其实都是小事，可老公的做法让我伤心了，心情很不好。
事由：我们都是pr，去年生的宝宝。在宝宝出生前大半个月老公回去把婆婆接过来的。
大家都懂的，现在pr很难帮父母申请长期，签证到期后婆婆就要回去了，给了几千块钱（人民币）给买了机票，准备让她自己回，好说歹说，人家不肯，说是怕走丢了，非要送回去，那个时候心里就有点不爽；
再说说婆婆在这里的事，其实她照顾我月子我也有些怨言。婆婆身体不好，她自己说的，说有高血压，还经常说这疼那疼的，我坐月子就前几天有加餐，大概一个礼拜后一天基本只吃三顿，最多四顿。有时候大晚上肚子很饿又不好意思叫她起来煮给我吃，那个时候觉得特别委屈。
再者，婆婆煮饭不好吃，经常不知道能吃什么。还有，婆婆爱唠叨，特别是我们花钱的时候，我们买的组屋很旧，我已经很节省的只花几千块钱做了厨房的橱，她来看到说我们乱花钱，唠叨了好几天。再说我老公，自从婆婆来了后，好像就特心疼他老妈，我都不知道排在哪里去了，还喜欢不跟我商量就宣布决定。前阵子下雨天摔了一跤，短信告诉老公了。他下班回来都没问我摔得怎么样，径直就去厨房说要帮他妈妈煮晚饭，当时特火，就没理他了，还有一些别的事，就跟他闹矛盾了，第二天早饭没跟他们一起吃，自己煮了吃的。结果我婆婆她老人家以为我对她有意见，一把鼻涕一把泪的向我老公哭诉，还说什么要回国，以后不来了…
我老公跑过来让我去跟我婆婆解释说我不是生她的气，还讲她回国的事，说她走了宝宝怎么办之类的。我火了，凭什么，合着我没对她怎样还要向她道歉。要走就走，我才不稀罕呢，后来老公把我俩分别从卧室叫到客厅，讲了一下缘由，事儿才算过去。婆婆平时顾宝宝还算不错，这点倒不能冤枉她。但是基本每天我下班后就交给我了，晚上睡觉也不管，说不可以晚上熬夜白天还顾宝宝，怕劳累犯高血压。周末两天也基本是我们顾。平时的晚饭都是婆婆煮的，周末也不怎么煮饭，经常一天吃两顿，早上出去吃，晚上有时也是出去吃。
今儿收到移民厅的信，给了个六个月不可renew的ltvp，然后老公就开始承诺了，等期满，再给婆婆一万六千人民币。我心里特不爽，请个菩萨回来供者着，还要每月给薪水。虽然并不太多，可心里特想不开，奶奶带孙子，爸妈还要给付薪水，特别是这个奶奶每回过来回去还得我们俩中的一个陪着，话说都陪着坐三趟飞机了，这次到期后还要求送回去
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看了大家说的，好像都是我的错。
其实很多时候我是怪老公，怪他处理事情不好
二来，我真心觉得请婆婆帮我看孩子花费不便宜，来回机票接送，还要付工资。老公在我们刚结婚的时候给家里花了二十多万（人民币）盖农家小楼，我们本来说盖个小点的，少花点钱，他爸爸非说要盖个气派点的，不能太小气，结果到我们pr下来，可以买房的时候因为手头的钱不多，只能买了个比较旧的组屋。装修花了点钱还被唠叨了好几天，就感觉他们怎么花钱都行，我们花了点钱就是乱花钱了，心里不爽。
我说送保姆带，老公又不愿意，一来说宝宝小， 二来他觉得他妈妈在农村干活太辛苦了，想让她来轻松点，还能赚钱。
我婆婆没有2楼讲的70多岁，她才刚刚六十出头。
我是觉得已经接送三次了，怎么也该懂了，也跟她说了，可以在机场找人领她上飞机.楼下好几位也说了，家里老人怕花钱，自告奋勇要自己一个人来的。人和人的差别怎么就这么大呢
上面将事件描述的很详细，其实我主要就是三件事心里不舒坦。
1. 我觉得为我得到的这样的服务花这种价钱心里不乐意。
2. 以前就跟老公讲过，做什么决定要跟我商量，结果他还是没有跟我商量就给出承诺。还有就是感觉婆婆来了之后，他把我的位子摆太后面了，心里不舒服
3.人家老人都为子女着想，我不乐意我婆婆不够为我们着想。
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看了大家的回复，更加不开心了，感觉怎么都是我的错。好吧，求开导，求共鸣我再补充点,我老公什么事就想到自己家，从来主动想不到我家人，我对我家人好，我要求怎么对公婆就怎么对我们家，老公总是说我要搞清楚状况，我是他们家的人，他爸妈才是我的家人，而我父母则是我姐的家人，我是嫁出来的女儿之类的。开始说的时候，我只表示我不认同，我父母是我家人，我姐也是我家人；后来讲了几次，我就直接叫他闭嘴，不要再给我讲这些话。有一次白天宝宝在卧室里玩，我们三个都在旁边，不知怎么的，我老公就突然提起说她姐姐想出国游玩又没钱，跟我说资助他姐来新加坡玩。当时我没说什么，因为婆婆在旁边，我也不想当着她的面跟老公较劲，就说了声，那好啊，你请你姐家人过来，我也请我姐家人过来呗。我姐姐比他的多，然后婆婆听了就不乐意了，说那得花多少钱啊，此事就此做罢。虽然我在这里写了很多不满，可在家里我没对婆婆凶过一句，没有专门对她摆过脸色，但是老公惹我生气了，不理老公倒是有的，此时我总不能专门对她摆笑脸吧？
别不开心啊亲，我没啥家人，月子是婆婆照顾的，她70几了，月子里也只有晚上有煮，早上我喝牛奶面包，下午先生买鱼汤之类的汤汤水水给我，当时委屈的觉得快得抑郁症了，打电话回家也一直跟家人哭，觉得生孩子这么辛苦，月子还过这样，万一没奶水之类咋办，可后来想想，我们都该感恩，婆婆年岁大还愿意下厨，还时不时帮我抱抱baby，而且没有如有些婆婆那样刁难我，我真的很感激。有些时候我们会觉得委屈，不如换个思维想想，其实我们都该感恩，起码人家不远千里来了，有这样的心意，我们只有记住这些好的就行。:hug:别伤心
老人家愿意过来帮忙, 就尽量体谅吧, 想想他们这把年纪本是自己享福的时候, 也没有义务要照顾孙子的, 所以尽量感激和感恩吧. 如果她当初不愿意过来, 你也得花钱请女佣, 而请女佣的钱和税加起来并不便宜, 并且女佣照顾小孩更不放心,还可能有这样那样的问题更糟心. 所以如果婆婆走的时候用红包表示一下也未尝不好,既哄得她开心也让她下次愿意过来帮忙.
老人家坐飞机确实很让人操心的, 若她自己担心走丢你们就陪也好, 也免出意外, 看其他版块老人一个人在机场被海关刁难的例子, 可怜地站那里孤立无援, 万一是发生在自己父母身上该多揪心啊. 我妈是恰恰相反, 她大字不认识一个, 却非常勇猛地认为自己头一次出国一个人坐飞机没问题, 不过我们前期都是安排所有的表格先填写好发回去, 然后在机场找个同班机的好心人带她出关, 连过海关时签名都是别人代替的 , 所以也很感激好心人 .
首先和老公多沟通一下就好，多多润滑你和婆婆的关系，这些情况下很多时候都是看老公的了。
看了你写的，感觉婆婆虽然有时说话和思想被你接受不了，但也没到刁钻刻薄的地步，希望我感觉的没错哈。
家婆愿意帮忙来照顾已经很不错了，下了班或周末的时候能自己做的还是多多自己做，永远不能把家婆当妈妈一样使唤，也千万别指望家婆能事事都理解你，但你得把家婆当亲妈一样地心疼和照顾，这样如果老公做得够好，那三个人关系才能平衡。
虽然累或者委屈也得多体谅老人，年纪大了跟小孩子一个样儿，也会撒娇耍赖更得哄着，而且不是一直住着，这段时间过去就好啦，但你和老公可是得一直相处的，家婆来住你也得给老公面子体谅他，家婆能感受出你是贤惠得体大度的媳妇。
如果不是原则问题，那没必要生气啦，实在忍不住了跟老公撒撒娇补回来就好了，老公知道心疼你最重要，如果理解你的心也看到你为婆婆做的事，他会更加感激你珍惜你和保护你的。
高血压的事可大可小，特别是老年人，一生气激动起来弄不好来个中风半身不遂什么的，到时候那就有得你们夫妻二人受了，忙小又要顾老，总不能给老人放到一边不管吧，那既然奶奶带孙子天经地义，儿女伺候孩子奶奶不也是理所当然的嘛。
楼主老公给他母亲的钱，讲起来，并不算工资，那是子女对老人的孝敬钱，就算老人没给带孩子，给钱那也是应该的，给多给少当然应该夫妻两人共商。
老人回去要人陪，如果老人身体健康，也未尝不可，楼主婆婆有什么高血压一类的疾病，万一途中因为摸不着头脑一着急什么的，我想楼主老公大概担心这个。谁的妈谁不心疼呢，我妈正在艰难抉择到底年底的时候要不要能不能自个跨上来新加坡的路，一副雄心满满的样子，我知道她内心是极其矛盾的，从没出过国，从没坐过飞机，只是不想我担忧，其实她蹙头皮的厉害着呢现在。我当然得回去接她。
一万六六个月，一个月2600人民币也就是五百多一点新币，楼主想一想就算是你请个女佣也不可能这个价钱的，而且女佣对待孩子的态度怎么可能跟孩子的奶奶比，老人照顾孙子不是天经地义的，做儿媳妇的要知足，换做是你自己的妈妈过来你也会这么的斤斤计较吗？还有就是老人回家坐飞机的事儿，这个不用说我们肯定是要来的时候回家接走的时候送回家的，除非老人身体健康，之前就经常自己坐个火车搭个飞机什么的。还有你自己做饭自己吃的那件事，不管你是针对谁生气，一家人都在你自己做自己的就是不对，就算是跟老公生气至少也要问一下婆婆吃不吃早餐，难道你敢说你没有因为老公的态度而迁怒于婆婆？
她们吃过了，晚上生气没睡好，我睡到11点多才起来，他们出去吃过早饭了。
然后有给我打包，我只是没吃他们打包的早饭，自己另外煮了吃的
我说句不好听的话，这就是媳妇对婆婆。女儿怎么样也不可能这样对自己的亲娘。
我是觉得已经接送三次了，怎么也该懂了，也跟她说了，可以在机场找人领她上飞机
看了大家说的，好像都是我的错。
其实很多时候我是怪老公，怪他处理事情不好
二来，我真心觉得请婆婆帮我看孩子花费不便宜，来回机票接送，还要付工资。老公在我们刚结婚的时候给家里花了二十多万盖楼，我们本来说盖个小点的，少花点钱，他爸爸非说要盖个气派点的，不能太小气，结果到我们pr下来，可以买房的时候因为手头的钱不多，只能买了个比较旧的组屋。装修花了点钱还被唠叨了好几天，就感觉他们怎么花钱都行，我们花了点钱就是乱花钱了，心里不爽。
我说送保姆带，老公又不愿意，一来说宝宝小， 二来他觉得他妈妈在农村干活太辛苦了，想让她来轻松点，还能赚钱。
我婆婆没有2楼讲的70多岁，她才刚刚六十出头。
其实, 这不是生婆婆的气, 这是生老公的气
亲爱的，如果花在婆家的钱，换是花在自己娘家，您还会有怨言吗？您也知道婆婆农村的，您是否觉得一农村老太出国，一个人回、她会怕，会没有安全感。看在她好好照顾孩子的份上，多一分感恩，少一分抱怨。你好，她好，大家都好。
我前同事，找本地安娣给看孩子早上送去，在那边吃中餐，晚上接回来，晚餐在自己家吃。一个月新币八百块哦。希望中餐给吃好一点，他们夫妻还要额外花钱买了，送过去，安娣再qu
安娣再去做给孩子吃。
妹子, 我是支持, 同情你的这一派.
做媳妇的确实不容易 老公应该更加顾及你的感受
以前花在婆家的钱都已经花了, 就当是让他们高兴了, 再想也不能要回来, 生气也只是自己跟自己过不去了, 何必让自己活得不开心呢 .
我家也有类似的情况, 不过不是花在公婆身上, 是全花在老公他哥身上了, 他在深圳住的房子是老公买的, 他工作是老公帮找的, 更不提给他买车和其他的零碎花费, 结果我和老公在新加坡结婚一年后刚买了房, 他就电话追过来要求把他孩子送过来新加坡读小学, 让我们替他养着看着. 当时听了也把我给气得, 哪有这么不识眼色的哥, 根本不问我们的贷款还了多少, 是不是压力大, 结婚了打算生小孩.
当时那个气啊, 只能和老公呕气好一阵子, 差点抑郁了. 后来这几年想开了, 反正用他哥身上的已经没法了, 只能以后管着老公的钱, 让他和他哥尽量少纠缠在一起. 如果我生气哪怕气要死, 他们一点感觉不到, 反而过得挺开心的, 那 我们是 赔了钱又伤了身, 得不偿失啊
非常支持，如果有什么大事觉得委屈的，一定得和老公沟通，自己生气只会伤身体又解决不了任何问题（虽然我知道很难，哈哈），如果直接摆脸色给态度，别人不理解更不领情（真的很难）。没什么妨碍的生活琐事，睁一眼闭一眼，或适当和婆婆多说说话聊聊天就过去了。过去的事已经过去，以前没说的话那以后说也没用了，自己调整心态过好后面就好了。
只能说是理解万岁吧！想想我们也都有老的时候，你现在带宝宝感觉很艰辛，想想婆婆当年带大老公也同样艰辛，所以从这个角度上来讲，作为儿子对妈妈好一点也是应该的。所以凡事学会換位思考一下，我相信楼主会想得开的！
给了太多，他哥变得理所当然了。
所以啊，亲兄弟明算账比较好，要不然没有兄弟做了
这位姐姐，让我婆婆给我带宝宝，我真心没省什么钱。800块一个月我看也差不了多少，在新加坡，我租出去一间房间就可以六七百了，可真心我自由多了，想买什么买什么，想怎么花钱怎么花钱，还不用担心哪天婆婆生病了怎么办，外国人在新加坡看病那可真是抢钱。
你婆婆这问题还是好解决的，尽量跟先生交流交流，但千万别说婆婆哪不好，譬如送她回国这事，想想你一个人照顾baby怎么行？！从别的方向出发谈，你老公可能会更明白你的意思。亲，觉得委屈，我们也都理解，你是媳妇不是她女儿，当然会有待遇偏差，你是没看到那些奇葩婆婆，譬如我妹的家婆，简直把我妹当女佣，做牛做马，家里所有人的饭她煮，卫生衣服一手扔给她，自己50出头已然已经像皇太后一样颐养天年了，搞得我妹妹营养不良双胞胎7个月就早产，小的那个还没撑过一天就没了。看看她吧，再想想自己，心里会不会稍微平衡一点了？其实婆婆又不跟住一辈子，最主要是老公！不管她现在让你受多大的委屈，不要跟老人家闹脾气，想想她养大的儿子这辈子都交给你了，你可以使劲“奴役”他，是不是可以平衡些:lol
也不是一朝一夕成这样的, 在国内时老公给惯的, 结果他哥就习惯了, 反正老公前十年的工作积蓄就当是全孝敬他哥了, 关键也不见人家不惦记他一分好.
不过现在也想开了, 以前的事情去纠缠也没意义, 徒添自己的烦恼, 还影响夫妻关系. 反而忘记这茬, 平时躲着点他哥的纠缠, 其他都挺好的, 老公对我也很好.
跟你一比，我觉得自己的肠子肯定跟小鸡的差不多大。向姐姐学习！做人心态真的很重要，想要过得开心不开心当真只有看自己怎么想，怎么调节
其实你说的没错，正因为对人的付出是相互的，所以你作为晚辈应该先做出样子，婆婆才能感受到并回报你呀，等着婆婆先对你示好对儿媳妇百依百顺，估计这样的婆婆也太难得了（反过来丈母娘也同样，挑剔的丈母娘也很多，也得当亲妈一样哄着，不是么），呵呵。
如果你一切都尽到像对待亲妈一样的本分，那么婆婆还是对你百般挑剔，那时再说婆婆的不对也不迟。
大家说的把婆婆当亲妈，其实是让你心里上释怀少计较，但最好别指望婆婆能像亲妈一样照顾你理解你，少点期望就多点幸福了。
多和老公沟通最有效。
好像婆婆和媳妇是很难融洽相处，不是婆婆刁难媳妇，就是媳妇看婆婆不爽。我以后还是试管婴儿直接做女儿好了。我要生女孩，女儿是妈妈的贴心小棉袄。很少女儿给亲妈受气的。我可不生儿子，娶媳妇进门，搞不好我一把年纪还要看媳妇脸色。儿子孝顺就还好，儿子要是不孝顺，让媳妇要咋咋地，我不是晚年都不得清净？
见笑了, 我说这些也不是想显得自己高尚或啥的, 我承认我曾经也有想不开的时候, 其实说起这只是想告诉楼主, 你老公给公婆的毕竟是用在公婆家里了, 也算是孝顺老人. 自己看开了放下了, 才能活得轻松.
你这席话, 说得会让这些生儿子的会好凄惶, 不知我晚年会是啥光景……
给公婆好过给外面的女人，想到这一点就什么都释怀啦
安慰一下楼主，这事放我身上也会不舒服。
不过，我的主攻对象永远是老公。
明明白白的告诉他：如果他护着我，我就帮他对他家人好，如果他不护我，我就会自私得谁的账都不买，鸡飞狗跳我也不在乎。
接下来，就让老公自己斟酌。
聪明的自然会对太太好，求个家庭和睦。
蠢的就继续把太太当外人。
感觉楼主的问题似乎是越开导越严重了,
不过看了你补充的, 问题确实是在你老公,
什么他爸妈才是你家人, 你爸妈是你姐家的人
这种混话, 我听了会直接发飙
这可是思想认识上的错误
所以你应该如楼上建议的,
跳过你婆婆, 直接斗你老公,
抓大放小,因为这才是你主要矛盾啊
眼不见心不烦，媳妇不如你意就让他们自己过去~！
这只是我个人偏执狭隘的想法啦，别被我的想法影响到。
确实，我也觉得是你老公的问题，他觉得你是他们家娶进门的媳妇，难道你自己就没有爹妈了吗？？
另外婆婆的问题，你下了班确实要多顾一下孩子，毕竟老人年纪大了，一直看孩子没那么多体力。另外你多照顾照顾孩子还可以培养感情嘛。但其他的估计我也是受不了的。不过亲奶奶绝对比女佣或者托儿所要细心多了，所以看在孩子的份上还是忍忍吧。可以的话还是婆婆和你妈妈轮流来，最起码也让你的精神稍稍放松下。
另外想说的是，婆婆永远不会变成你的亲妈，所以千万不要有什么口角，一旦发生争执，以后很难弥补。
确实，跟自己妈吵个架，妈不会跟我们计较。跟婆婆吵，就截然不同的结果。
建议如下:
1. 下载各种各样婆媳问题电视剧, 每晚和老公就看这个
2. 搜索各种各样婆媳问题帖子, 老公不给力导致家变的帖子, 让老公温习温习
3. 编也好, 复述也罢, 各种家变的故事给老公听, 敲响警钟
强烈谴责你老公那啥你家人我家人的缪论！养了几十年的女儿嫁到你家还要跟家里划清界限？！怪不得你这么闹心！原来问题还是出在你老公这，应该好好给你老公上上思想教育课
家务事，旁人真难说。我能做的是—— 听你唠叨唠叨吧，且说且开心
其实老人家来回是不用接送的，上下飞机时可以请民航直接委托照顾，民航都有这项服务，而且是免费的。我爸爸每次来回都用这项服务，上飞机托运行李时就说明：有老人家行走不便需要照顾，民航就会派人推轮椅车来，载了老人走特别通道上下飞机，而且所有过境手续包括提取行李都由民航人代办。下飞机时他们也会安排民航的另一方带轮椅车上飞机接老人下飞机，直到最后亲自把老人交到国内接机亲人的手中才会离去。真的是非常好的一项服务，呵呵，我爸爸说来这里真比在国内出门都方便，而且还安全和省心，什么都不用自己管！
看楼主后面补充的，觉得楼主的老公有点大男子主义。楼主万事想开点，不管是老公还是婆婆，都不可能像咱亲妈那样对自己。对自己无私的爱和包容的只有咱亲妈。别说婆婆，老公都无法做到像咱妈一样对自己体贴入微。早看清这点、老公对自己照顾不周的地方，咱就能自己解脱自己。
你这话说的真是对。
在自己亲娘眼里，再大都是她们的孩子，永远想着留下最好吃的给自己女儿而自己舍不得吃下。老公呢，把自己当是成人，有时说没胃口不晓得吃啥，人家就以为你不吃了，平时人正常也就算了，特殊时期他还是只顾他自己的肚子，不管我饿不饿，唉，要是在我妈跟前，我说不想吃，她老人家总是能变换出很多食物花样让你挑，总归有那么一点可以尝尝吧，看见你吃得下她就开心，而老公呢，爱吃不吃，不吃你饿着。。。血缘这东西，高于一切。
之前跟我闺蜜聊我们女人一辈子，到底是谁对我们最好，后来一致觉得自己妈妈，爸爸才是对自己无条件地好、跟爸爸妈妈相比，老公为咱做的真的不算啥。确实血缘高于一切，在老公心里，我们做老婆的不敌他自己的血缘亲人重要。只要看清楚这一点，就不会给老公给予厚望，他万一啥做不到位，咱也能自宽自解。不至于钻牛角尖，这样自己也会快乐一些。
不要想太多了，刚生完孩子把身体照顾好先，不要得产后忧郁症了，婆婆年纪大了，什么事不要放在心里，自古以来婆媳关系就很难。看到她是老人家就不要和她计较
双方都拿亲人来待何其难啊
要是亲妈，不会晚上不管，周末不管，一定担心累着自己女儿
要是亲女儿，当然也不这样要求
人与人之间总是这样，想开点吧
我婆婆给我带孩子一个月2千新币,我女儿和她伙食我得付,星期日还带她 出去吃,我放假自己带孩子也得给她发工资,生病住院是我先生付钱。出国得给她买机票吃住买三包,还要看她眼色。
我有什么怨言向我先生申诉,他一直都向着妈妈,都是我的错
扪心自问，我老公投诉我妈这个那个，我的心也是向我妈，不会向他。即便自己妈真的错了，心里也排斥兼容不下别人讲她半句。所以我都不说我婆婆啥，何必让我自己心里赌气？
我做华文补习的、见惯很多这种情况，孩子程度不好，一问三不知，补习一段时间不见成效，家长的各种投诉铺天盖地地袭来。当时我还觉得纳闷，整天在学校学，学成这样，每周补习两小时、难不成还要个质的飞越？为什么家长不说自己孩子脑瓜子不灵活呢？我堂姐告诉我说在每个家长心里，无论她孩子多不聪明，她首先不会向任何人承认她的孩子不聪明，再者，任何人实话实说她的孩子不聪明，她听了会非常不高兴。所以不难理解，为什么老公在自己老婆和自己亲妈之间，即便亲妈做错，他也像着亲妈、不向老婆。这可能就是所谓的骨肉亲情。
婆婆帮忙做月子真这么可怜吗。我 下个月生。父母没有过来。婆婆帮忙做月子 没请月嫂 看你们上面说的我有点怕 希望我婆婆能对我好点
听说国内婆婆都是无偿帮忙带孙子的啊
我觉得楼主也有不对的地方。我们都是媳妇。媳妇肯定得受点委屈。我是和家婆住一起。但是老人家真不容易。有时候我们得换位思考。不管她怎么对你 我们都要对她好
我是做老公的，如果楼主说的是真的话，我是支持妳的。妳的婆婆太不会做人了，破坏儿子的幸福生活。儿子长大了就应该放手。我们是和我母亲一起住的，我老婆和我妈都很会做人，很少让我为难。如果一个母亲真的爱她儿子就不应该找儿子的老婆麻烦，应该对她如女儿一样，我老婆就经常对人说我母亲对她比亲妈对她还好。做月子期间老婆只会觉得我妈做的太多太好了，吃不了，而我老婆就只要求一日三餐晚上有鱼汤，从来不加餐，到现在奶水还是很充足（八个月了），我母亲想做消夜都没人吃。在带小孩方便我妈都是听我老婆的主意。我老婆从小孩三个月大时开始上班。
我的丈母娘第一次来新加坡时就是自己做飞机和在国内做火车来回的，她是河南乡下种地的，不会普通话也不识字，但还是要一个人来回，就怕给我们麻烦，只是回国时我给了她五千人民币（在这里住了89天）。我家最不会做人的是我，我最不成熟，哈哈。另外我老婆是论坛里蛇宝楼的楼主，大家可以去看一下，可能有帮助，好像她那楼有一千多层高。
每个婆婆不一样，就要看你们双方会不会做人了。我妈和老婆就相处的很好。妳下月要生了吗，去论坛的蛇宝楼看一下，对你有好处。不过已经不更新了。
各位新妈妈和准妈妈可以去蛇宝楼看一下，对妳们应该有帮助，我老婆是楼主，有一千多页，但老婆从不让我看，那是她的地盘，我不去。 http://bbs.sgchinese.net/thread-6336815-1-1.html。妳们去看一看，看完请告诉我都写了些什么，有没有说我的坏话，哈哈。我答应她了所以不能去看。
我家也是河南乡下的。我结婚到现在父母都没来过。真后悔婚礼没让他们过来。是不是觉得我这女儿做的很孝。什么事都考虑婆家。想到这我心情也不好了
其实不会，正常父母们都想子女过的好，参不参加不重要，重要的是子女长大了，自己组见的家庭要过的好。当然我们做子女的也不可太过份，适当的时也要让父母觉得我们有关心他们，经常打打电话就行。不给父母天加麻烦就是最大的孝顺。在海外的子女如果方便的话最好每年可以回去看看，不需太久，在家三四天就行。
我的婚礼是在河南办的，只在女方家办，男方家没办，因为我觉得一般都是女方乡下人家比较好面子。而我男家的亲朋都在世界各地比较难句在一起，太麻烦了就没办。而在河南办比较费用低，一桌中上的婚礼酒席才688人民币在县城里最好的酒店办的。婚礼的全费用大约才两万人民币左右(不包我们两人的来回机票）但是办的很风光，除了舞台的表演演员外，还请了二十多人的腰豉队跟在緍车前面打鼓打了两条街。
我建议大家可以回去乡下办婚，便宜而且风光，而且礼金又收的多（听老婆说收的礼金和风礼费差不多，反正我是一分钱都没见到过全都给丈母娘了）。
看来还真是那个楼主的香港老公。我记得看过那个长帖里面有提到过相关内容。
是的，你看过我老婆的楼?
看过，而且现在还在看，参考中。
听说很久没更新了，她现在用微信群，大约有60多人。
我就是翻翻帖子看看大家的情况。
话说你们家的男宝宝一定很可爱吧？
应该算还行吧，自己看自己的小孩都是好看的。
婆婆毕竟是婆婆，月子这种事最好让妈妈来，比较好
婆婆总是会以自己儿子为主的
有的婆婆还会觉得你霸占了他的儿子，处处针对你
当婆婆哭哭啼啼跟他儿子讲话，这时你的老公肯定会向着[关键词屏蔽]
所以为了不必要的冲突，还是不要生活在同一个屋檐下，偶尔打个电话问候一下就可以了
关于老公自作主张的事，有第一次就会有第二次
所以要把这种苗头扼杀在摇篮里
抱怨是没有用的，想想对策
比如你也和老公哭诉，撒娇之类的，看你老公比较吃哪一套把
家家有本难念的经，人要往好处想，父母健康就是对子女最大的帮助，现在还能来帮你一下呢，要万一还得你去照顾她呢？而且你们都住这边了，也不是年年住一起，感恩吧，别计较太多了。
赞同这个说法。我真的觉得心胸宽大点，好了自己也好了身边的人，这不皆大欢喜吗。
换了我，坚决不要婆婆来照顾月子和带孩子，这个我和老公是达成共识的。我的月子我自己亲爹亲妈来。婆婆来，大家生活习惯完全不同，月子里有个什么你使唤多了，她还不高兴。坚决不要婆婆。
同意，婆婆不是妈，公司不是家。我是没办法把婆婆当亲妈的。她没生我养我，还指望我把她当亲妈对待？没可能的事。
楼主，看了实在没忍住就简单的说几句。
其实你根本不用让婆婆来照顾孩子，她年纪大了，本身就没有义务这么奔波过来帮你照顾孩子。她过来了你们给她钱也是无可厚非，而且工资算下来也不是很高。
我自己有两个孩子，连一次月子都没有做过，也这么过来了。而且老二出生后在月子期间还要照顾老大。我婆婆当时生产过后来过三天，已经是外国婆婆中非常好的了。我觉得吧，照顾孩子本身就是父母自己的责任，老人家能搭把手已经很不错了。PS:我的情况和你有些不同，我人目前在法国，老公也是法国人，由于工作原因就要到新加坡暂住几年。楼主如果你知道欧洲人是怎么看待孩子照顾和教育的这个问题的话，就会觉得自己身在天堂一样。
楼主不要寻求别人的安慰了，于事无补的，现在讲话的人都是局外人，正所谓，讲话容易做事难，别人无法体会当时的场景，还有婆婆媳妇关系，夫妻关系，还有你老公的观念好像有点保守，怎么听着感觉有点像中国的一句老话嫁出“嫁出的女泼出去的水”，现今这个社会适用么？ 还有要学会自己疼自己，“生产－做月”这种大事一定要自己最亲的人在身边，才会无微不至忘我的照顾你，其它人点到即止便可，换句话说，如果是他儿子住院的话，你想会是什么情景呢？ 楼主自己领悟领悟
只能说尽量体谅吧。我家里我们家老妈先是让我嫂子把工作辞了，然后老人家更年期也有点唠叨，我们自己兄弟姐妹在家对老妈也很无语，也知道和爸妈住的嫂子肯定会有不舒服。但是知道是一回事，自己老妈还是希望被体谅的，嫂子进家门4年多唯一一次和她黑脸就是因为看到她对老妈讲话大声了。谁妈谁心疼呀!!但是媳妇不容易住大家也都知道，私底下我们也都很敬重大嫂，因为被不让工作，过年老爸给的红包都是足足的，连给娘家的红包都给准备了的，我们几个小的但凡有什么好事也总先惦记着。所以呀，吃亏也能是福呀。你老公估计跟我们一样，也知道你(我们嫂子)委屈了，问题是反正你都委屈了，还不如就委屈到底了，就把你婆婆伺候开心了，从你老公这边找补回来。我相信你老公会很乐意的。跟我们一样，只要我嫂子和我们老妈相处愉快了，我们心里都感激呢。
你的事情很多是你老公处理的不好啊 婆媳关系从古到今都是最难处理的 。如果你有兴趣我们可以加qq或威信聊聊啊
我说句话不要骂我啊，我觉得可怜之人必有可恨之处。如果你不是很计较的话，我想你老公也不会那么计较你。也不是全部的家婆都会对自己媳妇不好，我跟我家婆关系特别好，我家婆对她儿子都没有对我这个媳妇好。那怎么说呢？