都已经退休，很想过来帮忙看孩子的。说话不要太满，呵呵！一千个人就有一千种想法。
晕，不知道后面都吵翻天了，后悔没看完就会贴了！
你说的没错，这就是说明不同的人不同背景条件想法，就会有不同的选择阿，
有些人就设这样想这么做，有些人就是那样想那样做。。。
一千个人有一千个环境，当然一千个想法，你说的太对了，
我的绝对还真只是针对楼主核握个别例子讲的，还想同病相怜的人相互安慰呢！
你可以把前后内容看一遍，一些人不管其它任何客观因素，只说宝宝留在身边才可以，这个才是在坚持绝对的讷
而我从始至终就是说楼主和我的各方面条件弄得我们不得不跟孩子分开一段时间。
好像不是我说的满吧？，，，是那些人把自己的主管意识强加给他人而已。。。
对了，有些人说不出个理就先骂脏话的，这个我是绝对鄙视了。
快别叨叨了~~跟个唐僧似的~~看见你罗里8嗦的就烦
你愿意送回去就送回去吧,你对了,你赢了,俺们大家都服了u了
消停吧
你不看贴不就行了，搞笑呢？
忽略，
福康中医药有限公司
Fu Kang TCM Medical Services Pte Ltd
Chinese Tui na Massage in Singapore
1、油压推拿：可以增强血液和淋巴循环，平衡内分泌系统。Oil massage: You can enhance the blood and lymph circulation, balance the endocrine system. 作业人：高（Gao）医师, Job: Gao (Gao), MD
2、经络及骨伤推拿：与针炙原理相同，仅作用方式不同。Meridian massage and bone: and acupuncture on the same principle, only the effect of different ways. 作业人：刘医师（男Liu,南京中医大结业,中国国家级中医推拿师） 蔡(Cai)医师(女,南京中医大结业,中国国家级中医推拿师), Job: Liu, MD (M Liu, Nanjing TCM big wind, the Chinese National Massage division) Tsai (Cai) Dr (female, large wind Nanjing Traditional Chinese Medicine, Chinese National Massage Master
3、小儿推拿：不吃药、不打针、无痛苦、无毒副作用，疗效明显。特邀蔡医师来新加坡工作。Children’s Massage: not to take medicines injections, no pain, no side effect was, Dr Cai invited to work in Singapore.
4、内科推拿：内科推拿：头痛、 感冒、咳嗽、 哮喘、眩晕、胃痛、腹泻、 便秘、 失眠、胁痛、牙痛、忧郁症 月经痛，更年年期综合症Headaches, colds, cough, asthma, dizziness, stomach pain, diarrhea, constipation, insomnia, hypochondriac pain, pain, depression, Menstrual pain ,menopausal disorders
Blk 846 Yishun Ring Road #09-3625 卡迪地铁(过天桥)步行2分钟 Khatib Metro (footbridge) 2 minute walk
卡迪职总平价超市对面，鞋店楼上
Opposite of Khatib thd 2nd level of the shoe shop
Tel：62571062 HP：82532677
服务收费： Service charges
（1）经络推拿和油压推拿： 40分钟＄30 60分钟＄40 Meridian massage and oil massage: 40 minutes $ 30 60 minutes $ 40
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（6）伤痛帖：8片/袋，3元/袋，效果比日本的撒隆巴斯好。Pain Posts: 8 pieces / bag, 3 / bags, better than a good Japanese Salonpas
你是孕妇我不刺激你，就不和你争辩你的故事了~
楼主的活法让自己不快乐，我的活法让自己很快乐，LZ都得忧郁症了也叫没错啊？！
每天对着自己的孩子再苦再累也觉得生活是甜的，就算受点委屈一下就过去了，就算两夫妻吵一下嘴转头就忘了，最重要的是一家人齐齐整整平平安安，要过年了国内冬天那么冷这位忧郁LZ还是赶紧把小孩接回来过节吧
听你口气说的你是个大款，你的情况不同，活法肯定也是根那位楼主不一样 。
你有的是机遇能耐，那是你的事，你有没有问过楼主是不是和你一样情况？
什么之前做什么，以后赚钱机会多的是，离开孩子就是为了钱！，，，呵呵。
你这种说法，这个判断未必太轻率了吧？经过大脑说的话么？
你对谁知道多少说这些？
这里没有人被你刺激，因为没有经过思考说出来的话不值得计较。
你过的快乐是你的事情，又不是所有的妈妈离开孩子就都得忧郁症。
楼主不是傻子，情况允许他会把孩子接回来，
条件不允许的话，就施在这里说翻天，她再犹豫，也是于事无补。
大家都是女人，就安慰安慰，减少楼主的抑郁症状才是应该的。
家家都有难念的经，不知详细情况，盲目的让人这么做那么做是不对的。
人家的一生不是任何一个陌生人胡乱猜想怎样评价就行的。包括你我都是。
我看lz这个娘当的也是糊涂,早产的孩子不好好喂自己的奶,不知道早产的孩子更需要妈妈的爱和世界上最好的营养–母乳吗?还在那儿为奶粉的几阶段问?孩子只生不养,也不尽喂母乳的本分,那又何苦当这个妈呢
孩子还是自己带的好。。。
嘿嘿，倒不如说你在安慰自己吧~~
养小孩本来就是又费精力时间又很费钱的事，没看生育率越来越低政府津贴那么多还是很多人不生，那些没有钱没时间生出来又不想负责的叫自找麻烦，做决定前没经思考没经大脑啊？！
你和楼主一样，傻子两个~~
你就安心养胎吧，生完这个马上接着生，多生几个啊~~
😛
我安慰自己有什么不对么？安慰楼主又有什么不对么？
总比表面装伟大，说风凉话的人强多了，找错地方演讲了，
自己是否经过大脑说话，心里清楚。
不会是你母亲在有你之前没决定好，生你前忘记做扫描OSCAR吧 ?
都有人开始在背后说你脑子缺根弦了，还没明白…
你也一辈子就带孩子吧，别上班了，这么有大脑的一个人又这么伟大这么有责任心，让你上班岂不是大材小用，就继续生到不能生为止！
好好努力加油阿，呵呵。
同意——> 不管多难都带宝宝在身边, 工作 事业可以以后宝宝大一点儿再努力, 骨肉分离是永远的遗憾, 不能分开, 我和我的宝宝分开了4个月, 后悔极了! 没什么事情重要到要把孩子送离身边
心胸宽广点儿, 让让婆婆吧, 毕竟她是老人, 重要的是她还愿意陪在新加坡照顾孩子, 母子分离是下下策