怀孕2个多月，反应很大，只是不吐，但是几乎全天都很难受
还有一个一岁多的孩子需要照顾
他今天早上最早一班飞机回国去了
去陪他亲爱的娘过年了
无论他娘怎样伤害过我
无论他娘怎样伤害孩子
始终是他的娘
无法改变
等他回来就去医院把这个孩子打掉
不能再生了
不能再和他生了
不值得
抱抱，别伤心了，男人都一样。
孩子是无辜的，气话说说就算了，自己个儿的心肝肝儿肉可不敢做傻事。
回复 jing902 的帖子
这婚姻没有安全感
指不定哪天就被那老太太搅和散了
我是没有过下去的信心和勇气
之所以没有主动撤退，是犹豫会伤害到已经一岁多的这个孩子
你千万不要这样想和做，因为初为人母都必须经历的过程，看开了都是无所谓的事情，不要和长辈的计较，她再不对她也是长辈。你要为这个家，两个孩子和丈夫做出一定的牺牲，这就是母亲的伟大之处。
十分同意楼上！楼主千万要放开心胸，别钻牛角尖。试想将来你的孩子不顾一切都要回来跟你团圆过年，你一定也会感到非常欣慰。当然一家一起去团圆是最好，不过目前你怀孕初期，也不太方便。而且孕初期，可能情绪容易不好。今天是新年第一天，开心一点吧！想想他的好，别赌气啦:)
痛恨这样的婆婆！为了她们家都闯过一次鬼门关了，还挑拨个屁啊！那儿子更没良心，陪你终老的是谁啊？！支持楼主，不过让自己开心和保重身体最重要，你的健康要是没了，就什么都没了。
回复 生命如歌 的帖子
长辈也得有长辈的样子，才能被我们当长辈尊敬吧
为老不尊的那种，有人会尊敬么
她做的恶毒的事情太多了，懒得再复习一遍了
别说她是婆婆，就是我亲妈做了那些事，我也不会再搭理了
回复 happyway 的帖子
对家的定义不一样
他的家始终有他妈
我觉得一个人结婚生子了，家就应该是小两口和孩子，其他的人都应该排在这个家之后
回复 3zhaogongzuo 的帖子
刚刚生完孩子，剖腹产，胳膊动作大了肚子也会痛，所以老公帮我整理了一下领子，她就很痛恨的瞪我，月嫂很奇怪问她，她也阴阳怪气的
如果我的孩子有了自己的小家，我是不会同意他不顾一切地回来和我过年团圆的。我的好朋友想带着孩子回家过年，可是她老公没有假，她父母硬是不同意她在家过年，说她老公一个人过年太孤独了，不好。我认为这才是明理的老人。
理解楼主，但是孩子是无辜的，三思而行。
我父母就是这样的，虽然很想我和孩子，但是国内太冷，怕孩子生病，就不让我过年回去
他妈是我长这么大见过的第一个不善良的人，也是目前为止唯一一个
不善良不是我说的，是很多认识她的人都这么说
她会因为前夫得癌症感到十分高兴，想起来就高兴的笑出来
楼主和我怀孕时间差不多，我也在照顾一个还不到两岁的孩子。可以理解楼主想让老公陪的心情。要是i我也不想老公把自己和孩子丢下回去老家过年，我老公本来初一，初二有两天假期，他想回去过年，他家在马来西亚坐车要3个小时吧，我说要回去可以，你带大的回去，我自己在新加坡。不过我老公没有回去。
楼主还是自己考虑清楚吧，你打掉这个孩子也许你们婚姻也差不多走到尽头了。三思
回复 last_order 的帖子
我担心再生一个，然后婚姻走到尽头
我没有能力自己抚养两个孩子
养一个也许还行，起码能吃饱穿暖
如果再生一个，然后离婚了，孩子我要还是不要？
就他们母子那样，我不觉得如果离婚了他们会善待孩子
有什么不开心的就来论坛上倒倒苦水吧，千万别闷在心里。
要是觉得有什么不对劲的地方，早作打算，算计好了就行动。
我觉得女人的直觉还蛮准的。
改变不了别人，咱自己的事还能做主吧，不能再委屈自己了。
我刚才也是惹了一肚子气，因为给公婆电话拜年，不说内容了，再也不想和那两个人讲话了—。
回复 zch111 的帖子
不管怎么样，先把嘴痛快了
我结婚前就退缩过好多次
可惜最后还是糊涂了
体会楼主的心情，你的考虑是没有错的，大新年的，对自己和孩子好一些先，遇上这样的人，气死也没用。心情平静了，再仔细想想，该干什么干什么。
说实在的，如果以后我得孩子不顾自己家庭的状况跑回来和我团聚过年，我并不觉得欣慰，作为父母，孩子幸福的家庭才是重要的，可惜很多老人太自私，那样心态的父母最好不要让孩子成家，一辈子留在自己身边好了。
回复 flyheart 的帖子
没啥心情不好，闲的发慌，来抱怨抱怨
新加坡过年真没劲
冷冷清清的
还没地方逛街
孩子睡觉了
我相当无聊
每每看到不幸，我只能劝妈妈们变强大，提升自己，战胜老太，啊哈哈
哈哈 应该这样
不过我不想战胜她，我只是不想理她而已
她儿子不依不饶，非折腾我，不让我不理
2个月的宝宝已经不小了哦，打掉是不是对身体很不好啊。。。。。如果没有什么要紧事，他回去过年，把怀孕的呢和一岁的宝宝放家里，真的非常人能做到。是不是有什么苦衷呢。夫妻沟通很重要，把你的心事和他说说，彼此坦诚，如果还是那样无法解决，就只能考虑换人了。和自私的人生活一辈子更加是伤痕累累。
究竟发生了什么事情啊? 你劳工没说原因么? 难道他说他想他妈妈了??
估计你婆婆是那种离婚了心理变态的女人！而你老公是被她从小洗脑宠坏的孩子~
说真的这种男人和他过一辈子很没意思，但你肚子里的孩子已经2个多月了，等他回来后也三个月了，最佳的流产时间是5-9周，你的早过了，超过三个月就要引产，肚里小孩已经有心跳有感觉会知道痛了，母子连心，你真的能这么残忍么？！引产也很伤身体，为了这样的男人值得牺牲自己的健康和孩子吗？
说一千道一万，都是你婆婆不好。没有你婆婆在，其实你们应该生活的很幸福的。
不要为了别人的过错而伤害了自己和无辜的孩子！
你应该在生完第一个孩子的时候就好好观察一下你老公的变化，你要是发现他爱孩子大于一切。对你比原来更好，你就可以考虑生第2个孩子，会有助你们的感情。干嘛不避孕。。感情不稳定生那么多孩子，女人这辈子就完了。。。现在打掉孩子，会使你们原本就有裂痕的婚姻，雪上加霜，非明智的决定。。。。
楼主，对于婆婆我们要讲究一点策略。。我老公也是愚忠愚孝的，非把他爸妈弄我们家来，他那2个哥哥啥也不管，我倒是不介意赡养老人，主要不喜欢和她妈住一起，她们也是很难搞的一个女人，我觉的对付婆婆和对老公的态度绝对不能硬碰硬，通过我的一些策略，现在老公开窍了。我老公准备和他爸妈分开住了，这几天我正在狂喜中。。。。这可是我一年多不断的努力呀。。。我的经验就是，首先你要让他明白，你会对她妈好的，但是有时你受到伤害了。 你想想他和他妈20多年的感情呀，和我们才几年呀。就算心里再恨她，表面上对她好点。还有不要和婆婆吵，吵多了再好不可能了，到时难免在儿子面前讲你坏话，到时老公就觉的你一点不温柔，我觉的先把老公的心给花住了这才是最重要的。。。。你老公回去过年，也不一定代表他心里都是她妈没你了，也许他很想念中国。想回中国过年，我就很喜欢在中国过年，我要是你的话，我也回去中国过年，先把老公哄住，再做打算。。。。
回复 YbdY 的帖子
他妈妈十一闹着要来新加坡旅游，我说让她来，我回国去看亲戚。我老公不同意，非要我在新加坡陪着她才行。当时我姑姑被查出来癌症，我们感情很好，我挺想去再看她一次的。最后没有达成一致，他妈妈没有来，我也没有回。
他妈妈说都到处显摆了要来新加坡旅游，结果没来，很没有面子。（压根儿就没有提起孙子，一句想孙子都没有，从来没有）用非常难听的话骂他儿子来着，他儿子被骂了一阵，后来生气了，从11月开始就没再给她打电话。
腊月二十七的时候，突然说：我都三个月没有理过她了，所以是不是应该接她来新加坡过年。或者带她出国去巴厘岛之类的地方过年？我说你们去吧，别叫我。他又说来不及办签证什么的。
后来我说你那么想她，你回去陪她过年吧。我们本来也感觉不到你陪着的好处。每天下班就打游戏，话都没有几句，没意思。
他就回去了。
回复 trespasser 的帖子
再生一个，我自己很难抚养2个
太难了
回复 狮城BB 的帖子
她还很年轻呢
想要没有她的生活，等个一二十年吧
回复 stefanierong 的帖子
我从来都没和婆婆吵过架，只要婆婆黑脸，老公就会说是我的错：你一个二十多岁的人，怎么能让五十多岁的人生气呢？她是你的长辈。就算她做错了，你也应该让着她，让她高兴。
说到底就是我当年不长眼，找了这么个老公
麻烦都是自己找的，痛快也都是自己找的
可怜了的就是孩子，不管是生出来的还是没生出来的
不要一起住就行，要来新加坡也行，在外面租房子住。
她儿子能这样想就好了
来抱抱:hug:
回复 leecoocoo 的帖子
多和你老公沟通，不要讲着讲着就吵起来那种，心平气和的分析一下。
租个家附近的屋子，老人帮忙接孩子，然后你们两个每天去吃晚饭后接孩子回家。
每天都去看她，她不能说你们不管她。你们也不愁晚饭吃了，多好！
距离产生美，住在一起肯定会矛盾多多的。这一点你老公不会不明白吧。
他妈从来也没想看孩子
一直想的是让我每天伺候她
原来在一个城市的时候，在一起住了几天，我下班晚，最后一个到家，他们俩都坐那看电视，等我回家做饭
啊？怎么这样啊！！！ 太过分了！。
我有个朋友也和你情况差不多。
他们最后去美国了，她婆婆就不怎么去了。不知道他们现在怎样了。
回复 狮城BB 的帖子
不怕没好事，就怕没好人
两口子磕磕碰碰的是难免的
但是有个人诚心不想让小两口好过
这日子就越来越没法过了
现在你已经是怀孕二个月了，千万别动气，和不高兴．这对你自己和宝宝都不好．
有些事不能改变，也只能想开．
第一，你婆婆是单身一个人，难免会想自己的儿子．毕竟儿子是她身上的肉．
对她来说，你不管如何都是抢走她儿子的人．她不把你当仇人已经是不错的了．
想办法介绍个老伴给她，这样她就没时间来管你们小俩口了．
第二，对你老公来说已经有好几次想让他妈妈过来，都没来成．在某种程度来说，是亏欠了母亲．
也说明他这个人还蛮孝顺的． 相信当初你嫁给他的其中一个原因之一．
第三，千万不可以说对方父母的坏话．就算在不喜欢也不能说，不然夫妻间会有隔阂的．相信如果你老公说你父母的坏话，你肯定也听不下去．和婆婆之间的矛盾让你老公来处理，处理的好给他因有的奖励．不好呢．．．夫妻之间在某种程度上女人总是站优势的．记住不可以硬碰硬．
第四，老公既然已经去中国过年了，但他总会回来的．让他明白你有多想他，让孩子也和他通电话．说很想爸爸之类的．男人都疼爱自己的孩子．
：Ｄ
回复 xcoffee2011 的帖子
他妈不是想他，是想显摆
他发烧39度8，他妈都不带他去看病，还不让他自己去，说让他睡觉就好了
其实我婆婆对我蛮好的，但心里明白。婆婆对我再好也毕竟不是我妈，我也不是她女儿。
再好对她来说还是别人的女儿，和她抢儿子的。：D
我妈妈和我奶奶之间的战争，可以从我出生第一次过新年开始。
那年我奶奶不说一声就跑去南京过年（她女儿家），弄得我老妈和老爸措手不及，这个年还过得真狼狈。
为何呢，因为阿，没买菜。大过年的人家菜场不开门。再加上新手父母不会煮菜，不是烧焦的就是生的，难吃得要命。
最后我老妈只好去她老妈家k菜回家。不然这个年要如何过呢？（这是我奶奶给我老妈做的下马威）
之后奶奶回来有事没事就对我爸告状，说我妈打她老人家。其实谁打过她啊。
后来甲型肝炎爆发，奶奶得了甲型肝炎。医院人满为患，只好在家隔离。我老妈照顾她到病好。但是奶奶不知多感激老妈。
说要好好待老妈。但没多久病好了，她又带着我跑去女儿家了。回来之后还是盯着我妈。
在我奶奶眼里，妈妈永远是外人。比如我和姑妈有事请不合在吵架，我奶奶总是帮我，不管我是对是错。 但同样情况发生在我妈妈身上，不管老妈是有理没理。嘿。。。我奶奶总是帮着我姑妈。
我爸呢，有时候看到我妈和奶奶吵架，总说我妈不好。
奶奶一生病，老妈没日没夜的照顾，他又说老妈很好。现在我姑妈从南京过来要和我妈吵架，爸爸可不像以前说妈妈不好了。
奶奶不和我们住在一起的时候，爸妈感情很好。但是她一来了，总把我姑妈给托过来。弄得爸妈双方总有矛盾。
婆媳之间的战争，其实没有人真正得利。
唯一不是受害者的人就是我了，因为奶奶认为我是自家人。爸爸在我小的时候不管多晚回来都会过来看我睡了没。妈妈总是陪在我身边。:)
有时觉得妈妈好可怜，还好爸爸有时还比较明理。
回复 leecoocoo 的帖子
这就是婆婆给你的下马威了。
主要是让你明白，儿子是我的。我要他回来陪我过年，儿子就回来了。
这是婆婆的小剂量。
但是别忘了，你可是要陪他儿子走完人生的人。
而且他儿子可是你老公。老公将来陪在你身边的日子总多过他妈妈。
别和人家的儿子怄气。多想想你婆婆的好处。想不到的话，就这样想现在婆婆并不和你住在一起，至少多的是三人世界。而且。。。男人很疼自己的孩子。
真的不骗你，只要你的宝宝说，爸爸我好想你，你啥时候回来。之类的话，你老公心马上就飞回来了。
还有一点就是。。。你婆婆是想知道她在儿子心中的地位在哪。
因为她总想以后老了，要靠儿子照顾。
如果儿子啥都听媳妇的话，如果媳妇不同意照顾她老人家。
不就老来凄惨吗？
可以的话，最好表明态度。毕竟人都会老的。父母老了，我们做子女的总是要照顾老人家的。
这是孝心，也是做给自己的孩子看。
如果不孝顺父母，以后你也别指望自己的孩子会孝顺你。：D
我公婆当初也是自认为要树立威信，对我不太好，刚结婚那一段时间我们因为公婆吵架过好多次，多亏最后我老公站在我这一边，后来公婆妥协了。
我们这些鸡毛蒜皮的小事，随着我怀了他们家孙女全部自然地迎刃而解了。。。
我老公看了你的帖子，说之前不管你跟婆婆有过什么事情，
你老公都不应该留下怀孕两个月的你独自回去陪婆婆！
一个家庭最最重要的中心是夫妻感情，只要夫妻感情稳定，天塌下来都没事的，
老人，孩子都是，，，
只要子女生活稳定，老人绝对不会有大问题，
只要爸爸妈妈感情婚姻稳定，孩子在哪里什么条件都能成长。
楼主你的婆婆太强势，而你老公又太长婆婆气势，，，
这样不但会影响夫妻感情，会让你和你婆婆关系越来越恶化！
你老公这样下去，会把这个家都毁掉，家的中心没了，还谈什么？
上面的是该说就说，可是你肚子里的孩子真的是无辜的，所以不要想把孩子xx
等你老公回来后，好好谈谈，让他明白哪个应该放在第一位。。。
大过年的，真替你着急，，
我怀孕八个月了，婆婆没关心过一句。前阵子还打电话怪我老公不关心她。那天因为过年给婆婆红包的事，和老公吵架，我提议给她五百马币，结果我老公生气了，说太少了。觉得很委屈，其实一年算下来要负担婆婆至少要四万马币。有时除了心疼钱外，婆婆也非常不会做人（婚姻失败的女人，她结婚两次离婚两次比较难相处吧）。那天吵得很严重。后来呢，可能冷静下来后，我老公想了很多，作为妥协，今年我们没回去马来西亚过年。在马来西亚过了两次年，每年都是哭着睡觉的。第一年，因为点小事和老公吵架，结果婆婆不分青红皂白数落我不对，那时年纪也小（23岁),被数落的时候除了哭也不知道说什么。第二年和她一起过年，仍然是话中有话，很刺痛我。
回复 xcoffee2011 的帖子
孩子还好小，不会说话呢
而且他陪孩子的时间太少，孩子很习惯他不在身边的日子，根本不想他
她要的不是老了有人照顾，是现在她就要享清福
我怀老大的时候，过年回去，怀孕七个多月，都是我做事，她看电视
没有听说过她孝敬自己的婆婆一天
她自己的妈妈现在也不孝敬，她妈妈也不爱理她了
回复 幸福包子 的帖子
我和老公谈过很多次，我说他根本就不关心孩子，无论是生了的还是没生的
他就只会说：你什么都不知道，你什么都不懂
也许按照他的标准，他已经对我和孩子很好了
可惜在我看来，他做的都不一定有好朋友多
回复 karenlim 的帖子
我婆婆也离婚2次。。。
离了吧,这样的老公要来干嘛…
婆婆难相处也就算了, 反正大多数情况都这样, 不过连老公都不向着你, 你这是卖给他家当奴隶么? 孝顺自己父母是天经地义, 孝顺伴侣父母是建立在爱的基础上的. 夫妻间无爱, 何必作茧自缚
回复 amanda@sbw 的帖子
我唯一的担心是对孩子的成长不好
我害怕独自抚养孩子时间长了，我也心理变态成那些老太太一样，就完了
抱抱你啊.你家lg是不是家里面没有爸爸啊,pp把儿子当自己丈夫了
回复 李桃杏 的帖子
她离两次婚
现在没有老公
是啊
不离婚孩子还是有个爸爸的
高兴的时候还是会陪着他玩的
就是玩一会儿就说累了，跑去打游戏了
如果真离婚了，我肯定会尽量少和他们联系的
那只能你好好想想了, 不愿意吓吓他那只能好好教育他改造他或者改造你自己了
要是你打掉孩子然后你婆婆再顺势发挥下,估计要离婚的是你老公不是你了…
所以冷静想想哦
回复 amanda@sbw 的帖子
看他回来什么态度吧
走之前觉得我欠他多少钱似的
觉得我虐待他老娘了
让他老娘受委屈了
回来还是这样的想法，就真没法再过了
只有一句话可以说媳妇难做。
对了，想问楼主你家老公喜欢小孩吗？
为什么你要先提议你老公回去陪婆婆过年呢？男人是不可以用这种激将法，他们都是直线思维，他会以为你真的同意让他回去，或是你这样讲他一赌气真的回去了~~
估计这位LZ也是直肠子的人，比如你怀孕时你做事你婆婆在那么看电视，你不会装肚子痛不做吗？！凭什么要你一个孕妇侍侯她呢？换我肯定不干！
你不能指望你老公良心发现突然对你们母子几个特别好，这要有一个过程，首先要处理好两人的关系，不能和他赌气和他吵，想办法让他多为这个家付出，为孩子付出时间精力，当他付出越多对这个家才越有感情，让你的婆婆在国内好好生活，别让她来就是了
支持楼上的说法。
有时候，女人太强势了，反而会更辛苦。
以柔克钢是最好的办法。毕竟自古以来女人都是弱者需要呵护和关爱的。
。。。
还有楼主的老公不会是上海人吧。。。（希望不是。。。不过和我朋友的情况很类似。）
你老公真的和我老公满像的，只要婆婆黑脸，老公就会说是我的错。。。为了这个我也很生气，后来我明白了，是自己的份量不够，人家母子可是20多年的感情呀，自从我怀孕后，一切发生质的改变，只要我一拿孩子说事，老公马上软下来，本来非要我和婆婆住。我说老人带孩子的方法不好，对孩子不好，他马上同意了和婆婆分开住。不过说真的，那种对妈妈都不孝顺的男人，哪天要是背叛起老婆来也是蛮恐怖的。。。楼主对于你老公去中国过年的事，你也别太生气了，要是他不去中国过年，估计也要把他妈接来新加坡过年，那更烦呢。估计他和他妈感情也蛮深的，大过年的，把她妈一个人丢在中国呀，主要她妈没个老伴，我觉的你老公对你不错了，很多儿子要是看到老妈一个人，都接回来一起住呢。。。
作为上海女人, 偶想说楼主老公不太可能是上海男人
上海男人一般都疼老婆
以前的上海男人确实是疼老婆出了名的。
但是。。。现在这一代，因为娇生惯养的关系。很多已经变质了。
而且上海婆婆很难搞的。
上海男人有些还是沙猪主义。
如果老婆啥事都靠自己，显得老公没有多大的用处。
老公对老婆的关心会越来越少，觉得你这么能干，啥事都能搞定。
根本不需要我关心嘛。
回复 trespasser 的帖子
因为他说想要让他妈来过年，我才说让他回去过年的
过年见不到自己爸妈就挺郁闷了，还要天天看到一个讨厌的人，哪里受得了
回复 stefanierong 的帖子
他是想和他妈一起住
但是他妈性格太坏，不高兴了，坐那几个钟头都在破口大骂，他也受不了
而且他明明知道他妈想方设法的对孩子不好，他也不能完全放心孩子单独和他妈在一起
作为一个外地人，我认为上海男人挺怕老婆的，哈哈
回复 leecoocoo 的帖子
这样的婆婆基本是很难相处的，她们觉得全世界都亏欠了她们，不懂得什么是爱，只会一味的埋怨。我们夫妻结婚三年，吵架的原因基本都是为了她妈，甚至打架过，老公平常很疼我，一提起他妈他就大发我脾气。她妈只爱钱，我这个儿媳妇是她的眼中钉。幸亏他现在想通了，和他过一辈子的人是他老婆，只要不提及他妈，我们的日子还是挺幸福的。
回复 karenlim 的帖子
我以前太包容他们母子俩了
让他们觉得我很好欺负，是个包子
现在想扭转局面很困难
老公总觉得我没有以前善良体贴了，呵呵
女人没有男人没关系，有孩子就可以了，到他老了，他就知道老婆孩子重要了，他娘能陪他过一辈子不成？会有你扬眉吐气的那天的！
回复 leecoocoo 的帖子
这样的婆婆绝对不能让他来你家，再苦自己熬好过看她冷眼
我总和我妈说我新加坡婆婆不好，我妈就说我婆婆算素质好的了，有些中国婆婆不高兴了，就破口大骂，我婆婆倒是连大声对我说话都没有过，就是很自私，怪事可多了。。。。我看哪的婆婆都是差不多的，好的不多。。总之，你还是多体量一下你老公吧，他回去过年就算了，他至少还没把她妈弄来新加坡和你住一起吧。。如果只是给点钱，有时去看看她，那就算了，住一起那才是真的苦呢。。。
既然是自己的选择没什么好抱怨，为什么你的标题还那么愤愤不平呢？！
换个角度来看，你那个婆婆日子更不好过啊，唯一的儿子一年才能回来一次，只要你多吹点枕头风她下半辈子也甭想儿孙绕膝，她这种坏人一定会有报应，只能孤独终老
不是愤愤不平，只是觉得很悲哀
觉得自己以前做的事情现在只有三个字可以形容——不值得
我家婆婆也不好相处，太过强悍，我也不相让，我那老公也是个孝顺孩子，见不得人家说他妈，我觉得楼主应该找个机会，跟你老公感情好的时候跟他好好的分析一下，你婆婆对你们之间感情的影响，表明你也会孝顺婆婆，可是也不能让她坏了你们之间的感情，你们是要在一起过下半辈子的，而且还有孩子，让他自己衡量一下，处理婆媳关系，老公的角色很重要，你也不能跟你老公硬来，这样男人更不会妥协的，要让他明白其中的利害关系，希望你老公能开窍，楼主也要好好保重身体，这样才能照顾孩子和肚子里的宝宝
我也认为你应该改变策略了，堵气不是办法，你要问问自己，你认为你老公应该多久与她老妈见一面，是让她来，还是让他去？如果不想她来，那只能让他回去，他什么时间回去对你是最可以接受的，然后想办法让他接受你的安排并且让他认为你很为他着想，过日子千万不能图嘴上痛快，然后自己受累！为了他妈和他离婚对自己和孩子都不是上选，风水轮流转，在我看来，这一回合，你已经输了，以后的日子还长呢，最终你会成为他生命中最为重要的人，成事在天，谋事在人，幸福要掌握在自己的手中。
回复 亮亮妈 的帖子
不算赌气吧
只是想放弃了
觉得很累了
就他妈那年纪和身体，我不觉得我能等到风水轮流转的那天
从来不喜欢和别人去争，尤其感情这种东西，不是自己努力就能有的
对老公的感情一点点的被他们母子消磨的差不多没有了
就是觉得很悲哀
觉得对不起孩子
在什么地方看到一句话：爱一个人，很多年以后，发现只剩下三个字，不是我爱你，而是不值得
回复 leecoocoo 的帖子
强烈顶你，这样的老公不可靠，孩子还是不要生的好。有现在的一个已经够你累的了，干嘛还给他生第二个，怀孕才两个月还好，总比生下来自己一个人带累的要死，没人帮忙，光添堵强的多，不和谐的家庭对孩子才更不好。
回复 leecoocoo 的帖子
看你跟你老公的感情怎么样吧,不过这个孩子我还是建议你不要，不光对你自己负责，也是对孩子负责，早点去做手术比较好。听你这么一讲，简直是恶劣的婆婆和愚孝的儿子，没救了，别跟他们客气，你越是弱，他们就会越强，难道离了他，咱还活不了了，有本事他能再找个比自己好的回来。
老妈和老婆同时掉下水，很显然，你老公先救老妈
别的事可以慢慢理顺调和，肚子里的孩子可得想好了，他能跟你也是一种不易的缘分。婆婆可能是太心疼儿子才会有种种过头的行为，多理解一下。还好没住在一起，好处理的多。现在你是怀孕初期，情绪不好也是正常，尽量往好处想，不好的事不要想，对发育中的孩子也有好处。
之前，我还想劝楼主保住肚子里无辜的小生命。
可是，直到楼主婆婆是两次离婚过的女人之后，觉得可以放弃这个家庭了。 楼主走的越远，越没有退路，退路就越坎坷。。。
楼主的婆婆自己都不把离婚当回事，怎么会在乎让儿子离婚？
我理解我父母为什么不要求我嫁给有钱人，而是嫁给《正常人家〉得原因了。
我觉得这件事最重要的是男人了，与婆婆神马的关系不大。
同意LS，嫁给正常人家这也是我父母的基本要求之一。
不管LZ怎么决定都好，不要伤害小生命。
从lz跟老公的谈话中可以看的出lz的性格比较直,
有个这样的婆婆很悲哀
但是lz的一些做法也正好顺势把老公推向了婆婆
如果你还想为这个家庭努力,可以改变一下跟老公说话的方式,软一些,柔一些, 多沟通,灌输小家远远比大家重要的思想
如果对这个家庭已经觉得心灰意冷, 那就真的要好好考虑一下肚子里孩子的未来了。
很能明白你的感觉，每次我老公帮[关键词屏蔽]时候，我就想怎么我还要和另一个女人分享老公的感情呢。。。还好我婆婆有我公公疼爱，每次我和老公为他妈吵架，我就说，婆婆好幸福，有你和公公保护她，我只有你，你还帮你妈，老公就不出声了，你那个婆婆主要没个老伴，肯定要缠着儿子，也是满头疼。你要是不想要这孩子，就和老公好好说，他同意了就不要吧。生那么多孩子对你不利。。。
楼主，你这几天心情好点了没？和你老公长谈一次吧。
我们情况比较类似，婆婆都不是省油的灯。
但我老公可能还会比较强势点。结婚三年了，为了他妈我们吵了无数次，他妈自私，我老公帮他同母异父弟弟买房付了所有的首付，我提出让他弟弟搬出去那房子住，结果那自私的婆婆大发脾气，说他小儿子没能力自己住（他弟弟比我还大三岁了），现在一大家子都住我们的房子，如果那房子出租的话，一个月可以多两三千马币。
甚至我怀孕后，为了婆婆的事，我们打过架，那时我刚怀孕两个月。可能即将要当父亲了，我觉得他现在想法成熟了些，其实他很爱我也很爱我们这个家，晚上睡觉的时候他醒来的时候会握住我的手。如果我们过得不幸福，我婆婆并不会因此不开心。两次离婚的经验让她太不把婚姻当回事，背地里说不定她指望我们分开呢，谁知道呢。
所以呢，关键还是你老公，和他过一辈子的人是你，不是你婆婆。我老公和我说，他现在也知道他妈不好，他妈自私，但是他就是不希望从我嘴巴里面说出来。
你说要看你老公回来的态度再决定，就是你心里还是向着他，只要他对你们好了你就继续，这个不叫死心只是两人的角力~~
你可能还不知道在新加坡打胎是很麻烦的事，如果你去正规医院，你这种情况全医院的人都当你是杀人凶手，好好的孩子为什么不要了？他们态度会很差，看你的眼神也是厌恶的，会做记录，好几人来对你做辅导，要花千多块，做完你的婚姻也完了，你老公肯定恨你。就算你回中国做，你等着挨医生一顿臭骂吧，这么大才不要，她不骂死你才怪，好几年前我在国内验孕时有个女生怀了3个多月才来，要住院引产，出去后那医生连她父母一起骂！很多已婚的朋友同事人流过但都是9周前做，没有人拖那么大才做，那个不叫人流叫引产，要住几天院，出来的已经看到性别了，是个婴儿了，有心脏有大脑会知道痛，还有一辈子的良心谴责，每当看到和你老二差不多大的小孩你就会想起它~
不要以为打掉了就省事了，无论哪个决定都很艰难，只能问自己到底那一种生活对你和孩子最好~
你自己也是孩子的妈了, 如果有儿子的话,你将来也是别人的婆婆,不能因为你老公回家看他妈就跟他离婚, 打掉孩子. 我觉得你应该心平气和的跟你老公谈谈, 既然你不让你婆婆过来, 那就肯定他得回去. 想开点吧, 离了他真的会幸福吗?
回复 karenlim 的帖子
最近几天忙着和亲戚朋友视频拜年
没顾上想他们母子
心情还挺好，哈哈
只要没想起来的时候，心情就还不错
回复 actionxp 的帖子
原来你也是上海人啊？老乡啊
leecoocoo，请对你的婚姻更多点耐心，不然，你30年后也很可能就是你婆婆现在的样子了。
她明显是嫉妒，儿子对媳妇稍微好点，她就吃醋了。
那你自己呢？如果你含辛茹苦地单独把儿子养大了，他以后娶媳妇并与她亲热，只要你看到，难保心里会没有醋意。
大家都在建议为你婆婆找她的伴侣。的确，把心思上期全放在小孩上面，以后就会出现你现在遇到的问题。
你也不要想，大不了离婚后再找。单身时候已经不容易了找合适的了，带着孩子的娘，那就更是难上加难了。
说白了，人都是有缺点的，其他人可能没有这样的问题，但绝对会有其他的问题。
关键不是去找完美的人来相爱，而是，每个人都要追求自己的成熟，逐渐拥有爱别人（不完美的别人）、包容别人的能力。
遇到大朋友般的先生，太太只能调整自己，多去包涵了，期望他能随着岁月的增长而渐渐成熟。
如果现在不愿吃点小苦，只怕将来会吃更多的大苦，然后也变成你婆婆这样，心里苦毒的醋女人。
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不是吃婆婆的醋
以前她没有表现的那么过分那么变态那么恶毒的时候，都是我催着老公给她打电话、买东西、回去看她
不知道她是不是觉得我对她越好，就越觉得我像包子，就像《渔夫和金鱼》里面那个老太婆一样，要求越来越过分，态度越来越恶劣
至于给婆婆找伴侣，老公和我都非常希望她能找一个。问题是，以她的为人，很难找到老伴了。人家一听到是她，都吓跑了。
有道理。其实如果老公能回去，说明他还是很善良的，毕竟楼主的婆婆一个人在家。站在婆婆的角度上，她也是挺可怜的。让老公回去过年，就当对她的一点施舍好了，只是这次施舍得大点了而已。
LZ别想太多了，女人常常都是一件小事把陈芝麻烂谷子的事情都勾出来。其实你老公不过就是回去几天过年陪妈妈而已，一年365天，就那么几天给自己的妈妈吗。无论她的妈妈怎样，那都是他的妈妈，难道结婚后老公跟自己的妈妈要断绝关系才好吗？自己的妈妈品质不好就要断绝关系吗？ 心放宽点，更别提什么要打掉孩子，这是多么残忍的事情。其实一个好男人是可以同时爱自己的妈妈，也可以同时爱自己的老婆的，不是爱妈妈就意味着忽略自己的老婆和家庭。所以往更远的地方看吧，幸福总是找那些不太“认真”的人的。
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哈哈，我儿子在旁边捣乱，我看错了
我婆婆不光是吃儿子媳妇的醋
她有点看不得任何两个感情好那种
就连我们对孩子好，照顾孩子，她都有点接受不了的样子
在她看来，宇宙只有她一个中心
你婆婆大概是明显缺爱的人。小时候她的父母也待她不够好吧？不然不会连孩子的醋都要去吃。
可怜的婆婆。算了，咱们站高个层次，不与她计较。
你先生回来，你若骂他不顾你们母子去看老妈，只会令他觉得你不可理喻，把他推向自己的娘家。
对大朋友，我们还是要鼓励为主。真的，我知道有很多case，女人因为常常找出先生的优点来鼓励与肯定，家庭越来越幸福。这就是所谓的良性循环。
反之的恶性循环就是：越被指责，越感觉冰冷，越自我保护，心也离配偶越远……
那么，你要的是怎样的结果呢？
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我觉得你说的很有道理。
我的婆婆和楼主的婆婆经历差不多，内心诸多埋怨，对生活不懂得感恩，连她自己的女儿都感觉和她相处很困难。
现在我老公和小姑他们最大的心愿是婆婆能够和她男朋友在一起。她两次失败婚姻后，有交往了个男朋友，近年来，婆婆脾气越来越古怪，总是要求男的给她钱，可能男方年纪也大了，没安全感，不像过去那样能满足她的要求。
我也非常能够深刻理解楼主。但是呢，离婚并不能解决问题，希望时间能够慢慢改变楼主的先生。
我老公结婚前是个百分百把婆婆放在一位的人，所以我们的婚姻一开始过得挺辛苦的。甚至我和老公婆婆三个人在一起的时候，我一说话不管说什么婆婆就会马上不爽。（这个是小姑子后来和我说的，和我说他们两个说话的时候我不要插嘴，不然她妈会很不高兴）。之后和老公之间很多斗争，才争取到现在的自由。
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婆婆还有自己的妈妈呢，还有好几个兄弟姐妹，都在一个城市，开车几分钟就到
不过之前都不怎么搭理她了
不知道过年理不理她
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我觉得老公很不懂事。。。
唉
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品质不好到一定程度了
她亲妈亲兄弟姐妹都不爱理她
何况我一个没有血缘关系的被欺负过好久的人
我认为父母对一个人最应该负责任，关系也应该最近，如果一个人的父母都抛弃她了，她的子女难道还要承担起她的父母的责任么
唉，太乱了
没有亲眼见过她的人，很难想象的
我亲眼看见了一些事情，都觉得很不可思议，所以才会在结婚前相信老公说的“她只是嘴不好，心还是很好的”“咱们对她好，她心里都明白”“你对她好，时间长了，她自然也就对你好了”
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我现在就是被婆婆欺负怕了，不想再见到她了
她以前受再多苦，也不是因为我，不能因为以前受过苦，现在就随便欺负人呀
欺负我也就算了，还欺负那么小的孩子，太过分了
对这个婚姻，我挺没有耐心了，太累
平时还好，我也不会主动去挑衅我老公，不会主动提关于婆婆的任何事情
只要他一说要和婆婆一起住，我立马就想唯一的解决办法就是离婚了，离婚了就可以躲他们俩远点，他们完全没接口再来骚扰我了
回复 karenlim 的帖子
以前老公、婆婆、我，三个人在一起的时候，老公就完全不和我说话，也基本不会拿正眼看我。婆婆也基本不理我，除非呵斥谩骂之类的会理我。
结婚录像前面的照片，婆婆直接就放了她的照片，还有她和他儿子的合影。居然还有那种本来是我老公和他爸妈一起的照片，他爸被剪掉的。。。
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他知道我害怕什么
但是他觉得无所谓，不会出什么大事
婆婆怎么样也不会直接拿刀来砍我和孩子
被骂一晚上也不会掉一点肉
月子里开窗户吹风，他也觉得无所谓，不是没吹掉胳膊或者腿嘛
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因为各种原因，我觉得最主要的原因是婆婆品质不好，所以她自己的亲妈妈都不爱理她了
我躲她远点也算合理吧
又没有强迫我老公和我一起躲
只是希望他勇敢的去看婆婆的时候不要拉我一起去
这点要求他都不愿意满足我
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那你更得找他深谈了。很清晰地问他，你在他心目中的位置到底是怎样的？
如果他还爱你，那你要看到行动，具体的，比如1、2、3……
如果他不再爱你，不想继续这婚姻了，那也早点把话敞开的好，大家都可以心里早点有数。
实在难受的时候，可以考虑先分居。你搬出去或他搬开。
当男人习惯了小家的温暖却突然失去时，一定会促使他反省并进而珍惜。
我就认识一男的，离婚后特后悔，看什么都有前妻在那里……。他说，如果那时先分居，恐怕就不会离婚了。但又碍于脸面，回不去了。
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没有，没有，没误会你
只是看到你说让他觉得我懂事点，我就想起来觉得他不懂事了
这么大的人了，遇到问题，就想着找我爸妈给我告状。。。
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分居是个好办法啊，就是成本比较高，新加坡租房子好贵
他觉得他已经对我和孩子很好了，他认为他做了很多了，尤其是承担了家庭最重要的责任，他在上班，有经济收入。上班实在太累了，所以回到家之后，就只想打游戏。
而我在家，没有收入。
真不知道按他这个逻辑，是不是我也上班的话，孩子就应该自己呆一整天了。
我觉得，LZ应该经济上独立，经济独立就没后顾之忧了。 还是出去找份工作吧。不要让男人以为我们女人天生就是伺候他们的。
回复 caoqingqing 的帖子
我在等孩子上幼儿园
现在没人看孩子，不是我想在家呆着
唉
新加坡的幼儿园还得排队，真是郁闷
可以先找个保姆，最好找邻居。
回复 caoqingqing 的帖子
女佣太麻烦了，而且现在不便宜了
这边太偏僻了，连看孩子的阿妈都很少
有一个阿妈现在一个人已经在看三个孩子了
楼主现在不是要看佣人费用多少，阿妈费用多少的时候。
你连离婚都想过了，还担心家里储蓄问题么？
出去找工作， 就算工钱连比佣人得费用更低也没关系。
佣人也好，阿妈也好，infant care 也好，让你老公出钱。
这个比分居来的更实际，彼此有点距离。忙自己的事情，能有空闲来认真对待考虑，
如果你没有100% 决定打掉孩子马上离婚，就要换方式来说话。 3
不要说孩子让别人照顾心疼怎样怎样，，，那是暂时的。
比起你们离婚给孩子带来一辈子的伤害，这么几个月让他人照顾算得了什么？
你婆婆老公都对你爱理不理的，你就要自己赚钱，自攒钱，
让他们知道没有老公你也能过，你也是个实实在在需要被重视被关爱的女人，不要因为整天在家就不拿你当回事情！
若即若离的距离，会让你老公知道家庭主妇不是可以小瞧的。
回复 幸福包子 的帖子
我挺想带着孩子回去北京的
在北京工作比新加坡好找多了，收入也会高很多
那样的话就是分居+我出去工作了
那样分居也分的更彻底些
非常同意。
因为男人再大，再老都像小男孩。有着一颗童心。
你不让他承担责任，不让他照顾孩子。他永远不会长大。
我老公在结婚后，嫌我菜煮的不好，我就让他天天做完工会家煮菜。
煮了一段时间，他就不敢再嫌了。
现在怀孕，家里煮菜，扫地，拖地，洗衣都是他来做。
他做的时候，我从来不说他做的不好。还夸他做的很好。
嘿嘿。。。。
被他发现我一夸他做的好，他就说我拍马屁。自己不想做让他做。
嘿嘿。。。
老公在外面上班也很累，但并不表示他不用做家务。
家是两个人的，虽然家里是他一个人赚钱，但并不表示他不需要照顾家人。
万一哪天我病了呢？难道他还要我起床照顾孩子做家务吗？
我觉得楼主结婚后，把老公照顾的太好了。弄的他照借口不原意照顾孩子。
你去北京的话，这个分得是更彻底了，但是也是更危险了。
你若在本地，虽然钱会少点，但你先生起码还能找借口、放软挡，主动去接近你们。
只要他肯这样做，就比之前有进步了，那你也该顺势下坡，回家了。
进步也要慢慢来，急不得。不然只会把问题越搞越僵，对大家都没好处。
其实你真的回了娘家，老妈肯定不停念叨，日子也不会好过到哪里去的。
是啊，很多男人为了太太的赞扬与笑颜，宁愿辛苦点也心甘乐意。
好男人，很多都是被聪明女人给培训出来的。;P
非常同意。
真的，有时候太太把老公照顾的太好，他就不懂得珍惜。
以为是应该的。所以好好培养老公对做家务的兴趣。
这也是爱自己的表现。
再说，不是真心相爱，那为何结婚？
没有甜蜜时光，哪来的感动？
多想想对方好的地方，
不论薪水高低，一定要在新加坡找工作.
回北京这个婚姻就没得救了.
我也觉得先找工作为上上策.
另外如果家里就你们3, 你可以乘他在家的时候出去玩玩走走, 这样就他和孩子在家, 还能不管孩子么? 管着管着就上手了, 孩子也粘他了. 我就是这样, 只好老公在家, 孩子的所有事情, 我都喊, XX, 你儿子叫你干嘛干嘛干嘛了.他要上网打游戏, 就把孩子往他怀里塞.小孩子(2岁)自然搞破坏到他没法继续下去. 天下太平
我觉的一句话挺有道理的，当代社会家长成为儿女幸福婚姻的杀手
他打游戏的时候，孩子哭，我不管，他能让孩子自己在那一直哭，哭到吐
让他回去给孩子买的玩具没有买，鞋子没有买。捡了一堆大小都不合适的旧衣服回来。
不知道这男人怎么想的，难道就怕他妈脸上不好看，所以无论他妈给什么都拿来么？也不嫌拿着重，拿来没有用。
沉溺于打游戏真可怕。等小孩子大一点跟着一块打就更不好了。劝他培养一点其他的兴趣爱好吧。什么工作压力大回来要打游戏减压什么的是无稽之谈。
我觉得你们的问题不是他妈妈。又没有住在一起。关键是你老公要有个做爸爸的样。
回复 olive2005 的帖子
因为他没有做爸爸的样子，他妈才那么嚣张的
他妈把孩子像芭比一样摆弄到哭，他都说：没事，你让她高兴点嘛
无尽的后悔
好奇一下,你老公几岁了啊??
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回复 大刚需 的帖子
欺负我包子吧
以前当包子时间太长，他们母子习惯了
这种男人不长大, 你生两个真是满痛苦的,想想你怎么带吧
要不? 你找你老公的朋友们给他洗洗脑?
现在怎么办呢。如果还想挽回，就再努力一下。周末一家三口多出去玩玩。培养感情。晚上也可以一起出去吃，吃完了逛一逛。不要让你老公有太多机会坐在电脑前面。也许他会突然开窍了呢。就算没有，你多出去走走心情也会好很多。至于他老妈，别让她过来常住，这是底线，其他的就挣一眼闭一眼，想多了自己生气。吵吵又影响夫妻感情。
回复 大刚需 的帖子
没有用
还会连累朋友
刚刚结婚那会儿，朋友和他聊天，说他和他妈太欺负我了，我对他们母子挺好，他们也应该对我好点
他马上和人家翻脸
回复 olive2005 的帖子
已经对他妈完全绝望了，所以他妈干什么都无所谓
只是这个男人，让人也挺没希望的了
孩子前天、昨天发了两天烧，今天还在观察，不知道会不会再烧起来
豆包妈妈，我老公和婆婆加在一起，给我的感觉就不是一加一等于二了
楼主, 矛盾有主次, 目标也有主次, 你要集中火力把老公’扳’过来, 老公弄对了, 婆婆就是小事了
回复 大刚需 的帖子
从结婚开始，我就努力去改变他了
收效甚微