1、情人节那天单身的人怎么办？
我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对。。。！！！
其实这哪是消灭啊，分明是在牵线，让他们找到另一半，然后他们合体消失，最后只留下孤零零的你傻傻坐在屏幕前。
2、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
有做程序员的朋友吗？这是为什么呢？
3、背景：1。雪正在化、很脏。2。街上人很多。3。我要去约会。分分分分分分分分。正在埋头苦走、一个男生忽然拍了一下我。刚回头、他疯狂的挠我痒…我很怕痒的说…疯笑的慢慢栽在雪堆里…然后1。我为约会买的新衣服全是泥…2。那个男生说他认错人了。最高C。我男朋友在人群中默默走掉了…
哈哈.程序员
4、女友早上起来洗澡，我让她穿了毛衣出去（天气冷），她嫌麻烦，说：穿什么穿？反正还要脱（马上就洗澡了）！我反驳道：那你还吃什么吃，反正要拉出来！
女友冷笑道：那，我穿的和脱的一样，你吃的和拉的一样吗？！
不是很好笑啊:L
算是沙发么？
5、一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～
末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
6、我表姐的大学同学的高中同学是一美女,
一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
好吧,我羞涩了＾＾
这个好笑
7、话说前两天去7-11买瓶红茶，突然尿急。于是就问柜台的阿姨：“阿姨，卫生间有吗？”阿姨抬头瞄了我一眼，说：“给女朋友买的？”我愣住了，反应过来急忙说：“不是不是，是小便的卫生间！”阿姨又说：“卫生巾是月经用的，你是要尿不湿吧！”我看着边上已经内伤的顾客掩面夺门而出。阿姨啊，你让我情何以堪啊…
是连成一对又一对
这个也有关系么
有这样女友真好
8、刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的…
9、在MSN上看到好友状态：我不会杀毒，就只能养着。。。。。
10、真不知道当初为什么哭着喊着要买小乌龟，结果是俩小龟从每年十月开始不吃饭不走动，迷迷糊糊半梦半醒的冬眠到第二年三月份，养了两年看它们睡了一年……一到了冬天就当植物养（看包着乌龟的布 布一干了就浇点儿水浇点儿水）
11、走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？做什么车？怎么去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我终于明白了，大叔问的是南礼士路…
12、我女朋友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏…
都半年多了！！！！
音信全无！！！！！！
我是不是快赢了！！！！
或者她是不是死啦！！！！！！！
我怀疑她是不是把我甩了！！！！！
13、张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……
14、学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，我们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……
15、我有个同学叫老毕，去年过年的时候过年晚会，老毕唱的是周杰伦的《蒲公英的约定》。
本来这首歌里有一句“在走廊上罚站打手心”，老毕一上台，不知道是紧张了还是忘词了，HLL的就是一句：在走廊上罚站打飞机。
全班一篇寂静。
16、男：你会为我死么？
女：我会喂你屎！
17、过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”，对方挂了。
18、我：妈，过年买点鞭炮吧。
妈：不买。
我：哎呀，买点吧 。
妈：不买，没用。
我：买吧，给我买点魔术弹和摔炮就行。
妈：不买，你自己放几个屁吧。
我：。。。。。。
忍不住问一下 什么姿势是最好的姿势？？
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呵呵，也许她的父母钻研过《素女经》。
19、情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。
20、一次，一个朋友来家里，我做饭，问他，有什么忌口么？他曰：我不吃屎。（汗下）
21、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～
22、一女在博客上哭诉，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道老公曾经很爱初恋。从和自己结婚，老公一直感觉都很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
一网友回：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。
23、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。
这个好！
24、有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧）,
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:＂有没有看见一只跑过去的兔子!＂
兔子答道:＂是不是一只非礼了狼的兔子？＂
狼大呼:＂不会吧!这么快就上报纸了!!!＂
25、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了．
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了．
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你[关键词屏蔽]要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
26、长颈鹿说:＂小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好．无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受．＂
兔子毫无表情的看着他．
＂并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口．有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗？＂
兔子慢悠悠的说:＂你吐过吗？＂
笑一笑。十年少啊